Государственная пошлина – это денежный платеж, который официальные организации требуют обязательно внести до или во время исполнения ими определенных функций или действий. Например, госпошлиной являются регистрационные и гербовые сборы, судебные пошлины.

При пересечении государственной границы гражданам может выставляться таможенная пошлина за ввоз или вывоз определенных товаров.

Как и кем оплачивается государственная пошлина Существует несколько способов оплаты государственной пошлины – наличным или безналичным путем: Организации оплачивают госпошлину, если они обращаются за осуществлением значимых действий юридического характера, выступают ответчиками по судебным делам в судах общей юрисдикции, арбитражных делах и исках, рассматриваемых мировыми судьями - в случаях, когда решение принимается в пользу истца.

Госпошлина за регистрацию автомобиля в ГИБДД в 2019 году

Также госпошлину можно оплатить через Сбербанк или другие банки. При оплате госпошлины онлайн (gosuslugi.ru) действует скидка 30%. Да, можно. На сайте госуслуги оплата совершается с помощью банковских карт, а также через электронный кошелек QIWI, Webmoney, Яндекс.Деньги.

Кроме того можно оплатить с помощью мобильного телефона (все федеральные операторы). При снятии с учета в связи с утилизацией — пошлина либо не требуется, либо составляет 1050 руб., во всех других случаях — 850 руб.

Можно узнать в местном отделении или прямо на сайте ГИБДД. Обойдется всего в 850 рублей без учета скидки.

Проходил регистрацию автов мрео, оплатил на гос.услугах пошлину. Не прошел тех. осмотр, попросили устранить изменения, устранил за день. Надо ли повторно оплачивать пошлину?

При подаче заявления через сайт гос услуг он создает новое заявление(с пошлиной), а редактура старого невозможна

Здравствуйте.

Н​ет, повторно оплачивать не нужно, оплаченная ранее квитанция об оплате государственной пошлины действительна, можно идти с ней.

Спросить юриста проще!

Задайте вопрос нашим юристам - это намного быстрее, чем искать решение.

Госпошлина на постановку на учет автомобиля: документы, этапы, сроки и стоимость

При этом важно понимать, что на регистрацию ТС гражданину выделяют 10 дней с момента приобретения прав собственности. Как правило, реализация поставленной задачи через ГАИ не должна отнимать больше 1 часа.

Регистрация ТС является довольно простой операцией, если правильно к ней подготовиться.

Некоторые интересуются, где можно получить изучаемую услугу. В ГИБДД! Постановка на учет (госпошлина за процесс оплачивается обязательно заявителем) производится по месту прописки собственника.

Либо по адресу временного пребывания хозяина авто.

Предварительно придется снять машину с учета.

Надо ли повторно платить госпошлину

Следовательно, сумма уплаченной государственной пошлины не возвращается и при повторной подаче документов организация обязана уплатить государственную пошлину еще раз. Уплаченная государственная пошлина подлежит возврату в случаях: - уплаты государственной пошлины в большем размере, чем это предусмотрено гл.

25.3 «Государственная пошлина» НК РФ (пп. 1 п. 1 ст. 333.40 НК РФ); - отказа лиц, уплативших государственную пошлину, от совершения юридически значимого действия до обращения в уполномоченный орган (к должностному лицу), совершающий (совершающему) данное юридически значимое действие (пп.

Покупка и последующая постановка на учет – процедура, предусмотренная для всех видов транспортных средств, которые выезжают на трассы общего пользования.

Законодательство гласит, что госпошлина за постановку на учет автомобиля уплачивается при покупке:

• Новых машин.
• Транспорт, который оснащается двигателем.
• Транспорта, который пребывает на территории Российской Федерации более полугода.

Оплатить услуги госорганов необходимо также в случае перерегистрации ТС, смены собственника, выдачи номерных знаков, оформления водительского удостоверения или получения дубликатов документов на транспорт. Спецмашины регистрирует не ГИБДД, а Гостехнадзор.

В чем разница между ребенком трехлетним и тридцатилетним? Да в том, что за первым нужен глаз да глаз, чтобы уберечь его от неприятностей и помочь ему вырасти хорошим человеком. А второй — полностью самостоятельный человек, который умеет решать свои проблемы сам. И конечно же, ему не нужна опека.

Но правда в том, что, воспитывая ребенка год за годом, женщина привыкает заботиться, волноваться, поддерживать, защищать. И такое отношение становится образом жизни.

Логично, что, когда тридцатилетнее чадо покидает родительский дом, любая женщина начинает чувствовать тревогу, беспокойство. И даже начинает казаться, что дети больше уже так не любят ее. Ведь они могут сами уснуть без любимой сказки на ночь, приготовить себе еду, заработать деньги и даже родить и воспитать своих собственных детей.

Чтобы отпустить выросших детей во взрослую самостоятельную жизнь, важно научиться им доверять. Понять, что они справятся со всем сами. И сделают это наилучшим для них образом. А как иначе? Вы же сами этому их научили!

А если что-то у них не получится — они конечно же всегда придут за советом именно к маме. Ведь она — самый близкий и мудрый человек, который все понимает лучше всех.

Создайте новые отношения с детьми

Ощущение «они меня больше не любят, я им больше не нужна» возникает на контрасте с тем, какими были раньше отношения, и какими они стали сейчас.

Если женщина ощущала свою нужность тогда, когда ребенок обращался за советом, искал утешения, просил приготовить вкусный пирог и, затаив дыхание, ждал, какой подарок мама приготовила на день рождения, то, когда все это исчезло, появилось чувство забытости, брошенности. Его трудно переживать.

Поэтому сейчас, когда дети живут отдельно, стоит решить: а как понять, что все они все еще ценят и уважают меня, нуждаются во мне? Стоит самой себе обозначить некие критерии.

Для одной мамы будет достаточно раз в неделю созваниваться по скайпу и раз в месяц отправлять посылки с игрушками внукам в другой город. Другой — пару раз в неделю приходить понянчиться с внуками или забирать их на выходные. Третьей — просто получать знаки внимания от детей: телефонный звонок с рассказом, как у них дела, порцию лайков и комметариев к фото, которые она выкладывает в соцсетях.

Когда у женщины самой есть понимание границ отношений с детьми, она может спокойно сообщить им о своих потребностях, получить столько эмоций и тепла, сколько нужно для того, чтобы перестать беспокоиться.

Научитесь заниматься своими любимыми делами

У вас наконец-то есть время для этого! Не научились играть на скрипке, потому что маленьких сына и дочь нужно было водить по кружкам, а потом работать сверхурочно, чтобы помочь им получить высшее образование? Теперь самое время!

Чем вам хотелось бы заняться, что радует душу и вдохновляет? И отнеситесь к этим своим желаниям с уважением: не надо думать, что выращивание орхидей или участие в выставке котов — чепуха, и лучше это время потратить на занятия с внуками.

Это вещи, которые теперь могут наполнить вашу собственную жизнь, будут радовать вас и делать счастливой. Отвлекут и не дадут грустить о том, что ваши дети нуждаются в вас гораздо меньше, чем раньше.

Измените отношение к вашему мужчине

Ведь сейчас он, как и вы, изменил свой статус. Теперь его роль ответственного главы семьи уменьшилась, а роль любимого мужа и интересного партнера в ваших отношениях снова возросла.

Одиночество - одна из самых сильных страхов для каждой женщины. Именно поэтому для них особенно важны - любовные, дружеские, родственные, приятельские. Чтобы избежать чувства пустоты, ненужности и страха остаться одной, женщины выходят замуж и рожают детей, но спустя годы многие понимают, что можно быть глубоко одинокой даже живя под одной крышей с мужем...

Долгие годы после замужества основной целью женщины является забота о детях, об их образовании и воспитании. Ради выполнения это важной миссии она готова мириться с недостатками и даже простить измену супругу, но проходят годы, дети вырастают и больше не нуждаются в родительской опеке, а в сердце женщины становится неспокойно. Она больше не желает терпеть обиды и унижения супруга, у нее уже нет желания и сил заботиться о нем и претворяться любящей женой.

Застарелые конфликты и обиды между супругами обостряются именно после того, когда дети становятся взрослыми и оставляют родительский дом. Если между супругами изначально не было любви друг к другу и единственным связующим их нитью были дети, то после их ухода они начинают чувствовать себя чужими людьми, которым уже ничего друг от друга не надо.

Психологи называют такой тип семейных отношений "синдром опустевшего гнезда" или "кризис безмолвия". Супруги уже не желают без особой необходимости общаться друг с другом и не устраивают бурных сцен ревности, а совместное проживание им больше не приносит морального удовлетворения. Женщине не хочется готовить для мужа вкусные блюда, гладить его рубашки, названивать ему по 10 раз в день, волнуясь, как у него идут дела на работе и когда он вернется домой.

Он тоже больше не хочет спать с ней в одной кровати, смотреть обнимая ее телевизор, гулять под руку в парке… Это - одиночество вдвоем, самое страшное, что могут испытывать супруги, живя вместе по привычке. По статистике так живут больше 50% супружеских пар, им невообразимо одиноко рядом с человеком, которого они когда-то выбрали в мужья или жены.

Каждому человеку хочется, чтобы ему сочувствовали, помогали, поддерживали и понимали. К сожалению, многие супруги в браке не находят всего этого. Результат - невыносимое чувство одиночества вдвоем, несмотря на наличие всех атрибутов для нормальной жизни: дом, семья, работа и взрослые дети.

Удовлетворенная потребность и привычки заставляют супругов продолжать жить вместе и отравлять друг другу жизнь. Ну и что, скажите вы? Им уже скоро на пенсию, так живут большинство зрелых семейных пар! Но стоит ли? Ведь в жизни женщины так мало радостных дней, зачем же она и дальше должна коротать свои дни рядом с человеком, который к ней проявляет полное равнодушие. Их отношения исчерпали себя и возобновление былых чувств уже невозможно…

"Продолжать жить вместе, не испытывая друг к другу ничего, кроме презрения - это маразм", - сказала 65-летняя героиня популярного телевизионного шоу. И с ней трудно не согласиться, если это касается супружеских пар, которые страдают от одиночества вдвоем. Ведь "быть рядом с кем угодно" от одиночества не спасает, а только усугубляет его.

Избавьтесь от иллюзий и поймите, наличие хоть какого-то мужа не гарантирует покой и эмоциональную защиту. Полюбите себя и вспомните, как вы счастливо жили до свадьбы. Начните новую жизнь, общайтесь с людьми и для поддержания тонуса старайтесь завести знакомство раз в неделю с одним новым человеком. Безусловно, скорее всего, у вас уже больше нет желания выходить замуж, но знакомиться с людьми ведь можно и просто так, для общения и совместных прогулок.

Человек рождается для счастья , а не для того, чтобы быть для кого-то удобным. Не нужно коротать остаток жизни, продолжая сожалеть о том, что вы когда- то неправильно вышли замуж. Если он сейчас не хочет разделять с вами горе и радость, не посвящает вас в курс своей личной жизни, то вряд ли в будущем вы сможете найти с ним взаимопонимания.

Конечно, можно продолжать быть верной супругой и заботливой женой для мужа, который считает вас обязанной обслуживать его, и абсолютно равнодушен к тому, что твориться у вас на душе. Одиночество вдвоем не дает никакой надежды на счастье, оно съедает человека изнутри и раздирает на части. Поэтому "лучше быть одной вне любви, чем вдвоём прозябать в нелюбви, одиночество только удвоив".

Экология жизни. Дети: С детьми столько забот, хлопот. Порой думаешь: поскорей бы уже выросли, жить дали своей жизнью... А вырастают, и вдруг понимаешь, как же мало ценил отпущенное вам драгоценное время детства.

С детьми столько забот, хлопот. Порой думаешь: поскорей бы уже выросли, жить дали своей жизнью... А вырастают, и вдруг понимаешь, как же мало ценил отпущенное вам драгоценное время детства.

Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.

А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.

Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.

Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…

Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»...

А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».

Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.

Это Вам будет интересно:

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.

Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь. опубликовано

Задача родителей - стать своим взрослеющим детям как можно более ненужными. Экономически ненужными, физически ненужными - чтобы они могли сами жить, сами решать свои проблемы, заботиться о себе и детях, добывать пропитание.

Худ. Леонид Баранов. Картина из деревенского цикла

Гулёны бессовестные! Всю ночь прогуляли! Детей бросили, хвост дудкой - и гулять! - доносился яростный шепот из-за двери прихожей в шесть утра. Дед отчитывал маму и тетю, которые под утро пришли с вечера встречи выпускников. Бессовестные гулёны, одной сорок восемь, другой сорок один, безнадежно спрашивали, а что такого-то. Брошенные дети двадцати и тринадцати лет, оставленные на целую ночь без материнского попечения (только на дедушку с бабушкой), в комнате затыкали себе рты одеялами, чтобы не ржать в голос.

Ибо сценарий узнаваемый. Тебе двадцать пять - а мама не находит себе места, поскольку ты не ночуешь дома. Никого не волнует, что ты дома не живешь уже много лет и вообще провела эту ночь в аэропорту, провожая коллег, у которых задерживался рейс - я звоню, а ты не отвечаешь, что я должна была подумать? Тебе тридцать пять, а мама говорит «куда пошла без шапки» и без спросу поправляет шарфик. Тебе сорок пять, и, уходя с женой от ее родителей, ты слышишь, как тесть спрашивает тещу: а чего дети уже уходят. Да у нас самих скоро внуки будут!

Наше поколение так привыкло к этим шарфикам, шапочкам, корвалолу и звонкам в морги, едва задержишься с разряженным телефоном на два часа, что некоторые ровесники охотно препоручают взрослеющих детей их собственной судьбе: восемнадцать есть? Все, свободен, какие ко мне вопросы? Ты - взрослый.

Стратегии обсуждаются: а если он мне жену приведет? А если они на меня внуков навесят? Нет-нет, все, взрослый, и на квартиру пусть сам зарабатывает, и няню пусть сам нанимает. Мне не нужна вторая хозяйка на моей кухне.

Это поколение - родителей взрослеющих детей - в юности рвалось вон из папиных-маминых хрущевок и девятиэтажек в большой и жесткий мир, в эпоху катаклизмов, когда надо было выживать и не жаловаться. Убегало от опеки, от нравоучений, от тесноты квартир. Оно выросло, выжило, обзавелось жильем; оно готово предоставить детям ту же свободу и тот же опыт: иди, не держу. Но дети не спешат убегать.

Не хотят уходить из своих уютных детских с плакатами на стенах и ноутбуками. Не стремятся убегать от родителей, даже если те каждый день выносят мозг требованием учиться как следует и сдавать сессии без хвостов. Более того - многие охотно перевешивают на своих ответственных мам свои чертежи, курсовые и дипломные. Мамы бегают договариваться о пересдачах, а малютки благосклонно принимают их заботу. Дома - своя комната, еда в холодильнике, никаких соседей, ипотеки, коммунальных платежей - куда торопиться, зачем покидать этот обустроенный подростковый мир? Особенно если родители не лезут с нравоучениями и советами.

Сбегают ведь не от заботы, не во взрослую жизнь, а от детской жизни - от бессилия, от беспомощности, от суровой родительской любви: куда это ты так вырядилась? Кто так убирает? Кто так ребенка держит, дай сюда! Посуду кто за тебя мыть будет?

Если родители не настаивают, не гонят, если готовы обстирывать, кормить, поддерживать материально (пока не закончит вуз, пока не женится, пока нужно помогать с малышами) - птенчику совершенно неохота покидать гнездышко. В Италии маменькины деточки, «бамбоччони», - это целая национальная проблема: мальчики и девочки и в сорок лет продолжают жить с мамами и папами. Политики обвиняют в этом экономическую нестабильность: чем сложнее положение на рынке труда для молодежи, чем дороже жилье, чем недоступней ипотека, тем выше вероятность, что взрослые дети останутся жить вместе с родителями. Многопоколенная семья, где ты вечный ребенок, даже когда у тебя уже есть внуки, - не столько выбор в пользу традиционных ценностей, сколько обычное следствие экономических проблем и дефицита жилья.

В Северной Европе взрослеющие дети рано отселяются от родителей. Там молодым проще снять жилье, проще его купить - и государство дает на это хорошие субсидии, там большие пособия по безработице.

Чем меньше экономической и политической свободы, меньше самостоятельности - тем теснее кровные связи, тем больше значимость родовой, семейной поддержки. Чем больше свободы и самостоятельности - тем заметнее эти связи ослабевают. Нет острой необходимости быть рядом. Нет нужды - во всех смыслах. «Значит, я вам больше не нужна», - горько сказала одна мать, вернувшись из командировки и увидев, что сыновья-подростки без нее прекрасно справились.

И вот здесь - вечная драма, вечный выбор между родной кутерьмой, двадцать людей на десяти метрах, за ширмой умирает прабабка, пятилетний мальчик катает по ней лошадку, за шкафом ругаются молодожены, на шкафу дерутся племянники, в коридоре внучка целуется с кавалером, на кухне пьет водку батя - и над всем царит железная баба-матриарх: не этот таз под варенье, что ты как маленькая! Высморкай Пете нос! Делай уроки! Сходи за крышками! - между этим надышанным теплом, теснотой, горячих плеч, рук, носов, - и свободой, где тобой никто не командует, но и ты никому особенно не нужен.

Победить это ощущение ненужности может только одно: та самая любовь, которая не обязательна, которая дается как дар. У Клайва Льюиса в «Расторжении брака» есть об этом:
«- Ты хочешь сказать, - грозно спросил Актер, - что тогда ты меня не любила?
- Я тебя неправильно любила, - сказала она. - Прости меня, пожалуйста. Там, на земле, мы не столько любили, сколько хотели любви. Я любила тебя ради себя, ты был мне нужен.
- Значит, - спросил Актер, - теперь я тебе не нужен?
- Конечно, нет! - сказала она и улыбнулась так, что я удивился, почему Призраки не пляшут от радости. - У меня есть всё. Я полна, а не пуста. Я сильна, а не слаба. Посмотри сам! Теперь мы не нужны друг другу, и сможем любить по-настоящему».

Задача родителей - стать своим взрослеющим детям как можно более ненужными. Экономически ненужными, физически ненужными - чтобы они могли сами жить, сами решать свои проблемы, заботиться о себе и детях, добывать пропитание. Родители детям нужны не затем, чтобы вечно их обстирывать и завязывать им шарфики, не для того, чтобы давать денег и обеспечивать квартирами; и дети родителям не затем, чтобы ухаживали на старости лет, хотя и за этим тоже. Когда дети вырастают и родители становятся им не нужны - вот сейчас-то они и смогут любить друг друга по-настоящему.

Но для этого нужна привычка доверять, радоваться друг другу, разговаривать о важном. Удивительно, сколько моих ровесниц рассказывает о том, что все общение с родителями ограничивалось замечаниями: это тебе не идет, сними, куда идешь в неглаженом, почему уроки не сделаны, почему комната не убрана, опять пришел поздно и не позвонил, опять ушел и не предупредил, опять забыл ключи… Это тоже форма любви, но надо быть очень взрослым и очень любящим человеком, чтобы распознать в этом бесконечном хмуром ворчании любовь и заботу о твоем совершенстве.

Удивительно, как мало родители разговаривали с нашим поколением, как много пытались внушать прописных истин, в которые сами не верили, как не хватало тогдашним двадцатилетним вот этих разговоров обо всем, которые они, сейчас сорокалетние, иногда ведут с подросшими детьми за ночным чаем: о том, что нам идет или не идет, зачем мы учимся, чего хотим от жизни, во что верим, на что надеемся, куда идем, как строим отношения с другими. Кто во что горазд, как дикари в большом городе, как первооткрыватели других материков - тогда шли по жизни без руля и ветрил, безо всякого взрослого руководства, потому что давно перестали слушать родительское ворчание и нотации, сбежали от них. И сами не научились разговаривать и слушать, а научились шпынять и делать замечания: почему грязные носки на полу! Что с геометрией? Дочитал «Ревизора»? - когда надо учить вести хозяйство, стирать носки, понимать, зачем геометрия, да хоть того же «Ревизора» обсуждать: иллюстраций вокруг хоть отбавляй… От родителей столько может быть пользы, а мы все верим, что наша задача обеспечить детям налаженный быт.

Бабушки нашего поколения, теряя подвижность и силу, тосковали на старости лет, что никому стали не нужны - так сильна была эта привычка вязать, мыть, штопать, полоть огороды, сидеть с детьми, что казалось - не можешь помогать другим физически и материально, так и не нужна уже.

Старики. Ещё одна весна. Худ. Жмерикин В.Ф.

И не объяснить было, что нужна, нужна вот этим самым - своим присутствием на белом свете, потому что тепло от того, что у тебя есть бабушка, у которой ты любимая внучка.

И такое это счастье было - ранним летним утром давиться смехом под одеялом, слушая, как серьезно дед ругает двух взрослых тетенек, мам взрослых девочек, за то, что они гуляли всю ночь до утра.