Всё это происходило достаточно давно. Я довольно молодая девушка, замужем за довольно молодым мужем . Естественно, мы познакомились, как и многие пары, в университете, влюбились, и долго вместе были. Мы встречались, а потому не знали семейной жизни. Эдакая «семейная жизнь в общежитии».

Конечно, вся эта радость длилась не совсем долго, поскольку вскоре я узнала, что беременна . Долгое время у нас были ссоры и скандалы на этой почве, поскольку Максим, так звали моего будущего мужа и отца моего ребенка, завершал последний курс университета, и только собирался устраиваться на работу. Ему итак было тяжело, а тут ещё и я. Нам повезло! Наши родители были довольно обеспечены, а потому смогли скинуться и купить нам небольшую квартиру. Вскоре мы помирились ради ребенка, расписались, и стали жить вместе.

Семейная жизнь

Доченька Анечка подрастала . Наша жизнь стала довольно серой и неуютной. Конечно, пришлось прекратить постоянные походы по «злачным» заведениям, прогулки. Максим действительно оказался сильнее обстоятельств и смог найти довольно неплохую работу, которой практически хватало на все, включая одежду, еду, и т.д. Конечно, мы не имели машины, да и в планах, такого как бы, не стояло. Мы не могли позволить себе летать заграницу, но и так жили неплохо.

А потому так мы и жили долгое время. Максим работал, а затем приходил домой уставший, ложился на диван и смотрел телевизор. Я в свою очередь ухаживала за ребенком – Анечкой, а также старалась заниматься хозяйством и понемногу писать дипломную работу, поскольку я была значительно юнее своего мужа . Всё это меня довольно устраивало до определенного момента. Я стала понимать, что я просто безразлична Максиму, и он меня воспринимает исключительно как мать своих детей, а также как некоторую обязанность. Я стала понимать, что он просто несет за меня ответственность, а так он жить со мной не хочет.

Ряд проблем:

Однажды он пришёл домой также немного поздно, а затем вновь улегся на диван и стал молчаливо смотреть телевизор. В этот день Анечка довольно сильно приболела, а потому я не могла оставить её ни на секунду.

Муж, как всегда, потребовал еды. Я в свою очередь ответила, что наша дочь больна, и вообще он мог бы поинтересоваться между прочим, как поживает его дочь, вместо того, чтобы сразу улечься на кровать. Он сказал, что это не его проблемы, и его задача – зарабатывать деньги, а то, что Анечка заболела – это исключительно мои проблемы. Меня это взбесило не на шутку, а потому стала затевать скандал, который ничем не окончился. В итоге я приготовила поесть и до середины ночи сидела с Анечкой, чтобы постараться вылечить её.

Так как я все ещё являлась студенткой, мне приходилось дополнительно изучать множество литературы . Да и я не особо хотела всегда сидеть на шее у Максима, или быть домохозяйкой. Мне тоже хотелось развиваться и работать, а потому я часто просила Максима посидеть с доченькой, или поиграть с ней. На что Максим постоянно отвечал, что играться с Анечкой могу и я, да и вообще, зачем это ему играться с доченькой. Он зарабатывает деньги, а потому больше ничем мне не обязан.н.

Поймите, меня убивало не то, что он, возможно, зарабатывает немного, или не может помогать мне. А то, что ему было просто абсолютно безразлично, кто я, и чем я занимаюсь.

Однажды я вновь решила попросить Максима посидеть с дочкой, пока я немного позанимаюсь над дипломной работой. На что Максим с иронией взглянул на меня, а затем вновь уставился в экран телевизора. Я вновь сказала: «Ты меня, что ли не слышишь? Я же попросила, между прочим. Это не так сложно, как кажется!».

Да, мое терпение было на исходе. Меня просто унижало то, что ему просто абсолютно все равно на меня и на его дочь. Но ответ меня просто убил: «Да зачем тебе тот диплом?» «Как зачем? Я не собираюсь быть до конца своих дней домохозяйкой!» - ответила я с недопониманием. «Карьеры захотела?!! Денег тебе не хватает?!!» - начал кричать Максим. «Да причем тут это?» - хотела сказать я, но его уже было не остановить. После этого он мне рассказал все, что у него «накипело» за это время. Оказалось, что я плохая хозяйка, а потому у нас постоянно все неубрано, и постоянно нет «нормальной» еды. Кроме этого, именно я виновата в том, что наша дочь иногда болеет, в том, что Максим не может нормально отдохнуть, поскольку, когда он приходит домой, вместо того, чтобы встречать его с «хлебом солью», его постоянно «пилят». «И этого человека я любила…» - промелькнуло в голове у меня, и я достала сумку. «Опять убегаешь к мамочке? Ну, понятно! Мамочка накормит, мамочка напоит, и спать уложит, а ещё и денежку в дорогу даст. Тебе пора повзрослеть!» - крикнул Максим. Но я все пропускала через уши. «Ты думаешь, что ты самая умная? Думаешь, можешь в любой момент так убегать?! Так вот нет! Если хочешь постоянно убегать, то убегай, но дочь я заберу себе!» - договорил он, и схватил меня за руку, которой я держала Анечку. После чего я дала ему пощечину. Казалось, что именно этот момент стал той самой разрывной точкой в наших семейных отношениях. После пощечины, я также получила ряд пощечин и ударов, которые сходили еще три недели. Естественно, я уехала к маме, и долгое время не была дома. Вскоре мне стала названивать свекровь и с упреками говорить о том, что я вся такая плохая, и как у меня только совести хватило уехать, а потому я просто обязана вернуться обратно. Но возвращаться я уже никак не хотела. Хотя, через некоторое время со мной решила поговорить моя мама, которая была в разводе , а потому прекрасно понимала, к чему может привести жизнь без мужа. Он мне сказала, что именно я обязана повернуть все вспять, а потому мне просто необходимо вернуться и постараться наладить отношения с Максимом. Хотя бы ради Анечки. Поскольку Анечке очень нужен отец. Я и сама в глубине души понимала это, хотя простить Максима я все равно не особо могла. Но все-таки я решилась на это и поехала домой. По приезду я слегка удивилась, поскольку квартира была в пыли, везде были разбросаны картонные пакеты от пиццы. Такое чувство, что после моего уезда ничего не было тронуто, а все осталось на своих местах. Разве что мусора от еды добавилось. Я вошла в квартиру и увидела Максима, который сидел на диване и смотрел телевизор. «Ничего не меняется» - промелькнуло у меня в голове, и я решила поздороваться. Но после приветствия, Максим лишь слегка повернул голову, посмотрел на меня, а затем развернулся обратно к телевизору. Так прошла практически целая неделя. Максим со мной практически не разговаривал. Стал слегка общаться с доченькой, а также заниматься её воспитанием. Делал он это крайне неумело, но у меня вызывало целую бурю положительных эмоций, поскольку это были уже какие-то попытки наладить контакт, несмотря на то, что воспитание проходило в 2-3 минуты на 2-3 дня. Затем я решилась сказать ему о том, что мне посоветовали пойти к психологу . Максим ничего не ответил, однако через день сказал мне, что готов пойти, если это мне нужно.

Психолог и исход:

Я была крайне счастлива, что Максим хотя бы не кричит на меня и не бьет меня. Возможно, это я придумала сама в своей голове, но я правда боялась, что по приезду Максим продолжит унижать и обижать меня. Я всегда этого боялась. Хотя он никогда меня особо и не унижал. В общем, сейчас не об этом. Мы все-таки записались на походы к семейному психологу. Первые сеансы проходили крайне тяжело. Настолько тяжело, что я думала уже, что зря обратилась вообще за помощью.

Просто мы очень сильно конфликтовали на приемах у психолога, а когда приходили домой, то я видела, что муж сильно зол на меня, а потому боялась даже обратиться к нему. Однако вскоре ситуация стала налаживаться. Через несколько сеансов мы научились нормально говорить, правда, говорили мы все-таки только на этих сеансах. Хотя мне вполне хватило.

В итоге мы стали разговаривать даже дома. То есть ситуация реально стала решаться, поскольку муж стал реально передвигаться по квартире и стал молча читать газету, но уже на кухне, рядом со мной и доченькой. Кроме этого, когда мы сидели на кухне, Анечка постоянно цеплялась к Максиму. Первое время я с огромным опасением следила за этим, но Максим оказался просто неописуем. Он отвлекался на секунду от газеты, затем смотрел на Анечку, отвечал на её вопросы, или давал ей советы, играл с ней несколько минуток, потом тихонько шептал: «Папа сейчас занят», и вновь удалялся в чтение газеты. Я не могла нарадоваться.

Единственное, что меня начало смущать, это то, что я стала задумываться о разводе.

Понимаете, дело в том, что все эти «улучшения» Максима, которые я перечислила выше – это в целом и все. Никаких особых сдвигов я так и не получила. Я понимала, что мужчину поменять практически нереально, и сдвиги какие-то были. Но этого было недостаточно для меня, для моего будущего. И я постоянно вынашивала мысль о разводе. Вначале я боялась её, но все-таки мысль просто заполонила мою голову.

В итоге я решила самостоятельно сходить к нашему психологу вне очереди, и рассказать ей все об этих мыслях. На что она мне ответила, что она просто раскрыла нас, и подняла наши проблемы на самый верх, чтобы мы могли решить их. То, что я задумываюсь о разводе – это означает, что я просто боялась сама себе признаться в этом ещё до похода к психологу. Кроме этого, она также образумила, что она не может сдержать семью, она помогла нам понять реальный порядок вещей, а также помогла нам осознать наши желания. Когда я пришла домой, я поняла, что психолог была права. Действительно Максим стал меняться, но он менялся только потому, что он таким и был. Может это сложно для восприятия, но на самом деле, я сейчас видела перед собой того Максима, который был «без оболочки». Он был таким, каким он всегда был и будет. Это его реальная сторона, без всяких эмоций и раздражений. И тут я поняла, что не хочу больше продолжать так жить. Наша жизнь, конечно, стала улучшаться, но мы пришли к тому, что больше мы поменять жизнь просто не сможем, а потому нам придётся либо смириться, либо начинать новую жизнь. Я выбрала второе.

Развод и исход:

Вскоре мы с Максимом развелись. Развод прошёл довольно гладко, поскольку Максим без эмоций соглашался на все, что я предлагала, а я в свою очередь предлагала только то, что мне было крайне нужно. Поделили пополам квартиру, а затем я купили на эти деньги немного меньшую. Сейчас работаю на работе, которая не является пределом моих мечтаний, но на жизнь хватает. Дочь учится в школе и часто видится с Максимом.

Жизнь была, конечно, полна передряг, но мы смогли понять все и определиться с будущим. В этом нам помогла семейный психолог, за что ей огромное спасибо.

Недавно я виделась с Максимом. Мы дружелюбно поговорили в духе «Максима», то есть немного, но все по делу. И сейчас я могу реально сделать вывод, что мы поступили правильно. Максим выглядит счастливым и сильным. Он работает, отдыхает, и живет той жизнью, которой всегда хотел. Я также счастлива тому, что могу жить так, как я хочу. Счастлива, потому что моя дочь жива и здорова. Она стала гораздо лучше себя чувствовать, поскольку во время семейных ссор она постоянно болела. Мы счастливы оба, несмотря на то, что не вместе. Мы смогли разобраться с нашими отношениями.

Рейтинг: 4.8 /5 , основан на 178 голосах.

Немногие женщины развод воспринимают спокойно. Для большинства он все-таки становится одним из ключевых событий жизни. И при этом событием с отрицательным знаком. Развод очень сильно ранит душу и бьет по самооценке. После обвинений «я ради него…, а он…» приходит мысль, что «он ушел, потому что я была плохой». И степень самоунижения напрямую зависит от того, как быстро бывший супруг обрел новую подругу.

Еще одна проблема, поджидающая женщин после развода, связана с синдромом замужней женщины. Долгая супружеская жизнь вырабатывает множество стереотипов и привычек. По словам психолога Лилии Зиновьевой, у «мужней жены» определенное время отсутствовала потребность поиска партнера, поэтому она уже разучилась с легкостью, свойственной девушкам и молодым женщинам, кокетничать с противоположным полом, знакомиться и заводить романы.

Существует всего две поведенческие стратегии после развода. В первом случае женщина погружается в ситуацию. Она всем говорит, что глубоко несчастлива, что бывший муж оказался предателем, подлецом, «гадом», да и вообще – «все мужики сво…». Сочувствующие подруги с готовностью поддерживают «жертву мужского коварства», и в определенный момент женщина сама начинает верить в свои обвинения. «Мне не везет в личной жизни», — продолжает уговаривать она себя. — «Любовь? Это не для меня. Поэтому больше никаких знакомств, никаких отношений, никаких симпатий!»

Во втором случае женщина, напротив, старается убедить окружение и, в первую очередь, себя, что бывший, ее просто недооценил! И для получения подтверждений этого бросается на поиски нового спутника. «Он еще поймет, какую совершил глупость! — внушает себе она и меняет одного поклонника на другого, как перчатки. – Он еще приползет и еще будет умолять о прощении!» По словам психолога Аллы Занимонец, дамы, которые выбирают вторую стратегию, способны проявлять фантастическую активность в демонстрации своей женской привлекательности, но навязчивость и прямолинейность поведения часто приводят к обратному результату.

«Я познакомились с мужем, когда мне было 18, — рассказывает Ангелина (35 лет). – Через год поженились, а через 8 месяцев появился сынишка. Я ведь была идеальной женой! В доме все всегда чисто, еда приготовлена. И еще работать успевала. Но когда узнала, что муж гуляет, сразу подала на развод. Думала, так будет лучше. Куда там! Чувство одиночества и обиду пыталась «вылечить» по-всякому: и квартиру поменяла, и на курорт ездила с подругами, и в клубы ходила. В какой-то степени девчонки вытащили меня из депрессии. Они ведь даже меня знакомили со своими холостыми коллегами и приятелями. Но они как-то быстро испарялись».

Ангелина предполагает, что новых знакомых оттолкнуло ее стремление к серьезным отношениям. «Возможно, — рассуждает женщина, — я слишком форсировала события». (Возможно Вам будет интересно узнать как венуть любимого).

Это сладкое слово – «свобода»!

Когда процедура развода завершена, поставлены печати, поделено совместно нажитое имущество, кажется, что наконец-то не будет этих грязных носков, вечно валяющихся где попало, что больше не надо в выходные рано вставать и печь блины, потому что их так любит муж, что теперь (наконец-то!) можно заняться собой – сходить в косметический кабинет, записаться на массаж, купить новое платье. Свобода! Судьба дает мне шанс начать все сначала! Первое замужество – это ошибка молодости. Но теперь я обязательно встречу своего Принца!

«Однако, — объясняет Алла Занимонец, — состояние восторга быстро проходит. Вдруг оказывается, что действительность намного прозаичнее. Если до развода вам казалось, что стоит повести плечом, стрельнуть глазками, поманить пальцем и отбоя от статных, галантных и очень сексуальных кавалеров не будет. Увы, после развода эта иллюзия быстро тает, как ночной туман после восхода солнца. А из тех, кто все-таки среагировал на призыв разведенной женщины, один – крепко пьющий, другой – лысый и занудный, третий – юбки не пропустит. В общем, сплошное разочарование!»

Некоторые женщины после развода стараются как можно раньше вновь выйти замуж. Причин несколько. Одну из них уже назвалась – желание доказать свою женскую состоятельность. Другая связана со стереотипами общественного мнения. Неслучайно в русском языке так много слов с негативной оценкой статуса женщины без мужа – «одиночка», «разведенка», «старая дева», «синий чулок»… Не потому ли женщины, потерпевшие неудачу в семейной жизни, тем не менее, торопятся вступить в новые отношения?

Спешка отношениям не поддержка

«Мы познакомились случайно. Пару-тройку раз встретились, погуляли, сходили в кино, – рассказывает Надежда (29 лет) об очередном поражении на любовном фронте. – Все было хорошо, пока я не пригласила его в гости. Мне казалось, что он будет рад знакомству с моим 9-летним сыном, ведь они оба любят машины, ватрушки и лошадей. Предложила вместе в ближайшее воскресенье провести в конном клубе – мы раньше почти каждые выходные устраивали семейные конные прогулки. Но вы бы видели, как воспринял мою идею Геннадий! Он весь напрягся и заявил, что до новогодних праздников – а это полтора месяца – он по выходным работает. Я сразу поняла, что напрасно мечтала о совместном будущем. Увлечение моего сына его совершенно не волновали, да и забота о маленьком мальчике не входили в его планы».

Мужчину вообще торопить опасно. Любая попытка надавить на него, насильно подтолкнуть к решению, навязать ему это решение, воспринимается им как нападение, как посягательство на его мужскую независимость, как попытка лишить его самостоятельности и сделать подкаблучником. Единственное, на что мужчины оказываются способны в подобных ситуациях – это отступление и бегство.

womenparadise.ru

«Не позволяй душе лениться…» История развода и нового брака

Мне было 18 лет, ему – 28. Он уже был женат, но «жена не понимала его, и они развелись». Всё это очень льстило моему «детскому» самолюбию. Льстило и то, что он был душой любой компании, организатором всех развлекательных мероприятий. Его все любили, полюбила и я.

Мы поженились, была свадьба и слова его мамы, которые я помню и сейчас: «Ты точно хочешь за него замуж?» Еще бы! Конечно, я хотела за него замуж.

Позже я поняла, что плохо представляла себе, что такое «быть замужем» за таким человеком. Надо признаться, что мужем он был замечательным: с радостью готовил еду, стирал, убирал, ходил в магазин, берег меня, как малое дитя. Но, став мужем, он не перестал быть «душой всех компаний», а мне хотелось, чтобы он был только моим, хотелось уютного дома, детей. Вечерами я ждала его после очередного «мероприятия», плакала и терзалась от мысли, что я заслуживаю чего-то лучшего. Потом долгие ссоры со слезами и моими требованиями завязать с прошлой жизнью. Он не сопротивлялся, говорил, что все для меня сделает.

Так прошло три года, три года слез и терзаний, неудачная беременность. Однажды я не стала дожидаться его прихода, собрала вещи и ушла. Были упреки его родных и обвинения его мамы, его уговоры вернуться и обещания начать новую жизнь. Мне не хотелось возвращаться, мне уже не хотелось ничего, и я не вернулась. Потом была процедура развода, повергшая меня в уныние тем, что никого не волновала трагедия нашей семьи: суровая женщина, не глядя, подписала заявление о разводе, и вот уже мы не муж и жена… Чужие люди…

Первое время я наслаждалась свободой, но вскоре поймала себя на мысли, что при виде отдела мужской одежды у меня сжимается сердце. Я рассматривала мужскую обувь, галстуки, рубашки, и с тоской думала, что мне не для кого все это покупать, а так хочется. Так хотелось о ком-то заботиться, за кого-то переживать, к кому-то спешить после работы, спешить не просто на свидание, а в семью, домой. Тогда я решила, что хочу замуж, очень хочу. И пусть он будет хоть хромой, хоть рябой, лишь бы не пил и не имел других вредных привычек.

И я его нашла. Он не пил, не курил, был не рябой и не хромой, а даже очень симпатичный, каждый день приходил ко мне с цветами и всячески проявлял обо мне заботу. Мы стали жить вместе и вскоре поженились. Теперь, казалось бы, мои мечты сбылись – у меня была семья, было, кому вязать свитера и шарфы, готовить вкусную еду.

Но совершенно неожиданно выяснилось, что помимо вредных привычек, у мужчин бывают и другие. Например, они не любят менять носки и пытаются их запрятать в такие места, где их сокровище не найдет никто. Они могут брезгливо ковыряться в тарелке, отыскивая лук с морковкой. С завидным упорством расставлять вещи по ему только ведомому принципу и бдительно следить, чтобы никто их не переставлял. Отказываться от общения с твоими друзьями и вообще разделять твои интересы. Список можно продолжать бесконечно, и пусть вам некоторые пункты кажутся пустяками, для меня это было трагедией…

Тут до меня стало доходить, что идеалов в жизни не бывает, и если я сейчас не выдержу и порву и с этим человеком, то меня опять ждёт либо мучительное одиночество и тоскливые походы по магазинам, либо другой такой же мужчина, но уже с новыми привычками. Тогда я стала задумываться о предначертанности в судьбе человека. Надо сказать, что оба моих мужа носили одно имя, у обоих были младшие сестры с одним и тем же именем, их родители жили в одинаковых квартирах, с одинаковыми номерами. Конечно же, это совпадения, но они навели меня на мысли, что от судьбы не уйдешь и надо смириться и строить самой свое счастье, как говориться «из того, что было».

Проанализировав всё то, что мне нравится и не нравится в муже, я с удивлением поняла, что хорошего в нём всё-таки гораздо больше, а со многим из того, что в нем раздражало, можно смириться. И началась работа над собой. Именно над собой! Я разделила его увлечения и интересы, клала вещи так, как ему нравилось, готовила так, чтобы было вкусно ему. Не могу сказать, что это давалось мне легко, но к тому времени уже родилась дочь, и то, как он берег меня во время беременности, и как трепетно относился к нашей маленькой девочке, перечеркнуло все мои страдания. Стиральных машин-автоматов в то время не было, пеленки отказывались сохнуть, и мой муж ночами сушил гору пеленок утюгом, все время вставал к дочери ночью, а утром шел на работу. Потом сразу наступили годы перестройки, невыплаченные зарплаты, голодные времена. Муж делал все, чтобы мы как можно меньше почувствовали эти трудности. Брался за любую работу, бегал по городу в поисках еды, часами стоял в очередях за детским питанием.

Даже не могу представить, что когда-то я могла не выдержать и развестись с этим человеком. Не то чтобы посетившее меня чувство благодарности я сохранила на долгие годы, но я старалась закрывать глаза на плохое и видеть хорошее.

И знаете, что интересно, как только я в муках смирялась с какой-либо «неудобной» для меня привычкой мужа, спустя какое-то время он сам о ней забывал. Мне кажется, это говорит о том, что все испытания, посылаемые нам Богом, нужно пройти, а не пытаться отвернуть в сторону.

Об этом говорит и то, что мой муж стал испытывать тягу к алкоголю. На момент нашего знакомства он категорически не употреблял спиртного, он был абсолютно равнодушен к нему. Но после тяжелых перестроечных лет он сорвался. Я с этим не смиряюсь, я молюсь, борюсь и всяческими способами не даю ему стать алкоголиком. Но я понимаю, что это то испытание, от которого я увильнула в молодости, и если я опять попытаюсь его избежать, я вернусь на исходные позиции.

В следующем году будет 20 лет, как мы поженились. У нас взрослая дочь, и перебирая в памяти прошедшие годы, я все меньше и меньше нахожу плохих, несчастливых дней, а всплывают только дни счастья. Мы и сейчас можем повздорить и думаю, будем еще не раз скрещивать копья, но я знаю, что это МОЙ муж, это МОЯ жизнь, это МОЯ семья, и никуда я от неё не денусь.

Несмотря на то, что я довольна тем, как сложилась моя жизнь, все эти годы я помню о первом муже, у меня нет к нему претензий, у меня есть чувство жалости, чувство вины перед ним. Тягостное чувство….

Ошибка многих молодых семей в том, что они уверены, что созданы для счастья и любви и не понимают, что своё семейное счастье нужно создавать, собирать по крупинкам, наше счастье, это дело наших рук, умов, сердец. Это великий труд, приносящий огромное удовлетворение.

Счастлива в разводе: 5 историй о плюсах расставания

После развода наш автор Яна Хлебникова, счастливая, здоровая и трудоустроенная барышня 27 лет, угодила прямиком в вязкое болото стереотипов о старородящих матерях, «ребеночке для себя» из пробирки и медленном угасании в обществе 40 кошек.

…Лишь бодрый заряд оптимизма, полученный во время жизни в Европе, где и после 30 женятся неохотно, сладкий вкус долгожданной свободы от мучительных отношений и разговоры с моими подругами не дали мне в нем увязнуть. И сподвигли написать этот текст о девушках, чья жизнь, вопреки ожиданиям общества, стала куда лучше после завершения брака. Да, некоторые из тех, кто расскажет вам ниже свою историю, пережили домашнее насилие, другие – измены, третьи – одиночество с ребенком на руках или мучительное расставание. Но эти истории не о страданиях, а о том счастье, которое приходит на освободившееся в вашей жизни место. Добро пожаловать в клуб веселых разведенок, мы начинаем свое шоу с блэкджеком и штампами в паспортах!

Анна Балева, 29, управляющая в салоне красоты

Вышла замуж в 22, развелась в 25

Когда я вступала в брак, ожиданий толком не было – лишь чувства и абсолютно ветреная голова малолетки, которая повелась на взрослого мужчину. Сначала все было здорово, мы совершенно не ссорились, потому что он был мудрее. Потом умнеть начала я, и постепенно пришло осознание, что это совершенно не мой человек.

В чем была причина развода?

В определенный момент стало резко не хватать денег. У меня на руках был двухмесячный ребенок, я искала деньги по карманам вещей, чтобы купить хлеба, а благоверный отказывался пойти на работу менеджером из-за гордыни, потому что ниже генеральных не работал. Когда мне надоело терпеть молчаливый укор родителей, которые обеспечивали нас троих, я просто выгнала его из дома.

Уже через месяц я укатила из родного города в Москву, познакомившись в Facebook с моим будущим мужем. Спустя 2 года мы поженились. Он подарил мне ту самую любовь, о которой мечтают сопливые девочки и знойные женщины бальзаковского возраста. Он любит нашего (не просто моего) ребенка. Он тот самый человек, который может поддержать мои великие глупости и простые радости. Я управляю одним из самых крупных и успешных салонов красоты. Мой круг друзей стал в разы интереснее: киношники, модные стилисты, художники, архитекторы. Я реализуюсь как в семье, так и в профессии. Хотя все это я не связываю с разводом – скорее, мне просто надоела скучная жизнь и я сильно захотела перемен.

Каждая из нас должна сама решать, когда закончить отношения. Иногда имеет смысл что-то исправить, услышать друг друга и начать все заново. Я человек другой – долго терплю, потом резко обрываю. И сразу нахожу новый объект страсти, чтобы легче было забыть утрату. А вообще, нужно хотя бы на секунду представить, помогает ли тебе брак быть счастливой, развиваться, добиваться того, чего ты хочешь, или он тянет вниз.

Марина Иванова, 28 лет, редактор новостей на ТВ

Вышла замуж в 20 лет, развелась в 23 года

Жить долго и счастливо, нарожать детей и умереть в один день. Вот о чем я думала, выходя замуж в 20 лет. А потом появились вопросы. А кто я собственно такая? Чего хочу? Чем мне заняться? Сценаристы «Сбежавшей невесты» знали, о чем писали. Только у героини Джулии Робертс были «яйца», чтобы улизнуть прямо из-под алтаря. А у меня они появились спустя 3 года после загса.

Беда ранних браков, как мне кажется, – незнание самого себя. Мы готовы ради «красивой картинки» промолчать, зажевать конфликт, наступить на свои амбиции и мечты. Так здорово быть идеальной молодой семьей. Чтобы подружки завидовали, ставили лайки в «Инстаграме», а родители видели в тебе равного – взрослого замужнего человека. И вот однажды утром я поняла, что так не пойдет.

Я уходила в никуда. У меня не было работы, только закончила вуз, я и не знала, как это – существовать без никого. Но азарт пересилил страх. Первым делом я избавилась от всего, что меня раздражало в доме. То, что раньше трогать было нельзя, теперь полетело в трубу: вещи и жестяные банки, старая мебель и ковер. Я совершила ритуал освобождения от табу – в когда-то неприкосновенную стену вбила 28 гвоздей ради фотографий друзей. Спустя месяц я ходила на работу мечты, чирикала по-испански на языковых курсах, поступила на международную магистерскую программу. Я подтянулась и, сама не знаю как, потеряла лишние килограммы.

За пять лет безбрачия я получила степень магистра в Германии, пожила и поработала в США и Европе, взяла на красной ковровой дорожке интервью у Тома Хэнкса, заговорила на четвертом иностранном языке, побывала в 12 странах, стала ценителем Пуччини и научилась вязать идеальные хипстерские шарфы и шапки.

Нынешние отношения дались мне нелегко. Было страшно снова ошибиться. Но на этот раз я дала слово быть всегда собой, говорить с партнером, не держать в себе обид и не стараться казаться ему лучше, чем я есть на самом деле. Только взаимное уважение и принцип равенства в отношениях. Это сработало. Сейчас снова хочется жить долго и счастливо, нарожать кучу детей и умереть в один день. Так и будет.

Советую ни в коем случае не сомневаться и идти вперед. Найти свою стену, как и я, и вбить туда свои ритуальные «гвозди». Без сожаления избавиться от половины гардероба, мебели, всего, что даже немного раздражает в доме.

Ксения Турок, 25, PR-менеджер в мотоспорте

Вышла замуж в 18, развелась в 21

В 18 лет редко кто умеет анализировать и просчитывать дальнейшую свою жизнь, поэтому я, как и множество других невест, была счастлива, когда услышала спустя месяц отношений предложение выйти замуж. Естественно, я ожидала, что мы особая семейная пара, которая проживет вместе до конца своих дней c пониманием, радостью и теплом вкупе с общими интересами и экстремальными поездками.

Спустя три года идеального брака у меня появились другие интересы, связанные с работой. Если раньше для меня приоритетом была семья, поездки с друзьями, то постепенно я все больше времени проводила на работе среди новых для меня людей, которые казались любопытнее тех, с кем я привыкла общаться. Все считали, что мы идеальная семья, где супруги буквально одно целое. Но мой муж становился слишком понятным и предсказуемым, я отдалилась, и мне было стыдно, что я не могу себя заставить оставить все так, как есть. Причин для расставания не было, но мне не хотелось приходить домой – о каком «до конца дней» теперь могла идти речь? Особо болезненным стало то, что у нас были общие друзья, а его и мои родственники превратились также в одну семью… Как я могла всех предать? Месяцев пять я думала о том, как бы сделать это безболезненно. Даже пыталась отправить мужа в другой город, чтобы тот вспомнил о своей мечте и забыл обо мне. Спустя месяц после его отъезда я набралась смелости и сказала, что хочу развестись.

После развода изменилось абсолютно все! Я наконец-то почувствовала, что никому ничем не обязана. Выбросила любимое обручальное кольцо со знаком бесконечности в воду – в тот момент я испытала прилив адреналина равный прыжку с парашютом. Началась новая жизнь с новыми людьми. Полученные автомобильные права, поездки по России и Европе, знакомства, жизнь, полная автоспорта, к которому так лежала душа, – все это было. И сейчас, как бы порой тяжело не было, я понимаю, что сделала все правильно. Еще во время моего замужества у меня был друг, который разделял мои новые интересы. Постепенно после развода мы стали проводить очень много времени вместе – по работе и в поездках – и стали неплохими напарниками, которые живут в одном ритме. Не уверена, что нужно сразу после развода ударяться в новые серьезные отношения, но увлечение кем-то другим точно послужит неплохим обезболивающим и отвлечет от лишнего самоанализа.

Что можно посоветовать девушкам, которые сейчас переживают развод?

Всем, кто разводится сейчас, могу сказать одно: держать себя в смирительной рубашке только из-за того, что все привыкли к определенным нормам, нет смысла. Нет ничего глупее, чем пытаться ехать на велосипеде назад. Если одному плохо, то и другой рано или поздно начнет задыхаться. И оборачиваться на всех, кто хочет вас видеть в браке, – от родственников до армии друзей – все равно равно не получится. Скорее шею свернешь, чем угодишь всем. Жизнь одна, если сам счастлив не будешь, то вряд ли сможешь сделать кого-то счастливым.

Ирина Шульгинова, 35 лет, фотограф в Берлине

Вышла замуж в 30, развелась в 35

Какими были ожидания до брака?

Я была влюблена в бывшего мужа и думала, что создаю идеальную семью, в которой есть любовь, взаимопонимание и желание строить совместное будущее и растить общих детей.

Когда мы окончательно съехались и стали жить вместе в Берлине с нашей годовалой дочерью, мне было сложно адаптироваться к новым условиям с малышом на руках в довесок. Муж все время работал, а мне приходилось сидеть дома, друзей и знакомых у меня не было, и я тихо сходила с ума. Думала, что муж поможет мне войти в эту новую жизнь, будет моим другом и советчиком, поможет с изучением языка и с устройством на работу, словом, возложила на него слишком много надежд. Когда я поняла, что придется устраиваться самой, я впервые почувствовала разочарование.

Что изменилось после того, как вы расстались?

За полгода после расставания я определилась с новой профессией, сделала свой сайт, нашла партнера, с которой мы начинаем новое дело, обрела кучу знакомых в Берлине, где теперь каждый день кто-то зовет нас с детьми в гости.

Я всегда хотела заниматься творчеством, но мне не хватало смелости начать и сделать это основным заработком. Я уже 10 лет фотографирую и в Москве даже начала зарабатывать этим деньги, но испугалась и устроилась на «стабильную, правильную» работу в офис. Теперь решила, что такой шанс дается один раз в жизни и нужно осуществить, наконец, мечту. На накопленные от преподавания деньги (я еще испанский по скайпу преподаю) купила дорогущий объектив и стала снимать каждый день, размещая свои фотографии в Facebook. Там меня и нашла одна русская журналистка – она познакомила меня с партнером по бизнесу, тоже мамой, как и я, которая искала фотографа для открытия студии.

Сейчас мы вместе открываем первую интерьерную студию в Берлине, которая будет специализироваться на детской и семейной фотографии. Работы море, клиенты уже выстраиваются в очередь. Думать о своем несчастном браке времени не осталось. К тому же, я пишу еженедельную колонку в русскоязычной «мамской» группе в Берлине о детском досуге. У меня несколько фотопроектов с русскими детскими клубами и кафе. Жизнь после развода стала несоизмеримо насыщеннее, и я чувствую себя более реализованной, чем когда-либо.

На личном фронте у меня сейчас ничего не происходит, двое маленьких детей и работа забирают все мое время. И, честно говоря, к новым отношениям я пока не готова. Мне кажется, должен пройти как минимум год прежде чем я снова начну задумываться о жизни с мужчиной.

Девушки, не бойтесь развода! Это просто этап. После него начинается новая жизнь. Если в браке плохо и вы чувствуете, что ваша жизнь похожа на болото, то однозначно надо что-то менять. Жизнь всего одна – и тратить ее на мучительные отношения не стоит.

Ирина Никифорова, 25, свадебный фотограф

Вышла замуж в 21, развелась в 22

Какими были ожидания до брака?

Я выходила замуж с распространенным заблуждением, что все изменится: я стану серьезной замужней дамой и перестану зависеть от родителей (не столько материально, сколько психологически), а он, увидев, какой хорошей женой я могу быть, немедленно все поймет и по-настоящему меня полюбит. Сейчас очевидно, что мой избранник с самого начала вел себя как классический абьюзер, но тогда я не могла этого разглядеть. Я слова такого даже не знала.

Не могу сказать, что в какой-то момент что-то пошло не так: все было не так с самого начала наших отношений, разве что после бракосочетания пластинка «я уеду от тебя» сменилась на «я с тобой разведусь». Через полгода я не выдержала и на очередную угрозу развода спросила, когда мы пойдем в ЗАГС. Мне было страшно, конечно, я переживала всю гамму эмоций, которых можно ожидать в такой ситуации, – от страха, что я недостаточно борюсь за свою настоящую любовь, до опасения умереть в одиночестве. Я бы сдалась, но меня поддержали мои немногочисленные друзья (за те три года, что мы были вместе, я растеряла практически всех: никто из моих друзей и подруг мужу не нравился, и он был против нашего общения). Меня вытаскивали гулять, кататься на сноуборде; не обошлось без романтического момента – один из тех ребят, которые были рядом, мне очень понравился. У нас ничего не вышло, но без этого человека побросать свои вещи в спортивную сумку и уехать у меня бы не вышло.

Разумеется, перемены к лучшему настали не сразу. Временами мне было одиноко и страшно: страшно быть одной, страшно принимать самостоятельные решения; абьюзивные отношения – это не то, что отпускает быстро. Однако мало-помалу у меня получалось жить эту взрослую, самостоятельную жизнь. Среди моих методов были как хорошие (упорная работа, спорт, постоянное общение с друзьями, психологи, умные книжки), так и не очень. Например, безудержные алкогольные вечеринки и отношения ради отношений, «чтоб было».

Сейчас я могу назвать себя счастливой. Вокруг меня много любимых и близких людей, у меня наладились отношения с родителями; я профессионально занимаюсь свадебной фотографией, освоила поул-дэнс, начала учиться художественной ковке и пробую делать мебель. Мне всегда этого хотелось, но теперь в моей голове не звучит голос мужа, который говорит мне, что у меня ничего не выйдет. Дома у меня собственноручно сделанные крючки и вешалки, это мелочь, конечно, но невероятно радует. Мне нравится моя работа, и я добилась в ней успехов, которые когда-то казались мне невероятными: мои фотографии популярны, все летние даты расписаны заранее, меня приглашают снимать свадьбы за границей (на данный момент я уже отсняла свадьбы в Праге и Стамбуле). В загранпаспорте заполнено уже несколько страниц. Я могу сорваться на выходные в Таллин или Амстердам, потому что есть дешевые билеты, или провести два месяца на берегу моря, потому что зима мне никогда не нравилась. Все самое интересное – первая поездка в горы, ночевка в пыльной буре в степях Казахстана, спасение птички в тайской деревне – случилось со мной после развода. И я бесконечно благодарна своим друзьям за то, что помогли все это преодолеть, и простили, что я пренебрегала ими.

Я не думаю, что заводить какие-то серьезные отношения сразу после такого разрыва – хорошая идея. Как бы ни было велико желание самоутвердиться таким образом, риск наступить на те же грабли слишком высок. Лучше отдохнуть, заняться собой и попробовать нечто, что вы давно хотели сделать, но никак не решались. И не бойтесь развода, на самом деле – это свобода, а не одиночество.

Истории жизнь после развода

Мне 26 лет, развелась больше года назад. После этого ни с кем не встречалась. Несмотря на мое душевное желание начать новую жизнь, одиночество меня не покидает. Подбодрите меня)) Расскажите как вы познакомились с молодыми людьми после подобных семейных драм.

стала любовницей на долгих 5 лет. свободный не находился. Теперь снова зависла в пустоте. Уж простите, что не подбодрила, но о разводе не жалею ни граммочки!))

God bila v depressii,saze 1,5. Potom vstretila muzchinu,ljubov vzaimnaja no problem bilo kucha s nim,mi vmeste vrode vsjo utihomirilosj no ja pregorela.Zivu tak prosto,ne teh muzchin ja pritjagivaju,zalko

мне 41. с мужем развелись 3 года назад — очень некрасиво и болезненно: было все — начиная с издевательств до побоев. он ушел к другой женщине в тот же самый день,как развелись. на развод подала я — он долго меня винил в том, что это я разрушила нашу семью. и я действительно какое-то время так считала (он отличный манипулятор), пока не поняла, что не хочу искать виноватых. он ушел к другой-значит с ней ему лучше. удерживать, как-то бороться — бессмысленно- он взрослый самостоятельный человек — хотел бы остаться — остался бы. Года два я так скажем «болела» — причем живем в одном подъезде — поэтому было еще тяжелее. Испытывала жуткое чувство вины, особенно когда видела, что девчонкам его не хватает. Были мысли несколько раз о том, что больше не могу, не справлюсь. Он приходил пьяный, звонил, ломился в двери. Подал иск об установлении отцовства (считал, что девчонки не его — или просто хотел побольнее ударить). Сейчас молчит -даже не здоровается. Старшей девочке не помогает никак (она учится в университете), на младшую платит алименты. Я успокоилась. поняла,что раз не удалось сохранить отношения- были вместе 19 лет- надо жить дальше. создать семью с кем-то другим не могу — хотя были два предложения. пытаюсь ценить то, что есть и находить счастье в происходящем. И еще — справлялась с болью конечно не одна — помогали и дети и друзья.

Через полгода познакомилась с мужчиной моей мечты. За месяц до официального развода через суд. Через суд, потому что тоже со скандалами от бывшего мужа, в суд не являлся.

я думала об этом, когда он приходил, скандалил. у нас кооператив — кредит до конца не выплачен + проблема с органами опеки — прежде чем продать жилье — нужно купить равноценное. проблем много, но они решаемы-было бы желание. страшно начать все с нуля — квартира, работа, школа для дочки. просто от себя не убежать, а начать новую жизнь с другим мужчиной я могла бы и здесь — просто не получается — нужны какие-то чувства, чтобы жить с кем-то — а во мне пустота.

Я только-только очухалась более-менее. Бывший для меня мертв. Его нет ни в голове моей, ни в сердце. И все друзья, кто знал об измене, но мне не сказал вышвырнуты из моей жизни. Я сменила все — жилье, внешность /от развода и болезни папы вес ушел, 15 кг. как с куста/, работу. И чем дольше времени проходит, тем больше понимаю — брак — не моя сказка. Мне очень хорошо без мужа, да и без мужиков. Опять в эту дрянь я не полезу.. Тошнит уже.. Да, мужиков воспринимаю равнодушно, некоторые вызывают ненависть и вопросы «а че еще с этими кто-то живет. Ой мама, это как же надо сойти с ума, чтобы жить с ЭТИМ. «..

Простите, я совсем не хочу учить вас жить, но ведь мужчины не все одинаковые. Я знаю (их за мою жизнь можно сосчитать на пальцах одной руки) настоящих — искренних, умных, «МУЖЧИН» — а остальные действительно «это». Просто есть настоящие, не закрывайтесь — а то вы дали себе установку — фу, гадость-не смотреть,близко не подпускать — а есть шанс встретить того самого — своего. Будьте счастливы!

Никак. Временами появляются любовники. И все.

26 лет — еще молодая, все устроится.

Мне 25 было когда развелась. Различного рода приятели у меня были всегда. Вот чего не пугало-так это одиночество. Вобщем познакомилась где-то за месяц до развода с мальчиком в интернете(не СЗ), стала с ним встречаться для повышения самоотценки и для психотерапевтических целей. Потом постепено отдалились(месяца через 4). Как раз досидела декретный отпуск и вышла на работу. Тут уже знакомые мужчины которые до этого во френд зоне были активизировались. По свиданкам бегала, психотерапией себя занималась, с бывшим мальчиком приятельствовали. Тут моя первая любовь вернулся в город. Встретились и закрутилось. Через года 3 вышла за него замуж.

Замуж в 23, развелась за 2 месяца до 25. Бил, детей не хотел, запрещал все, жлоб, жила как в тюрьме. Ид иотка я была, редкостная. Сменила работу, пахала как лошадь, много путешествовала, заводила романы (хорошие, красивые, есть что вспомнить). Встретила будущего мужа в 27. Вышла замуж в 29. Счастлива, двое детей, хотим третьего.

Как знакомилась? В компаниях друзей в основном, на днях рождениях, свадьбах, просто посиделках. Главное не циклиться, быть интересной.

После развода живу для себя и в брак больше не собираюсь, прекрасно себя чувствую в свободном состоянии, есть любовник

была в гражданком браке с в течении 5 лет, после расставания через 2 дня нашла другого уже год вместе. удача. к теме после разрыва с бывшим сразу набрала подруг,пошла по магазинам,сменила причёску и был только позитив!

Развод только состоится. Не живем вместе почти год. У него в феврале уже родился сын. Узнала случайно. Звонил до мая месяца почти каждый день,вернее вечер. Теперь практически не общаемся. Больно. Он ни где не работает,за дочь в универе за учебу денег найти не может. Новая женщина очень богатая,машину ему подарила на рождение ребенка.Но видно больше не балует. Мерзко! Ведь прожили 20 лет.
Новых отношений нет. Была на 3 свиданиях. Мужчины вроде ничего,но наверное я не готова. Или завышенные у меня требования,или просто рано еще. Настроение хорошее. Выгляжу неплохо. Но одиночество напрягает. Так хочется,чтобы рядом было,кому поплакаться. В общем пока одна. Но так лучше. Главное в душе нет злости. А мужчина может и появится,а если нет,то так тому и быть. Я учу английский язык,получила права. Жизнь не закончена.

а мне кажется одной ненадо наоборот оставаться,потому что мы женщины любим нагнетать обстановку. а в одиночестве это вообще.

говорите за себя

Спасибо вам за ваши истории и поддержку!

Развелась год назад, не живем вместе два года. Развода хотела сама, не жалею ни капли. С бм нормальные отношения, общаемся регулярно- у нас ребенок. На новые отношения пока нет сил и времени, все уходит на дом и работу.

автор, мне тоже 26 развелась полгода назад. Больно было ужасно, он мне платит алименты и придирается по всем мелочам, достал уже! Но я твердо решила- пускай мучается, если деньги единственное что он ценит в жизни. Любовь была неимоверная, все говорили что мы идеальная пара. После развода страдала 5 месяцев, так как хотела помириться. После того как он отказался мириться, плюнула и зарегистрировалась на сайте знакомств. Практически через пару недель познакомилась с отличным мужчиной от которого голова кругом. Не знаю что получится в итоге, но я вновь чувствую себя женщиной и это прекрасно! вам желаю того же, клин клином вышибается!

Я в разводе 3 года. Поначалу был мальчик, но дальше поцелуев дело не дошло. Знакомые мужеского пола активизировались. Но както не захотела я с ними. Бывший сразу женился /на девушке с которой гулял от меня, еще будучи в законном браке/, но ко мне продолжал ходить. Все на жену свою мне жаловался. Пришлось резко отшить. Теперь его жена нашла кого получше — они развелись, и он опять ко мне лезет. А я его не отшиваю, наслаждаюсь местью. Ну и теперь я чувствую себя готовой к новым отношениям. По своему опыту должна сказать: все должно от болеть. Я например не могу быть счастливой назло. И абы с кем якшаться ради того чтобы отомстить бывшему — не по мне. И еще я думаю большая ошибка — расставаться интиллигентно, если у вас в душе много обиды, ну если только бывший не собирается поддерживать вас материально после развода. Я например очень жалею что не высказала ему все что наболело. Возможно тогда новые отношения завязалась бы быстрее.

ходила по клубам,напивалась.меня увозили какие-то мужики и имели,иногда не в одиночку.потом жила с узбеком,потом вышла замуж за немецкого бизнесмена и живу в германии.

Сдала на права
Купила машину
Построила дом и баню
Посадила сад
Ращу сына
Счастье есть.))))
Сын с ним общается а я нет

да пожалуйста) развелась в 32 года, потому что полюбила другого, в 33 уже была замужем за этим самым другим, в 34 ребенок, счастлива и довольна, но — кто знает, не зарекаюсь)

После развода года два просто не могла смотреть на мужчин, хотя попытки познакомиться со мной с их стороны были. потом просто заставляла себя целоваться с другим, привыкала к сексу. ещё через пару лет начались бесконечные романы, да и просто мимолётные встречи. Наверное, это было моим лекарством. Недавно встретила мужчину, к которому потянулась моя душа, я почувствовала, что это взаимно, но он уже начал выносить мне мозг и выяснять отношения (обычно это прерогатива женщины). Просто хочется, чтобы держали за руку, говорили нежные слова, чтобы хотелось проснуться с мужчиной рядом, а не выпнуть его или самой не убежать после всего. но видимо, мой мужчина ещё в пути.

Развелась в 33 после 14 лет брака! Мммммм. Увидела как красив мир.

Купила земли кусман в ближайшем красивом пригороде

К бывшему отношусь нейтрально скорее тепло

Сын с ним общается а я нет

После развода встречалась с замечательным мужчиной 5 лет но до свадьбы не дошло у нас

Мммм. Девчонки что ни делается все к лучшему. Запомните

ГостьРазвелась в 33 после 14 лет брака! Мммммм. Увидела как красив мир.

Что есть очень хорошие мужчины верные честные заботливые

Построила дом и баню

Сейчас есть просто друг тк я не готова к большему. Этот мужчина еще замечательнее

вот это я понимаю мужик!! и сына посадил и дерево родил и кусман земли еще отхапал!! учитесь, бабоньки!)..

это ты учись, тетка

У меня с мужем очень отношения натянутые уже больше года, но на развод не решаюсь. Сыну 3 с половиной года, все оглядываюсь, как скажется на нем развод, переезд и т.д. Как вы с этим справились?

Вы не бойтесь развода, ведь здесь нет нечего плохого. Лучше поискать новое счастье, чем мучатся всю жизнь. Я лично так и сделала и на данный момент ни капельки не жалею. Ведь сейчас я нашла любимого, кстати познакомилась с ним в классике отношений, и сыну отлично отца, он в нем души не чает, поэтому не жалею, что решила развестись

Я тоже пережив ада подобное

Сейчас ребенку 1,7 мы еще вместе, но, о разводе говорим с появления малыша. Мне тяжело, все вокруг говорят кризис. Терпи мол. Полное непонимание друг друга. У него каждое утро нет настроения, все швыряет, орет. А вечером имеет совсем другое настроение, под марихуаной. Я знала за кого выхожу замуж. Но. Оказалось ошиблась. вместе мы 7-й год. Бюджет раздельный. Обеспечивают себя сама. Родителей не имею. Хочу крепкую и сильную семью, но как это сделать?? Мяч в одни ворота.

Нина, как вы? Как себя чувствуете? У вас наладилось?

Мне очень плохо. В состоянии развода. Ребенку полтора года. Так плохо, что даже разговаривать тяжело. Не знаю как жить дальше. Он не хочет мириться. Боюсь,что это конец моей жизни.

Все, что не происходит, все — к лучшему. Просто он — не ваша половинка а лишь банальная имитация счастья. Что-то вроде «подготовки» к по-настоящему серьезным и длительным отношениям. Попытайтесь поверить в себя и собственные силы. У вас все получится. Нужно только верить. Удачи.

У меня третий муж. С первым раз велась из за его измен, второй умер, а третий любитель выпить, вместе живем 16 лет и все эти годы я надеюсь что бросит пить. Но чудес не бывает. Развестись боюсь потому что сама начала недавно работать зп мизерная и квартира у нас не такая чтоб можно было разделить и разьехатся. А так хочется уехать, и любовь с каждой попойкой угасает. Это какой то жилищный тупик.

Сейчас в состоянии развода. Двое деток. Дочери 8, сыну 5 мес. Изменял с подругой. Не могу простить. Он не хочет развода, но я не могу рожу его, извините, видеть.

мне 29 лет. с мужем вместе 7 лет, 3,6 из них он сидел. Ездила каждые 3 месяца, обеспечивала всем, у нас дочь ей как раз 3,6. забрали его когда я только узнала о беременности. Сейчас уже полгода как освободился, не работает, играет в азартные игры, я так и работаю на 2 работах. Знаю что дура. не решусь на развод, страшно, хотя чего боюсь не понимаю. это крик о помощи, готова принять и выслушать любые мнения, помогите мне. проблем со вниманием муж. пола нет, при всем что не хватает времени ухаживать за собой, часто слушу комплименты, страха что останусь одна у меня нет, а что держит незнаю

Может, Вы боитесь именно мужа своего? Ну, реакции его. может агрессии. А если нет, то возьмите свою жизнь в свои руки. Вы привыкли жить без него, надеясь только на саму себя. Если нет любви (а я думаю, что ее нет, если думаете о разводе), то зачем мучить себя. Или боитесь, что без Вас муж пропадет? А кроме игр, он вообще как ведет себя с Вами, с ребенком?

мне 32, сыну 5 лет, в браке столько же. Поначалу была безумная любовь. Встречались несколько месяцев. Быстро вышла замуж, т.к. забеременела. В первый же год брака поняла, как тяжело жить с пьющим. В нетрезвом состоянии выносит мне мозг, он еще и ветеран, был в горячей точке. Бесконечные скандалы, все на глазах маленького сына. Семью обеспечиваю сама, от него толка нет. Когда трезв, помогает по хозяйству, много времени с сыном проводит. Сын его очень любит. Поэтому столько времени терпела, ведь сама уже давно к нему ничего не испытываю. Никогда не была обделена мужским вниманием. Пол года назад решилась на интимные отношения с женатым, влюбилась в него 2 года назад. Чувства взаимны, но семью и двоих детей он не оставит. Понимаю, что эта дорога в никуда. Сейчас уезжаю в другой город, где не будет ни мужа-алкоголика, ни любимого, обремененного семейными обязательствами.

Мне 28, развелись два года назад по его инициативе. Я отпустила. Его не люблю, но о разводе жалею. Одна уже на стенку лезу. Были любовники, но серьзными отношениями и не пахнет, а он уже с другой.

Развелась с мужем 1,5 года назад. Ушла от него, когда ребенку было 9 мес. Ушла и счастлива. Поменяла работу. Свято место пусто не бывает. Не надо зацикливаться.

Мне 26 в браке прожили вместе 7 лет,многое пережила (((были побои.Я развожусь с мужем и не знаю как дальше быть у меня двое детей!он нашел другую и уходит к ней!поддержите я в полном отчаянии (((

На западе никто не терпит побоев! Сразу идут в полицию и пишут заявление. Если бы наши российские женщины так поступали я уверена что многие мужчина стебли бы сейчас в тюрьме! За избиение и пьянства! Как можно терпеть мужа который поднимает на вас руку?

На Вашем месте я б сменила место жительство и начала бы жить по новому — 41 год еще молодая и можно найти хорошего мужчину! На счет дочек они уже взрослые — поймут. Не бойтесь перемен — раз уж решились на развод.

У меня для Вас новость: Вы пока не очухались. Очухавшаяся так не написала бы.

Не злой,а неадекватной. «Это»-было выбрано вами,это пошло налево не просто потому что было генетическим кобелем,хотя и такое встречается и говорит о вашей неадекватности при выборе,этому- явно чего-то не хватало в совместной жизни,а когда того что не получаешь дома-находишь на стороне.Не хватило терпения пойти друг другу навстречу,или лучше найти нового аленя,абсолютно не прикладывая усилий?Возможно,ответ будет -да я тысячу раз пыталась к нему достучаться!Может лучше было попробывать по-другому,не только молотком и гвоздями.Счастливы они,мать вашу!Или надо было увеличить свою самооценко и доказать своим грёбанным друзьям,что я востребованная.Оглянитесь вокруг-90 процентов мужиков больны спермотоксикозом от недотраха даже со своими жёнами,да они трахнут и поросёнка,правда один -максимум несколько раз.Что вы хотите доказать?Что легко найти мч?Это и дураку понятно,да вот только разные вещи -найти и удержать,да и стоит ли удерживать,если это будут те-же фаберже,только в профиль.Почему ни одной дуре не прийдёт вопрос,а почему со мной это происходит?Как это можно поменять,почему всегда вокруг меня любимые грабли?Блин,никто не хочет учиться и меняться-лучше считать,что кругом одни козлы.Счастье понятие у каждого индивидуальное и боюсь без изменения отношений к себе и другим его как нихрена не было,так и не будет,хотя кому-нибудь оно и нахрен не нужно,достаточно миски жрачки и одноразового перетраха.Каждому своё-согласно его наследственности и чудесному воспитанию в детстве.А о счастье расскажите своим детям,которые почерпнут от вас,что семейные ценности-это ***** собачье и врачам в гинекологии или онкологии,чуть попозже,лет через 10-15.За всё надо платить и оплата взимается с охренительными процентами,смешно только в начале.

Как именно разводились на Руси до ее крещения, сегодня доподлинно неизвестно. Известно только, что разводились, причем, судя по всему, достаточно активно — даже христианство не смогло положить этому конец и вынуждено было с этим как-то сообразовываться. Начиная с одиннадцатого века руководство семейными делами на Руси было передано Церкви. «Устав князя Владимира Святославича о десятинах, судах и людях церковных», изданный на рубеже тысячелетий, передает в ведение церковного суда многочисленные категории дел, в том числе о ведовстве и еретичестве, незаконных связях и изнасилованиях.

«Семейный раздел». Максимов Василий Максимович (1844−1911)

Как именно должен был пастырь мирить или разводить поссорившихся супругов, князь Владимир умалчивает. Но об этом более подробно говорится в первом письменном своде законов — «Уставе князя Ярослава о церковных судах», который был издан в середине одиннадцатого века и расширен преемниками князя. За самовольный развод с женой «Устав» предлагал карать мужа рублем или гривной, причем сумма менялась в зависимости от социального статуса супругов. Интересно, что сумма, которую получала жена «за сором», совпадала с суммой, которую получал митрополит, хотя он «сорому» и не терпел.

За самовольный развод с женой в XI в. на Руси муж карался рублем

А вот за развод по взаимному согласию штрафовали по-разному, в зависимости от того, был ли брак венчанным. Развод невенчанных супругов стоил шесть гривен, венчанных — двенадцать. Впрочем, в те годы простой народ на Руси в основном жил в невенчанных браках — Церковь этому не препятствовала и такие браки признавала.

«Устав Ярослава» запрещал разводиться с женой, которую поразил «лихой недуг», слепота или «долгая болезнь». С больным мужем тоже нельзя было разводиться. Не рекомендовалось также разводиться с женами, которые были изобличены в чародействе, волшбе и изготовлении зелий, — таковых жен мужьям надлежало воспитывать. Побои, наносимые мужу женой, не рассматривались как причина для развода.

«Устав» предусматривал и законные причины для развода — все они были связаны с провинностями жены. Так, мужу следовало бросить жену, которая, узнав о готовящемся покушении на князя, не сообщила об этом своему супругу. В числе прочих причин были доказанное прелюбодеяние, покушение на убийство мужа или недонесение о готовящемся на него покушении, а также воровство у мужа.

У жен, живших по «Уставу», не было права не только на игрища, но и на развод. Значительно либеральнее подходили к этому вопросу новгородцы: они разрешали женщинам разводиться с мужьями-импотентами. Кроме того, если муж «начнет красть одежду жены или пропивать», развод новгородцами не поощрялся, но допускался: обворованная жена могла купить себе свободу ценой трехлетней епитимьи. И наконец, та же епитимья разрешала проблему, «если будет очень худо, так, что муж не сможет жить с женой или жена с мужем».

У жен, живших по «Уставу князя Ярослава», не было права на развод

Иногда мужья отсылали жен под самыми неожиданными предлогами. Так, в середине четырнадцатого века великий князь Владимирский и Московский Симеон Гордый развелся, уверяя, что жену «испортили» на свадьбе и ночью она кажется ему мертвецом. Впрочем, второй муж Евпраксии, фоминский князь Федор, ничего подобного за женой не заметил и благополучно родил с ней четырех сыновей.

Документы пятнадцатого века свидетельствуют, что развод разрешался, «аще муж не лазитъ на жену свою без совета» и «аще муж на целомудрие своей жены коромолит» — то есть клевещет. При этом, если в семье были дети, муж должен был оставить им и жене все свое имущество.

Документы XV века свидетельствуют о том, что развод разрешался

Если говорить о формальностях, то развод, при котором один из супругов постригался в монастырь, обычно сопровождался заключением специального документа — «разводной записи», в котором супруги расписывались в своем взаимном согласии. Впрочем, уделом разведенной жены в семнадцатом веке не обязательно становился монастырь.

В начале восемнадцатого века петровские реформы, всколыхнувшие самые основы государства, не обошли и семейное законодательство. С этого времени процедура развода усложняется, через некоторое время развод по взаимному согласию попадает под запрет. Правда, у жен теперь была вполне реальная возможность избавиться от мужа, обвинив его в жестоком обращении, но это вело не к разводу, а только к разлучению супругов. Отделаться от первого мужа таким способом было возможно, а вот обзавестись вторым — нет.

С начала XVIII в. развод по взаимному согласию попал под запрет

Новшеством стало провозглашенное указом Петра I прекращение брака с лицами, осужденными на вечные каторжные работы. Петр весьма логично обосновал свое постановление: ссылка приравнивалась к гражданской смерти, поэтому ссыльный становился «подобно якобы умре», а значит, и супруг его автоматически приравнивался ко вдовцу или вдовице. Неспособность одного из супругов к брачному сожительству признавалась уважительной причиной для развода, но ее приходилось долго доказывать. Основной причиной, по которой Церковь в синодальный период (с 1700 по 1917 год) допускала развод, было прелюбодеяние, причем не только жены, но и мужа (раньше муж отделывался епитимьей ). Практическая невозможность разойтись по любой другой причине, кроме прелюбодеяния, толкала супругов на необходимость выслеживать друг друга и поливать грязью.

Невозможность получить законный развод привела к тому, что в восемнадцатом веке среди низших слоев населения получили распространение так называемые «разводные письма», которые не имели юридической силы, но все же придавали фактическому разрыву супругов какую-то видимость приличия в глазах окружающих. Супруги подписывали эти письма друг для друга, после чего порой вступали в новый «брак», который не признавался ни законом, ни Церковью, но иногда признавался друзьями и родственниками. Это было продолжением традиции, идущей еще со времен Ярослава. Нередко случалось, что такие письма, вопреки указам Синода, оформляли для своих прихожан сами священники. В 1730 году Синод издал указ, в котором осудил эту практику и пригрозил нарушителям «тяжким штрафом и лишением священства».

По переписи 1897 года, на 1000 женатых мужчин приходился 1 разведенный

Число разводов постепенно росло, однако вплоть до революции 1917 года оставалось ничтожным по сравнению с общим количеством браков. На страну с многомиллионным населением в 1840 году приходилось 198 разводов, в 1880 — 920, а в 1890 — 942. Согласно данным переписи 1897 года, на 1000 женатых мужчин приходился один разведенный, а на тысячу замужних женщин — две разведенные, хотя фактически распавшихся семей было во много раз больше.

Российская православная церковь значительно расширила права супругов на развод практически одновременно с советской властью (на соборе 1917—1918 годов ).

Поместный Собор Российской Православной Церкви 1917−1918 г.

После Октябрьской революции 1917 года, в рамках проведения реформы семейного законодательства, был принят важнейший законодательный акт в истории разводов — декрет «О расторжении брака», на основании которого бракоразводные дела изымались из компетенции Церкви и передавались в ведение местных судов. Дела о разводах отныне могли возбуждаться по одностороннему заявлению супруга.

Когда новые церковные законы еще только обсуждались, член Поместного собора, крестьянин из Ярославской губернии Н. Г. Малыгин, сказал: «Не губите деревни принятием этой статьи; там эта статья совершенно неприменима. Если принята будет эта статья, то в деревне хоть каждый день разводись». Подобной точки зрения придерживался и крестьянин из Олонецкой губернии, член отдела церковной дисциплины А. И. Июдин — он опасался, что «теперь мужья будут нарочно избивать жен, чтобы те подали на развод, и заявил, что свобода разводов приведет к служению антихристову».

С 1926 года процедура расторжения брака еще более упростилась. Браки расторгались прямо в органах ЗАГСа, причем без обязательного присутствия второго супруга. Однако уже в 1944 году процедура развода вновь ужесточилась. Теперь брак, как и в былые времена, расторгался в судебном порядке, причем суд имел право отказать в удовлетворении такого иска, даже если на разводе настаивали оба супруга. Дела о расторжении брака рассматривались сначала народным судом, призванным принять меры к примирению супругов, а затем судом второй инстанции, рассматривавшим вопрос уже по существу.

С 1969 года процедура развода снова стала либеральной. Теперь брак можно расторгнуть через орган ЗАГС, и лишь при отсутствии согласия второго супруга, наличии в семье несовершеннолетних детей и некоторых других обстоятельствах спор о расторжении брака разрешается судом.

В России «развестись» нельзя вообще. Термина «развод» не существует

Сегодня в России «развестись» нельзя вообще, и термина «развод» не существует. Вместо него говорят: «Расторжение брака». Особой разницы нет, тем не менее слова «развод» в Семейном кодексе РФ вы не найдете. А расторгнуть брак достаточно просто — проще, чем в большинстве стран мира. При взаимном согласии супругов и при отсутствии детей это можно сделать через ЗАГС. Остальные должны обращаться в суд. В 2007 году в нашей стране на тысячу человек населения пришлось 4,8 развода.

Я смотрю на людей, которые пришли ко мне. Они что-то рассказывают. Разводиться хотят. Вернее, он хочет разводиться, а пришел ко мне с таким посылом:

"Сделайте с ней что-нибудь, как нибудь облегчите что ли ее состояние, а то плачет она все время, а я все равно не буду с ней!"

Она разводиться не хочет. Но не знает, что делать, если он останется с ней, потому что измучил уже. Он не говорит правды, но она же все чувствует. Да и секса уже года два нет. Что с ним делать, если он все время повторяет:

"Я тебя уважаю как мать ребенка, как человека, но не более того, уж извини. Сделать с собой ничего не могу."

Что делать, если он и правда уйдет, она тоже не знает. Ни с ним невозможно, ни без него непонятно как.

Он логические доводы приводит. Напряжен. Деловит. Ему хочется со всеми этими бабскими слюнями-соплями покончить побыстрее и зажить новой жизнью.Его уже там ждут. Он не говорит об этом ей, своей жене. Он говорит, про то, что надо пожить отдельно, что он будет помогать ей и ребенку. Он говорит то, что все мужчины говорят, у которых "запасной аэродром" уже давно хочет стать "основным". И он очень торопится.

А она... она просто говорить не может. Ее глаза уже опухли от слез. Она нормально не спит. Она не может есть. Она не может выдохнуть. Вместо слов одни рыдания. Его это бесит еще больше. Он выразительно смотрит на меня:

"Ну, делайте с ней скорее что-нибудь. Чтобы я спокойно мог идти в свою жизнь".

Он как будто бы хочет перепоручить ее мне. Наверно, он ждет, что я буду говорить:

"Ну, ну, милочка, полно тебе так убиваться! У вас еще все будет хорошо! В том, что происходит нет ничего страшного. Подумаешь, он уходит! Жизнь продолжается! Эге-гей!"

И тут по его фантазии, слезы ее высохнут, она радостно посмотрит на него и скажет:

"Точно! Как же, я дура, сама-то не догадалась! Мы разведемся, ты съедешь с квартиры! Все же будет хорошо. Ты же будешь нам помогать и регулярно приходить домой то за пиджаком, то за книгой, с детьми повидаться. Дома если что как всегда и теплый суп, и на диване по старой памяти у телевизора можешь полежать, пультом пощелкать! Мы же останемся друзьями, это же так здорово! Спасибо вам тетенька, разъяснили так быстро мне что к чему!"

И тогда он скажет мне и ей:

"Ну, вот и славненько, я побежал!"

Ну, и скорее, к своему "запасному аэродрому", который скорее хочет стать "Основным" - доложить, что вопрос решен и ничто и никто не мешает теперь быть вместе всегда!

Она ждет, что я скажу примерно так:

"А о детях вы подумали? Развод - это такая травма! Нехорошо семью с детьми бросать! Ай, как нехорошо!"

Он встрепенется, ему станет стыдно от того, что другой человек, не просто человек - психолог, сам психолог так сказал, одумается, пот с лица вытрет, обнимет ее и скажет как отрежет:

"Остаюсь! Решено - остаюсь".

А я смотрю на них. Ничего не говорю. Просто смотрю. Он еще больше доводов приводит, что ничего страшного не случится, если они разведутся, она еще сильнее плачет.

Вечер перестает быть томным.

Я смотрю на них. А слушаю себя. То, что сейчас мне рассказывают они, вот эту первичную версию, я слышала и видела уже много раз. И я даже примерно могу рассказать, как после их расставания сложится его жизнь, с этой новой, что у него будет на душе. Сейчас ему это неважно. У него есть отличный секс. И ему кажется, что так с этой новой будет всегда. Я примерно знаю, как сложится ее жизнь с детьми, что будет на душе у нее. Он будет мотаться туда-сюда, то одно забрать дома, то другое.

Она пойдет в парикмахерскую и прилично похудеет. Сайты знакомств, где сидит полно женатиков и малолетних казанов, которым важно, чтобы дама была с квартирой и это определяет многое. Бестолковые свидания или наоборот, она начнет жить только детьми. К ней станет чаще приходить ее мама. Или мама даже поселится с ними, чтобы всегда быть рядом, помогать по хозяйству.

Его новая, захочет через некоторое время рожать, и квартиру побольше и это потребует от него усилий. Но чего же не сделаешь ради такого великолепного секса и новых перспектив, новой любви. Он уверен, что вот теперь то у него все по любви. Она родит. Они купят квартиру. Ее, вторую жену будут бесить его встречи с детьми и сами эти дети. А к сексу она остынет, у нее теперь есть ребеночек. А чуть что не по ней, она к маме.

Он будет разрываться между детьми из двух семей. Первая жена всегда будет злиться и не простит скорее всего его ухода никогда. Вторая будет злиться из-за первой. Денег на все это добро надо все больше и больше. Забот много, секса мало или просто его нет.

Хорошо, всегда есть девушки, которым все равно женат ты или нет. У этих девушек очень большие проблемы с папой в детстве были. Вернее с отсутствием папы (алкоголик, трудоголик, бросил в раннем детстве). Им страшно как всем. Знакомиться, развивать отношения, возможно с отвержением сталкиваться. А женатые самое то.

Но это уже другая история. Этих девушек. Бедных. Мне лично их правда всегда очень жалко. Не злорадно. Искренне. Им невероятно трудно выскочить из своего сценария с названием "всегда только женатые попадаются"...

А я все еще слушаю себя. Как мне рядом со всем этим? Какие у меня ассоциации рождаются рядом с ними?

И вот я выдаю. Совсем не то, что они ждут от меня. Совсем не то. Я им говорю: "Ребят, вы мне невероятно симпатичны. Вы уже может себя парой не считаете. Угасло. Не искрит. Кто-то кого-то не хочет! Но для меня вы пара. Красивая! И пара людей с устаревшими установками, стереотипами, решениями. Такие вы несовременные.

Вы - это привет из 40-х годов или из 70-х прошлого века.

В наше время, когда со своим душевным комфортом можно с помощью разных способов разобраться, вы не делаете ничего и не собираетесь делать. Вы искренне считаете, что единственный способ наладить этот самый душевный комфорт - это развестись или возможно пристыдить другого. Вы искренне верите, что вы разведетесь и то, что происходит сейчас вас уже не будет беспокоить никогда.

И детей ваших это тоже никак не коснется. Вы всерьез уверены, что все дело в другом человеке. Что причина всего просто в другом человеке. Что секс заменяет и разум, и душу. Если у тебя есть секс, у тебя есть все. Нет секса и влечения, значит нет ничего.

Вы вообще из какого века? И как вам так удается жить, чтобы ничего не замечать, что вокруг творится, сколько всякой информации есть на эту тему и людей, которые так, как живете вы, уже давным давно не живут.

Для меня вы - это как люди, которые в 21 веке с золотой челюстью или зубом. Для меня вы - это как те, кто средством предохранения в наш век выбирает аборт. Для меня вы - это как те, кто вместо того, чтобы залить бензина, отгоняет машину в автосерсвис".

Ну, я не знаю еще какой аргумент привести.

"Скажи, Катя, в твоей семье было принято, чтобы отец долго держал маму за руку, а она ему рассказывала, что там у нее на душе, да что с подругами, да о чем она мечтает и чего она хочет".

А он бы ей в это время руки целовал, по голове гладил и отвечал:

"Ну, конечно, поедем, ну, конечно, купим".

У нее, у Кати, мгновенно высыхают слезы. Судорожно начинает перебирать что-то в памяти. Она не совсем понимает, как нужно сейчас реагировать. Она не понимает - я нападаю или поддерживаю так. Не понимает, что ей делать: радоваться или защищаться. Что-то пытается вспоминать.

"Да нет, вроде ничего такого не было. Отец каждый день приходил за ужином выпивал, а потом мать ему мозг выносила. Мы с сестрой уши затыкали, чтобы уже ничего этого не слушать часами. А в день зарплаты вообще скандалы такие были, что лучше не вспоминать".

Почему же не вспоминать? Это нам очень даже пригодится.

"А у тебя, Петя, было такое, что садятся мама с папой, вас детей зовут и говорят: "Давайте семейный совет устроим - как нам семьей веселее да радостнее жить, что купим, что посмотрим, куда поедем, у кого что за неделю на душе накопилось, рассказывайте!"

Ему неловко. Он чувствует подвох. Но пока не до конца тоже понимает.

"Ну, у нас примерно все так и было какое-то время. (Я ему не верю в этом месте, совершенно не верю). А потом отец из семьи просто ушел, и мама нас одна растила. Мне было девять лет. Но это неважно. И отца своего я больше не видел. И знать его особо не хочу! И разговаривать на эту тему тоже не хочу. Она для меня давно закрыта."

"Не будем - раз не хотите! Все забыто. Все закрыто. Про вас давайте. Сколько вы прожили - десять лет? Ну, и как? Что нажили? Где были? Что видели?"

У нее уже нет слез. Только круглые глаза. При чем тут это. Она семью пришла спасать, а я вроде чего-то не по теме совсем.

"Нормально все у нас" - он говорит. "Квартира своя. Однокомнатная (ну, или двухкомнатная, могут сказать). Машина.(ну, или две)".

"А куда ездили вместе за это время? Что видели? Что детям своим показали? С кем интерсным познакомились и вообще какие семейные мечты были?"

"Да, никуда особо не ездили. Только после свадьбы на наш юг. А еще в Турцию один раз. Но это тоже лучше не вспоминать" - это уже она.

"О чем вечерами разговаривали?"

Тут уже я понимаю, что начинаю их подбешивать обоих. И чувствую, с разводом, возможно, чуть погодят, надо сначала со мной разобраться. В воздухе начинают летать опасные флюиды.

"А чего это мы устаревшие то?" - не выдерживает первый он.

"Да потому что живете по законам совершенно другого времени, другой страны, другой идеологии. Живете так, как было во времена родителей, бабушек, дедушек. Надо было выживать, готовиться к тому, что мужик все равно на войну уйдет, детей придется одной поднимать. У вас так. Войны нет - а уходить все равно вроде как надо.

Это я к тебе, Петя, обращаюсь.

А у тебя, Катя, готовность в принципе есть детей одной растить. Смотрю на тебя и вижу - вырастишь если что одна, не пропадешь, бабушка твоя вырастила так детей, мама на отца рассчитывать не могла, и ты справишься! Вы отлично умеете выживать!

Выживание - это жизнь тела поддерживать, ну и логики много. Не до души. Так жили наши предки. Потому что время такое было, тяжелое, безрадостное, без возможностей. А эмоции и чувства иметь было некогда, нельзя, невозможно. За эмоции и посадить или расстрелять могли. Держи язык за зубами. Рот на замке. Лишнего не болтай. Кругом враги. А дети и без лишних разговоров и эмоций могли на свет появляться.

Время поменялось. Можно и о душе подумать. Можно чувствовать, можно разговаривать друг с другом, можно мечтать поодиночке и вместе, можно мечты исполнять, можно радоваться, а не с надрывом, и каждый раз с нуля и новые усилия. Можно выстраивать отношения не только на уровне тела, чтобы близость с человеком чувствовать и то, что ты живой! Можно не только формально и официально и ни о чем. Можно доверять. Можно поддерживать. Можно строить семью и развивать ее. Война-то закончилась.

Можно прийти к психологу и избавиться от тех переплетений из своего семейного рода, в которые ты попал. Можно со всем этим разобраться. И не повторять папин сценарий, который ушел из семьи, когда тебе, Петя, было девять лет.

Кстати, сколько сейчас вашему сыну? Девять? И ты тогда поклялся, что никогда не сделаешь так же, как сделал твой папа. Ты никогда не уйдешь из своей семьи, ты никогда так не поступишь со своими детьми. А сегодня ты взрослый. И ты не видел своего отца с тех пор, как он ушел, когда тебе было девять.

И ты пришел сюда, чтобы я помогла тебе уйти из твоей семьи, и сделать как папа. Сделать так, как ты делать не хотел, когда был ребенком. Когда ты еще чувствовал. Обиду, боль, разочарование, одиночество, безысходность. Это сейчас ты мало что чувствуешь. Потому что если чувствовать начать - это слишком больно.

А ты, Катя, могла бы тоже, узнав получше сценарий женщин своего рода, перестать его продолжать. Когда ты владеешь информацией, знаниями, когда сознание включенное,ты свободна от повторений. Твоей маме не на кого было опереться. И у тебя был образец женщины, которая все сама, так называемая в народе "сильная", которая потом плачет у окна. Тебе проще повторить. Чтобы не повторить понадобятся некоторые усилия.

Когда вы приходите к стоматологу и у вас болит где-то сверху справа, стоматолог вам тут же найдет причину вашей боли и предложит либо полечить зуб, либо как-то восстановить, может быть удалить, но вряд ли он вам предложит из-за одного зуба удалить всю верхнюю челюсть. Это было бы странно.

Есть такая версия в народе, что если я разведусь - пройдет боль. Нет человека другого - нет проблемы. Развод происходит, а вот чувства никуда не деваются. Боль остается, чувство вины усиливается, обиды не дают покоя ни днем, ни ночью. Другим людям нужно изо всех сил показывать - да, у меня был развод, как все классно у меня сейчас, живу как хочу, моя новая семья то, что надо.

И мало кто знает, что когда в новой семье воспитываешь чужого мальчика, ночью просыпаешься, а душа болит о своей родной девочке, дочке, душа тянется к ней, а жена может противиться встречам, мстить через ребенка. Мало кто знает, что за всей этой женской бравадой после развода - очень много ее вины перед ребенком - не сохранила семью, отца детям, чувства какой-то женской неполноценности от того, что бросили, неосознанного желания мстить мужчинам."

Вот такие невеселые разговоры.

Каждая семья, которая приходит с противоречивым запросом - один развестись, другой сохранить семью, уверены, что это только их дело, и это все только из-за них, вернее из-за другого. Они практически ничего не знают из своей семейной истории, а когда начинают заниматься вопросом и видят сколько там повторений судеб, цифр, имен, болезней, того как их родственники приходили в этот мир и как уходили, начинают верить, что не все зависит от них в этой ситуации.

И тут часто возникает очень хороший вопрос от людей, которые выходят из тумана и начинают все-таки думать, почему они свою жизнь организовали именно так. Так что, все зависит только от семейной истории? Все так фатально?

Мое мнение такое - это пятьдесят на пятьдесят. Половина это воздействие того, что было до нас. Половина - это наша личная ответственность за происходящее. Но когда ты совсем не в курсе, что происходило в твоем роду до тебя, когда ты живешь по законам совершенно другого времени, уже ушедшего времени и даже не понимаешь этого, то ты не можешь этой личной ответственностью никак распорядиться.

Тебя несет по твоему семейному сценарию и ты ничего не можешь сделать. Бросаешь своих детей и делаешь их сиротами при живых родителях тогда же, когда это сделали твой отец и твой дед. Но считаешь что это твой выбор. Становишься мамой одиночкой примерно в то же время, когда это случилось с твоей мамой или тетей, или бабушкой, и винишь во всем любовницу мужа или самого изменника.

Косметология ушла далеко вперед, и многие сейчас могут выглядеть гораздо моложе своих лет. Мало кого из женщин сейчас вполне устраивает только маска из огурцов и чайные пакетики на глаза.

Стоматология просто творит чудеса. И заметьте никто не соглашается поблескивать игриво золотым зубом. Есть отличные технологии.

Про балет вообще молчу. Мы как всегда впереди планеты всей.

Психология тоже. Но только мало кто об этом знает. Многие из нас продолжают жить по законам военного времени. Одежда на нас по последней моде, не из 40-х и 70-х, а начинка в голове, то, что никому не увидеть, примерно из тех лет.

Мы живем в современном мире с понятиями и принципами прошлых лет, когда не было знаний, не было специалистов, а были гонения, жертвы, репрессии. И было прошло страшно. Тогда правильно было действовать если что, то сразу радикально. Вот так мы и действуем сейчас сразу радикально.

За последние годы в области психологии появилось столько технологий, благодаря которым можно решить то, что давно не решается - тема одиночества, бездетности, безденежности, профессионального поиска себя. Да много чего можно, но мы все как-то так, по старинке, сильные женщины и сильные мужчины, которым надо держать рот на замке, а то как бы чего не вышло. Не вышло чего? Сейчас?

И от этой самодостаточности несет таким нафталином. Привычка терять, но остаться сильным в глазах окружающих! Привычка сохранять свои устаревшие принципы вместо того, чтобы сохранять рядом своих детей, сохранить отношения и просто наслаждаться жизнью.

Передавать всю эту "тягомотину" дальше своим детям. Обрекать их на то, что они никогда не познают, а что это такое душевная близость между мужчиной и женщиной. Что это такое не только потреблять, но и хотеть давать, заботиться взаимно, что это такое без злобы, без агрессии. Что это такое душевный комфорт и прекрасный секс в одном и том же месте. Как это? Возможно ли это?

И самому или самой не узнать этого никогда.

На дворе 21 век. И окружающим по большому счету все равно сильный вы, сильная или нет. Иногда развод - это благо. И это здорово. Но только когда это действительно взрослое, зрелое решение твое, а не желание и чувства твоего дедушки по папиной линии. Чью жизнь вместо своей ты проживаешь. Не довольствуйтесь чайными пакетиками и огурцами, не терпите зубную боль и не соглашайтесь на золотой зуб. Можно по-другому. Сейчас уже можно.

Мой муж мне говорит, тебя никто не поймет. О чем ты. Я ему не верю. На дворе 21 век.

Принято считать, что женщины сильнее страдают после развода, чем мужчины. Те якобы чуть ли не через неделю находят новую спутницу жизни и напрочь забывают о той, с кем долгие годы делили постель. Так ли это на самом деле? Недавние исследования по этой теме показывают, что в наше время мужчины гораздо сильнее переживают из-за развода.

У разведенных мужчин в 7 раз больше шансов впасть в депрессию. Они чаще заливают свое горе алкоголем. «Сильный пол» начинает хуже спать и больше нервничать, в то время как «слабый» воспринимает развод как освобождение и новый старт. «Несмотря на эти данные, общество по-прежнему много более сочувственно относится к разведенным женщинам», — говорит социальный психолог Элли Боуг. Вот несколько жизненных историй о том, как мужчины справляются с разводом.

Девид, 57 лет

«Развод уничтожил меня. Я чувствую, что никогда не смогу прийти в себя!»

Девид был в браке 17 лет. С его бывшей женой Давн они были знакомы 22 года и воспитывали двух детей. «Конечно, после 22 лет совместной жизни химия уже не та, что была раньше. Но у нас были хорошие отношения, я не знал, что она способна на измену. После того как я узнал про ее отношения с другим, я почувствовал себя преданным. Я отдал моей жене 22 года своей жизни, и ради чего? Это было так больно! А сейчас мне даже не с кем это обсудить, ведь я слишком смущен, чтобы говорить об этом со своими друзьями».

Дейли Гиббон, 36 лет


«Я вложил все свои эмоции в мой брак, а она предала меня!»

Дейли описывает свою свадьбу как счастливейший момент в его жизни. Но их брак распался сразу после того, как они решили завести ребенка. У Шарлотты, его жены, не получалось забеременеть, но она не слишком сильно переживала по этому поводу. Вместо этого она активно знакомилась с новыми людьми, что послужило поводом для ревности Дейли. Он стал подозревать ее в изменах и закатывать истерики. Доверие между супругами было потеряно, и они расстались. После развода Шарлотта быстро нашла другого мужчину и родила от него ребенка, а Дейли впал в глубокую депрессию.

«Я чувствовал себя опустошенным. Моя уверенность в браке была разрушена. Я вложил все свои эмоции в наш союз, а она предала меня. Я прекратил общаться с друзьями и увлекся алкоголем». Сейчас Дейли тратит большую часть зарплаты на антидепрессанты и все еще страдает от сильной депрессии. Он боится, что больше никогда не сможет найти достойную девушку.

Тристан, 64 года

«Я работал 40 лет на пенсию, а развод отнял все мои деньги!»

Тристан до сих пор ходит к психотерапевту, хотя прошло уже 4 года с его развода.

Он встретил свою бывшую жену в девяностые годы на конференции. Заработанные за всю жизнь деньги они решили инвестировать в недвижимость. Это-то и погубило их брак. В 2008 году произошел неожиданный обвал рынка недвижимости, и они больше не смогли платить за дом. Взаимные обвинения и оскорбления привели к расставанию.

«Тесса обвиняла меня во всем, хотя мы принимали решения совместно», — говорит Тристан. После расставания ему пришлось переехать к родителям, а Тесса осталась жить в их доме. За официальным разводом последовала долгая судебная тяжба, в результате которой он потерял все свои накопления и дом.

«Я чувствую себя преданным. Меня предала не только моя бывшая жена, но и вся правовая система. Я был открыт и честен перед судом. Зачем Тессе дом? Я чувствую, что существует предвзятое отношение к женщинам после развода, — им достается все. Я не могу спать, я просто весь дрожу от бессильной ярости. Уверен, что не смогу иметь отношения снова. Разве может человек, который любил тебя, отобрать у тебя все?»

Его бывшая жена между тем уверена, что Тристан — это не единственная жертва их развода. «Возможно, он страдает, но я тоже переживаю», — говорит она. Но кажется, что Тесса испытывает чувство облегчения и спокойствия, которое ее бывшему супругу еще только предстоит найти.

По материалам Dailymail.co.uk