Умер папа. Для многих, кто потерял своего отца, эта фраза звучит душераздирающе. И сердце ноет в груди, стуча при этом в бешеном ритме. Когда умирает отец, т.е. когда умер отец, то все внутри словно обрывается, как будто рухнул мир. И в такие моменты могли бы помочь близкие знакомые, но не у всех и не всегда. Бывает так, что слова поддержки не то чтобы помогают, а даже раздражаю, бесят, ну, сколько можно твердить одно и то же. Успокойся! Как можно успокоиться? Или возьми себя в руки! Как? Как можно быть спокойным, когда человек, с которым ты рос, играл, воспитывался, иногда делился секретами, спрашивал советы, вдруг умирает, уходит от тебя, куда-то там, на небеса, в рай, во вселенную… Ты думал, что вот так будет всегда, что он всегда будет жить, ты ему сможешь всегда позвонить, поговорить, спросить как здоровье, как дела, чем занимался… Но увы, так у всех, в неожидаемый или в ожидаемый момент мы теряем своих отцов. И как бы тяжело нам не было, нам нужно жить дальше, жить, потому, что он дал нам жизнь, потому, что он так хотел, потому, что так должно быть, что отцы, уходят раньше своих детей. Да, тяжело, да невозможно принять эту мысль: «Папа умер». И как бы тебе не хотелось вернуть его – это, увы, невозможно, следовательно нужно смириться и принять тот факт, что папа умер, что теперь его рядом не будет, что нужно жить без этого человека.

Конечно, можно сопротивляться этой мысли, но реальности это не поможет. В реальности будет только хуже от того, что не соответствует желаемое, чтобы папа был жив, с реальностью, что папы уже нет. И сколько бы ни страдал человек, реальность останется, а желаемое не исполнится. Сложно понять и тем более принять, и даже по прошествии многих лет, вспоминая папу, будет щемить сердце, будут слезы, будет горечь, и жизнь уже не будет та, что была раньше.

Но если нельзя вернуть отца, то можно вернуть свое эмоциональное состояние в нормальное русло. И можно опять начать улыбаться, жить дальше, без грусти. Казалось бы, такое невозможно, ведь папа умер. Но я вам скажу, что можно и я такое вижу каждый день с разными людьми, кто потерял своего отца. Существуют интенсивные методы и техники, позволяющие быстро восстановиться после потери папы. Избавляющие тебя от чувства горя и утраты, от страданий и тоски. Оставив лишь небольшую печаль и светлую, теплую память о нем, о твоем отце. Поэтому, не жди, когда само уляжется. Жмите на ссылку (>>) и следуйте дальнейшим инструкциям. И вы сможете избавиться от горя и жить как прежде, но уже без него.
Все гораздо проще, чем кажется сейчас.
Я не буду вас переубеждать, вы сами убедитесь уже через час.

Сколько я себя помню, отец всегда был для меня примером. Даже на тех, кто растет без отца, его влияние велико - в том смысле, что легко заметить, когда мужчину мать воспитала в одиночку. Поэтому смерть отца - огромное горе и большая боль для любого мужчины. Это великая скорбь. Для многих это потеря потерь. Эта скорбь отличается от любой другой, и понять ее может лишь мужчина, потерявший отца. От этого события сложно оправиться. Оно содержит в себе сразу несколько тяжелых аспектов.

Уязвимость

Когда умирает отец, мы часто теряем даже больше, чем дорогого человека. Мы искренне не можем осознать, почему мир не остановился после этого трагического события. Сыновья очень тяжело переживают смерть отца, а когда мир не разделяет этой скорби, это заставляет их чувствовать себя одинокими, отрезанными от мира, который их не понимает. Многие мужчины чувствуют себя сиротой, даже несмотря на то, что их мать жива, потому что они ощущают вселенское одиночество. Это чувство уязвимости связано с тем, что для многих из нас отец является символом стабильности и устроенности миропорядка. Мы всегда знаем, что можем рассчитывать на отца в любой ситуации: он поможет, он даст совет, даже когда весь мир отвернется от нас. Когда отца больше нет, сын не знает, к кому обратиться за помощью; он чувствует себя напуганным и уязвимым. Это актуально даже для мужчин, у которых были плохие отношения с отцом. Да, отец мог не быть защитником и добытчиком, но мы всё равно чувствуем одиночество: где-то в подсознании мы верили, что отец всё еще может исправить дело.

Осознание смертности

Наша культура предпочитает игнорировать факт человеческой смертности, всячески избегать этой темы. Однако когда мужчина теряет своего отца, он больше не может игнорировать факт конечности человеческой жизни; он ясно понимает: все мы однажды умрем. Это осознание может коснуться нас в любой момент, когда мы столкнемся со смертью, и особенно мощно оно проявляется со смертью отца. Всё потому, что многие мужчины видят отца как часть себя самого; часть их самих умирает вместе с отцом. Сын знает, что он никогда (по крайней мере при жизни уж точно) не увидит своего отца, и когда он сам умрет, это просто будет конец. Многие могут возразить, мол, смерть - это объективный факт, почему потеря конкретного человека делает его таким пугающим? Проблема в иллюзии контроля. Мы, мужчины, привыкли думать, что мы управляем собственной судьбой, что мы тут главные. Во многих случаях так оно и есть, однако смерть - совершенно особое дело: тут уж мы не в силах распоряжаться. Мы утрачиваем эту иллюзию контроля, ей просто не остается места в нашей жизни: как бы хорошо мы ни умели владеть собой и решать проблемы, мы не можем воскресить отца из мертвых. Поэтому сын скорбит не только об отце, но и о понимании собственного бессилия, которое он приобрел.

Больше некому нас слушать

Мы привыкли, что отец всегда был рядом. Он видел все наши достижения, он помогал, он подбадривал, он давал советы. Сын многое делает ради отеческого одобрения, а отец - один из немногих людей, ради чьего одобрения стоит напрягаться. Мы можем с гордостью приносить домой отличные оценки и показывать дневник отцу, эта динамика прослеживается и во взрослом возрасте: мы хвалимся своими достижениями в университете, на работе, в семье. Когда отец умирает, больше некому об этом рассказывать. Некому нас слушать. Для сыновей, которые сами уже являются родителями, это грустно еще и потому, что они не могут рассказать об успехах своих детей гордому деду, они не могут спросить совета о воспитании детей. Нам не хватает отца в любой момент, когда мы нуждаемся в совете или человеческом участии. Для мужчины, который никогда не был особо близок с отцом, эта потеря ощущалась намного раньше, задолго до смерти отца: он напрасно старался заслужить его одобрение. А теперь, с его смертью, эта потеря удвоилась: сын осознает, что он никогда не сможет показать отцу, на что он способен.

Взять на себя новую роль

Для многих мужчин наследство означает в первую очередь не имущество, а ответственность. Вне зависимости от возраста, после смерти отца мужчины чувствуют, что внезапно и сильно повзрослели. Смерть отца оставляет в семье вакуум, и сыновья ощущают, что теперь им нужно выполнять отцовскую роль, замещать его. Это особенно актуально, если отец был главой и защитником семьи. Сыновья чувствуют на себе давление, они боятся не справиться с этой задачей. Если мама еще жива, сын сфокусируется на заботе о ней. И благодаря этому он будет расти, а семья сплотится, родственники станут ближе друг к другу, чтобы как-то наладить жизнь в новых условиях. Однако не всегда всё происходит именно так. Может произойти и обратное: другие члены семьи будут сопротивляться желанию сына взять на себя роль главы семьи; братья и сестры могут даже бороться за эту роль. В худшем случае смерть отца может привести к полному распаду семьи: он держал их вместе, а теперь больше некому это делать. Для мужчин, в жизни которых отец не играл важной роли, одна мысль о том, чтобы занять его место, кажется пугающей. Они не хотят выполнять его обязанности; даже напротив: они желают переменить порядок вещей, чтобы не быть в будущем как отец.

Длинная тень

Когда мальчик растет, он учится у отца разным навыкам и жизненным урокам. Он быстро понимает, что лучше делать всё, как отец, потому что он больше знает, у него больше опыта, а ослушание, как правило, оборачивается хуже для тебя самого. Сыновья жаждут одобрения отцов и живут ради похвалы. Это желание отцовского одобрения и страдание от неодобрения выливаются и во взрослую жизнь и длятся даже после отцовской смерти. Сыновья часто ощущают присутствие отца, когда делают то, чему отец учил их; посещают места, в которых раньше бывали вместе с отцом; пользуются их вещами. Для многих мужчин такие воспоминания означают связь с отцом даже после его смерти. Однако сыновьям может быть сложно делать что-то иначе, чем отец: они словно ощущают его неодобрение. Они часто задают себе вопрос: «Отец бы гордился мной?» Длинная тень отца влияет на нашу жизнь даже после его кончины.

Отцовское наследие

Когда мужчина скорбит по своему отцу, он непременно проходит через фазу принятия отцовского наследия. Мы часто смотрим на жизнь отца и деда, чтобы оценить, как их взгляды и ценности отразились на нас. Некоторые сыновья оглядываются на характер и ценности отца с восхищением и желанием следовать им в собственной жизни. Другие оглядываются и видят вину, промахи, неудачи - всё то, чего сами хотели бы избежать. Как правило, мы ищем какие-то хорошие качества, которые могли бы воплотить и в собственной жизни. Для сына, который сам уже стал отцом, анализ отцовского наследия особенно важен: он ощущает себя средним звеном, с помощью которого прошлое скрепляется с будущим - однажды он передаст это наследие собственным детям. Для многих мужчин смерть отца служит толчком к укреплению отношений с собственными детьми, в них укрепляется желание быть предметом гордости своих детей.

Это не то чтобы практическое руководство к действию, как вести себя в случае смерти отца. Тут нет никаких инструкций. Этот пост нацелен на то, чтобы показать все аспекты и стадии принятия этого горя; показать, как сложно справиться с ним. Залечить раны может только время. Ясно одно: после смерти отца приходит желание прожить жизнь так, чтобы люди могли назвать тебя достойным сыном твоего отца; чтобы ты сам с гордостью мог заявить об этом. В принятии этого горя важно две вещи. Во-первых, нужно бороться. Это может показаться странным, но пережить горе можно только в борьбе с ним. Оно укрепит тебя. Во-вторых, нужно говорить об этом. В горе нужна поддержка. Крепись и будь сильным, бро.

У ребенка умер отец — как быть, как объяснить ребенку про смерть и как утешить его? Не всегда, глядя на малыша, можно понять, что он чувствует и насколько тяжело переживает утрату. Некоторые дети могут плакать, некоторые – выражать эмоции с помощью слов, у некоторых и вовсе меняется поведение и психологическое состояние. Как быть взрослому, как вести себя этой ситуации, чтобы ребенок как можно легче перенес утрату.

Моральный аспект

Сообщая ребенку эту новость, очень важно быть откровенными и ни в коем случае не сухими в своих эмоциях. Своей интонацией нужно показать, что вам важна его реакция и что вы сами очень расстроены. Если у ребенка возникнут вопросы, нужно ответить на них максимально честно. Разумеется, все травмирующие подробности следует опустить. В особенности это важно, если смерть была внезапной или насильственной.

Важно не запрещать ребенку испытывать эмоции. Правильным будет проявить сочувствие и сказать, что вы тоже очень тоскуете по папе и что вам тоже очень больно и горько.

Часто дети начинают беспокоиться за свою или вашу безопасность и спрашивать, когда умрете вы или он. В этом случае очень важно дать понять, что с ним и с вами ничего не случится, что вы заботитесь о своем здоровье и безопасности, что он – самое важное в вашей жизни, поэтому как вы, так и он, уйдете из жизни лишь в глубокой старости.

По собственному опыту, из практики, знаю — быть рядом с ребенком, переживающим смерть близкого человека очень трудно. Но каково самому ребенку, если взрослому трудно.

Ребенок, переживая смерть родителя, соприкасается с собственной незащищенностью. И чувства, которые переживает ребенок могут быть разные: на начальной стадии человек не верит, что произошло непоправимое, невозможно в это поверить.

Когда же приходит понимание случившегося, ребенок может переживать смешанные чувства: страх смерти, чувство брошенности, злость.
Смерть близкого человека может восприниматься, как предательство по отношению к себе, и одновременно ребенок может считать себя виноватым в смерти родителя; а также переживать страх потери другого родителя.

И с этими противоречивыми чувствами ребенку трудно справляться. Говорите горюющему ребенку:«То, что происходит с тобой — это нормально. Так бывает с каждым, кто переживает утрату». Не скрывайте свои слезы и не прячьте свою печаль.

Делитесь с ребенком своими горькими чувствами, ведь у детей еще нет опыта переживания горя, и ребенок просто не знает, как выразить свою боль. Говорите с ним об отце, рисуйте, рассматривайте фотографии. Позитивные воспоминания об умершем близком человеке помогут ребенку принять факт утраты и найти место в своем сердце для памяти о покойном.

• Разрешайте ребенку проявлять любые эмоции, в том числе и слезы.
• Разрешайте ему плакать. Не бойтесь слез ребенка.
• Слезы дают возможность отгоревать…
• Не бойтесь интенсивности детских переживаний.
• Просто будьте рядом, для ребенка очень важен телесный контакт.
• « Я с тобой, я рядом. Хочешь поговорить об этом?»

Острые эмоциональные вспышки в течение многих месяцев — это нормально. Так бывает с каждым, кто переживает утрату.
Горе включает в себя много разных чувств — это и гнев, и грусть, и обида, и вина, и даже, в конечном итоге, радость.

Как переживают горе дети разных возрастов?

Как уже говорилось ранее, восприятие смерти близкого человека во многом зависит от возраста ребенка. Как выражается горевание после смерти родителей у малышей, дошкольников и подростов?

Дети до двух лет

В этот период ребенок, конечно, не осознает потерю мамы, папы или обоих родителей. Однако он замечает, что те, кто о нем заботятся, изменились в эмоциональном плане. Чувствуя это, ребенок может стать раздражительным, крикливым, может отказываться от питания. Возможны нарушения мочеиспускания и расстройство кишечника.

Ребенок в два года

Ребенок знает, что если он не видит родителей, то он может их позвать – и они придут. В два годика малыш все еще не может понять, что такое смерть, поэтому он продолжает искать маму или папу еще долгое время. Чтобы поддержать такого ребенка, необходима постоянная забота не только в эмоциональном (любовь, тепло), но и в физиологическом плане (правильное питание, сон).

Дети в три-пять лет

Детям этого возраста нужно постараться очень мягко объяснить, что мама или папа умерли и больше они не смогут вернуться. Вполне вероятно, что у ребенка может возникнуть страх темноты, ребенок может резко менять настроение, плакать, испытывать гнев или тоску.

Возможно, что малыш начнет жаловаться вам на боли в животе, головные боли. Вы также можете заметить кожные высыпания или возврат к привычке сосать палец. В этот период будет полезно вспоминать светлые моменты, проведенные с умершим, а также сохранять установленные им традиции.

Если ребенок каждые выходные гулял с папой по парку – это делать должны и вы, если зимой они обязательно катались на лыжах – не изменяйте этой традиции.

Дети в шесть-восемь лет

В этом возрасте дети нередко, а тем более в школе, спрашивают друг друга о родителях. Вам необходимо подготовить ребенка к подобным вопросам. Посоветуйте ему отвечать просто: «Моя мама умерла».

Объясните ребенку, что он не обязан рассказывать подробности смерти или говорить посторонним людям о личных для него вещах. Некоторые дети в этот период могут вести себя не как их одноклассники: быть более эмоциональными и даже срываться на учителей.

Дети в девять-двенадцать лет

В этом возрасте ребенок уже стремится к самостоятельности. Только смерть близкого не развязывает руки, а наоборот, может навязать чувство беспомощности. Переживания ребенка могут проявляться в агрессии против взрослых или старших, драках, плохой учебе. Кроме этого, у детей в этом возрасте могут возникнуть и практические вопросы: «Кто будет завозить на тренировку?», «Кто будет давать карманные деньги?»

В этот период дети могут переосмысливать свою роль в семье. К примеру, мальчик, потерявший отца, может хотеть занять его место. Взрослые должны это заметить и постараться создать все условия для того, чтобы мальчик имел свободное время для игр, чтобы он занимался в секциях и общался с ребятами его возраста – в общем, чтобы у ребенка было детство.

Взрослые, которые заботятся о ребенке, должны постараться объяснить ему, что радоваться жизни и получать от нее удовольствие – это хорошо. И мама или папа будут только рады, если их ребенок будет счастлив.

Подростки

Пожалуй, подростковый период – самый сложный для ребенка. А если именно в это время наступает смерть близкого, это может быть чревато плохими последствиями. В этом случае ребенок может попытаться найти помощи вне дома, среди новых, не самых лучших друзей, которые могут предложить ему забыться с помощью наркотических средств или алкоголя.

Подростки не хотят показывать своих чувств, поэтому некоторые их них упорно продолжают долгое время хранить молчание, однако в душе переживают смерть так сильно, что у них появляется желание покончить жизнь самоубийством. В этот период важно показать ребенку, что вы его любите, каким бы он не был, что при любом раскладе он может рассчитывать на вас и вашу поддержку.

Утешение в религии

Очень важно придерживаться тех или иных религиозных убеждений. Такие убеждения дают утешение. Можно сообщить эту новость примерно так: «Я знаю, что папа сейчас с ангелами и Богом. Я верю, что он смотрит на нас сейчас, просто мы его не видим и он не может с нами разговаривать…. Тем не менее, он нас услышит, если мы будем обращаться к нему мысленно или в молитвах. Он умер, но не перестал любить тебя».

Различные ритуалы (поминки, заупокойная служба, похороны) играют большую роль в восстановительном процессе. Они помогают лучше осознать реальность и понять, что человека на самом деле больше нет.

Тем не менее, если ребенок боится увидеть покойника, то нужно объяснить ему, что детям на таких ритуалах присутствовать не обязательно. Можно придумать свой ритуал и провести его вместе с ребенком. Например, вместе прочесть молитву, послать в небо воздушный шарик (представив, что он дойдет до папы), написать короткое письмо, сжечь его, а пепел развеять по ветру, и т.д.

Очень важны воспоминания. Через какое – то время после утраты будет полезно просматривать фотографии и видеозаписи, вспоминать о папе. Хорошие воспоминания – одна из самых важных частей восстановительного процесса.

Разумеется, дети будут долго тосковать по умершему взрослому, но вскоре они смогут не плакать, вспоминая о нем. Они будут вспоминать о своем отце с улыбкой, если правильно подойти к процессу восстановления. Подробнее о нем рассказано в литературе на психологическую тему.

Похоронная церемония

Почему ребенок должен присутствовать на похоронах? Прощание с усопшим является одним из наиболее важных моментов церемонии похо­рон. Скажите вашему ребенку, что все придут попрощаться с умершим. На похоронах ребенок (и другие люди) оказываются лицом к лицу с реальнос­тью и по-настоящему осознают факт смерти. Это очень печальный момент, и не надо скрывать свое горе.

Находить утешение и стойкость в вере. Церковная служба будет прово­диться в соответствии с вашими религиозными убеждениями, и это может -означать веру в жизнь после смерти. Многие дети чувствуют себя спокой­нее, если верят, что их родитель (сам человек или его душа) находится в раю.

Должны ли маленькие дети присутствовать на похоронах?

Большинст­во детей старше 6 лет должны быть на церемонии. Для детей от 3 до 6 лет необходимо решение в каждом конкретном случае. Нельзя заставлять ре­бенка участвовать в похоронах, но ему должен быть предоставлен выбор. Присутствие ребенка желательно, в это тяжелое время семья должна быть вместе, чтобы легче было переносить горе вместе и в дальнейшем. В это время все поддерживают друг друга.

Помогает предварительная подготовка. Полезно заранее изучить, что будет во время церковной службы и похорон. Вам может помочь в этом член семьи, друг, священник или распорядитель похорон.

Подарок на прощание? Спросите ребенка, не хотел ли он оставить что-либо в гробу — рисунок или письмо. Это позволит ребенку по-особому по­прощаться с умершим и почувствовать себя настоящим участником проис­ходящих событий.

Альтернатива похорон. В большинстве семей принят обычный способ по­хорон. Если используется кремация, то этот процесс должен быть объяснен ребенку. Можно, например, сказать: «Тело в очень горячем огне превраща­ется в мягкий пепел. Этот особенный пепел помещают в специальную урну».

Реальность через игру. Игра — это неотъемлемая часть жизни детей. Для ребенка совершенно естественно разыгрывать похороны или изображать из себя больного и умирающего в игровой ситуации. Не беспокойтесь, ког­да увидите такую игру.

Если вы читаете эту брошюру после похорон, вам может показаться, что вы не все сделали правильно. Не беспокойтесь, вы сделали все, что в ваших силах. Сосредоточьтесь сейчас на том, что впереди.

Документальные вопросы

В случае смерти отца, ребенку нужно оформить пенсию по потере кормильца. Обратиться для ее оформления нужно в Собес или Пенсионный фонд.

Если родители в разводе, то ребенок не теряет никаких прав на наследство отца. Он – наследник первой очереди, наравне с другими детьми, если такие есть. Несовершеннолетнего ребенка невозможно лишить доли в наследстве, даже если имеется завещание, в котором он не упомянут.

Если в силу каких бы то ни было причин ребенок не был оформлен на отца, то закон дает возможность установить отцовство даже после смерти.

При рассмотрении дел такого рода суды исходят из жизненных обстоятельств, которые тем или иным образом свидетельствуют об отцовстве покойного. Это могут быть различные письма или заявления в школу или детский сад, в которых отец упоминает ребенка, показания свидетелей (близких или друзей покойного), и т.д.

Очень важно при рассмотрении таких дел не смешивать понятия фактического отца и того человека, который участвовал в воспитании ребенка. Иногда это могут быть разные люди.

Это одно из самых грустных событий в жизни каждого человека. Порой невозможно дать какие-либо рекомендации, ведь вопрос достаточно личный. Некоторым людям вообще никто не нужен, они стараются уединиться и отсоединиться от всего мира. Кому-то хочется получить поддержку и найти опору в близких людях.

К сожалению, найти пути решения проблемы не так просто, но что-то придумать для того, чтоб хоть немного отвлечься, можно. Такую беду всё же лучше разделить с кем-то, ведь так вы будете хоть немного тратить своей энергии и поделитесь переживаниями, а это очень важно для психики.

Как пережить смерть отца?

1. Не торопите себя . Многие начинают искать проблему в своей личности, не позволяют себе проявлять эмоции, ограничивают себя. На самом деле психологи утверждают, что печалиться и плакать полезно, потому как это снимает напряжение. Если все время говорить себе о том, что грустить вам нельзя, то это будет создавать дополнительные проблемы, у вас может появиться чувство вины, если вдруг вы не сдержите свое обещание.

Когда-то в Викторианскую эпоху на тоску по отцу выделялось даже время - от двух до четырех лет. Кто-то приходит в себя намного раньше, а кому-то необходимо намного больше лет. Все зависит от человека, а также от обстоятельств, ведь смерть от старости неизбежна, хоть и немного, но все мы это понимаем. Намного сложнее, если это внезапная гибель, пережить такое намного сложнее. В любом случае не устанавливайте себе рамки, восстанавливайтесь после беды ровно столько, сколько необходимо вам.

2. Не забывайте о том, что отец желал вам добра . Это значит, что никакие мысли о самоубийстве ни в коем случае не должны вас посещать. Представьте, как бы отреагировал ваш отец, если бы вдруг узнал о том, что вы решили уйти из жизни? Он вас любил, поэтому всегда желал только лучшего, важно научиться жить так, чтоб он смог вами гордиться.

Вспомните, какие виды деятельности вам приносят удовольствие , попытайтесь вновь начать это делать, чтоб представать, как бы улыбался отец, видя вас счастливыми. Это, конечно, непросто, ведь далеко не каждый может начать играть в активные спортивные игры, когда на душе тоска, но всегда представляйте в голове любимого папу, который был бы рад видеть вас в лучах счастья и радости.

Постарайтесь не разочаровывать его во всех сферах жизни . Это самое главное, что вы сейчас сделать для своего отца.

3. Сохраните отца в памяти . Самое ценное, что вы можете для него сделать, ведь его больше нет с вами физически, но в вашей голове он будет всегда. Помните, что так вы сможете увековечить его в своих мыслях, запомнить таким, какой он был. Обязательно заведите дневник, в который пишите приятные моменты, которые вы прожили вместе, обязательно описывайте свое самочувствие в данный момент, так вы всегда сможете вернуться к воспоминаниям и будете знать, что ничего не забыли. Поговорите с людьми, которые его знали. Это могут быть его друзья, коллеги, знакомые.

4. Не забывайте о себе . В первую очередь люди, которые теряют близких и родных, плохо спят. Это связано с тем, что они постоянно находятся в состоянии стресса, а это негативно влияет на их нервную систему. Позаботьтесь о том, чтоб ваш сон длился не менее 7-8 часов, иначе ваш организм не будет успевать восстанавливаться. Ни в коем случае не отказывайтесь от еды, потому как это физиологическая потребность.

Можете отказаться от вкусной пищи , если вините себя в получении удовольствия, но базовые продукты оставьте. Помните о том, что вашим легким нужно дышать, сердцу биться, а клеткам обновляться, а для этого им необходимы калории. В день у вас должно быть не менее 3-х приемов пищи, также обеспечьте себе минимальную физическую активность. Это даст небольшую эмоциональную разгрузку, а также поможет вам лучше себя чувствовать физически. Конечно, все мы понимаем, что здоровый сон и вкусная полезная еда не помогут вам справиться с этой бедой, но так вы сможете нормально функционировать и выполнять привычные для вас обязанности.

5. Проанализируйте, что именно вызывает у вас тоску . Порой это помогает немного сгладить боль и выйти из состояния депрессии. Важно понять, в какие именно моменты вы ощущаете острую необходимость в помощи и поддержке. Помните, что вы всегда можете попросить об этом родных и близких. Постарайтесь вспомнить, чем вы любили заниматься вместе с отцом? Чего именно вам сейчас не хватает? Например, вы вместе играли в настольные игры, смотрели по вечерам юмористическое шоу или посещали определенные заведения. Просто попросите кого-то из самых близких составить вам компанию.

Так вы почувствуете себя ближе к отцу , сможете насладиться теплыми воспоминаниями и отлично проведете время с дорогим вам человеком. Возьмите ежедневник и распишите весь ваш день от начала и до конца. У вас должно быть много дел и перерывы только на приемы пищи. Так вы не будете чувствовать себя одинокими и избавитесь от чувства одиночества.

6. Не принимайте спонтанных решений . Часто смерть одного из родителей заставляет задуматься о том, что все в вашей жизни не имеет смысла. Многие начинают рушить свои семьи, карьеру и радикально меняют свою жизнь. На самом деле ни к чему хорошему это вас не приведет, зато вы сделаете массу ошибок, над которыми потом необходимо будет долго и упорно работать. Помните, что помимо отца в вашей жизни есть и другие люди, которые нуждаются в вашем внимании и любви. Не забывайте и о том, что хорошая работа вам нужна будет хотя бы для того, чтоб себя прокормить.

У кого-то в такие моменты появляется желание переехать в другой город, развестись со второй половиной, но сейчас такие мысли приходят к вам из-за депрессии.

Все горе смерти папы в одном клипе

Старинная пословица гласит, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Психолог Православного центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на бывш. Семеновском кладбище Светлана Фураева рассказывает, как помочь горюющему человеку разделить его горе.

Столкнувшись с чужим горем, многие хотят не просто выразить соболезнование, а сделать что-либо, чтобы помочь горюющему, и очень часто наталкиваются на отказ от помощи. Почему так происходит?

Дело в том, что у желающего помочь человека, не всегда получается «с ходу» определить, что именно необходимо сейчас горюющему. Поэтому выбранные стратегии поведения зачастую оказываются неэффективными. Вместо осознания, что смог оказаться полезным – обида, что «я со всей душой… а он (она) неблагодарный…»

И как же быть в такой ситуации?

В первую очередь – проявить чуткость. Помощь принимается лишь тогда, когда она совпадает с потребностями нуждающегося в ней человека. Поэтому необходимо оценить состояние горюющего, постараться понять, что ему нужно сейчас больше всего – покой, разговор, практическая помощь по хозяйству, просто посидеть рядом и помолчать или помочь дать выход слезам. Для лучшего понимания, что происходит с горюющим, рассмотрим, как выглядит процесс горевания во времени.

Первый этап – шок и отрицание потери . Даже если умерший долго болел, и прогноз врачей был неутешительным, сообщение о смерти является неожиданным для большинства людей. В состоянии шока человек как будто оглушен известием, действует «на автомате», потерян полноценный контакт и с самим собой и с окружающим миром. Люди, пережившие это состояние, описывают его как «это было как будто во сне», «это было как будто не со мной», «я ничего не чувствовал», «я не верил в произошедшее, это неправда». Такая реакция вызвана глубочайшим потрясением от известия, и психика включает своеобразный механизм торможения, защищая человека от сильной душевной боли.

Второй этап – гнев и обида . Горюющий снова и снова «прокручивает» в голове ситуацию, и чем больше он думает о своей беде, тем больше вопросов у него возникает. Потеря принята и осознана, но человек не может с ней смириться. Ведется поиск причин случившегося и альтернативных вариантов действия. Обида и гнев могут быть направлены на себя, судьбу, Бога, врачей, родственников, друзей. Решение, «кто виноват» при этом является не рациональным, а, скорее, эмоциональным, что может привести к взаимным обидам в семье.

Следующий этап – чувство вины и появление навязчивых мыслей . Горюющий начинает думать, что если бы он по-другому относился к умершему, действовал, думал, говорил, то смерть можно было бы предотвратить. Ситуация неоднократно проигрывается в различных вариантах. Это очень деструктивные чувства, которые, безусловно, необходимо преодолевать.

Четвертый этап – страдание и депрессия. Душевное страдание сопровождает все предыдущие стадии горевания, но на этом этапе оно достигает пика, затмевая собой все остальные чувства. Горе, подобно волнам, то нахлынет, то немного отступит. А в этот период человек испытывает максимальную душевную боль, это «девятый вал» горя. Этот период люди переживают очень по-разному. Кто-то становится очень чувствительным и много плачет, кто-то, наоборот, старается не проявлять эмоции и замыкается в себе. Появляются признаки депрессии – апатия, подавленность, чувство безнадежности, человек чувствует себя беспомощным, смысл жизни без умершего потерян. На этом этапе могут обостриться хронические заболевания, поскольку человек перестает заботиться о своих потребностях. Возникают нарушения сна и бодрствования, отсутствие аппетита, или неумеренное потребление пищи. На этом этапе некоторые горюющие начинают злоупотреблять алкоголем или лекарственными препаратами.

К счастью, этот период приходит к концу, и наступает следующий – принятие и реорганизация . Происходит эмоциональное принятие потери, человек начинает налаживать свою жизнь в настоящем. На этом этапе жизнь (уже без умершего) вновь обретает ценность. Планы на будущее перестраиваются, умерший в них перестает фигурировать, появляются новые цели. Это совсем не означает, что умерший забыт. Наоборот, воспоминания о нем не оставляют горюющего, просто сменяется их эмоциональная окраска. Умерший по-прежнему занимает свое место в сердце, но воспоминания о нем приводят не к страданию, а сопровождаются печалью или грустью. Часто человек черпает поддержку в воспоминаниях об ушедшем.

А как долго длятся эти периоды? И можно ли помочь горюющему преодолеть их быстрее?

Длительность горевания очень индивидуальна. Процесс горевания не линеен, человек может возвращаться на какой-то этап и еще раз проживать его. А вот торопить горюющего не нужно. Мы ведь не заставляем новорожденного ходить, а первоклассника решать задачи квантовой физики. В переживании горя важнее не его длительность, а прогресс, который происходит у горюющего. Я специально уделила время рассмотрению этапов горя, чтобы показать, что все чувства и реакции на утрату, проживаемые горюющим — нормальны . Принятие этих чувств, понимание их и поддержка горюющего на каждом этапе – это та самая помощь, которая и поможет преодолеть горе. Очень важно обратится к специалистам, если человек «застрял» на каком-то этапе и нет положительной динамики.

А чего не стоит делать, чтобы не натолкнуться на отказ от помощи?

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают близкие – это отстраненность от сопереживания. Проявляться это может в самых разных реакциях – от нежелания говорить об умершем до советов «крепиться и держаться». Связано это, как правило, не с душевной черствостью близких, а с проявлением психологической защиты. Ведь чужие эмоции отражаются на состоянии человека, к тому же, близкие тоже горюют по умершему, они также уязвимы в этот момент.

Негативно влияют на горюющих фразы типа «ему там лучше», «ну, вот и отмучился», если человек долго и тяжело болел «теперь и тебе легче станет, ухаживать не надо».

Еще одна распространенная ошибка – обесценивать горечь утраты, сравнивая с потерями других людей. «Бабушке 80 было, пожила вдоволь, а вот у моего соседа дочь в 25 умерла…» и т.п. Горе – оно индивидуально, и определять ценность потери сравнением никак нельзя.

При сильно выраженных эмоциях не нужно говорить с горюющим о том, что чувствуют другие по этому поводу. Это также относится к индивидуальным особенностям проживания горя.

Не стоит говорить с горюющим о будущем, ведь горюет он здесь и сейчас. Тем более, не стоит рисовать светлое будущее, когда человек переживает сильные эмоции. «Ты еще молода, замуж выйдешь», «заведёте другого ребенка, у вас все впереди». Такие «утешения» могут спровоцировать вспышку гнева и серьезно испортить отношения.

Так что же необходимо делать, чтобы поддержать человека в горе?

Во-первых, нужно настроить себя . Мы говорили о необходимости проявить чуткость к горюющему. Это очень важно. Помощь всегда объектна, то есть направлена на кого-то. Несовпадение потребностей горюющего и понимания помогающего, что правильно, а что нет, как правило, осложняет ситуацию. Поэтому нужно быть интуитивным, хорошо чувствовать, что может быть полезным. Тогда происходит психологическая подстройка, начинается сопереживание. Естественно, что интуитивное чувствование не должно мешать трезвомыслию и логике, которые особенно важны в кризисных ситуациях.

Во-вторых, помощь нужно предложить . Возможно, человек в данный момент не хочет принимать помощь ни от кого, или хочет, чтобы его поддерживал другой человек. Возможно, он просто переживает шок и не способен сейчас оценивать ситуацию. Поэтому предложение помощи должно быть конкретным . Вместо «Чем я могу помочь тебе?», следует спросить: «Тебе нужны продукты?», «Хочешь, я посижу с детьми?», «Может, остаться с тобой ночью?». Замечу также, что в России до 90-х годов принципы воспитания девочек были основаны на формировании стиля поведения «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». И сейчас эти женщины не способны принимать помощь не потому, что не нуждаются в ней, а потому, что они просто не понимают и не умеют этого, да и само слово «помощь», направленное на них, может являться психологическим табу. Если говорить просто «давай помогу» — это вызовет непонимание. А вот конкретное действие, которое помогающий готов сделать, может обойти этот стереотип силы.

Кроме того, предложение помощи должно быть реальным . Предлагайте то, что действительно можете сделать. Часто бывает, что горюющий отказывается от всего, только бы «вернуть все назад», а это единственное, что сделать невозможно. Не стоит идти на поводу у горюющего, обращаясь к оккультизму и спиритизму. Это принесет только вред, затягивая душу горюющего человека в омут, продлит период горевания, теша иллюзорными, несбыточными надеждами.

Желательно не оставлять горюющего одного , быть с ним. Если это невозможно, нужно постараться организовать «удаленное присутствие» с помощью современных средств связи. Лучше, если это будет живой разговор. В разговоре нужно стараться избегать общих вопросов «как дела?», «как ты?», заменив их конкретными «ты сегодня смог (смогла) заснуть?», «что ты ел?», «ты плакала сегодня?» и т.п. Это поможет выявить те проблемы, с которыми сейчас сталкивается горюющий человек и помочь справиться с ними.

Очень важно заставить себя слушать горюющего . Не только то, что хочется услышать, а все, что будет говорить переживающий горе человек. А говорить горюющим нужно много. Проговаривая свои мысли и чувства, они проживают свое горе, потихонечку освобождаясь от страданий. Иногда не обязательно отвечать, особенно, если не знаете, что сказать. Главное – быть искренним. Не создавайте запретных тем, дайте возможность сказать все, что на душе.

Искренность в отношении горюющего человека помогает принять его и его горе . Безоговорочно, таким, каков сейчас есть человек — слабый, уязвимый, несчастный, некрасивый от переживаний. Целиком и полностью. Не нужно заставлять его быть сильным, сдерживать слезы, пытаться развеселить. Человек должен знать и чувствовать, что он дорог своим близким и в таком состоянии, что ему позволительно горевать и быть слабым.

Нужно быть терпеливым . Некоторые эмоциональные всплески горюющего могут быть направлены на окружающих его людей, возможно проявление гнева, раздражения по отношению к живым. Такое поведение является проявлением бессилия изменить ситуацию. Нужно с пониманием относиться к этому. И, как мы уже говорили, у горя нет временны х границ. Нельзя «подгонять» горюющих, ограничивать их траур каким-то сроком. Важнее понимать, есть прогресс, или нет.

Для горюющих важно, когда их воспоминания об умершем поддерживаются и поощряются . На это нужно время и терпение, ведь воспоминания будут прокручиваться много раз, и все про то же, вызывая новые приступы слез и горя. Но воспоминания необходимы, они помогают принятию ситуации. Неоднократно воспроизведенные воспоминания становятся все менее болезненными, человек начинает черпать в них силы для проживания сегодняшнего дня.

Необходимо помочь горюющему приспособиться к новой социально-бытовой ситуации. Не выполнять за него функции, которые раньше выполнял умерший, а именно помочь научиться действовать самостоятельно. Иначе, когда вы по какой-то причине не сможете помочь сделать что-то, горюющий снова почувствует себя несчастным, брошенным, оставленным, возможен новый виток горя.

Желательно постараться заранее подготовиться к знаковым для горюющего датам . Праздники, годовщины – все это вызывает новые эмоции горя, потому что теперь они проходят по-другому, уже без умершего. Возможно, уже только мысли о предстоящей дате повергнут переживающего горе человека в отчаянье. Лучше, если в эти дни с горюющим кто-то будет.

И, конечно, нужно следить за собственным здоровьем , как в физическом, так и в эмоциональном плане. Ведь иначе человек не сможет полноценно помочь другому. В болезни или в периоды переутомления мы становимся более восприимчивыми, раздражительными, и можем случайно ранить и без того несчастного человека. Если возникло понимание, что сейчас не хватает ресурсов на поддержку другого, не нужно избегать его, лучше откровенно, но деликатно, объяснить, что сейчас нет возможности поддержать разговор или приехать. Чтобы горюющий не чувствовал себя брошенным и обиженным, нужно пообещать ему встречу или телефонный звонок, когда будут силы и здоровье. И обязательно сдержать это обещание.

Большую поддержку как помогающим, так и горюющим, оказывают статьи о переживании горя , размещенные на нашем сайте Мемориам.Ру . К сожалению, эмоции, переживаемые людьми в период острого горя, не позволяют им осознавать пользу этих материалов, но тем, кто хочет помочь своим близким, вполне по силам справиться с чтением. На сайте уже есть ответы на все вопросы, которые возникают и у горюющих, и у их близких. Как пережить смерть близкого? Как помочь горюющему? Как помочь душе человека? Что делать с возникшим чувством вины? Как помочь горюющим детям? На эти и многие другие вопросы отвечают священники, психологи, психиатры, юристы и люди, сумевшие преодолеть горе. Необходимо изучать эти материалы, рассказывать о них горюющим и другим членам семьи. По опыту скажу, это очень действенное средство, позволяющее «продвигаться» по пути скорби.

Очень сильным ресурсом в преодолении горя является духовная помощь близких людей. Под этими словами давайте понимать не выполнение всего вышесказанного, а заботу о душах умершего и оставшихся. Если в семье есть человек верующий, он может объяснить, что соблюдение конфессиональных ритуалов – не просто дань традициям, а конкретная забота об умершем.

Вера – великая сила на пути преодоления скорби. Верующий человек легче преодолевает горе, поскольку его «картина мира» не заканчивается смертью. Во всех религиях молитвы за умерших и дела милосердия считаются благом как для того, кто ушел, так и для того, кто делает это здесь. Если же семья не религиозная, надо обратиться к служителям той религиозной конфессии, которая традиционна для данной национальности. Ему нужно задать все вопросы, которые накопились у горюющих, а также выяснить, что может помочь душе ушедшего человека. Начав с исполнения обрядов, горюющий постепенно может прийти к пониманию таинства жизни и смерти, и это, по опыту, помогает справиться с кризисом переживания горя. Такая забота об ушедшем, да еще, если к ней добавляется помощь тем, кто сейчас слабее (пусть даже это всего лишь милостыня нищему), укрепляет горюющего человека, дает ему силы жить дальше, меняет качество его жизни.

И на прощание хочу сказать следующее. Можно бесконечно давать советы о том, что правильно и что неправильно. Но единственно верную линию поведения с горюющим подскажет только открытое сердце и искреннее желание быть полезным. Желаю всем, кто сейчас старается помочь своим близким, сил и терпения. Их понадобится много, но результат стоит потраченных усилий.