уссаться за празничным столом

я конечно приму приглашение и просто буду делать вид что не замечаю не приятного гостя. вот так банально

• Миллион вариантов. Зависит, в первую очередь, от того, сколько денег ты хочешь потратить. Можно подарить прикольные кружку, обложку на паспорт, зажигалку, подушку, ложку - вилку. . Еще можно подарить стул. А что, очень прикольно. И намекает на близкие отношения. Чесалку для спины. Необычную форму для льда, релаксатор, брелок, фоторамку, варежки. Платок на руку (типа, украшение для мужчин) , амулет. Бухло:) . Банку. Трехлитровую, с ней можно сделать что угодно. Расписать ее пожеланиями, насыпать внутрь песка, насыпать внутрь песка и кинуть в него. . не знаю, что - нибудь. 10 долларов, вот. Или что - нибудь из вышеперечисленного. Сделать из нее копилку. А снаружи подходящий рисунок нарисовать. Мм. . подставку под пиво. Или под горячее. Кубик - рубик. Или калейдоскоп. Сертификат на твои поцелуи. Или на бухло:) . Или на все сразу. Нож, трубку (курительную) , кошелек. Маску маскарадную. Сумку - рюкзак. Солнечные очки. Подвеску на телефон. Песочные часы. Интернет - карту:) Пылесос для клавиатуры. Полотенце. .

  Если курит, то крутую зажигалку.
  Если пьёт, то какой-то напиток классный.
  Если ничего из этого не надо, то просто скажи, что он самый лучший. Ему этого хватит.
  Главное дари то, что он сможет использовать, носить... А не поставить на полку.

Десяток уничтожающих личность подарков. Представляем ТОП «Подари врагу»

«Чем только не занимаются люди! Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами. В большом мире изобретен дизель-мотор, написаны "Мертвые души", построена Днепровская гидростанция и совершен перелет вокруг света. В маленьком мире изобретен кричащий пузырь "уйди-уйди", написана песенка "Кирпичики" и построены брюки фасона "полпред"»

И. Ильф, Е. Петров, «Золотой теленок»

Прошел почти век с написания этого произведения, а что изменилось? Практически ничего: ежегодно тысячи мелких и крупных изобретений заполоняют рынки. Одно дело, когда они имеют бесполезные опции, с этим еще потребитель мирится. А вот когда в практическую сторону изобретения новых гаджетов включаются дизайнеры, тут-то и начинается настоящее веселье.

10 место. USB-порт с танцовщицей (TheUSBpoledancer)

Начинает хит-парад USB-порт. Это вещь полезная, а возводить ее в разряд бессмысленных и враждебных девайсов - кощунство. И надо же было так постараться дизайнерам, чтобы сделать эту вещь нелепой и бессмысленной! Для этого им достаточно было нахлобучить на великолепное изобретение человечества шест с пластиковой танцовщицей а-ля «Барби - MadeinChina», чтобы гарантировать потребителю либо колики в животе, либо позывы на тошноту при одном взгляде на этот девайс. Мысли о нормальном пользовании тут, разумеется, не возникает.

Что же, хочется надеяться, что у изобретателей сего безусловно нужного миру устройства не возникнет мысли выпускать новую, усовершенствованную версию. Впрочем, как подарок врагу на первое апреля сей шедевр подходит идеально.

9 место. Летающий будильник (TheFlyingalarmclock)

Если у кого-то и есть мысль уничтожить человечество, то пользуется он весьма ловким способом - не изобретением нового вируса, а созданием летающего будильника. Что тут можно сказать: кошмары всех засонь реализовались в этом устройстве. Только представьте, что ваш будильник летает по комнате, оглашая местность диким звуком, а выключить его вы сможете, только если выберетесь из-под теплого одеяла и начнете носиться за ним по всей комнате. Еще один девайс из разряда «подари врагу» пользуется успехом у счастливых родителей, чье чадо упорно не желает просыпаться на учебу. Достаточно лишь приоткрыть дверь и запустить в комнату летающий ужас, чтобы чадо само поспешило встать, одеться и покинуть сей крейзи-хаус. Подарите будильник родителям своего врага, и он повержен.

Трепещите, несчастные. Панацеи нет, и спасения не предвидится. Можете лишь надеяться, что в ближайшем времени доблестный спаситель человечества изобретет какой-нибудь автоматический перехватчик летающих будильников и спасет вас от нервного истощения и хронического недосыпа.

8 место. Карманный душ (ThePocketShower)

Возможно, создателем этого устройства двигали самые благородные намерения. И он явно чувствовал себя полезным человечеству, выдвигая этот товар на прилавки. Как говорится, самые глупые вещи всегда совершаются с самыми умными лицами. И если кто-то и использует это устройство каждый день и при каждом удобном случае, так это создатель сего девайса.

Предупреждаем сразу. Не дарите это устройство своим знакомым путешественникам. Путешественники любят купаться в горных реках и гостиничных душах. Они ополаскивают лица холодной водой из родников. Не дарите это устройство любимым людям, они примут это за намек, что от них дурно пахнет, и им необходимо искупаться немедленно. Карманный душ входит в рейтинг подарков врагу как лучший способ нанести моральный вред. Впрочем, ваш враг может принять это за чистую монету - если он страдает от обезвоживания и постоянно нуждается в увлажнении, то карманный душ лишь принесет пользу в его жизни. А там, глядишь, и помиритесь.

7 место. Бумажный планшет для электронной почты (The paper e-mail pad)

О, как рады женщины, которые никак не могут изобрести слов, чтобы лишний раз подобрать нужные для тонкого намека на глупость подруги. Подарив подруге бумажный планшет для электронной почты, можно отлично намекнуть ей на то, что она настолько глупа, что не может использовать электронные средства связи, и ей больше подойдет бумажный.

Впрочем, этот гаджет можно использовать и в благих целях. Если вы оставили все попытки обучить бабушку посылать вам письма на е-мейл, подарите ей этот тренировочный гаджет, и она, отослав вам таким образом с десяток писем, наконец, сможет освоить тонкости электронной почты. Главное, чтобы по привычке не отнесла компьютер с набранным текстом на почту и не отправила его вам в виде посылки. Проследите за этим.

6 место Электрическая пусковая установка для бумажных самолетов (The electric paper airplane launcher)

Вы рыдаете, узнав об этом, и рвете волосы - и как же вы раньше могли обходиться без этого устройства? Утрите слезы и смиритесь. Подарив врагу этот гаджет, вы напомните ему лишний раз, что его детство прошло зря, раз он пускал бумажные самолетики вручную. Двойной удар можно было бы нанести, конечно, если бы дополнительно было изобретено устройство для автоматического спуска на воду бумажных корабликов. Вот где ваш враг бы кусал локти! Надеемся, что производитель исправит это упущение в скором времени.

Впрочем, если вы узнаете, что пущенный самолетик развивает скорость до 48 км/ч, возможно, вы оставите это гениальное изобретение себе. Мало ли, каким агрессивным может быть ваш враг - возможно, понадобится отбиваться от него бумажными самолетиками.

5 место. Футболка с детектором Wi-Fi (TheWi-FiDetectorT-shirt)

Для самых жестоких и безжалостных людей изобретено страшное устройство, которое безошибочно уничтожает врага на физическом уровне. Футболка с детектором Wi-Fiпокажется вашему врагу самым лучшим подарком в мире. Он будет носить ее круглосуточно, отыскивая новые и новые точки доступа. Благодарности его не будет предела. Ровно до тех пор, пока он не начнет светиться в темноте и не сляжет в клинику с передозировкой радиации. И ведь обвинить будет некого! Вряд ли можно переплюнуть изобретателя по изощренности в идеях мести.

4 место. Детекторлжи(The De-fib-ulator Lie detector)

Если ваш враг увел у вас любимую девушку, отомстите обоим. Подарите ей или ему (а лучше всем сразу) по маленькому забавному детектору лжи и наблюдайте со стороны, как они уничтожают друг друга. Принцип работы заключен в изменении голосовых вибраций - и если хоть малейшая слабина, хоть какая-то фальшь прозвучит в интонации собеседника, на экране у электронной морды увеличится нос. Итог - либо ваши враги научатся изощренно врать, либо выработают безупречную дикцию Левитана, либо в прах разругаются, доказывая, что «они не верблюды». В любом случае, крови вы им подпортите. Наслаждайтесь!

3 место. Бункердлябанана(The Banana Bunker)

Как намекнуть врагу на то, что он обезьяна? Подарите ему бункеры для бананов - со словами, что это важнейший шаг в его эволюции. Возможно, у вашего врага появится радостная детская улыбка на лице, и вы ощутите, что попали впросак. Тем не менее, рискните.

2 место. Туалет-портфель(The briefcase toilet)

Если ваш враг работает в офисе, подарите ему этот красивый, импозантный портфель, внутри которого находится…сортир. Он поймет все, что вы хотели сказать, и крыть ему будет нечем.

Впрочем, если вы однажды увидите своего врага, который идет по улице, важно сжимая в руках ручку вашего подарка - не удивляйтесь, возможно, он отправляется в Казантип или на корпоративную вечеринку на природе, где есть проблемы с туалетами.

А самое приятное - если ваш враг продает такие девайсы! Купите у него один, а потом верните переполненным, сказав, что устройство непригодно к употреблению и потребуйте замены по гарантии. Вот где радость-то!

1 место Тостер с сообщениями (The Message Toaster)

А первое место, за изощренность идеи, мы отдаем романтическому и даже полезному на вид изобретению! Зло всего человечества сконцентрировано в нем!

Ах, как приятно получить свежеподжаренный тост, на корочке которого написаны приятные слова? Для этого просто напишите их на поверхности тостера. Утро начинается с любви и внимания! Разве может навредить такое устройство?

Если ваш враг одинок, подарите ему такой тостер. Он будет начинать день, глядя на пустые кусочки хлеба без записок. Каждый кусок будет напоминать ему о том, что он никчемная, никому не нужная личность. Дойдет до того, что он начнет сам себе писать ласковые слова на тостере, потом начнет переходить на личности, писать ругательства и дойдет до полного самоуничтожения.

А если ваш враг не одинок, просто уведите у него девушку, угощая ее каждый день вот такими милыми бутербродиками. Она не устоит, даже если вашим соперником будет Бред Питт!

Как говорится, внешне невинное и приятное устройство способно мстить универсальными способами! Именно поэтому оно завоевывает первую позицию нашего рейтинга.

Новый год - это не только время чудес. Это время давки в очередях, диет, чтобы потом объедаться жирными салатами с майонезом, и снова диет, чтобы всё это зло прогнать из организма. Это время отчаяния в поиске подарков.

Порадуйте тех, кого вы ненавидите, подарите им что-то, что напомнит вашим недругам об их никчемности, бессмысленности существования и вашей всеобъемлющей ненависти.

(Всего 16 фото)

15. Животное, на которое у врага аллергия

Для кого-то это могут быть кошки, для других - собаки, кролики, мыши. Любое животное, которое вызывает приступы аллергии у ненавистного вам человека, будет идеальным подарком. Только представьте: как только питомец покажет свою пушистую мордочку из коробки, человек начнет чихать, кашлять, задыхаться и краснеть. А вы будете стоять и смеяться, смеяться, смеяться.

14. Отвратительный рождественский свитер

Мы не так давно о самых мерзких рождественских свитерах. Можете воспользоваться этим материалом как подсказкой, а можете просто передарить свитер, который вам когда-то подарила бабушка, а вы его не носите (да, мы очень, очень жестокие). Пусть в этот свитер будет вложено как можно больше безвкусицы, пусть у вашего заклятого врага пойдет кровь из глаз, когда он развернет подарочную упаковку.

13. Книга «Развод для чайников»

Это недорогой подарок, но для того, чтобы месть была более изощренной, возьмите эту дешевую книгу на распродаже. В онлайн-магазинах она будет стоить еще дешевле. Это станет прекрасным подарком для человека, который постоянно жалуется на свою половинку. Или же для пары, которая вас уже заколебала. Книга детально описывает все этапы развода, о чем нужно помнить и как развестись, не сталкиваясь с бывшим супругом лицом к лицу. Прелестный романтичный подарок.

12. «50 оттенков серого»

Фанатов серии этого невероятного чтива почти столько же, сколько людей, которых тошнит об одном упоминании. Если ненавистному вам человеку еще и неловко говорить о сексе, он стеснителен и застенчив, то бегите заказывать самую тошнотворную книгу этого года. Обязательно проследите за реакцией этого божьего одуванчика - человек должен быть смущен настолько, что весь покроется красными пятнами.

11. Одежда на несколько размеров меньше

Дарите это только тем, кто это действительно заслужил. Этот подарок - на крайний случай. Если какой-то жиробас превратил вашу жизнь в ад и он действительно очень-очень плохой человек, то пусть поплачет над порванной на нем же одеждой. Не надо говорить ему в лицо, что он жирный, пусть поймет это сам.

10. Будильник с Джастином Бибером

Идеальный подарок не только для тех, кто ненавидит Джастина Бибера, но и для меломанов. Пусть от мордашки Джастина вашего врага корежит, пусть он бьется в конвульсиях. Только представьте: первое, что будет видеть человек утром, когда выключает будильник, - это лицо Джастина Бибера. Идеально, если будильник орет музыкой Джастина Бибера. Устройте ненавистнику не жизнь, а филиал ада в новом году.

9. Чучело животного

Кто-то действительно собирает чучела животных. Но если ваш враг не из них, то прекрасным украшением его дома станет тушка мертвого животного. Особенно если ваш враг вегетарианец - тогда подарок будет безупречным. Самое главное, чтобы у чучела были пронзительные стеклянные глаза, которые смотрят в самую душу, отчего потеют ладошки.

8. Подписка на самый ненавистный журнал

Вам придется узнать, какие журналы ненавидит ваш враг, но вы можете и догадаться, если давно знакомы с человеком. Если он яростно выступает против геев, подпишите его на Lesbian News, A Bear Life или Shemag. Журналы на тех языках, которые он не знает, тоже подойдут. Еще лучше - подписать врага на узкоспециализированные журналы, чтобы он каждый месяц получал напоминание, что он тупой и недалекий.

7. Книги и брошюры какой-нибудь религии

Подарите Коран, Библию или Тору. Пойдите дальше, раздобудьте материалы секты «Свидетели Иеговы» или какие-нибудь кришнаитские книги. Если человек атеист - это будет прекрасным подарком, главное, в момент, когда вы это подарите, сделать простодушный вид и всё время спрашивать: «Тебе нравится, правда?»

6. Ваша фотография в рамке

Если ваш враг испытывает к вам ответные чувства, то пусть любуется на вас, помнит о своей ненависти. В конце концов, этот подарок не сделает его счастливым, а мы этого как раз и добиваемся. Для фотографии есть несколько беспроигрышных вариантов: вы можете на ней быть счастливым, показывать средний палец, есть или сидеть на унитазе. А лучше всё вместе.

5. Громкие подарки для детей

Если у человека, к которому вы плохо относитесь, есть дети, сделайте так, чтобы они шумели. И побольше. Подарите вражеским отпрыскам губные гармошки, свистки, мегафоны, колокольчики или что-то, что усиливает шум от детей в несколько раз. Для большего эффекта подбросьте в подарок побольше конфет, и лучше шоколадных, чтобы кроме шума вашему врагу достались липкие пятна по всей квартире.

4. Его прошлогодний подарок

И не смейте менять подарочную упаковку! Не смейте показывать, что вы хоть как-то заморочились по поводу подарка. Вы можете даже вручить ту же открытку, что подарили вам, просто исправьте имена, а лучше - поменяйте стрелочкой. Ненавистник не только оценит ваше чувство юмора, но и подумает, что вы ищете примирения - ведь вы не только не забыли, что гаденыш подарил вам в прошлом году, но и сохранили эту безделушку.

3. Коллекция худших фильмов с Николасом Кейджем

Николас Кейдж - прекрасный актер, он снялся во многих отличных фильмах, но были и провалы. Фильмы-пытки, фильмы-катастрофы - «Воздушная тюрьма», «Говорящие с ветром», «Призрачный гонщик», «Плетеный человек». Подарите целую коллекцию этих сокровищ тем, кого вы действительно ненавидите. Пусть тратят свою жизнь впустую, пусть страдают.

2. Гантели shake weight

1. Подушка-бойфренд

Если вы хотите подчеркнуть чье-то одиночество, напомнить человеку, что каждую ночь он засыпает один в холодной постели, купите ему такую подушку. Нет, правда, он оценит и вашу заботу, и то, что все понимают, какой он никчемный человек. Желательно, чтобы он потом в эту подушку рыдал.

С врагами часто приходится держать нейтралитет. Но это ещё полбеды. Ведь бывает, что вы вынуждены им улыбаться и даже дарить подарки к праздникам. Таких отношений пруд пруди: это может быть втихомолку ненавидимая тёща, свекровь или коллега, которую вы терпеть не можете. И дарить таким людям что-то хорошее, рука не поднимается. Да и не нужно! Подарком можно здорово насолить. А если выбрать его правильно, вам за это ничего не будет.

Одежда маленького размера

Сейчас все так помешаны на внешности, что такой подарок больно ударит по самолюбию. В случае претензий вы можете завуалированно задеть врага даже дважды. Просто прикиньтесь веником и скажите: «Ой, этот костюм тебе мал? Я думал, ты стройнее».

Если ваш недруг женщина, подарите ей купальник с крошечным бюстгальтером и необъятными плавками. Пусть думает, что окружающим её грудь кажется маленькой, а попа огромной!

Оскорбительный подарок

Представляете, как округлятся глаза у вашего лысого неприятеля, если вы преподнесёте ему красивую расчёску? А как понравится бритва убеждённому бородачу? Задохлику можно подарить гантели, а толстяку весы.

Если ненавистный вам человек мечтает о феррари, преподнесите ему игрушечную модельку этой машины со словами «Сбылась твоя мечта».

Ну и, пожалуй, самый неприятный презент врагу-мужчине - таблетки для потенции. Но будьте осторожны, здесь выяснений не избежать.

Чучело животного

Вегетарианцы и прочие защитники природы будут «в восторге» от такого подарка. И не поскупитесь, потратьтесь на чучело побольше и пострашнее.

Ещё один презент из той же оперы - лосиные рога. Но дарить их нужно только мужчине. Желательно ревнивому.

Аллерген

Если у неприятеля аллергия на домашних животных, считайте, вы сорвали джекпот. Обязательно подарите ему кошечку, собачку или хомячка. Даже если он найдёт кому отдать животинку, всё равно намучается с ней пока пристроит.

Врагу с аллергией на какой-нибудь продукт, презентуйте блюдо, где он будет незаметно присутствовать. Пусть негодяй покроется сыпью! Только будьте осторожны: не пытайтесь подсунуть арахис человеку, у которого на него аллергия. Это уже будет смахивать на предумышленное убийство.

Религиозная книга

Религиозные фанатики какой-либо веры не приемлют других религий. Подарите православному Коран, а католику книгу о растафарианстве. Он будет страшно недоволен и раздражён.

Порадуйте детей неприятеля

Если вас пригласили в гости и дали возможность пробраться в тыл, действуйте через детей. Принесите им что-нибудь ужасно шумное: барабан, трубу, мегафон, пистолеты, хлопушки… Да побольше! А потом расслабьтесь и наслаждайтесь смутой в доме неприятеля.

Как видите, способов задеть врага при помощи подарка - хоть отбавляй. Однако прежде чем выбрать что-нибудь из этого списка, задумайтесь, действительно ли этот человек так плох. Возможно, у него есть и хорошие черты, за которые его можно ценить? Попробуйте их разглядеть, и вместо какой-нибудь пакости подарите ему …дружбу.

С врагами часто приходится держать нейтралитет. Но это ещё полбеды. Ведь бывает, что вы вынуждены им улыбаться и даже дарить подарки к праздникам. Таких отношений пруд пруди: это может быть втихомолку ненавидимая тёща, свекровь или коллега, которую вы терпеть не можете. И дарить таким людям что-то хорошее, рука не поднимается. Да и не нужно! Подарком можно здорово насолить. А если выбрать его правильно, вам за это ничего не будет.

Одежда маленького размера

Сейчас все так помешаны на внешности, что такой подарок больно ударит по самолюбию. В случае претензий вы можете завуалированно задеть врага даже дважды. Просто прикиньтесь веником и скажите: «Ой, этот костюм тебе мал? Я думал, ты стройнее».

Если ваш недруг женщина, подарите ей купальник с крошечным бюстгальтером и необъятными плавками. Пусть думает, что окружающим её грудь кажется маленькой, а попа огромной!

Оскорбительный подарок

Представляете, как округлятся глаза у вашего лысого неприятеля, если вы преподнесёте ему красивую расчёску? А как понравится бритва убеждённому бородачу? Задохлику можно подарить гантели, а толстяку весы.

Если ненавистный вам человек мечтает о феррари, преподнесите ему игрушечную модельку этой машины со словами «Сбылась твоя мечта».

Ну и, пожалуй, самый неприятный презент врагу-мужчине - таблетки для потенции. Но будьте осторожны, здесь выяснений не избежать.

Чучело животного

Вегетарианцы и прочие защитники природы будут «в восторге» от такого подарка. И не поскупитесь, потратьтесь на чучело побольше и пострашнее.

Ещё один презент из той же оперы - лосиные рога. Но дарить их нужно только мужчине. Желательно ревнивому.

Аллерген

Если у неприятеля аллергия на домашних животных, считайте, вы сорвали джекпот. Обязательно подарите ему кошечку, собачку или хомячка. Даже если он найдёт кому отдать животинку, всё равно намучается с ней пока пристроит.

Врагу с аллергией на какой-нибудь продукт, презентуйте блюдо, где он будет незаметно присутствовать. Пусть негодяй покроется сыпью! Только будьте осторожны: не пытайтесь подсунуть арахис человеку, у которого на него аллергия. Это уже будет смахивать на предумышленное убийство.

Религиозная книга

Религиозные фанатики какой-либо веры не приемлют других религий. Подарите православному Коран, а католику книгу о растафарианстве. Он будет страшно недоволен и раздражён.

Порадуйте детей неприятеля

Если вас пригласили в гости и дали возможность пробраться в тыл, действуйте через детей. Принесите им что-нибудь ужасно шумное: барабан, трубу, мегафон, пистолеты, хлопушки… Да побольше! А потом расслабьтесь и наслаждайтесь смутой в доме неприятеля.

Как видите, способов задеть врага при помощи подарка - хоть отбавляй. Однако прежде чем выбрать что-нибудь из этого списка, задумайтесь, действительно ли этот человек так плох. Возможно, у него есть и хорошие черты, за которые его можно ценить? Попробуйте их разглядеть, и вместо какой-нибудь пакости подарите ему …дружбу.