Чего только не придумывают наши детки! Их фантазии позавидовал бы даже сказочник!

Наверняка все родители уже сталкивались с первыми выдуманными или приукрашенными историями своих карапузов. Но приходит тот самый момент, когда ты понимаешь, что ребенок уже не просто фантазирует , а развивает свои способности вруна-профессионала.

Тогда родители начинают беспокоиться, не зная, как отучить свое чадо от такой неприятной привычки. Часто мы не задумываемся, что именно наше отношение, воспитание или реакция на усугубляет проблему.

Почему ребенок врет

Если подрастающий отпрыск стал чаще обманывать своих родителей, скорее всего, он перестал им доверять или просто боится негативной реакции на проступок. Ему очень важно знать, что вы не станете ругать его. Выражайте недовольство поступком ребенка, а не им, как личностью.

Ученые выяснили, что 4-летний ребенок врет примерно раз в два часа, а шестилетний - каждые 90 минут. Ложь «устами младенца» появляется в 3 года, а к 4-6 годам дети достигают в этом совершенства.

Я тебя боюсь!

Самая распространенная причина детского вранья - боязнь родительского крика или наказания . Когда ребенок понял, что из-за сломанной игрушки мама будет ругаться (лишит сладкого, поставит в угол, не пустит на улицу и т.д.), то в следующий раз в такой ситуации он соврет. Скажет, что не знает, где сломанный грузовик, или что его отняли во дворе взрослые мальчики, хотя машинка будет стоять у него под кроватью.

Что делать . Если ложь стала для чада привычкой, не стоит с этим мириться . Поговорите с ним по душам, без обвинений и раздражительности: «Давай договоримся, что ты будешь рассказывать мне, что сделал что-то не так. Ты не бойся. Я постараюсь не очень сердиться и буду очень рада, что ты сказал мне правду» . Обязательно выполните обещание, даже если отпрыск сделал что-то действительно ужасающее.

Великий фантазер

Дети часто могут преувеличивать, чтобы завоевать уважение сверстников , рассказывая о брате-актере или сестре в Америке. Чтобы казаться «крутыми», наши отпрыски рассказывают, что родители легко отпускают их гулять допоздна со старшими друзьями. Делают это, в основном детки 7-8 лет, когда хотят поразить одноклассников.

Всегда подчеркивайте, насколько важна честность в вашей семье. Скажите ребенку, что очень цените, когда люди говорят правду, и очень расстраиваетесь, когда лгут

Что делать . Если вы заметили, что чадо часто врет о своих приключениях, знайте: жизнь кажется ему скучной , а сам себе он кажется слабым, глупым и недостойным большего. Расспросите ребенка о его вымышленных друзьях и достижениях, но не показывайте негативную реакцию . Спрашивайте у него, как бы ему хотелось провести выходной день. Попробуйте понять, чего же сыну или дочери так не хватает в жизни. Найдете ответ - решите проблему.

Родители-провокаторы

Каждому родителю хоть раз приходилось врать при ребенке . Например, отказывать дать денег в долг соседке или отключать телефон, чтобы не разговаривать с начальником. Если требовать от ребенка всегда говорить правду и при этом демонстрировать такое противоречивое поведение , ничего хорошего не выйдет. Как минимум, чадо почувствует внутреннее противоречие, и не будет знать, как поступить в следующий раз. Как максимум - он перестанет доверять взрослым.

Что делать . Если подрастающий отпрыск постоянно обманывает, переспросите его еще раз: «Ты уверен, что так и было? Расскажи-ка историю еще раз» . В результате повторного рассказа точно всплывут какие-то неточности, новые факты и свежие плоды фантазии.

Можно использовать другой прием: дайте ребенку понять, что вы - в курсе происходящего . Злой вопрос: «Кто рассыпал все тени в ванной?» замените на спокойное «Я знаю, что ты брала мою косметику» . Получается, что главные слова уже произнесли, и продолжать разговор можно совсем на других тонах. Так ребенок поймет, что правду говорить вполне безопасно , и через какое-то время он перестанет обманывать.

За вранье нельзя наказывать

Если Вы будете наказывать ребенка за ложь, то он решит: кричите Вы потому, что узнали правду. Тогда в подсознании чада закрепится вывод: правду нужно тщательно скрывать. Ребенок решит, что разозлила маму не ложь, а истина . Врать он не перестанет, просто будет делать так, чтобы родители об этом ничего не узнали.

Елена Макаренко, детский психолог: «Вспомните себя в этом возрасте. Наверняка и дневники ела соседская собака, и вазу разбивал порыв ветра. Не сердитесь на ребенка и не наказывайте его. Вспомните, что вы сами чувствовали в подобной ситуации, и как не хотели, чтобы вас ругали. И научитесь отличать детскую фантазию (которая может быть и полезной) от желания избежать наказания. Иногда ребенок просто придумывает сюжеты, которые с ним никогда не происходили в жизни - в таком случае старайтесь сделать его как можно более разнообразным».

Честным с родителями ребенок будет, когда он:

• уверен, что ни при каких обстоятельствах мама с папой не станут его унижать;
• не боится родительского гнева или быть отверженным ими;
• знает, что его поддержат в сложной ситуации, посоветуют правильный выход из нее;
• уверен, что (если последует) будет разумным и справедливым;
• знает, что в спорной ситуации родители примут его сторону;
• уверен, что между ним, мамой и папой существует доверие.

Постарайтесь всегда подчеркивать, насколько важна честность в вашей семье. Скажите ребенку, что очень цените, когда люди говорят правду, и очень расстраиваетесь, когда лгут.

Хвалите чадо за честность. Ведь лучше научить его не врать, чем постоянно наказывать за мелкие проступки. Удачи вам в этом нелегком, но вполне выполнимом деле!

Видеосоветы экспертов: Как отучить ребенка врать

Все родители и близкие к малышу взрослые стремятся привить ему понимание моральности и аморальности, добра и зла, как поступать можно и нужно, а чего лучше избегать. Честность – одна из человеческих добродетелей, которая активно воспитывается во всех детях. И в один момент оказывается, что, несмотря на все родительские старания и благие намерения, ребенок врет. Врет робко или самозабвенно – это случаи индивидуальные, но для взрослых это становится почти трагедией: что будет дальше с малышом и какой человек из него вырастет, если уже в таком маленьком возрасте он научился обманывать?

Признаки того, что ваш отпрыск вас обманывает:

• Малыш пытается спрятать глаза, ему трудно скрыть правду, поэтому он инстинктивно отводит взгляд.
• Внутренняя неловкость из-за обмана отражается в рефлекторных движениях и мимике: чешет нос, голову, шею, ухо, касается лица, переминается с ноги на ногу, трогает воротник, делает резкие движения головой.
• Лживая история дается ребенку нелегко, поэтому речь его медленная, сбивчивая и путанная.
• Покашливает или прочищает горло во время рассказа.
• Повторяет заданные ему вопросы и часто переспрашивает.
• Часто дети, говоря неправду, пытаются спрятать руки, например, в карманы.
• Пытается спрятаться за игрушкой, например.
• Оттягивает время разговора, например, решает внезапно завязать шнурки.
• Малыш очевидно находится в возбужденном состоянии.

Если вы обнаружили, что ваш ребенок врет, то не спешите наказывать его, а попытайтесь сначала разобраться в причинах вранья и только потом ищите способ выбраться из сложившейся ситуации.

Почему врет ребенок?

Вы установили, что ваш отпрыск вас обманывает. Почему врет ребенок? Причин может быть много, разберем их:

• Корыстный обман. Ребенок сознательно врет, чтобы получить личную выгоду. Это происходит из-за пробелов в воспитании, в результате дурного личного примера или неспособности малыша усвоить прививаемые моральные ценности и нормы.
• Страх наказания или порицания. Считается самой популярной причиной детской лжи. Нарушить запрет ребенку достаточно легко, а вот признаться в этом и получить наказание гораздо сложнее. Также малыш врет, если к нему предъявляются завышенные требования, а он им не соответствует. Боязнь быть наказанным перевешивает все остальные чувства, в том числе установку не врать.
• Боязнь позора. Даже самые маленькие обладают чувством собственного достоинства, поэтому готовы говорить неправду, чтобы не быть униженными. Например, маленький мальчик, помня о словах отца «мужчины не плачут», лжет родителям и говорит, что не падал, коленку не рассекал и ему совсем не больно. При всей очевидности произошедшего ребенок будет настаивать на своем вранье, потому что это стыдно – сказать правду о слезах и боли.
• Хвастливость. Малыш, стремящийся выставить себя или свою семью в лучшем свете, тем самым обманывая всех вокруг, чего-то или кого-то стесняется. Причину хвастовства стоит искать внутри семьи.
• Обман для самозащиты или защиты друзей. Вариантов, когда ложь может быть во спасение себя или товарищей, – масса. Родители должны решить, стоит ли учить ребенка той истине, что иногда обман приемлем.
• Обман для осознания своих возможностей. Малыши любят наблюдать за тем, как взрослые реагируют на их шалости. Ребенок, пока не осознающий, что ложь – это нехорошо, может ставить эксперименты и пробовать влиять на окружающих с помощью обмана. Родители должны пресекать подобные «шалости» в их зачатке, чтобы это не превратилось в патологию.
• Вранье для привлечения внимания. Возможно, именно так ребенок пытается обратить на себя внимание и заботу родителей. Проблема во взрослых и решать ее придется тоже им.
• Комплекс неполноценности. Ребенок врет тогда, когда недоволен собой и пытается приукрасить себя в глазах окружающих. Как правило, это происходит тогда, когда родители часто критикуют малыша.
• Запрет на выражение эмоций. Если ребенку запрещают выражать свои эмоции – радость, грусть, злость, раздражение – то рано или поздно он замкнется и станет врать в угоду взрослым, которые хотят видеть его всегда улыбчивым и жизнерадостным.
• Фантазийный обман. Фантазии трудно назвать полноценной ложью, но ее лучше направить в творческое русло, пока она не переросла в дурную привычку.
• Большая любовь к своим родителям. Сочинение небылиц может начаться из-за выражений родителей вроде «ты меня в могилу сведешь своими проказами». Ребенок может лгать потому, что считает это спасением для вас и вашего здоровья.

Начинать бороться с ложью, которая активно используется малышом, необходимо с определения причины. Наберитесь терпения и будьте мудрыми и стойкими в схватке с враньем.

Почему дети говорят неправду: возрастные особенности

Ребенок врет по-разному и зависит это от возраста и обстоятельств, в которых он находится. Итак, возрастные особенности детского обмана:

• От 2 до 4 лет. В таком возрасте детская ложь безобидна, поскольку представляет собой фантазии ребенка. Не переубеждайте его в том, что гномиков и летающих кошек не существует, а попросите нарисовать то, что он видел. Возможно, ваш ребенок гений, а эти фантазии – начало великого будущего.
• От 4 до 5 лет. Малыши только пробуют пользоваться настоящей ложью. Это неосознанный тип лжи, ею пользуются только потому, что боятся потерять вашу любовь. Например, если вы спросите 5-летнего малыша, почистил ли он зубы, он уверенно соврет и скажет, что почистил. Ему не хочется огорчать обожаемых родителей, к тому же он знает, что заслужит порицание. Необходима доверительная доброжелательная беседа и тесный контакт, чтобы услышать правду.
• От 6 до 7 лет. Время больших перемен для ребенка – он идет в школу. Пытаясь заслужить одобрение сверстников, дети могут хвастаться. Некоторая самостоятельность и личная комната подтолкнут ребенка «испытать родителей на прочность» и понять, где рамки дозволенного: в ход пойдет ложь, хоть неумелая и неловкая.
• От 8 лет. Желание нравиться всем – главный двигатель лжи восьмилетнего школьника. В 8 лет врут, поскольку убеждены, что скрывать свои неудачи в виде плохих отметок любой ценой, – это лучший выход из ситуации. Необходима доверительная беседа без скандалов, которая разъяснит ребенку, что все тайное всегда становится явным.
• От 9 до 10 лет. В этом возрасте ваш отпрыск говорит неправду, чтобы завоевать авторитет среди одноклассников. Ложь он выбирает сознательно, чтобы расписать свою жизнь и жизнь родителей в радужном свете: «мой папа – директор заводов/пароходов», «мы живем в особняке», «у меня несколько телефонов/планшетов/компьютеров». Такую ложь необходимо контролировать, иначе она может навредить самому ребенку и окружающим.
• От 11 лет. Ложь в таком возрасте, как правило, является следствием кризиса отношений в семье. Нужно выяснять, почему ребенок врет, психолог может помочь в такой ситуации. Сделать это лучше как можно быстрее, поскольку дальше ситуация будет только усугубляться.
• От 12 лет. В этом возрасте ребенок устанавливает личные границы и отсекает попытки проникнуть без приглашения в его пространство. Важно к этому возрасту установить с ним близкие отношения, если их нет, не вините отпрыска и не наказывайте – вы сами виноваты. Попытки с силой вторгнуться в личную жизнь могут привести к тому, что ребенок навсегда закроется от вас. Распознать ложь двенадцатилетнего подростка почти невозможно, они лгут мастерски. Может психолог отучить врать в таком возрасте? Может. Но нужны и усилия со стороны родителей.

Необходимо учитывать возрастные и психологические особенности ребенка, если обнаружили, что он лжет. Понимание возрастной специфики личности поможет разобраться в причинах обмана и определиться, как ему помочь выбраться из этого.

Не существует универсального ответа на вопрос, как сделать так, чтобы ребенок перестал обманывать. Сколько детской лжи – столько решений этой проблемы. Однако существуют общие рекомендации психологов, которые помогут разобраться в проблеме и понять, как реагировать на ложь и почему ребенок это делает.

Как реагировать на вранье ребенка

Обнаружив, что ваш отпрыск не просто один раз утаил от вас правду, а говорит неправду вам и окружающим систематически, необходимо предпринимать меры. Но для начала – выдохнуть и напомнить себе несколько важных моментов:

• Ребенок врет, потому что у него есть весомая причина. Ваша задача – эту причину обнаружить.
• Не надо драматизировать. Из любой ситуации есть выход. Помните, что ложь из уст вашего отпрыска – это не конец света.
• Нельзя считать детскую ложь проблемой, которую невозможно разрешить.
• Ни при каких обстоятельствах нельзя паниковать. Ваша паника не поможет разрешить проблему, а только помешает мыслить рационально.
• Вытягивать из ребенка «вымученное» обещание всегда говорить только правду – не выход.
• Физические расправы – это не метод борьбы с обманом.
• Давить на жалость и играть на родительской любви – значит фактически принуждать его запутаться во лжи еще больше.
• Учитывайте возраст ребенка, когда будете думать, как решить проблему. С врунишками до 5 лет можно посмеяться над вскрывшейся неправдой и пожурить, вранье в таком возрасте не носит серьезного характера. Если вашему отпрыску больше 8 лет, и ложь превратилась в привычку, то, скорее всего, вам понадобится консультация специалиста. В подростковом возрасте нельзя применять «метод ремня», иначе вы рискуете потерять связь с чадом навсегда.
• Первичная беседа должна быть наедине. Лучше пусть это сделает кто-то из родителей, кому ребенок доверяет больше. Никаких посторонних ушей в таком деликатном деле быть не может.
• Нужно держать все чувства и эмоции под контролем, иначе даже один неправильный шаг со стороны взрослых может сломать отношения «родитель – ребенок».

Проблему всегда лучше предотвратить, чем решать ее последствия. Что можно сделать? Будьте примером для своих детей – честность украшает человека. Смотрите с малышом мультфильмы, читайте сказки, рассказывайте истории о том, как важно говорить правду. Демонстрируйте наглядные примеры того, что ложь – это плохо. Научите ребенка тактично молчать, если нет возможности сделать по-другому. Не лгать, а молчать – разницу ваш отпрыск должен понимать.

Если детский обман – это свершившийся факт, то существуют основные практические рекомендации психолога, как отучить ребенка говорить неправду:

• Обратите внимание на себя. Все великие дела начинаются с работы над собой. Подумайте, почему ваш отпрыск лжет? Может, он берет пример со своих родителей? Если вы позволяете себе говорить неправду при детях, то они это хорошо чувствуют. А если вам это делать разрешено, то почему им запрещено? Возможно, в такой ситуации лучше обратиться к квалифицированному психологу, в первую очередь помощь необходима родителям.
• Проанализируйте свой подход к воспитанию вашего отпрыска. Задумайтесь, не завышены ли ваши требования к нему? Возможно, нужно поменять методику.
• Насколько сильно вы контролируете своего отпрыска? Не душите ли вы его опекой, нотациями и нравоучениями? В этой ситуации можно сделать одно – предоставить свободу, хоть немного.
• Разрешите малышу быть самим собой и проявлять все свои эмоции открыто. Тогда он будет понимать, что любим вами в любом настроении, а значит, не будет пытаться оправдать ваши ожидания с помощью обмана.
• Если причина вранья в страхе, хвастовстве, эксперименте или привлечении внимания, то решить проблему можно с помощью беседы. В ходе доверительного разговора нужно дать понять ребенку, что обман – это тяжкий груз для совести. После признания вашего отпрыска во лжи объясните, почему это нехорошо. Предложите ему самому исправить содеянное, пусть он подумает, как это можно сделать. Донесите до чада, что свои ошибки нужно исправлять, а не пытаться от них скрыться.
• Почему ребенку трудно объяснить вред вранья? Может, вы относитесь к нему снисходительно? Беседуя с отпрыском, будьте с ним на одном уровне: физическом и эмоциональном. Постарайтесь стать ему другом и смотрите на него не с высоты своего роста, а «глаза в глаза».
• Стремитесь наладить контакт со своим чадом. Даже если он обещает вам всегда говорить правду, но все равно продолжает лгать. Говорите о своей любви к нему, показывайте ее. Объясняйте, что расстраиваетесь из-за его лжи, но это не влияет на вашу любовь к нему. Только помните, что крики и скандалы в этом случае – табу.
• Научите ребенка тому, что ликвидировать последствия своих поступков – это лучше, чем ложь. Разбил вазу? Скажи об этом, и мы вместе уберем осколки.
• Уделяйте больше времени своему отпрыску, общайтесь с ним, интересуйтесь его делами, рассказывайте о своих. Чаще хвалите его, даже за незначительный успех. Дети даже предпочитают быть наказанными, но не проигнорированными.
• Попробуйте предложить отпрыску решение проблемы, из-за которой он говорит неправду. Вам нужно сделать все, чтобы продемонстрировать ему поддержку, он должен делиться с вами своими страхами, надеждами, проблемами и успехами.
• Предоставьте вашему отпрыску право выбора, которое сформирует его ответственность. Например, разрешите ему не пойти в школу, потому что он не хочет. Не каждый раз, когда не хочет, а в профилактических целях. И ему не нужно будет придумывать историю про заболевший живот.

• Поощряйте стремление подростка принимать самостоятельные решения. Интересуйтесь его мнением в семейных вопросах. Пусть он делает что-то полезное и ответственное для семьи. Чаще благодарите за любую помощь или совет и говорите о своей любви к нему, даже если он делает вид, что не слушает или ему все равно.
• Не нагнетайте обстановку в семье, если вскрылась детская ложь. Сохраняйте положительный настрой в доме, чтобы не подтолкнуть ребенка к депрессии.
• Если ваш отпрыск сам признался во вранье, не забудьте его похвалить.
• Не вешайте ярлыки на собственных детей: «врун», «обманщик», а скажите, что вы чувствовали в тот момент, когда поняли, что он обманул вас. Это может быть горечь, обида, расстройство.
• Если ложь была обнаружена уже не впервые, не нужно напоминать каждый раз вашему отпрыску о старых инцидентах, говорите о том, что произошло сейчас. И решайте, что делать именно в данной ситуации.
• Всегда извиняйтесь перед детьми, если бываете не правы. Не замалчивайте свою неправоту.
• Чаще рассказывайте отпрыску примеры из жизни, когда ложь создавала проблемы, а не решала их.
• Один из способов «вылечить» детскую ложь – письменный договор. Заключите со своим отпрыском договор, по которому обязуетесь купить ему то, чего он давно хотел. В ответ он обещает говорить только правду. Если солжет – аннулирование договора. Это хорошо мотивирует детей 8-12 лет.

Помните, что дети не делятся на плохих и хороших. Даже завравшийся малыш – хороший, и ему всего лишь нужна ваша помощь. Задача родителей – распознать проблему, понять, почему она возникла, попытаться ее решить. В борьбе с ложью хороши все средства: мудрость, терпение, любовь. Что делать, если не справляетесь самостоятельно? Воспользуйтесь услугами психологов. Главное в этом деле – результат – честный и счастливый маленький человек.

Некоторые родители снисходительно относятся к детской лжи, думая, что это лишь промежуточный этап развития личности. Конечно, дети любят бурно фантазировать, но взрослые обязаны вовремя рассмотреть в поведении ребенка тревожные сигналы. Давайте вместе рассмотрим некоторые советы специалистов и увидим, стоит ли пресекать попытки ребенка обмануть вас и как отучить ребенка врать?

Юлия, мама 8-летней Ани: «Как-то раз я вернулась домой и не обнаружила на полке рядом с телевизором любимую вазу. Подозревая, что это дело рук моей дочери, решила спросить у нее. Каково же было мое удивление, когда на вопрос: «Это ты разбила вазу?», – раздался перепуганный, но уверенный отрицательный ответ. «Нет, мамочка, не я», – сказала моя дочь, пряча взгляд. Но я, конечно, сама ваза упасть никак не могла. Дома больше никого не было, поэтому вся ответственность за произошедшее лежит на моем ребенке. Но почему она не сказала правду?»

Что побуждает ребенка ко лжи?

Многое зависит от возраста. Причины, по которым ребенок обманывает в 5 лет, могут быть совсем иными, чем в 13. Общее одно - ложь всегда имеет неприятные последствия. Жизненные принципы закладываются в детстве, и от этого зависит, как сложится вся оставшаяся жизнь.

Чтобы оказаться хорошим психологом для своих детей, важно понимать основные причины обмана. Можно выделить несколько основных факторов:

• бурное воображение;
• жажда внимания;
• страх перед наказанием;
• нежелание утратить хорошую репутацию или боязнь, что его разлюбят;
• стремление произвести впечатление на других.

Рассмотрим каждый из них подробнее.

Бурное воображение или осознанный обман?

Чтобы определить, стоит ли начинать «профилактическую работу» с ребенком по поводу лжи, важно разобраться, осознает ли малыш, что обманывает вас. В раннем возрасте примерно до 5 лет, дети активно знакомятся с окружающим миром. Это выражается в том, что они играют в ролевые игры или копируют кого-то. Например, показывая вам в песочнице куличик и называя его тортом - ребенок лжет? Нет, его воображение рисует настоящий торт и взрослые ему подыгрывают. Так развивается творческое мышление и фантазия ребенка.

Жажда внимания

Иногда дети склонны приукрашивать действительность или сгущать краски. А иногда рассказываемые ребенком истории и вовсе относятся к жанру детской фантастики. Так проявляется жажда внимания, а родители принимают такое поведение за сознательный обман.

Ольга, мама 4-летнего Ильи: «Одно время сын часто стал фантазировать и придумывать про себя страшные истории. То ему приснился страшный сон, то он увидел монстра в углу. Мы пытались объяснить, что монстров не бывает, но он упорно продолжал врать, при чем рассказывал свои истории в самый неподходящий момент: то мы собираемся в садик, то я готовлю ужин. Знакомые посоветовали обратить больше внимания на ребенка, причем не в тот момент, когда он будет лгать, а в другое время. И в наше расписание по вечерам добавилось время для "задушевных" разговоров о прошедшем дне, о садике, о предстоящем приходе гостей, о планах на выходные. Так мы направили его фантазию в мирное русло, а Илья получил желаемую долю внимания».

Страх перед наказанием

Нельзя потворствовать обману или тем более, поощрять его. И все же родителям было бы полезно задуматься: как я реагирую на промахи и проступки своего ребенка? Не слишком ли строго? Если за каждую оплошность ребенка строго наказывают, это побудит его прибегнуть к обману. Желая избежать очередного выпада, он решит просто солгать. Такой вариант покажется ему намного проще. Значит, борьба с детской ложью должна начинаться с работы взрослых над собой.

Страх, что родители его разлюбят

Каждый раз, когда совершив оплошность, ребенок слышит: «неумеха» , «руки не из того места» , «вечно ты все не так делаешь» и видит укоризненный взгляд взрослых, он думает, что в такие моменты его больше не любят. И для него очень болезненно слышать подобные отрицательные оценки своей личности. Но дети не могут не совершать ошибки, ведь они только учатся жить. Поэтому большинство в подобной ситуации предпочитают солгать, как это сделала 8-летняя Аня из рассказа мамы в начале статьи.

Чаще всего лгут из страха, что родители их разлюбят дети дошкольного возраста.

Дети в этом возрасте хотят нравиться родителям, соответствовать их ожиданиям и быть самыми любимыми. Они боятся, что их «неправильное» или «плохое», как они считают, поведение не понравится взрослым и предпочитают солгать, чтобы выглядеть хорошими.

Людмила Петрановская, психолог-педагог, лауреат премии президента РФ, так описывает подобную ситуацию: «То, что ложь может расстроить взрослого еще больше, чем сам проступок, пока не поддается пониманию, обман кажется простым способом решить проблему: скажи "халва" - и станет сладко. Если родители начинают выдавать такие сложные конструкции как: "Расскажешь честно - я не рассержусь, а за вранье накажу", ребенок оказывается вовсе дезориентирован. Ведь он понимает, что поступил плохо, именно потому и врет. Почему папа не рассердится за плохой поступок, но грозит наказать за попытку исправить дело? Обычно подобные высказывания вгоняют детей в глубокий ступор и они просто молчат или в растерянности повторяют ложь, приводя родителя в бешенство».

В подобных ситуациях надо использовать стремление ребенка угодить родителям и говорить что-то подобное: «Я люблю, когда говорят правду» , или «Мне нравится, когда со мной честны» . Но это будет работать только в том случае, если за признанием не последует наказание за сам проступок. Здесь важно вызвать доверие у ребенка и отучить его врать, а уж воспитывать и исправлять оплошности - дело второе.

Стремление произвести впечатление на других

Этот фактор больше характерен для детских социумов. Подобная ложь направлена на то, чтобы впечатлить сверстников - таким образом ребенок пытается самоутвердиться или приобрести определенный статус. Опасность такой лжи в том, что она может плавно перейти во взрослую жизнь.

Основные принципы борьбы с детской ложью

Немецкий философ Иммануил Кант высказал важную мысль: «В мире есть две сложные вещи – воспитывать и управлять».

Если вы поймали ребенка на лжи, не паникуйте. Сначала во всем разберитесь. Прежде чем как-то отреагировать на детскую ложь, важно учесть мотивы и возраст. Возможно, он еще слишком мал, чтобы умышленно обманывать вас, или это всего лишь безобидная шутка. Но в школьном возрасте уже пора принимать меры. Как же отучить ребенка обманывать?

Роль родителей в подобной ситуации – не заставить ребенка почувствовать себя виноватым, разоблачить или тем более, наказать его, а помочь разрешить внутренний конфликт.

Не наказывайте - решайте проблемы

Никогда не наказывайте детей, когда ложь разоблачена. Вряд ли после этого они прекратят вас обманывать. Вероятнее всего, что ложь станет более искусной. Лучше помочь ребенку увидеть пользу от честности. Помогите ему исправить ситуацию и загладить свою вину, став в этом его союзником, а не врагом.

Нельзя угрожать наказанием и за невыполнение каких-то условий или за гипотетические проступки. Вместо этого нужно помочь ребенку решить назревающую проблему или научить его решать ее самому.

Светлана, мама 9-летнего Саши: «У нас на выходные был запланирован поход в кино на фильм, который сын давно ждал. Саша знал, что для этого надо хорошо учиться всю неделю. Он сказал, что написал контрольную работу на «отлично». Но, придя на родительское собрание, мне пришлось краснеть за плохие отметки. При этом в кино мы уже сходили, сын получил желаемое».

У мальчика проблемы с учёбой, но вместо того, чтобы сообщить об этом родителям, он предпочитает солгать, ведь признаться в плохих оценках - значит лишиться просмотра долгожданного фильма. И тут по большей части виноваты родители. Вместо того, чтобы выяснить, что у сына с учёбой, они пошли по самому простому пути - стали действовать методом шантажа.

Учите ребенка быть честным

Чтобы ребенок увидел как важно быть честным, хвалите его за правду. Не расстраивайтесь, не ругайте и не пилите ребенка, когда он пришел сообщить вам, что разбил окно соседа или получил двойку, а похвалите его за честность.

Элисон Шефер, канадский психотерапевт, автор книги «Хорошо вести нельзя капризничать», советует родителям: «Чтобы ребенок приходил к вам с такими вопросами, как неудачи в учебе, наркотики, беременность и т.д., вы должны показать ему сейчас, на мелочах, что он может довериться вам. Не взрывайтесь. Сохраняйте свое влияние, сохраняя ваши отношения как безопасный приют, где можно позволить себе быть несовершенным».

Не ругайте ребенка и после того, как он признал свою ложь. Поблагодарите его за готовность признать свои ошибки и напомните, что в следующий раз не нужно врать, можно просто прийти и всё рассказать.

Не провоцируйте ребенка на ложь

Вместо того, чтобы строго спросить: «Это ты разбила вазу?» , спокойно скажите: «Ваза разбита, и нам надо поговорить о том, что случилось» . Такое утверждение исключает соблазн обмана и даёт ребенку возможность пересмотреть свое поведение, не боясь наказания или выговора.

Как наладить дружеский контакт, и почему это важно?

Независимо от возраста, ребенок ищет себе друзей. Если в 2 года нужны товарищи по играм в песочнице, то в 12 лет он хочет полноценного дружеского общения. Постарайтесь еще до наступления переходного возраста стать хорошим и надежным другом своему ребенку.

Став настоящим другом, с которым ребенок сам захочет делиться победами и поражениями, вы значительно упростите себе родительскую роль. Лгать лучшему другу ребенок не захочет. А вы сможете вовремя исправлять его и помогать принимать правильные решения.

При этом важно, в какой форме будут даваться советы. Ребенок не должен чувствовать, что вы поучаете его. Пусть это будет просто доброе напутствие, а не приказ строгого родителя. Вскоре вы обнаружите, как охотно он вас слушает.

Старайтесь больше общаться с ребенком. Вместе играйте или гуляйте. Приспосабливайтесь к его возрасту и не стремитесь быть во всем лучше и значимее. Никогда не унижайте достоинство вашего ребенка. Не критикуйте каждое его решение, а больше доверяйте ему.

В какой мере доверять ребенку?

Чувство тотального контроля вряд ли вызовет у ребенка положительные ощущения. Как родитель, вы обязаны знать, чем живет ваш сын или дочь. Но если ребенок будет осознавать, что вы пытаетесь полностью его контролировать, у него возникнет желание заиметь собственное пространство. Это приведет к тому, что ребенок начнет лгать.

Ребенок должен быть убежден, что пользуется вашим доверием.

Не следите за каждым шагом и не проверяйте любое слово, сказанное им. По возможности увеличивайте «кредит доверия». Если ребенок почувствует это, то, скорее всего, будет дорожить вашим доверием и не захочет растратить его попусту.

Направьте фантазию ребенка в нужное русло

Если ребенок любит фантазировать, то убедитесь, что он отличает фантазии от реальности. Современные дети, окруженные феями и монстрами, супергероями и их злобными врагами зачастую могут перепутать вымысел и окружающую действительность. Предложите ребенку сочинить сказку про любимого персонажа. Делайте упор на слове «сказка», ребенок должен понимать, что это вымысел.

Вика, мама 5-летнего Сережи: «У Сережи очень богатое воображение. Иногда он может так расфантазироваться, что сам себя напугает и криками бежит к нам. Как-то раз, слушая очередную историю про монстрика по имени Шурупик, я решила ее записать. Потом я перепечатала ее на компьютере, оставив место для иллюстраций, которые нарисовал Сережа. Так родилась первая книжка. Сейчас у нас их около 20».

Для ребенка, который фантазирует ради стремления произвести впечатление на других, подойдет метод убеждения. При этом делайте упор на ободрение, а не на похвалу. Объясните, что ему не нужно выдумывать, чтобы впечатлить сверстников. Что он и так самый смелый, симпатичный или сильный.

Подавайте ребенку положительный пример

Старайтесь всегда поступать честно. Не лгите, положительно высказывайтесь о тех, кто ведет честную жизнь.

Дети очень внимательно наблюдают за родителями. Поэтому важно, чтобы у них перед глазами был положительный и авторитетный пример. Вспомните, случались ли такие ситуации, когда кто-то приходил, а вы не хотели встречать гостей и просто просили свою десятилетнюю дочь сказать: «Взрослых дома нет» . А может, задержавшись с друзьями и ребенком в кафе, вы «учили» сына правильно отвечать маме, почему вернулись так поздно. Эти небольшие ситуации показали ему, как избежать неприятных последствий. В результате ребенок научился обманывать. Что же будет, когда придет переходный возраст?

Никогда не давайте обещаний, которые не собираетесь выполнять.

Оксана, мама 5-летней Вероники: «Еще до того, как дочке исполнилось 5 лет, она постоянно в магазине канючила: "Мам, купи куклу, или домик, или игру". А я не находила ничего лучше, как отвечать: "На Новый год куплю". Нового года дочка ждала с нетерпением. И каково же было ее горе, когда вместо обещанных ей пяти кукол Винкс, она получила только одну и никаких больше домиков и игр не было... С тех пор, я говорю дочери правду: "Эта игрушка дорого стоит, я не могу тебе ее купить". Или "Мы сегодня не планировали покупать игрушку, давай запланируем на следующей неделе, и не дороже 200 рублей". А всё обещанное, но не подаренное на Новый год мы подарили ей на День рождения».

Если знаете, что были неправы в какой-то ситуации, честно признайтесь. Такая откровенность обязательно будет оценена по достоинству. Ваш пример станет жизненным ориентиром даже в самых сложных ситуациях. Разве не этого вы желаете своему чаду?

Заключение

Сдержанная реакция, добрый подход и дружеские отношения помогут вам отучить ребенка врать. Спокойно объясняйте, почему быть честным – лучше, чем прослыть лгуном.

Не наказывайте ребенка. Так вы поощрите его не скрывать своих ошибок, честно в них признаваться и стараться все исправить.

Будьте для него положительным примером, всегда поступая честно. Это даст стимул ребенку стать ответственным взрослым человеком.

Видео по теме

Детская ложь – распространенное явление, которое можно наблюдать у детей с достаточно раннего возраста. В 3-4 года малыш способен осознанно говорить неправду, и важно вовремя обратить на это внимание, чтобы спустя 7-8 лет не обнаружить, что ребенок постоянно врет. Привычка обманывать у малыша формируется под воздействием внешних обстоятельств. Ложь служит защитной реакцией, поэтому для правильного воспитания или перевоспитания малыша родителям следует начать с самих себя.

Чтобы разобраться, почему дети врут родителям, подробно рассмотрим распространенные причины обмана, в число которых входят:

• яркое воображение, склонность фантазировать;
• потребность во внимании;
• страх наказания;
• страх потерять любовь родителей или причинить им боль;
• стремление к самоутверждению;
• подражание взрослым;
• способ лавирования между родителями или иными членами семьи;
• манипуляции для собственной выгоды.

Чем раньше найти ответ на вопрос, как отучить ребенка врать, тем проще справиться с возникшей проблемой, тем более, что привычка скрывать правду и уходить от ответственности, манипулировать взрослыми при помощи лжи, негативно влияет на развитие характера подрастающего человека.

Фантазии и воображение

В первые годы жизни малыш активно познает окружающий мир, в том числе путем ролевых игр, копируя поведение реальных людей и персонажей мультиков и книг, «дорисовывая» обстановку при помощи воображения. Так перевернутая табуретка становится лодкой, ковер – морем, а сам карапуз – храбрым капитаном. Такие утверждения детей 3-5 лет не ложь – это фантазия, игра, развитие творческого воображения.

Яркое образное мышление приводит к тому, что малыш начинает сочинять небылицы о себе и окружающих. Это его естественное стремление сделать действительность интереснее и красочнее, либо, наоборот, в плодах воображения проявляются подавленные страхи малыша. Порой дети так вживаются в фантазии, что сами начинают в них верить, как в реальность.

В таких ситуациях нельзя обвинять детей во лжи. Рекомендуется направить буйное творческое воображение в мирное русло – сочинять вместе с ним сказки и рассказы, рисовать и лепить персонажей. Если вы заметили, что в фантазиях дочки или сына много негатива и страхов, разберитесь, что является причиной.

Потребность во внимании

Очень важно отличать «бескорыстную» игру воображения юного фантазера от склонности приукрашивать действительность с целью привлечения к себе внимания со стороны родителей. Если вы заметили, что ребенок начал сгущать краски, рассказывая о своих делах, не торопитесь обвинять его во лжи – это не сознательный обман, а способ добиться дополнительного внимания к себе.

Часто дети дошкольного возраста стараются задержать родителей в своей комнате, укладываясь спать, и уверяют, что своими глазами видели привидений или чудовищ и теперь боятся оставаться одни. Нельзя относиться к таким словам, как к вранью – это сигнал о том, что малыш не чувствует защищенности со стороны взрослых.

Кроме того, бурное детское воображение делает придуманных чудовищ вполне реальными для малыша – он не манипулирует родителями, а действительно боится. Чтобы страхи прошли, больше общайтесь с малышом, читайте ему перед сном добрые сказки.

Страх перед наказанием

Случайные проступки и намеренное хулиганство ребенка нельзя оставлять без внимания. С ребенком важно разговаривать, объяснять «что такое хорошо, и что такое плохо». Но физические меры воздействия, крик и унижение заставляют детей прикладывать усилия к тому, чтобы избежать наказания в следующий раз, и обман – простой и очевидный способ сделать это.

Взрослые ошибочно считают, что серьезное наказание заставит ребенка строже относиться к себе и не повторять ошибок. Но промахов избежать невозможно и, боясь боли и унижений, желая избежать нотаций, дети вынуждены лгать и выкручиваться.

Если вы видите, что ребенок обманывает из страха наказания, задумайтесь над своими методами воспитания и поведением. Очень часто детские проступки служат для уставших, нервных взрослых просто спусковым крючком, и они срываются на своих чадах.

Страх потерять любовь родителей

Малышу 3-4 лет важно знать, что его любят. Вместе с тем в этот период формируется страх лишиться родительского одобрения – малышу важно чувствовать себя хорошим в глазах мамы и папы. И любая допущенная оплошность воспринимается им как причина считать его «плохим», «неправильным».

Чтобы выглядеть хорошим, ребенок боится признаваться в проступках, и он будет отрицать даже очевидную вину, врать и выгораживать себя. Это характерно, в первую очередь, для детишек, которых постоянно критикуют родители. Сопровождая неловкие действия своего малыша комментариями «руки-крюки», «вечно все делаешь, как попало» и т.д., вы формируете у ребенка вескую причину врать вам.

Стремление к самоутверждению

Ребенок зачастую врёт и хвастается, чтобы завоевать высокий статус в коллективе, впечатлить сверстников. Начаться это может в детском саду, но расцвет приходится на школьные годы. Родительское вмешательство заключается в том, чтобы вовремя пресечь такой способ самоутверждения, заменив на конструктивный вариант – достижения в учебе, спорте, творчестве и т.д.

Подражание взрослым

Родители – пример для подражания для детей возрастом от 3-4 лет. Стремясь походить на маму или папу, ребенок перенимает не только манеру поведения, слова, интонации, но и поступки. Если родители подают плохой пример (просят солгать при звонке по телефону, что их нет дома, или утаить какую-либо информацию от других членов семьи), сын или дочь легко привыкает обманывать и хитрить, считая это нормальной частью общения.

Лавирование между членами семьи

Дети вынуждены прибегать ко лжи, если между родителями или иными членами семьи складываются непростые отношения. У ребенка есть потребность в защищенности, в хороших отношениях с каждым из взрослых в семье, поэтому он будет соглашаться с их нелицеприятными мнениями друг о друге, высказанными в его присутствии, и обманывать при расспросах на этот счет, так как не хочет расстраивать близких людей.

Манипуляции для собственной выгоды

Дети с первых месяцев жизни учатся манипулировать родителями, добиваться от них желаемого – этот механизм вложен самой природой, поскольку малыш должен заявлять о своих потребностях, чтобы выжить. Если игнорировать потребности малыша, к 3-4 годам ребенок овладевает искусством обмана, чтобы добиваться желаемого. Излишнее потакание желаниям ребенка также может привести к данному эффекту.

Как распознать детскую ложь

Как понять родителям, что ребенок врет? Обратите внимание на его поведение, сигналы тела. Основные признаки того, что малыш неискренен, пытается что-то скрыть, говорит неправду:

• Ребенок не смотрит в глаза. Можно попросить его не отводить взгляда, и по поведению будет заметно, врет он или нет.
• Даже если ребенок обманывает осознанно, он испытывает внутренний дискомфорт. Признаками неуверенности в своих действиях служат рефлекторные движения – почесывание носа, головы, касание глаз, шеи, губ, переминание с ноги на ногу.
• Когда малышу приходится на ходу сочинять «легенду», выгораживая себя, он говорит медленно, запинается. Если попросить повторить рассказ, он запутается в деталях или будет отмалчиваться.
• Когда дети лгут, они часто прячут руки за спину или в карманы. Выявить обман поможет и мимика, покрасневшие щеки.

Однако взрослым стоит понимать, что такое поведение практически однозначно указывает на ложь, если ребенок еще мал – 3-4 года или немногим более. Дети 5-6 лет и старше уже имеют какой-то жизненный опыт и могут бояться, что взрослые им не поверят, даже если они говорят правду. И сигналы тела могут говорить об этой боязни и неуверенности, а не об обмане.

Что предпринять родителям, если малыш часто врет

Если ребенок обманывает взрослых или сверстников, значит, у него есть на это какие-то причины. В первую очередь следует разобраться, почему ребенок скрывает правду или намеренно вводит людей в заблуждение. При этом прислушайтесь к советам психолога:

• Не наказывайте за ложь. Наказанием является не только физические воздействия, но и крик, бойкот, холодные нотации и т.д. Нельзя формировать страх говорить правду – это тупиковый путь. Важно постараться объяснить, что ложь – это плохо, а честность и открытость с родителями помогает спокойно решать абсолютно любые возникшие проблемы.
• Не пытайтесь добиться правды угрозами, страхом наказания. Ребенку сложно признавать себя виноватым, прессинг со стороны взрослых только заставит его закрыться.
• Аккуратно формируйте систему запретов. Чем больше запретов, тем выше потребность их обойти. Если запрещать все подряд, то через какое-то время вы обнаружите, что ребенок уже не представляет себе жизнь без вранья – ему придется научиться обводить взрослых вокруг пальца, чтобы иметь хоть какую-то свободу.
• Не заставляйте детей скрывать свои истинные эмоции – ему важно иметь право переживать негатив от разбитой коленки, испорченной другими детьми или потерянной игрушки, ссоры с товарищем. Если малышу внушить, что он должен быть всегда веселым и позитивным, чтобы не расстраивать родителей, малыш никогда не сможет перед ними открыться и говорить правду.
• Разговаривайте с детьми откровенно и по душам. В таких разговорах малыш может сам рассказать, когда и в каких случаях он врал вам, а это поможет вам сделать выводы и скорректировать свои методы воспитания.
• Объясняйте детям, что ошибки совершают все. И что проще признаться в содеянном и получить возможность исправить ситуацию, чем лгать и выкручиваться. Не наказывайте малыша за случайную порчу вещей, будь то мамина ваза, папины часы или собственные дорогие игрушки. Важно, чтобы человек осознал, что надо просчитывать последствия своих действий, а не стал бояться гнева родителей.

Как научить ребенка говорить правду

Как объяснить ребенку, что ложь – это плохо? Начинать воспитание стоит с самого раннего возраста. Малыши трех-четырех лет прекрасно учатся на сказках. Можно подобрать или придумать подходящие истории, в которых наглядно иллюстрируется, как обман приводит к печальным последствиям, как грустно и плохо тем, кого обманывают. И как хорошо, когда все узнают правду и дружно и решают все проблемы.

С детьми постарше важно наладить доверительные отношения – рассказывать им о своих делах, как прошел день, какие вопросы пришлось решать, какие эмоции испытывали. Используйте выражение «хочу тебе признаться..» – это позволит приучить сына или дочь так же откровенно рассказывать о своих делах, делиться не только событиями, но и своими переживаниями.

Обязательно хвалите детей за честность, поощряйте говорить правду, предлагайте помощь в исправлении ошибок. Это поможет малышу быть откровеннее и доверять родителям.

Заключение

Вопрос, что делать, если ребенок врет, нередко возникает у родителей, когда привычка обманывать уже сформировалась. Важно знать, что даже если ребенок признает, что врать нехорошо, понимает, что обман способен привести к серьезным последствиям, он не находит в себе силы сказать правду. Тормозом является стыд, боязнь неприятия со стороны родных людей, страх наказания.

Родителям стоит начать воспитание с себя – только они в состоянии убрать барьеры, мешающие детям говорить правду, доверять взрослым, быть откровенными и уверенными, что их любят и защищают.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Всем родителям хочется, чтобы их дети были честными. Причем, мамы и папы уверены, что данное качество должно присутствовать в ребенке с рождения, само по себе. Независимо от того, как ведут себя родители.

Естественно, разочарование мам и пап не поддается описанию, когда они обнаруживают, что чадо растет далеко не идеальным ребенком, а вранье входит у него в привычку.

Где же искать корни данной проблемы, и как с ней бороться?

Причины детской лжи – а почему вас постоянно обманывает ваш ребенок?

По мнению специалистов в области психологии, детская ложь является одним из первых симптомов недоверия к родителям или наличия серьезной проблемы во внешнем или внутреннем мире ребенка.

Скрытая причина есть даже у вполне невинного, на первый взгляд, вранья.

Например…

• Боится разоблачения. Ребенок скрывает определенный поступок (поступки), потому что боится наказания.
• Приукрашивает, чтобы казаться более особенным. Весьма частое явление среди детей, когда любая история приукрашивается, преувеличивается или приуменьшается в соответствии с ситуацией. Причина – в желании привлечь к себе больше внимания. Обычно среди хвастунишек – 99% детей, которых недохвалили и недолюбили.
• Просто любит фантазировать. Фантазии свойственны детям в самом младшем возрасте и около 7-11 лет, когда дети пытаются «дорисовать» то, чего им не хватает в жизни.
• Пытается . В этих целях ложь используется детьми только тогда, когда родители на ее «покупаются». Например, «папа разрешил мне смотреть мультики до вечера», «бабушка сказала, что сама уберет мои игрушки», «да, я сделал уроки, можно мне погулять?», «у меня голова болит, не могу почистить зубы» и проч.
• Прикрывает брата (сестру, друзей). Такая «ложь во спасение» другого человека – не трагедия. И даже наоборот – в какой-то мере подвиг. Ведь малыш осознанно идет на возможный конфликт с родителями, чтобы спасти от наказания другого человека.
• Боится разочаровать родителей. Когда мама с папой излишне завышают планки, ребенок становится нервным и дерганым. Он боится оступиться, ошибиться, принести тройку или замечание, и проч. Любое неодобрение родителей для такого ребенка – трагедия. Поэтому, желая угодить им или же из страха наказания/разочарования, ребенок вынужден иногда врать.
• Выражает протест. Если у ребенка к родителям не только доверия, но и уважения, то вранье становится лишь одним из способов демонстрации своего пренебрежения по отношению к ним, мести за невнимание и др.
• Лжет «как дышит». Такие случаи немотивированного вранья самые тяжелые и, как правило, безнадежные. Ребенок врет часто, если не сказать всегда, и эта ложь – часть его характера, его неискоренимая привычка. О последствиях обычно ребенок не думает, да они его, в общем, и не волнуют. Обычно такие дети не прекращают врать даже после публичного уличения во лжи и вырастают серьезными врунишками.
• Берет пример с родителей. Например, мама не любит свою свекровь и говорит про нее нехорошие слова. Ребенка, который эти слова слышит, просят – «не говори бабушке». Или же папа вместо зоопарка ведет дитя во взрослый тир, куда мама-пацифистка категорически запрещает его водить, и папа просит ребенка – «не говорит маме». И так далее. Случаев родительской лжи, которую они даже не замечают, у ребенка на глазах в течение 1-го только дня – воз и маленькая тележка. Естественно, ребенок не будет считать воспитание честности в себе необходимым, когда мама с папой врут без зазрения совести.

Стоит отметить, что причины для лжи в каждом возрасте свои…

1. К примеру, кроха 3-4 лет просто фантазирует. Не мешайте ребенку выдавать свои небылицы за правду – это часть игры и взросления. Но будьте начеку – наблюдайте и держите руку на пульсе, чтобы фантазии со временем не переросли в привычку врать постоянно.
2. После 5 лети ребенок начинает постепенно отличать ложь от правды, а также практиковаться в своей собственной. Этот возраст самый важный для установления доверительного контакта с чадом. Если сейчас ребенок получает тычки и затрещины (пусть даже психологические) за какие-либо проступки, то страх говорить правду лишь укоренится в нем, и доверие ребенка родители потеряют окончательно.
3. 7-9 лет. Это возраст, когда у детей появляются секреты, и когда им требуется собственное личное пространство, где хозяева – только они. Дайте детям свободу. Но расскажите о границах разумного и предупредите, что свобода не означает вседозволенность. Сейчас ребенок будет пробовать родителей на прочность всеми способами, включая ложь – возраст такой.
4. 10-12 лет. Ваше дитя уже почти подросток. И отлично понимает разницу между враньем и правдой. Врут они в этом возрасте просто вдохновенно – и не поймешь даже, что тебе соврали. Зачем? Затем, что начинается период становления себя в обществе. И детям хочется занять более солидное место в нем, для чего «все средства хороши». Контролируйте ситуацию, разговаривайте с ребенком чаще, будьте ему другом и помните, что вы уже не имеете права нагло влезать в личную жизнь чада – ждите, пока вас в нее пригласят. Если вы были хорошим родителем предыдущие годы, то вам там всегда будут рады.
5. Старше 12-ти лет. Это возраст, когда ребенок требует автономности от родителей. Начинается период самоутверждения, и психологическая нагрузка на ребенка сильно возрастает. Обычно у ребенка в этом возрасте есть 1-3 человека, которым он раскрывается полностью, и не всегда в этот «круг доверия» входят родители.

Чего категорически не рекомендуется говорить и делать, если ребенок врет – советы психологов родителям

Если вам не все равно – станет ли ваше дитя врушкой или честным человеком – и вы решительно настроены на борьбу с ложью, то, прежде всего, запомните, чего делать не следует:

• Применять методы физического наказания. Этот не тот случай, в котором «хорошая порка не помешает». Впрочем, для порки вовсе нет хороших случаев. Если родитель берет в руки ремень, это говорит не о том, что ребенок от рук отбился, а о том, что родителю лень заниматься полноценным воспитанием ребенка. Ложь – это сигнал к тому, чтобы вы обратили внимание на ребенка. Ищите корень проблемы, а не воюйте с ветряными мельницами. Кроме того, наказание лишь усилит страх ребенка перед вами, и правду вы будете слушать еще реже.
• Рассчитывать на то, что после вашей воспитательной беседы о вреде вранья все изменится кардинальным образом . Не изменится. Объяснять придется много раз, доказывая правоту примерами из жизни и личным примером.
• Врать самому. Даже малейшая ложь родителей (по отношению к другим людям, по отношению к самому ребенку, по отношению друг к другу) дает право ребенку поступать также. Будьте честны сами, и только тогда требуйте честности от ребенка. К честности относится и выполнение данных ребенку обещаний.
• Оставлять ложь без внимания. Конечно, кидаться на ребенка не нужно. Но отреагировать на ложь нужно обязательно. Продумайте, какой должна быть ваша реакция, чтобы не спугнуть ребенка, а расположить к диалогу.
• Выяснять отношения с ребенком на публике. Все серьезные разговоры – только наедине!

Что делать, если ребенок обманывает, как отучить ребенка врать?

Самый главный совет при разговоре на тему воспитания ребенка сводится к одной-единственной аксиоме – . Воспитывайте себя, а не своего малыша. И глядя на вас, малыш будет расти и честным, и справедливым, и добрым.

Если вы все-таки недосмотрели свое дитя, и борьба с маленьким врушкой уже началась, возьмите на заметку рекомендации специалистов:

• Будьте ребенку другом. Понятно, что в первую очередь вы – родитель, который должен быть иногда суровым и строгим, ради безопасности ребенка. Но попытайтесь совместить в себе родителя и друга для своего чада. Вы должны стать человеком, к которому ребенок приходит со своими проблемами, печалями, жалобами и радостями. Если ребенок вам доверяет, если получает нужную поддержку от вас, он не будет вам врать.
• Не будьте слишком строги. Ребенок не должен бояться сказать вам правду. Поощряйте правду. Если малыш признался, что случайно испортил ваши документы, когда поливал цветы, рисовал или кормил кошку, не кричите на него. Поблагодарите за правду и попросите быть впредь внимательнее. Ребенок никогда не признается в содеянном, если будет знать, что за правдой последует наказание или даже мамина истерика.
• Не давайте обещания, которых не можете выполнить. Слово, которое не сдержали, для ребенка равносильно вранью. Если вы обещали поиграть с чадом вечером пару часов, ребенок будет ждать вечера и считать эти часы. Если вы пообещали в кино на выходных, в лепешку разбейтесь, но сводите в кино ребенка. И т.д.
• Оговорите с ребенком вашу семейную систему запретов. Но в этой системе запретов ВСЕГДА должны быть исключения. Категоричные запреты вызывают желание их нарушать. Оставьте чаду лазейки, которые разрешены семейным «законом». Если вокруг ребенка одни запреты, то ложь – это самое малое, с чем вы столкнетесь.
• В любой сложной ситуации ищите причины. Не бросайтесь в бой и на перевоспитание, не разобравшись в ситуации. Для каждого поступка есть причина.
• Чаще рассказывайте ребенку о том, чем может обернуться ложь для человека. Показывайте тематические мультики/фильмы, приводите личные примеры – не забудьте рассказать о своих эмоциях в моменты, когда вашу ложь разоблачали.
• Не лупите и не ругайте детей за двойки. Если чадо принесло двойку, вы должны более внимательно готовиться с ним к урокам. Двойка ребенка – это недовнимание родителей. Гораздо эффективнее – повторить материал, по которому получена двойка, и пересдать его. Учите чадо не психовать из-за плохих отметок, а сразу искать пути их исправления.
• Ребенок должен четко понимать, что мама скорее расстроится из-за вранья , чем из-за того поступка, который он пытается скрыть.
• Если чадо постоянно преувеличивает свои достоинства — значит, ему нечем выделиться среди сверстников. Найдите для ребенка занятие, в котором он сможет достичь успеха – пусть у него будет свой честный повод для гордости за себя, а не выдуманный.

Ваш ребенок – это ваше продолжение и повторение. Именно от вашей честности и вашего внимания к чаду зависит, насколько будет правдив ребенок, и насколько открытым он будет с вами.

Не боритесь с ложью, боритесь с ее причинами.

Были ли в вашей семье похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!