Хорошая мама – какая она? Главный страх беременной первенцем: «А смогу ли я стать хорошей мамой?».

И каждая вкладывает в это словосочетание свое значение. Попробуем разобраться, каковы же качества самой лучшей мамы и как их достичь?

Хорошая мама – не та, которая все разрешает или, наоборот, все запрещает.

У нее ребенок-мечта: не избалован, но и не «затюкан», мыслит свободно, но знает, что такое хорошо, а что такое плохо.

Умеет ценить подарки, не боится совершать ошибок и в целом растет развитой, гармоничной личностью. Скажите, фантастика?

Психологи уверяют: чтобы вырастить счастливого и «правильного» ребенка, начать нужно с себя и своего отношения к роли родителя.

Перед вами основные правила хорошей мамы.

Что такое «хорошая мама»

1 . У довольной мамы и дети довольные .

Малыш – как сенсор, он может и не понимает еще всего происходящего вокруг (почему ему суют в рот ложечку и дергают за пяточки?), зато очень чувствует эмоции других.

Если мама с поссорились, он сразу это поймет.

Если вы несете его первый раз купаться, а у самой при этом руки от страха дрожат, то ваши эмоции передадутся и ему.

Крик и истерика не заставят себя ждать. Поэтому перед важными действиями убедитесь, что сами спокойны, уверенны и довольны жизнью.

Хорошая мама – веселая, выспавшаяся, прогулявшаяся на свежем воздухе, встретившаяся с подругами.

Даже если при этом она не успела погладить стопку пеленок!

2 . Любите папу .

Как это «нет времени»? Ну не должен муж получать от вас меньше внимания, чем раньше.

Рубашки он погладить может и сам, а вот целовать, обнимать и вообще любить придется вам.

Счастливая полноценная семья – лучший пример для подражания. Она закладывает основы социальных ролей.

Если ребенку нужно сделать укол, проглотить невкусную пилюлю или сходить на прием к стоматологу, не врите, что это не больно или очень вкусно.

Еще как больно! Вы ведь помните свой детский ужас от стоматологических кресел и сверлящих инструментов?

Лучше честно объясните малышу, что его ждет. Что нужно потерпеть, зато потом он будет здоровым, а вы будете им гордиться.

Мама-обманщица хорошей быть не может!

4 . Не делайте сами то, что объясняете ребенку как «плохое» .

Папа, пьющий крепкий алкоголь с утра, без повода и при ребенке, со словами «тебе нельзя, а мне можно» – не самый правильный пример для подражания.

Уж если курите, то делайте это на балконе.

Если ребенок вас застал, объясните, что не можете ничего сделать с этой вредной привычкой и это плохо.

5 . Научите его не бояться ошибок .

Если сами ошиблись – извинитесь. Если он ошибся – не ругайте.

Впереди у него еще много проваленных экзаменов и забытых стихотворений.

Это не должно плодить в нем комплексы неполноценности и страха перед ремнем.

6 . Хочется тискать ? Тискайте .

Друзья-советчики скажут вам, мол, «залюбите». Считается, что нельзя ребенка постоянно обнимать, целовать, холить и лелеять.

Привыкнет ведь! Привыкнет к тому, что его любят? Вот уж кошмар!

Если он ведет себя хорошо, ничего плохого в том, что вы без повода купите ему игрушку, нет.

7 . Сговоритесь с папой .

Придерживайтесь в своей семье четкой стратегии. Определитесь, что вы ребенку запрещаете, а что разрешаете.

Можно ли ему съесть три конфеты в день или нельзя? Ругать ли, если написал в ванной, или нет? Запрещать ли гладить соседскую собаку или нет?

Не важно, о чем речь, главное, чтобы политика у родителей была одинаковой.

Играть в хорошего и плохого полицейского лучше в кино, а в воспитании ребенка нет доброго и злого родителя.

При этом запреты не должны быть плавающими (в среду кота Ваську дергать за хвост было нельзя, а в пятницу вдруг стало можно).

Если что-то плохо, оно и в среду, и в пятницу плохо, и в гостях у бабушки плохо, и у друзей плохо, и с котом Петькой тоже плохо, даже если он вам совсем не симпатичен.

8 . Поменьше «нельзя» .

Обилие запретов снижает их общий вес.

Запретите ребенку три вещи (например, открывать дверь, играть со спичками и выбегать на дорогу), и он будет серьезно к ним относиться.

А теперь запретите сто вещей (брать мамину косметику, играть с папиными часами, дергать Ваську за хвост, отрывать кукле голову, включать телевизор, лазить на шкаф...) и увидите, как они в раз обесценятся.

9 . Шантаж недопустим .

То, что ребенок отказывается есть суп, вовсе не значит, что он сегодня не пойдет в Зоопарк.

Очень удобно запугивать малыша, и многие родители этим активно пользуются.

Но это «грязные методы», которым вы его в итоге и научите. Всегда лучше поощрять, чем угрожать, но и это надо делать с умом.

Бить ребенка, кстати, тоже недопустимо, даже если ваши родители считали иначе.

10 . Держите обещания .

Если вы сказали, что за пятерку по математике купите ему конструктор за тысячу рублей, то будьте добры купить.

И именно тот самый. Объяснить, что «ты, конечно, молодец, но мы все деньги потратили на новую стиральную машину» не получится.

Либо не обещайте, либо исполняйте.

Старайтесь соблюдать эти правила и, надеемся, что вы заслуженно сможете сказать: Я - хорошая мама.

Существует ли идеал хорошей матери, и каков он? Интересный вопрос. Но самое интересное, что большинство матерей не соответствуют этому самому идеалу, так как прежде всего являются живыми людьми. Вследствие этого мы иногда сокрушаемся, что являемся плохими мамами. Но какой должна быть хорошая мать? И что значит быть хорошей мамой, что нужно для этого сделать? Об этом читайте ниже.

У каждого из нас есть свои недостатки – это необходимо признать. Но неужели это так плохо? Почему большинство считают супермаму божеством, обладающим сверхсилами и такими же способностями. Все матери созданы из плоти и крови. Только непонятно почему одни могут вырастить умных, заботливых и самостоятельных детей, а другие – бесхарактерных, забитых и жестоких. Хотя большая роль все же отводится природным задаткам самого ребенка. Ведь 80% характера мы получаем от рождения, а 20% корректируется родителями в процессе воспитания. Только внести коррективы иногда очень сложно и удается не всем родителям, хотя не многие рвутся к этому, спуская все на тормозах. Зачастую природа может просто взять свое и никакие усилия и особые подходы не помогают изменить то, что заложено в ребенке от рождения. Таких случаев очень много. Мать может бороться с недостатками ребенка, вкладывать в него всю свою душу, забывая о себе самой, а он все равно вырастет и станет преступником или алкоголиком, который пропьет все что имеет и окажется под забором. Стоит ли в таком случае стремиться стать идеальной матерью? Представляем вашему вниманию несколько советов, которые помогут правильно оценить себя и свои силы, понимать собственное чадо и радоваться материнству.

1. Все мы живые люди с правом на ошибку

Представьте ситуацию: вы без причины накричали на ребенка, осознали это и сильно переживаете, что ваше чадо вас не простит. Вы корите себя и готовы делать это бесконечно, думая, что вы плохая мать. Но вы должны понять одну простую вещь – вы всего лишь простой человек. У вас есть свои проблемы, внутренние всплески эмоций и срывы. Поверьте, ваш собственный ребенок это понимает и принимает. Ему нужна мама из плоти и крови, а не идеальный робот. Конечно, срываться на ребенке плохо и нежелательно. Но ведь вы раскаиваетесь в содеянном? Тогда дайте понять это ребенку, пусть знает, что вы признали свою ошибку. Извинитесь. Не кайтесь, не умоляйте о прошении, а просто искренне объясните, что вам тяжело и вы постараетесь больше так не делать. Даже самый маленький ребенок оценит разговор по душам. То что случилось уже не изменить. Каждый человек совершает ошибки и имеет на них право, так как именно на ошибках мы и учимся. Главное – это сделать выводы и не повторять своих ошибок, а также по возможности исправить уже сделанные.

2. Вы хотите убежать на край света? Это нормально

Ваш малыш ведет себя беспокойно, не слушается и постоянно болеет? Вы выбились из сил, пытаясь изменить ситуацию к лучшему? При этом все становится только хуже? Вы думаете, что ребенок плачет вам назло, не слушается наперекор и заболевает также, чтобы вас помучить. Вас постоянно посещают мысли что вы никогда не станете хорошей матерью, да уже и не понимаете, что это на самом деле значит. Вы мечтаете сбежать на край света, только пока вам не предоставляется подобная возможность. Все ваши чувства и переживания нормальны. Вы обычный человек, который может чувствовать, обижаться и винить себя и окружающих в происходящем.
Не верьте тем, кто говорит, что на ребенка нельзя обижаться. Если вы не будете этого делать, то он не научиться просить прощения и понимать, что может ранить людей, тогда из него вырастет маленький монстр. Так же от детей можно уставать, ведь с ними на самом деле тяжело. Принимайте себя такой, какая вы есть и тогда вам станет легче, спадет напряжение и раздражение, а также уйдет боль. Даже самые идеальные мамы иногда чувствуют свою беспомощность, усталость и разбитость. Главное не затягивать это состояние, чтобы вы не стали считать ребенка обузой и помехой на пути к спокойной и счастливой жизни. Этого не должно произойти ни с одной матерью.

3. Вы не волшебница

Представим, что вы работаете с утра до ночи, поэтому чисто физически не можете позволить себе уделять ребенку много времени, сколько это делают домохозяйки. Смиритесь с этим. Вы не можете выделять пол дня на прогулки с ребенком на улице и еще пол дня на чтение книг. Работающая мама в первую очередь должна работать и с этим ничего не поделаешь, именно поэтому ей намного тяжелее. Так же надо относиться к постоянному ношению ребенка на руках, если он плачет. Вы не всесильны, а ребенок не пушинка. Иногда вы просто физически не можете сделать то, что хочется. Повторимся: вам надо смириться и направить усилия на то, что вам под силу.

4. Не сердитесь

Бывают моменты, когда мама чувствует себя раскаленной сковородкой. Ребенок не слушается, говорит и делает гадости, отказывается помогать по дому и все время требует вашего внимания? Это любого человека выведет из равновесия. Понятное дело, что вы не будете в этой ситуации улыбаться и делать вид, что все в порядке. Вы можете злиться, главное не выпускать свой гнев из под контроля. Одно дело сердиться на ребенка, другое – проявлять к нему открытую агрессию. Какие бы чувства вас не переполняли не держите злость в себе, объясните ребенку, что он причиняет вам боль, делает неприятно и этим самым выводит из себя. Объясните своему отпрыску, что именно он делает не так и как должен делать, чтобы вы не злились. Не притворяйтесь доброй, скрывая свою агрессию, иначе негатив внутри вас накопиться и вырвется огромным пламенем, которое обожжет и вас и вашего малыша, что может стать для него шоком. Как, по-вашему, отреагирует малыш на всегда добрую маму, которая извергает огонь, как дракон и шипит и кусается, как змея? Не допускайте этого, ни при каких обстоятельствах!!!

5. Желание уделять себе время естественно!

Материнство не является приговором. Вы не должны превращаться в рабыню, подвластную чужим прихотям и не имеющую собственной свободы. Не отрекайтесь ради ребенка от самой себя, не растворяйтесь в семейном очаге полностью и без остатка, так как в конечном итоге ни к чему хорошему это не приведет. Дети вырастут и начнут самостоятельную жизнь, а вы поймете, что вашей у вас нет. Поэтому не прекращайте общения с друзьями, учите иностранные языки, ходите в спортклуб или на занятия танцами. Учитесь, совершенствуйтесь, в общем, продолжайте жить! Если вы будете помнить о себе, то и окружающие никогда вас не забудут.

6. Не превращайте жизнь ребенка в сплошное развлечение

Если вы занимаетесь ребенком целый день, забывая о своих потребностях, играя с ним на его уровне, не стараясь подтянуть его до своего, то постепенно превратитесь в любимую игрушку, а не мать. Игры очень полезны для развития ребенка, но не прерывные. Малышу также полезно самостоятельное времяпрепровождение. Постоянное присутствие матери превращает ребенка в беспомощное существо. Не играйте с ребенком целый день хотя бы потому что он, так же как и вы устает от этих игр и нуждается в отдыхе или общении с бабушками и дедушками, в конце концов – с самим собой. Позвольте себе и малышу больше отдыхать. Более редкие игры станут еще более интересными и захватывающими. Не стоит баловать ребенка круглосуточным вниманием. Постоянно находиться с ребенком еще не значит быть хорошей мамой. Настоящая мать должна знать меру ласкам и вниманию, так как во всем и всегда нужна мера.

Вы можете или написать свой.

Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии "хорошести" в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?

Каков он, идеал?

Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все...

"С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха", — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков "Просто вместе". При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.

Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?

Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. "Надо делать так...", "Ты должна..." — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти "мудрые советы" взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?

"Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений".

Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? "Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место".

Воспитывать — себя или ребенка?

Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: "Ну что ты как ребенок!.." — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.

"Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки".

"Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое...“ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка".

И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. "Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет".

"Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной".

Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать "я-высказывания" при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок ("плохо поел", "хорошо себя вел", "умница", "балбес"), а говорите исключительно о своих чувствах ("Мне было обидно увидеть это", "Я рада, что ты справился", "Я понимаю твои чувства в этой ситуации"). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.

"Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать".

И зачем нужны эти родители?

Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: "Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить". Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше "функций" родителей. Но вот какие символические "обязанности" особо выделяют психологи.

"Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни". Это, конечно, в идеале...

Каждая мама старается стать для своего малыша «самой»: самой ласковой, самой доброй, самой заботливой, самой понятливой… Но стоит ли так стремиться к идеалу? Оказывается, это вредно не только для самой мамы, но и для ребенка. Попробуем разобраться, почему?

А поможет нам в этом психолог Центра психологической поддержки «Вектор жизни» Надежда Навроцкая

Идеальных людей не существует в природе, и мам в том числе. Стараясь максимально приблизиться к идеалу, постоянно себя контролируя, сдерживая эмоции, мама может существенно испортить себе жизнь, потому что:

1. Стремится к недосягаемому . Кто знает, какой должна быть идеальная мама? Для каждого понятие совершенства свое. Оно иллюзорно, поскольку не имеет четких параметров. Как же тогда возможно его достичь?

2. Не видит окружающего ее счастья. Ведь она постоянно пребывает в состоянии недовольства своими действиями и достигнутыми результатами, поскольку состояние совершенства статично и кратковременно. Едва возникнув, оно тут же рушится и чаще всего теми, для кого создавалось. Игрушки разлетаются по всей комнате, одежда разбрасывается, обои разрисовываются и т.д.
3. Не дает жить всей семье. При высоких требованиях к себе неизменно повышаются требования и ко всем окружающим домочадцам. Это сопровождается постоянной критикой, недовольствам, замечаниями и конфликтами.
4. Ограничивает себя. Ведь если женщина не чувствует в себе уверенности что-то сделать идеально, то она даже и не попытается это совершить. При этом она лишает не только себя каких-то новых событий и ощущений, но зачастую и всех членов своей семьи.
5. Регулярно находится в состоянии стресса . Жизнь в постоянном сравнении с идеалом, контролем над своим поведением и эмоциями неизбежно приводит к высокому напряжению, ведущему к иным проблемам со здоровьем и саморазрушению.

Ребенок у мамы, стремящейся к идеалу, тоже, увы, страдает. И все потому, что:

1. Ему страшно совершать ошибки . Ведь его мама никогда не ошибается, значит, и он не должен. В итоге малыш у «совершенной» мамы станет боязливым, безынициативным, неуверенным в себе. Его будет преследовать постоянная боязнь сделать что-либо не так и совершить ошибку.
2. Ребенок не знает, когда и как нужно проявлять свои эмоции . Ведь в стремлении к идеалу женщина улыбается, когда хочется плакать, говорит спокойно, когда хочется кричать, сдерживается, когда нужно хохотать от души.
3. У него с малых лет сформируется комплекс неполноценности . Ребенок будет твердо убежден в том, что если он что-то выполнит не идеально, то его никто не будет любить.
4. Он станет таким, каким хочет видеть его мама, а не таким, каким желает быть сам. Ведь у идеальной мамы должен быть идеальный малыш. Причем в понимании именно этой мамы. Зачастую из ребенка пытаются «вылепить» то, чего не смогли достичь сами.
5. Загруженность всевозможными секциями и кружками, даже если ребенку они совершенно неинтересны, - нередко признак «идеального» воспитания. При этом попытки помечтать или поиграть расцениваются как отлынивание от учебы и полезных занятий.

Полезные советы
Не бойтесь совершать ошибки сами и спокойно относитесь к ошибкам ребенка (а лучше с юмором!)
Старайтесь всегда оставаться самой собой.
Стремитесь делать все не идеально, а достаточно хорошо.
Находите в действиях и событиях положительные моменты. Например, не корите себя за то, что слегка припозднились с ужином, ведь вы здорово провели время с ребенком на катке.
Принимайте своих близких такими, какие они есть, со всеми их слабостями и недостатками.
Чаще улыбайтесь.
Не сравнивайте себя с другими мамами, особенно склонными к перфекционизму.
Не сдерживайте свои эмоции: смейтесь от души, плачьте, кричите, в конце концов. Только отрицательные эмоции постарайтесь проявлять не в присутствии ребенка.
Просите помощи в каких-то делах у своих близких, распределяйте обязанности между всеми членами семьи.
Обязательно уделяйте время самой себе, своим любимым занятиям.

Быть не идеальной мамой не стыдно. Для каждого малыша его мама и так самая-самая. Важно быть хорошей мамой. При этом счастливой, слегка несовершенной, но такой настоящей.

Вас в детстве называли хорошей девочкой? А плохой? И вы готовы были на многое, чтобы как можно чаще оказываться в одной роли и избегать другой? А может быть, вас ещё и с другими детьми сравнивали?

Если вы ответили "да" хотя бы на один из этих вопросов, значит, велики шансы, что вы до сих пор участвуете в заведомо проигрышной гонке за то, чтобы найти одобрение в чужих глазах - если, конечно, у вас не хватило воли, времени и души на то, чтобы разорвать этот порочный круг и обрести долгожданную свободу.

"А что же такого плохого в том, чтобы быть хорошей?" - спросите вы. В ответ я предложу вам взглянуть на ситуацию "хорошая мама" с точки зрения разных ее участников.

Прежде всего, как чувствует себя сама женщина, которая выбрала для себя роль хорошей жены, мамы, дочери и т.д.? Очевидно, что она . Во-первых, она не умеет эти потребности распознавать: ведь её фокус внимания сконцентрирован не на собственных ощущениях, а на поиске одобрения вовне. Во-вторых, она слишком занята проживанием чужих жизней: мужа, детей, подруг и т.д. Ей не до себя.

Как чувствуют себя члены семьи "хорошей мамы"? Они ощущают себя как минимум не у дел: ведь мама не только всё решает, но и делает за них. Дети такой мамы часто "беспричинно" агрессивны и . Их невыраженные эмоции зашкаливают: ведь они не могут их проявить - иначе "хорошая мама" обидится, а они будут испытывать чувство вины. Что же касается самой мамы, то она своих детей не замечает и не знает их реальных потребностей: ей не до себя - и уж, тем более, не до них. При этом она всегда лучше знает, что им надо - правда, узнаёт она об этом из книг и разговоров с подругами, но никак не от самих детей.

Муж такой женщины часто чувствует себя чужим в собственной семье и с головой уходит в работу, общение с друзьями и т.д. и т.п.

Если же в семье такой женщины есть и другие члены, желающие проявить себя "хорошими", то ситуация становится поистине плачевной. Дело в том, что эта роль уже занята "хорошей мамой". Так что же остается мужу и детям? Если и их не устраивают вторые роли, то остаётся одно: стать лучшим в противоположной роли - "плохиша".

Вот так женщины программируют будущее своих семей. К сожалению, не всегда в соответствии с провозглашаемым ими сценарием. Эта роль, от которой страдает как сама женщина, так и её семья, подробно описана в психологической литературе. Я могла бы перечислить множество книг на эту тему, но сегодня хочу остановиться лишь на одной. Точнее, на одном авторе.

Приобретя и прочитав "Активную депрессию. Исцеление эгоизмом" Михаила Покрасса несколько лет назад, я была, мягко говоря, под впечатлением. Силу её воздействия на меня можно передать с помощью одного факта: за все годы, что она живет у меня дома, я не допускаю и мысли о том, чтобы одолжить её кому-то даже на непродолжительное время. Вместо этого я купила такую же в подарок своей маме, а подруга до сих пор надеется, что этот мой "приступ жадности" пройдет.

Чтобы вы могли составить хотя бы минимальное представление о книге, процитирую Михаила Львовича:

"...все, кто пытаются "себя исправить", "стать другим", "совершенствоваться", чаще лишь мнят, и декларируют, что себя любят. В действительности, с младенчества убежденные кем-то в собственном ничтожестве, такие люди, еще даже не заметив своей жизни, самим этим пресловутым "самосовершенствованием" уже принуждают себя играть "правильные" и "красивые", но не свои роли и маски - чужие игры. Игрой заняты, отвлечены от жизни. И пока так отвлечены - отгорожены от влияний реальности, останавливаются они в собственном развитии, точно в детской игре "Замри!". Не растут.

Только желающий остаться тем, кто он есть, догадывается о своем неназванном существовании, ищет встречи с собой. Он подставлен действительности, в столкновениях с ней обнаруживает себя и мир одновременно. Этот мир поминутно формирует его, как лошадь, дрова и дорога формируют шестилетку, по имени "мужичок с ноготок". Оставаясь всегда самим собой, он углубляет, расширяет и уточняет свою картину мира, совершенствует и множит навыки, осваивает и по своему выбору использует роли, маски. Играет свои игры - осуществляя себя и созидая свой мир. Он растет и взрослеет."

Так как же выйти из давно опостылевшей роли "хорошей мамы"? Полюбив себя, т.е. став эгоисткой!

По определению М.Л. Покрасса,

"эгоист - тот, кто любит себя, то есть сам заботится о себе, о среде своего обитания - природе и других людях, сознательно или неосознанно утверждает, воспроизводит и развивает обеспечивающие существование этой среды нравственные уклады."

Другими словами, эгоистка - это та, кто знает и удовлетворяет свои потребности. Она научилась быть сама собой. Она чувствует себя, а вместе с этим и других людей - ведь невозможно быть чуткой, не возлюбив себя. Она счастлива, а вместе с ней счастливы её дети и муж.

Правда, стать настоящей эгоисткой не так-то просто и это требует постоянной работы над собой. Ведь найти контакт с собой настоящей, выявить свои истинные желания и интересы и претворить их в жизнь - это может стать делом всей жизни.

У меня давно есть и другая книга М.Л. Покрасса:

А на Новый год я хочу сделать себе подарок - заказать еще две его книги:

Но уже сегодня я могу положа руку на сердце рекомендовать вам любую из четырех книг Михаила Львовича, потому что точно знаю, что вы, так же, как и я, найдете в них ответы на многие свои вопросы.

А читали ли вы М.Л. Покрасса? И что вы думаете об эгоизме?