Добрый день! Извините, что длинно. Не знаю, правильно написала сюда или надо было в "Разное". Но все-таки речь о психологии, хотя уже и не детской, а подростковой. И моей.
Пожалуйста, помогите, надавайте советов, научите, как вести себя с дочерью-подростком. Не могу уже больше. У меня с ней ничего не получается.
Дочери 15 лет. Я знаю, что все дети и подростки разводят бардак в комнате. Но наша - это что-то особенное. Буквально за пару часов умудряется развести в комнате жуткий свинарник. На столе и на диване вперемешку валяются учебники, тетради, клочки бумаги, фантики, шелуха от семечек, стаканчики из-под творожков, грязная посуда, грязные трусы (вы бы их видели, я вообще не понимаю, как ДО ТАКОЙ степени заносить трусы), носки, колготки и много всего другого. Под диваном и в любом другом укромном месте периодически образуется склад, где вперемешку прячутся: сумки, пустые подарочные пакеты, грязные колготки, огрызки, новые хорошие вещи в жутком состоянии, использованные прокладки и многое другое. Ну и так везде.
Единственное средство заставить убраться - отобрать компьютер. На некоторое время помогает, ненадолго.
Новые вещи мне даже не хочется ей покупать. Потому что один раз надетая новая блузка/юбка/футболка/еще что-то после снятия в смятом виде засовывается в шкаф/под диван/еще куда-то вместе с грязным тряпьем и огрызками, потом там неделю тухнет, потом кидается в стирку, а чем больше стирок, тем быстрее вещь становится не новой.
Про места общего пользования я уже не говорю. В порядке вещей - не смыть за собой унитаз, оставить в туалете использованную прокладку, не говоря уже про грязную посуду и кучу крошек на столе. Пробовала делать замечания и мягко, и грубо - она кивает головой и делает по-своему.
Все чаще ловлю себя на мысли, что я НЕ ХОЧУ жить с ней в одной квартире. Мне неприятно. Есть вещи, с которыми я не могу смириться. И не знаю, как заставить ее выполнять требования совместного общежития: убирать за собой хотя бы крошки (Бог с ней - с посудой, вечером в посудомойку засуну), унитаз смывать. Я уже просто жду, когда она начнет жить отдельно, но ждать еще долго.
Безуспешно пыталась привлекать ее к уборке квартиры. В том числе и за деньги. Объективно - заниматься ей этим особо некогда, т.к. до 15 она в школе, потом у нее 2 раза в неделю английский, 2 раза в неделю бассейн. Справедливости ради, ее вряд ли можно назвать трудным подростком: она неплохо учится в гимназии, вполне ответственная в каких-то вопросах, не касающихся уборки
Сегодня первый раз я пригласила дом. работницу. Вчера дочери 3 раза сказали, что комната должна быть оставлена в таком виде, чтобы там можно было убираться - вытирать пыль, мыть пол. Т.е. все ее вещи должны лежать по местам. Она сказала да-да, и даже вчера вечером убрала со стола. Вы бы видели ее комнату сегодня утром! Обнаружила уже после ее ухода в школу (стормозила, не проверила) - постель не убрана, подушки от дивана вперемешку с другими вещами валяются на полу, на столе опять мусор (и когда успела со вчерашнего вечера!). Так стыдно было перед посторонним человеком, которого пригласили вообще-то мыть полы, а не убирать постель за неряхой.
Что мне с ней делать?

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста - самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц - и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» - искренне возмущается девочка.

В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст-ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» - спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход - в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста - это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки - только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода - чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев :

С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

У девочки подростка есть время на компьютер, кино, тренировки, разговоры по телефону и встречи с друзьями. Когда же разговор заходит на тему учебы и уроков, вы слышите, что школа – это скучно. Почему дочь подросток не хочет? Это только временный бунт, или более серьезная проблема?

Что делать родителям, если дочь подросток не хочет учиться? Об этом поговорим в данной статье.

Часто ученики, которые были более прилежными в начальной школе, и приносили хорошие оценки, в старших классах начинают учиться гораздо хуже.

Для родителей это шок, когда они видят, как девочка в подростковом возрасте начинает приносить двойки и замечания в дневнике, или прямо заявляет, что наука не имеет смысла, а хождение в школу ее вовсе не интересует.

Ребенок взрослеет, меняется. Родитель медленно теряет авторитет, важнее его становится мнение сверстников. Девочку подростка уже невозможно так контролировать, как в начальной школе, и тщательно проверять, закончила ли она.

Однако это не означает, что мы должны говорить: „Не хотите учиться, это ваше дело, только тогда вы будете в будущем подметать улицы”.

Не стоит пускать все на самотек – это может обернуться трагедией, так как подростки, несмотря на свою тягу к самостоятельности, все-таки еще не способны нести ответственность за такие опрометчивые решения.

Для начала важно проанализировать сложившуюся ситуацию и заняться поиском причин. Ребенок не без оснований может потерять интерес к учебе.

Нужно, прежде всего, сделать вывод, почему дочь подросток не хочет учиться. Только тогда вы сможете помочь ей помочь.

Новая школа

Для любого ученика смена школы – это большой шок. Между начальной, основной и средней школой существует пропасть. В каждой из этих школ гораздо более высокие требования, а ребенок изначально не способен им соответствовать. В этом и состоит принцип обучения.

Часто в новой школе надо по-другому заниматься. Учитель не ведет уже учеников за руку так, как это было в начальной школе, не диктует задач. Ожидается, что они сами будут записывать.

Материал для изучения гораздо более расширенный, часто приходится искать ответы в других источниках, ведь не все знания имеются в учебниках. К этому добавляется изменение окружающей среды; новые друзья, учителя.

Некоторые дети, особенно чувствительные, могут чувствовать себя потеряно. В словах: „я не буду больше учиться, это скучно” может скрываться просьба о помощи адресованная родителям.

Я ничего не понимаю!

Некоторые дети имеют способности к гуманитарным наукам, другие, склонны к точным наукам. Вы не можете ожидать, что ваш ребенок по каждому предмету будет приносить пятерки. Стоит подчеркивать его хорошие, сильные стороны.

Часто дочь подросток не хочет учиться, потому что не справляется с определенным предметом. Как правило, это касается естественных наук, таких как математика, физика, химия, а также иностранных языков.

Если есть пробелы в знаниях с предыдущих лет, проблемы в обучении становятся более глубокими. Даже когда девочка сильно старается, она не в состоянии понять последующие темы.

„Если то, что я делаю, не приносит результатов, то зачем мне обучаться, и так это ничего не даст!” – такие мысли роятся в голове подростка.

Если такая ситуация имела место в начальной школе, как правило, помогать разобраться с материалом могли родители. В старших классах осуществит это уже гораздо сложнее.

Часто бывает, что родители сами не справляются со школьным материалом, так как во времена их обучения в школе не изучали такие вещи.

Впрочем, как правило, ученик старшеклассник сам не хочет заниматься с мамой или папой, считает, что это позор.

В таком случае, если дочь подросток не хочет учиться, лучше подумать о дополнительных занятиях с толковым репетитором.

Важно, найти не просто хорошего воспитателя, но и специалиста разбирающегося в теме. Он может показать девочке подростку другой способ обучения, который больше ее убедит.

А если репетиторы не помогают?

Стоит поговорить с учителем, выяснить, как он видит сложившуюся ситуацию. Взглянуть на требования, которые ставит школа. Может они слишком высокие?

Родители посылают ребенка обучаться в престижной школе, руководствуясь, чтобы у него было самое лучшее образование. Но, не каждый имеет такие способности и может удовлетворить требования учебного заведения.

Конечно, не следует поспешно менять школу, но иногда это единственный выход. Стоит над ним подумать.

Если ребенок вкладывает большие усилия в науку, а они не приносят результатов, то часто он просто сдается и перестает участвовать: „Если я плохой ученик, ничего из меня не будет, то зачем мне заниматься?”.

Тогда смена школы на менее требовательную, может принести хороший эффект. Однако, стоит этот вопрос обсудить с ребенком и учителями.

Попробуйте заинтересовать самостоятельно

Случается такое, что из-за непонимания некоторых предметов ученик теряет интерес и к обучению другим дисциплинам.

Если вы видите, что ваша дочь отстает в знаниях или не понимает каких-то вещей, попробуйте заинтересовать ее самостоятельно. Это можно сделать несколькими способами.

• Найдите больше информации по сложной теме, преподнесите ее своей дочери на доступном для ее понимания языке.
• В ходе объяснений задавайте вопросы – будто это вы не понимаете тему, так девочка подросток начнет вникать и сама разберется со сложностями.
• Хвалите ребенка за самые маленькие успехи, особенно в тех сферах, которые даются ему достаточно сложно.
• Поговорите с преподавателем, и попробуйте совместно найти пути решения.

Дочь подросток не хочет учиться, она не ботаник!

В каждом классе есть дети, которые учатся, и такие, которые не учатся или заявляют, что этого не делают. Обычно эта вторая группа больше количественно, более уважаемая в классе и привлекательнее, чем первая.

А любая девочка в подростковом возрасте хочет именно к ней принадлежать. Для нее очень важно признание сверстников. Ученица не хочет быть «белой вороной». Вы должны это понять.

Однако стоит постараться, чтобы эта группа не стала для вашей дочери губительной. Нужно поддерживать интересы ребенка, найти его сильные стороны, подчеркивать их. Хорошо, если за пределами школы ребенок найдет какое-то увлечение, благодаря которому будет чувствовать себя уверенно, сможет произвести впечатление на сверстников.

Отсутствие мыслей о будущем

Иногда девочки подростки не хотят учиться и готовиться к экзаменам. Считают, что они уже взрослые, и сами могут решать все в. Позвольте школьнице почувствовать, что не вы решаете за нее. Стоит обязательно поговорить с ней, спросить, как она видит свое будущее.

Не повторяйте подростку каждый день: „Если не будешь заниматься, не сдашь экзамены”. Достаточно провести один серьезный разговор на эту тему.

Во время такой беседы, можно заставить дочь попробовать наметить различные сценарии своего будущего. Стоит спросить, что она сделает, если не сможет сдать вступительные экзамены.

Когда дочка ответит, что пойдет учиться на контрактной платной основе, задайте вопрос, кто за это заплатит. Если девочка считает, что сама заработает деньги, пусть добавит, о чем она думает и как она хочет их найти.

Хорошо будет обеспечить ребенку обучение, но только если мы будем видеть, что он вкладывает много труда в то, чтобы хорошо сдать экзамены. В таком случае дайте ему понять, что он может рассчитывать на нас.

Уже в подростковом возрасте необходимо активно развивать самостоятельность и ответственность ребенка, иначе он вырастет инфантильным, не способным решать все свои проблемы. Цель родителей помочь и научить, а не делать все за своего школьника.

Однако он должен принять окончательное решение и начать действовать. Не предоставляйте бесконечной «буксировки» - это неполезно для развития характера подростка. Старшеклассница должна знать, для чего и зачем наука будет ей нужна.

Необходимо чаще говорить с дочерью о том, что ее ждет самостоятельное будущее, где никто не будет разгребать последствия ее неправильных решений. Иногда стоит позволить совершить ошибку и принять ошибочное решение. На ошибках мы все учимся.

Стимулируйте с помощью обещаний награды

Определите возможности вашей дочери и исходя из них сформулируйте цели, которые она должна достичь. Они обязательно должны быть возможны для выполнения.

Для одного ребенка это будет четверка в конце года по физике, для другого отличная отметка по английскому языку . Скажите, что если дочери это удастся, то вы реализуете ее мечту, например, купите новые ролики.

Не пугайте никогда, если дочь подросток не хочет учиться!

„Если ты не начнешь учить уроки и заниматься, я поставлю пароль на компьютер, запрещу тебе ходить на тренировки и встречаться с подругами…” – как часто наши дети слышат подобные угрозы?

Таким образом, вы только провоцируете бунт подростка, и вы делаете так, что он теряет к вам доверие. Если вы реализуете свою угрозу, то ваша девица-красавица озлобиться и еще больше возненавидит учебу.

Если угрозы не будут выполнены, он посчитает, что не стоит придерживаться ваших запретов и предписаний, потому что за это ничего ему не будет.

Что делать родителям, если дочь подросток не хочет учиться, мы посоветовали. Терпения вам, все наладится!

Аноним, 23.08.2011 13:40

Добрый день,Мария Владимировна! Проконсультируйте, пожалуйста, как поступить в такой ситуации: Мы обычная семья,вполне интеллигентные люди с высшим образованием,работаем оба. Пережили по –жизни многое.Люди одного круга. Не было принято у нас ругаться -до последнего времени. Нашей дочери в этом году 25 лет. В ее одежде - ,как и в поведении, превалируют подростковые мотивы- кроссовки,сандалии,брюки - упрямство,неприятие,часто ложь. Женственность отсутствует напрочь. Прически не делает, длинные волосы редко в опрятности. Живет в другом городе с мужчиной /осталась там после учебы/. Мы по-возможности деньгами постоянно помогаем,но она до сих пор не работает,спит до полудня. Мое беспокойство о ее замужестве вызывает у нее раздражение ко мне,можно сказать,ненависть. Может нагрубить,а чарез время вести себя как ни в чем не бывало. В последниее время появилась какая-та пренебрежительно-снисходительная нотка в ее ко мне обращении. Практически не общаемся. Она вообще перестала рассказывать о своей жизни, разговор с ней настолько тяжел,что стало легче не звонить,не спрашивать ни о чем.. Хотя это родная дочь,меня отталкивает ее вдруг проявившаяся личность,которую она -считая себя взрослой- не считает нужным скрывать. И в детстве ее привычки к неряшеству,вранью и лени не вызывали у меня радости, ну а сечас она использует любые отмазки,часто даже настолько «шитые белыми нитками»- только бы отказать в каких-то незначительных просьбах помочь. Какое-то потребительское отношение. Длится это шестой год, и, конечно, измотало. Муж по каким-то причинам боится ей сделать замечание,всячески оправдывает любые ее действия. Просто не хочет ничего слышать. Двенадцать лет лет назад начало постепенно меняться его отношение ко мне. Конечно, в наших с ним отношениях не было уже зажигательной романтики,но были уважение и дружба.Сначало не верилось. Пыталась как-то расшевелить его, о любви ему часто говорила. Он – нет, перестал совсем. И готовка моя перестала вдруг нравиться, и по мелочам придирки безпрерывные посыпались (не так я краны открываю-закрываю и т.п.). Стал высмеивать меня - чего раньше не случалось. Когда это произошло впервые, мне даже показалось,что передо мной какой-то незнакомый человек,а ему нравилось.Так длилось,пока я не стала сопротивляться,только тогда он поумерил свой сарказм. Но не это самое страшное. Я стала примечать как ведет себя с ним дочь,когда приезжает,- дожидается, когда меня рядом нет и применяет наипростешие женские хитрости: заглядывает ему в глаза,поближе сядет и говорит необычно для нее нежным голосом,или переоденется мгновенно в купальник и перед ним «делает зарядку». Стыдно сказать, дошло позавчера до того,что поигрывала- поигрывала телом перед ним, да и уехала,а он тут же захотел секса. И еще: начиная с прошлого года были случаи,когда он ночью самоудовлетворялся на приснившуюся –кого??. Просыпалась я от сотрясений кровати, характерных движений и звуков. И это при том,что жена рядом (кстати, в сексе ему не отказывала). Или в ванной стал задерживаться вопреки прежним привычкам и оттуда выходит «утомленный». Это отвратительно. Чем больше об этом думаю,тем гаже ощущение. Как я до сих пор живу- в какой-то «броне отрешенности»,понимая,что иначе можно сойти с ума. Секс с ним меня перестал удовлетворять, но какое-то чувство теплоты осталось.Наверное,этим наши отношения и держаться пока. Я выгляжу моложе своих лет,слежу за внешностью и весом, модными тенденциями в одежде.Да и фигурой Бог не обидел- мужчины заглядываются. Но в сравнении с ней, естественно, чем-то проигрываю. Но это соперничество своей абсурдностью истощило нервы. Не понимаю ее цели. Родителей нет уже.. Посоветоваться с подругами стыдно. Как такое рассказать - ведь родного отца соблазнять –это дико. Не знаю,как поступить,и слез уже нет,скоро останется одна ненависть к ним обоим. Если можно- помогите. С уважением, Таисия.

Ответ:

(Психолог )

Здравствуйте, Таисия!
Простите, пожалуйста, за задержку с ответом! Для начала давайте определим ряд проблем, которые Вас беспокоят. Я перечислю, а Вы меня поправите, если что не так.
1. Дочь, ее поведение, отношение к Вам, образ жизни дочери.
2. Поведение дочери по отношению к отцу. Попытки соблазнения.
3. Отношение мужа к Вам. То, что его отношение в принципе поменялось.
4. Сексуальные игры мужа, его самоудовлетворение.

Теперь попробуем разобраться в происходящем. Итак, первый вопрос - дочь. Как Вы пишите, дочь с детства проявляла те качества, которые она имеет сейчас. Со временем эти качества закреплялись и усиливались. Бороться с ними, как-то менять себя она не хотела и не хочет сейчас. Значит, ее все устраивает. Почему эти качества у нее выработались? Почему сейчас Ваши отношения не складываются тепло? Скорее всего, ответ на эти вопросы кроется в Ваших отношениях еще с детства. Когда-то Вы не смогли найти друг с другом какую-то точку соприкосновения, дочь хотела одного, Вы хотели другого, а способов взаимодействия не нашлось. Так бывает, но эти проблемы из детства перетекают во взрослую жизнь. И, часто, чтобы решить подобную проблему, нужно отойти от стратегии, к которой Вы привыкли. Вам не нравится образ жизни дочери. Это Ваше мнение. А как себя чувствует дочь? Нравится ли ей жить так, как она живет? Задумайтесь, если ее все устраивает (то, что она не замужем, то, что она не работает, и т.д.), то зачем Вам вмешиваться? 25 лет - возраст, когда человек уже достаточно взрослый, чтобы принимать продуманные самостоятельные решения и жить так, как он хочет. Позвольте дочери жить по ее желанию. То, что материально Вы ее поддерживаете - это Ваше право. Можете давать деньги, а можете не давать. Опять же возраст у дочери таков, что и обеспечивать себя она также может, если захочет. Понаблюдайте, изменятся ли Ваши отношения, если Вы перестанете критиковать образ жизни дочери и просто начнете ее принимать такой, какая она есть. При этом сами не принимайте на себя роль жертвы. Вы - самодостаточная взрослая женщина. Живите своей жизнью, заботьтесь о себе, думайте о себе, любите себя, будьте собой. Ваш пример может и отношение дочери изменить.

2. Вопрос второй - поведение дочери по отношению к отцу, соблазнение. Здесь вопросов больше, чем ответов. Имеет значение, как складывались отношения дочки с папой в детстве, в подростковом возрасте, как они развиваются сейчас. Если отец не уделял достаточно внимания дочке в детстве (и подростковом возрасте в том числе), то ее сегодняшнее поведение может быть компенсацией за недостаток внимания в прошлом. Таким образом дочь получает от отца признание, понимание того, что она ему интересна (пусть даже интерес лишь внешний). Что делать? Думаю, что разговор с дочерью на эту тему окончится негативом. Конечно, попробовать попросить ее не раздеваться перед отцом можно, но здесь Вы можете натолкнуться на штыки противоречия. А раз отношения у Вас немного натянутые, то, может быть, стоит отложить разговор. Если дочь не предпринимает попыток сексуального контакта с отцом, то пока не стоит особенно волноваться.

3. Вопросы третий и четвертый. Отношение мужа к Вам, его самоудовлетворение. Почему Ваши отношения стали меняться, Вам должно быть понятнее. Попробуйте проанализировать, когда начали происходить изменения, что этому способствовало. Как Вы общались с мужем, как решали проблемы, накапливали ли претензии или обсуждали противоречия, насколько корректно Вы всегда взаимодействовали? Возможно, Вы сумеете понять причину изменений. Но даже, если причина не ясна, то начать работать никогда не поздно. Начните говорить с мужем о том, что Вас волнует. Говорите о своих чувствах от первого лица сразу, как только возникла ситуация. (Дорогой, мне неприятно, что ты делаешь мне некорректные замечания. Меня это очень задевает. Мне больно. Я хотела бы тебя попросить объяснить, зачем ты мне так говоришь?). Старайтесь не обвинять мужа, не требовать от него ничего, а стремиться понять его мотивы, обсуждать с ним возникающие проблемы (касающиеся Ваших взаимоотношений), выражая свои чувства, и спрашивать его мнения (тебя все устраивает? хотел бы ты что-то изменить в наших отношениях? что тебе было бы приятно? мне бы хотелось того-то, мог бы ты это для меня сделать?). Если муж не готов идти на контакт, не давите, ждите подходящего момента. Рано или поздно Вы поговорите. Тогда и сможете понять, как дейстовать дальше.

Что касается мастурбации мужа, то здесь вопрос также неоднозначный. Возможно, со временем, ему стала требоваться дополнительная сексуальная стимуляция, и с помощью мастурбации он ее получает. Кто именно присутствует в его фантазиях - не важно (пока фантазия остается фантазией - это норма, даже, если в фантазии присутствуют животные или дети). Если эти мысли помогают ему получить удовлетворение - пусть получает. Каждый человек имеет право на свои особенности. И нет ничего страшного, что свое сексуальное желание муж удовлетворил с помощью руки, даже, когда Вы были рядом. Так бывает, возникло активное желание, Вас будить - это еще время на прелюдию и т.д, а ему хотелось быстро, соответственно, используется мастурбация. Конечно, если онанизм замещает секс с Вами почти целиком, тогда это уже не вполне нормально. Но здесь, опять же проблему можно решить через взаимодействие с мужем. Поговорите о том, что Вас волнует. Скажите о том, что хотите более частых сексуальных контактов. Скажите, что знаете о его мастурбации, и деликатно намекните, что вместо руки, лучше пусть обращается к Вам. Спросите, как бы муж хотел разнообразить Вашу сексуальную жизнь? Что Вы можете для него сделать в этом плане? И в этом разговоре Вы также увидите готов ли муж к взаимодействию с Вами или нет.

И последнее. Все проблемы в Вашей семье давят на Вас. Вы несете этот груз без чьей-либо помощи. Задумайтесь над тем, зачем Вы это делаете? Если Вы не получаете поддержки ни от мужа, ни от дочери, возможно, настал момент что-то менять в собственной жизни. Не только решать проблемы семьи, но и просто вспомнить о том, что Вы - женщина, котроая может быть любимой, красивой, нужной, желанной. Займитесь собой. Добавьте в свою жизнь чего-то нового, что вызывало бы у Вас положительные эмоции. Просто чуть больше начните ценить себя саму. Не идите на постоянные жертвы ради близких. Отношения - это взаимная отдача. Если отдаете только Вы, разве это правильно? Меняйте отношение к себе, и мир вокруг начнет меняться, Вы сами это заметите.

Надеюсь, что смогла Вам хоть немного помочь. Возникунт вопросы, пишите, будем думать.

- ответы и консультации

Сначала родители ставят перед собой задачу выучить ребенка в школе, потом – помочь ему окончить институт. Затем у великовозрастного чада возникает жилищная проблема, и родители с удовольствием решают ее. Иногда случается так, что женившийся или вышедший замуж ребенок сажает на шею родителей и свою «вторую половинку». Так может продолжаться бесконечно долго. Почему же взрослые дети не хотят работать, и как справиться с этой проблемой?

Психологи считают, что нежелание или неспособность повзрослевших детей обеспечивать себя и покинуть родительский дом, напрямую связаны с психологической незрелостью человека, застрявшего между детством и самостоятельной жизнью. Причин этому несколько, и, к сожалению, возникновение большинства из них спровоцировали именно родители.

Неумение планировать

Некоторые повзрослевшие дети не могут подобрать для себя достойную цель и составить грамотный план для ее претворения в жизнь. Кроме того, они боятся, что не обеспечат себе такой достаток, к какому привыкли в родительском доме. Мало кто согласен добровольно терпеть материальные трудности или в чем-то ограничивать себя.

Боязнь потерять комфорт

Родители обычно создают ребенку отличные условия, с которыми ему не хочется расставаться. Зачем пытаться свить собственное гнездо, которое может оказаться не таким удобным и уютным, как родительское ? К тому же, дома так хорошо: подают завтрак в постель, готовят вкусные обеды , вешают в шкаф чистую и выглаженную одежду…

Несамостоятельность

Иногда родители уверены, что их дети просто не доросли до самостоятельной жизни: они обязательно что-нибудь сделают неправильно, испортят или напутают. Такое мнение навязывается выросшему ребенку, и, через некоторое время, он привыкает думать о себе, как о никчемном создании.

Отсутствие привычки зарабатывать

Молодым людям, которые всегда получали деньги на карманные расходы от родителей, не умеют добывать их самостоятельно. Кроме того, у них сформировалась устойчивая психология нахлебника, которая подпитывается уверенностью в том, что стоит только попросить, и любая сумма будет предоставлена родителями незамедлительно.

Что делать?

Прежде всего, родителям необходимо начать жить собственной жизнью, найти иные интересы, помимо опеки своего выросшего чада. Каким бы сильным не было желание научить, защитить и оградить, придется дать возможность взрослому ребенку жить самостоятельно. Родители реально помогут своему отпрыску, если посодействуют ему в поиске работы, например, составлении резюме, совместном поиске подходящих вакансий, обращении к родственникам и друзьям с просьбой трудоустроить сына или дочь. Если ребенок продолжает бездельничать, необходимо урезать его материальное сочетание до минимума и применить другие репрессивные действия.
Просмотров: 454
Слов: 744
Дата добавления: 30 Mar 2015, 10:31 PM

Здравствуйте! Очень долго не хотела вам писать, так как где-то прочитала, что люди обращаются к психологу, думая, что он поможет решить их проблемы, а на самом деле просто у него выговариваются, и всё. Расскажу вам о себе и своих отношениях с дочерью.
Замуж я вышла в 30 лет, в 33 родила. Ещё была беременной, когда муж оставил меня. У ребёнка началась сплошная аллергия буквально на все продукты питания, включая грудное молоко и детские смеси. Одним словом, с питанием стало немного легче, лишь когда дочке исполнилось десять. Здоровьем с рождения тоже похвалиться не могли, три-четыре раза в год обязательно попадали в больницу.Как же мне было тяжело, когда дочь была маленькой! Казалось, подрастёт, начнёт помогать, станет моей гордостью и опорой. Но сейчас ей пошёл семнадцатый год, а мне не просто тяжело, мне очень больно. С 12 лет начались большие неприятности, ссоры с одноклассниками, со мной, постоянные угрозы: зарежусь, повешусь, сброшусь с девятого этажа. Украдкой резала вены, правда, не до большой крови. Несколько раз я находила у неё бритвы и верёвки, каждый день у нас скандалы и угрозы. Меня может обложить матом, обозвать самыми грязными словами. Я ходила к школьному психологу, мы с ней много говорили. Она дала понять, что я от одиночества слишком придираюсь к дочери.
В школе она — пай-девочка, учителя завидуют, что у меня красивая и умная дочь. Учится не очень, но активистка. Любит красиво и дорого одеваться, без конца менять наряды. За собой не убирает, дома навести порядок для нее – редкий случай. Пыталась несколько раз поговорить с ней, но нет, перемирия бывают только перед очередной новой покупкой – когда ей что-то нужно купить, она ведёт себя паинькой.Замечаю, что всё больше у меня пустоты в душе по отношению к дочери, не хочу с ней даже разговаривать. И заставить себя не могу. У неё столько презрения и ненависти ко мне! Когда я болела, она сказала: «И когда ты только сдохнешь?» У меня высшее образование, я занимаю руководящую должность, но тут ничего не могу понять. На душе кошки скребут, стараюсь меньше общаться с подружками и знакомыми, чтобы, не дай бог, нечаянно не рассказать о себе. Даже одноклассник дочери в прошлом году сказал мне: «Как же вы сильно её разбаловали!» А я с рождения очень её жалела – без конца болела, сама работала на износ. Мне помогала мама, сейчас ей за 80, моя дочь её тоже очень обижает. Раньше я с удовольствием готовила для дочки, дома был идеальный порядок, всё успевала. А сейчас после работы заставляю себя идти домой, и ничто не в радость. Я понимаю, что всё зависит от меня. Поговорить с ней надо, а я как будто онемела, рот у меня не открывается, не могу. Молча проходим мимо друг друга, зачастую рыдаю в подушку, вот так и живём. Самые близкие люди для меня – это мама и дочь. Думаю, зачем же я живу, если единственная дочь может меня обозвать свиньёй и скотиной. Раньше я пыталась говорить с ней и била её, когда помладше она была, но бесполезно. Говорила ей: «Зато моя умница дочь говорит матери такие слова!»Не знаю, поймёте ли вы меня. Я даже на работе молча плачу, чтобы никто не видел, каково мне. Часто читаю вашу газету, жёны жалуются на мужей, мужья на жён, а я вот так существую.Помогите мне, пожалуйста, вся жизнь у нас впереди, а живём в такой ненависти!!!Как же так все сложилось и почему?

Ответ психолога theSolution:

Вы правильно сделали, что обратились за помощью к специалистам. Острое эмоциональное переживание ситуации не способствует ее разрешению. Такие эмоции часто говорят о том, что человек не чувствует в себе сил изменить что либо (состояние фрустрации). Безусловно, психолог не сможет за Вас решить проблемы, однако, специалист может дать Вам инструменты по их разрешению, помочь разобрать в том, что можно делать иначе, чтобы быть более эффективной и чувствовать себя хорошо. Специалист так же может дать Вам эмоциональную поддержку, которая помогает выйти из эмоционального кризиса. В поддержке и помощи иногда нуждается абсолютной каждый человек, и этого не нужно стесняться.

Ваша дочь противозависима

Это значит, что Ваша дочь не прошла одну из критических стадий развития личности раннего детства – стадию сепарации (отделения). Это очень важная стадия индивидуального развития личности ра. В норме ребенок проходит ее в возрасте до трех лет. Ребенок не может пройти ее успешно, если родители не создают благоприятные для этого обстоятельства. В связи с тем, что дочь много болела, и Вы к ней очень привязаны, Вы давали ей гиперопеку, что не позволило девочке завершить стадию отделения. Скорее всего, Вы сами не прошли одну из стадий раннего развития личности, стадию симбиоза, поэтому так эмоционально привязаны к дочери. За гиперопекой часто скрывается бессознательная ненависть к собственному ребенку. Подробнее о сложных, неосознаваемых, разрушительных отношениях между дочерью и матерью прочитайте в книге Екатерины Михайловой » Я у себя одна или веретено Василисы».

Любить свою дочь это нормально, хотеть о ней заботиться и желать ей лучшего тоже нормально. Но есть разница между подлинной любовью и враждебностью, скрываемой под маской тревожной гиперопеки. Однако, в гиперопеке ребенок нуждается только первый год своей жизни, когда он сам не может для себя ничего сделать. Потом ему важно осваивать навыки самостоятельности и независимости. Это позволяет ему впоследствии стать
Люди, не завершившие стадию сепарации, становятся противозасисимыми. Им сложно строить доверительные и эмоционально близкие отношения, они становятся обособленными, отчужденными, испытывают потребность в уединении, избегают проявления чувств и сближения с другими людьми, часто неадекватно реагируют на авторитету других людей, бояться раствориться в отношениях, поэтому держат людей на расстоянии, даже близких и любимых.

Ваш тип взаимоотношений с дочерью называется дуальюнион

Ситуация, когда мать и дочь испытывают бессознательную ненависть и проявляют жестокость по отношению друг к другу, мучительные отношения, основанные на страданиях — это и есть дуальюнион. Проверьте свое подсознание — высока вероятность, что в результатах теста у вас будет написано это слово.
Дочь не прошла стадию отделения эволюционным путем (естественным), поэтому стремится это сделать сейчас, демонстрируя свой протест. Поскольку Вы ее родитель и доминируете над ней в связи со своей родительской авторитетностью, у нее, как у ребенка есть два варианта поведения: адаптироваться, подчинившись тем правилам, которые Вы ей предлагаете и став для Вас удобной, либо бунтовать, стремясь получить то, что ей необходимо. А необходима ей автономность. Она уже достаточно взрослый человек и своим поведением показывает Вам, что хочет общаться на равных, как взрослая личность со взрослой личностью, а не как маленький ребенок с контролирующим и опекающим ее родителем. Она вполне уже может взять на себя часть ответственности за свою жизнь, которая ей по силам. А по силам ей уже многое.

Завершение стадии отделения

Научите дочь на личном примере, как нужно нести ответственность за свою жизнь.

Планируйте свою жизнь и удовлетворяйте свои личные потребности. Планируйте свое свободное время, занимайтесь саморазвитием, любимыми хобби, уделяйте время своему здоровью и внешнему виду. Дочь будет следовать Вашему примеру. Детей воспитывают не столько слова, сколько родительский пример.
Не требуйте, чтобы дочь все время оправдывала Ваши ожидая. Она уникальная личность со своим уникальным набором личностных качеств, мечтами, желаниями, потребностями и мировоззрением.
Завершите свою стадию соединения, чтобы отделиться от дочери и строить свою счастливую жизнь.
Важно показывать дочери сою любовь и не приравнивать свободу ее выбора к наказанию. То есть не говорить «Ах ты такая взрослая, делай, что хочешь и ко мне не подходи», а вместо этого сказать: «Я люблю тебя и верю, что ты достаточно взрослая, чтобы в этом вопросе самостоятельно позаботиться о себе. Я тебе доверяю!», «Ты справишься, я в тебя верю и поддержу тебя».

Не оправдывайтесь, когда уделяете время своим потребностям и не жертвуете собой.

Разговаривайте с дочерью уважительно, спрашивайте ее мнение, договаривайтесь с учетом своих собственных и ее личных потребностей.
Не делайте за дочь то, что она может сама сделать для себя. Роль «Жертвы» вызывает в самой «Жертве» раздражение. Никому не нравится чувствовать себя беспомощным и неспособным позаботиться о себе самостоятельно.
Обратитесь к квалифицированному подростковому психологу. Специалист поможет вам услышать друг друга и лучше понять друг друга.

Возьмите для дочери консультацию врача-психиатра-суицидолога

Суицидные попытки и агрессивное поведение могут носить манипулятивный характер, как способ получить желаемое. Или же быть признаком психических нарушений, например депрессии или субдепрессии. Депрессии важно лечить! Это заболевание, которое требует медикаментозного лечения. Не нужно ждать, пока все само наладится. Чем дольше заболевание не лечится, тем более тяжелые последствия могут быть в дальнейшем. Поэтому важно исключить психические нарушения, пройдя консультацию у врача-психиатра.
Обратите внимание, что на нашем сайте можно пройти на определение уровня депрессии и на определение уровня тревоги, которые так же показаны и Вам.

У дочери своя судьба

Вы видите смысл жизни только в своей дочери. Это является признаком созависимости. У Вашей дочери своя судьба, ей нужно построить свою успешную и счастливую жизнь. Ваша дочь всегда будет Вашей дочерью, и любить Вас, как мать, однако дети не должны посвящать свою жизнь родителям.
Вы чувствуете себя одиноко, и многие годы забота о дочери позволяла Вам чувствовать себя нужной и любимой. Это то, в чем Вы крайне нуждаетесь. Однако, детская любовь не заменит Вам родительскую, мужскую или дружескую.
Начните налаживать свою личную счастливую жизнь, в которой будет общение с интересными людьми, отдых, путешествия, хобби, саморазвитие, любовь и так далее. Начните думать о том, чего Вы хотите достичь и что Вам принесет радость. Начните это делать, и Вы почувствуете себя гораздо лучше!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Нужно понимать, что ей хочется испытать независимость. Как родитель, вы хотите принимать за нее все решения – указываете, когда идти учиться или когда выйти на улицу, но следует позволить ей начать самой принимать решения. «Так вы хотите, чтобы я просто перестала быть ее родителем?» Нет, не совсем так. Достигая 13-летнего возраста, девочка начинает задавать вопросы и хочет выяснить, кто она на самом деле. Она начнет задумываться о будущем, о том, каково ее предназначение в жизни. Ваша цель – поддержать ее в этом, а не указывать, что делать. Вы должны в некоторых случаях ей подсказывать, что делать, но никогда не злоупотребляйте своей властью. Поддерживайте, любите ее и позволяйте совершать ошибки.

Знайте, что она может одновременно и любить, и ненавидеть вас. Может казаться, что подросток вас ненавидит, может потому что, в самом деле, она произносит это по несколько раз в день, однако во всех аспектах жизни есть инь и ян. Поэтому с любовью есть и ненависть, и наоборот. Когда девочка говорит, что она «ненавидит вас», вероятно, она это имеет ввиду, но даже больше любя.

Поймите ее постоянную потребность в своего рода контролируемой свободе. Она не хочет контроля. Когда подростки ставят под сомнение то, что мы говорим, наш мозг неправильно складывает слагаемые, и мы думаем: «Она хочет стать моим начальником!» Но это неправда. Ее мозг развивается и прилагает большие усилия. Ваша дочь будет ставить под сомнение все, поскольку развитие ее мозга переходит на взрослый уровень. Это то, что и должно происходить, поэтому не пытайтесь полностью это прекратить.

Поймите, что забирать вещи не является решением проблемы. Когда вы забираете что-то у маленькой девочки, она понимает: «О, я не должна делать этого снова». Но по мере взросления ее мозг начинает работает по-другому, и она начнет ощущать, будто вы против нее; разница в возрасте отделяет вас друг от друга. Подобные вещи лишь вызовут враждебность и ненависть по отношению к вам.

• «Если я не могу отнимать вещи, то, как мне тогда ее наказать?» Очень просто - не наказывать. Подростки учатся намного лучше, если вы реагируете на ситуацию и отвечаете на то, что действительно произошло, вместо того чтобы сказать: «Она гуляла допоздна, поэтому я забираю у нее телефон». Какое отношение имеет ее телефон к тому, что она задержалась на улице?! Поговорите с ней! Спросите, почему она так долго задержалась на улице? Общение – это ключ между родителем и подростком. Если вы собрались расспрашивать, приготовьтесь полностью выслушать! Если вы не способны полностью выслушать, подросток редко будет откровенничать с вами о своих истинных чувствах.
• Другой способ воспитания детей, скорее всего, самый лучший – воспитание на собственном примере. Воспитание примером – самый полезный способ влияния на свою жизнь, так и на жизнь ребенка. Подростки легко замечают несправедливость и лицемерие, поэтому, если вы нарушаете правило, которому вы заставляете следовать вашу дочь, она потеряет уважение и к вам, и к правилу.

Будьте осторожны в отношениях с дочерью. Если вы не оказываете ей должного уважения, не показываете положительных примеров, то это может привести к депрессии, самоубийству или расстройству психики. Очень важно уважать дочь, и она тоже будет уважать вас. Вы не можете ожидать к себе уважения только потому, что вы ее родитель. Сначала вы должны показать, что такое уважение, и сами должны проявлять к ней уважение. К тому же, когда вы поймете, что поведение вашей дочери является возмутительным, вы разозлитесь на нее, заставите ее «излишне» нервничать и обидите, а это ей абсолютно не нужно. Подростки и так очень эмоциональны и неуверенны, они имеют достаточно хлопот, пытаясь справиться с давлением и трудностями взросления, пытаясь понять, кто они, и имея дело со школьной жизнью и друзьями.

Будьте осторожны в том, как вы реагируете на трудности и неудачи своей дочери. Ее уже осудили. Оглянитесь лучше на свою собственную жизнь. Вы даже можете не осознавать, что из ваших уст идет эмоциональное насилие.

Приобщайтесь к ее личной жизни. Узнайте свою дочь поближе. Возможно, вы в курсе, какую мягкую игрушку она любила, когда была маленькой, и где ее старый кукольный домик, но сейчас она растет, меняется и теперь интересуется другими вещами. Некоторые родители не готовы с этим столкнуться. Просто дайте ей понять, что вы не придирчивый родитель, который только и хочет, чтобы она хорошо училась и не проводила все летние вечера на дискотеках. Дайте ей знать, что вы желаете для нее самого лучшего. Дайте ей считать вас другом, в котором она уверена, приятелем, с которым не стыдно пойти за покупками, человеком, кто вправду любит ее.

Говорите с ней. Не просто спросите, как прошел день, когда она вернулась из школы. Все, что она скажет: «Хорошо», хотя возможно, над ней издеваются, или она получила плохую оценку на экзамене, или даже, может, потеряла подругу. Возможно, она просто не хочет делиться с вами. Если девочка не рассказывает вам о том, что ее расстраивает или почему она недовольна собой, значит, она или считает вас назойливым, или не доверяет вам в полной мере. Просто поговорите с ней и дайте понять, что вы готовы помочь. Ей не должно показаться, что вы чрезмерно опекаете ее и хотите все знать. У нее есть личная жизнь, о которой она не всегда готова говорить. Просто будьте терпимей.

Возложите на нее больше обязанностей. Если вы запрещаете ей слишком много, она будет считать, что вы ей не доверяете и несправедливы. Для девушки-подростка очень важна независимость и право на личную жизнь. Уважайте ее желания - может, время от времени ей хочется побыть одной, или она просит, чтобы вы стучали, прежде чем войти в ее комнату. Точно так же, как вы вводите некоторые ограничения, позвольте ей тоже ввести немного своих, чтобы показать свою ответственность и защитить личное пространство. Кроме того, поговорите с ней об определенных запретах. Пусть некоторые из них будут не слишком ограничивающими.

Помните, что они все еще дети и что иногда им нравится быстро расти. Не позволяйте своей дочери парить в свободном полете. Вы должны установить и закрепить правила, но не будьте слишком суровы. Ваши дети больше вас зауважают, если вы будете действовать по плану. Также это означает, что вы должны выполнять все свои обещания. Если вы пообещали своему ребенку денежное вознаграждение, если она получит высокие оценки, не отказывайтесь от своих слов. Иначе это приведет к тому, что она не будет доверять вам и начнет полагать, что вы никогда не сдерживаете своих обещаний и что вам все равно, если она нарушит какое-то правило, потому что вы не действуете в соответствии со своими планами. Правила довольно важны для того, чтобы не испортить ребенка. Существует много ограничений, абсолютно справедливых и необходимых:

Дайте дочери понять, что вы действительно любите ее, и вы не для того рядом с ней, чтобы только ограничивать и командовать ею. Вы знаете, что любите ее, так пусть она тоже знает об этом!

Поймите, что ваша дочь может пережить этап депрессии или у нее могут обнаружить расстройство психики, например тревожность, биполярное расстройство, стресс и так далее. Вы можете подумать, что она слишком молода, чтобы это испытывать, однако исследования показывают, что большинство подростков в наши дни действительно проходят через все вышеперечисленное. Не показывайте разочарование, лучше окажите поддержку. Если дочь отказывается от помощи или лечения, не навязывайте ей его. Будьте благосклонны и дайте ей почувствовать, что она любима и заслуживает вашей нежности и времени. Все время ее ругать тоже не поможет. Возможно, вы в тот момент не осознаете, но когда случайно или намеренно с вашего языка слетают слова типа «никчемная, непутевая, тупая и так далее», они только еще глубже затягивают ее в депрессию. Вы будете думать, что своей строгостью просто помогаете ей, но это далеко от реальности.

В наши дни многие подростки зависят от социальных сетей, чтобы быть счастливыми. Это делает их на шаг ближе к своим кумирам. Возможно, вы считаете, что социальные сети или та конкретная знаменитость, которой одержима ваша дочь, не поможет ей в будущем. То, что вы не понимаете – это то, что пока вы отпугиваете свою дочь, она превращается в того конкретного человека. Та знаменитость не ведает об ее существовании, но ваша дочь чувствует, как будто она может связаться с этим человеком, потому что они могут делать то, что им нравится, невзирая на разговоры окружающих. Как родители, вы тоже слишком опекаете своего ребенка, поэтому, когда вы начинаете ругать ее, ваша дочь-подросток думает: «Эта знаменитость, по крайней мере, не кричит на меня».

Этот шаг очень важен. Не оказывайте давление на дочь, когда дело касается учебы и образования. Не забывайте, что она все еще развивается и пытается выяснить, кто она на самом деле. Вам следует давать волю и позволять ей время от времени делать что-нибудь самостоятельно. Позвольте ей выйти с друзьями или пойти на концерт, который ей уже давно хотелось послушать. Не будьте чрезмерно опекающим родителем. Вы должны быть тверды, но вашей целью должно быть – стать тем родителем, которым ваша дочь не боится похвастать.