Сарказм - это то, без чего мы редко обходимся в современном мире. Порой просто нельзя иначе высказать свое мнение на какой-либо счет. Иногда, чтобы никто ничего не понял, а иногда, чтобы как раз все поняли и поняли очень точно. Какие же интересные цитаты с сарказмом можно взять на вооружение?

Определение

Сарказм - это один из видов сатиры, язвительная насмешка. Сарказм является высшим проявлением иронии. Основа сарказма - не только контраст подразумеваемого и выражаемого, но и показ подразумеваемого. Нередко фразы с сарказмом могут начинаться очень даже положительно, при этом чаще всего несут в себе негативный оттенок.

Цитаты с сарказмом

Нередко высказывания подобного рода, в основу которых лег сарказм, направлены на недостатки общества. Такие цитаты чаще всего наиболее открыто и в то же время несколько агрессивно выражают мнение высказывающегося.

Черный юмор и циничное поведение - что еще остается умному человеку в обществе идиотов?

Сходят с ума только те, у кого он есть.

Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.

Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.

Береги себя - а вдруг ты мне понадобишься?

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.

Вы не возражаете, если я закурю?

Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Иногда высказывания бывают довольно изящными, их качество гораздо выше.

Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зеленая кнопка!»

Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!

Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула.

Сарказм: цитаты-афоризмы

Мастерство некоторых людей в саркастическом высказывании приводит к тому, что появляются такие цитаты, которые становятся афоризмами. Например, это цитаты Фаины Раневской:

Оптимизм - это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Сарказм в музыке

Интересно, что сарказм порой встречается даже в музыке. И не просто в популярных песнях или в тексте какого-нибудь репера, а в настоящих операх. Безусловно, мастером насмешки, мастером иронии был гениальный композитор Вольфганг Амадей Моцарт. Самые разные грани юмора от легкой иронии (в арии "Мальчик резвый" - видео №1 с 45:00) до самого настоящего сарказма в дуэте Сюзанны и Марцелины, в котором они открыто скандалят, доводя друг друга до белого каления (№1 с 22:00). Да и вообще, вся опера по сюжету Бомарше направлена на высмеивание пороков и глупости аристократов и подчеркивание сообразительности третьего сословия. А сам сюжет одного дня из жизни Фигаро лишь оставляет задуматься, как вообще это можно было придумать и так все закрутить?

Ниже представлена опера на итальянском языке, присутствуют русские субтитры, их можно включить в настройках.

Представляем вашему вниманию еще одну оперу. Она так и пестрит саркастическими репликами.

Среди русских композиторов также был выдающийся мастер сарказма Александр Сергеевич Даргомыжский - младший современник Михаила Ивановича Глинки и один из основоположников русской национальной школы. Наверное, мастерству сарказма Даргомыжского позавидовал бы даже Моцарт. Непростая судьба композитора-новатора привела к тому, что он нередко прибегал к иронии, в том числе и злой иронии. А ведь какую роль при передаче сарказма играет выразительная интонация, которой так богат великий и могучий русский язык. Даргомыжский обогатил музыкальный язык речевыми интонациями, как в своих романсах, так и в операх. Наглядное пособие тому - "Каменный гость" по "Маленькой трагедии" Александра Сергеевича Пушкина. Опера написана на неизменный текст поэта, а выразительные речевые обороты дополнены музыкальной интонацией.

Сарказм витает в опере с появления главных героев Дон Жуана и Лепорелло, особенно в репликах последнего.

Сарказм - неотъемлемая часть языка и мировоззрения. Наверное, не будь этого явления жизнь была бы немного скучной.

Сарказм – это настоящее искусство. Его довольно сложно описать простыми словами, но вполне реально выразить в некоторых фразах. Вашему вниманию предлагаются отборные статусы с сарказмом.

Не позволяйте другим судить вас – действуйте сами

1. Если вы заметили, что вам врут, вежливо попросите этого человека проявлять больше артистизма.
2. Давно не можешь найти взаимности в отношениях с девушкой? Выйди на улицу и покорми бездомную собаку. Вот где тебе взаимность!
3. Предпочитаю брать трубку далеко не всегда. И ужасно бешусь, если узнаю, что так поступает кто-то другой.
4. Если вы обиделись на свою вторую половинку, то либо ложитесь вместе, чтобы на утро проснуться в обнимку, либо сидите и разрабатывайте план мести.
5. Что, милый, отвлёкся на другую? На меня теперь не отвлекайся!
6. Выходит, что люди с плохим зрением не могут верить в чудеса. Им-то не разглядеть любовь с первого взгляда.
7. Благодарю бабушек у подъезда за то, что распускают на удивление лояльные слухи.
8. У каждого есть человек, который начисто сломал жизнь. И у каждого этот человек – свой.

Язык до сарказма доведёт

Статусы про сарказм рассчитаны на тот случай, если вы хотите всё объяснить быстро, и при этом – большому количеству людей. Следующие фразы позволят вам сделать самые тонкие, и при этом – самые уместные намёки.

1. Не стоит слишком обижаться на мат. Быть может, это в моих принципах…
2. Как только ты совершил глупость, помни, что кто-то когда-то брал кредит для того, чтобы оплатить свадьбу.
3. Не стоит бояться «подкроватных» монстров. Отдайте им пакет чипсов, который съедаете за просмотром сериала, и он вас не съест.
4. Зачем мужчине беспокоиться о внешнем виде, если он уже надел целые чистые носки…
5. Не стоит обижаться на мой сарказм. Это я так защищаюсь от вашей тупости.
6. Уместные шутки были придуманы для того, чтобы защищать кого-то от страданий, а кого-то – даже от самоубийства.
7. А знаете, почему парни так часто смешат девушек? Потому что смеющаяся женщина обычно мало что соображает!
8. Сил настолько нету, что даже настроение поднять с пола не хочется.

Сколько же ненависти иногда бывает во фразе «Всё норм»

Хорошая фраза может заменить не только статус, но даже и полноценного психолога. Наслаждайтесь короткими статусами с сарказмом!

1. Человек должен быть единственным, не лучшим.
2. Знать цену – не значит ценить.
3. Не смотри на врагов, смотри дальше.
4. Встречайтесь, встречайтесь. Всё равно расстанетесь.
5. Не знать себе цену – иногда плохо.
6. Сериалы – наркотик нового поколения.
7. Найти дёготь сложнее, чем мёд. Но нам удаётся.
8. В жизни избегай идиотов и лишних калорий.
9. Правда не принесёт тебе друзей.
10. Чаще всего удар о грабли происходит незаметно.
11. Между любовниками всегда есть неискренняя ненависть.
12. Смирись с тем, что все друг друга обсуждают.
13. Попробовать глубину можно только одной ногой.
14. На то чтобы не обещать, тоже нужно иметь силу.
15. Чем больше у человека друзей, тем лучше он врёт.
16. Тайна – для двоих. Третий её разрушит.

Если у вас отвратительный характер, вы никого не оставляете равнодушными

Смешные статусы с сарказмом – точно не для слабонервных. Предупреждаем, что они могут понравиться точно не всем вашим друзьям в соцсетях.

1. Как только меня начинают игнорировать, невольно ловлю себя на мысли, что они просто мной наслаждаются.
2. Всем своим врагам желаю долгой жизни их надоедливым родственникам!
3. Совесть часто противоречит логике. Я развиваю второе, и в основном игнорирую первое.
4. Тебя полнит не мешковатая одежда, а «свиноватая» порция.
5. Все дети рождаются немного странноватыми. Большинство взрослых такими и остаются.
6. Не стоит врать родителям. Но есть такие родители, которые за определённого рода правду могут пришибить.
7. Не хочу показаться навязчивым, но я был бы рад вас больше никогда не повстречать.
8. Нелюбимый коллега не пришёл на работу, заболел. Пусть поскорей выздоравливает, кого же грязью поливать…

Нет ничего более раздражительного, чем любовь с первого взгляда

Почти у всех есть бывшие, с которыми, мягко говоря, не получилось хорошо расстаться. Для того чтобы высказаться на тему правильно, существуют статусы про любовь с сарказмом.

1. При взгляде на любимого человека зрачки немного расширяются. При взгляде на себя любимого – особенно.
2. Ревность – это плохо. Для волос той мигеры, которая осмелилась на него посмотреть.
3. Да, я любил её. Но это ведь не может означать, что кроме неё я никого не любил.
4. Перед тем как строить отношения по кирпичику, позаботьтесь об охране стройматериала.
5. Любовь – это то, что искать-таки не стоит. Вся её прелесть – в неожиданности.
6. «Я тебя люблю»: так мало слов, а сколько разных проблем…
7. Самые крепкие отношения – в тех, где преобладает уважение. Любовь может много всего испортить.
8. Где-то обязательно есть вторая половинка, но если ты создан тупить – ты её потеряешь, едва встретив.
9. Я готов ради неё на всё. Нет, не на это, и не на это уж точно. Да ладно, и одному неплохо живётся…

Статусы с сарказмом – отличная возможность проявить чувство юмора. Поэтому скорее устанавливайте понравившуюся фразу.

Сарказм - возможность достойного отпора для скромных и порядочных людей, которые не любят, когда к ним нагло лезут в душу. – Чарльз Буковски

Время – это врач, лечащий раны. Счастье – окрыляющий ангел. А Любовь – коварный демон, который поднимает до небес, ранит и больно бросает с большой высоты.

Достоевский как-то правильно подметил: сарказм – это настоящее искусство, которое позволяет оградить сердце от навязчивых собеседников.

Сарказм – идеальное оружие массового поражения для случая, когда начинает убивать человеческая тупость. – Буковски Чарльз.

Женщин всегда, как магнитом, тянуло на плохих парней. А потом они задают чисто риторический вопрос: за что это все?

Лучшим защитным психологическим механизмом от тупости вашего окружения является сарказм.

Твое простодушие обескураживает настолько, что так и хочется каждый раз объяснять тебе, в чем именно заключался сарказм.

Сарказм – это искусство дипломатично одаривать людей обидными комплиментами.

Очень люблю готовить, но, в последнее время, все чаще мечтаю о появлении в продаже ведерок с надписью: «Однодневная еда мужская». Так хочется иметь хоть один выходной!

Продолжение афоризмов с сарказмом читайте на страницах:

Муж - это такое существо, которое, вымыв чашку, смотрит на жену с таким видом, будто вычистил квартиру.

Не тот орёл, кто высоко летает, а тот, кто падаль не клюёт.

Гадалка нагадала мне брюнета лет двадцать пять тому назад, вот как мне вычислить при этом, среди седых и лысых где тот гад?

Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в водопровод.

Теперь все мои психические проблемы я могу с чистой совестью свалить на Союзмультфильм

Да-а-а… Любовник - то из тебя хреновый! - Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

Красная рожа пылает пожаром!!! Волосы - дыбом!!! Глазищи, как фары!!! Это не триллер на телеэкране… Это мой милый вернулся из бани!!!

На заводе по штамповке мудаков, видимо, очень высокая зарплпта и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию…

А я такая бегу… А волосы такие назад. А ноги такие вперед… А под ногами лед. И я такая %уяк!

Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы! …

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает - только блохи…

Мазохистское развлечение женщин - выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.

Вот бы в «одноклассниках» была возможность прикрепить значок на некоторых субъектах типа «Мудак редкий» или «Трепло неисправимое»… Ну хотя бы на день… И чтобы была возможность «Класс» поставить. А потом, как у нас, набрал n-ое количество голосов - в «популярные» его и значок еще на месяц! Народ должен знать своих «героев»!!!

Я создание хрупкое и нежное, которое нужно носить либо на руках, либо на шее.

Если муж творит в постели чудеса - это не ваш муж… Верните…

Новую жизнь лучше начинать с новых туфель… С высоты каблуков легче смотреть на неприятности жизни.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес…

Так устала готовить!!! Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила - и день свободна…

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

«я знаю, где ты» - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер

Не дай себя забыть! - Как? - Не дай!

Нет для женщины большей проблемы, чем она сама: кого хочет - не знает, кого знает - не хочет… © Dzavdet

Говорят, что мы всё делаем через ж*пу… Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая… не тесно.)))

Вызвать проститутку дешевле, чем Деда Мороза для ребёнка…

Как выходные проведешь - так тебе и надо!))

Сарказм - это реванш неудачников.

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая - 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло

В ответ на предложение, чтобы российские военнослужащие сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: Нашли дураков. – Путин

Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила - БОЛЬНАЯ… Родила одного - МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь - ТРУДОГОЛИК… Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))))

Я – ангел, а то что летаю на метле так в этом виноват тот кто подрезает мне мои белые и пушистые крылышки!!!

Уважаемый Путин! Наша семья желает Вам победы на выборах и чтоб Ваши дети жили на пособие в 220 р, а родители на пенсию в 5000 р, а Вы, если вдруг станете безработным на 4900 р. Желаем Вам, чтоб Ваш Полис ОМС ДЕЙСТВОВАЛ по ВСЕЙ РФ БЕСПЛАТ. Чтобскорая помощьдля Вас была СКОРОЙ, чтоб Ваши дети получили БЕСПЛ. образование И дай Бог, чтоб Вы жили в однокм. кв, взятой в ИПОТЕКУ на25лет. А мы уж по-скромному отметим Вашу победу коньяком HENNESSYи постараемся обеспечить ДОСТОЙНЫМ БУДУЩИМ наших детей!

Вы уже столько вместе, почему ещё не женаты?, Вы уже несколько лет в браке, почему не рожаете?, Ребёнку уже 3 года, братика или сестричку ему делать будете?… Когда слышу такие фразы в разговорах, всегда удивляюсь и хочу спросить: Вы уже столько лет живёте чужими жизнями, своей не хотите попробовать?

Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает - только блохи…

Жизнь меня, конечно, поимеет. Но позу я выберу сама.

Джентльмен никогда не ударит женщину… не сняв шляпу. – Аллен Фред

Кoгдa к другoй уйдёт любимый, нo oбернётся нa пoрoге, eму в слезaх я крикну: Милый! Хoть выкинь мусoр пo дoрoге

Если висит то, что должно стоять – об обвисшей груди уже как то не вспоминается.

Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление! – Раневская Фаина Георгиевна

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

В Али-бабу влюбиться – талант не нужен. А вот сорок разбойников воспитывать…

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Достоинство мужчины не в плавках, а в его поступках!

БОЛЬНО – сказало сердце. ЗАБУДЕШЬ-успокоило время. НО КАЖДЫЙ РАЗ Я БУДУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ-усмехнулась память!

Американская инициатива не что иное, как предложение сжечь дом, чтобы приготовить яичницу. – Путин Владимир Владимирович

Деньги не пахнут только у тех, у кого их не имеется.

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки. – Эйнштейн Альберт

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне…

Надпись на мраморной плите: ” Добавляйтесь! Буду рада видеть вас в друзьях! ”

Любимая, ну чем тебе помочь?

Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,

Забудь плиту. Иди из кухни прочь.

Иди. Иди. Ведь ты не достирала!

Сердцу не прикажешь… Но настойчиво посоветовать можно

Я не скажу, что я большой новатор… но вот одна из пламенных идей: ВМОНТИРОВАТЬ бы в душу ПОФИГАТОР… и не держать обиды на людей…

Сорок два раза сходила на хер жена Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран…

Ну вот, явился мой «ненаблядный»

Некоторым мужчинам хочется напомнить: сюрприз - это ПРИЯТНАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ! А если ты приперся к женщине среди ночи пьяный со сломанным цветком и бутылкой водки - это не сюрприз, это прорыв канализации!

Если женщина бережет Ваше время,силы и нервы,не ревнует и не закатывает скандалов-НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ!Вы просто ей безразличны…))

“Время ее не тронуло” – всего лишь вежливый вариант фразы – “как не было мозгов, так и нет!”.

Уважаемые жёны, берегите мужей- гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!

Нет большего в мире зла, чем дурак с инициативой…

У меня такой похер в похеровницах…вам и не снилось!

Лишь встречу Вас - растёт самооценка…

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива…)))))

Иногда разговор, который начался с милого “глупенький” заканчивается весьма неприятным “скотина”!

У мужчин жизнь, как палитра цветовая: белые девушки, рыжие, темные… а женщины – как в лесу. Их окружают то лоси, то зайчики, то козлы…

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. – Раневская Фаина Георгиевна

Всё что я делаю, я делаю или для тебя или на зло тебе!

Мужчины прежде чем заказывать -, Богиню на кухне, Королеву в гостиной и шлюху в постели, посмотрите на себя в зеркало и свой кошелёк! Вот! Вот! Забыли всё-таки принцип:, Претендуешь - соответствуй!!!

Мысли - как волосы: у кого-то темные, у кого-то светлые, у кого-то грязные, у кого-то редкие. А у кого-то никаких…

“Берлин немного притормозит, а потом остановится возле поезда” – примерно так Эншентейн пытался донести свою теорию относительности не самым умным людям.

Для меня всегда было загадкой - как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая? – Раневская Фаина Георгиевна

Я тебе не галстук, чтобы постоянно поправлять меня!

Женская логика-пипец мужской психике!

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Есть такие ноги, которые не спасут самые ровные джинсы.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА…))

Вот бы в одноклассниках была возможность прикрепить значок на некоторых субъектах типа Мудак редкий или Трепло неисправимое… Ну хотя бы на день… И чтобы была возможность Класс поставить. А потом, как у нас, набрал n-ое количество голосов - в популярные его и значок еще на месяц! Народ должен знать своих героев!!!

Как приятно расставаться с прошлым…И как жаль мне тех,кто это прошлое подберет…

В детстве я дарила старые, поломанные игрушки соседским девочкам. Может именно поэтому я так легко забываю про бывших…

Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу, и я рекомендую сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло. – Путин Владимир Владимирович

Старинный русский праздник Пятница вечер…празднуется 3 дня

Сучара! - Прoсти, дорогая, не расслышал. - Скучала, говорю, милый.

Ваши тонкие попытки подначить дурака в разговоре могут привести к тому, что про обоих будут думать одинаково.

Ну и дороги у нас в России… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…

Швабрам нужны тряпки, а мне, как истинной леди, необходим джентльмен.

А я гляжу и понимаю, что паренёк с мозгами намного интересней парня с рельефным прессом и мышцами-буграми.

Настоящей истинной любви к человечеству без сарказмов не бывает.

Замечено, что любимое многими крылатое выражение “Да пошел, ты, на х*р ” не бьёт так больно и болезненно по нервной системе, как пожелание удачи, брошенное с сарказмом.

Не хотите ли приобрести личный участок, земельный, с размерами метр на два и три глубиной?

Лучший статус:
– Тебе сарказм твой не поможет, великая беременная тварь!

Если отыщется хоть один человек, который сможет разобраться во всех тонкостях моей чувствительной души и понять, правдива ль я или пронизана насквозь неправдой, и есть ли у меня сарказм, я с радостью пойду ему навстречу, честно… Я не вру, ложь бесполезна.

Передавай от меня привет своей новенькой малышке… Откуда, новенькой? А как же! Битая, крашеная и с пробегом…

Я имею всего лишь один серьёзный недостаток, но зато какой! Сплошная неуверенность в том, доживет ли человек до завтра, если вдруг осмелится меня сегодня огорчить.

У тебя, что память как у суслика – 1 Мб?!

Мы можем забыть, что мы говорили, но никогда не забудем, что мы чувствовали когда были вместе…

На твою просьбу дать 3000 руб. на салон красоты, муж, глядя на тебя, вздыхает и даёт 10000.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво.

Ты не дуй,подруга, губы…ты и так губатая. Что твой парень меня любит, я не виноватая

Hе надо демонстрировать вариант дефицитарного развития

Что бы ты там себе ни думал, а я уже на полпути к сексу из жалости.

Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!

Поздравляю тебя с призовым местом! Так низко в моих глазах еще никто не падал.

Вам никогда не приходила в голову другая голова?

Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

– Вы так смеётесь или рядом кони?

Что у меня на уме,то у тебя до таких размеров не выростит!

Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

С точки зрения логической интерпретации я не могу игнорировать тенденции парадоксальных иллюзий,но я могу сказать: “Иди на хер!”

Оставь излишки своей внутренней культуры для узкого семейного круга!

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!

Сударыня, где взять мне столько водки?!

У меня попа шире плеч? А у тебя язык длиннее писюна!

И на твоей груди могучей…три волоса казались кучей

От Вас так приятно пахнет!!! Что Вы сегодня пили?

У меня сегодня такое ощущение, что все вокруг сговорились и играют со мной в игру «Кто сильнее меня сегодня запарит»…Мне уже самой интересно, кто же выиграет?

Если кто то зубами впился в твоё счастье…то эти зубы у него явно лишние..

Любимый, мой, единственный, Искала и нашла! Другая и на выстрел бы К тебе не подошла. С раскосыми глазами Отвисшая губа Какими кандалами Связала нас судьба? Хромой,косой,горбатый Картошкой красный нос Сопливый,конопатый И вовсе без волос Да, жирноват не в меру Да, перекошен рот. Но ни одна холера Тебя не уведет!

Bсякого, кто “знает как мне будет лучше”, я записываю в блокнотик и в список “убить при начале войны”

Ты прекрасна была в постели. ФОРМЫ тела довольно богатые, ноги стройные, как у ГАЗЕЛИ, и такие же волосатые.

Так это вы в кино играли Шрэка?

Мозгами надо шевелить, киса, а не ягодицами…

Некоторым людям явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя

Когда некоторые открывают рот, сразу становится ясно насколько важно для человека получить хоть какое-то образование

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.(

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!? ».

Не знаю как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но и пытаются отомстить тем, кто их разрушил.

Сколько вас таких умных в моей жизни было!царство им небесное!

Война между левым и правым полушарием мозга. Делайте ваши ставки, господа.

Не делайте умное лицо, вы же офицер!

Привычка? Нееет, привычка у тебя матом ругаться, а мозг е*ать – призвание!

Не нравится мой стиль вождения? Вон с тротуара!

пусть лучше я буду имитировать оргазм с кем-нибудь другим, чем с тобой имитировать любовь.

С таким характером могла бы быть и покрасивше!

О вкусах не спорят,не спорят вообще…особенно с безвкусными мудаками…

Я смеюсь тебе в лицо, или что у тебя там…

Сарказм - последняя уловка стыдливых и целомудренных сердцем людей, которым грубо и навязчиво лезут в душу.

У тебя маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот.Тебя можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка – она делает тебя просто омерзительной.

Как жаль, что Вы наконец-то уходите!

Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум.

Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Встречайся со своими принципами… ты им не изменяешь.

Когда ждешь принца на белом коне, то приходит, как правило, только конь. А принц в это время пасётся у какой-нибудь лошади.

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом…а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

Он так молчит, что хочется раздеться…

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы.

Ну, что, куколки, пора превращаться в бабочек!

Я ради Вас оставила бордель!

У каждой девушки должен быть кретин, который ее чему-то научит. Это нормально…

Ты прекрасна, спору нет. Но денег не дам!

Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела..

Побезмолвствуй, ладно?…- за умного сойдёшь!

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Учитывая недостаток твоего образования, я готова отвечать на любые твои вопросы.

Да, я тебе верна.И очень часто…

Фигня, что не стоит! Зато как БОЛТАЕТСЯ!

Мадам,не улыбайтесь-это страшно

Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот у вас эта жидкость тормозная!

Я всегда хорошо думаю о людях. Об этих злых, безмозглых уе*ках.

Настоящий оптимист-это тот, кто думает, что изначально пизанская башня лежала.

Зависть портит людей! Хотя, тебя, жаба, уже ничем не испортишь! Завидуй

Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!

Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был..

– Ронял вас, видно, аист по дороге….

Таким как ты судьба не дает подняться выше ширины

Все леди как леди, a ты, как лошадь в пледе.

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Красивая у вас помада на рубашке.

Иди-иди! Торт в морду ещё надо заслужить!

Я б вас послал, да вижу – вы оттуда.

Чувак, твоё эго выписывает такие чеки, за которые твоё тело потом не сможет расплатиться!

Ты играешь с силами, которые находятся за пределами твоего понимания.

Скотина, будь собой.

Когда б не вы – себя б считал уродом.

Жаль. - Что жаль? - Жаль, что у них не получилось… - По-моему, у них все получилось. Просто закончилось.(

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки.

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Это не перегар - это корпоративный дух.

Скорей бы вам земля была бы пухом!

Из положительных качеств у него только "резус-фактор".

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?

Жизнь отымела смысл.

Что трётся, то и рвётся. Как всегда не вовремя.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся!

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.

Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво описуемы.

Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый! Я бы с ним даже в тылу не остался!

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.

Духовный свет следует источать так, чтобы он не слепил глаза окружающим.

Не надо быть каждому братом, достаточно не быть волком.

Каждому – своё: кому запор, кому – диарея.

Обычно в душу лезут те, кто совершенно не могут себя в ней вести.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

В наши суровые времена, пожалуй, повернуться спиной можно лишь к тому, кого ты держишь за яйца.

Отрыжка после еды - как отчет о доставке.

Говоря человеку неправду – теряешь доверие. Говоря правду – теряешь человека.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво.

Всегда возможны два варианта развития событий, наихудший и маловероятный.

Если я сказала, что не брала - значит, не отдам!

Обед богача есть надругательство над голодом нищего.

В раю хорошо, но в аду знакомых больше.

Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло, что я родилась целой.

Иногда проще сказать "всё хорошо", чем долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею.

Только в отношениях с самим собой человек способен на самые невероятные компромиссы.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Достигнуть многого способен и дурак, вот только достижения окажутся дурацкими.

Есть две мирные формы насилия: закон и приличия.

Как мало нужно человеку для счастья и как много, чтобы добыть это самое "мало"!

Возможности мужчины всегда уступают фантазии женщины.

Если бы богатые могли нанимать нищих умирать за них, - нищие хорошо бы зарабатывали.

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего.

Путь в никуда тоже начинается с первого шага

Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

Жизнь не удалась, но попытка была засчитана.

Господь - один. А фан-клубов - множество.

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Равнодушие их погубит!

Не знаю, куда уходит детство, но я знаю, где оно играет.

Женщины мастерски владеют искусством врачевать раны, почти так же мастерски, как и искусством их наносить.

Друг это не тот с кем хочется выпить, а тот без кого этого делать не хочется.

В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в жопу кнутом.

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни – нравиться.

Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег…

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно.

Попытка начать новую жизнь закончилась самоубийством.

Ничто так не сближает людей, как полное отсутствие каких-либо принципов.

Что можно ожидать от того, кто говорит только то, что от него ожидают?

Все мы гости на этом свете, а потому обожаем выглядеть его хозяевами.

А может круглый дурак – это хорошо отёсанный?

Вот вы говорите: бляди, бляди... А ведь это такие же женщины, как и все. Только побольше денег и опыта.

А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений!

Не спорьте с "чайником" - иначе закипите.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Я бы вас послал, да вижу - вы оттуда.

Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

На вас природа славно отдохнула!

Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже.

Скука - удел незатейливых. Человек с воображением всегда найдёт, чем занять руки. Особенно чужие.

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

Судя по результатам, Бог создал человека или в понедельник утром, или в пятницу вечером.

Женщина - это тайна! Особенно от жены.

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Некоторые храбрецы стали бы трусами, будь у них побольше фантазии.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Если женщина некрасива, значит дура, ибо умная всегда найдет способ сделать себя хотя бы симпатичной.

У нее такие сиськи, что не нужно даже письки

Не стесняйтесь всё сваливать на обстоятельства, - они-то с нами не особо церемонятся!

Может вы избавите меня от удовольствия видеть вас?

Все мы - дети природы, но как много, однако, уродов…

Если одни живут хорошо, а другие плохо - в среднем это неплохо или нехорошо?

Петух – это тот же орел. Только опущенный.

Как хорошо, что у народа есть правительство! А то кто бы о нас заботился?

Те, кто знают очень мало, настолько крепко спят, что разбудить их практически невозможно.

На одной расчётливости далеко не уедешь, слишком осторожность тормозит.

Научился летать, научись и падать.

Внимательность - вот ключ к успеху, особенно внимательность к чужим промахам.

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.

Боже, дай мне терпения и выдержки. И, сука, срочно!

Уронив свое достоинство, делайте вид, что это не ваше.

Хуже данайцев, дары приносящих - только данайцы, твоё уносящие.

Хорошие новости не устаревают - они всегда вовремя.

Это не жизнь проходит мимо нас, это мы проходим мимо жизни.

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотреть больше нечего.

Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня.

Не стоит строить иллюзии из ворованных стройматериалов.

С лапшой на ушах время кажется не таким уж и голодным...

То удовольствие, за которое надо платить, теряет львиную долю своей привлекательности.

Самый эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.

В России могут посадить всегда, но не всегда в автобус.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!