Здравствуйте!Меня зовут Валерия.Мне 23.В браке около года.Проблемы начались сразу после того как стали жить вместе.Живем у меня.Изначально,я взяла на себя роль хранительницы очага-готовить,стирать,убирать.При этом я работала.До свадьбы придумывала для него сюрпризы,подарки,романтики(6 месяцев примерно).Хотела своим примером подтолкнуть его к действиям.Но до сих пор не дождалась.Говорила ему прямо.Спрашивала,почему у него не возникает желание меня радовать.Он говорит,оно есть.Но ничего не меняется.По дому никакой помощи,просила его чтобы хотя бы пылесосил или сам выбрал что будет делать.Кивает но ничего не меняется.Почти сразу после свадьбы он перестал работать.И пол года я работала одна в нашей семье .Его родители немного помогали деньгами но не хватало на необходимое.На душе очень плохо,не чувствую себя любимой.Отношение к девушке с которой удобно.При этом когда поднимаю тему в очередной раз говорит что я все время не довольна,достала его ворчать.Я очень старалась его не пилить.Но он абсолютно ко мне не прислушивается,не советуется,например прошу его что -то не делать,допустим телевизор не оставлять включенным когда из дома выходит(в целях экономия электричества).или зарядку для телефона доставать из розетки если не заряжает телефон на что получаю агрессию,что я могла молча это сделать а не придираться как он это называет.Но я не придираюсь,нет у меня такой цели.Я очень к себе самокритична.Я понимаю что от того что он игнорирует полностью мои просьбы у меня на него сильнейшая обида.У меня цель чтобы в нашем доме нам обоим было комфортно,а получается что комфортно(пока я молчу и киваю)только ему.За все время он мне принес цветы 2 раза.И то после ссор.Но при этом через 2 недели у меня было день рождение(июль)цветы не принес.Он знает как для меня важны знаки внимания,я никогда не просила от него огромные букеты(хотя я к ним привыкла)просила хоть ромашку завядшую.Простите за такое длинное письмо.От невысказанности моей чувства перерастают в ненависть,все чаще посещают мысли что меня не любят.Последнии 2 месяца думаю постоянно о разводе.Ему говорила(и спокойно пробовала и не спокойно) он не придает значения говорит что я слишком эмоциональна и мне нужно взять себя в руки.Заранее благодарю за ответ.Все еще надеюсь спасти семью.

Валерия, здравствуйте.
Спасать семью в одиночку невозможно. Необходимо желание обоих. Вы человек осознанный, внятный, не требующий чего-то невозможного. Речь идет об элементарных вещах. О здоровье семьи должны заботиться оба. И если ему так сложно оказывать простые знаки внимания, в которых Вы так нуждаетесь, если он, не работая, еще и не экономит имеющиеся ресурсы, если он вообще не слышит и не видит, как Вам не просто с ним, то, действительно, встает вопрос о целесообразности и уместности таких отношений. Такое впечатление, что это всё только Вам надо. И если взрослый мужчина, который создал семью не заботится о её сохранении и благополучии, то с таким мужчиной сложно идти по Жизни. В нем сложно найти поддержку. Пока только он её получает от Вас. Только Вы иногда ему мешаете чувствовать при этом себя комфортно. И тогда, если он не будет меняться, то имеет смысл задуматься о серьезных переменах. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Валерия! Вы написали, действительно, длинное письмо, вся суть которого сводиться к тому, что Вам достался "плохой" муж. И в то же время Вы хотите сохранить семью . Вы не находите в этом парадокса? Это все-равно что показывать покупателю товар и говорить только о его недостатках. Если человеку говорить постоянно о том, в чем он был невнимателен (или ленив, или груб и т.д.), то он и будет себя так вести. Ведь его же убедили на конкретных примерах, что он невнимателен! Есть даже такая поговорка: "Скажи человеку десять раз, что он свинья, на одиннадцатый он захрюкает". Ну, если Вам что-то не нравиться в поведении Вашего мужа, то убеждать-то его нужно как раз в обратном. Например, что он очень внимателен к Вам! И тоже на конкретных примерах. Купили, вы, скажем, пирожные. Ваш муж съел почти все, оставив Вам маленький кусочек. Значит, его забота о Вас выразилась именно в этом кусочке и это его щедрость. Пусть пока небольшая, но она есть. Пусть он пока чуть-чуть внимателен к Вам, но внимателен же! И если ему на это указать, то он постепенно тоже будет в этом УБЕЖДАТЬСЯ. Убеждаться в том, что как раз нужно Вам: в том, что он внимательный и щедрый мужчина! И чем больше он будет в этом убеждаться, тем проявления этого у него будут возрастать. Я понятно излагаю? Ну, это же основы педагогики! А в чем Вы его все временя убеждали? И каков результат? Улавливаете связь? Конечно, есть еще масса нюансов и о них можно поговорить отдельно, но это основы. Хотя, Вы совершенно не обязаны воспитывать своего мужа. Вы можете найти другого, уже воспитанного. Но, это как выйти замуж сразу за генерала. Можно, но долго искать. Решать Вам. Удачи!

Христо Олег Владимирович, психолог Новосибирск

В этой статье поговорим подробнее о том, что делать, если «муж меня не понимает». А также о причинах «плохого» поведения партнера.

Если мы поднимем руку вертикально и посмотрим на свою ладонь, а другой человек, стоящий напротив, в этот момент тоже посмотрит на нашу руку, он увидит не ладонь, а тыльную сторону руки, потому что смотрит с другой стороны. То же самое происходит в жизни с ситуациями, отношениями, с людскими личностями. Мы всегда видим какую-то одну картинку, а другой человек – другую.

Все дело в том, что мы привыкаем каким-то определенным образом видеть свои отношения, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное, нам очень сложно переключиться на другое.

На ваши отношения, как на эту руку, партнер смотрит по-другому. Вы можете упираться сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он смотрит на другие, важные для него моменты.

Поэтому важно научиться если не смотреть на отношения с разных сторон, то хотя бы предполагать, что наша точка зрения не единственная. Когда ваш партнер что-то говорит, или вы видите, что ему скучно в отношениях и он хочет убежать из дома, вам это непонятно? Значит, вы по-разному смотрите на ваши отношения, и пора это обсудить.

Каждый человек в отношениях хочет чувствовать себя любимым

Насколько вы себе и своим партнерам даете ощущение любви, как часто говорите ему, что с ним все в порядке, что вы его любите его, часто ли вы его обнимаете? Все хотят чувствовать себя любимыми, сильными.

Мы что-то делаем, чтобы наши любимые чувствовали себя сильнее. Когда вы замечаете, что ваш партнер вредничает, значит, скорее всего, он не чувствует себя сильным в ваших отношениях, ему приходится «продавливать» свой авторитет.

Сильному человеку не нужно подтверждение этого, он чувствует свою силу, а если он это демонстрирует, значит, у него нет этого ощущения.

Еще люди хотят чувствовать себя значимыми, важными, видеть, что вы их поддерживаете, слышите. Почаще говорите партнеру: «Какая у тебя замечательная идея. Я не хочу без тебя куда-то идти, лучше с тобой побуду». Давайте ему понять, что он значим.

И последний критерий, важный для партнеров, – чувство, что у них есть дом, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что они приходят домой и могут расслабиться, могут делать, что хотят, что здесь их принимают такими, какие они есть.

Эти качества особенно сильно выражены у детей, если этого нет, они очень сильно нервничают, раздражаются. Но партнеры – те же дети и тоже испытывают потребность в защите.

Что говорить своему партнеру

Важно, чтобы все это организовывали вы сами, а не он. Вы находитесь в позиции родителя, больше знаете, больше можете влиять. И если вам недостаточно любви, вы можете говорить: «Мне очень приятно, если ты меня обнимешь, поцелуешь, если ты мне скажешь ласковые слова».

Или: «Мне важно, чтоб ты меня поддержал в этой идее». Некоторые не говорят таких слов, мотивируя это тем, что не знают, что из этого выйдет. Но если ничего не пробовать нового в отношениях, то и меняться ничего не будет.

Если ваш партнер демонстрирует «плохое поведение» – это значит, что он разочарован, подавлен, не знает, что делать.

Когда человек, условно говоря, плохо себя ведет, он просто просит помощи: «Я не справляюсь, я себя отвратительно чувствую, я не знаю, как дальше быть».

Определите, чего ему не хватает. Что получается, что не получается, где он разочарован. Вообще, это камень преткновения большинства отношений. Как только определите это, подумайте, что сделать, чтобы он себя так не чувствовал?

Часто достаточно просто слушать, проявлять интерес к партнеру и тому, что с ним происходит: «Я вижу, ты расстроен сегодня. Что-то случилось? Может, ты хочешь рассказать, как ты?».

Но важно и проявлять уважение к его личной территории. Он вообще хочет, чтобы ему помогали, или ему важно побыть с самим собой? Все мы разные, поэтому все, что есть в ваших отношениях, важно обоим.

Только вы вдвоем решаете, какие будут ваши отношения

Основа правильного поведения в отношениях – суперпозиция «Я – причина всего, происходящего в моих отношениях».

Если вы с этого фундамента будете сползать, вы сразу попадете в позицию жертвы: «Это он такой, это обстоятельства такие» – или начнете себя ругать.

Нужно подходить к этому с другой стороны: «Если причина всего происходящего – я, значит, я могу все улучшить. Если я все это построила, если я все это создала, тогда я буду двигаться к тому, что мне кажется лучшим. Я могу с ним поговорить, чтобы что-то улучшить».

Позиция ответственности дает силу двигаться дальше, туда, куда вы хотите. Это возможность все улучшить. В парах мы подбираемся по принципу мозаики, подходим друг другу, мы можем быть очень полезны партнеру, но только когда мы это ценим сами в себе. Когда мы делегируем, разделяем полномочия в семейной команде, тогда появляется много уважения, тогда мы можем быть очень результативны в том, что мы делаем. Ирина Удилова

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Роль слов не такая уж и важная, они усваиваются лишь на 7%

— С какими проблемами в общении в паре к вам приходят чаще всего?

— Обычно это семейные конфликты, связанные с полнотой участия одного из супругов (в основном, отца), в воспитании детей и разделении обязанностей по быту. Также чрезмерное участие родителей одного из партнеров в жизни молодой пары. Ну и, конечно, не на последнем месте финансовые трудности и эмоциональная холодность мужа или жены.

— По-вашему, какой вопрос нужно задать самому себе, чтобы понять, в чем возможная проблема недопонимания?

— На самом деле их несколько. Чтобы прояснить, почему в разговоре возникла ссора, спросите себя:

• Действительно ли так срочно нужно было решать конкретный вопрос, или его можно было перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпал бы сам по себе?
• Мне в самом деле хотелось общения, или это было просто желание сбросить свой негатив?
• Какое послание было заложено в тональности моего голоса?
• Четко ли донесена цель общения?
• На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)?

Стоит помнить, что лекала идеальной пары и идеальных отношений не существует. Но вы можете создать их вместе. Гармония — это когда люди принимают друг друга, умеют уступать, когда вдвоем нескучно и хорошо, а если приходят трудности, мужчина и женщина разговаривают друг с другом и пытаются найти лучший вариант решения проблемы.

Взаимопонимание — это как совместная работа, так и работа над собой. Конфликты случаются. И они нужны и важны в развитии отношений.

— Какие сигналы партнеры подают друг другу в разговоре неосознанно?

— Есть две формы общения: вербальная (голос — усваивается собеседником на 38%, слова — на 7%) и невербальная (язык тела — усваивается на 55%). Давайте разберем более подробно.

Тональность голоса. Было установлено, что чем ниже тон голоса человека, тем больше доверия к его словам. Так, например, речь, которую произносит мужчина-диктор, запоминается лучше, чем та же информация, переданная женщиной.

Высокая тональность ассоциируется с возможной ложью. Интересен и тот факт, что головной мозг мужчины обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение. Ведь дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз, поэтому и воспринимается такое воркование почти как настоящая симфония Бетховена! Следовательно, быстрое женское лепетание с высокой тональностью уже само по себе может вызывать определенный перегруз мозга мужчины.

— Данные исследований подтверждают, что наиболее привлекательной в общении является плавная, размеренная и спокойная манера речи . Старайтесь следовать этому совету, чтобы партнер максимально понимал смысл вашего послания.

Эмоции говорящего выдает левая сторона его лица

— Язык тела. Это жесты и позы (открытые и закрытые, сексуальные сигналы тела). При общении все мы обращаем внимание на мимику говорящего. Особенно на глаза. Замечено, что человек лжет, когда встречается взглядом с партнером менее 1/3 времени общения. Основную информационную нагрузку несут брови и область вокруг рта. Левая сторона лица наиболее ярко выдает эмоции. Если не доверяете кому-то, обращайте внимание именно на данную зону. Например, перекошенная улыбка — это всегда неискренность.

Осанка, походка и дистанция дают очень точную характеристику эмоционально-волевым качествам человека.

К невербальной форме общения можно отнести также цвет и стиль одежды, украшения, макияж, форму прически. Насыщенно-яркие оттенки сигнализируют о желании привлечь внимание. Однако если вы собираетесь на собеседование, не советую выбирать яркие цвета, особенно красный, который, скорее всего, вызовет отторжение у нанимателя. Кстати, цветовое разнообразие в одежде может говорить также об эмоциональной нестабильности человека.

Вот еще несколько внешних подсказок:

• Классический стиль одежды предполагает уже состоявшуюся личность, имеющую свою картинку мира.
• Макияж в форме «боевого раскраса» говорит сам за себя — напористость, эмоциональность, достижение цели любой ценой.
• Гладко зачесанные и туго завязанные волосы — сильный самоконтроль.
• Распущенные волосы — свобода эмоций.
• Небрежная прическа, открывающая шею, — это сексуальный сигнал.

Умение считывать информацию о состоянии партнера — великое искусство. И, конечно, оно очень помогает обходить острые углы и быстро гасить конфликты.

Перед разговором полезно сбросить лишние эмоции

— Если что-то не нравится, тревожит, как спокойно и без скандалов объяснить это второй половине?

— Если есть возможность, то оттяните время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра». Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить с плеча.

В случае, когда вопрос необходимо решить быстро, но внутренние переживания очень сильные, сделайте 5-7 вдохов и выдохов через нос и более длительный выдох ртом.

Постарайтесь перевести фокус внимания через телесные ощущения: сожмите пальцы, обнимите себя сильно, несколько раз напрягите все тело, побоксируйте, мысленно представив себе боксерскую грушу, ополосните лицо и руки холодной водой, поможет даже мятная конфета или жевательная резинка, которую необходимо жевать с усилием. Одним словом, важно телесно сбросить тревогу — это самый эффективный и быстрый способ успокоиться. Лишь затем начинайте диалог. Иначе слишком высок риск нервного срыва, разговора на повышенных тонах и так далее.

— Если конфликт все-таки в разгаре, есть ли возможность эффективно его погасить?

— Существуют два способа прекращения конфликта:

1. Прямой, директивный : встать и уйти или вдруг резко согласиться. Можно, конечно, игнорировать крик партнера, пока он или она не выговорится, но для этого надо иметь крепкую нервную систему.

2. Косвенный (скрытое воздействие): пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает с толку.

И очень эффективный метод — это осмысленно, медленно и точно повторить претензию партнера. Человек успокаивается (ведь его услышали), и у вас есть возможность высказаться.

Вспомните про невербальные сигналы. Опустите взгляд вниз — это движение человека, испытывающего чувство вины, а «повинную голову дважды не рубят». Демонстрируйте свое внимание к словам собеседника — слушайте и одновременно кивайте головой, давая понять, что вы все понимаете. И тут неважно, киваете вы, потому что согласны, или просто даете знать, что слышите собеседника. Все эти движения успокаивают партнера, приводят его в равновесие с собой.

Люди с детства учатся ставить перед собой защитную ширму

— Возможно ли обойти конфликт еще при его зарождении?

— Отправной точкой зарождения будущих конфликтов является наше детство. Благодаря детским травмам каждый человек учится надевать маски и защищаться, ведь наша первостепенная задача — выжить.

Одни много и быстро говорят, другие молчат, кто-то постоянно дежурно улыбается, на всякий случай ведет себя до приторности вежливо и любезно со всеми. Иные же грубят и хамят, не разбирая, кто перед ними. Вариантов масса. Но все эти реакции — просто ширма. Ширма, за которой мы прячем самих себя.

Однако рано или поздно приходит время любви. Влюбляясь, мы верим в то, что нас любят такими, какие мы есть. Но, как правило, сами не знаем, какие же мы на самом деле, поэтому уверенно демонстрируем друг перед другом свои привычные маски.

Романтические чувства заставляют человека думать о предмете любви как о настоящем идеале без изъянов. Чтобы казаться лучше, он сам старается быть для партнера сказочным героем и проявляет лучшие качества. В этот романтический момент принятие на себя супружеских обязательств носит такой же волшебный и легкий характер. Но время идет. И белоснежная яхта под названием «Семья» все чаще натыкается на подводные рифы быта, разбивая неоправданные ожидания. Почва для конфликтов готова.

И все же скандал сам по себе в один миг не вспыхивает. Он заготавливается поэтапно, собирается по маленьким порциям. Существует так называемая предконфликтная стадия . Она характеризуется накоплением у партнеров противоречий, которые не озвучиваются или озвучиваются, но конкретных действий по их нейтрализации не предпринимается.

Количество претензий растет. Идет процесс накопления обид и ухудшение отношений. Основной областью, где чувствуется напряженность, является сексуальный аспект, там формализм не может присутствовать.

Подобная предконфликтная стадия может существовать достаточно долго, не перерастая в конфликт. Если партнеры в этот период сумеют подняться над эмоциями, сядут за круглый стол, в корректной форме озвучат свои претензии и начнут совместный поиск решения — можно гарантировать гармоничное развитие семьи.

— Обычно партнеры вступают в конфликт только с одной целью — одержать победу. Смена этой цели на поиск конструктивного решения — оптимальный вариант. Конечно, это сложный алгоритм действий, но реальный и эффективный!

Чувство вины, так же, как и чувство обиды, гарантированно ведет к болезни

— Некоторым людям трудно выражать свою любовь. Что бы вы им посоветовали?

— Особенно сложно открыть свой внутренний мир, озвучить чувства интровертам. Очень советую почитать книгу «Пять языков любви» Гери Чепмена. Она подскажет вам, как научиться проявлять то, что внутри, притом на языке вашей половинки. Это обязательно улучшит общение.

— Важно ли уметь просить прощения? Почему?

— Начнем от обратного: что чувствует человек, которого незаслуженно обидели? Боль, разочарование и горечь. Эти чувства всегда с гарантией в 100% приводят к болезни. Следовательно, мы осознанно убиваем родного человека.

Собственное чувство вины разрушает и носителя этой вины, человек мучается душевно и мучает тело.

Уметь приносить свои извинения — это великое искусство великого человека. Очень сложно признавать ошибки и тем более говорить об этом вслух. Надо иметь мужество. Но так человек развивается, растет над собой.

Если человек «купается» в собственной обиде, он вас не услышит

— Как поступать, если партнер играет в молчанку, отказывается высказывать обиды, говорить о своих желаниях, при любой неприятной ситуации просто уходит в себя?

— Так демонстрировать свою обиду его научили родители. Скорее всего, в семье этого человека значимый родственник вел себя данным образом, а ребенок перенимал модель поведения.

Что же делать? Поэтапно, аккуратно и тактично разбивать шаблон и через демонстрацию своего анализа чувств обучать партнера высказывать личные претензии в корректной форме. Но говорить об этом надо только в период налаженных отношений. Если партнер обижен, нет смысла что-то ему объяснять. Ваша половинка по привычке какой-то период будет «купаться» в собственной обиде и все равно ничего не услышит.

— Стоит ли время от времени отдыхать друг от друга?

— Безусловно. Только об этом должен быть информирован ваш партнер. Необходимо озвучить ему (особенно женщине) подробности вашего отдыха, доходчиво объяснить, почему вам требуется пространство, и предложить приемлемый для обоих вариант личной территории, учитывая пожелания друг друга по проведению такого отдыха.

— Есть ли какие-то полезные психологические упражнения, которые было бы хорошо время от времени делать партнерам?

— Сложно переоценить влияние семейных ритуалов и обрядов на формирование эмоциональной близости супругов: воскресные обеды, поездки, встречи с друзьями и так далее. Каждое такое действие вызывает массу положительных эмоций, и они оставляют мощный след в памяти человека. Психика реагирует так: «Хочу еще и именно с этим человеком!»

Например, незримый, но очень глубокий смысл заложен в совместных вечерних ужинах при свечах, мерцающий свет которых успокаивающе воздействует на эмоциональное состояние партнеров. Вкусная еда, приятная обстановка, музыка, глаза любимого человека — и… рассыпалась стена надуманных обид (смеется).

Правила бесконфликтного диалога

1. Четкое содержание обращения

Зачем? Чего вы хотите добиться этим разговором? Какую реакцию желаете вызвать у партнера? К каким действиям собираетесь его подтолкнуть? В чем ваша личная заинтересованность?

2. Эмоциональное сопровождение обращения

На какую часть информации необходимо особо обратить внимание партнера посредством мимики, тона и громкости речи?

3. Когнитивная составляющая текста обращения

К каким фактам необходимо апеллировать?

4. Время и место

В конце рабочего дня (стрессовое состояние) или рабочей недели (общая усталость и предвкушение выходных)? Наедине или в присутствии кого-то конкретно?

5. Уверенность в положительном результате

Проработка многовариантности развития события формирует чувство безопасности, которое, в свою очередь, стабилизирует эмоциональный фон.

Конечно, мы не машины. Невозможно постоянно анализировать и контролировать каждый свой шаг. Но все же постарайтесь чаще задумываться над тем, что вы говорите и главное — как! На минуточку вообразите себя на стороне собеседника, постарайтесь почувствовать, приятно ли вам было бы слышать подобные слова. Старайтесь вести беседу спокойно и чаще говорите друг другу о своих чувствах.

Если в отношениях мужчина и женщина не слышат друг друга - беда. Вопрос еще в том, каким образом вы вообще сошлись, если говорите на разных языках.

Но шанс договориться - всегда остается. Нужно просто найти точку невозврата , с которой вы перестали понимать друг друга.

И не забывай: если публика не слышит оратора - это проблема оратора, в первую очередь. Я подобрал 5 основных причин , по которым понимание ушло из ваших отношений.

Бери на заметку и работай над ошибками!

1. Ты молчишь

Муж чем-то недоволен, а ты молчишь в тряпочку, думая про себя «стерпится-слюбится» - . Часто так делала? Признавайся в комментариях.

Молчать этой ситуации все равно что сидеть на безуглеводной диете: рано или поздно сорвешься.

2. У вас нет ничего общего

Тут может быть два простых варианта:либо ваши жизненные цели находятся на разных полюсах, либо вы одинаково ни к чему не стремитесь и это раздражает вас в друге.

Для того, чтобы быть понятной мужчине, необходимо быть в первую очередь понятной себе. Ты сама знаешь, чего хочешь? К какой жизни ты стремишься через год, два?

Люди и их реакции - это наше зеркальное отражение. Если ты сама не понимаешь себя, мужчина тебя никогда не поймет. Ему просто неоткуда взять эту информацию.

Он «считывает» эмоциональное , а умение формулировать свои «хочу и буду» - напрямую влияет на это самое состояние.

Кроме очерченных желаний, женщина способна к очень точной визуализации. Вот и ответ на вопрос «Как вдохновлять и ?».

Если красочно, ярко и по-детски наивно озвучиваешь желание, становишься понятной мужчине. Его мотивация - сделать тебя по-настоящему счастливой.

3. Он не то подумает

Меня часто спрашивают, как общаться с мужчиной, уже будучи в отношениях. «Как сказать? Как найти подход?». Женщины разные - проблемы одни и те же.

Многие женщины склонны жить догадками и выдумывать то, чего в действительно нет. Думать, что за просьбу мужчина осудит, в помощи откажет, за собственное мнение пристыдит.

И многое из этого крутится в женской голове еще до того, как озвучивается мужчине. Это все отголоски ошибок в воспитании и негативного опыта прошлых отношений.

Желаю удачи,
твой Ярослав Самойлов.