Странно, что кто-то вообще додумался назвать декрет отпуском. Исходя из своего опыта, могу сказать, что отдохнуть в декрете не очень-то получается. Бессонные ночи, ранние подъемы, и жизнь по расписанию, подстроенная под нужды малыша. Кашки-пеленки-прогулки, уборка-стирка-готовка. А вечером с работы возвращается муж, который считает, что он-то за целый день устал, а жена, напротив, должна быть полна сил и энергии, ведь она-то была дома, в то время, как он…
И так по кругу, целыми днями, неделями, месяцами. Пока не возникает ощущение, что ты ничего хочешь. Опускаются руки, накатывает безразличие, усталость, ты становишься раздражительной и можешь вспылить из-за пустяка, устроить скандал на пустом месте. А ведь раньше такого не было. Что же происходит?

Рутинные обязанности, связанные с уходом за малышом, отнимают много сил. Кроме того, они не отличаются разнообразием. Погулять-покормить-поиграть-искупать и так каждый день. Круговорот дел кажется нескончаемым, а ведь при этом хочется все успеть, сделать как можно лучше. Добавим к этому бессонные ночи, которые также отнимают силы. И как при этом отдохнуть? Выкроить время для себя и мужа? Как не сойти с ума от вереницы дел, которые никогда не заканчиваются?
И кроме всего прочего, женщина начинает ощущать себя загнанной домохозяйкой, у которой больше нет возможностей для самореализации. До декрета, как правило, женщины работают. Они обладают определенным социальным статусом, могут быть востребованными специалистами, что существенно повышает самооценку и придает уверенности в собственных силах.
В декрете же по большей части остаются лишь домашние дела, которые к интеллектуальной деятельности имеют слабое отношение. Собственно, для того, чтобы приготовить обед и помыть ребенку попу, необязательно пускаться в пространные размышления. Но ведь потребность в них остается, равно как и потребность в общении. Вот только с ребенком не поговорить, а муж, который пришел с работы, жаждет не столько разговоров, сколько отдыха, причем, желательно, в тишине. Что же остается?

Получается больше вопросов, чем ответов. Поэтому перейду к конкретным советам
1. Расслабьтесь
Идеальная мама и жена, у которой все в руках спорится и горит, ребенок «прогуленный и поигранный», муж накормлен как минимум переменной из трех блюд, квартира сияет чистотой, а сама жена-красавица с маникюром и прической встречает мужа с улыбкой, стройная и подтянутая, скорее утопия. В действительности же, если вы не являетесь женой миллионера, и к вашим услугам не предоставлена армия нянь и прислуги, то стоит просто РАССЛАБИТЬСЯ и принять, что невозможно успеть все.
Мне это удалось далеко не сразу. Поначалу казалось, что я этакая супер-женщина, которая способна в единицу времени сделать больше, чем все остальные.
Я поплатилась за это хронической усталостью и раздражительностью. В какой-то момент я поняла, что больше не могу. И свершилось чудо - когда муж вместо привычной перемены из трех блюд поужинал сосисками с лапшой, а порядок мы навели вечером уже вместе, мир не перевернулся с ног на голову. Из чего я сделала вывод, что переоценивая свои возможности, мы делаем хуже не только себе, но и окружающим. Потому что усталая и раздраженная мама и жена мало что может дать, как ребенку, так и мужу.
2. Найдите любимое дело
В декрете можно заниматься чем угодно , вышивать крестиком, пересмотреть любимые фильмы, монтировать видео, писать стихи, вязать. Главное, чтобы вы уделяли этому занятию не менее часа в день. Это ваше личное время, которое вы тратите исключительно на себя.
Я, например, занялась и . Подарок, сделанный своими руками, как оказалось, ценится гораздо больше. А сколько удовольствия доставил мне творческий процесс, не передать словами. Кстати, занималась я этим вечерами, когда муж приходил с работы, или пока дети, а у меня их двое, погодки, спали днем.
3. Не забывайте о себе и своем отдыхе
Дневной сон детей - прекрасная возможность для мамы отдохнуть. Можно поспать, просто полежать, помедитировать. В свое время, я не упускала возможности подремать вместе с сыном хотя бы часок и вставала бодрой и полной сил. Не забывайте и об уходе за собой. Полежать в ванной (пока муж сидит с ребенком), нанести на лицо крем, сделать маникюр.
Я, например, договорилась с парикмахером, который стриг меня на дому. Опять же, пока муж сидел с детьми, я наводила красоту . И ему не было тяжело, и я отдыхала от рутинных обязанностей, уделяя внимание своей внешности. Ведь когда смотришься в зеркало и видишь там ухоженную молодую женщину, согласитесь, настроение поднимается. Так что, делайте все, что позволит вам снова ощутить себя красивой и желанной, потому что в декрете мы зачастую забываем об этом.
4. Ищите новых друзей, которым интересны ваши увлечения
Знакомиться можно на детской площадке, обсуждая с мамочками вопросы воспитания, развития, обучения. Также можно найти единомышленников и в интернете , знакомясь на форумах и сайтах, посвященных тематике, которая вам интересна. В свое время я общалась на форуме мам, и мы даже обменивались подарками на Новый год и дни рождения наших деток. Притом, что жили мы в разных городах и встретиться не могли, но это не отменяло того, что мы жили «в общем пространстве» и нам было интересно общаться.

Помните, что вашему ребенку нужна счастливая мама , которая сможет уделить ему внимание не потому, что так нужно, а потому что ей самой этого захочется. Полноценное общение с ребенком залог вашего взаимопонимания в дальнейшем. Но это возможно лишь в том случае, если мама будет уделять себе время, не забывая о том, что помимо роли мамы, она еще остается женщиной и просто человеком, у которого есть своя жизнь.

В действующей законодательной базе Российской Федерации (с изменениями, актуальными на начало 2018-го года), не используется понятие «декретный отпуск» . Это выражение является лишь распространенным в нашей стране жаргонным названием двух видов отпуска, следующих друг за другом, как правило, без перерыва, и оформляемых по-разному:

• - оформляется в виде установленной длительности;
• - предоставляется на более длительный срок (до достижения ребенком 3-х лет) без прерывания трудового стажа и стажа работы по специальности.

Общие сведения

Право получения декретного отпуска зафиксировано в Трудовом Кодексе Российской Федерации в ст. 255 , . Данное право закрепляется за всеми работающими женщинами, в том числе за женщинами-военнослужащими, безработными, студентками, официально признанными безработными или состоящими на учете на бирже труда, равно как и женщинами, которые работают в военных ведомствах как гражданский персонал.

За период отпуска по беременности и родам выплачивается пособие по социальному страхованию , 100% среднего заработка будущей мамы за 2 предыдущих полных года.

Порядок оформления декретного отпуска

Образец заявления на декретный отпуск по беременности и родам

Заявление, касающееся необходимости ухода в декрет, абсолютно ничем не отличается от любого иного заявительного акта, а также имеет стандартную структуру:

• «шапка» (правый верхний угол листа), в которой указывается название организации, фамилия, имя, а также отчество ее руководителя, а в том же углу ниже должна быть указана фамилия, инициалы, должность заявителя;
• название документа, а именно, «заявление», которое пишется без кавычек в середине листа ниже «шапки»;
• основной текст, который может излагаться в произвольном формате; главное, чтобы заявительница смогла прописать просьбу об оформлении необходимого ей отпуска, временные его границы и изложить просьбу о назначении того или иного пособия;
• ниже перечисляются все дополнительные документы, прилагаемые к заявлению (как правило, это оригинал больничного листа, выдаваемый медицинским учреждением, и оригинал справки, выдаваемой в женской консультации, в которой подтверждается состояние беременности);
• в нижнем правом углу заявительница ставит дату подачи документа, а также собственную подпись.

После подачи заявления и всех необходимых документов работодатель издает приказ о предоставлении декретного отпуска , образец которого приводится ниже.

Каждый день мы с дочкой выходим во двор на прогулку. Но каждая из нас преследует свои цели: дочка хочет поиграть в песочке и побегать в догоняшки с другими детками, а я - пообщаться с мамочками. До рождения дочки я была твердо уверена, что все мамочки – наискучнейшие особы, которые могут говорить только о том, сколько дите скушало и сколько раз сходило в туалет.

Став одной из них, я поняла, что все мамочки – разные. По характеру, темпераменту, потребностям, отношению к жизни. На самом же деле нас объединяет только одно – то, что мы сидим дома с маленькими детьми.

Мамы - бизнес-леди

К примеру, в нашем дворе есть мальчик, который гуляет только с няней. За два года я ни разу не видела его маму. А мама у него точно есть. И, со слов няни, весьма преуспевающая бизнес-леди. С деньгами у них напряженки нет, так как папа – известный в нашем городе архитектор. Но мама мальчика осознанно решила продолжить работу, оставив сына на попечении няни. Тяжелые жизненные обстоятельства не были тому причиной. Не знаю, хорошо это или плохо. Но я бы точно так не смогла.

Мамы - домохозяйки

С другой стороны, у нас во дворе есть детки, мамы которых – домохозяйки со стажем. Эти ни разу не работавшие женщины постоянно заняты обсуждением домашних обязанностей и бытовых проблем. Они «живут» жизнью мужа, детей. И не могут внятно ответить на вопрос, что же их самих интересует в этой жизни. Вроде, как и некогда собой-то заниматься. Это тоже не мой случай. Таких женщин я просто не могу понять.

Мамы во втором декрете

Следующая группа мамочек – те, которые из одного декрета сразу ушли во второй. Их девиз – «Лучше уж сразу отмучиться, зато потом легче будет!». Их старшие дети, как правило, уже ходят с садик. А они сидят дома уже с младшенькими. Эти женщины смертельно устали от быта, вечно орущих и дерущихся детей-погодков. Они мечтают как можно скорее выйти на работу.

С этими мамочками получается такая ситуация: родились долгожданные первые детки, на них обрушилось море родительской любви и заботы, а потом случайная беременность и все – все силы стали уходить на вынашивание второй беременности, а воспитание и развития старших, как-то само собой, отошло на второй план. После рождения вторых детей эти мамочки вдруг осознали, что у них уже нет ни сил, ни желания воспитывать их и развивать. Они живут по принципу «пусть как-нибудь само собой рассосется».

Посмотрела-посмотрела я на них и решила, что подожду-ка я с рождением второго малыша еще годик-другой. На мой взгляд, рожать все-таки нужно осознанно и ребенок должен быть желанным.

Мамы, работающие на дому

Еще одна группа мамочек – это работающие на дому. Как правило, до года они посвящают все свое время ребенку. А потом в силу разных жизненных обстоятельств (кому-то становится откровенно скучно, а кто-то вынужден зарабатывать деньги на содержание ребенка) начинают понемногу работать. Некоторые из них стараются справиться с ребенком, домашними делами и работой самостоятельно. Другие прибегают к помощи няни (на целый день или на несколько часов) или бабушек.

Я отношусь к первой группе. Конечно, это очень тяжело и физически, и морально. Но я стараюсь найти «золотую середину»: чтобы дочке хватало моего внимания, чтобы дела по дому хоть и со значительным опозданием, но были сделаны, и чтобы я заработала определенную сумму денег, которая будет потрачена на ребенка (оплата бассейна, массажа, школы развития, одежды). Получается, правда, пока не очень. Но я верю, что со временем все утрясется.

В общем, все мы, мамы, выполняем одну и ту же задачу, которую ставит перед нами природа и общество – родить и воспитать ребенка. Имеется в виду, в первую очередь, период до садика. У кого-то дети идут в садик в 2 года, у кого-то - в 3, а у кого-то и позже. Но каждая из нас делает это по-своему. И трудно сказать, кто прав, а кто нет. На мой взгляд, нужно помнить одно – это время (декрет) дан нам, мамочкам, на то, чтобы понять своего ребенка и научиться быть мамой. Настоящей. Именно для своего ребенка.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Письма издалека

Я ушла из декрета в декрет. Сейчас младшему сыну полтора года и у нас, похоже, назревает развод.
Причина развода: мое декретное рабство.

Дело в том, что свою зарплату муж тратит исключительно по своему усмотрению. Он иногда покупает продукты, но в основном деньги уходят на коммуналки и ипотеку, что-то он откладывает на отпуск, покупает вещи себе, ремонтирует машину и загородный дом. Мне и детям муж ничего не покупает, считает, что декретных должно хватать выше крыши на детей, продукты, одежду, дом. А мне не хватает. Муж называет меня плохой хозяйкой, говорит об этом своим и моим родителям, нашим друзьям и родным. Меня это очень обижает, даже оскорбляет, но его мои обиды не волнуют.
У нас разнополые дети. Не могу же я на сына одевать вещи дочери! А что не купи - все денег стоит. И не покупаю я дорогие вещи, как кто-то думает. А еще семью из 4-х человек накормить каждый день и не раз надо. А муж говорит, что это мои проблемы...

Недавно нас пригласила на свадьбу его младшая сестра.
Муж купил себе новый костюм, рубашку, туфли, в подарок молодоженам купил стиральную машину, сестра пожелала. Я сказала, что мне тоже нужен наряд на свадьбу. Муж отреагировал спокойно. Сказал, чтобы я купила его за свои. Ах, нет денег? Тогда и на свадьбе мне делать нечего.

После этого случая я стала подрабатывать и у меня появились свободные деньги.
Я купила себе несколько очень красивых и удобных вещей. Что тут случилось? В доме разразился скандал! Оказывается, мужу надоели мои, не пойми из чего приготовленные, котлеты. Его тошнит от борщей, щей и рыбы. Ему осточертели пирожки и блинчики, а я тут наряжаться надумала!
Для кого это я в декретном наряжаюсь, как рождественская ёлка? А куда это я ходить вздумала? А где деньги взяла?
На помощь мужу прибежала свекровь. Как это так, я сразу купила не майку со спортивными штанами, а брючный костюм, два платья, юбку и блузку. И самое страшное, я купила не балетки с кроссовками, а две пары модельной обуви на каблуке!

Я не сказала, где деньги взяла, но сказала, что это все не только красиво, но и дорого.

У нас три дня была "битва титанов".
Оказывается, у мужа, при его должности, должно быть несколько дорогих костюмов и несколько пар обуви, рубашки и футболки. Он должен выглядеть стильно и модно. А жене в декретном ходить особенно некуда. Так, с детьми... Ей сойдет любая одежда. Вот когда я соберусь выходить на работу, тогда и купим мне новый гардероб. А теперь для чего?

Нет, муж меня за 5 лет декрета никуда не приглашал. Мы не ходим в кино и театры, мы не ходим в кафе и рестораны. Вру, в кафе были за все это время три раза. Мы не ходим в гости, с детьми там, оказывается, нечего делать, они только мешают. Я общаюсь с такими же декретницами-мамашками, как и сама. Понятно, что у каждой из них своя личная жизнь, но мы, в основном, о детях и о детском. Мы с мужем вместе даже не ходим на прогулки с детьми. Он считает, что это лишнее и ему достаточно домашнего общения с детьми!

После того, как я купила себе пальто и куртку, муж потребовал у меня домашний финансовый отчет. Его интересует, сколько я получаю и сколько трачу. Свои покупки я в отчет не внесла.
Был скандал.
Я потребовала отчет его зарплаты. Снова был скандал. Есть у меня подозрение, что мы медленно идем к разводу.

Мужу нужна домашняя жена, серая мышка, воспитательница его детей, рабыня. А с интересной жизнью за порогом дома он справится сам. У него то переговоры, то договора, то встречи, то обсуждения. После работы он часто задерживается, ему надо, у него дела. А мое дело - очаг.
Но семья меня не тяготит. Я люблю детей, люблю заниматься с ними, люблю свой дом, люблю готовить.
Но я устала. Я тоже хочу красиво одеваться, хочу косметику, хочу куда-то выходить, хочу хотя бы один выходной в месяц. Но у меня такой роскоши нет.

Или женщине в декрете все это не надо? Ей достаточно старой одежды, не выбрасывать же, а доносить очень даже можно. И косметика в декрете не нужна. А кафе и рестораны - роскошь, как и кино с театрами. Достаточно детских фильмов и спектаклей...

Скажите, пожалуйста, как часто, будучи в декрете, вы покупаете или покупали себе одежду и обувь? Это одежда и обувь только для дома и прогулок с детьми? Нужна ли женщине в декрете (отпуске по уходу за ребенком) косметика? Ходите ли вы и как часто в кафе и рестораны будучи в декрете?
Должна ли женщина в декрете быть рабыней?

Экология жизни: Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук, сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком.

Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук, сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком. Если много лет назад такого слова «декрет» вообще не существовало, женщина просто жила так много лет, то сейчас с этим словом редко у кого связаны приятные эмоции. Разве что только у тех, кто еще там не был и только собирается отдохнуть от работы.

Большинству же женщин в декрете очень трудно. На это очень много объективных причин, и я хотела бы вам их озвучить, чтобы не складывалось ощущение, что материнство – это просто праздник какой-то, а декрет – самое безоблачное время нашей жизни.

Представьте обычную девушку Машу, которая впервые стала мамой. Допустим, ей лет 25-30, она уже успела поработать, сделать карьеру

Почему декрет так трудно?

Зависимость – тотальная – от другого человека.

Его сна, настроения, аппетита. Проснулся не с той ноги – и все, будешь носить его на руках, ничего толком не поешь и даже расчесаться забудешь. Если он заболел, то снова ты можешь забыть обо всем, кроме него. Сюда же относятся колики, зубы – которых за первые годы появится аж двадцать штук, морока с укладыванием спать, которая есть почти у всех, ночные кормления и гуляния…

Если ребенок – жаворонок, то ты тоже вынуждена вставать в 5-6 утра. Если он не любит гулять, и кричит на улице, тебе тоже приходится гулять реже. Если он хочет все время быть с тобой и даже спать на тебе – у тебя нет выбора. Ты просто делаешь то, что нужно твоему ребенку.

Помню, как мне в первом декрете тяжелее всего давалось именно ощущение того, что ребенок мной полностью владеет и поглощает все мое время и внимание без остатка.

Ты действительно полностью зависишь от этого маленького, пусть и очень милого, но диктатора. Он руководит тобой и всей твоей жизнью. И с непривычки это может раздражать. Особенно если женщина привыкла жить так, как она хочет.

Мы привыкли, что зависимость – это всегда плохо. Мы стремимся к независимости, считая ее панацеей от всего. А дети пытаются вытащить нас на новый уровень понимания жизни – взаимозависимости. Но такой переход всегда труден.

Ничего не возможно планировать и контролировать.

Помню, когда мой редактор родила сына, она сказала мне, что закончит книгу за месяц. «Не торопись делать прогнозы» - сказала я ей тогда. – «У тебя теперь надолго есть некая неизвестная, которая непредсказуема в своем поведении». Через неделю или две она поняла, о чем я говорю.

Иной раз он спит три часа – успеваешь сделать все, и даже соскучиться. А на следующий день наставишь себе планов – как раз часа на три, а он не спит. Совсем. Только на руках. От того, что планы не реализуются, тихонечко сама себя грызешь, на ребенка злишься. Неужели так трудно предсказуемо и по расписанию спать? Трудно.

И чем больше мы упираемся в своих планах и попытках контроля, тем меньше нам удается сохранять внутри себя счастье и гармонию. Здесь бы как раз перейти от планирования к жизни в потоке – но кто из нас это умеет?

День сурка

День мамы в декрете – это набор одних и тех же действий, миллион раз в день, по кругу, в одной и той же последовательности. Покормить, помыть, поиграть, переодеть, спать уложить – и снова с начала. Меняется не так много – ест кабачок или тыкву, играет в кубики или пирамидки, спит дома или на улице, одевать на ребенка шапку или нет…

И все это кажется бессмысленным и бесконечным. Вечное колесо однообразных дел, не требующих никакой специальной подготовки, мозгов и всего остального. Но такие ли бессмысленные будни у мамы? И правда ли не нужны специальные компетенции? Может быть, просто наши привычные критерии оценки человека здесь не к месту? Мамы в декрете часто умеют столько всего, что обычным менеджерам и не снилось. Терпение, принятие, любовь, - все это развивается в нас, когда мы соприкасаемся с материнством. В офисе этому не научиться.

Минимум общения

Помню в первом декрете я все врем мужу говорила одну и ту же фразу. Мол. Ты там ходишь общаешься с людьми, разговариваешь с ними на человеческом языке, а у меня тут с утра до ночи крики, вопли, рев и все остальные «прелести».

Общения в декрете и правда становится меньше. В офисе ты вынуждена общаться – так или иначе. Какое-то общение тебе приятно, ты в нем набираешься знаний, сил, открываешь душу. Какое-то – менее приятно, ты его просто терпишь. Но то, что его достаточно, - спорить не приходится.

С рождением ребенка весь наш социум – это другие мамочки, детские врачи, продавцы детских магазинов, педагоги развивающих центров. Все. Нам действительно уже неинтересно обсуждать то, что мы обсуждали раньше. Но с другой стороны мы становимся заложницами «детской темы». Мы не ищем другого общения, не пытаемся его найти или создать. Не понимая, как много оно может нам дать.

Нет результата

Об этом я говорила неоднократно. Но повторюсь. В декрете результатов нет. Их не видно. Непонятно, сколько раз ты сегодня мыла пол, потому что когда вернулся муж, - ваша снова висела на потолке. Неизвестно, готовила ли ты сегодня хоть что-то, потому как все голодны, а холодильник пуст. Неясно и то, стирала ли ты хоть что-то, потому что грязного белья снова огромная куча. И так во всем. Наш труд неочевиден, неизмерим, но без него – никак. Разве это преимущество? Вот на работе сдала проект – получила зарплату. И все понятно.

Нет благодарности

Когда результат незаметен, то и благодарности нет. Наоборот, могут быть упреки. Целый день дома сидела, не могла что ли рубашку погладить? А это так обидно, если ты весь день в мыле, ничего не успела и очень сильно устала. Ты ему – помоги! А он тебе – где мой ужин?

Круглосуточная вахта

Материнство не ограничено рабочим днем. Ты и ночью не спишь, и утром встаешь раньше всех. И в течение дня тебе нужно быть в тонусе, особенно если ребенок маленький – чтобы никуда не залез, не поранился, лишнего не съел, не покалечился. Легко ли жить в таком включенном режиме 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Конечно нет. На работе есть и выходные, и отпуск, и рабочий день длится 8 часов, а не в три раза больше. Да и ответственность на работе все-таки ниже. Не за жизни же ты там отвечаешь (если ты, конечно, не врач).

Вот и получается, что декрет – более сильная эмоциональная и физическая нагрузка. Одно вечное состояние «боевой готовности» чего стоит! В офисе-то можно иногда и незаметно подремать, если повезет.

Муж часто не понимает, что ты такое делала, что устала

Да, мало того, что он не благодарит, если ты хоть что-то сделала. Он еще и нападает, если ты хоть чего-то не сделала – или сделала не так. И не поймет, что тебе это слышать больно и обидно. Он правда не понимает – ты же вроде сидишь дома. Только разве ж я присела за день хоть пару раз?

Да, эти претензии часто вбивают между нами клин, мы перестаем друг друга слышать, обижаемся, злимся. Вместо того, чтобы учиться общаться, договариваться, объяснять друг другу то, что понять трудно – ругаемся. И да, ругаться ведь проще, чем тому же самому мужу объяснить, что именно ты делала и от чего ты устала. Обижаться проще, чем учиться строить диалог. А какой навык полезнее? В декрете есть все шансы им овладеть.

Нет стимула к уходу за собой

Многие женщины в декрете выглядят ужасно. Халаты, спортивные треники, на голове гулька. Забыть расчесаться, помыть голову, нанести крем – это в порядке вещей. Сюда же можно отнести лишний вес после родов, который вроде как и мешает, но вроде как и не очень.

Зато едва женщина решила выйти на работу, она тут же начнет себя приводить в божеский вид. И похудеет, и гардероб обновит, и снова достанет тушь и вспомнит, куда наносят помаду. Потому как теперь вроде есть для кого. А дома – все равно никто не поймет, не заметит и не оценит. Почему-то нам в этом месте кажется, что нашим детям и мужу все равно как мы выглядим. Почему это?

Мозг превращается в крем-суп

Да, таково влияние гормонов. Во время беременности, кормления грудью мы становимся медлительнее, туго соображаем, все забываем. И декрет этот эффект продлевает. Нам нет необходимости пытаться собраться в кучу, и мы так и живем.

Кто-то считает, что мы «тупеем», кто-то – что мы утрачиваем свои позиции на рынке труда, кто-то - что мы отстаем от времени. Я предпочитаю видеть в этом паузу, передышку и новые возможности. Например, перестать жить головой и начать открывать свое сердце. Но это же очень трудно – жить сердцем. Поэтому такой культ мозгов и существует.

Социально не одобряемо

Общество по большому счету сейчас не считает женщину в декрете - человеком. Если она сидит до года ребенка – еще куда ни шло, а если дольше? То ее назовут и иждивенкой, и курицей, и начнут пугать уходом из семьи мужа. Это непринято. Это непрестижно. Это неважно. Есть другие занятия, которые социум считает «стоящими».

Считается, что декрет - это неквалифицированный труд, с которым справится кто угодно. Помыть, покормить, погулять. Но правда ли кто угодно? И что если мы делаем все это механистично, как на конвейере? Неужели ребенок и его душа – вещь, которой совершенно неважно, с каким настроением ее моют и кормят? И правда ли, что не нужна никакая особая квалификация для матери в декрете?

Не оплачиваемо

Отношение общества к материнству заметно и в том, что работа наша не оплачивается. Бывают выплаты перед родами, есть мизерные ежемесячные платежи, не сопоставимые с прежними доходами женщины. Во многих развитых странах декрет для женщины – это три месяца максимум. А потом – ничего не платят, рабочее место теряется. Поэтому приходится детей отдавать в ясли.

То есть женщина ценна лишь тогда, когда она работает. В остальных случаях – она не только неинтересна, но и порицаема. В том числе в декрете.

Слишком ново – особенно в первый раз

Первый декрет – это освоение новой профессии с нуля с минимальным предварительным инструктажем.

Влиться нужно как можно скорее, изучить нужно тоже очень многое, жизнь меняется кардинально. Что получаем в итоге? Стресс.

Предупредить его можно только подготовившись заранее. Практически. Читать можно что угодно, а вот взаимодействовать с реальными детьми – это совсем иначе. Если девочка и девушка будет понимать, что такое воспитание детей изнутри, ей будет проще в декрете.

Но большинство из нас выросли в маленьких семьях, если младшие братья и сестры есть, то разница минимальна. Да и младших старшим насильно «навешивали» - то есть возможности вдохновиться малышами не дали. Вот так и живем – те, кто вообще не видели малышей так близко, и те, кому этими малышами всю жизнь испортили. И мучаемся в декрете.

Это не считается важной работой

Разве нужно много мозгов, чтобы памперсы менять? Примерно так говорят о материнстве сейчас. Что это неквалифицированный труд, что это может делать кто угодно. А вот бухгалтером стать сможет не каждая! И бухгалтер - это важно. А мать – нет.

Но почему нет? Если от матери зависит то, каким мир станет завтра, когда ребенок вырастет? Если мать, вкладывая в своих детей, инвестирует в будущее – и не лично свое, а общее, мировое. Если именно матери формируют ценности ребенка, его отношение к себе, к миру? Разве это неважно?

Допустим, мы не будем этого делать. Нам некогда. Пусть садик и школа формируют. Так они такого там наформируют, что потом сами не рады будем! Пустым это место не останется точно. Если мы его не наполним, наполнят друзья, улица, школа, телевизор – желающих-то много. А ответственность за это все равно будет на нас. Потому что мы поверили, что быть матерью – это неважно. Что бухгалтерия важнее.

Денег становится меньше

В декрете часто еще случается финансовый кризис. Денег становится меньше. Работает ведь теперь только один из двух, а членов семьи становится трое. То есть денег нужно уже больше, а добывать их ходит теперь только муж.

Конечно, это выматывает. Хочется ребенка приодеть, игрушек купить, да и себе что-нибудь. А нужно деньги считать, учитывать, экономить (обычно на себе). Дополнительный фактор стресса. Кажется. Вот на работу выйду, и станет как раньше, будет хватать и на это и на то. Но будет ли? И разве нет другого варианта?

Проблема женщин в декрете в том, что они совсем забывают о муже, как о мужчине. Перестают его вдохновлять, если делали это раньше. Или – забывают научиться.

Поэтому он не может обеспечить семью, от этого еще больше переживает и еще меньше чувствует себя мужиком. Становится раздражительным, нервным – и тоже мечтает о том дне, когда ее декрет закончится, и она тоже начнет хоть что-то делать. А то, понимаешь, сидит за просто так, пока я мучаюсь. И толку никакого.

Работать гораздо проще

Это не про мужчин. Это о женщинах. Женщине гораздо проще работать, чем заниматься детьми. Потому что дети из нее силы тянут, в них энергию нужно вкладывать, включенной все время нужно быть. К тому же они еще и наши собственные травмы детские активизируют.

Работа проще. Ограниченный рабочий день, лимит ответственности, все понятно, все под контролем. Еще и деньги платят. По сравнению с декретом, где ты ни за что не отвечаешь, ничего не успеваешь и ничего не понимаешь, а кроме того вынуждена просить деньги даже на колготки - это кажется раем.

Но только кажется. Потому что за это есть своя цена, которая станет очевидной лет через 15-20. И все минусы декрета при желании можно сгладить, компенсировать, превратить в плюсы. Если захотеть и иметь понимание, знание. И главное – все-таки желание.

Я знаю много женщин, для кого декрет стал точкой нового старта, перезагрузкой и периодом трансформации. Теперь их из декрета не выгнать, потому что они поняли свои ошибки и нашли все скрытые ресурсы такого положения. А их немало.

Мы просто не понимаем, какой этой подарок, насколько важно то, что мы делаем в эти годы, какой фундамент мы создаем. Пусть он незаметен сразу взгляду, пусть не все это понимают и принимают, пусть кто-то смеется.

Пройдут годы, и вы увидите разницу. Вы увидите детей, чьи мамы радостно были с ними в декретном путешествии, и тех детей, чьи мамы оттуда сбежали. Разница есть, она огромна. Я видела и тех, и других в своей практике. И уже даже на глаз с большой вероятностью определю, к какой категории относится человек.

Потом невозможно будет переиграть, переделать, «перепрожить» это драгоценное время, время декрета, время инвестиций в своих детей, время посева семян. Когда деревья вырастут, будет поздно сожалеть о том, что удобряли мало, от ветра прятать не успевали, на солнце пережгли. Потом останется лишь принимать плоды в виде корявых и слабеньких, или совершенно непонятных и чужих растений. Мы сами выбираем, в какую сторону идти и к каким плодам стремиться – к быстрым, после которых останется выжженная земля, или к таким, которые будут появляться долгие годы, хотя и появятся позже. опубликовано