Еще один аспект моей любимой темы про злость - это злость детей на родителей. Сегодня мы поговорим об этом. Мой опыт в большей мере про детей до 5-7 лет, но я думаю, что с детьми постарше также.

Часто родители не знают, что делать с детской злостью и с детской агрессией и как на нее реагировать. И часто как будто внутри себя перестают быть взрослыми. Что же с ними происходит?

Что происходит с родителями, когда дети на них злятся?

Они обижаются и начинают говорить что-то типа "я о тебе забочусь, а ты...".
Они начинают сердиться в ответ и отвечать ребенку как равному. Например, давать сдачи.
Они уходят и реагируют отвержением, говоря примерно следующее: "ну и оставайся один, раз ты такой злой".
Они начинают прикидываемся слабыми и говорить тонким блеющим голосом, да еще не от первого лица: "Мааааму нельзяяяя бить. На мааааму нельзяяяя сердииииться".
Они пытаются не замечать того, что происходит.
Они начинают обвинять и взывать к совести, привлекая третьих лиц и говоря: "Погляди, все на тебя смотрят. Какой ты невоспитанный мальчик!".
Они начинают еще больше пытаться затопить ребенка любовью, не реагируя на его злость.
Они дают прямое невыполнимое указание: "Замолчи! Не злись! Не кричи! Злиться нельзя!".

И все это обычно не приводит к желаемому результату. Дети все равно сердятся или устраивают истерики. Выражают гнев как умеют. Ломают что-то или ранят себя. Больше болеют. Дерутся с другими детьми. В общем, учатся окольными способами выражать свои чувства.

А еще часто у родителей есть странные представления об отношениях с детьми. Например, такие:

Раз я его мама (папа), он не имеет поводов на меня сердиться.
Раз от меня любит, он не должен на меня сердиться.
Раз я хочу как лучше, он не должен на меня сердиться.
Раз я его люблю, он не должен на меня сердиться.
Раз он ребенок, он не должен на меня сердиться.
Если он на меня сердится, значит он меня не любит.
Если он на меня сердится, надо это пресечь, пока он маленький, а то потом...
Если он сначала проявляет ко мне злость и пытается давить на меня, а потом приходит за утешением, он маленький двуличный тип, и нельзя давать ему утешение. Пусть знает!
Раз он злится, надо обязательно ему ответить тем же, чтобы он знал, кто в доме хозяин.
Раз он злится, значит он плохо воспитан.
Раз он злится, значит он чего-то не понимает, надо ему это объяснить и поменять его мнение.

Что происходит с детьми, когда они злятся?

А что же на самом деле происходит с детьми, когда они сердятся на родителей и как с этим быть? И признаком чего является злость в отношениях детей и родителей?

Прежде всего, злость - это чувство, которое сообщает о том, что между людьми существуют психологические и физические границы . А психологические границы между людьми - это хорошо. Это значит, что в отношениях возможна свобода и близость. О том, почему близость возможна только при наличии границ можно прочитать в статье Близость или слияние .

Психологические границы у ребенка начинают формироваться с рождения, и для этого процесса нужно достаточно приятия и безопасности. Ребенок должен напитаться родительской любовью и принятием, чтобы потом, чувствуя себя в безопасности, постепенно начать заявлять о себе как об отдельной личности.
Родители хорошо знают, что если ребенок 2-3 лет чувствует себя в безопасности, то он может быть более эмоциональным и смелым. А если он тревожится, то может просто прилипнуть к маме и сидеть на ней, пока не почувствует безопасность.

Так что если ребенок злится при вас и на вас, вы можете быть спкойны, потому что ребенок чувствует себя в безопасности рядом с вами и начинает выстраивать свои границы.

И еще, если ребенок злится на вас и проявляет это, то радуйтесь, потому что он вам доверяет . Он знает ваши реакции и понимает, что с вами безопасно попробовать свои силы. И дать ему это попробовать - ваша родительская функция.

С вами, наверное, бывало такое, что ребенок при маме, которая с ним находится весь день, капризный и сердитый, а при папе, который приходит только вечером, ребенок радостный и послушный. И папа наивно спрашивает: "А почему у тебя с ним проблемы? Со мной он ведет себя хорошо!". Ну конечно, с работающим папой, которого он гораздо хуже знает, ребенок будет вести себя осторожно, потому что он его плохо знает и доверия меньше. Но стоит папе провести с ребенком выходные, как он тут же узнает по чем фунт лиха и начинает лучше понимать маму. Также бывает и с другими мало знакомыми взрослыми.

При маме ребенок капризный, а без мамы послушный. Отчасти поэтому детские врачи иногда просят родителей выйти, чтобы они могли осмотреть ребенка, который без мамы будет гораздо больше бояться и может замереть и дать себя осмотреть. Стоит ли подвергать своего ребенка такому риску ради удобства врача - это другой вопрос. Но факт остается фактом, дети проявляют злость по отношению к родителям только если они им доверяют.

Еще важный факт, что дети пытаются построить психологическую границу между вами и собой при помощи злости. Это значит, что они становятся самостоятельнее . Да-да, они растут и отделяются от нас постепенно. А самостоятельный ребенок, умеющий сам о себе заботиться - это ли не мечта любого родителя?

Также, злость - это энергия для того, чтобы добиться того, что мы хотим. Если у ребенка есть силы злиться, это значит, что он знает, чего хочет и нашел силы это попросить. У него достаточно опоры на себя и он может уже хоть на время от делиться от родителя.

Каждый ребенок должен отделиться от родителя, чтобы стать самостоятельнее. По-другому никак.

И еще, злость говорит о том, что у ребенка есть свои потребности , он их понимает и говорит что ему нужно. Так что если ваш ребенок сердится, это значит, он точно знает, что ему нужно . А это значит, что потом он хорошо разберется в жизни и сможет сообщить другим людям о себе ясно и энергично.

И за всем этим наши дети, конечно же, приходят к нам, к своим близким и родным. Потому что около нас безопасно требовать и пробовать свои силы. И это не всегда приятно для родителей, потому что дети делают это по-настоящему.
Они кричат громко, бьют со всей детской силы, стоят на своем намертво или могут даже укусить. И это иногда может затронуть наши чувствительные места. И это часто злит, потому что ломает наши планы и отвлекает от важного. Иногда это даже обидно. Но важно реагировать на это не как дети, которые противостоят другим детям, а как мудрые взрослые, которые находятся в позиции родителя. И для этого нужно много работы со своим внутренним ребенком, которому, возможно, в детстве запрещали сердиться.

Важно осознать свои страхи и свои реакции. Если вы обижаетесь на ребенка, который всего на всего растет при помощи вас, то кто вы в этот момент? Скорее всего, тоже ребенок. Если вы злитесь так, что хотите дать сдачи, то кто вы в этот момент? Явно не родитель. В общем, есть над чем задуматься.

Как же обходиться с детской агрессией?

1. Прежде всего увидеть чувства ребенка и признать, что они есть . Не делать вид, что этого нет. Сообщите ребенку, что вы видите. Достаточно фразы "Я вижу, ты злишься".

2. Сообщить, что происходит и почему . Не все дети способны понять, что с ними такое. Они только замечают, что их кулаки сжимаются и хочется кого-то ударить. Можно сказать им о состоянии и причине. Например, так: "Ты сердишься, потому что ты хотел еще погулять, а яведу тебя домой". Важно увидеть, какая потребность стоит за злостью . Например, ребенок хотел еще погулять, потому что ему очень интересно играть во дворе, а дома скучно.

3. Сообщить ребенку, что он имеет право сердится . Так и сказать: "Я понимаю, ты имеешь право сердиться (на меня)". Имеет право злиться на всех, включая и вас.

4. Сообщить о твердом основании для вашего решения. Например: "Я мама, и я отвечаю за твое здоровье, а ты весь мокрый, и потому я веду тебя домой".

Не нужно подробно пытаться объяснять ребенку свою позицию, чтобы он понял и согласился. Это бессмысленно! Дети в эмоциях не понимают логику. Просто важно, чтобы вы понимали, что у ваших действий есть серьезное основание и сообщили об этом. И тогда ребенок это не поймет, а скорее почувствует как ясную границу от вас.

5. Выдержать злость и агрессию , не рассыпаясь и не уходя в собственную детскую или жертвенную позицию. Это даст ребенку четкое понимание: родитель выдерживает мою агрессию, значит и мир выдержит, и я выдержу свою агрессию.

Выдерживать - это не значит дать себя побить. Это значит поставить четкую и спокойную физическую границу. Например, вытянутую перед собой руку. Или, если нужно, держать крепко, не причиняя боли.

Выдержать - это не значит дать сдачи. Дают сдачи сверстники, а вы родитель. Родители выдерживают и создают безопасный физический контейнер для агрессии и психологический контейнер для злости.

6. Помочь ребенку найти еще варианты творчески приспособиться к ситуации:

побить подушку или дерево

покричать, порычать и пошипеть

придумать несуществующие ругательные слова

нарисовать рисунок на эту тему

пофантазировать, что если бы он был волшебник, то он бы превратил вас в лягушку или если бы он был львом, он бы вас съел.

7. Помочь как-то реализовать потребность , которая стоит за злостью. Например, предложить пойти домой переодеться в сухое, а если очень захочется, снова выйти гулять. Или предложить погулять завтра на новой площадке. Или найти дома что-то интересное. Но тут важно не переусердствовать. Часто сердобольные тетушки в автобусе пытаются отвлечь плачущего ребенка на пике эмоций. Но это не работает, потому что дело не в том, чтобы отвлечь, а дело в том, чтобы увидеть потребность. На самом деле часто бывает достаточно уже того, что вы увидели потребность. На этом многие дети уже успокаиваются.

8. Дать поддержку и опору . На самом деле, ясная граница - это уже опора. Но когда ребенок, отчаявшись пробить вашу границу, придет к вам же за утешением, важно дать ему это утешение. Дать потому, что вы для него и граница, и принимающий родитель. Но если вы потом утешаете, главное не винить и не совестить, а просто дать поддержку и увидеть, что ребенку сложно.

Иногда один родитель ставит границу, а другой утешает, но тут важно не начинать дружить с ребенком против кого-то. Если вы утешаете ребенка после того, как другой взрослый, например, ваш супруг, поставил границу, то важно не вступать с ребенком в коалицию против другого старшего. Если вы говорите: "Да, папа плохой, он запретил, а я хорошая, я тайком разрешу," то получается, что вы создаете раскол в душе ребенка, и ему приходится выбирать между родителями. Если вы не согласны со своим партнером по вопросам воспитания ребенка, то лучше это решать уже потом, без ребенка. Договариваться вдвоем о единой политике и единых решениях.

02.12.14

Аглая Датешидзе

Новый онлан-курс Аглаи Датешидзе "Границы: ключ" с октября 2018:

Сборник текстов Аглаи Датешидзе "Близость, пространство между" бесплатно:

Регистрация на годовой онлайн-курс " Взросление взрослого" :

Все мы - люди, и все мы иногда злимся. И детям тоже свойственно это чувство. Но что делать, если ваш ребенок начинает проявлять агрессию слишком часто? И на любое замечание отвечает гневом и злостью? Прежде всего, надо найти причину такого поведения.

Причины агрессии

Сначала надо выяснить, почему ребенок злится? Вот основные причины детской агрессии:

• чувство тревоги и страха . Уже к году у малыша формируется или чувство тревожности, или ощущение безопасности окружающего мира. Если ребенок не чувствует себя любимым, он может стать замкнутым и агрессивным, а также неуверенным в себе;
• столкновение с запретами . Если крохе просто что-то запрещают, не давая объяснений, он тоже может злиться. Ведь взрослому можно самому переходить дорогу или включать плиту, а ему нет. Запреты должны быть разумными. А еще ребенку надо объяснить, что не исполнение определенных правил может привести к проблемам (например, если малыш потрогает горячий утюг, он получит ожог и ему будет больно). То есть, родители любят ребенка и не хотят, чтобы ему было больно;
• отстаивание границ . Ребенок должен научиться быть самостоятельным. Этому способствуют возрастные кризисы 1,3 и 7 лет, а также подросткового возраста. Именно в эти периоды ребенок очень интенсивно начинает обособляться от взрослых.

Конечно, причина может быть одна, а может быть и много. В любом случае, необходимо проанализировать поведение ребенка, найти причину агрессии. А после уже принимать определенные меры.

Как бороться со злостью ребенка?

Фото с сайта www.http:/mtdata.ru

Прежде всего, стоит понять: злость - это нормальное чувство. Оно присуще любому человеку и время от времени ребенок может его выражать. Главное, чтобы злость не мешала ни самому малышу, ни окружающим людям, и не была постоянным чувством.

Кроме того, желательно поговорить с ребенком, чтобы и он, и родители поняли, что происходит. Помочь выяснить причину, а также показать свою любовь и заботу. Малыш должен знать, что его любят несмотря ни на что. А еще очень полезно применять специальные упражнения, которые помогут бороться с гневом. Вот простой комплекс:

• устроить бой подушками;
• использовать подушку для вымещения злости;
• нарисовать объект злости, а затем его порвать;
• бросать смятые бумажки в корзину на полу;
• дышать полной грудью, слегка задерживая воздух на вдохе;
• принять прохладный душ или теплую ванну;
• выйти на прогулку.

Если ребенок злится, потому что кто-то его обидел, что-то не получилось, стоит выслушать ребенка и найти выход из сложившейся ситуации. Подсказать, как лучше поступить: например, помириться с обидчиком или чаще тренироваться, чтобы получилось нарисовать рисунок (сложить башенку, сделать поделку).

Фото с сайта www.lsd-mag.com

Очень важно, чтобы родители придерживались единых правил и запретов. Если мама что-то запрещает, а папа - это же разрешает, агрессия ребенка неизбежна. Ведь малыш не знает, как правильно ему поступить. Поэтому стоит договориться заранее о том, каких правил должен придерживаться ребенок.

Часто ребенок начинает проявлять агрессию, если от него слишком много ждут, и он не оправдывает надежд. Например, мама хочет, чтобы дочь хорошо училась и ходила на танцы, а девочка учится весьма посредственно, и при этом хочет петь. Надо принять своего ребенка таким, какой он есть. Ведь ваш ребенок - это отдельный от вас, самостоятельный человек со своими желаниями, мечтами, характером.

Несколько полезных советов

Вот еще несколько советов, которые помогут справиться с агрессией малыша:

• прижмите и обнимите кроху к себе;
• контролируйте передачи, которые смотрит ваш ребенок и компьютерные игры, в которые он играет. Если присутствуют сцены насилия, ограничивайте просмотр;
• вместе найдите возможность выбрасывать эмоции ребенку - спортивные секции, театральная студия, кружок танцев;
• чаще хвалите ребенка в любом возрасте. Подросткам похвала нужна не меньше, а может и больше, чем пятилетнему малышу;
• рассказывайте ребенку, что тоже иногда испытываете гнев, злость, раздражение. То есть, вы доверяете ему, а он будет доверять вам;
• при драках между старшим и младшим ребенком лучше разводить детей в разные стороны и меньше обращать на них внимание;
• отвлекайте. Особенно это подходит для детей до семи лет, дальше - уже сложнее;
• дома должна быть комфортная обстановка. Не стоит выяснять отношения при детях.

Итак, если ваш ребенок часто злится, поищите причину такого поведения. Научите ребенка освобождаться от гнева. А потом просто дарите ему свою любовь, чаще проводите время вместе.

Мне часто приходится сталкиваться с тем, что родители считают чем-то неправильным и ненормальным. Когда ребёнок открыто выражает свой гнев – мы, родители, не знаем, как реагировать.

Давайте немного поговорим об этом.

Злость и гнев ребенка.

Злость, гнев - это естественные человеческие чувства, которые все мы периодически испытываем. Эти чувства выражают эмоции, направленные против испытываемой несправедливости или как реакция на ситуацию, препятствующую в удовлетворении потребности.

Агрессия - это физические действия в адрес другого человека, выражающееся в нападении или угрозе нападения, связанное с эмоциями злости, страха, ярости и т. п.

Когда мы, взрослые, испытываем злость, гнев, раздражение - мы чаще всего знаем, что именно с нами происходит и как с этим можно справляться.

Мы можем свои чувства: выражать, подавлять, скрывать, рассказывать о них своим друзьям или близкими, мы можем пнуть от злости ногой диван, выкурить сигарету, встать под душ, ударить кулаком по столу, швырнуть вещь и т. д. и т. п.

Как правило, мы не проявляем агрессию в адрес других, т.к. знаем, что доставим им, тем самым, сильный дискомфорт, и поэтому используем разные другие способы справляться со своей злостью.

Дети, когда испытывают злость, не понимают, что с ними происходит, как это называется и что с этим делать. Они могут сказать: «Уйди отсюда», «Ты дурак», «Плохая мама», «Ненавижу тебя», «Я не буду с тобой дружить».

И очень редко ребёнок может сказать: «Я на тебя злюсь», если вы его никогда этому не учили.

Дети переживают жизнь «тотально», они всем своим существом находятся в настоящем моменте, они спонтанны и искренни в проявлении своих чувств, живут «здесь и сейчас» и часто находятся во власти эмоций.

Очень важно, чтобы родители не запрещали ребёнку проявлять чувство злости (да и любые другие чувства тоже), не стыдили его за это и не ругали, а, наоборот, помогли ему.

Как помочь ребенку выражать свои чувства?

Когда ребенок злится, родителям нужно помочь ему.

1) Помочь ребёнку осознать, что с ним происходит с помощью слов, озвучить его чувство, объяснить, что с ним сейчас. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься». «Я понимаю, что ты сейчас злишься».

2) Показать, что вы понимаете, на что именно злится ребёнок:
«Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим телефоном, я а тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло то-то…», «потому что ты хочешь…..», «потому что тебе не дают…».

3) Сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой в таких случаях…».

4) Помочь ребёнку сказать своими словами, что он чувствует. Научите ребёнка говорить: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется тут всё раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить».

Ведь у ребёнка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадывайтесь. Сказать – совершенно не значит сделать. Пусть ребёнок скажет вам о том, что он чувствует и думает и ему сразу станет легче.

5) Обозначить ограничения на физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных, научив ребёнка перенаправлять свою злость на другие неодушевлённые объекты, то есть, выражать её приемлемыми способами.

На что перенаправить злость ребенка?

Предложите ребёнку варианты снять напряжение и «разрядить» свою злость: «Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что (на ваш выбор):

Давай мы с тобой:

– поколотим подушку руками!
– покидаемся подушкой!
– попинаем подушку ногами!
– покидаем мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван).
– будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко сминаются в комок за 1 секунду).
– покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга!
– порвём бумагу!
– будем обзываться овощами:
«Ты – баклажан! Твоя очередь!», «Ты – морковка», «Ты – капуста!».
– нарисуем того, на кого ты злишься и потом его зачирикаем.
– слепим того, на кого ты злишься, а потом его раздавим.

Все это нужно не просто сказать а обязательно продемонстрировать ребёнку, показызать, как это делать и вовлечь его в процесс.

Каждый раз, когда вы видите, что ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте ему какой-нибудь из вариантов выше. Скорее всего, со временем, у него появится свой любимый способ и он сможет справляться это без вас.

Таким образом, вы помогаете ребёнку выплеснуть напряжение, разрядить свою негативную эмоцию и при этом он не причинит вред себе, взрослым или другим детям.

Вы показываете, что уважаете чувства ребёнка, но при этом устанавливаете определённые ограничения на их проявление.

Вы запрещаете агрессию, но помогаете ребёнку другими путями справляться с чувством злости и проявлять его.

P.S. Папе и маме тоже не мешало бы периодически устраивать друг с другом подушечный бой. Проверено родителями! :)

Всего вам самого доброго!

P.S. Если статья была для Вас полезной, оставьте Ваши комментарии внизу страницы и расскажите, пожалуйста, об этой статье вашим друзьям, нажав социальные кнопки. Спасибо Вам!

Планируя завести ребенка, будущие родители всегда представляют себе идиллические картины счастливой жизни втроем: умиляющиеся мама и папа, веселый и жизнерадостный младенец. Но вот новорожденный подрастает, становится осмысленным и, оказывается, что ему присущ полный набор человеческих эмоций - от восторга до откровенной злости и даже ярости. Маленькое создание, которое, кажется, еще вчера мирно посапывало на руках и радовало первой улыбкой, сегодня топает ногами и с красным от крика лицом бьет маму, царапается и кусается. Такое «неправильное» поведение часто загоняет родителей в тупик: дети ведь не должны злиться?

В действительности вспышки агрессии – вполне нормальное явление и здоровая реакция на какие-либо раздражители. Возникновению агрессии может поспособствовать следующий ряд факторов:

• Возрастной кризис.
• Стресс в семье, садике, школе.
• Физиологическая предрасположенность.

Первые приступы агрессии у ребенка

В среднем первые приступы агрессии у ребенка проявляются в возрасте полутора-двух лет и достигают пика к периоду трехлетнего кризиса, поскольку именно в этом возрасте малыш впервые перестает воспринимать себя единым целым с мамой, становится более самостоятельным, а эмоциональные всплески, связанные с этим, получают выход в виде агрессии.

Подобные возрастные кризисы встречаются несколько раз в течение жизни ребенка. Например, «переходного периода» у подростков все родители ждут с замиранием сердца. И не зря, ведь окончательное обретение независимости от взрослых происходит через тяжелую борьбу с собой и близкими людьми.

Стрессы в семье - основные источники агрессии

Конфликты между родителями, рукоприкладство и физические наказания – это лучший способ, чтобы нарушить психику ребенка. С одной стороны, подобные ситуации вызывают в глубине души маленького человека целую бурю переживаний, причиняющих ему настоящую боль и делающих его несчастным, хоть это и не всегда заметно внешне. С другой стороны, дети всегда учатся преодолевать сложные ситуации у родителей. Если папа, не справляясь с эмоциями, применяет грубую силу, то ребенок думает, что так и следует поступать при вспышках собственного гнева.

Другим источником агрессии в семье часто служит ревность, причиной которой может стать развод родителей или рождение младших братьев и сестер. В этом случае агрессия – попытка отвоевать внимание любимого родителя во внезапно изменившейся ситуации. Агрессия может стать реакцией ребенка на тот или иной стресс как в кругу семьи, так и в садике, школе или другом коллективе.

Физиологические причины агрессии

Встречаются дети, которые имеют врожденную предрасположенность к агрессии. Это обусловливается заболеваниями психики или нервной системы. А если у ребенка завышенный болевой порог, то ему сложно объективно оценить, какие его действия причиняют окружающим боль, а какие нет, поэтому нужно некоторое время, чтобы это запомнить.

Как поступить в сложившейся ситуации, чтобы не нарушить психическое состояние ребенка?

Если ребенок ведет себя агрессивно, всегда нужно искать причину и ориентироваться по обстоятельствам, ведь родители лучше врачей чувствуют свое дитя. Может быть, настал «волшебный» возраст или в доме излишне накалилась атмосфера. В любом случае не стоит проявлять ответную агрессию - это однозначно не приведет ни к чему хорошему. Конечно, если ребенок злится слишком часто и это начинает настораживать, то следует обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Это поможет исключить возможные психические и неврологические заболевания. При необходимости стоит прибегнуть к лечению, однако важно учитывать, что в большинстве случаев у агрессии есть свой источник. Нужно лишь помнить, что ребенок – это хоть и маленький, но человек, который наделен полным комплектом эмоций.

Видео

Бывало у вас так, что всегда нежный и спокойный малыш начинает кричать, топать ножками, драться, бросать игрушки, кусаться? Так дети выражают свои негативные эмоции,чаще всего злость и гнев. Важно понять: отрицательные чувства испытывают все: и взрослые, и дети. Это нормально. Злость нельзя запретить, как и другие эмоции. К тому же, она это чувство бывает полезным!

Злость может быть полезна и в достижении целей. Читая биографии известных людей, понимаешь, что иногда их стимулом на пути к успеху было желание сделать что-то кому-то «назло» (в такие моменты люди говорят: «Я тебе докажу»). Сомнительная мотивация, но иногда помогает сделать шаг вперед.

В каких случаях чаще всего злится ребенок?

1. Когда отбирают его любимую игрушку. Это его ценность, и такое поведение еще не говорит о том, что ребенок жадина и истерик.

2. Что-то не получается, например, башня никак не хочет стоять ровно.

3. Когда не получает желаемое (хочет продолжать смотреть мультики и слышит запрет).

4. Когда его провоцируют, например, с едой (когда родители что-то едят и не разрешают пробовать ребенку).

Почему нужно разрешать злиться?

Ребенок учится выражать злость у своих родителей. Если мама, когда злится, шлепает ребенка - ребенок будет бить маму, младших братьев и сестер или домашних животных. Если мама или папа бьют посуду, хлопают дверью - ребенок будет разбрасывать игрушки. Если родители кричат друг на друга - ребенок будет кричать на родителей или на сверстников. Помните, что дети - наше зеркало!

Способы выражения злости

Расскажу, как ребенок может выразить злость безопасно для себя и окружающих.

1. Покричать в «коробку злости». Что это такое? Берем коробку, вместе с ребенком даем ей название (например «коробка злости»). Украшаем ее так, как хочет малыш. Затем объясняем, что когда ребенок будет злиться, то ему можно в эту коробку кричать все, что он захочет, чтобы злость осталась в ней, а потом вместе выпускаем весь негатив в окошко (например, открыв коробку около окна). Будет лучше, если вы продемонстрируете малышу как это сделать на собственном примере.

2. Нарисовать злость. Также полезно это делать всей семьей, поговорить во время рисования о форме, цвете, запахе этой злости, спросить у ребенка, что он хочет сделать с рисунком (порвать, выбросить, спрятать).

3. Побить «подушку-злюшку» или боксерскую грушу. Это помогает снять напряжение через тело.

4. Слепить злость и сломать ее (можно придумать ей название, проговорить, почему она появилась и прочее).

5. Игра «Рвака». Предложить ребенку стопку старых газет и журналов, разрешив рвать, мять и топтать их. Можно показать пример. Это упражнение помогает выплеснуть негатив.

Также важно научиться выражать злость словами, причем речь не только о детях, но и о родителях.

Разговаривайте

Старайтесь распознавать свои эмоции и их причины, чтобы ваш ребенок учился этому, глядя на вас. В будущем этот навык ему очень пригодится. Разговаривайте друг с другом, объясняйте, что и почему вывело вас из себя: «Я сегодня очень разозлилась…», «Я вижу, что ты сильно разозлился, потому что…». Так дети сами начнут пояснять свои эмоции, вместо того, чтобы просто кричать и плакать: «Я злюсь, когда у меня отнимают игрушки», «Я разозлился, потому что у меня не получилось…».

Книги, которые помогут говорить с детьми об эмоциях: «Улыбочку, Красная Шапочка» , «Эмоциональная гибкость» , «Гибкое сознание» .
Обложка поста: