Все родители знают о том, что воспитание детей – очень трудная задача. Она требует множества ежедневных усилий, мудрости и терпения. Иногда от переутомления и отчаяния у родителей просто опускаются руки. В результате, общаясь с ребенком, они произносят совершенно недопустимые слова. Особенно опасными при этом являются высказывания, которые способны причинить вред или нанести душевные или сердечные раны, рубцы от которых могут остаться на всю жизнь. Вот семь распространенных ошибок, которые допускают родители в общении со своими детьми.

«Почему ты не можешь быть таким, как он (она)?»

Сравнение с другими – это худшее, что вы можете сделать для вашего ребенка. Утверждения вроде «Он гораздо лучше тебя» или «Почему ты не можешь быть похожим на твоего брата?» ранят ребенка больше, чем вы можете даже себе представить. Каждый ребенок имеет собственную индивидуальность и очень хочет ее сохранить. Сравнивая его действия с действиями других детей, вы только демотивируете его, вследствие чего он будет ощущать себя в тени того человека, с которым его сравнивают, со всеми вытекающими последствиями.

«Вот придет отец, и я расскажу ему о твоем поведении!»

Иногда дети совершают ошибки и ведут себя так, что вы не в состоянии справиться с ними в одиночку. Тогда единственное, на что вы ошибочно рассчитываете, – это воззвание к их чувству страха. Говоря ребенку: «Я всё расскажу отцу, когда он вернется домой», вы можете ненадолго остановить проявления его нежелательного поведения, но при этом распишетесь в собственном бессилии. Более того, если папа ребенка – человек строгий и отругает его по вашему обвинению, рядом с вами ребенок будет жить с постоянным чувством страха и начнет скрывать свои проступки.

«Не плачь!», «Не реви!»

Детям свойственно иногда плакать. Они намного уязвимее, чем взрослые, и даже такой пустяк, как сломанная игрушка, может вызвать у них поток слез. Когда вы видите, что ваш ребенок плачет, лучше прижмите его к себе и утешьте; не стоит требовать, чтобы он перестал плакать. Поставьте себя на место ребенка, и вы поймете, через что он проходит и что чувствует в данный момент.

«Неудачник!», «Несчастье мое!»

Последнее, что ребенок хочет услышать от своих родителей, – это то, что он неудачник. Детям требуется время, чтобы выполнять свои задачи, и, конечно, они не всегда отлично справляются с ними. Дети учатся постепенно, прикладывая непрерывные усилия. Если мы станем судить их слишком рано, это помешает их мотивации, и они потеряют веру в свои способности навсегда.

«Не трогай меня!», «Оставь меня в покое!», «Я занят(а)!»

Работать на работе, заниматься домом и воспитывать детей никогда не было легкой задачей. Вполне понятно, что вам не хватает 24-х часов, чтобы выполнить все задуманное, но делать это или наверстывать за счет ребенка не рекомендуется. Ваш ребенок зависит от вас почти во всем, и если он приходит к вам со своей проблемой, пусть даже и недостаточно серьезной, на ваш взгляд, а вы отправляете его ни с чем, даже не выслушав, он может подумать, что ни он, ни его проблемы для вас не важны.

«Мне все равно!»

Если в предыдущем случае говорилось о том, что у родителей не хватает времени для того, чтобы заниматься проблемами своих детей, то в этом случае у них может вполне хватать времени, но не хватает желания для этого. Дети живут в своем собственном мире, со своим собственным кругом проблем. Когда ребенок приносит их вам, и вы говорите, что для вас они не важны и не интересны вам, это может ранить его, ведь у него больше нет никого, к кому он мог бы прийти со всем этим. Вам нужно проявлять хотя бы небольшой интерес!

«Отличная работа!»

Хотя каждый ребенок будет рад услышать от своих родителей, что он отлично потрудился, на самом деле такая похвала не всегда уместна. Большую похвалу необходимо зарезервировать для реально больших усилий. Поощрение ребенка за «отличную работу» без разбора только повысит его ожидания услышать похвалу каждый раз, когда он делает что-либо, независимо от того, насколько это соответствует пользе дела и его усилиям. И хотя важно поощрять все усилия ребенка, не менее важно подбирать правильные слова для того, чтобы не навредить ему чрезмерной похвалой.

Отношения между родителями и детьми - почти всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы. Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Но и в этом случае надо четко понимать, что значит «забота» и «воспитание». Обычно родители видят в своем ребенке продолжение себя, свою маленькую копию, как возможность реализовать свои мечты и исправить ошибки свой жизни. Но дети – не родительские клоны! Каждый человек рождается со своим, уникальным набором генов, со своими собственными привычками, темпераментом, склонностями. Пусть даже похожие внешне «как две капли воды», на своих родителей, они содержат в себе генетическую информацию многих поколений, как со стороны матери, так и отца. И, по меньшей мере, глупо пытаться сделать из них себя, только «лучше, способнее, воспитаннее, образованнее…» Результат может быть совершенно обратным! Гены, как говорится, пальцем не выковырнешь, помните, как король из «Обыкновенного чуда» страдал от своих ужасных предков?

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки...

Есть и другие «привычки» родителей относиться к своим детям, как к очистителю от отрицательной энергии. Мы держимся на работе, «держа лицо» перед сослуживцами, сдерживаем себя в магазине, когда нам хамят, в транспорте… И, придя домой, выплескиваем на детей весь свой накопившийся за день негатив. Да еще приговариваем при этом: «ты должен, ты обязан, мы тебя родили, ты наш должник…»

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью ? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями! Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга. При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок больших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор .

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

Разве дома энергетический вампир перестает быть таковым? Наоборот, если в обществе он еще сдерживается, то уж «при своих» отрывается на всю катушку, уверенный, что его поймут и простят. И понимают, и прощают. Или не понимают, и не прощают, и в этом случае семья распадается, супруги разводятся, а ребенок «развестись» с родителями не может ни в юном возрасте, ни в старости, когда все свойства характера обостряются и могут принимать болезненные формы. Он несет свой крест, считая себя вечным должником перед родителями за единый факт своего рождения, и дети обязаны терпеть и родительский эгоизм, и родительское хамство, и откровенные издевательства над собой. Так считают и родители, внушившие своим детям такое понимание «долга», и как будто испытывают свое дитя на прочность, пускаясь «во все тяжкие», требуя исполнения своих, иногда попросту, безумных и диких, прихотей, или требуя, чтобы выросшие дети жили только в соответствии с их представлениями о жизни. Как будто дети – это возможность родителей прожить свою жизнь заново, набело. А у детей есть своя жизнь, и ей они должны жить, а не жизнью родителей.

Вот так и получается, что из-за эгоизма родителей возникают вечные конфликты между родителями и детьми. И решить эти конфликты «мирным путем» почти никогда невозможно, только если кто-то не поступится, не пожертвует своим мнением в пользу другого. Почему-то чаще всего страдают дети. Наверное, в силу того, что с детства в них вбита мысль, что дети обязаны перед родителями своей жизнью.

А что же, у детей вообще нет обязательств перед родителями? Есть, и они очень четко прописаны в той же Конституции: дети обязаны содержать престарелых родителей, заботиться об их здоровье, помогать им в их немощности. И ни слова нет о том, что дети обязаны «слушаться» и подчиняться мнению родителей, если они достигли совершеннолетия и способны обеспечивать себя материально.

Да, большинство выросших детей сознают это, но не могут заставить себя вступать в откровенный конфликт и разрыв отношений со старыми родителями. Почему-то принято считать, что все старики – «божьи одуванчики», принимающие «на ура» любые знаки внимания своих детей . А это все те же люди обычного общества, в котором есть и меланхолики, поражающие все вокруг желчью и унынием, и склочники, и завистники, и те же энергетические вампиры. И с возрастом свойства характера и темперамента не изменяются, а лишь обостряются. Они требуют, настаивают, заставляют, угрожают, шантажируют… Все, как и в трудоспособном возрасте, но от недостатка общения – в более открытой форме. Поэтому не спешите наклеивать ярлыки на «черствых и бездушных» детей, отрекающихся от своих родителей. Все в жизни бывает. И родители бывают всякие, даже те, которые отрекаются от своих детей, выгоняют из дома, проклинают – только за то, что те посмели ослушаться родителей, отказавшись выполнять их прихоти.

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

И взрослые дети помогают, ухаживают, заботятся, обеспечивают. В память о том светлом и добром, что дали родители, в память об их молодости и своем детстве. Несут свой крест, забывая об отдыхе, о полноценных выходных, отказывая себе в возможности жить собственной жизнью, принося в жертву свою семью, своих детей. Вот только преклоняться и уважать «по обязанности» они не могут.

Предвижу гневные проповеди по поводу моего «неправедного» мнения. Но давайте не будем лицемерами по отношению хотя бы к себе. Легко стоять на высокой трибуне и размахивать флагом гуманности, призывая к прощению и чувству долга. Легко любить, получая в ответ любовь и понимание , без вечных обвинений неизвестно в чем и обид неизвестно за что. Не всем достаются счастливые семьи, в которых царят мир, согласие, понимание и уважение чужих понятий и представлений о жизни. Не все понимают, что родители должны не только любить, но и уважать своих детей. И не все понимают, что дети обязаны ухаживать и содержать немощных своих родителей. И эти отношения между родителями и детьми должны основываться на взаимоуважении и взаимопонимании, и только по доброй воле. И тогда понятия «должны» и «обязаны» не будут ощущаться тяжким гнетом, а помощь предлагаться не по обязанности, а по велению сердца.

Для маленькой девочки чрезвычайно важно, что о ней думают и говорят родители. Родители для девочки – это целый мир, и поэтому, если они говорят о ней что-то плохое, она воспринимает это близко к сердцу. Эти слова остаются с ней на долгие годы. В подростковом возрасте девочки воспринимают все слова во много раз острее, чем обычно, и любой расстраивающий комментарий может заставить ее увидеть себя в неприглядном свете. Это часто понижает самооценку девочки.

Даже взрослые не любят, когда их родители снисходительно относятся к их суждениям или оспаривают их. От родителей нам нужен совет, но никак не суровая критика.

К счастью, многие современные матери уже отказались от устаревших способов воспитания девочек, которыми воспитывали их самих. Тем не менее, родители все еще часто допускают ошибки в воспитании дочерей, даже не осознавая вред, который они при этом наносят. Родители не понимают, что их язык – это самое страшное оружие, которое они используют против своих дочерей.

Рассмотрим 10 распространенных фраз, которые могут нанести вред девочкам и от которых стоит отказаться родителям.

«Одевайся как девочка»

Некоторые родители подсознательно проецируют гендерные стереотипы на своих дочерей. Обычно это начинается с манеры одеваться. Вашей дочери могут не нравиться платья с рюшами или красивые юбки, которые нравятся вам. Ей могут нравиться джинсы и футболки. Навязывание дочери какого-либо стиля одежды приносит больше вреда, чем пользы. У нее свои вкусы, и их нужно ценить.

«Девочки так не поступают / Так делают мальчики»

Если ваша девочка любит играть в футбол, баскетбол или другие игры, в которые обычно играют мальчики, не спешите говорить ей, что это занятие не для девочек. Не отговаривайте дочь от занятий, в которых она может добиться успеха, только потому, что вы считаете, что это занятия для мальчиков. В современном мире каждый независимо от пола, национальности или этнической принадлежности может заниматься тем, что ему нравится.

«Не ешь слишком много / Ты толстая»

Не говорите своей дочери, что у нее избыточный вес. Даже если это действительно так, не напоминайте ей об этом. Обидные слова по поводу излишнего веса девочки могут привести к анорексии и глубокой депрессии. Не стоит критиковать внешние данные дочери, лучше научите ее правилам здорового питания и приучите к физической активности.

«Девочки должны делать макияж»

Некоторые мамы обеспокоены тем, что их дочери слишком рано начинают красить губы и ресницы; некоторые говорят, что девочки должны наносить макияж перед выходом из дома. Иногда это непрямо выражается в фразах: «От природы ты не очень красивая, но косметика поможет тебе исправить недостатки». Просто будьте благодарны дочери за то, что она не накладывает на себя килограммы макияжа.

«Не будь такой грубой / Замолчи»

Иногда родители упрекают девочек в том, что они отстаивают свою позицию, называя их грубыми. Тем самым они дают понять дочерям, что те не могут иметь свое собственное мнение и должны принимать все с улыбкой и никогда не спорить.

«Не смейся слишком громко»

Если мальчикам можно громко смеяться, то почему нельзя девочкам? Не навязывайте своей дочери такие гендерные стереотипы. Позвольте ей свободно выражать свои чувства и смеяться от души, так, как ей нравится.

«Почему ты не можешь быть такой же, как она?»

Вы действительно хотели бы, чтобы вашей дочерью была другая девочка? Сравнение – самое худшее, что вы можете сделать для своей дочери. Если вы хотите, чтобы она выросла уверенной в себе, перестаньте сравнивать ее с подругами, одноклассницами или сестрами.

«Не обращай внимания»

Если вы советуете дочери скрывать свои истинные чувства только потому, что рядом находятся соседи, друзья или родственники, от этого она будет чувствовать себя еще хуже. Если ваша дочь рассердилась по какой-то причине, пусть покажет это.

«Что скажут люди?»

Шесть добродетелей присущи всему человечеству. Это одно из открытий, которое сделала группа знаменитых ученых в кросскультурном исследовании счастья людей, проживающих в разных странах. И первое, чего не должны делать родители – игнорировать данный факт. И поможет им в этом добродетельное воспитание.

Добродетель – (греческ. Arkte– добродетель, доблесть, добротность), с точки зрения Сократа, есть высшее и абсолютное благо, составляющее цель человеческой жизни, ибо только она дает счастье. Добродетель состоит в знании добра и действии соответственно этому знанию.

Мудрость и знание – одна из шести добродетелей ориентирует родителей на воспитание у детей таких качеств, как любознательность, любовь к знаниям, способность к суждениям, изобретательность и творческий подход, умение общаться, видеть перспективу. В домашней среде необходимо «выращивать» предпосылки для этих качеств: иметь библиотеку, которую вы будете дополнять совместно со своим ребенком; в общении с ребенком рассуждать, объяснять, договариваться, спрашивать его мнение, проявлять свое, искать в культурных источниках разные точки зрения на один вопрос, изобретать свое решение; беседовать о последствиях совершенных действий (о возможных последствиях возможных действий); слушать и слышать друг друга.

Мужество – заложено уже в родительстве – брать на себя ответственность за другого человека. Воспитание мужества в том, что родитель чуток к своему ребенку. Он видит его реакции и помогает ребенку справляться с негативными эмоциями (страхами, непринятием, аффектами и др.). Научить ребенка управлять своим эмоциональным состоянием – первый шаг к его мужеству. Второй – развивать волевые качества. Воля проявляется в самостоятельности (начать самому себя обслуживать в раннем возрасте: одеваться, самостоятельно кушать и пр.) – это предтечи будущего мужества.

Справедливость – очень сложна в воспитании, поскольку всякий человек эгоцентричен и так или иначе мы склонны мерить по себе (ему больше дали, чем мне, почему у него красивее, у меня-то лучше). Быть справедливым родителем очень сложно. Родители имеют инструмент воспитания – наказание и поощрение. Как им пользоваться и быть справедливым? Ориентироваться на общечеловеческие ценности. Кода наказываете или поощряете, что «человеческое» в ребенке закладывается? Чему он учится в данный момент? Наказал – обидел (вопрос, каким образом наказал?). Поощрил – избаловал (вопрос, каким образом поощрил?). Справедливость – мера человеческого – наказывай (чтобы ребенку не обидно было, а чтобы он с пониманием смог обнаружить свои неправильные поступки) и поощряй по человечески (чтобы не возгордился собой в ущерб другим, не потерял границы себя реального).

Умеренность – в помощь справедливости. Умеренно хвали, умеренно наказывай. Трудно быть умеренным родителем, потому что многим хочется быть «больше», чем другие (у меня самый умный ребенок; все – так, а мой этак-то!). Преувеличенное мнение матери о своем ребенке позволяет формировать ребенку также преувеличенное мнение о себе. И вот он с преувеличенным самомнением приходит в детское сообщество, де каждому своя мера отведена, а он не вписывается в этом пространстве. Начинает психовать, болеть, отторгать, давить. Если его мера велика – она на него давит, он ее пугается, несмело себя ведет, тихо, замкнуто, зажато, закрыто. А если все совпадает, то и ребенок радостен, и родители довольны, и общество его адекватно принимает. Родители меру своему ребенку правильно заложили, она совпала с ожиданиями о нем других людей. И никого это не огорчает. Все правильно, разумно, соразмерно величине ребенка и пространства его жизни.

Духовность, или трансцендентность – как идея заложена в человеческом обществе изначально. Поскольку только у человека есть сознание, тот инструмент, благодаря которому он всю жизнь очеловечивается (выходит за границы себя вчерашнего, осознает себя сегодняшнего и стремиться стать качественно лучше завтра для созидания общего пространства человеческого бытия). Животное живет инстинктами, заданной программой выживания биологического вида. И если надо, животное будет выживать (стремиться подавить более слабого, убить соперника или представителя другого вида). У животных разума нет, но он есть у людей как то, что делает их мыслящими, думающими, осознающими мир и себя в этом мире. Что может сделать родитель для своего ребенка в связи с этим? Научить его пользоваться разумом. Любые действия определять – разумны ли они (человечны или нет). Разумное действие никого не обижает, в том числе и самого себя. Разумные мысли направлены на созидание, а не на разрушение. Разумные эмоции направлены на создание позитива и при необходимости разумного напряжения поиска выхода из затруднительной жизненной ситуации.

Что не должны делать родители, или как быть адекватными родителями

Родители должны быть искренними, честными со своим ребенком, не обманывать. Следует объяснять ребенку то, что происходит с ним, окружающими. Ребенок не может видеть ситуации так, как их видят взрослые, понимать их так, как это они умеют. Но вы можете объяснять ему свое переживание, то, что он видит, но понять не может. Уже в раннем возрасте ориентируйте ребенка на договаривание, пусть это станет нормой в ваших отношениях.

Доверие к миру – базовое переживание, которое дает вашему ребенку чувство защищенности, безопасности. Кода ребенок мал, ео мир – это вы – его близкие люди. Качество жизни ребенка меряется качеством ваших взаимоотношений.

Родители не должны ставить свои интересы выше интересов ребенка. Равно как не ставить интересы ребенка выше своих. Благополучие отношений начинает складываться в урегулировании ритмов жизни. Для ребенка важны режим, уклад. Это дает ему базовое чувство уверенности, основанное на предсказуемости мира, в котором он живет. Вечерние ости (в 21 час) – это отрицательный факт в размеренной жизни ребенка, особенно если он чувствителен к присутствию чужих людей в доме. Выходные без дневного сна – это нарушение биологического ритма организма, которое может повлечь за собой физическое и психическое недомогание.

Унылой становится та мать, которая «Принесла себя в жертву собственному ребенку». Ваши интересы, как человека также важны, как и интересы ребенка. Маленький деспот, добивающийся криками и дерзким (порой агрессивным) поведением того, что ему хочется, выглядит не привлекательно. И его мама так растеряна, так рассержена, так аффективна, и потом так виновато выглядящая. И это неправильно и по отношению к ребенку, и по отношению к самой маме, и по отношению к другим людям.

Родитель не должен быть равнодушен к ребенку, он должен быть внимателен, чувствителен, открыт. Именно это будет способствовать становлению у ребенка такого качества, как открытость самому себе и миру. Что такое быть чувствительным к самому себе? В раннем возрасте – это уметь «ловить сигналы» собственного организма и адекватно реагировать на них (например, при возникновении необходимости вовремя сходить в туалет). Памперсы и все другие изобретения казалось бы облегчили жизнь родителей, но очень сильно усложнили жизнь детей. Ребенку труднее «понимать» самого себя, если мама не настроила его организм на это. А потом она начинает «навязывать» новые действия – садиться на горшок. Этот предмет становится интересным ребенку, безусловно, как все новое, что попадает в его поле зрения и еще не изучено. Но этот предмет не стал для него культурным в том смысле, в котором выступает для него, например, ложка. Решение одной проблемы становится порождением другой. Настойчивость мамы в 2 года приучить ребенка к горшку часто приводит к «горшкофобии».

Отметим, что в 2 года почти все дети проявляют негативизм как качество, присущее критицизму (именно в этот период у детей начинает активно развиваться левое полушарие, отвечающее за рациональное мышление). А чуть раньше, до 2 лет, используя принцип условно рефлекторной связи, легко обучить ребенка пользоваться еще одним культурным средством удовлетворения нужд организма.

Родитель должен проявлять заботу, а это значит быть другом ребенку, думать о его будущем, о том, что нужно сделать сегодня, чтобы он был человечным завтра.

Родитель не должен останавливаться на одном жизненном этапе. Мама годовалого ребенка совсем не то, что мама трехлетнего ребенка, и уж тем более пятнадцатилетнего. Родитель «растет» вместе с ребенком, меняется, поскольку меняются потребности, возможности ребенка.

На первом этапе – до 3 лет ребенок нуждается в опредмечивании мира. И взрослый дает ему знания того, что есть что. Каждый предмет, объект, явление получают свое имя. И ребенок это запоминает, он начинает пользоваться этим. Родители учат пользоваться миром (окружающей средой). Мир, в котором живет ребенок, должен быть ему понятен и опредмечен. Правильно называйте вещи, которыми пользуется ребенок. Придя в другие места, он не попадает в сложную ситуацию, когда его «буль-буль» будут называть словом «водичка». Другим взрослым, ухаживающим за вашим ребенком в детском саду, будет сложно понять его, например, кода он захочет пить.

В 5 лет ребенку актуально знать смыслы предметов, явлений, ситуаций, которые он наблюдает, которыми пользуется. И своими «почему?», «зачем?», «для чего?» побуждает взрослого раскрыть ему причины, последствия, смыслы. То, что не постигнуто, не понято, пугает, вводит в заблуждение, искажает восприятие мира, и, как следствие, взаимодействие с ним. Агрессивный ребенок имеет искаженное восприятие мира, он приписывает действиям других людей попытки обидеть его. Тревожный ребенок приписывает миру устрашающие качества, он так видит его и реагирует уже на собственный субъективный образ мира.

Родители десятилетних детей уже должны заботиться о формировании и выстраивании во внутренний мир ребенка ценностных оснований. Ребенок имеет все предпосылки для понимания мира и адекватного действия в нем. Взаимодействие с окружающими (детьми и взрослыми) имеет свою меру человеческих взаимоотношений. Доминирующий эгоцентризм (Я – мера всего) будет застилать глаза ребенку, мир и люди будут искажаться в его восприятии, он станет с готовностью приписывать то, что выгодно ему, чтобы действовать с собственной выгодой.

Родитель не должен забирать у ребенка надежду, вселяя в него страх. Он должен давать ему радость жизни в этом мире. Самая страшная фраза, которую может услышать ребенок: Я тебя сейчас здесь оставлю… Я тебя не хочу видеть… Мне не нужен такой ребенок…». Очень часто ребенок переживает чувство вины, не понимая того, что происходит. Вот мама сердится, кричит… что видит маленький ребенок? Нижнюю часть туловища, возможно, быстро двигающиеся руки, какие-то детали одежды, что приближаются и удаляются… «Смотри на меня, когда с тобой разговаривают!» и вот он видит лицо, красноту на нем, рот очень большой и очень хочется зажмуриться, потому что кажется, что сейчас тебя съедят…

А вот другое переживание. Ребенок сидит на коленях у мамы. Она тихим голосом говорит ему о том, что была встревожена его поступком. Рассказывает ребенку о нем же, и он начинает воспринимать ситуацию с точки зрения мамы. И что-то его хоть и беспокоит, и есть чувство тревоги, но, близость мамы дает ему силы и понимание того, что внутри у него есть что-то, что будет сигналить ему о том, прав он или совершает ошибку. И от этого так хорошо, что есть мама, что есть он сам.

Мы рады помочь Вам и Вашим детям!