Инструкция

В первую очередь, обратите внимание на причины ваших семейных скандалов. Иногда они возникают из-за сущих пустяков: брошенных носков или не вымытой тарелки. Стоит ли из-за этого портить себе и близким людям настроение? Может проще самой поднять эти носки да вымыть эту тарелку?

Перед тем как в чем–либо обвинить мужа, «в уме» посчитайте до ста. Это вам даст минутку для того, что бы подумать, а стоит ли вообще бросать эти обвинения.

Расскажите супругу о том, чего вы хотите от него. Постарайтесь логично аргументировать ваши требования. Не срывайтесь на крик. Помните, крик и негативные эмоции – враги ваших добрых отношений.

Дайте высказаться и «второй половине». Скорее всего, у мужа тоже есть претензии к вам. Опять же, не начинайте защищаться при помощи крика. Просто примите к сведенью и возьмите на вооружение то, о чем он вас попросит.

Не привлекайте к скандалам детей. Малыши не должны выбирать сторону из родителей. Для них мама и папа – равнозначно любимые люди. Любые ваши ссоры – удар по психике ребенка.

Придумайте маленькие секреты, которые помогут вашей семье предотвращать скандалы. Например, заведите копилку. Пусть в нее кидает монетки тот, кто первый начал выяснять отношения. Или придумайте слово – пароль. Услышав это слово, вы должны перестать ссориться.

Примите за правило: если уж поругались – перед сном обязательно надо помириться. Не оставляйте обиду на следующий день. И вообще, ночь – лучшее время для примирения.

И помните, примирение – это, конечно, хорошо. Но лучше предотвратить ссору, чем терять свое время на выяснение отношений с человеком, которого вы любите и цените.

Обратите внимание

Если споры и ругань идет по любому поводу, то, может, у вас серьезные проблемы?

Полезный совет

Мужчины утверждают, что все семейные скандалы провоцируются женщинами. Представляете, насколько они будут удивлены, поняв, что женщины напротив способны уладить любой скандал, выступая в роли миротворца.

Вы уже давно не считаетесь парой, чьи отношения только начинаются. Уже не первый год вы гордо носите звания мужа и жены. Казалось бы, у самых родных друг другу людей должны быть идеальные отношения. Однако сложно не заметить, что в последнее время вы стали слишком часто ссориться и не знаете, как вернуть былую романтику или хотя бы спокойствие в вашу семью.

Вам понадобится

• - альбом или блокнот,
• - ручка.

Инструкция

Поговорите со своей второй половинкой. Желание наладить отношения должно быть и у вас, и у вашего мужа. Обоюдное желание сделать вашу семью крепче – это уже половина пройденного пути. Обсудите, почему произошло так, что ссоры между вами стали чуть ли не ежедневным ритуалом. Выскажите друг другу существующие претензии, может быть, проблема на самом деле лежит на поверхности, просто вы оба упорно старались ее не замечать до этого дня.

Заведите альбом или тетрадь, в которую вы будете впредь записывать свои претензии. Отведите для такого альбома отдельное место в доме и приучите себя не высказывать человеку сразу свое недовольство, а сначала записать его. Не понравилось, что муж опять разбросал носки? Запишите это. Кто-то не закрыл тюбик с зубной пастой? Пусть и это найдет свое место в альбоме претензий. Как показывает практика, часто наша злость на не слишком большие проступки проходит уже через пару минут. Но так как мы спешим высказаться, иногда незначительная проблема перерастает в огромный скандал, и становится еще сложнее прийти к пониманию и помириться.

Проанализируйте ваши последние ссоры. Обратите внимание на то, что чаще является причиной ваших споров. Может быть, -то определенный человек или какая-то ситуация. Постарайтесь избавить свою жизнь от этого источника, так как не может быть ничего важнее семьи, а мирное сосуществование – одно из главных условий для того, чтобы отношения становились крепче с каждым днем.

Самое главное – поймите, что жизнь не стоит того, чтобы тратить ее на ссоры. Находясь в состоянии очередного разлада, подумайте, на какие приятные вещи вы смогли бы потратить это время вместо того, чтобы сидеть по разным углам и обижаться друг на друга. Никогда не забывайте, что наша жизнь не будет продолжаться вечно, и не стоит тратить ее на ссоры, которые чаще всего не имеют под собой достаточных оснований.

Видео по теме

«…Мудрая женщина, даже поссорившись с мужем, всё равно приготовит ему покушать. Мудрый мужчина, даже если он прав, подойдёт и поцелует свою жену. Мудрость приходит с годами!». Как точно и правильно подобраны эти слова. Каждый из нас начинает по-другому относиться к жизни и к окружающим его людям только тогда, когда становится старше и мудрее. Кого-то очень быстро учит жизнь и прошлые отношения, а кто-то не извлекает урока и продолжает плыть по течению в том же русле.

Все люди делятся на несколько типов.

Есть меланхоличные, которые всегда себя чувствуют удрученными. Им нравится спокойствие, уныние, одиночество, пожалеть себя и т.д. Какие ссоры могут быть с их участием? Максимальный риск!

Что это значит? Допустим, вы женщина такого типа. У вас есть мужчина - активный, целеустремленный и т.д. Как вы считаете, будут ли у вас скандалы? Несомненно. Ему необходима женщина более активная и жизнерадостная. Иначе он будет стремиться идти вперед, а вы будете его постоянно тянуть назад.

И наоборот, если мужчина пессимист - женщине с ним будет скучно, она станет искать какую-то отдушину в развлечении себя самой.

Два холерика в семье тоже грозят частыми скандалами, так как они имеют взрывные темпераменты.

В начале отношений мы еще можем вовремя остановиться и понять, кто находится рядом с нами. Но в основном наш мозг затуманивает интерес и влюбленность. Если мы во время не заметили такую большую разность между нами – все выплескивается в ругань, сюда же добавим и постоянное пиление из-за недостатков.

Почему так происходит? Мы перестаем подстраиваться под человека, сильнее гнем свое «я», все чаще раздражаемся и расстраиваемся. Нас начинает бесить практически все во второй половине: как ест, как ходит, как говорит, как убирает свои вещи и т.д.

Все видят одни и те же недостатки. Поэтому существует такой миф, что мужики разбрасываю носки, грязнули, нудят, много едят и т.д., а женщины пилят, долго собираются, тратят деньги на чепуху и многое другое.

И это не просто установки общества. Вы сами хотите все это видеть!

Если чувствуете, что с вами начинает происходить что-то подобное, поговорите об этом со своим любимым. Расскажите, что вас тревожит, почему раздражаетесь, попробуйте увлечься тем же, чем занимается ваш любимый человек, найдите что-то общее, начните хотя бы дурачиться чаще. А еще лучше, забросьте дела и рваните куда-нибудь.

Просто побудьте вместе, без бытовухи и ссор, без упреков. Устройте себе такой медовый месяц или пару медовых дней.

Помните, что вы сами выбрали этого человека. Вы сами теперь должны его лепить - каждый день, понемногу, аккуратно. Женщины, ваши мужчины - короли, а вы их корона. Поэтому вы должны быть умнее и уступчивее.

Женщины - хитрые кошки, так почему этим не пользоваться?

Даже если что-то случилось, не стоит бросаться на супруга с кулаками и вопить. Разберите проблему за чашечкой чая. Из любой ситуации есть выход.

Ваш мужчина будет благодарен за понимание и поддержку. Будьте мудрее. Мужчины любят мудрых женщин.

И ещё никогда не стоит женщинам показывать, что она глава в семье (даже если это так), это унижает достоинство вашей сильной половины. Дайте ему возможность быть вашим королем.

4 выбрали

Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью . Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению . Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи . Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.

Почему мы постоянно ссоримся?

Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева . Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.

"Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое" , – пояснила психолог.

Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство . Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно .

Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.

Зри в корень

Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина . Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.

Это, скорее всего, будет непросто . До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: "Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает" . Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.

"Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: "я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу". Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание. По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь", – считает Мария Пугачева.

Как избежать?

Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. "Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными", – считает психолог.

Но и "выливать" их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них . "Если вы спокойно и по-доброму объясните своей "второй половинке", что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете . А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки", – объяснила психолог.

Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.

• Прежде чем говорить (точнее, кричать), медленно сосчитайте до десяти. Банальность, конечно, но работает. Ведь первая реакция обычно самая эмоциональная и редко – самая продуманная.
• Выясните, когда у вас и вашего любимого "плохие" и "хорошие" часы, не затевайте никаких обсуждений в "плохие". В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты. Например, для меня самое тяжелое время – утро. Если меня в этот момент задеть, реакция может быть непредсказуемой: могу заплакать, накричать, а то и бросить чем-то. Муж это давно понял и только подшучивает, называя меня "утренним монстром". Но с серьезными проблемами не подходит.
• Придумайте вместе с партнером какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – бомбина кургуду, квакозябра или анти-сосиска . Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: "все, тайм-аут, я начал(а) заводиться, обсудим проблему позже".
• Переводите разговор в шутку . Юмор вообще сильно гасит злость. Я порой пытаюсь продолжать злиться в таких ситуациях, но предательская улыбка выползает на лицо против моей воли. Заодно вспоминаю, как люблю мужа за его чувство юмора.
• Говорите шепотом . Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, вы повышаете еще сильнее… и так далее . В результате оба кричат и никто друг друга не слышит . Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.

А вы сталкивались с такой проблемой в отношениях? Как вы предотвращаете ссоры?

Ссоры, возникающие между супругами, портят отношения в семье и могут привести к ее разрушению, если вовремя не найти компромисса. Нет ничего опаснее прямого противостояния между супругами. От этого страдают они сами и особенно их дети. Приоритетом в конфликтных ситуациях, которых невозможно полностью избежать, должно быть именно сохранение семьи, что требует от каждого из членов определенных усилий. Наградой станет здоровая атмосфера в семье, помогающая восстанавливать силы и радоваться жизни в кругу близких людей.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Поведение различных типов личности в конфликтной ситуации

Конфликтные ситуации, возникающие между супругами, провоцируют проявление черт характера, свойственных различным типам личности.

Импульсивные люди «вспыхивают» моментально. Любой пустяк может спровоцировать их на выброс эмоций. Контролировать свое поведение составляет большую сложность. Но этому типу личности свойственна быстрая отходчивость и отсутствие злопамятности. Провоцировать на конфликт таких людей опасно: может проявиться их тяга к аморальным поступкам. В горячке они могут оскорбить и даже ударить.

Сдержанные люди, контролирующие проявления своих эмоций, в конфликтных ситуациях склонны к угрозам и шантажу. Они не могут легко забыть обиды, вынашивают планы мести и, чаще всего, осуществляют задуманное. Люди этого типа склонны к мании преследования, им часто мерещатся заговоры и интриги против них.

Бесконфликтные, склонные к компромиссу личности, неустойчивы в своих позициях. Их мнение меняется в зависимости от окружающей обстановки из-за повышенной внушаемости. Сила воли крайне низкая или полностью отсутствует.

Причины ссоры между мужем и женой, ее протекание и исход определяются психологическим типом личности, к которому относится каждый из членов семьи.

Провоцирующие факторы

Супруги имеют шанс перестать ссориться, если смогут вовремя замечать и обходить стороной провоцирующие факторы.

1. 1. Неоправданные ожидания. Пары, планируя совместную жизнь, уверены, что их ждут одни только радости. Когда проходит время, у каждого из них начинают проявляться черты характера, о которых другой из партнеров даже не подозревал. Супруги начинают ругаться из-за несоответствия ожидаемого с происходящим в действительности.
2. 2. Материальные проблемы, возникающие в семье, чаще всего выражаются в том, что, по мнению жены, муж зарабатывает мало денег, а муж осуждает расточительство жены. Ситуация усугубляется, если необходимы постоянные выплаты (кредит, ипотека). Поиски виновного в таком состоянии дел не приводят к улучшению.
3. 3. Дисгармония в интимной жизни. Если супруги относятся к разным типам темперамента, то и потребности в интимной сфере различны. Если в начале брака этот фактор делает отношения в паре более яркими, то с течением времени может породить несбалансированность и в итоге – неудовлетворенность.
4. 4. Измены и ревность. Вследствие неудовлетворенности одного из партнеров (или обоих) появляются компенсирующие отношения на стороне. Любому из супругов эмоционально тяжело не доверять друому. При возникновении ревности и недоверия от них очень тяжело избавиться. Всплески обид вызывают невыносимо тяжелые ссоры. У одного из супругов может сформироваться ревность патологического характера, возникающая даже без видимых причин.
5. 5. Принятие активного участия родственников в семейных делах наносит вред отношениям супругов. Чаще всего нарушается равновесие между мужем и женой из-за свекрови и тещи. Вмешательство в отношения супругов не способствует формированию между ними гармоничных взаимоотношений.
6. 6. Борьба за лидерство. Чрезмерное эго, выражающееся через подавление мнения партнера наносит огромный вред семейным отношениям вплоть до полного их разрушения.
7. 7. Несоответствие интересов и устремлений. Люди, ориентированные по-разному, не могут долго находиться в совместном быту из-за сложности в нахождении компромисса при возникновении конфликтной ситуации.
8. 8. Разные взгляды на ведение семейного бюджета и хозяйства. Несовпадения приоритетов в бытовых вопросах приводит к недомолвкам и обманам, что в итоге выливается в ссоры каждый день.
9. 9. Вредные привычки: алкоголизм, курение, наркомания. Борьба с этими факторами семейной жизни часто приносит стресс.
10. 10. Разные взгляды на воспитание детей. Ссоры о детском воспитании наносят вред не только супругам, но и детям. Родители не должны ссорится при ребенке.
11. 11. Однообразие и скука.

Большим испытанием прочности отношений между мужчиной и женщиной является рождение ребенка. Их адаптация к новым обстоятельствам, выраженным переходом жены из роли партнерши в роль матери, находящейся в декрете, определяет развитие дальнейших отношений. Изменения в поведении женщины, начинающие происходить еще во время беременности, продолжаются и после родов, и мужчине трудно освоиться и привыкнуть к новой роли. В этот период ревность может возникнуть как со стороны мужа из-за нехватки внимания, так и со стороны жены. Взаимная поддержка и понимание помогают паре пройти этот сложный период. Ситуация может повториться и после рождения второго ребенка.

Конфликт в семье: что делать?

Ссоры различаются скоростью развития, зависящей от эмоциональности сторон и формой выражения:

• угрозы;
• упреки;
• оскорбления;
• скандалы.

Способы разрешения конфликтных ситуаций:

• взаимные уступки;
• примирение;
• достижение согласия;
• развод.

Зачинщику конфликта важно уделить внимание результату своих действий, не дать себе полностью вовлечься в процесс взаимных обвинений. Благоприятный исход зависит от выполнения правил:

1. 1. Соблюдать тему, касающуюся конфликта. Нельзя валить в одну кучу все обиды. Спровоцировать таким способом можно только взрыв разрушительной силы. Если невозможно откладывать разрешение какого-то определенного вопроса, то все внимание нужно направить на него, избегая других тем.
2. 2. Выяснять отношения супруги должны между собой. Участие других членов семьи крайне нежелательно.
3. 3. Не нужно устраивать ссору во время еды, отдыха, сна.
4. 4. В порыве гнева лучше не нападать, а дать себе время остыть. Гнев не даст решить вопросы конструктивно.
5. 5. Нельзя давать характеристику партнера: «ты – неисправим» или «ты истеричка», формулировать свои претензии нужно конкретно, например «мне важна твоя помощь…», «я не разделяю твоего мнения…». Обязательно выслушивание ответов оппонента.
6. 6. Упреки в физических недостатках, оскорбления родителей, напоминания о прошлых неудачах уводят от цели разговора и поэтому находятся под запретом в конструктивном разговоре.
7. 7. Признание своих недостатков и вины служит партнеру примером и показывает вашу заинтересованность в отношениях.
8. 8. Игра в молчанку вредит обоим супругам. Отрицательные эмоции накапливаются, а выход из ситуации отсутствует. Итогом становится возврат к ней, с возросшей обидой и непониманием друг друга.

Как избежать частых ссор

Чаще всего провокатором ссоры является жена. Это объясняется склонностью женщины запоминать мелкие обиды, и новая провокация заставляет ее испытывать обиду за все обиды сразу, новую и старые. Это непонятно мужчине, он не видит связи между новой ситуацией и старыми и считает реакцию жены чрезмерной и даже неадекватной.

Выход можно найти только в виде компромисса с обеих сторон. Женщине необходимо проявлять мудрость в общении с мужем, ни на секунду не забывая о различиях в их психологии.

1. 1. Женщина часто волнуется из-за эмоциональной холодности мужа по отношению к ней и думает, что она его не интересует. Жене нужно чаще проявлять внимание к себе, вовлекая в этот процесс мужа. Упреки и ссоры по этому поводу могут только отвратить мужчину от супруги. Мужу, в свою очередь, следует помнить о потребности женщины во внимании и не забывать проявить его ласковым словом, взглядом.
2. 2. Если бытовые вопросы часто вызывают ссоры, необходимо заранее обо всем договариваться. Совместное составление списков дел до самых мелочей, распределение обязанностей, планирование покупок помогают урегулировать положение бытовых дел.
3. 3. Понимание между партнерами может быть достигнуто, если они выслушают друг друга. Когда знаешь о переживаниях другого человека, его взглядах, опыте, становятся понятными мотивы его поступков.
4. 4. Держать себя в руках, видя взвинченное состояние партнера. Провокации могут довести одного из супругов до взвинченного состояния, и любая мелочь становится поводом для скандала. Важно вовремя заметить это состояние и прийти на помощь: добрым словом, заботой, шуткой.

Соблюдение этих правил подарит спокойную и счастливую семейную жизнь, поможет научиться быть мудрым и любящим.

Затянувшаяся ссора

Если ссора неизбежна или уже состоялась, важно свести к минимуму разрушения, которые она принесла отношениям, выделить и усилить созидающий эффект.

1. 1. Найти способ провести беседу.
2. 2. Подготовится, избавившись от отвлекающих факторов.
3. 3. Приступить с освещения причин возникновения проблемы.
4. 4. Не раздражаться, рассматривая ситуацию объективно.
5. 5. Заменить противостояние друг другу на позицию «мы против проблемы».
6. 6. Рассмотреть все варианты решения в возникшей ситуации, учитывающие интересы каждого участника.
7. 7. Прийти к соглашению, доступно освещая действия каждого из супругов, направленные на решение общей проблемы.

И немного о секретах...

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок...

Достали постоянные скандалы с мужем, ставящие под угрозу семейное счастье?! Узнайте ценные советы, позволяющие на корню пресекать любые конфликтные ситуации!

Ссоры между супругами – явление отнюдь не редкое и, к сожалению, ему подвержены даже самые идеальные пары. Хотя причины для размолвок у каждой семьи разные, неизменным остается одно – их ни в коем случае нельзя игнорировать.

Рано или поздно, мелкие схватки перерастут в бурные столкновения, а оставшиеся после них обиды могут навсегда похоронить надежду на совместное счастье.

Почему возникают конфликты в семье

К наиболее распространенным причинам, по которым люди, живущие вместе, начинают ссориться, относятся:

1. Разные представления о семейной жизни . Если для жены образцовый быт – это тихие будни и неустанные труды на благо вновь созданной ячейки общества, а для мужа – сплошной праздник, состоящий из походов в ночные клубы и посиделок с друзьями, разногласия неизбежны. Решить проблему можно только снизив планку ожиданий и согласившись на взаимные уступки.
2. Скромный бюджет . Каждое утро просыпаться с осознанием собственной бедности, не слишком приятно. Супруги, уставшие отказывать себе во всем, постепенно становятся раздражительными и начинают обвинять друг друга в финансовых неудачах. Выход из положения может быть только один – активные поиски более высокооплачиваемой работы.
3. Алкоголизм или наркомания . Решившись связать свою судьбу с человеком, имеющим патологическую зависимость, можно надолго забыть о спокойствии. Таким людям свойственны резкие перепады настроения, плохое самочувствие и отвратительная привычка тащить из дома все, что «плохо лежит». Единственный способ повлиять на них – провести эффективный курс лечения.
4. Измены . К сожалению, даже официальный штамп в паспорте не служит гарантией супружеской верности. Поймав родного человека на измене, можно и даже нужно дать выход своим эмоциям, однако вдоволь накричавшись, необходимо разобраться, что им двигало. Если банальная жажда новых ощущений, то с этим еще можно справиться, гораздо сложнее, если он встретил новую любовь.
5. Равнодушие по отношению к детям . Многие люди, увидев этот пункт, удивятся: «ну, как же можно не любить своего ребенка?!» На самом деле, речь здесь идет о нежелании активно участвовать в его воспитании. Кстати, наиболее часто этим грешат отцы, ошибочно полагающие, что раз они приносят в семью деньги, все остальное удел матери.
6. Редкий секс . Прожив в браке несколько лет, довольно сложно сохранять былую пылкость. Сначала секс из ежедневного становится еженедельным, а после один из партнеров и вовсе начинает всячески увиливать от исполнения супружеского долга. Последствия вполне предсказуемы: упреки, обиды и попытки уличить уклониста в измене.
7. Отсутствие помощи по дому . Ежедневные хозяйственные хлопоты — неблагодарное занятие, тем более, если они полностью возложены на одного человека. Усталость, накопившаяся от бесконечных домашних дел, даст знать о себе приступами агрессии и нервными срывами. Избежать подобных неприятностей можно только справедливым распределением обязанностей.
8. Разная вера . Религиозная нетерпимость, победно шествующая по миру, все чаще проникает в семьи, принуждая двух любящих людей вести долгие теологические споры. Единственный совет, который можно дать в этом случае – уважительно относитесь к вере друг друга и тогда в доме воцарится счастье.
9. Вредные привычки . Влюбляясь, люди теряют возможность здраво оценивать поступки и поведение объекта своей страсти. Обожает есть в постели? Прекрасно! Курит, не выходя из дома? Еще лучше! Однако эйфория не может длиться вечно и с ее исчезновением на сцену выходит недовольство, сопровождаемое раздражительными упреками.
10. Завышенная самооценка . В семье, где один супруг априори считает себя лучше другого, не может быть мира. Полный самодовольства, он будет требовать привилегированного отношения, а не получая желаемого, станет устраивать истерики и грозить разводом, которым, дело, скорее всего, и кончится.

Искусство ведения спора

Многие ссоры провоцирует ситуация, когда один человек предъявляет претензии и обвинения, а другой бурно пытается их оспаривать.

Чтобы мелкое противостояние не переросло в крупномасштабное сражение, нужно вести себя следующим образом:

Хорошо

• контролировать эмоции;
• не переходить на оскорбления;
• придерживаться ровного, спокойного тона;
• сосредоточиться на кислородной терапии (глубоко дышать);
• помнить о том, что слово не воробей;
• сосчитать до 10, а еще лучше до 20, прежде чем «бить по больному»;
• набрать в рот воды и ждать пока оппонент «выпустит пар».

Плохо

• срываться на крик;
• негативно оценивать любые действия супруга;
• использовать фразы, начинающиеся со слов «ты всегда», «тебе вечно», «ты никогда»;
• употреблять выражения типа « у тебя вся семейка такая ненормальная/бешеная/неадекватная».
• громко рыдать, превращаясь в истерично визжащую бабу;
• предъявлять ультиматумы;
• выяснять отношения на публике.

Как не ссориться с мужем

Церемониальная семейная ссора

Если вы ежеминутно готовы ссориться с мужем и просто не знаете, как себя остановить, возьмите на вооружение опыт церемониальных ссор.

Их смысл заключается в том, что супруги не могут ругаться до тех пор, пока не совершат определенный ритуал. Например, не наденут одинаковые банные халаты, хранящиеся в самом дальнем закутке квартиры. Вообще, вариантов может быть масса: не возьмут в руки лыжные палки, не приготовят селедку под шубой, не прыгнут через мяч, не помоют посуду. Главное, действительно не позволять себе «боевых действий» до тех пор, пока ритуал не будет соблюден. Многие пары, использующие этот метод, признаются, что давно уже перестали как следует конфликтовать.

Семейная жизнь подобна бурной реке, имеющей опасные пороги и непредсказуемое течение. Управлять утлым суденышком домашнего благополучия непросто, в любой момент можно перевернуться и уйти под воду.

Однако по-настоящему любящие пары всегда найдут свою тихую гавань, если научатся пренебрегать обидами и всячески поддерживать друг друга!

Видео: Ссоры в семье. Как найти общий язык с мужем

Папа - Андрей Громов, редактор телевизионных новостей

Мама - Наталья Громова
Дети:
Иван - 23 года, родился 9 ноября 1991 года
Владимир - 13 лет, день рождения 5 марта
Вениамин - 10 лет (родился 1 января, сам относится к этому факту положительно. Вопреки общераспространённому мнению)
Анастасия - 6 лет, 21 июля исполнится 7, готовится в школу. Любит ходить на подготовительные занятия.
Евгений - 3 года, родился в праздник Покрова Пресвятой Богородицы 14 октября.
Никита - родился 3 октября 2014 года

Начало

В истории нашего знакомства ничего особо романтического нет: мы встретились в гостях у знакомого. После знакомства прошло довольно много времени, и Андрей мне позвонил: они решили пойти погулять вместе с другом и пригласили меня.

Встретились, начали говорить и - не могли остановиться. Вот с тех пор нам вместе интересно.

Когда я была маленькой, всегда мечтала, что у меня будет три ребенка. А ещё я была уверена, что семья - это где заботятся друг о друге.

Конечно, в первые годы были сложности: приходилось с мужем привыкать друг к другу.

Но я сразу и твёрдо поняла: это наша семья. Андрей пришел ко мне, и поэтому просто не может быть, чтоб в самом пылу спора, я бы сказала: «Уходи!» Мы могли обижаться, не разговаривать. Но потом всё равно мирились, причём инициатором этого мог стать любой из нас.

Период «притирки» был недолгий, а потом стало проще.

Сейчас, конечно, возникают разногласия, именно касаемо быта, но всё очень быстро сходит на нет, уже не бывает, что вот, обиделись, не разговариваем друг с другом.

Уже как-то подсознательно чувствуешь, когда нужно остановиться, чтобы не доводить до ссоры. Ты начинаешь срываться машинально: кто-то тебя завел, ты устал. Но потом срабатывает защита: «Стоп! Что же я делаю? Это мой близкий человек!». Иногда с детьми приходится говорить строго, повышая голос, и ты автоматически переносишь такой тон на мужа. Но вновь срабатывают тормоза: «Он тут совсем ни при чем».

Андрей - мягкий человек, и я тоже мягкий человек. У нас спокойные темпераменты, поэтому и бурь особых не возникает.

После малейшего разногласия нам не трудно сразу же попросить друг у друга прощения.

Даже во время моих беременностей Андрей держится спокойно, хотя для мужчины это подвиг, потому что у беременных действительно психика становится неуравновешенной.

Большую роль играет и церковная жизнь, советы духовного отца, которые помогают сгладить любые углы.

Появление детей: кризис в семье?

Самый старший у нас - Ваня, ему 23 года, от первого моего брака (Ванин отец ушел от нас, когда сыну было всего шесть месяцев), с четырех лет его растит Андрей.

Ваня - умный мальчик, гуманитарий по складу ума. Пишет так, что зачитаться можно. Помню, как поразило письмо из детского летнего лагеря, которое Ваня написал в девять лет! Оно до сих пор хранится у нас.

Разница между Ваней и Вовой - десять лет. Поэтому, когда в роддоме мне говорили: «Второго легче рожать, ты же всё помнишь». Но за десять лет я успела всё позабыть…

С Вовой особых проблем не было: скажешь: не брать того-то - он брать не будет. Единственно, тяжело было, что он много болел. С самого раннего детства он очень любознательный - постоянно задает вопросы.

Когда я была беременна третьим ребенком, Веней, Андрей сильно «сорвал» спину, таская мебель в одиночку. Пока Веня был маленьким, муж был практически инвалидом, постоянно мучили сильные боли. Так что детей могла носить на руках только я. Знакомая врач-натуропат подсказала хорошего специалиста. Тот вернул к нормальной жизни за 5 месяцев. Стало возможным держать на руках маленьких любимчиков.

Понятно, что дети чисто технически подстраивают жизнь мамы под себя. Сначала ты больше себе внимания уделяешь, а потом начинаешь потихоньку от всего отказываться: все делаешь быстро, даже полежать в ванне, расслабиться, становится недосягаемой мечтой.

Говорят, что когда рождаются дети, отношения супругов переживают кризис. Мне кажется, что опасность кризиса, когда люди свободны, когда могут делать, что хотят. С детьми такого не получается, да и сплачивают мужа и жену.

С появлением каждого ребёнка папа становится серьезней: ответственность же увеличивается. Если раньше к работе он относился - «надо», то теперь - «очень надо».

Очень помог совет духовника, что муж в семье, - неважно, сколько в ней детей, - должен быть на первом месте. То есть в первую очередь внимание нужно уделять именно мужу.

Он пришел с работы - важно отложить все дела, накормить, расспросить.

Хотя Андрей никогда после работы сразу не бросается за стол: «есть хочу!», а начинает что-то делать по дому, с детьми возиться, так что приходится «загонять» его за стол поужинать. Сама берешь младенца под мышку и стараешься побыть рядом с мужем.

Мы любим с Андреем это время, когда он возвращается с работы, ужинает, и мы разговариваем. Он рассказывает, что у него произошло за день, я - что у меня. Один знакомый Андрея как-то удивился, насколько я в курсе всех дел мужа, - а как же иначе: нам интересно говорить друг с другом, слушать друг друга.

Еще я очень люблю слушать, как Андрей читает вслух.

Старшее поколение

Родители Андрея никогда не были против, что в нашей семье рождаются дети. Сейчас им за 70, но они всегда подстраховывают, например, когда я в роддоме - стараются забирать детей. Но в нашу жизнь совершенно не вмешиваются.

Моя мама жила с нами (она умерла в 2011 году), новость об очередной беременности встречала без радости: «Наташа, зачем тебе это? Тяжело ведь». Но всех детей любила, помогала всегда. Я могла спокойно пойти отвести детей в школу, сходить в магазин и оставить малышей на маму.

Другое дело, что, живя вместе, было в самом начале непросто строить свою семейную жизнь на таком небольшом пространстве.

Здесь я старалась маму отгородить, чтобы защитить свою семью. Дело доходило до конфликтов.

В том числе и в воспитании детей, потому что мама с папой говорили одно, а бабушка могла махнуть и сказать: «Да ладно!» - тем самым сводя все родительские усилия на нет.

Планы - прикинуть в уме

Когда спать ложусь, заранее продумываю, какие у меня завтра дела и планы, что мне нужно сделать. Потому, что даже записать их некогда. Даже если запишу, нет гарантии, что я найду потом эту бумажку, потому что иной раз положишь в такое «надёжное место», что не найти.

Иногда ляжешь спать, начнёшь прикидывать, что делать завтра, как вспомнишь: забыла сделать запланированное на сегодня! Приходится вставать, идти делать.

Утром встаю, отвожу детей в школу. Когда была беременная и в первый месяц рождения малыша - очень помог Ваня.
Я отношусь к тем людям, которые могут рано встать и при этом чувствовать себя бодрыми. А Андрей - сова, встать рано для него - проблема, долгий и мучительный процесс. Так что утром мне проще и главное быстрее самой.

Еще я не люблю, когда мне помогают на кухне. Андрей готов что-то сделать, но мне проще и удобнее самой. Зато он хорошо моет окна, может починить технику и сделать много других полезных дел. Лучше, чтобы каждый в семье делал то, что у него получается, а не то, что его заставляют.

После того, как я отвела детей в школу, просыпаются младшие, надо кормить их завтраком. Потом готовлю обед и ужин. Суп удается сварить на два-три дня, а «второе» приходится делать каждый день.

Затем занимаюсь с младшими. Насте на следующей год в школу, так что с ней учимся читать, писать.

Настя, как и братья, любит что-то делать руками. Мы с ней вместе рисуем, лепим.

Её младший братик старается повторять всё за Настей или за старшими братьями. То есть здесь моя задача направить, поддержать, а интерес возникает, потому что дети общаются друг с другом, что-то перенимают друг от друга.

В детский сад мы не ходим: для чего, если есть возможность растить детей дома? Я боюсь, что еще в маленьком возрасте, когда у них еще нет иммунитета, дети начнут подхватывать дурное.

После занятий мы идём гулять. Мы не гуляем на детских площадках. Во-первых, я не могу за всеми следить одновременно: один полез сюда, другой - туда, третий - сюда. Лучше просто походить, побегать. Во-вторых, мои дети (хотя они неагрессивные) или чужие дети могут не со зла, например, уронить друг друга. Тем более встречаются агрессивные, избалованные дети. В любом случае дети разберутся между собой, а у мам и бабушек может быть неадекватная реакция. Я не люблю конфликтовать. Поэтому лучше гулять в сторонке.

Прогулка завершается походом в школу: забрать школьников. А дальше отвожу детей в кружки.

Все мои ребята любят что-то делать своими руками. Так получилось, что Вова и Веня совершенно случайно попали на кружок авиамоделирования и втянулись, с удовольствием, аккуратно собирают модели самолетов, которые сейчас у нас развешаны по всей квартире. Этот интерес - во многом, заслуга преподавателя, который с каждым старается заниматься индивидуально.

Удачно сложилось, что на кружок ходит и Венин одноклассник, так что в прошлом году его мама отводила всех детей, а я - забирала. В этом году, если сама не успеваю, просто сажаю детей в маршрутку, а потом встречаю на остановке.

Веня у нас - хозяйственный человек, и дрова лучше всех рубит, и костёр может развести.

Настя ходит на занятия в школу. Когда маленькие болеют, или когда я сама плохо себя чувствую, как-то Господь устраивает, что и Ване удается помочь, чтобы отвести младших на кружки, и у Андрея выходной выпадает.
Очень выручает и приятельница, которая всегда готова помочь.

Но всё успеть всё равно невозможно. Поэтому если что-то не выходит, не паникую. Удалось пол сегодня помыть - отлично, завтра точно не получится.

Иногда думаешь: «Вот бы это сделать, но нет, не могу, сделаю потом». Например, разобрать постиранные вещи.

Естественно, самое главное, - это здоровье детей. Если они больны, все бросаешь и сразу начинаешь помогать больному справиться с болезнью и создаешь условия для нормальной жизнедеятельности. То есть чаще делать влажную уборку, проветривать.

Порядок в доме

Чтобы дом более или менее был в порядке, нужно, чтобы координацией работы занимался кто-то один.

Ваня работает, и потому сейчас моя правая рука - Вова. Вообще дети помогают, конечно. Если я начинаю мыть полы (это не проблема в маленькой квартире), дети подбирают все, что там разбросано: конструктор, бумаги и так далее.
Когда я куда-то ухожу, дети пылесосят - это их обязанность.

Если самый маленький начинает плакать, а у меня какие-то дела по дому, значит, им должны заняться другие дети: покачать, погреметь погремушками, в общем - развлечь.

На даче Вова с Веней чистят картошку, благо сейчас есть безопасные ножи.

У Вовы появилась новая обязанность, которая ему очень нравится - печь блины.

Каждый вечер дети должны убрать за собой. Но сами, без напоминания они этого не сделают, так что приходится изо дня в день говорить. Иногда - строго.

Но в целом у нас распределение хозяйственных дел получается спонтанно. Во-первых, я знаю, на что способен каждый ребенок и кого о чем можно попросить в данный конкретный момент, кто дома, кто свободен. Нет такого, что я планирую: сегодня я заставляю Вову, затем Веню, а потом Настю.

Всё получается само собой, исходя из ситуации, ведь мы живём вместе в одном муравейнике.

Дела на кухне

Я люблю проводить время на кухне: печь, «закручивать» банки. Консервированные овощи потом так красиво укладываются, что радуешься, не говоря о том, что запасов хватает на зиму.

Что-то обязательно замораживаю, например, ягоды: дети очень любят клубнику.

Стараюсь, чтобы мы питались правильно.

Разделиться на группы

Когда в семье два ребенка, у них обязательно идет конфликт, они, как “плюс” и “минус”, постоянно отталкиваются, тянут одеяло на себя. Когда же рождается третий, эти двое объединяются. А третий когда вырастает, вливается в их компанию.
Но даже если детей больше, те, кто близко по возрасту, всё равно сначала конфликтуют, пока их не объединит рождение следующего.

Всё время стараюсь объяснять им: «Вы близкие люди, родные, ближе никого нет, поэтому обязательно должны жить дружно» . Моя большая мечта, чтобы они, конечно, когда вырастут, всегда были в хороших отношениях. Потому, что я столько видела взрослых сестер и братьев, которые ругаются. Это так ужасно!

Не ездить в супермаркеты!

В семье главный эконом - это я, Андрей экономить не может. Он это понял практически сразу после женитьбы: когда мы принесли две зарплаты и положили рядом две кучки денег - его кучка исчезла за неделю, а в моей еще оставались «денежные средства»… С тех пор все деньги он сдает мне.

Одежду я практически не покупаю: детям все время отдают. Значит, сразу откладываю на квартплату.

Мой секрет экономии - не посещать гипермаркеты. Такие же продукты и такие же вещи можно купить просто в магазине и постепенно, а не сразу.

Тем более фрукты, овощи, которые вообще надо покупать каждый день, там дороже. Единственно, мы там покупаем: памперсы и иногда - стиральные порошки.

В целом, я считаю, что чем реже ты по большим магазинам ездишь, тем больше у тебя остается денег. Тем более там покупаешь сразу много, и это некуда класть. Если ты холодильник наполнил, значит, обязательно должен съесть, хочешь ты или не хочешь: продукты же портятся.

Единственное, что я покупаю «оптом», то есть упаковками - это сахар и масло, потому что пеку пироги.

Мясо я покупаю рядом с домом, но у нас оно не в ходу: особых почитателей нет. Суп, кстати, никогда не варю на мясном бульоне - это не полезно, а заодно получается еще один момент экономии.

Покупки планирую по ситуации. Если вижу, что денег осталось мало, то, значит, буду покупать экономно. Могу пойти в магазин и «шикануть» (в рамках разумного), если знаю, что завтра будут деньги: я заработаю или Андрей.

Стараюсь по возможности и что-то откладывать на большие покупки. Например, сломалась посудомоечная машина - пришлось экстренно покупать.

Вообще, очень много ненужных продуктов, которые мы едим. Та же самая молочная продукция в разных видах: йогурты, творожные массы, сыр. Да, они вкусные, сладкие, можно, конечно, себя иногда побаловать. Но на этом разнообразии можно экономить. Моя подруга - седьмой ребёнок в семье из десяти человек - вспоминает, как её мама постоянно говорила: «Ешь просто, проживешь до ста».

Вместо сладких творожков покупаю детям фрукты. Какие-нибудь вредные шоколадки в нашем доме появляются очень редко.

Вместо шоколада есть прекрасные сладости: зефир, помадка, лукум, пастила.

Выпечку, кстати, дети едят только по праздникам, потому что это не совсем полезная еда.

Я замороченная в этом плане, потому что у меня в своё время Вова с Веней очень много болели, и после консультации с натуропатом я поняла, насколько важно правильное питание.

Мобильные телефоны у школьников - не большие расходы: мы выбрали очень недорогой тариф. Сами телефоны, кстати, отдали знакомые.

Неожиданный подарок

Чудо - нам дали участок практически в черте города. Мы все размещаемся в небольшой «двушке», а тогда с нами еще жила мама. Никакой дачи никогда ни у кого не было. Потому я всю жизнь мечтала о даче, чтобы вышел за дверь, а там - природа, хоть самый минимальный простор, а не город. Решила поговорить с духовником: «Может быть, написать куда-нибудь, и нам землю выделят?». На что он ответил: «Сейчас даже смысла нет писать». Получив такой ответ, я успокоилась: нет так нет.

Но у меня есть знакомая, которая буквально не может сидеть на месте, и она всё время настаивала: «Напиши заявление на предоставление земли». Через год я поддалась на её уговоры, но прежде пошла спросить совета у батюшки, а он сразу сказал: «Пиши!». Затем написала письмо в администрацию. Ответ должен был прийти через месяц. Но его всё не было, тогда я направилась на приём к начальнику земельного комитета.

«Громова? Многодетная? Вы в списках на предоставление земли. В Борисовке». Честно, я была готова к тому, что откажут. Такого решения просто не ожидала. Стали с мужем гадать, где может находиться эта самая Борисовка. На карте нашли одну в Тульской области, другую ещё дальше, за 300 километров. Но были рады всему. Какое же было наше удивление, когда мы узнали, что эта та самая Борисовка, которая почти в черте города. Правда, в лесу, но это были шесть соток совсем недалеко от дома!

Детям на даче очень нравится. Настя особенно любит природу. Может подолгу ходить и собирать какие-то зернышки, пыльцу, цветочки…

Вообще радостно видеть как растёт то, что посадили своими руками: земляника, горох, морковка, тыква, свёкла, картошка.

Пироги…

Когда мне хочется побыть одной, отключиться от хозяйственных дел, я… иду на кухню печь пироги. У женщины должно быть какое-то занятие, позволяющее ей переключаться. У меня это - пироги: хобби, которое превратилось в заработок.
Когда я увлекалась выпечкой, муж порой ворчал, что кухня отнимает у меня столько времени: «Ты всё время у плиты, и так устаёшь!» А потом, когда пироги стали моим доходом, он уже стал помогать. Вчера вечером как раз занимался тем, что ставил пироги в духовку, а потом вынимал их.

Еще, чтобы отдохнуть, я ставлю какой-нибудь советский фильм. Иногда заходит подружка, с ней можно поговорить, посмеяться. Потому что иначе - бывает, что накатывает даже не просто физическая усталость, а психологическая: кажется, ты ничего не успеваешь, ни с чем не справляешься. Недолгие «разгрузки» помогают прийти в себя и все расставить по своим местам.

В храм

Самое сложное - это всем одеться. Я стараюсь как можно раньше приучать детей не завтракать, иначе те, кто постарше, будут смотреть, завидовать.

В храм идём в любую погоду: мы уже поняли, если посмотришь в окно, решишь не пойти, то непременно потом выглянет солнце, но радостно от него не будет.

Мы обычно, если все вместе, идем к чтению Евангелия. Дети идут в храм с удовольствием, загонять никого не приходится. Притом дети понимают ход службы, а значит, им не трудно дожидаться Причастия.