Истории украинок, которые страдали от домашнего насилия.

Верховная Рада Украины намерена ввести уголовную ответственность за домашнее насилие. Парламент уже принял за основу законопроект о внесении изменений в некоторые законы, направленные на борьбу с насилием в семье. Документ принят в связи с ратификацией Конвенции Совета Европы о предотвращении домашнего насилия, физической агрессии в отношении женщин и борьбы с этими явлениями. Авторы законодательной инициативы предлагают наказывать за домашнее насилие общественными работами от 150 до 240 часов, арестом до шести месяцев, ограничением или лишением свободы до пяти лет.

Каждая третья женщина, по неофициальным данным, страдает от домашнего насилия в Украине. Реальную статистику собрать невозможно, ведь женщины не хотят, часто банально боятся об этом говорить. Истории женщин, которые страдают от домашних тиранов, очень разные. Кто ежедневно терпит обиды и унижения и, сжав зубы, варит борщ и стирает ему носки, убеждая себя в том, что лучше так, чем никак. Кто-то пытается дать отпор деспоту, и в результате получает еще больше «на орехи». А кому-то хватает пощечину, чтобы собрать вещи и уйти. «ВЗ» собрал истории четырех женщин, которые некоторое время страдали от домашнего насилия.

«Каким же надо быть зверем, чтобы свою дочку так бить»

Соломия, 18 лет:

«Нашу семью все считают идеальной. Завидуют. На всех семейных фото, которые выкладываем в соцсети, мы счастливо улыбаемся и обіймаємось. При посторонних я должен относиться к отцу с уважением, называя его «папочкой». Но я его ненавижу. С детства я страдала от его тяжелой руки и непредсказуемо агрессивного характера. 15 лет он проработал следователем в МВД, очевидно, там и научился бить «профессионально». Синяков почти не оставалось, а вот от боли хотелось лезть на потолок. 10 лет я скрывала последствия домашних разборок, которые, к слову, начинались с бытовых мелочей – невимитого посуды или плохой оценки. “Впадал в нервы” и бил, пока не уставал. Результаты одного из моих школьных экзаменов ему показались слишком низкими. “Воспитательная беседа” завершилась в больнице скорой помощи. От первого удара я упала на пол, после чего бил уже лежащего. Не помогали ни мои крики, ни мамины мольбы. Ссадины и синяки по всему телу и мой неподвижный состояние не на шутку напугали беременную маму. Она, рискуя нарватись» на конфликт с отцом, отвела меня к врачу (чего раньше никогда не делала). В больнице скорой помощи мне поставили фиксатор на шее. На вопрос хирурга, от кого мне так досталось, я честно ответила, что от отца. Страха у меня уже не было. Мужчина в белом халате заметно побледнел: «Каким же надо быть зверем, чтобы свою дочку так бить». Я пообещала врачу, что пойду снимать побои. Но обещание свое так и не выполнила. Кроме меня, в семье есть еще несколько маленьких детей, я не хотела, чтобы они росли без папы. Сейчас я живу за сотни километров от домашнего тирана, с ним почти не общаюсь. Сложно забыть ту ярость в его глазах, мою кровь на полу и состояние беременной мамы, когда умоляла его не бить меня ногами».

«До сих пор не понимаю, как смогла ему простить первые побои»

Елена, 29 лет:

«После свадьбы не могла нарадоваться мужем. Считала его идеальным. Он помогал мне во всем. Мы за год супружеской жизни почти не ссорились. Мне завидовали все мои подруги, мама радовалась нашей идиллией. Но однажды я потрясла ее ночным звонком: «Я подаю на развод». Произошло это на новогодние праздники. Он вернулся с посиделок со своими товарищами ощутимо пьян. Я решила не делать ему замечания, не “пилить”, села возле компьютера и ждала, пока ляжет спать. Но у него были другие планы. После пьянки ему захотелось «большой и чистой любви». Он подошел ко мне и начал стягивать с меня свитер. Мне это не понравилось. Объяснила ему, что не хочу заниматься любовью с ним в таком состоянии. Мой отказ не на шутку разозлила мужа. Его как подменили. Он схватил провод от компьютерной мыши и начал бить меня. Кричал, что должен ему подчиняться. В ход пошли руки и ноги. Бил меня почти час. От ярости у него были красные глаза и холодный пот. Впервые видела его таким. Думала, до утра не доживу. Дождалась, пока он успокоится, собрала вещи и сбежала к маме. За несколько дней, поняв, что натворил, муж прибежал с цветами и извинениями. Тогда мне показалось, что и агрессия была первой и последней в нашей жизни. Я простила и вернулась. Я ошиблась. Он начал меня контролировать, мои звонки, смс и встречи. Стал ужасно ревновать. Мои платья теперь как паранджа, а волосы всегда собраны. После лишней рюмки водки распускал руки. Соседи уже устали вызывать полицию и слушать мои крики. Неделю назад я написала заявление и подала на развод. Слава Богу, детей у нас нет. До сих пор не понимаю, как я смогла простить ему первые побои».

«Сначала меня бил папа, потом муж…»

Людмила, 58 лет:

«Для меня тема домашнего насилия идет через всю жизнь. Еще в детстве мне часто доставалось от папы. Он любил выпить. Когда возвращался домой, терял контроль. Мама прятала меня с сестрой на чердаке и принимала удар на себя. Время добирался и до нас. Искала спасения в замужестве. Замуж вышла рано, в 17 лет. В 18 родила дочку Ксению. Но это не спасло наш брак. Мужчина время от времени были проблемы на работе, а злость срывал на мне или на малышей. У меня были и сломанные ребра, и нос… Уйти от него не имела возможности. Да и выносить сор из избы в то время было не принято. О таких вещах женщины обычно молчали, потому что признаваться, что тебя избивает муж, стыдно. Декретных денег не хватало, единственным кормильцем в семье был муж. Он часто упрекал, что кормит меня и мою семью. 7 лет я терпела его пьяные выходки. Когда нашла работу, отправила Ксюшу к бабушке и решилась его покинуть. И второй человек оказался почти таким же. Не знала, у кого просить помощи, тогдашняя милиция лишь разводила руками, мол, посадить его не можем. Мне кажется, что я подсознательно наталкиваюсь на мужчин, которые похожи на моего отца. После второго развода я зареклась выходить замуж в третий раз. Сейчас я счастливая мама и бабушка. Своей дочке говорю: если мужчина однажды позволил себе поднять руку на женщину, то от него надо бежать. Если бьет – значит, не любит».

Ходила как нищенка, потому что муж запрещал покупать новую одежду

Кроме физического насилия, украинки часто страдают и от экономического. Ирина всю жизнь работала на автобусном заводе, зарабатывала, к слову, не меньше мужа. Не бедствовали. Жили как все. Но женщина должна постоянно ходить в старом тряпье, потому что муж запрещал покупать новую одежду. Считал, что тратить деньги на “шмотки” - это расточительство. Если ей удавалось “выкроить” несколько гривен на белье или новую кофточку, то прятала обновки в шкаф. Человек рылся в вещах Ирины и если находил обновку, наказывал кулаками. Детям также покупал разве что крайне необходимо. Ходили как нищие. А об игрушках и мечтать не могли. Зато на еду денег не жалел. Любил вкусно поесть и угостить своих друзей. Перед Рождеством Ирина не выходила из кухни всю ночь, ведь чтобы накормить взрослых мужчин, имела налепить несколько сотен вареников и наготовить кучу блюд для праздничного стола. За неудачные шутки женщине тоже “прилетало”, чаще всего по голове. А с годами муж стал еще скупішим. На все денег жалел. Сейчас супругам уже за 60, они воспитали двух детей, но назвать их семейную жизнь счастливой у нее язык не повернулся бы. “Не жизнь прожила, а промучилась”, - говорит госпожа Ирина.

Бьет — значит, любит. Это сомнительное выражение у всех на слуху. Но откуда оно появилось? Что дало основание так говорить или думать?

Бьет значит любит откуда пошло выражение? Эта поговорка уходит корнями в древнюю Русь. По одной из версий, традиция бить свою женщину возникла, когда появилось христианство. В язычестве женщины имели равные права с мужчинами, однако в христианском периоде это значение было принижено.

До 21 века всех девушек защищали близкие родственники, и даже после вступления в законный брак. Отцы и братья могли надавать тумаков мужьям за избиение своих благоверных. Но если жена была украдена или куплена, то она имела положение рабыни.

Женщины, которые вступали в законные отношения по своему желанию или по согласию родителей, имели немало прав. К примеру, они вполне могли потребовать развода, если не были удовлетворены отношениями. Ролью женщины было сохранять любовь и брак, прясть пряжу, рожать и кормить детей.

Женщина — дьявольский соблазн?

После крещения на Руси появились и новые правила, которые значительно изменили судьбы русских женщин. После того, как был принят монотеизм и главным в семье стал мужчина, вторую половину стали воспринимать как некое создание, которое не имело разума и было неполноценным. Мужу давалось много прав, он должен был взять на себя опеку над женой, следить за ее нравственностью и спасением души.

Необходимо было держать женщину в строгости и регулярно избивать ее. Такому же воспитанию подвергались и ребятишки. Наличие такого стереотипа поведения было навязано церковными служителями, считавшими, что женщина является корнем зла, дьявольским соблазном и источником нечистых сил. Для очищения души супруги мужу рекомендовалось как можно чаще поучать ее и при этом бить.

Такого рода наказания воспринимались как профилактическая работа. Благодаря им женщина должна была якобы освободиться от своих пороков, которые унаследовала во время рождения. Считалось, что при избиении муж проявлял заботу о том, чтобы душа жены была спасена от страданий в аду. Женщины же, усвоившие эту науку, начали считать, что если мужчина не наносит побои жене, значит, не обращает на нее должного внимания, соответственно, и не любит. Эти отношения нашли отражение в «Домострое», который является известным литературным памятником.

«Как следует бить жену»

Этот документ содержит немало глав, посвященных тому, как именно нужно воспитывать жену. Анонимным советчиком даются рекомендации по избиению женщины, чтобы не было причинено тяжелых увечий. Так, не советовалось бить по глазам, ушам и прочим важным телесным участкам, что может привести к серьезным травмам. Кроме того, не рекомендовалось применять с целью воспитания тяжелые и особенно металлические предметы, потому что в результате жена может стать калекой.

Если полистать «Домострой», то можно обнаружить, что такого рода физические методики применялись к для детям, слугам и нерадивым работникам. Все эти люди, по мнению составителей этого труда, регулярно должны были быть избиты с целью профилактики, это входило в обязанности мужчины, так как он был главой семейства. Считалось, что тем самым он проявлял заботу о своих близких.

Не избивает — значит, разлюбил

Таким образом воспринималось русскими женщинами проявление лояльности по отношению к себе. В наше время это звучит странно и дико, однако ранее девушку воспитывали в обществе, где главенствовали мужчины. Вся ее жизнь была отрегулирована суровыми законами в семье и в роду. Чаще всего, у русских женщин не было никакого образования. Они имели узкий кругозор.

Ссоры и домашнее насилие - не одно и то же. Когда люди ссорятся, всегда существует предмет спора. Стоит его разрешить, и конфликт будет исчерпан. Домашнее насилие - это система поведения, когда один человек стремится всячески контролировать и подавлять другого. И даже если не будет никакой причины, насильник все равно найдет повод унизить жертву.

Ситуации, когда женщина подвергается насилию со стороны мужа, увы, не редкость. По статистике, от 20 до 50 процентов женщин во всем мире подвергаются насилию в своих семьях. А в России ежегодно от рук своих благоверных гибнет около 14 тысяч женщин! Почему в наши дни процветает домашнее насилие и что делать женщине, оказавшейся заложницей собственного мужа ?

Нередко сталкиваешься с парадоксальной ситуацией: женщина годами живет в обстановке домашнего террора, но не осознает этого. «Ну поругались, ну дал мне муж пощечину - разве это насилие? Потом же он извинился», - так рассуждают многие из нас. Но пощечина - это только начало. Потом могут последовать регулярные избиения и тяжелые травмы. Стоит мужчине хоть раз поднять на женщину руку, и он уже не остановится. Дальше «процесс воспитания» пойдет только по нарастающей: акты насилия будут совершаться все чаще и станут более жестокими и изощренными.

Помимо физического, насилие может быть и эмоциональным . Например, муж постоянно унижает жену, держится с ней крайне грубо, внушает, что она плохая мать и отвратительная любовница. И в итоге женщина начинает во все это верить. Ее самооценка катастрофически падает, и она становится полностью зависимой от мужа («кому еще я такая нужна?!»). А он только этого и добивается! Ему важно, чтобы жертва стала полностью зависимой - тогда он сможет упиваться своей неограниченной властью над ней.

В последние годы распространился еще один вид домашнего насилия - экономический террор . Скажем, выходит девушка замуж за обеспеченного человека. Сначала все, как в сказке: дорогие подарки, цветы, любовь. Потом сказка заканчивается и начинается суровая действительность: муж не разрешает жене работать, вынуждая каждый раз просить у него денег даже на мелкие расходы. Иногда муж отбирает у своей жены всю наличность, не брезгуя и мелочью, чтобы она шагу не могла ступить без него. А некоторые мужчины в своей жестокости идут еще дальше, оставляя жен не только без денег, но и без общения. Они запрещают им выходить из дома, унося ключи от квартиры с собой, не дают разговаривать по телефону даже с друзьями и родственниками, не говоря уж о том, чтобы пригласить их в гости, осуществляют тотальный контроль за тем, что делает жена. В ход идут также запугивание, шантаж и угрозы («не будешь меня слушаться, разведусь с тобой и заберу детей к себе, и ты их больше не увидишь»). Нередко встречается и сексуальное насилие: муж принуждает жену заниматься сексом или навязывает ей такие формы сексуальных отношений, которые ей не нравятся.

В некоторых семьях присутствуют буквально все виды насилия, о которых говорилось выше, в некоторых - встречается что-то одно. Но, в конце концов, не суть важно, какими методами мужчина пытается подчинить жену, важно - почему он это делает. Что он пытается доказать и себе, и женщине, живущей рядом с ним?

Долгое время считалось, что насилие – это удел семей с низким социальным статусом . Но это не более чем миф. Специалисты, работающие в кризисных центрах, утверждают, что и ученые, и бизнесмены, и тихие интеллигенты с двумя высшими образованиями тоже третируют своих жен. Да еще как! Просто в семьях с высоким социальным статусом эта проблема чаще замалчивается. Ну не будет жена профессора или солидного бизнесмена выносить сор из избы, рассказывая соседям, что муж ее поколачивает или шантажирует. Она постарается сохранить видимость хороших отношений. В то время как за этой ширмой может скрываться что угодно.

Но почему же мужчины так низко поступают? Ответ прост: ощущая себя в чем-то ущербными и неполноценными, они пытаются самоутвердиться, унижая других. Вместо того, чтобы сделать над собой усилие и избавиться от комплексов, насильник «подминает» под себя жертву, низводя ее ниже своего уровня. Это помогает ему чувствовать себя более значимым. А поскольку жена всегда под рукой, достается чаще всего именно ей. Хотя домашние насильники «прохаживаются» и по детям, и по старикам. Их жертвами всегда становятся те, кто слабее их, кто не в состоянии дать им достойный отпор. В то время как уверенному в себе мужчине не надо доказывать свою значимость и силу - он и так это знает. Так что насилие - удел слабых мужчин .

Но вот ведь что удивительно - жертвы насильников-мужей в большинстве случаев оправдывают их поведение! Вместо того, чтобы обвинять мужа, они упрекают себя: «Я сама его провоцирую: все делаю не так, как он хочет. Вот если б всегда его слушала, он бы на меня руку никогда не поднял». Это самая большая ошибка! Поймите: что бы вы ни делали и как бы ни поступали, муж все равно нашел бы, к чему придраться. Так что не терзайте себя чувством вины!

Но даже если женщина и не оправдывает поведение мужа, уйти от него она чаще всего не решается. Это можно понять: в глубине души она его любит и надеется, что когда-нибудь он изменится. К тому же она считает, что не вправе лишать детей отца. Пугают ее и жилищные проблемы, безденежье, возможные преследования и месть со стороны супруга. Вот и предпочитают наши соотечественницы молчать и терпеть, полагая, что так будет лучше. Но это заблуждение! Чем больше вы молчите, тем сильнее распоясывается ваш супруг! И кстати, тем больший вред вы наносите себе и детям. Ведь женщины, живущие в условиях домашнего террора, находятся в постоянном состоянии стресса. На фоне психического и нервного истощения, как грибы после дождя, появляются все новые и новые «болячки». Нарастающее чувство вины и неспособность справиться с проблемой приводит к внутренней агрессии, направленной против самой себя. А отсюда - депрессии, затянувшиеся неврозы и даже попытки покончить жизнь самоубийством.

Не позавидуешь и детям, которые растут в такой обстановке . От своих сверстников из благополучных семей они отличаются повышенной тревожностью, агрессивностью, психосоматическими расстройствами. А когда они вырастают, то, как считают психологи, в их семьях тоже нередко присутствует насилие. Дочка отца-тирана чаще всего связывает свою жизнь с жестоким и агрессивным мужчиной. А сыновья в большинстве случаев становятся такими же, как их отцы, - мучают и истязают своих жен.

Так что мириться с домашним насилием нельзя, оправдывать его - тем более . Мы же не в дремучее время живем, когда муж мог распоряжаться женой, как вещью, и все относились к этому нормально. Вы имеете право на безопасную жизнь и заслуживаете уважения. Поэтому молчание и покорность - не лучший выход. Ради себя и ради своих детей постарайтесь вырваться из замкнутого круга унижений и страха. Да, сделать это нелегко и страшно. Но всегда найдутся люди, готовые вас поддержать в трудную минуту.

Вы не знаете, куда обратиться за помощью? Можно попросить помощи у друзей и родственников, пожив у них какое-то время, пока не будут улажены все проблемы, связанные с разводом. Но если вы не очень-то надеетесь на дружеское плечо, не отчаивайтесь - выход все равно есть. Например, можно обратиться в кризисные центры для женщин. Сейчас они действуют во многих городах, оказывая реальную и - что очень важно - бесплатную помощь пострадавшим от насилия. Это и психологическая помощь по телефону и индивидуальное консультирование психолога, и группы поддержки, и различные тренинги. Появляются приюты для женщин, подвергающихся насилию в своих семьях. Правда, пока что это редкие примеры. Но специалисты кризисных центров разработали так называемый план безопасности, который помогает женщинам в критической ситуации действовать быстро и решительно.

Можно также обратиться в органы опеки, ведь свидетелями домашнего насилия становятся и дети. А можно - в полицию. И не думайте, что вас там застыдят, засмеют и посоветуют разбираться самостоятельно, дескать, муж и жена - одна сатана. Домашнее насилие - это не семейные разборки, это преступление! Против вашего обидчика можно возбудить уголовное дело. Законодательство предусматривает наказание за побои, умышленное причинение вреда здоровью, истязания (пытки, угрозы, оскорбления), угрозу убийством или причинение тяжкого вреда здоровью. Ваш благоверный может быть также наказан за клевету и оскорбление. Конечно, растерянной и запуганной женщине нелегко самой разобраться в юридических тонкостях. Зачастую она не знает, с чего начать: какие заявления писать и куда нести. Если нет знакомого юриста, обратитесь в кризисный центр вашего города - специалисты окажут вам не только психологическую, но и юридическую помощь, ответив на все ваши вопросы. Кстати, юрист может также подсказать, что надо сделать, чтобы добиться развода, взыскать алименты и разделить с супругом имущество.

Поэтому не унывайте и не отчаивайтесь - вы не одиноки, ваша проблема решаема . Главное только - захотеть ее решить. А затем набраться мужества и сделать первый шаг.

Как распознать потенциального домашнего тирана?

Несмотря на то, что ситуации насилия различны, ведут себя домашние тираны во многом одинаково. И очень важно вовремя распознать черты потенциального насильника. Вот они:

• человек, склонный к насилию, убежден в правильности своих взглядов и стереотипов;
• он разделяет традиционные взгляды на роль мужчины в семье и обществе («мужчина всегда прав, потому что он мужчина!»);
• потенциальный диктатор груб с детьми или домашними животными;
• нередко перекладывает вину за свои действия на других;
• как правило, патологически ревнив. Всячески старается изолировать женщину от каких-либо занятий вне дома;
• грозит покончить с собой, если женщина пытается разорвать отношения.

Что делать если муж поднял на вас руку?

• обратитесь за медицинской помощью в травмпункт или больницу (если не можете передвигаться самостоятельно - вызовите «скорую»). Расскажите доктору, при каких обстоятельствах были получены побои. Не скрывайте ничего!
• Важно, чтобы врач отметил все это в медицинской карте. Убедитесь, что врач опишет место расположения телесных повреждений, их размер, срок образования, способ их получения;
• обязательно получите справку о том, что вы обращались в медучреждение по поводу телесных повреждений. Помните: все эти «бумажки» впоследствии могут быть использованы в суде в качестве доказательства вины мужа!

Здравствуй, дорогая Юля!

У меня есть очень большая проблема и вопрос: как мне жить? Я люблю своего молодого человека. Очень люблю, до безумия. Мама против. Он из плохой семьи, где пьют родители, да еще и провинциал. А мне все равно. Мне с ним жить, а не маме. Но проблема есть поважнее! Он любит меня и тоже не может жить без меня, считает дни, когда мы распишемся!

Но, Юля, он поднял на меня руку из-за ревности. Яне могу простить, хотя он клянется, что это в первый и в последний раз. Я не могу жить без него. Он готов ради меня на все. Юля, верить ли мне, что это больше не повторится в браке? Как нам жить друг без друга? Простить ли мне его? А с другой стороны, как это забыть? Может, я виновата? Я дала повод для ревности. Помоги мне, затронь в своих рассказах тему ревности. Он очень верный, не как все, но очень вспыльчивый. Он боится меня потерять.

От души и сердца спасибо, огромное спасибо, Юля, – боюсь за свою жизнь, помоги мне .

Твоя преданная

АННА, г. МЫТИЩИ.

Анечка, это замечательно, что у тебя есть любимый человек и что ты познала это потрясающее чувство. То, что твой молодой человек из неблагополучной, пьющей семьи, – ничего страшного, потому что наследственность не всегда отражается на жизненном пути человека. Есть целая масса примеров, когда из неблагополучных семей выходят достойные люди, достигающие в жизни серьезных высот. То, что твой молодой человек провинциал, – тоже не страшно. Если у него есть целеустремленность и внутренний стержень, то он всегда найдет свое место под солнцем. Эти факторы не могут помешать двум молодым людям отказаться от собственного счастья.

А вот то, что твой молодой человек поднял на тебя руку, – это звоночек о том, что твой любимый в дальнейшем способен отравить тебе жизнь и сделать тебя глубоко несчастной. И не стоит винить себя. Ты уважающая себя девушка, а это значит, что ты не должна ни перед кем оправдываться и уж тем более себя обвинять. Ревность – это не повод для того, чтобы бить женщину. Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на того, кто слабее. Что бы женщина ни творила и как бы она себя ни вела, он сможет сказать ей все что угодно, но ударить ее – никогда. Если мужчина поднял на тебя руку, то это не мужчина. Это слабый, неуверенный в себе, полный комплексов человек.

Анечка, милая, запомни, пожалуйста: если мужчина хотя бы раз поднял на тебя руку, то не верь ни одному его слову, он ударит тебя еще раз. Это подсказывает мой личный опыт и опыт моих многочисленных читательниц. Анечка, когда я была совсем молоденькой девушкой, я познакомилась с молодым человеком и тоже собралась за него замуж. В тот момент мне казалось, что это любовь всей моей жизни и что без него мне незачем жить. Тогда я еще умела бросаться в омут с головой и не могла контролировать свои чувства. Все это пришло ко мне с жизненным опытом. Так вот, однажды мой молодой человек меня ударил, я была в шоке, потому что никто никогда в жизни не поднял на меня руки. Он клялся, что это в первый и в последний раз в жизни. Я отложила свадьбу, но все же его простила и ему поверила. Тогда я никого не слушала. Я слушала только свое сердце. А затем он ударил меня еще и еще. По понятным причинам, свадьба не состоялась. Сейчас этот человек сделал несчастной другую женщину, которая поверила в то, что он никогда не поднимет на нее руку и не причинит ей боль.

Анечка, мой совет – не выходить замуж, а пожить со своим любимым в гражданском браке. Оформить свои отношения вы всегда успеете. Не торопись, потому что придет время и твой любимый еще может показать настоящее лицо. Самое главное во взаимоотношениях двух любящих людей – это доверие. Если твой любимый человек устраивает тебе бурные сцены ревности, значит, он тебе не доверяет. Без доверия не бывает семейной жизни, либо она бывает несчастной и очень короткой. Анечка, я обещаю затронуть тему ревности в своей книге, потому что эта тема волнует многих моих читателей. Если из-за ревности твой любимый смог поднять на тебя руку, это говорит о его низкой личной культуре и внутренней жестокости. Это не любовь, а проявление собственного эгоизма. Это показатель слабости, но не силы.

Ревность нужна для того, чтобы знать, что ты не безразлична, но ее должно быть в меру. Сила ревности прямо пропорциональна не любви, а собственному эгоизму. От ревности нельзя убежать, но это чувство можно и нужно регулировать. Ревность разрушает семьи и ломает судьбы. Тот, кто ревнует, уже унижен, потому что он не доверяет любимой, пытается увидеть то, чего не было, и услышать то, что между слов. Чем больше в отношениях любви и доверия, тем меньше места для ревности.

Бить и любить – несовместимые вещи. Это осознание собственной несостоятельности. Возможно, твоя мама права, и в силу своей мудрости она дала понять тебе, что твой молодой человек получил недостаточно воспитания, ведь, унижая своей ревностью тебя, он унижает себя. Кулак – это признак слабости, так зачем нужен такой силач? Анечка, милая, не торопись со свадьбой. Поживи в гражданском браке. Тебе понадобится время для того, чтобы понять, нужны тебе такие отношения или нет. Только ты сама хозяйка своей судьбы, и у тебя есть самоуважение, чувство собственного достоинства и сила духа.

Если любимый ударил тебя раз, то будет второй и третий. Кто никогда не поднимет руку на женщину, тот никогда этого не сделает. Если твой любимый уже переступил эту непозволительную грань, то он будет переступать ее и дальше. Помимо ревности, найдется еще сотня причин, и он вновь поднимет на тебя руку, только в дальнейшем страдать будешь не только ты, но и твои дети. Настоящий мужчина может ударить только словом, потому что он в состоянии себя контролировать и знает, что любимых нужно любить и беречь. Разве можно поднять руку на свою «половинку», да еще такую прекрасную? Разве это любовь? Это всего-навсего эгоизм. У него в душе слишком много недомолвок и претензий к тебе. И этому нет оправданий. Ни алкоголь, ни ревность, ни другие обстоятельства не позволили ему потерять над собой контроль и опуститься до подобной низости. Если мужчина зол, то он скорее ударит свою руку о бетонную стену. Некоторые действительно бьют руки о стены, но у них даже в мыслях нет того, что можно ударить любимую девушку.

«Бьет – значит, любит» – это бред для мазохистов. Такое может сказать только больной человек. Это не любовь. Твой любимый любит не тебя, а свои к тебе чувства, считая, что они уязвлены и оскорблены. Если бы он любил именно тебя, то он бы никогда не смог поднять на тебя руку. И даже если ты считаешь, что это любовь, то не слишком ли она жестока и не слишком ли большую цену тебе придется платить впоследствии?! В браке хочется мира и душевного спокойствия. Ты уверена в том, что твой любимый способен тебе это дать? Страсть поутихнет, и вы погрязнете в быту.

Такое отношение к женщине непозволительно. Со временем ты начнешь терять к нему всякое уважение. Ударить может только подлец. Готова ли ты разделить свою судьбу с морально слабой личностью, которая не умеет контролировать свои слова и поступки?!

Даже если ты не будешь давать повода для ревности, то твой любимый всегда найдет, к чему придраться, и этот повод может быть самым ничтожным. Да и как можно не давать повода для ревности, если внутри каждой женщины заложено желание нравиться мужчинам. Поступок твоего любимого человека говорит об аномалии его личности. Ему будет нужна постоянная бурная эмоциональная разрядка. Идеальный выход для разрядки – нанести тебе удар. По-хорошему, тебе самой нужно с ним расстаться, и чем быстрее, тем лучше, но ты должна это понять сама для того, чтобы ни о чем не жалеть.

Милая Анечка, я высказала свое субъективное мнение, а принимать решение только тебе. Поэтому делай так, как подсказывает твое сердце. Если ты считаешь рукоприкладство не поводом для расставания, то не торопись со свадьбой, поживи в гражданском браке и получше присмотрись к тому, с кем ты хочешь связать свою судьбу. Бывает, что мужчины просто идеально подходят на роль страстного и пылкого любовника, но совершенно не подходят на роль человека, который будет идти с тобой рука об руку по жизни и помогать создавать тебе семейный уют и домашний комфорт. В любом случае – решение за тобой. Будь счастлива и любима. Пожалуйста, не забывай, что ты у себя одна и только ты сама являешься хозяйкой своей судьбы. Не забывай, что даже в самой сильной и страстной любви не помешает холодный рассудок.

Обязательно пиши. Ты мой друг, а мне так приятно видеть своих друзей счастливыми.

ЮЛИЯ ШИЛОВА.

Здравствуйте, Юлия!

С вашим творчеством знакома совсем недавно, но именно ваши книги перевернули все мое мировозрение и всю мою жизнь.

«Соберись, тряпка, и прочти книгу, а то сидишь и блеешь, как овечка, смотреть противно», – сказала мне подруга грубо, но эффективно, когда, сидя у нее в гостях, я распускала нюни. Вот таким образом, Юлия, я и познакомилась с вашими книгами. Юлия, я очень красивая девушка. Мне 28. Когда иду по улице, мужчины сворачивают шеи, но ни мои длинные ноги, ни мой тонкий стан, ни мои длинные ухоженные волосы не принесли мне ни счастья, ни капельки везения. С самого детства мое существование связано с унижением, давлением и физическим насилием. Мое детство: дом, огород, скотина, младшие братья и сестры… отца не было. Матери некогда было с нами общаться. Разговор у нее короткий, с последствиями и синяками.

После школы уехала в другой город, поступила в училище, немного вздохнула свободно. Началась студенческая жизнь и познание первой любви. После окончания – улица; принялась искать работу. Я так устала от нищеты, от изношенных колготок и стоптанных туфель. Амбиций хватало, чувствовала в себе огромную силу. В поисках работы наткнулась на объявление и прошла конкурс на вакансию менеджера и уехала в страну нефтяников – г. Нижневартовск. Работала и зарабатывала. Люди там живут богатые. Я поражалась их уровню жизни и жила там, как в сказке. И в моей жизни появился импозантный, богатый, в годах «папик». Он стал ухаживать, дарить подарки. Я купилась, бросила работу – это его условие. Эта сволочь наигралась мной, как красивой игрушкой. Он растоптал мое самолюбие. Вечные унижения и оскорбления. Бил, насиловал, а когда я собиралась бежать, дарил дорогие подарки и убеждал, что в случившемся виновата я сама. В конце концов, я не выдержала и сообщила, что уезжаю. Он не был против, потому что использовал меня без остатка. Ни моя душа, ни мое тело ему были уже не нужны. Я ушла, в чем пришла, а все мои подарки перешли моей преемнице. Дал мне деньги на билет, и все. А я была этому рада, только бы свалить от этого урода, извиняюсь за выражение, но эмоции захлестывают. Приехала без денег, измотанная морально и физически. К матери в деревню возвращаться не было смысла, и ничего на тот момент не придумала лучше, как пуститься во все тяжкие. Начала пить и продавать свое тело. Мне было наплевать на себя. Как это отвратительно и противно, когда мы решаем свою проблему таким легким путем и не задумываемся о том, как такой поступок может отразиться в наших израненных душах. Я опустилась на самое дно. Но самое страшное оказалось впереди. Сутенер, который нас продавал, увидел во мне свою потенциальную жену, а у меня не было выбора, да и он не спрашивал моего мнения. Я не противилась, только бы выбраться из этого болота. У него приличные, обеспеченные родители. Они сразу подарили нам квартиру. Я расслабилась и подумала: вот, и у меня будет семейное счастье. Сделали в квартире ремонт. Я забеременела. Жизнь налаживалась. Позже оказалось, что это все слишком призрачно. После рождения ребенка все пошло кувырком. Он не приехал встречать меня в роддом и даже не подошел к ребенку. Стресс был таким сильным, что у меня моментально пропало молоко. Все время и силы я посвящала ребенку. Муж стал придираться, беситься по любому поводу: туфли не так стоят, крышка унитаза не закрыта, спагетти не так сварила, и опять унижения, прессинг, угрозы, побои.

Он никогда меня не жалел и выгонял из дома в любую погоду в чем мать родила. Соседи уже не обращали внимания на мои крики. Несколько раз он пытался выкинуть меня с балкона, извращался – это самое страшное. Создается впечатление, что ты себе не принадлежишь, и хочется умереть. Когда он совсем озверел и потащил меня к реке, чтобы утопить, как котенка, я вырвалась и убежала. Пыталась найти защиту у его родителей, но они сказали, что мы семья и должны разбираться сами. Он понял, что ненаказуем, и это еще больше развязало ему руки. Он постоянно твердит, что мне никто и ничто не поможет.

Много раз убегала одна. Когда удавалось, то с ребенком. Скиталась по чужим углам, без денег, но он находил, избивал и возвращал обратно. Не моя, так и ничья – пригрозил он мне. Обращалась в милицию, но после этого стало еще хуже, и я сломалась. Постоянно думала о суициде, только мой сыночек отрада, заставил меня жить. Пребывала в постоянных депрессиях, что очень сказывалось на здоровье. И все-таки я не хотела мириться с таким образом жизни. Постоянно искала работу, но работодатели скептически относятся к женщинам с маленьким ребенком, мне не удавалось устроиться.

Мы в браке 6 лет, и все эти годы я терплю этот кошмар. Однажды, под бой курантов, на Новый год я загадала желание, что очень сильно хочу изменить свою жизнь в лучшую сторону, и оно начало сбываться. Вэтом году я устроилась на престижную работу и поступила в институт. А самое главное – я почувствовала себя человеком, который хочет жить и наслаждаться благами этого мира. А еще я хочу уйти от мужа, встретить другого порядочного человека и влюбиться. Только я боюсь мужчин и им не доверяю. Страх, что все повторится, укоренился глубоко. Остается много вопросов, на которые я не могу найти ответов.

Юлечка, пишу второпях. Боюсь, придет муж, прочтет, и тогда мне несдобровать. Адрес не оставляю. Писать не стоит.

С уважением,

ВЕРОНИКА, г. ХАБАРОВСК.

Дорогая Вероника, конечно же, я изменила ваше имя и город. Ни к чему лишние неприятности. У вас их и так слишком много.

Вероника, все, что я могу вам сказать, вы и так сами знаете. Под бой курантов, на Новый год, вы загадали желание изменить свою жизнь в лучшую сторону, и ваше желание начало сбываться. Престижная работа – это просто замечательно. То, что вы поступили в институт, – тоже прекрасно. Перемены всегда к лучшему. Помимо этого, вам еще просто жизненно необходимы перемены в личной жизни. Нужно подумать не только о собственном душевном спокойствии и благополучии, но еще и о спокойствии вашего ребенка.

Вы вышли замуж не за самого лучшего мужчину в своей жизни. Вы вышли замуж за деспота, садиста и насильника. Вероника, я разместила вашу историю потому, что получаю очень много писем от женщин, которые испытывают как физическое, так и психологическое насилие в семьях. Психологическое обычно приводит к клинике неврозов, изредка – к самоубийству, а физическое может привести к инвалидности, а зачастую и к смерти. Уже ни для кого не секрет, что в нашем мире каждые сорок минут от насилия гибнет женщина. Как правило, физическое насилие чаще всего остается безнаказанным, потому что наши женщины практически не защищены законом. Мы привыкли жить по принципу «Милые бранятся – только тешатся». Муж может избить как жену, так и ребенка, и его в лучшем случае посадят на пятнадцать суток.

Теоретически насильника можно посадить, но для этого нужно пройти слишком много унизительных процедур. Брак с насильником – это слишком тяжелое бремя для женщины. Особенно страшен насильник в состоянии алкогольного опьянения, потому что он может забить до смерти.

Вероника, противостоять вашему мужу довольно трудно. Он постоянно подавляет вашу волю и ощущает себя царьком в семье. Ему необходимо ощущение, что вы постоянно находитесь в его власти, что он хозяин вашей жизни и вы его собственность. Ваш муж четко осознает, что в социальном и личностном плане ему вовсе нечем гордиться, и он самоутверждается за счет вас, пытается возвыситься над своей семьей. Я думаю, что в дальнейшем, если вы будете продолжать жить со своим мужем, он может лишить вас как работы, так и учебы. Ведь у вас появилась своя личная жизнь, и вы стали самостоятельной. Испытывая страх вас потерять, он может в любой момент лишить вас самостоятельности, а ощущение того, что вы вновь почувствовали себя человеком, останется в прошлом. Вы будете воевать за свою независимость, а ваш супруг – за власть над вами.

Дорогая Вероника, рядом с таким мужем, как ваш, вы вряд ли достигнете тех высот, о которых мечтаете. Не бойтесь потерять своего мужа, в противном случае вы потеряете саму себя. И помните, что деспотизм – это диагноз, и болезнь с годами будет только усиливаться. Не предавайте ни себя, ни своего ребенка! Если вы не готовы разводиться и начинать новую жизнь, то не забывайте, пожалуйста, слова Цицерона: «Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится». Выход всегда найдется. У вас уже появилось желание изменить жизнь, и вы начали это делать. Вы пишете о том, что нашли престижную работу. Если у вас есть возможность снять себе отдельный угол, то не тяните и уходите. Перед тем как уйти, оставьте заявление в милиции о том, что вашей жизни угрожает опасность. Быть может, среди институтских друзей или коллег по работе у вас найдется друг – покровитель, который сможет защитить как вас, так и вашего ребенка. Если ваш муж увидит в вас СИЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ, то он отступит.

И еще один совет. После очередного избиения обязательно зафиксируйте побои и заведите уголовное дело на своего мужа. Это возможно. Нужно только собрать всю волю в кулак и встать как на свою защиту, так и на защиту своего ребенка.

Это большая проблема. Наши женщины зачастую боятся своих обидчиков и не верят в эффективность работы правоохранительных органов, а родственники насильника обвиняют жертву в том, что она виновата сама. Женщина один на один остается со своим горем, но при помощи своих книг я пытаюсь достучаться до разума моих читательниц и напомнить о том, что безвыходных ситуаций не бывает. Необходимо посмотреть на свою совместную жизнь со стороны и беречь спокойствие и здоровье собственных детей.

Весь пародокс состоит в том, что мы постоянно говорим о насилии в обществе, боремся, издаем законы и почему-то молчим о насилии в семье, делаем вид, что его не существует.

Вероника, не могу не сказать о том, что так, как ведет себя ваш муж, ведут себя только ущербные люди. Крайне ограниченные и примитивные. Я даже не сомневаюсь в том, что он психически нездоров. Поэтому, милая Вероника, обязательно пожалейте саму себя. Кроме вас, это сделать некому. Вам необходимо кардинально изменить свою жизнь. Первые шаги к лучшему вы уже сделали. Постоянные обиды и унижения негативно влияют на вашу самооценку, и, как бы вы ни пытались взлететь вверх, ваш муж всегда будет тащить вас вниз. В первую очередь вы – мать, а уж потом жена. А это значит, что вы должны позаботиться о душевном здоровье ребенка.

Вероника, я не боюсь повториться, но чем дальше, тем будет хуже, и нет смысла держаться за этот брак. Вы уже слишком долгое время приносили себя в жертву. Пришло время подумать о собственных интересах. Не вы нуждаетесь в вашем муже, а он нуждается в вас. Этот психически нездоровый человек полон комплексов, и вы для него – это постоянная возможность продемонстрировать собственную силу. Унижая и критикуя вас, он самоутверждается. Отсюда и скандал по поводу плохо сваренных спагетти и открытой крышки унитаза… Он отыгрывается на вас за собственные комплексы и невозможность нормального общения с другими людьми. Вот с такими мужчинами, как ваш муж, просто необходимо превращаться в стерву. С одними мужчинами нам хочется запрятать свою стерву далеко-далеко, а с другими – вытащить ее наружу, показать зубы и начать общаться с подобным типом с остервенением.

Вероника, дорогая моя, ни один мужчина на этом свете не стоит ваших страданий. Нельзя приносить ему в жертву ни свою жизнь, ни свои интересы и ни свое время. В семейных отношениях вы должны получать столько же, сколько отдаете. Быть одной гораздо лучше, чем быть замужем за мужчиной – садистом и деспотом.

Вероника, вы пишете, что хотите уйти от мужа и встретить другого порядочного человека. Я в вас верю и знаю, что У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. Только не забывайте, чтобы ЧТО-ТО НАЧАЛОСЬ, НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ ЧТО-ТО ЗАКОНЧИЛОСЬ. Я уверена, что в вашей жизни обязательно встретится человек, который искренне вас полюбит. И вас, и вашего ребенка. И не рассказывайте ЕМУ о своем прошлом. Не стоит. Мужчина не должен знать больше, чем ему положено.

Да хранит вас Господь.

Юлия Шилова.

Здравствуйте, уважаемая Юлия Шилова!

Я ваша читательница и люблю ваши книги. Прочитала, наверно, все и не по одному разу. Даже не знаю, почему я вам пишу. Мне всегда нравились ваши героини. Если честно, то мне не верится, что вы читаете все письма. Скорее всего у вас есть секретарь, который читает письма и отбирает среди них самые интересные.

Так получилось, что в 16 лет мне пришлось уйти из дома. В тот момент я работала продавцом, и хозяин точки временно предложил мне пожить у него. Со временем мы стали близки. Поначалу все материальное обеспечение было на нем. Он платил мне заработную плату, и я могла тратить ее на себя. Но я не умею копить деньги, и получалось, что я тратила их на всякую ерунду. Тогда я стала давать деньги ему, чтобы он их копил, а когда накапливалась нужная сумма на какую-нибудь вещь, он тут же мне ее отдавал. Вдруг оказалось, что он играет в автоматы в казино и один раз он проиграл все деньги, в том числе и мои. С тех пор он перестал давать мне какие-либо деньги. Сказал, что все, что мне надо, он купит. Но на деле все оказалось не так. Он проигрывает. Клянется, что больше не будет играть, и все повторяется снова. По национальности он узбек. Был женат. Его жена ему изменила, и теперь у него бзик на эту тему. Если я кому-то улыбнулась, то тут же начинается скандал и разборки. Он запросто может поднять на меня руку, причем просто так. Причем говорит, что это я виновата: заставляю его нервничать. Ему сорок, мне двадцать. У меня нет своих денег. Я не знаю, что со мной происходит. Я стала много пить и стала очень нервная. Порой мне кажется, что я уже прожила лет пятьдесят. Он делает так, что я боюсь остаться одна. Постоянно говорит мне о том, что я никому не нужна, кроме него, что без него я пропаду. Он вообще не дает мне денег. Так, только на какую-нибудь мелочь. Попрекает тем, что он у меня не первый. Я сделала пять абортов, было два выкидыша и одна замершая беременность. Я ненавижу себя. Я устала жить. Я ненавижу себя за свою слабость и неспособность разорвать эти отношения. Ведь они не приведут ни к чему хорошему, но получается, что если я уйду на улицу, то я уйду без денег. В самом начале наших отношений я была беременна от другого человека. У меня были преждевременные роды. Ребенок жил двенадцать дней. Но, прежде чем он умер, я написала отказ от ребенка. Мама сказала, что иначе домой не пустит. Но узнал отец, и мне все равно пришлось уйти. Тогда Гоша и взял меня к себе. Если можно так сказать, я совершила самый страшный грех – отказалась от своего ребенка. Наверное, бог меня за это и наказывает. Я не знаю, что мне делать. Мне очень плохо. Постоянно хочется плакать. Прочитав это письмо, вы, наверное, подумаете: «Так ей и надо». Но я прошу, помогите мне, посоветуйте: что мне делать и как мне жить? Я буду рада любому вашему совету. Помогите мне решиться на какой-нибудь поступок.

С уважением,

ИРИНА, г. ПЕТЕРБУРГ.

Здравствуйте, дорогая Ирина! Спасибо за ваше искреннее письмо, а также за то, что вы любите и читаете мои книги. Как видите, никакого секретаря у меня нет и ваше письмо попало мне лично в руки. Ирина, милая, я опубликовала вашу историю в книге, потому что мне очень хочется, чтобы другие девушки не повторяли тех же ошибок, что и вы. Ирочка, я не имею морального права в чем-то вас осуждать, но ведь у нас всего одна жизнь, а вы так необдуманно ею распоряжаетесь. Не вините себя ни за что. Все, что сделано, то уже сделано, но ведь еще не поздно все исправить. Вам только двадцать лет, а это значит, что у вас еще вся жизнь впереди, и какой будет эта жизнь – зависит только от вас. ПОКА МЫ ЖИВЫ, НИКОГДА НЕ ПОЗДНО ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Первым делом соберите всю свою волю в кулак и уйдите от Гоши. Уйдите раз и навсегда. Бесповоротно. Этот этап в вашей жизни закончился. И дело не в разнице в возрасте, что ему сорок, а вам – двадцать. Дело в том, что этот человек вас не любит. Он взял вас к себе в рабство и умело пользуется вашей молодостью, безысходностью и тем, что вам негде жить и за вас некому заступиться. Он также пользуется вашей душой и телом. Он манипулирует вами, как вещью. ИРИНА, ЭТИ ОТНОШЕНИЯ ВЕДУТ В НИКУДА. Освободившись от этого человека, вы можете полностью изменить свою жизнь, а также поменять к ней свое отношение. Прекратите быть жертвой и начните строить свою собственную судьбу. Вы связали свою жизнь с недостойным мужчиной, который сделал вас своей рабой и питается вашими жизненными силами.

Ирочка, безвыходных ситуаций не бывает. Нужно всего лишь захотеть изменить свою жизнь, собраться с силами и проявить решимость. Самая большая женская ошибка – это боязнь одиночества. Женщины уходят от мужчин с детьми на руках и коренным образом меняют свою жизнь. Так что же мешает вам? Ведь вам не о ком больше заботиться, кроме как о самой себе. Что вас держит?

Череда абортов, выкидышей… Ирина, все это не проходит бесследно для организма. Если вам не нужна беременность, то прекратите себя травмировать и позаботьтесь о средствах предохранения, иначе вы загубите свой организм. Сейчас огромный выбор противозачаточных таблеток. Пренебрегая ими, вы в первую очередь пренебрегаете своим здоровьем. Быть одной гораздо лучше, чем жить с таким мужчиной, с которым живете вы. Ваш Гоша полностью взял вас в свою зависимость и прочно вбил в вас комплекс собственной неполноценности, убеждая вас в том, что, кроме как ему, вы больше никому не нужны. Пожалейте не его, а себя, ведь он совершенно вас не жалеет. Вы должны получать столько же, сколько вы отдаете. А что получаете вы? Слезы, истерики, скандалы, побои, моральную неустроенность, рукоприкладство и алкоголизм? Вы приносите в жертву свою молодость, свои силы, свое здоровье, свои эмоции. Поймите, не вы в нем нуждаетесь, а он в вас, потому что ему вряд ли удастся найти еще такую же девушку, которая бы принесла свою жизнь в жертву и положила ее к его ногам. Властвуя над вами, он самоутверждается. ПОМНИТЕ: НИ ОДИН МУЖЧИНА НА СВЕТЕ НЕ СТОИТ ТОГО, ЧТОБЫ РАДИ НЕГО НУЖНО БЫЛО ЖЕРТВОВАТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Постоянные унижения и побои негативно влияют на вашу самооценку. Вы и в самом деле поверили, что, кроме Гоши, вы больше никому не нужны. НУЖНЫ, если вы возьмете свою жизнь в собственные руки, пересмотрите свои взгляды на жизнь и поменяете жизненные ценности. Ирина, в жизни так мало близких людей… Попытайтесь наладить отношения со своими родителями, ведь прошло столько лет. Роднее их у вас никого нет на этой земле. Быть может, они уже простили вас, а вы простили их. Ведь вы взрослая девушка, и вы имеете право жить в квартире своих родителей. В конце концов, вы скорее всего там прописаны. Все мы в этой жизни делаем какие-нибудь ошибки, приходит время – и мы их исправляем. Ваша встреча с Гошей – это большая ошибка, и сейчас настало время ее исправлять. Если вариант возвращения к родителям для вас исключен полностью – жаль, но тогда найдите себе работу, где вам предоставят жилье. Вы пишете, что вы боитесь уйти на улицу без денег, но ведь их нет у вас и сейчас. Зато вы приобретете душевное спокойствие, свободу и сможете встретить достойного мужчину. У вас еще будет хорошая семья, ребенок, только нужно все это заслужить и приложить к этому все усилия.

Не казните себе за то, что вы оставили ребенка в родильном доме и написали отказ. Ребеночка нет. Он умер, и вы уже ничем не можете ему помочь. Вы были слишком молоды… Еще не поздно вернуть себе самоуважение. Для этого прекратите осуждать и унижать себя. Примите себя такой, какая вы есть, со всеми своими ошибками и слабостями. Настало время менять свою жизнь. Вы сможете, потому что вы уже на пределе. Вы устали от такой жизни, и вам постоянно хочется плакать. Ежедневное психологическое насилие, которое вы испытываете, подавило вашу веру в себя и вашу волю. Вы стали полностью зависимы и боитесь любых перемен. Если вы не потеряете мужчину, с которым живете, то навсегда потеряете себя. Вместо нормальной, полноценной жизни вас ждет безрадостное существование. Вас подавили и растоптали. Не надейтесь, что ваш мужчина изменится. Деспотизм – это диагноз, и с годами болезнь будет только усиливаться. Не предавайте саму себя. Принимайте решение и уходите в другую жизнь. Нужно всего лишь захотеть ее изменить, а выход всегда найдется. Не оставайтесь одна со своей болью и горечью. Пишите. Я всегда с вами. Найдите в себе силы начать все сначала.

Многие мои читательницы уходят в никуда вместе со своими детьми и находят в себе силы их прокормить. Вы одна, вам намного легче. Многие женщины уходили с детьми, не имея за душой ни денег, ни жилплощади, но все они понимали, что дальше будет еще хуже. Несмотря на то что помощи ждать неоткуда, они находили выход и постепенно налаживали свою жизнь. Вы живете не в любви, а в полнейшей зависимости и самообмане.

И пожалуйста, рассмотрите вариант перемирия со своими родителями. Не знаю, смогла ли я достучаться до вашего сердца, но в любом случае решение все поменять должны принять только вы сами. Был момент, когда мы с мамой не понимали друг друга, и в один прекрасный день я уехала от нее за десять тысяч километров, даже не сказав ей «до свидания». Она плакала, переживала, искала меня, но в тот момент я была слишком черствой и думала о том, что она никогда не сможет меня понять. Как же я была глупа, ведь, кроме матери, у меня нет родней человека. Я бесконечно благодарна судьбе, что та чудовищная ситуация разрешилась и я смогла попросить у нее прощения, а она нашла в себе силы меня простить. Теперь я готова целовать ее руки и постоянно повторять, как сильно я ее люблю, потому что всем, что я в этой жизни имею, я обязана только ей одной.

Ирина, мне хочется пожелать вам мужества, стойкости и здравого рассудка. Помните, что душевный покой женщины – гарантия душевного здоровья ее будущих детей. Иногда между мужчиной и женщиной бывают такие отношения, которых лучше бы не было вовсе. Вы еще слишком молоды, чтобы бояться одиночества. Если вы решитесь поменять свою жизнь, то вы увидите, что вам обязательно встретится мужчина, с которым бы вы смогли стать уверенной, спокойной и бесконечно счастливой. Удачи вам и счастья! Научитесь жить без НЕГО. Тогда вы станете счастливее и сильнее. Пусть Господь убережет вас. Вы достойны лучшей жизни и лучшей судьбы.

Знайте, я всегда с вами.

Юлия Шилова.

1. Сильный обижает слабого. Пока ты позволяешь себя обижать – ты слабая, а когда ты способна бороться с обидчиком – ты сильная.

2. Мужчина ведет себя с женщиной так, как она ему позволяет.

3. Позволяя мужчине грубо обращаться с собой, мы показываем, как низко себя ценим. Рукоприкладство – пережитки прошлого, и с этим нужно бороться.

4. Жестокость – это слабость.

5. Мужчина, бьющий женщину, кроме отвращения, ничего вызывать не может.

6. Ни один мужчина не стоит того, чтобы из-за него страдать.

7. Не бойтесь потерять мужчину-драчуна, тогда вы не потеряете себя.

8. Не бойтесь давать сдачи. Будьте хорошей только с хорошими мужчинами.

9. Жизнь с подобным мужчиной негативно влияет на вашу психику и на психику ваших детей. Если мужчина поднимает руку на женщину, то он показывает собственную несостоятельность.

10. Бить и любить – несовместимые вещи. Это значит унижать и унижаться.

11. Подумайте хорошенько, нужны ли вам подобные отношения, ведь вы хозяйка своей судьбы! Помните: самоуважение дороже.

12. Настоящий мужчина может ударить только словом.

13. Если мужчина поднял руку, значит, это уже не отношения, которые были у вас раньше. Слишком много недомолвок и претензий.

14. Любящий человек никогда не поднимет руку на свою половинку. Настоящий мужчина ударит свою руку о бетонную стену, но никак не о любимую женщину.

15. Если бьет – значит, любит – это бред для мазохистов. Это не любовь, потому что подобное отношение к женщине непозволительно. Этому нет оправданий.

16. Если психологическое насилие может привести к клинике неврозов и изредка – к самоубийству, то физическое может привести к инвалидности и зачастую – к смерти. Уже давно известно, что в нашем мире каждые 40 минут от насилия гибнет женщина.

17. Брак с драчуном – тяжелое испытание для женщины. Особенно страшен такой мужчина в состоянии алкогольного опьянения. Может забить до смерти.

18. НЕ бойтесь развода и находите в себе силы начать все сначала. Не стоит бояться остаться без денег. Наши женщины настолько сильны, что они в состоянии прокормить и себя, и своих детей.

19. Ни одна женщина ни при каких обстоятельствах не должна забывать о том, что она должна иметь чувство собственного достоинства, право на собственное мнение и определенные требования к партнеру. Любите и уважайте себя, и вас полюбят другие.

20. Женщины оправдывают свою жизнь с подобными мужьями тем, что они живут ради детей. Это миф. Они с ними живут, потому что обладают психологией жертвы. Эту жизнь нельзя оправдать даже любовью. Это самая настоящая любовная зависимость. Это всего лишь оправдания, но не причина. Душевный покой женщины – гарантия душевного здоровья ее детей. Развод – это единственный способ спастись от подобного мужчины. Помните, что даже в самой горячей страсти не помешает холодный рассудок.