С каждым годом родителям все труднее и труднее найти взаимопонимание с подрастающими детьми. И не только с подростками. Ребенок четырех-пяти

лет тоже часто бывает далеко не подарком. Часто родители жалуются, что дети абсолютно их не слушаются, не реагируют на замечания, игнорируют просьбы.

Как только что не так - крик, плач, истерика. А об уважении к родителям и говорить не приходится. Авторитетом родительским и не пахнет. Как же надо воспитывать своих деток, чтобы они выросли любящими, внимательными и заботливыми.

В этой статье обсудим этот вопрос.

Давайте начнем «с посадки картошки»… Наконец-то родился наш долгожданный малыш. Вся семья в восторге. Пылинки сдувает. Исполняет все желания, стоит только малышу бровки нахмурить. Ни в чем кроха отказа не знает. Все в услужении: не только мама и папа, но бабушки с дедушками. Растет малыш… Вот ему уже лет шесть-семь. И часто можно наблюдать такую картину в общественном транспорте: вошли бабушка с внучком; бабушка вцепилась в поручень, но все же кидает ее из стороны в сторону - слабые руки и ноги; мужчина уступает место. Как вы думаете, что делает бабушка? Она садит внучка, а сама пристроилась рядом, прикрыв его своим немощным телом, как бы кто не толкнул ее любимое чадо.

Не знаю как кому, а мне противно смотреть на такую картину. И бабушку совсем не жаль. Вижу, что мальчик совсем здоров - в руках у него ролики. Наверное, устал бедненький, катаясь на роликах. А придут домой - помчится гонять мяч на площадке. Хочется спросить у бабушки: как она думает, каким человеком вырастет ее внук. И страдать от такого воспитания будут не только его родные, но и окружающие его люди. Вряд ли этот мальчик, став взрослым мужчиной, уступит место женщине или старику, не говоря о более существенной помощи ближнему. Но молчу. Понимаю, что такую бабушку не перевоспитаешь, только на скандал нарвешься.

Надеюсь, эту статью прочитают молодые родители, которые хотят вырастить достойного человека, который окружит их любовью и вниманием в старости.

А для того, чтобы это случилось, нужно запомнить простое правило: ребенок должен знать, что такое дисциплина. С самого раннего возраста.

Расскажу притчу. Не дословно, может что-то не совсем точно, но смысл не изменится от этого.

Однажды молодые родители спросили у мудреца:

– С какого возраста надо начинать воспитывать ребенка?

Мудрец ответил вопросом:

– А сколько вашему малышу?

– Девять месяцев, - ответили родители.

– Вы опоздали на девять месяцев, - удивил их ответом мудрец.

Так что слово «дисциплина» ребенок должен знать с первого дня рождения. Если не знать, то чувствовать.

Не подумайте, что я призываю вас быть жестокими с ребенком. Отнюдь, нет.

Как воспитать в ребенке уважение к родителям

Дисциплинировать - не значит держать ребенка в «ежевых рукавицах». Ваш ребенок должен усвоить, что жизнь - это определенный порядок. А усвоить это правило ребенок сможет лишь в том случае, если вы лично будете неукоснительно ему следовать. Вы - его кумир. Вы - образец для подражания. Ведь дети очень наблюдательны и буквально копируют своих родителей. Так что, если вы сами не будете дисциплинированными, то вряд ли у вас получится приучить к дисциплине своего ребенка. Совершенствуйтесь, развивайтесь, совершайте добрые дела.

Итак, первое правило: станьте для своего маленького человечка примером для подражания во всем.

Понаблюдайте за животными: как маленькие котята, щенята, утята и прочие «ята» копируют своих мамочек. Точно так же и у людей происходит. Будете сами дисциплинированными, и дети вас не подведут.

Не менее важным, чем дисциплина, является общение. Многие считают, что младенец не понимает речи, потому говорить с ним без толку. И глубоко ошибаются. Младенец с самого первого дня, пусть и не понимает дословно, что ему говорят, зато глубоко чувствует эмоциональный настрой человека, который с ним говорит. Поэтому очень важно постоянно говорить маленькому нежные, ласковые слова, петь спокойные, мелодичные песни, почаще к нему прикасаться. В первые дни своей жизни младенец начинает осознавать себя и свое присутствие в этом мире.

По мере роста и развития общение с родителями становится для ребенка все важнее и важнее. И если вы хотите, чтобы в подростковом возрасте ребенок советовался с вами, делился своими переживаниями и радостями, уделяйте как можно больше времени ежедневному общению с ним. Придется терпеливо отвечать на бесконечные вопросы в возрасте 2-5 лет. Придется читать вместе книги, смотреть мультфильмы, а потом делиться впечатлениями. Придется вспомнить детство и вместе с ребенком играть в те игры, которые ему нравятся. А потом учить уроки и так далее, и так далее.

Некоторые мамы сейчас могут возмутиться: а когда же домашними делами заниматься. Поверьте, это нетрудно. Если проявить фантазию и терпение, можно общаться с ребенком и выполнять работу. Можно и малыша привлечь, поручив ему какое-то дело, - а маленькие дети очень охотно помогают родителям, - и в это же время общаться. Было бы желание. А желание должно быть, если вы хотите, чтобы ребенок вас уважал.

Итак, второе правило: общение. Общение всегда и везде: дома, в пути, вместе выполняя работу, играя, путешествуя, укладываясь спать.

Как воспитать в ребенке уважение к родителям

Помните, общаясь, вы закладываете основные черты характера своего ребенка. И чем больше любви вы подарите ему при общении, тем больше получите от него не только в данный момент, но и в дальнейшем. Проявляйте свою любовь открыто. Ребенок должен не только чувствовать вашу любовь, он должен постоянно слышать, что вы его любите. Чем большим вниманием и любовью вы окружите ребенка, тем послушнее он будет, ведь именно через вашу внимательность и любовь ребенок воспринимает заботу о себе. И позже сам будет с любовью и уважением заботиться о вас. Но ни в коем случае не думайте, что игрушками или дорогими вещами можно заменить общение, оправдываясь нехваткой времени. Такая «родительская любовь» вряд ли превратится в уважение к вам. Дети очень тонко чувствуют - искренняя любовь это, или покупная, и компенсировать настоящую любовь родителей невозможно ничем. Запомните это раз и навсегда.

Остальные правила, о которых напишу ниже, напрямую вытекают из уже рассказанных. Основа: любовь, внимательность и уважение.

Чтобы ребенок вас уважал, помните поговорку: «Как аукнется, так и откликнется». Никогда не кричите на ребенка.

Старайтесь не ругать его, если он что-то сделал не так или «нашкодничал». Дети еще не умеют обдумывать свои поступки и их последствия, поэтому вы должны помнить, что опыт и умение приходят со временем. Кто ничего не делает, тот и не ошибается. Дети могут долго не уметь оценивать возможные последствия своих действий. Будьте терпеливы, объясняйте, что произойдет после того или иного действия.

Как воспитать в ребенке уважение к родителям

Разумный контроль - тоже один из помощников в деле воспитания детей в уважении родителей. Но не тот контроль, который хочется назвать «под конвоем заботы». Контролируйте ребенка ненавязчиво. Желательно, чтобы он не замечал, что вы его контролируете. Если вы сумели установить доверительные отношения, то проблем с контролем у вас не должно возникнуть. Ребенок сам будет с вами делиться всем, что происходит в его жизни.

Не надейтесь на школу: основная функция школы - учить. Основная функция родителей - воспитывать. Никакая чужая тетя не сможет повлиять на личность ребенка так, как мам и папа.

Проявляйте интерес к тому, чем увлекается ваш ребенок. И не запрещайте даже тогда, когда вам его увлечение не нравится. Постарайтесь вникнуть в его увлечение и понять, что так привлекает ребенка в этом. Так намного проще достичь взаимопонимания с ребенком и его уважения. Если ребенок будет вам доверять - будет и уважительное отношение.

И еще. Любя своего ребенка и пытаясь воспитать в нем уважительное отношение к вам, не бойтесь отказывать. Если у вас прочно установлены доверие и взаимопонимание, если ребенок знает и чувствует, что вы искренне его любите, он ваш отказ воспримет правильно и с должным пониманием. Уважать он вас меньше не станет, тем более, если свой отказ вы основательно аргументируете. Но не будьте упрямыми, уступайте и сами ребенку. Это будет стимулировать его уступать вам.

И последнее: уважайте ребенка. Пусть он видит в вас друга. Помните, что он, в первую очередь, - личность, и только потом - ваш ребенок. Уважайте мужа, и пусть муж уважает вас. Как правило, если члены семьи счастливы, если в доме царят гармония и спокойствие, в ребенке намного легче воспитать уважение к родителям.

Успехов вам в построении доверительных отношений с вашими детьми, и тогда уважение и любовь ребенка будут радовать вас всю жизнь.

Многие родители изо всех сил пытаются научить ребенка их уважать. Некоторые даже заставляют. Но дети почему-то капризничают и никак не хотят признавать авторитет взрослых. О том, как привить ребёнку уважение к старшим, каких ошибок не следует совершать родителям в воспитании, и что делать, если ребёнок не слушает маму и папу, рассказала хабаровский педагог-психолог Маргарита Иотка.

Как привить ребёнку уважение к старшим: мнение специалиста

- Маргарита, ч то вкладывают в понятие «уважение», и какими методами его можно привить ребенку?

Маргарита Иотка, педагог-психолог

Уважение в первую очередь - это признание достоинств другого человека, его авторитета. А еще это понимание того, что человек тебе не принадлежит и осознание его границ. Этого можно добиться только с помощью собственного примера. Очень часто к нам обращаются семьи, в которых уважения как такового нет. Допустим, мама с бабушкой постоянно ссорятся, оскорбляют друг друга при ребенке. А потом родители приходят на приём и удивляются, почему ребенок позволяет себе в их адрес оскорбления.

И другой пример: ребёнок воспитывается в семье, где мама постоянно говорит «нельзя, потому что я так сказала» и не удосуживается объяснить почему. Это неправильно. Детям нужно не только прививать правила, нормы, этикет, но и объяснять, почему нужно вести себя так или иначе. «Потому что я так сказала» - это не аргумент, особенно для ребёнка, который потом станет подростком, у которого складывается своё мировоззрение. И мнение родителей для него чаще всего в этот период не авторитетно, он прислушивается к мнению сверстников. В итоге подросток может разговаривать с родителями так же, как и они с ним: «Да что ты можешь знать?». Поэтому у него еще в детстве должно сложиться понимание того, что значит уважение к старшим и почему это так важно.

- Как же тогда объяснить ребенку, почему старших нужно уважать?

Всегда нужно объяснять причины. Например, почему нельзя игнорировать дедушку, который не может перейти через дорогу, почему нельзя обижать и оскорблять пожилых людей. Нужно рассказать ребенку, что такое старость, что в таком возрасте людям нужна помощь. Также можно объяснить, что человек прожил долгую жизнь и у него большой жизненный опыт, а ребенку это только предстоит и он может чему-нибудь научиться у пожилого человека. Если разъяснять такие вещи ребёнку, как взрослому человеку, то к подростковому возрасту у него сложится своя картина мира и оценка происходящего.

- Влияет ли то, что родители наказывают ребенка за проступки, на уважение к ним?

Наказывать ребёнка - это нормально, но он должен чётко понимать, за что его ругают. Плюс система поощрений и наказаний должна быть единой в семье. Нужно обязательно договориться со всеми родственниками, как вы будете наказывать ребенка или хвалить. Лучше, чтобы ребенок мог сам нести ответственность за свои поступки. Опять же, если в процессе воспитания не разъяснять ребенку элементарные вещи и явления, то впоследствии у него будет атрофировано формирование собственного мнения и принятия решений, ответственность за свои поступки он нести не сможет. И будет говорить: «Я так сделал, потому что я так захотел».

Во время переходного возраста дети в некоторых случаях начинают отвергать авторитет родителей, бунтовать. Как вести себя родителям в этот период?

Ни в коем случае ничего не подавлять. Это такой возраст, когда происходит сепарация от родителей. Это нужно просто пережить и не мешать. Еще нужно уважать личные границы ребёнка, например, без стука к нему в комнату не входить. У него тоже должно быть свое пространство, где он может чувствовать себя в безопасности, спокойно заниматься своими делами и не думать, что сейчас ворвется мама или папа с претензиями. Вообще, это нормальный процесс, нужно просто набраться терпения и как можно больше приложить усилий, чтобы ребенок мог вам доверять, прийти к вам с любым вопросом, в том числе и о первой любви.

- А если ребёнок в этот период связался с плохой компанией? Тут не вмешиваться уже не получится…

В этом случае нужно понять, что он такого получает от этой компании. Как правило, слабые примыкают к более сильным. Чему он хочет научиться от них? Почему они вдруг стали ему интересны? Может, ему важно быть авторитетным, агрессивным в его среде. Потому что в этот период подростки становятся достаточно жестокими, срывая друг на друге негативные эмоции.

- С какого возраста нужно объяснять ребёнку, что такое уважение?

Чем раньше, тем лучше. Вообще, до трёх лет у ребенка нет понимания, какой человек перед ним: взрослый, молодой, старик. У него все люди в принципе равны - он обращаются к любому человеку на «ты». С трех лет уже нужно начинать воспитывать это.

- А если не удалось сделать это вовремя?

Если ребенку уже, например, десять лет и он до сих пор не может принимать авторитет, тут нужно уже смотреть на семью: значит что-то такое есть в отношениях между мамой и папой или родителями и бабушкой. Как вы относитесь к своим родителям в обществе своего ребенка, как вы относитесь к нему самому, так и он будет к вам относиться.

Влияет ли на отношение ребёнка к старшим телевидение и интернет? Сейчас в сети есть много видео, на которых дети оскорбляют учителя и считают, что это круто.

Если это просто видеоролик, то это не так страшно, а вот если его поддерживают одноклассники и собираются теперь издеваться над своим учителем, то тут надо обращаться к школьному психологу, специалистам, которые смогут остановить этот буллинг учителя. А вообще, учитель должен обладать навыком не отдавать власть детям.

Говоря о влиянии интернета в общем, если ребёнок маленький, есть возможность блокировать определенный контент в сети, и он его не увидит. Но если ему уже 15, заблокировать сайты и источники вряд ли получится. Если ему с детства прививали нормы уважения, скорее всего такие ролики вызовут у него жесткую критику.

- Часто ли к вам обращаются родители с проблемой неуважения в семье?

Постоянно. Очень часто обращаются родители с детьми в возрасте 9-10 лет, которые их не слушаются. Бывали даже такие случаи, когда дети говорили своим родителям, что сейчас позвонят в телефон доверия, чтобы их лишили родительских прав. Дети в этом плане жестоки. В таких случаях надо разбираться, в чем причина. Возможно, в семье присутствует такой вид манипуляции. В первую очередь надо искоренять такую манеру общения, иначе результата не будет. Это то же самое, если сидеть дома с сигаретой и учить ребенка не курить.

- Что в таких случаях вы советуете родителям?

Я всегда смотрю на отношения родителей друг с другом: что за семейная система дома, кто подключен к воспитанию, может, бабушка или крестные. В любом случае помогать нужно не детям, а в первую очередь родителям. Очень сложно работать, когда приходят родители и говорят, мол, сделайте что-нибудь с моим ребенком, а мы поехали, у нас дела. Они не готовы работать над собой и хотят, чтобы починили сломанное, а на самом деле это не сломалось просто так. А если родители готовы работать, следуют рекомендациям специалиста, то проблемы решаются.

- Нужно ли объяснять ребенку, что уважать нужно не только старших, но и сверстников?

Да, обязательно нужно объяснять, что другой человек - это личность и совсем другая страна, границы которой переходить не нужно. Нельзя просто так подойти к человеку и поторогать его или задавать вопросы, которые приводят в ступор, например, «почему ты такая толстая»? Это смешно, когда ребенок совсем маленький, но когда ему 11-12 лет, то это уже не норма. Чтобы ребенок понимал это, нужно не только объяснять ему такие вещи, но и общаться с ним, как со взрослым человеком, и уважительно относиться к его мнению. Он должен понимать, что делает, аргументировать и нести ответственность за свои действия.

Например, вы обсуждаете с мужем покупку новой машины. Посадите ребенка в автомобиль, пусть тоже скажет своё мнение. Он будет чувствовать, что он не маленький, и понимать свою значимость в семье.

- Стоит ли идти к психологу, если в семье проблемы, или можно справиться своими силами?

К психологу идти нужно. Если есть сложности в детско-родительских отношениях, и вы понимаете, что друг друга не слышите, дома постоянно крики, скандалы и ничего никуда не движется, придите на консультацию хотя бы один раз и послушайте мнение специалиста.

Итак, для того, чтобы научить ребёнка уважать старших, нужно:

1. Показать личный пример;
2. Объяснять, почему нужно поступать так, а не иначе;
3. Разговаривать с ним, как со взрослым, считаться с его мнением;
4. Не скандалить в его присутствии с домочадцами.

Главное фото - pixabay.com

В гостях у программы “Материнский капитал” Шишова Татьяна Львовна, детский педагог, писатель, общественный деятель.

С.Бакалеева:

Здравствуйте, это программа «Материнский капитал». Программа о самом драгоценном – о семье и детях. У нас в гостях Татьяна Львовна Шишова – писатель, педагог, автор множества книг, последние из которых «Троянский конь в ювенальной юстиции», «Бомба в сахарной глазури», ну, наверняка, вы сами знаете многие ее книги. Здравствуйте, Татьяна Львовна

Т.Л.Шишова:

Здравствуйте!

С.Бакалеева:

Татьяна Львовна, пригласила Вас, чтобы задать такой вопрос: а что правда, что уважение к матери можно каким-то образом воспитать в человеке, или это такая вещь, с которой он рождается?

Т.Л.Шишова:

Нет, конечно, не рождается, хотя любовь такая детско-материнская заложена, конечно, в человеке. Но воспитание, уважение – это задача, которая всегда стояла у самых разных народов и от того, как относятся к материнству, к матери в том или ином обществе зависит и уважение, во многом, конкретных детей к конкретной матери.

С.Бакалеева:

Оно действительно нужно уважение к матери? Ну то есть, мы настолько к этому привыкли, к этой фразе, что уважать маму – это хорошо, правильно, а это действительно нужно самому человеку, для его развития каким-то образом?

Т.Л.Шишова:

Ну, естественно, это нужно и я бы немножко не согласилась, что мы уже привыкли к тому, что, так сказать, мать уважают. Потому что сейчас все чаще и чаще…

С.Бакалеева:

Мы привыкли слышать об этом, что это должно быть.

Т.Л.Шишова:

Мы слышим жалобы родителей, матерей, что дети их не ставят ни в грош. С другой стороны, всячески пропагандируются такие, так называются партнерские отношения с ребенком.

С.Бакалеева:

Родителей с детьми?

Т.Л.Шишова:

Да, ну чтобы мама поддерживала партнерские отношения с ребенком, даже с маленьким. Это даже такая теория, концепция существует.

С.Бакалеева:

А такие партнерские отношения не подразумевают уже уважительных? Как по Вашему опыту, на Вашей практике?

Т.Л.Шишова:

Ну, у взрослых людей, конечно, партнерские отношения могут быть уважительными, но речь же идет о родителях и детях и здесь отношения иерархические. Родитель, он главный, ребенок подчиненный. Родитель несет ответственность за ребенка, а ребенок не отвечает за родителей. Поэтому, если эта иерархия начинает нарушаться, а ребенок очень рано чувствует нарушение иерархии, потому что это в природе человека, в природе самой семьи, структуры семьи, даже у животных есть иерархия в какой-нибудь стае, в семье животные тоже никакого партнерства между взрослыми и детьми, пока они не выросли, нет, конечно. И поэтому, когда, особенно с маленькими детьми, или с подростками нарушается иерархия, то есть родители позволяют детям вести себя так, как будто они… ну равны, скажем, то ребенок очень быстро пытается взять верх, потому что он интуитивно, бессознательно, ощущает это, как родительскую слабость и пытается этим воспользоваться.

С.Бакалеева:

А как это может выглядеть, в Вашей практике, как психолога, такие ситуации, каким образом…

Т.Л.Шишова:

Ну, они выглядят, прежде всего, как непослушание, как такое частое очень противоречие, часто приходят мамы и говорят: «У нас дома, – ну даже с пятилетним ребенком, уж про подростков я молчу, – у нас постоянная война. Что бы я ни сказала, все пятилетний мальчик или девочка воспринимает в штыки», – и приходится тратить очень много энергии, сил на то, чтобы, ну элементарные, так сказать, вещи осуществить, начиная от чистки зубов, одевания, раздевания, приготовления уроков, естественно, если идет ребенок в школу.

С.Бакалеева:

Что Вы говорите такой маме?

Т.Л.Шишова:

Кроме того выражается это, конечно, в грубости, а то и в хамстве, агрессия может быть и словесная и не только словесная. Есть дети, которые бьют своих мам, даже маленькие дети. Поэтому, там очень много возникает сложностей.

С.Бакалеева:

То есть, такое поведение нельзя списать на детскую шалость, если ребенок поднимает руку на маму, на бабушку, на папу?

Т.Л.Шишова:

Конечно, нет, и очень ошибаются те взрослые, которые думают, что ребенку можно это позволять, он вырастет, поймет, что так вести себя нельзя. Они закладывают очень рано ребенку вот такую модель неуважения к близким, к старшим. И тогда нельзя говорить об авторитете, потому что авторитет предполагает уважение. А в таких семьях бывает обычно, когда все хорошо, ребенок доволен, он может быть ласков, он может быть покладист, но как только что-то ему не понравится, вот здесь возникают вспышки агрессии, грубости, непослушания и так далее и тому подобное. И в таком случае о настоящем авторитете, конечно, говорить нельзя. А авторитет родителей, уважение к родителям – это залог, в общем-то, ну, скажем так, во-многом и здоровья ребенка, потому что родитель своей родительской властью ограждает ребенка от очень многих опасностей. Это во-многом залог обучения ребенка, потому что, если ты не уважаешь кого-то, ты от него не принимаешь какие-то знания, только если ты хочешь, если тебе что-то интересно, для чего-то нужно. А если это немножко трудно, или тебе в данный момент хочется чего-то другого, ты без уважения к этому человеку, который тебе пытается что-то дать, или к чему-то тебя призвать, ты не будешь его слушать.

С.Бакалеева:

Получается, что воспитать уважение к родителям – это не наша приходить родительская, не эгоцентризм, а наоборот, это наша обязанность родительская?

Т.Л.Шишова:

Конечно, это очень важная обязанность, потому что, ведь есть же заповедь, которую Бог дал: «Почитай отца и матерь свою и долголетен будешь ты на земле» – это единственная заповедь, которая как бы показывает некую причинно-следственную связь и… .ну так грубо говоря, выгоду, зачем нужно эту заповедь соблюдать. Другие просто императивные, без объяснений, а здесь связь эта очень наглядная, потому что, действительно, когда дети не уважают, не почитают родителей, они их не слушаются и у них гораздо выше риск, ну даже для физической жизни попасть в какую-то переделку, опасность, ну а духовная жизнь, просто это нарушение заповеди, это смертный грех, это очень страшная вещь. И родители для того, чтобы уберечь детей от этой опасности, особенно, пока дети еще в их попечении, они обязаны воспитывать уважение, конечно.

С.Бакалеева:

Но, ведь возникает соблазн тогда, и спросить ребенка: «Ну что же ты не почитаешь отца и мать, ведь написано, а ты не соблюдаешь заповедь?», – так это, или мы должны приложить какие-то усилия, вот скажем, той маме, которая, условно говоря, пришла к Вам и жалуется на войну непрекращающуюся у нее дома, что бы Вы посоветовали? С чего начать?

Т.Л.Шишова:

Ну, понимаете, конечно, родители должны вести себя таким образом, чтобы их можно было уважать, с одной стороны. С другой стороны, эта заповедь не предполагает никаких условий, вот я хочу на этом остановиться, это очень важно. Потому что очень часто, ну те, кто не хотят соблюдать в частности эту заповедь, они выдвигают какие-то аргументы, ну не дети маленькие, дети маленькие понятно, что…

С.Бакалеева:

То есть взрослые родители уже о своих родителях, да?

Т.Л.Шишова:

С.Бакалеева:

Т.Л.Шишова:

Конечно, и очень такой есть соблазнительный мотив, что пусть он будет достоин уважения, тогда я его буду уважать. Но Господь дал нам это без всяких условий, потому что… мы не знаем почему, Он не обосновал это, но, например, мне кажется, что какой бы ни была мать, каким бы ни был отец, но они дали ребенку то, что не может дать никто больше, они дали ему жизнь. Жизнь и возможность спасения, при условии, что уже ребенок будет жить достойно, так, как положено. Но никто другой, самый лучший, самый прекрасный человек в жизни, дать этому человеку не мог. И поэтому то, что как-то люди об этом часто не думают, забывают, или даже если, как-то им сказать об этом, они могут даже отмахнуться и сказать: «Ну да, да, я понимаю, но вот, мне то-то не сделали, меня тогда-то обидели и так далее», – это говорит о том, что очень сильно сменились у нас уже критерии, ценности и в принципе сама жизнь, она уже в значительной степени обесценена. Ну, это такая достаточно большая философская тема, тут мы выйдем и на проблему абортов, потому что очень трудно ценить жизнь в том обществе, где сами матери и отцы лишают жизни своих детей, а государство это позволяет, потому что такие законы принимает. Поэтому, так сказать, тут все не так просто. Но, уважение к родителям, конечно, должно быть безальтернативным. Хотя, естественно, очень важно, чтобы мама, например, вела себя так, чтобы она была достойна уважения. Это важно, ну просто, чтобы ребенку легче было.

С.Бакалеева:

То есть, с одной стороны нужно уважать своих родителей, без всяких условий. И с другой стороны, думая о своих детях, стараться все-таки соблюдать некие условия, чтобы…

Т.Л.Шишова:

Конечно, потому что очень часто ведь люди себе позволяют какие-то слабости.

С.Бакалеева:

То есть, не забывать, что ежеминутно мы некий такой образ матери перед ребенком являем?

Т.Л.Шишова:

Конечно…

С.Бакалеева:

Какими бы уставшими мы ни были, замотанными, раздраженными, мы всегда образ матери.

Т.Л.Шишова:

Конечно, это надо помнить, надо, ну понимать, что на матери, ну сейчас поскольку мы говорим о матери, лежит очень большая ответственность. Люди, особенно в молодом возрасте, поскольку много еще эгоизма, еще не так много каких-то скорбей, опыта, они… молодые мамы часто думают больше о себе, о своих переживаниях, чем о том, как это воспринимается ребенком. А дети, они, опять-таки, бессознательно, это не значит, что ребенок все время ходит и решает эти вопросы, но они очень часто решают вопрос, кто прав, кто виноват, хорошо – плохо, и поэтому, особенно маленький ребенок, для него должно быть очень четко все, четко и понятно.

С.Бакалеева:

Что в нашем поведении обыденном домашнем, нашем, я имею в виду нас матерей, нас отцов, нас родителей, ну больше всего, скажем так, влияет на формирования этого образа родителя? На что больше всего обратить внимание?

Т.Л.Шишова:

Ну, прежде всего, поведение должно быть нравственным – это очень важно. Дети чувствуют и фальшь, чувствуют и ложь. Ну, вот, к примеру, мама… какие-то у нее там мотивы, но она обманывает, и ребенок это видит. Вот, например, да. Или, предположим, мама начинает ссориться со своими родителями, или что-то о них плохое говорит, ребенок это слышит. Мама срывается, кричит на мужа своего, для нее он в этот момент может быть раздражающий фактор, может быть, у нее накопилось это раздражение уже, может быть, она даже уже не думает, что она его любит, или вообще разлюбила, а для ребенка – это же отец. И поэтому, очень много вот таких обстоятельств, которые важно воспринимать не только со своей точки зрения, потому что человек склонен себя оправдывать, ему часто кажется, что раз я так думаю, я так считаю, значит, это и есть правильно. А стараться немножко дистанцироваться и посмотреть на происходящее глазами ребенка, как он это воспринимает и как он будет это воспринимать впоследствии, что он будет думать. Потому что, конечно, с годами тоже он многие вещи может переоценить, переосмыслить.

С.Бакалеева:

Спасибо, Татьяна Львовна. У нас в гостях была Татьяна Львовна Шишова, известный писатель, педагог. Мы говорили о том, как воспитать уважение к матери. Оказывается, прежде всего надо научиться самим уважать своих родителей. Ну и во вторую очередь дать пример, чтобы и нас могли уважать наши дети. Всего хорошего, до свидания!

«При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии c распоряжением Президента Российской Федерации № 11-рп от 17.01.2014 г. и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».

Недавно наблюдала сценку в транспорте. Мама лет 35-38 разговаривала со своей дочкой-подростком. Точнее, она-то пыталась поговорить, да вот в ответ от родной кровинушки получала только раздражение и весьма неприятные выпады.

«Ага, ты еще скажи, что сама такое надела бы и ходила бы в этом!». «Ой, помолчала бы уже». «Да хватит уже мне на мозг капать!»

Уважение равно безопасность

Честно говоря, когда я слушала, как эта юная школьница оскорбляет свою маму, мне несколько раз хотелось вмешаться в разговор и поставить ее на место. Едва сдержалась. Все-таки это чужие отношения, да и ничего мое вмешательство не изменило бы. Такие вещи формируются годами – за минуту их не исправишь.

Вот мы часто говорим о любви между детьми и родителями, но, мне кажется, не менее важной составляющей наших отношений в семье является взаимное уважение.

Именно из уважения к родителям ребенок не допустит чересчур фривольного обращения с ними, не нагрубит и не нахамит, даже если будет не согласен с их мнением, не поставит в неловкое положение перед посторонними людьми, а главное – не обидит своими словами и поведением.

В семье, где все друг к другу относятся уважительно, чувствуешь себя комфортно и в безопасности. Про такую семью действительно можно сказать: «мой дом – моя крепость».

И наоборот, нет уважения – и в воздухе словно нависает какая-то угроза. Каждый вынужден быть настороже, чтобы суметь «достойно» отреагировать в случае очередного нападения.

А как же любовь?

Может ли человек любить, но при этом не уважать? Парадокс, но такое встречается, и это все чаще становится отличительной особенностью нашего времени.

Дочки-сыночки могут в одну минуту обнимать вас и целовать, говоря, как вас любят и какая вы хорошая мамочка. А в следующую минуту – огрызнуться, обозвать или просто насмешливо-неуважительно высказаться о ваших взглядах или принципах.

Думаю, что и любовь такая тоже под большим вопросительным знаком. Это любовь с признаками эгоизма и потребительства. Хорошо любить, когда тебе во всем потакают и во всем с тобой соглашаются. Ну а стоит кому-то из родителей сделать замечание – и, похоже, любовь прячется за стенкой.

«Во всем виновато телевидение!»

Кто-то может сказать: да как же не будет неуважительного отношения, когда кругом – и по телевидению, и в Интернете – куча рассказов и фильмов, где дети – умняшки, а мама с папой – дурачки? Таких родителей разве станешь уважать?

Не могу с этим полностью согласиться. Я знаю несколько прекрасных семей, где есть и телевизор, и компьютер с подключением к всемирной сети, однако дети в них очень уважительно относятся к своим родителям. И масс-медиа не смогли их испортить.

Так, значит, нельзя все сваливать на «тлетворное влияние»?



«Но мы же не учили их плохому!»

Слова, слова, слова… Посмотрите, как много и часто мы что-то говорим нашим детям. Поучаем, читаем морали, «воспитываем» - и надеемся, что это рано или поздно принесет результаты. Только почему же результатов все нет и нет?

Применительно к урокам это означает, что пока ученик не научится решать задачки в своей тетрадке, то никакие объяснения учителя, как их решить, ему не помогут.

А применительно к семье это означает, что мы можем хоть с утра до ночи разглагольствовать об уважении, но если сами не будем этого делать, то и наши дети этому не научатся.

Как всегда, только личный пример

Да, получается, что мы снова приходим к уже давным-давно известной нам истине: покажи пример, и дети ему последуют.

Если мы приходим с работы и гневно повествуем, как нас несправедливо обидели, ребенок это слышит и учится не уважать начальников.

Если мы приходим из магазина и возмущаемся, как нас в очередной раз обвесили, ребенок учится не уважать продавцов.

Если нас в автобусе толкнули и мы при ребенке недовольно бурчим или ругаемся, наше чадо получает еще один урок неуважения.

Если ребенок приходит из школы и начинает жаловаться на свою учительницу, а мы поддерживаем его и поддакиваем «да, все они такие, эти учителя» - то мы учим ребенка не уважать не только школьного наставника, но и самих себя.

Мы можем научить прощать и уважать

А ведь можно думать, чувствовать и говорить совершенно по-другому. Можно своими словами показывать, что мы прощаем другим их промахи или недостатки, тем самым демонстрируя уважение к ним.

Наступили на ногу - улыбнуться и сказать в ответ: «Да ничего страшного! В такой толпе трудно не наступить!»

Обвесили в магазине, а вы заметили – с улыбкой и без превосходства мягко произнести: «Ох, сочувствую, с такими старенькими весами работать приходится! Ведь невольно можно кого-то и обвесить».

А ребенку об учительнице сказать: «Да ведь знаешь, как ей трудно со всеми вами управляться! Она и так молодец, что еще согласилась с вами работать. Я бы на ее месте уже давно от вас, бездельников, сбежала!»


«А ты меня уважаешь?»

И последнее. Если уж быть совсем откровенными, то каждый ли из нас с чистой совестью скажет, что никогда сам не совершал поступков, не говорил слов, которые показывали наше неуважение к детям?

«Вечно ты, лентяй (балбес, лодырь, недотепа) все разбросаешь (сломаешь, уронишь), а мне потом ходи убирай (чини, покупай новое) за тобой!» «Да откуда только у тебя руки растут?» «Ну да, где ж с твоим умом хорошие отметки получать?»

Вот и получаем бумерангом то, что бросили в воздух. На наше неуважение к детям – их неуважение к нам.

Я думаю, многим из нас есть над чем задуматься и что изменить в своих отношениях с детьми, с окружающими, вообще в своем отношении к этому миру. Тогда дети будут уважать и нас, и других взрослых.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,