Не секрет, что порой родители и дети ссорятся. Тем не менее, я убеждена, что и ссориться надо уметь конструктивно. От этого во многом зависит отношение детей к родителям и то, будут ли дети родителей уважать.

И кроме всего прочего, ребенок перенимает и запоминает пример того, как вести себя в конфликтной ситуации и эти схемы переносит в дальнейшем в свою взрослую жизнь.

Попробуйте сейчас на минутку остановиться и подумать, как вы ведете себя в ситуации конфликта. Не похоже ли это на то, как вели себя родители между собой или родители по отношению к вам?

Например, если вам тяжело извиняться, когда вы неправы, вспомните, умели ли извиняться друг перед другом родители и извинялись ли они перед вами? Или они “всегда были правы”?

Вели ли они себя агрессивно в ссоре? Использовали ли грубые слова? Старались ли посильнее загнать друг друга в угол или стремились все побыстрее уладить? И т.д.

Имеет место еще одна парадоксальная ситуация – когда человек прекрасно умеет улаживать конфликты с другими людьми (коллегами на работе, начальством, проверяющими и т.д.), и совершенно не умеет этого делать в семье. И наоборот. Тут тоже полезно вспомнить свое детство и родителей и проанализировать, как это все происходило.

Итак, какие же ошибки родители допускают в ситуации конфликта с ребенком?

Ошибка №1. Говорят о личности, а не о поступке. “Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивают свою вину на ребенка. Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Используют свои “взрослые” преимущества. Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса . Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень . Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете. Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: «Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле» Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: «Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?» И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко ”. Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе ”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.

Если есть дополнения к списку, пишите в комментариях! Не стесняйтесь делиться мнением!

В рамках этой темы я хочу порекомендовать вам курсы от моих подруг-коллег.
«Живое воспитание » — курс о том, как неидеальной маме со своими тараканами воспитывать счастливого ребенка.
Бесплатный марафон «Счастливая мама «, который начинается уже завтра! Это неделя ежедневных практик, которые помогут маме гармонично реализоваться в самых разных аспектах материнства.

Злой и драчливый ребенок - всегда наказание для родителей, и им становится не только обидно за себя, как неудавшегося воспитателя, но и стыдно, когда ребенок ведет себя как маленький агрессор при чужих людях.

Агрессивность не всегда выражается в поступках, зачастую для ее выражения ребенок начинает грубить, обзываться или кричать. Для избежания подобных ситуаций родители должны знать, почему ребенок им грубит.

«Мой ребенок мне так грубит! Я всегда с ним по-хорошему стараюсь, а он… Чуть не дурой называет! Может крикнуть даже, представляешь?! И тоном таким, не знаю где что берет…» — жалуется одна мамочка другой. — «Я же с ним так не разговариваю, бывает конечно построже, но не грубо же! А он такой агрессивный бывает…»

Что означает эта грубость в общении с близкими - невоспитанность, возрастное упрямство или агрессивность? Давайте разбираться!

Ребенок грубит и хамит родителям?

Зачастую агрессивность путают с возрастным упрямством. Особенно это относится к детям от 2-х до 4-х лет, когда ребенок пытается «отстоять» свою независимость от родителей. Обычно, в таком случае, чем больше давит родитель на ребенка («Мы идем гулять!»), тем больший отпор он получает («Я не пойду, сама иди, я тебя не люблю!»). Как только исчезает сама ситуация принуждения, волшебным образом пропадает и грубость.

Итак, запомним, что агрессивное поведение всегда несет в себе угрозу или наносит ущерб окружающим, не желающим подобного обращения. Агрессивность проявляется не только в физических действиях (замахнулся, толкнул, ударил), но и в словах (грубые выражения, обзывательства, дразнилки, угрозы).

Какой ребенок склонен к этому типу агрессии? Обычно такие дети очень плохо владеют своими эмоциями в сложных для них ситуациях, не уверенны в себе и тревожны. При посторонних могут быть молчаливы и замкнуты, а дома - общительны настолько, что высказывают свои чувства и эмоции порой в грубой или даже оскорбительной форме.

Независимо от вида проявления агрессии, важно вмешаться как можно раньше, чтобы помочь ребенку справиться со своим поведением. Агрессивные дети должны научиться контролировать свое поведение, управлять гневом и решать конфликты, не прибегая к агрессии. Именно родители должны научить их альтернативным путям решения проблем.

Почему ребенок грубит?

Существует много факторов, связанных между собой, которые . Так, например, если очень подвижный и активный ребенок-холерик имеет отца с агрессивным поведением, попадет в ситуацию стресса, то он наверняка выберет такой же стиль поведения, т.е. сразу начнет грубить родителям и ругаться, а потом уже будет думать, зачем он это сделал.

Другими словами, здесь встречаются между собой темперамент ребенка, генетическая предрасположенность, воздействие окружающей среды и именно все вместе они толкают к тому, чтобы ребенок в сложной для него ситуации выбрал путь грубости для ее преодоления.

Итак, вот причины появления грубости родителям у детей:

• Влияние темперамента (например, холерики чаще высказываются более грубо, чем флегматики).
• Постоянная стрессовая ситуация (адаптация к детскому саду, конфликт в школе)
• Неумение решать возникающие проблемы («Ой, ты запнулся о стульчик? Сейчас мы этот стульчик накажем!», «Не получается? Сейчас мама сама все сделает!»)
• Маленький опыт спокойного, вежливого поведения (слишком много мультиков с грубыми выражениями, или постоянным пример такого поведения в семье).
• Нарушение стиля воспитания (чересчур авторитарный, контролирующий или жестокий стиль воспитания или наоборот, слишком вседозволяющий).
• Семейные стрессы и конфликт (родители постоянно ссорятся, или бабушка изводит своими претензиями маму, или мама оскорбляет папу…)

Если вдруг ребенок начал грубить вам, родителям, в первую очередь попробуйте понять, что изменилось в ваших с ним отношениях.

Согласитесь, с хамом неприятно общаться. Намного неприятнее, когда хамят дети, тем более собственные.

И все же перевоспитать маленьких грубиянов можно, главное – постараться понять, что стало первопричиной для такого поведения (обида, ревность, разочарование или усталость) и, конечно, запастись терпением. Почему же ребенок хамит и как исправить подобную ситуацию?

Прежде всего, стоит уточнить, что хамство является своеобразным видом словесной агрессии. Вот почему вам предстоит бороться не просто с грубыми словами, а с негативным отношением детей к вам или окружающим людям.

Если вы хотите избавиться от хамского поведения своего чада, необходимо разобраться, что лежит в основе словесной агрессии.

Почему дети хамят? Основные причины детской грубости

Перед тем как обвинять детей в недостойном поведении, обратите внимание на свои поступки и взаимоотношение с супругом. Часто ли вы:

• раздражаетесь из-за своего чада;
• спорите с мужем по пустякам;
• употребляете нецензурные и бранные слова;
• в присутствии ребенка некорректно отзываетесь о других;
• наказываете детей;
• отмахиваетесь от малыша, если он хочет посекретничать с вами;
• не учитываете при принятии решений детские просьбы и доводы;
• грубите, забываете о словах благодарности, нежных проявлениях чувств?

Ответив утвердительно на большинство утверждений, вы сможете понять, кто является основным виновником детского хамства и агрессивности. Тем более что агрессия зачастую становится ответной реакцией на стресс, неблагополучную ситуацию, в которой оказался ребенок.

Как правило, такие трудности доставляют ему собственные родители.

Иногда мама с папой кричат на свое чадо, оскорбляют его, не удивительно, что он начинает хамить в ответ. Пожалуй, это главная причина детской грубости.

А какие еще факторы вызывают хамство?

1. «Непростой» возраст. Дети могут хамить в любом возрасте, однако особенно часто такое поведение проявляется в период так называемых возрастных кризисов. Многие взрослые попросту не успевают изменить отношение к взрослеющему ребенку, который растет и начинает протестовать против излишней опеки. Пик сложных взаимоотношений приходится на подростковый возраст, когда ребенок и родители не могут найти общий язык.
2. Личный пример. Дети, как правило, перенимают ту модель общения, которая присутствует в их семьях. Если родители грубят друг другу и окружающим, постоянно ругаются, хамят продавцам, доктору, часто матерятся, в скором времени и малыш начнет перебивать взрослых, грубить бабушке и воспитателю.
3. Желание привлечь внимание. Этим особо «грешат» подростки, ведь зачастую демонстративное поведение (молчание, истеричность, брань, непослушание) являются всего лишь попыткой ребенка вызвать интерес вечно занятых родителей к своей проблеме. Вспомните, как часто вы общаетесь по душам с детьми и интересуетесь их жизнью?
4. Потакание капризам. Причиной грубостей может быть попустительский стиль воспитания. Ребенок быстро привыкает к тому, что последнее слово остается за ним. Неудивительно, что уже в дошкольном возрасте он начинает огрызаться на требования родителей. С возрастом же его поведению будет становиться все более вызывающим.

Что делать, если ребенок хамит?

Если вы хотите отучить свое чадо от хамства, начните с себя.

Выработайте своеобразный кодекс поведения, выполнение правил которого будет касаться всех домочадцев. Детям нельзя грубить и повышать голос на взрослых? Значит, и вам нужно держать себя в руках, не срываясь на супруга и ребенка. Что еще можно предпринять?

1. Установите четкие и конкретные последствия открытого неуважения по отношению к взрослым членам семьи. Ваша цель – не просто наказать ребенка за хамство, а донести до него четкую мысль: за грубые слова и поступки нужно нести ответственность.
2. Расскажите, что хамское поведение может привести к тому, что грубиян потеряет доброе расположение знакомых, друзей, учителей и родственников. Если же неприятное слово все-таки было сказано, объясните, что необходимо тут же принести искренние извинения.
3. Никогда не выполняйте пожелания детей, произнесенные невежливо. Если ваш сын требует купить ему дорогую машинку, спокойно ответьте, что не станете выполнять его просьбы, пока он не будет разговаривать с вами нормальным языком. Твердо придерживайтесь этого правила, игнорируя слезы и истерики.
4. Старайтесь не повышать голос и не отвечать криком на громкие вопли, желая побороть грубое поведение. Просто дайте понять, что продолжите общаться с ребенком, когда он прекратит хамить и немного успокоится. Кстати, вполне вероятно, что ваше чадо стремится донести до вас конструктивную критику, однако выбрал не самый лучший способ ее донесения.
5. Учите вежливости на чужих примерах. Например, откровенно обсуждайте проявления хамства в поступках других ребятишек, очевидцем которых стал ваш малыш. Ваша задача – подвести его к самостоятельному выводу о том, что подобные действия недопустимы.
6. Иногда за грубым поведением детей скрывается желание манипулировать родителями, исполняющими все их прихоти. В руках юных манипуляторов хамство порой становится весьма действенным инструментом для достижения результата. Поэтому научитесь вежливо отказывать своим чадам, давая искреннее объяснение причины отказа.
7. Если детская грубость является попыткой привлечь ваше внимание, постарайтесь проводить с ребенком больше времени. Выделите из своего графика лишних полчаса, чтобы вместе поиграть, погулять в парке, просто посидеть и обсудить события в детском саду и школе. Через некоторое время вы обязательно отметите, что малыш стал намного меньше огрызаться.
8. Если хамит дошкольник, научите его выражать гнев и недовольство «правильно» – то есть без грубостей и хамских слов. Пусть он поколотит спортивную грушу, попинает мячик, в общем, выпустит пар. Маленьким детям еще трудно справляться с негативными эмоциями, вот почему они прибегают к такому неконструктивному способу, как хамские выражения.
9. С подростком же необходимо разговаривать на равных, поскольку его раздражает излишняя (по его мнению) нежность и сюсюканье. Грубость в этом возрасте также является своеобразным панцирем, защищающим ребенка от вмешательств в его личную жизнь. Общение с детьми, как с взрослыми, отказ от бесцеремонных замечаний резко понизит градус накала.

Если вы хотите понять, почему ваше чадо хамит, вам не обязательно посещать психотерапевта или искать какие-то сложные психологические проблемы. Зачастую причины подобного поведения лежат на поверхности.

Пристальнее присмотритесь к себе, своим отношениям с домочадцами, узнайте, чем живет ваш ребенок, и выход из этой непростой ситуации найдется сам собой.

Другая информация по теме

• 
• 
• 
• 
• 
• 
  Синдром ранней детской нервности. Что это такое?

Воспитание подростка - испытание для многих мам и пап. Нередко, дети не слушаются и на более ранних этапах развития. Иногда показывает даже агрессивное поведение. Причин психологи рассматривают несколько. Существуют наиболее распространенные.

Почему ребенок огрызается с родителями?

Дошкольники. Знать, почему дети огрызаются важно на любом этапе развития. Например, ребята до двух лет таким образом выражают негатив к происходящему вокруг них. Они просто не умеют по-другому обозначить свои чувства. Поэтому пользуются доступным способом выражения протеста. Истерики и непослушание в этом варианте лечатся только добротой и пониманием. Наказания для детей до двух лет исключены.

Школьники. Дети постарше, например, младшего школьного возраста часто отвечают грубостью на малейшую просьбу. Это говорит о бессилии школьника. Значит, он осознает свою полную зависимость от взрослых. Таким образом, проявляет свою самостоятельность.

Однако зачастую школьник понимает неправильность своего поведения. Изменить ситуацию поможет только искренность мамы. Настоящее понимание своего подросшего чада. Здесь следует внимательно прислушаться к сыну или дочери. Возможно, они хотят донести напряженность ситуации с кем-то из членов семьи. У подростка могут возникнуть проблемы со сверстниками.

Что делать, если ребенок огрызается?

Меры воздействия. Когда понять агрессию подростка сложно, но крайне нужно, разрешается предпринять активные меры воздействия. Но это не должно быть телесное наказание. Тинейджера можно лишить любимых занятий. Метод считается действенным только в случае его четкой реализации.

Выбранные способы воздействия изменять нельзя. На этом этапе нельзя ошибаться, выстраивая свою линию отношений с взрослеющим чадом.

Отношения. Ребенок огрызается с родителями, потому что выстраивает границы, которые иногда бывают жесткими. Многие взрослые воспринимают эти действия как непослушание. В период становления личности стоит проявить терпимость и лояльность. Возражение старшим – это само основание становления личности.

Поведение родителей. В этот период четкость границ общения конечно важна, но она зависит от взаимоуважения в семье. Есть люди, стремящиеся к полному контролю над ребенком. Чтение смс и тотальная проверка сумок приведет к отчуждению и агрессии.

Что делать, если ребенок огрызается со взрослыми? Агрессия выражается в совершенно неожиданных поступках. Поэтому основная роль мам и пап должна быть дипломатической. В ситуации взросления необходимо проявить максимальную гибкость.

Однако, выводы психологов не означают, что нужно включаться в общение со всей эмоциональностью. Переходить на тон подростка и проявлять неадекватную реакцию ни в коем случае нельзя. Крайне важно сохранение спокойствия, одновременное донесение своего мнения до сына или дочери.

Конечно, это сложно, тем более что ребенок начал огрызаться и даже проявлять агрессию, если в семье все разговаривают между собой исключительно на повышенных тонах.

Как отучить ребенка огрызаться с родителями?

Психологический метод. Существуют психологические методы выхода из конфликта. Например, взрослым желательно сформулировать фразу: «Ты можешь продолжать так действовать дальше, но я не буду эти действия воспринимать». Если же продолжить отступление от родительской границы, ситуация дойдет до рукоприкладства, а это ни к чему хорошему не приведет однозначно.

Желание независимости. Бывают ситуации, когда дети подросткового возраста специально действуют наоборот, по принципу «на зло родителям». В этом случае бесполезно предъявлять требования о соответствии правилам. Но зачастую такие дети при посторонних часто повторяют сказанное собственными родственниками.

В сложной ситуации тинейджер всегда примет точку зрения мамы или папы. Но потакать этим фактом не следует. Проявление внешних границ независимости - очень ответственный этап становления личности.

Переходный возраст. Не следует забывать, что поведение агрессии - это желание провести эксперимент. Подросшее чадо, таким образом, проверяет реакцию окружающих его взрослых людей. Раздражающие слова и поступки могут быть совершенно осознано использованы. Подобное поведение считается нормой для подрастающего поколения. Явление пройдет само собой.

Когда ребенок огрызается, иногда достаточно научить ребенка выражать свое мнение и требования уважительно, доступными для нормального общения словами.

Что делать, если ребенок огрызается с мамой? Самый простой совет – заставлять больше читать. Книги способны пополнить словарный запас. Размышления полезны для формирования собственного мнения. Полученные из книги факты будут учтены для общения. Собственное суждение поможет самостоятельно выразить негодование или восхищение.

Ребенок 4 - 6 лет огрызается

Ребенок 4-6 лет огрызается, перечит по нескольким причинам:

1. для того, чтобы привлечь к себе внимание;
2. хочет доказать, что может делать что-то сам;
3. поиск своего места в социуме.

Ребенок 4 года перечит взрослым и родителям, чтобы привлечь к себе внимание взрослых или выплеснуть накопленные негативные эмоции. Малыши в таком возрасте еще не достаточно осознают и исследуют свои эмоциональные реакции на различные ситуации. Некоторые эмоции им еще не знакомы и их пугают. В такой ситуации дети видят только один выход - сбросить и освободится от них.

Ребенок 5 лет огрызается потому, что хочет и может делать многое сам, хочет показать свою самостоятельность, поэтому принятие решений за него или помощь вызывает протест.

Если ребенок огрызается с родителями 6 лет, он таким образом определяет свое место в социуме, определяет рамки, которыми он ограничен и какое место он занимает в обществе.

Как родителям решить проблему? В зависимости от причин такого поведения детей, можно определить правила поведения для родителей.

Привлечение внимания. Если это привлечение к себе внимания, то его стоит уделить ребенку, рассказать что вы его любите, но не потерпите такого поведения. Если ребенок продолжает перечить, необходимо рассказать ему, как он будет в таком случае наказан и последовательно выполнять свои обещания, в том числе и наказание.

Самостоятельность. Если причина плохого поведения - желание самостоятельности, то необходимо дать ее ребенку. В противном случае такой малыш утратит интерес к познанию мира и вырастет инфантильным взрослым. Можно отойти в сторону и просто наблюдать, чтобы в нужное время, помочь дочке или сыну, если понадобиться.

Становление личности. Если причиной огрызания является определение ребенком своего положения в обществе, здесь стоит устанавливать четкие рамки, говорить и настаивать, что со взрослыми так говорить нельзя, что взрослые главные в семье, но у ребенка есть «право голоса» в некоторых вопросах.

Ребенок 7 лет дерзит огрызается

Ребенок в 7 лет уже все понимает, поэтому наказания в этом возрасте не дают результатов, только беседы и обдумывание их результатов.

Ребенок огрызается с родителями 7 лет по причинам:

1. определение своего места в социуме;
2. реакция на начало посещения школы.

Ребенок в 7 лет хамит и огрызается по тем же причинам, что и в 6 лет - определяет и испытывает рамки дозволенности, которые ставят перед ним или не ставят родители и взрослые. Как катализатор прибавляется и стресс от начала посещения школы, где ребенка уже так не оберегают как в детском саду. Он борется за свое место в коллективе, устанавливая рамки дозволенного для других детей по отношению к себе.

Детям свойственно любопытство. Современных детей увлекают такие сферы деятельности, которые взрослым кажутся ненужными и неправильными. Бывает, что увлечение не всегда соответствует семейной традиции. Если ребенок грубит и огрызается, значит, ему запрещают природное любопытство. Он будет впадать в «спячку», либо проявлять неуважение.

В этом случае важно признать право на собственные увлечения. Например, современное повальное увлечение социальными сетями можно воспринять как цивилизованный сдвиг. Для взрослого человека это как изобретение книги или телефона. Важность общения нельзя исключить ни для кого. Родителям нужно воспринимать это как данность.

Если ребенок в 7 лет огрызается, следует дать ему понять и объяснить, аналогично, как и детям в 6 лет, что взрослые имеют больший вес и авторитет. Однако ребенку ничего не нужно доказывать дома, у него в семье есть свое место, за которое с домочадцами соревноваться не стоит.

Ребенок огрызается 8-11 лет

Дети 8-11 лет грубят и огрызаются уже сознательно, понимая, что этим они вызывают негативные эмоции у взрослых.

Причины, по которым дети хамят и перечат в этом возрасте:

1. разрядка эмоционального напряжения - если ребенок живет в окружении негативных эмоций в доме и школе, то ему необходимо эти эмоции выплескивать;
2. оборона, реакция «в ответ» на нотации и замечания взрослых;
3. самоутверждение, желание быть взрослее.

Общение и самоутверждение. Ребенок 8 лет грубит также, грубит и огрызается, когда в семье позволяют оскорблять и называть бранными его словами. Это - самозащита ребенка, реакция на оскорбления.

Ребенок 11 лет огрызается, потому, что он уже подросток и ощущает себя отделенным от семьи, взрослым человеком, имеющим те же права, что и родители. Такой ребенок, по своим убеждениям, уже не ребенок. Он тоже может читать нотации родителям, отвечать грубо и резко, не слушать.

Для взрослых решением будет либо игнорирование таких грубостей и хамства, а когда эмоции утихнут - обсудить в чем причина такого поведения. Помогает правило «частичного согласия», когда нужно согласиться с эмоциями ребенка, но не формой их выражения.

При борьбе с детской грубостью ни в каком возрасте нельзя использовать метод телесных наказаний. Телесные наказания показывают слабость взрослого, и неумение решить проблему другим способом. Любовь, уважение и внимание родителей, четко поставленные ими рамки помогут совладать с проблемой детского хамства в любом возрасте.

В практике семейной жизни случаи, когда ребенок грубит родителям, к сожалению, довольно распространенное явление. Ответ на вопрос что делать в данной ситуации необходимо начинать с установления причин такого грубого поведения.

Ребёнок грубит родителям: причины

Эти причины весьма разнообразны и к ним относятся следующие:

1. Кризисный возраст.

Грубое отношение ребёнка не только к родителям, но и ко всем окружающим может проявиться в любом возрасте. Первые признаки проявляются уже в трехлетнем периоде, когда маленький сын демонстрирует своё неуважение к другим словами «уйди», «это моё!» и тому подобными выражениями. Наивысший пик такого поведения у детей наступает в подростковом возрасте, когда они бурно протестуют против любой опеки. Средством выражения этого протеста выступают грубость, и даже хамство.

1. Непонимание предъявляемых требований.

Родители устанавливают правила поведения детей, особенно в раннем возрасте, которые сложны для их понимания. Неприятие требований со стороны детей отражается в их грубой реакции.

1. Потребность во внимании.

Если родители проводят с ребёнком мало времени в совместных занятиях, то дети могут подчёркивать степень потребности в вашей заботе непослушанием, демонстративным молчанием, истерикой и другими негативными реакциями.

1. Копирование действий родителей.

Личный пример поведения взрослых всегда находит отражение в характере и манере поведения детей. Особенно подростки модель грубого и агрессивного поведения копируют со своих родителей.

1. Ответная реакция.

Дети хотят проверить, как родители будут реагировать на их поступки и это происходит гораздо чаще, чем те об этом думают. Кроме того, если взрослые имеют привычку кричать, обзывать и даже поднимать руку на свое чадо, то, не в силах защитить себя иначе, ребёнок грубит родителям.

1. Попустительство в воспитании.

Если дитя привыкло постоянно получать всё, что ни пожелает, при помощи громкого рёва и слёз, то причиной его грубости при получении отказа будет бывшее потакание его прихотям со стороны взрослых.

1. Стремление к самостоятельности.

Уже трехлетний ребенок демонстрирует ярко выраженное желание иметь контроль над определенными предметами и процессами. Всем знакомые возгласы «я сам» яркое тому подтверждение и предупреждение о не вмешательстве в его дела.

1. Отсутствие режима.

В семьях, где малыши не приучены к соблюдению распорядка дня они часто бывают раздражены, плачут, бросаются в истерику или начинают грубить.

Как видим, не бывает беспричинной агрессии. Грубость ребенка означает наличие какой-либо проблемы, с которой он разобраться и разрешить самостоятельно не может.

Как побороть детскую грубость?

• Не реагируйте остро на слова, сказанные сыном. Окрики или шлепки здесь не помогут, наоборот, могут привести к более негативной реакции. Предложите маленькому сорванцу сменить тон, а затем объясните ему, почему он был не прав. Хорошим приемом установления доверительных отношений является постановка различных вопросов относительно прошедших за день событий. И, конечно же, слушайте ответы, а не отводите взгляд по сторонам. Очень важно чтобы ребёнок почувствовал вашу искреннюю заинтересованность в его судьбе.
• Не действуйте слишком настойчиво – этим заставляете малыша искать средства защиты и не удивительно, если таковым будет грубость.
• Терпеливо выслушайте мнение высказанное малышом, даже если вы посчитаете их вздорными. Одно дело выслушать ребёнка, а другое согласиться ним. Здесь более важно продемонстрировать готовность внимательно отнестись к мнению своего сына и обсудить его.
• Не срывайтесь на ребенка и не кричите на него. Желание делиться своими трудностями и неприятностями с человеком, который бросается на него с осуждениями может быть утрачено надолго.
• Если в данный момент с ребенком происходит то, что было в детстве с вами, то обязательно поведайте ему об этом случае. Подскажите, как вам удалось выйти из подобного положения. Такие откровения очень сближают.
• Ребёнок грубит родителям в случаях, когда ему делают замечания в присутствии посторонних людей и, особенно, его друзей. Всякое замечание и одергивание побудит подростка к хамству в ответ.
• Обращайтесь к детям за советом. Не бойтесь уронить своего достоинства. В жизни есть сферы, где дети младшего школьного возраста могут ориентироваться лучше некоторых взрослых, например, мобильная связь и интернет. Просьба к ребёнку подсказать вам то, в чём он сведущ, будет способствовать повышению его самооценки.