Это не потому, что у него все плохо. Это потому, что он знает, что может от тебя поиметь

15 признаков, что ему просто удобно

Это не потому, что у него все плохо. Это потому, что он знает, что может от тебя поиметь.

1. Ты платишь за него или постоянно даришь подарки, или он у тебя живет, но не работает, даже если вы не вместе официально.

Не будь мамочкой, не покровительствуй и не жалей его. Это не потому, что у него все плохо. Это потому, что он знает, что может от тебя поиметь.

2. Когда ты говоришь о серьезных отношениях, он уходит от разговора.

Он меняет тему, когда ты предлагаешь ему съехаться, остаться на ночь или сыграть свадьбу? Может, ваши знакомые думают, что вы давно женаты, но на самом деле он просто морозится? Значит ему это не нужно. Он просто держит тебя рядом, пока не найдет ту, на которой захочет жениться.

3. Когда он тебе звонит, ты все бросаешь ради него, потому что думаешь, что иначе он просто уйдет.

Обычно так происходит, когда ты - лишь один из его вариантов. И да - ему наплевать, если ты не ответишь - он позвонит другой. Прости.

4. Рядом с ним ты чувствуешь себя аксессуаром, а не личностью.

Может ты ему нужна просто для показухи, а не для души.

5. Он кажется безразличным, когда ты говоришь о том, что тебя не устраивает в его отношении к тебе.

Потому что ему все равно, уйдешь ты или останешься. Потому что он настолько равнодушен, что не хочет стараться, чтобы что-то изменить - ему наплевать на твои чувства.

6. Ты пытаешься сделать его более зависимым от тебя, потому что чувствуешь, что это единственный способ привязать его.

И даже если он все же будет с тобой, и может даже женится, ты все равно будешь спрашивать себя, а действительно ли он этого хочет, или он просто с тобой, потому что у него нет другого выхода?

7. Ты чувствуешь, что постоянно должна уговаривать его остаться с тобой.

Во-первых, это значит, что ваши отношения окончены. Во-вторых, тебе нужно поработать над своей самооценкой.

8. Он звонит тебе только тогда, когда ему что-то нужно.

Sекs или просто место, где переночевать. Ему так удобно.

9. Он не знакомит тебя с друзьями или семьей, а если и знакомит, то не берет с собой на важные праздники.

То, как парень ведет себя с тобой в окружении своей семьи, много говорит о его намерениях.

10. Только ты стараешься в отношениях.

Только ты планируешь свидания. Только ты звонишь. Только ты придумываешь что-то романтическое на вашу годовщину. Только ты делаешь все, чтобы вы были вместе.

11. Он флиртует с другими девушками.

Значит ему наплевать на тебя и твои чувства.

12. Ты подозреваешь его скрытые мотивы.

Может он просто хочет казаться хорошим парнем, может он хочет sекsа или у него проблемы с деньгами. Если ты чувствуешь, что тебя используют, велики шансы, что так и есть.

13. Его нет рядом, когда он тебе нужен, хотя он и не занят вовсе.

Он с тобой, пока ты ему удобна. Когда ты перестаешь быть удобной, когда у тебя появляются свои проблемы или потребности, он ничего не собирается для тебя делать.

14. Он отдаляется, когда ты не делаешь то, что он хочет.

Он просто использует тебя.

15. Ты больше похожа на его опекуна, а не девушку.

Когда парню нравится девушка, он хочет быть рядом с ней мужиком и показывать свою независимость. Но если тебе приходится все делать за него и для него, убирать после него, заставлять искать работу, то ты для него - просто удобная замена матери, и это неприемлемо. опубликовано

«Он любит меня или использует?» - возникал ли хоть раз у вас подобный вопрос.

Возникало ли у вас в отношениях с людьми, хоть раз, ощущение, что другой человек вас использует? Если да, то это статья для вас.

Таких писем очень много. Откуда же берется это ощущение собственной использованности? Что с этим делать? Как понять любит ли он вас или использует?

Чувство, что другой человек использует вас, возникает всякий раз, когда вы не ощущаете любви и внимания. Очень часто женщина ждет от мужчины элементарной благодарности, и когда после ее просьбы он начинает быть более внимательным и говорить дежурное «спасибо», ей все равно легче не становится.

Она чувствует, что это формальность, что он делает или говорит что-то только потому, что она его об этом попросила. А ей не «спасибо» нужно, ей необходима его ЛЮБОВЬ. Когда чувства человека открыты, то не требуется больших доказательств любви. Она отражается в глазах, и вы ощущаете ее присутствие во всем. В голосе, в выражении лица, в улыбке.

Если вы не чувствуете любви, идущей от мужчины, то сразу же ощущаете, что вас используют.

Если вы хоть раз испытывали подобное, значит, вы склонны к зависимому поведению. В отношениях с человеком, вы неосознанно ждете, что он осуществит ваши желания. Откуда же берется это неудовлетворенность? Из вашего глубокого детства.

Самая первая потребность ребенка после рождения – в безопасности. Ему важно чувствовать доброжелательность окружающего мира. И если он хоть на минуту испугается, то в дальнейшем ему будет очень трудно удовлетворить свою потребность в безопасности – «Обжегшись на молоке, дуют на воду». А для этого достаточно мелкого инцидента. Пятнадцать минут задержки в кормлении – и ребенок испугался физического ощущения голода, собственных громких криков и чувств, связанных с ними. И если последствия одной задержки еще как-то можно потом исправить, то неоднократно повторяющиеся – нет.

В итоге возникает большая вероятность того, что все остальные потребности у личности также останутся неудовлетворенными. А потребность в любви у взрослого человека, у которого не сформировалась внутренняя уверенность в безопасности, будет гораздо сильнее, чем у других.

Испуганный ребенок гораздо больше нуждается в материнской любви. Но если мать не смогла обеспечить ощущение безопасности, то она, как правило, не сможет дать и эмоционального тепла. И потребность в любви тоже окажется неудовлетворенной. А потом уже как снежный ком начинают расти психологические проблемы.

Как на нитку нанизываются бусинки, так заявляют о себе новые неудовлетворенные потребности: потребность в уважении, в реализации, в признании…

Так рождается зависимое поведение. Неудовлетворенный ребенок навсегда остается зависимым от объекта. При этом очень часто зависимость вытесняется из сознания, и человек может даже не догадываться о ее существовании. Но если в вашу жизнь постоянно «приходят» алкоголики, люди, страдающие излишней полнотой или другими нездоровыми привычками, то знайте, у вас тоже есть внутренняя неудовлетворенность. Это, конечно же, не грех, а болезнь. Но она порождает многие грехи – прелюбодеяние, чревоугодие, жадность, гордыня, зависть.

«Я живу только для него». «Я все делала для него»… Но это большое заблуждение – не ради него, а ради себя. И все ваши деяния вызваны не любовью, а ЖЕЛАНИЕМ быть любимой.

И если вы не чувствуете себя любимой и нужной, то, естественно, возникает ощущение, что другой пользуется вами.

Если уж быть до конца откровенными, то надо признать, что не вы, не ваш партнер не способны к подлинной любви и близости. Потому что в ваших отношениях нет доверия, которое рождается вместе с ощущением «я – в безопасности». Отсюда же берет начало и уверенность в том, что мир добр.

В зависимых отношениях нет настоящей душевной близости. Такая близость непостоянна и недолговечна. Одна фраза или невозможность уделить внимание из-за занятости со стороны партнера – и вот уже не осталось и следа от былых ощущений. Разлука, даже короткая, нарушает душевный баланс.

Именно в такой паре оба партнера используют друг друга для удовлетворения своих бессознательных потребностей. И что самое интересное, эти потребности никогда не могут быть утолены.

Поэтому при всем понимании ситуации, а также того, что это не ваш человек, вам трудно расстаться с ним. На самом деле проблема имеет глубокие корни: не получив любви от матери, вы не смогли отделиться от нее в психологическом плане. И ваши нынешние отношения с ней могут быть конфликтными, негативными, эмоционально отстраненными, откровенно зависимыми… Все это говорит о том, что вы не сформировали психологическую автономность.

Эмоциональная отстраненность, повышенная конфликтность, ссоры и примирения, приходы и уходы, расставание и возвращения, злость, обиды – признаки зависимых отношений. В их основе лежит страх, неуверенность, отсутствие ощущения безопасности. Фундамент же чувства собственной неполноценности, тревожности, заниженной самооценки – недостаток любви.

Постоянно дает о себе знать внутренний конфликт – между большой потребностью получить любовь и убежденностью, что вы ее недостойны. Разрешить его возможно только в результате обретения автономии. Отделитесь от объекта своего навязчивого интереса, принимая факт невозможности получить желаемое. Парадокс. Замкнутый круг. С одной стороны, невозможно отказаться от того, в чем остро нуждаешься, с другой – нельзя получить желаемое, пока испытываешь нужду. Отказаться можно, но трудно. Сытый человек быстрее и легче откажется от еды, нежели голодный.

В зависимых отношениях вы не можете отдавать просто так, не получая ничего взамен. Такая любовь похожа на сделку. И если вам чего-то не дали, то возникает ощущение, что вас используют, так как вы не видите платы. Отсюда опустошенность, впечатление, что вас обманули.

В отношениях, построенных на основе настоящих чувств, нет такой позиции: «Ты – мне, я – тебе». В истинной любви потребность давать естественна, потому что отдача происходит не из принципа дефицита, а из изобилия. В таких союзах нет разрушающих тенденций, зато есть радость и свобода. Люди испытывают доверие и глубокие чувства к партнеру.

В зрелых отношениях всегда есть свободное пространство. Пространство для других людей, для своего роста, развития. Настоящая любовь – это не собственничество, в ней нет использования партнера для удовлетворения своих потребностей.

Такие отношения возможны только между зрелыми людьми, которые автономны в психологическом плане. Зависимые же люди как будто склеены друг с другом.

Тот, кто любит зрелой любовью, говорит: «Я тебя сильно люблю. Мне будет плохо без тебя, но я смогу без тебя жить». В зависимой любви скажут: «Я тебя так люблю, что я не могу жить без тебя».

Из своего опыта работы, я убедилась в том, что если у женщины в отношениях с мужчиной возникает ощущение, что тот ее использует и ему удобно с ней, то она заражена гордыней.

Гордыня – это душевная болезнь, которая связана с нарушением самооценки и восприятия себя. То есть, с одной стороны, у женщины очень завышенное представление о себе, и поэтому ей необходимо «должное к себе отношение», с другой стороны, она не ценит себя, считая ущербной и потому недостойной любви.

Чувство использованности – это вершина айсберга, а под водой прячутся более глубокие и серьезные проблемы. Вы должны понимать, что дело не в мужчине и не в окружающих вас людях. Они – проводники к вашей душе, показывающие ваши болезненные места.

Уйдя от одного человека, который вас использует, вы не решите своих проблем, а значит, рано или поздно столкнетесь с их последствиями, проявленными внутри вас.

Не бойтесь начать путь к себе. Это единственная возможность открыть в себе способность к настоящей любви и счастливым отношениям. Тогда не будет возникать вопроса: «Он любит меня или использует?»

Вопрос психологу:

Мы с мужем женаты меньше года и уже спустя пол года после свадьбы мужа перестало ко мне тянуть и эмоционально и физически. Пыталась в сексуальном плане проявлять инициативу, он был не против. Но сам не проявляет ничего. Ни разговаривает со мной и эмоционально закрыт, не искренен. Пыталась с ним поговорить, послушал, сказал, что понимает и больше такого не будет, но не меняется абсолютно ничего. На вопрос почему у тебя нет ко мне влечения отвечает, что просто устает на работе, но тем временем в контакте заходит на страничку знакомой, смотрит ее фотки и ставит лайк там, где она в купальнике стоит спиной. Я ощущаю холод от него и совершенно не чувствую тяги. Разговаривала с ним, говорит, что все нормально и ничего его не отталкивает. Но в чем же тогда дело? Уже нервы не выдерживают просто находиться рядом, а мысленно чувствую, что как сожители просто. До свадьбы его отношение было полностью противоположным и я чувствовала, что он меня любит и я ему нужна. Я ощущаю малейшее изменение в его отношении и это постоянно меня убивает. Уже посещают мысли о разводе, говорила ему это, он говорит, что не хочет, но отношения между нами не налаживаются. Может ему просто удобно со мной? У многих пар такие ситуации возникают по истечении пару лет, а тут практически сразу. У него пропала ревность, иногда мне кажется, что ему не важно даже если я буду с кем то другим общаться. У него всегда все хорошо, занимается своими делами, а на проблемы в семье и на мои переживания не обращает внимания. Не знаю как мне дальше себя вести и как все исправить и можно ли вообще? Может это говорит о том, что пропали у него все чувства, раз нет ни желания ни заботы. Самое страшное осознавать это и понимание того, что ничего с этим не можешь сделать. На очередной мой разговор сразу пытается избежать обсуждения и делает вид, что все хорошо и нечего переживать. Но когда все хорошо, не тянет смотреть на другую, если любящая жена рядом. Посоветуйте, пожалуйста, как быть и как понять такое отношение. Очень хочу вернуть те отношения, которые были у нас до свадьбы, долго так не выдержу. Его очень люблю, хоть часто злюсь и разочаровываюсь в нем.

На вопрос отвечает психолог Вахрушева Надежда Викторовна.

Анна, добрый день!

Странное дело: почему-то большинство женщин, обнаруживая к себе неприемлемое поведение со стороны супруга, причину ищут в себе... А Вы не допускаете мысли о том, что причина в нём самом? Вы теряетесь в догадках, мучаетесь, пытаетнсь найти ответ... А что же он? Его, как он сам Вам говорит, "все устраивает". Твэак, может быть, это банальный эгоизм? Действительно, его всё устраивает, ему хорошо и комфортно. Вы спрашиваете, почему до свадьбы все было иначе? Да потому, что по натуре своей мужчина - охотник и он завоёвывает то, что недоступно. Теперь Вы - его женщина, он Вас завоевал и, по наивности своей, думает, что это навсегда. И Вы, сами того не желая, подтверждает это. Все Ваши попытки поговорить оканчиваются тем, что " его все устраивает " . А Вас? Почему Вы молчите о том, что Вас это не устраивает, что Вас такое отношение обижает? Ваши желания на последнем плане... Если Вы хотите сохранить семью, заявляйте о своих желаниях, не будьте "жертвой", согласной на любое отношение. И тогда он вновь начнёт завоевывать Вас. В противном случае - Вы разочаруетесь в нем окончательно. В любом случае - чем скорее, тем лучше. Удачи Вам!

«Мне 42 года. На сайте знакомств я познакомилась с мужчиной 53 лет. Мы встречаемся более полугода, мне кажется, что ему просто удобно со мной.

Он мне больше, чем нравится. Когда мы вместе, мне очень комфортно с ним. Мы встречаемся только в выходные, но и то не всегда. (Я четко сказала в начале отношений, что разовые встречи и роль любовницы меня не интересуют. Я ищу серьезные отношения. Он согласился).

Проблема в том, что он считает, что инициативу в отношениях должна проявлять женщина. Если я хочу встретиться, то я должна сказать об этом. Если мы договорились на завтра о встрече, и я на другой день сама не позвоню, встречи не будет! Если приехать к нему, то опять это должна сказать я. Писать смс первой должна я. Если я день не напишу, он на другой день напишет и спросит, почему я не писала.

А меня это разрушает!

Мне нужна инициатива от него. Я обсуждала этот вопрос с ним. Он меня не понимает. Считает эту ситуацию нормальной. «Ты же знаешь, как я к тебе отношусь. Я военный, я не умею ухаживать и быть романтичным. Но ты не должна принимать это на свой счет», — говорит он.

Когда мы вместе, я чувствую его заботу, нежность, внимание. Я чувствую, что нравлюсь ему. Он сильный, волевой мужчина, бывший военный, который умеет проявлять инициативу и принимать решения. Я ему объясняю, что у меня ощущение, что я за ним бегаю, добиваюсь, а он позволяет этому происходить! Он этого не видит и не понимает меня, считает, что я преувеличиваю.

Я уже пару раз поднимала этот вопрос, но ничего не изменилось. Его начинает это раздражать. Его дети знают обо мне. Он не боится, если я познакомлюсь с ними и не возражает познакомиться с моими родственниками.

Наверное, мне не хватает внимания, уверенности в нем, в его чувствах. Он не делает мне подарки и не дарит цветы. И я не могу просить его об этом. Я начинаю думать, что ему просто удобно со мной, что я интересна ему только как женщина, которая приезжает к нему на выходные, на которую не нужно тратиться, с которой удобно.

У каждого своя жизнь и раз в неделю встреча. Но это не то, что нужно мне!

Наверное, в 54 года мужчине нет смысла жениться, но я хочу жить вместе, заботиться о нем, любить его. Может быть, я зря трачу время на человека, который ко мне не серьезно относиться, которому нужны только разовые встречи? Или я вижу только то, что мне хочется видеть? Я запуталась и не знаю, как мне понять все это. Везде пишут, если мужчине нужна женщина, он ее найдет, сам напишет и сам приедет.

Далеко не первый раз я слышу: «Ему просто удобно со мной! Чувствую себя использованной!» В отношениях мужчины и женщины часто возникает чувство, что партнёр просто использует другого. Причем, хочу сказать вам, что не только женщины подвержены таким мыслям. Мужчины ничуть не меньше испытывают подобные чувства с женщинами. «

Для любой женщины важно внимание. Каждой хочется, чтобы мужчина в отношениях был активным, сильным, смелым решительным, а главное уверенным в себе.

Вы очень хорошо знаете, что других людей невозможно изменить. Невозможно помочь другим решить проблемы, если точно такие же есть у вас.

Женщины, как правило, хотят помочь мужчине стать смелым и решительным, разговаривают много с ними, пытаются объяснить что-то.

Если в вашу жизнь пришёл нерешительный мужчина, неуверенный в себе, не задумывались ли вы, почему это произошло?

Мужчина приходит в жизнь женщины, чтобы отразить её внутренний мир. Судя по тому, что вам так важно внимание мужчины, его инициатива, то вы сами не уверены в себе.

Вы пишите, что не уверены в его любви и чувствах, я бы сказала по-другому, вы не уверены в том, что вас можно любить.

Вам кажется, что мужчина вас использует и ему удобно с вами, вы глубоко внутри себя не верите в то, что мужчине нужны вы.

Из своего опыта работы, я убедилась в том, что если у женщины в отношениях с мужчиной возникает ощущение, что мужчина её использует и ему удобно с ней, то она заражена гордыней.

Это душевная болезнь, которая связана с самооценкой и восприятием себя.

С одной стороны у женщины очень завышенное представление о себе и поэтому ей необходимо «должное к себе отношение», с другой стороны она не ценит себя, считает ущербной и поэтому недостойной любви.

Это ваши комплексы не позволяют вам быть счастливой в отношениях. Мужчина помогает вам понимать себя, исследовать свои внутренние механизмы и убеждения.

Давайте посмотрим на этот вопрос по-другому. Безусловно, хочется внимания, но… Любое внимание, цветы, яркость в семейной жизни уходят через 1-2 года. А что остаётся? Остаётся человек с его характером, с его качествами.

И очень часто, когда отношения начинаются с яркого романтического периода, через несколько лет или даже месяцев они заканчиваются разочарованием.

Ценности с возрастом меняются, что было важным в 20 лет, в 40 лет теряет свою важность и ценность.

Смотрите в корень отношений. Если вы считаете, что он хороший, положительный, заботливый, когда вы с ним, готов вас познакомить с детьми и родственниками, то почему вы сомневаетесь в его чувствах? Неужели букет цветов будет большим доказательством, чем желание ввести в круг своей семьи?

Конечно, хочется и букетов, и знакомство с семьёй, но в любви, к сожалению, без жертв не бывает.

Всё зависит от того, чем вы готовы пожертвовать.

Вашему мужчине, видимо, как и вам, необходимо чувствовать свою нужность. Он, как и вы, полагает, что если у вас будет желание звонить и приехать к нему, вы это будете делать. А если нет, то и он навязываться не хочет.

Он отдаёт инициативу в отношениях в ваши руки — как вы решите, так и будет. И на самом деле женщина решает. Если ей нужен мужчина, она хочет быть с ним, то её не будет смущать то, что мужчина ей не звонит. Она в своей душе уверенна в себе и в своём желании. Я сейчас не хочу уйти в другую крайность, когда женщина действительно не замечает, что мужчина не хочет быть с ней.

Нужно уметь отличить, где болезненная потребность во внимании разрушает отношения, а где желание быть с мужчиной закрывает женщине глаза на отсутствие желания со стороны мужчины.

Сверхчувствительность в отношениях к мужскому вниманию разрушает их.

Если вы заражены гордыней, то вам, прежде всего, нужно научиться искренне Скажите ему о своём желании получить цветы, иногда без повода, услышать его телефонный звонок, но не делайте акцент на этом, скажите и забудьте в своей душе, перестаньте ждать. Возможно, когда-нибудь вы и получите то, что хотите, но придёт это к вам только тогда, когда вы потеряете всякую надежду получить и примите человека таким, какой он есть.

Ваш мужчина честно вам сказал, что не умеет быть романтичным, он и не станет им в короткий срок. Но если для вас это важно, то с годами хорошей совместной жизни, может быть, у вас и получится немного сдвинуть его в сторону романтики. Но обольщаться не стоит.

На начальном этапе отношений ваша настойчивость может только всё испортить.

Это всё в теории, но вы считаете, что вы разрушаетесь, значит внутри вас живёт часть, которая отчаянно пытается удовлетворить своё желание чувствовать себя нужной и любимой. Чтобы почувствовать это, вам нужны доказательства его любви. Познакомиться со своей частью, которая считает себя недостойной любви, помочь ей обрести уверенность - это долгий процесс, требующий годы.

А пока в настоящих отношениях научитесь видеть главное — не обращайте внимания на мишуру в отношениях, она красива, привлекательна, но после праздника её убирают в шкаф до следующего года.

А ещё хочу сказать вам, что по мере развития отношений просыпаются ваши страхи, вытесненные, дремавшие части начинают давать о себе знать. Внутри вас, по всей вероятности, живут по меньшей мере 2 части (на самом деле их больше), которые имеют совершенно противоположенные желания.

Одна очень хочет быть в отношениях. Другая боится быть в близких отношениях, для неё близкие отношения связаны с болью, единственный способ избежать боль - не допустить близости и продолжения.

Смотрите, что получается, мужчина вам говорит, что он не романтичный, а та часть внутри вас ставит не осуществимое для него условие - быть романтичным. Если мужчина не будет таким, каким вы хотите его видеть, значит, напрашивается вывод — он вас не любит.

Часто женщины начинают создавать мужчине условия, которые ему крайне трудно выполнить, а для женщины выполнение этого условия является доказательством его любви к ней.

Если женщина открыта для любви, она умеет чувствовать душой и сердцем, то она будет чувствовать душу мужчины, будет находить там и любовь, и нежность и тогда не нужны будут доказательства любви и внимание. Всего будет достаточно. Не будут возникать условия для продолжения отношений, они просто будут развиваться.

Много трудностей и препятствий будет у вас на пути к настоящей близости, но в отношениях у вас есть удивительная возможность пройти свои уроки и раскрыться как женщина.

У вас есть удивительная возможность изучать свой внутренний мир и решать свои глубокие проблемы. Не тратьте время на объяснения с мужчиной, на ожидание, что он вам что-то даст. Попробуйте проанализировать и понять, почему для вас так важно, чтобы он проявлял к вам внимание. Что за этим стоит?

Направьте свое внимание исключительно на себя и решение своих проблем. Вы не будете ничего терять с мужчиной, вы будете только приобретать, внутренне меняясь. А меняясь внутри, вы не будете больше чувствовать, что мужчине просто удобно с вами. Вы вырастите из этих ощущений.

Нет, речь не о том самом« первом шаге» — совершенно неважно, кто из вас его сделает, если ваши чувства взаимны. Речь идет о ситуации, в которой мужчина ведет себя про принципу« Чего-то хочу, а чего — не знаю», и ты подталкиваешь его к отношениям. Когда мы были маленькими девочками и говорили друг с другом откровенно, но очень жестоко, это называлось« Ты за ним бегаешь». Теперь мы говорим: «Ты инициируешь отношения». Но суть, на самом деле, не меняется: предложить мужчине отношения и настаивать на них — две большие разницы. И если ты настаивала, если« добивалась» его любви, то это верный признак того, что он с тобой от скуки.

Главное в ваших отношениях — секс

То есть у вас вообще не бывает встреч без секса. Твой мужчина откажется провести время с тобой, если свидание не закончится в постели. Он не пойдет с тобой в кино воскресным утром, чтобы сразу после сеанса расстаться до следующей встречи. Он не поедет с тобой на вечеринку, после которой нужно будет отправиться по домам. Зато приехать к тебе домой он не откажется — в том случае, если ты явно приглашаешь его на ночь.

Но в постели он думает только о себе

Если в твоей жизни очень много секса, но удовольствия ты не получаешь — скорее всего, ты вляпалась в отношения с парнем, которому нет до тебя никакого дела. И важно с самого начала понимать, что проблема не в тебе, а в нем. В том, как он к тебе относится. Любящий мужчина может быть совершенно неумелым любовником, но он не может быть невнимательным. То есть если бы этот парень на самом деле любил тебя, он бы заметил, что что-то не так. Если же ты видишь, что в постели ведется игра в одни ворота — дело плохо.

Он не заботится о тебе

Впрочем, если сексуальные трудности еще можно списать на несовпадение темпераментов, неопытность мужчины или даже на твои собственные интимные трудности, то с заботой этот номер не пройдет: тебе достаточно всего лишь один раз оказаться в затруднительной ситуации, чтобы понять, зачем этот мужчина остается с тобой. Причем речь не идет о каких-то трагедиях: достаточно просто простудиться. Он звонит и спрашивает, как ты себя чувствуешь? Он интересуется, нужны ли тебе лекарства? После работы он едет к тебе и привозит готовую еду и какой-нибудь милый фильм? Если да, поздравляем: он тебя любит. Если нет, увы: он не испытывает к тебе никаких чувств, он просто убивает с тобой время.

Популярное

Он никогда не говорит« мы»

Речь — это то, что выдает мужчин в первую очередь. Они умеют лгать, они в состоянии придумать легенду и ни разу не проколоться на несовпадении мелких деталей, но именно обычные, ежедневные разговоры выдают их с головой. Он, конечно, будет использовать местоимение« мы», потому что без него не обойдешься, но это всегда будет сказано о ближайшем будущем: «Мы завтра идем в кино, или как?» Но не: «Когда мы поедем на море, мы…» Нет никакого« мы» в связке с «когда». Потому что никогда. Он знает, что у вас никогда не будет ничего серьезного, так зачем говорить« мы» о будущем, которое не станет настоящим?

Он не знакомит тебя с близкими

С друзьями — это пожалуйста. Очень может быть, что он буквально после второго свидания позвал тебя на день рождения его лучшего друга. Обольщаться не стоит: некоторые мужчины все еще воспринимают женщину, как трофей, и не прочь похвастаться ею перед друзьями. Главный показатель — семья: если ты ничего не знаешь о его близких и он не собирается с ними знакомить — это не отношения, а их видимость.

Он управляет временем, которое вы проводите вместе

Ты редко звонишь ему, потому что знаешь: если он не захочет, то не возьмет трубку. И на сообщение тоже не ответит. Он звонит тебе, когда ему этого хочется, и назначает встречу тогда, когда ему удобно. И запросто отменяет ее, потому что« так захотелось». Потом ты можешь узнать, что его« захотелось» обычно означает, что он где-то веселился с друзьями.

Его не интересует, что с тобой происходит

Ни малейшего намека на разговоры« за жизнь»: ему неинтересна твоя семья, твои увлечения, твои друзья и твои переживания. Он разговаривает только о том, что происходит в данный момент с вами обоими. Он может обсудить с тобой фильм, который вы только что посмотрели, но ни за что не спросит, кто твой любимый режиссер и почему. Если ты сама заводишь разговор о том, что тебя беспокоит, он переведет тему или молча тебя выслушает, никак не реагируя. Самое ужасное — то, что ты в этот момент можешь почувствовать себя виноватой: зачем, мол, грузить мужчину своими мелкими проблемами? На самом деле виноват тут только один человек, и это он. По сути, он пудрит тебе мозги, понимаешь?

И он не готов тебе помогать

Никак. Бесполезно жаловаться ему, что у тебя сломался ноутбук, течет кран или тебя отправляют в командировку, а тебе совершенно не с кем оставить котика. Твой мужчина придумает любую отговорку, но не поможет тебе. При этом любые способы воздействия на него тебе не помогут: если ты будешь настаивать, «киса обидится», да. И будет тебя игнорировать, пока твоя проблема не решится.