Когда вы делаете сложный выбор, то психологи рекомендуют прислушаться не к доводам рассудка, а к своему сердцу. Дело в том, что наша логика часто бывает скована самыми разными сомнениями и противоречиями, а также комплексами и навязанными убеждениями. Между тем, наши чувства ведут себя гораздо более искренне. Если человек всегда поступает по сердцу, то ему неведомы сомнения и сожаления о чем-то, что не было сделано. Психологи уверены, что в глубине души, каждый точно знает, как именно ему следует поступить, во всяком случае, когда решение касается собственной жизни.

Есть хороший способ, позволяющий определить, что именно вы чувствуете в данный момент. Возьмите монетку и подбросьте ее. Если выпало то, чего вы искренне желаете, то вы с радостью сделаете это. Если вам не понравился выбор монетки, очевиден: вы хотите совсем иного! Поэтому делайте то, что хотите, вопреки монетке.

Недостаточно информации

Порой, даже бросая монетку, вы не можете прийти к нужному решению, просто потому, что оба варианта кажутся одинаково хорошими или плохими. В этом случае проблема обычно заключается в недостатке информации. Постарайтесь разузнать как можно больше о решениях, которые вы нашли. Наверняка какое-то из них в перспективе или при рассмотрении деталей окажется менее выгодным. Выясните это, и тогда сможете сделать выбор.

Моделирование

Есть ситуации, которые нужно моделировать, представив всевозможные последствия принятия решения. Для того лучше всего взять листок бумаги и расписать, что ждет вас в одном и в другом случае. Какие критерии развития событий важны для вас больше всего? Оцените по ним ситуации, которые сложатся после каждого из решений. Тогда станет ясно, какой поступок вам следует совершить.

Взгляд издалека

Часто люди мучаются сомнениями, изводя себя вопросами, насколько правильно они поступили в том или ином случае, и не нужно было ли сделать иначе. Если вам это знакомо, попробуйте взглянуть на ситуацию иначе. Вспомните о том, что вы живете не один день, не один месяц и даже не один год. Попробуйте взглянуть на свои поступки издалека, как будто прошло 20-30 лет, а то и больше. Скорее всего, вам станет ясно, насколько хорош или плох ваш поступок. А может быть, вы вообще осознаете, насколько мелкая проблема вас волнует.

Невозможно все предугадать

Какие бы методы анализа и предугадывания последствия своих поступков вы ни применяли, жизнь все равно устроена так, что предусмотреть все невозможно. Есть такие поступки, итог от которых может продемонстрировать только время. Да и то, не факт еще, что оно сделает это именно для вас. Возможно, правы ли вы сейчас, смогут узнать только ваши потомки спустя столетия.

Окси Кс

Мне 30 лет. С мужем прожила 9 лет в браке.

Муж легко принял мою дочь от первого брака, стал ей отцом. Позже у нас родился сын. С мужем со стороны мы казались счастливой и даже идеальной парой. Но он слишком часто играл в компьютер, редко со мной общался, соответственно интим был тоже не часто.

Несколько месяцев назад я познакомилась с мужчиной младше меня на пять лет. Вначале мы тайно встречались, но позже муж стал догадываться о том, что что-то со мной не так и после моего признания мы с мужем расстались. Я осталась одна с детьми (сейчас им 12 и 5 лет). Новый мужчина говорит, что любит меня и моих детей, хочет чтоб мы стали семьёй. К детям относится хорошо.

Но меня смущает то, что при употреблении алкоголя у него бывают вспышки гнева. Ради меня он не пьёт несколько недель, всё вроде успокоилось. Продолжаем встречаться, но вместе жить я не спешу. Ещё меня смущает, что я стала задумываться о том, что с новым мужчиной у меня и детей не будет финансовой стабильности, как раньше (не будет машины, отпуска на юге и т. д.). Ведь он получает маленькую зарплату из-за отсутствия образования. Я же с высшим образованием имею стабильную и хорошую работу.

Не знаю правильный ли я сделала выбор, уйдя с детьми от мужа. Мужа я не люблю, скорее он стал привычкой. Молодого человека я люблю и меня к нему тянет физически. Но вдруг это просто страсть? Я пыталась обсуждать с ним вопрос о том, что мне нужно побыть одной, больше общаться с детьми, чтобы всё уложить в мозге. А у него постоянная реакция: плачет и говорит, что я жестокая и бросаю его. У него сложный характер, может плакать, может грубить. Но я не могу его бросить.

Не знаю что делать. Помогите советом, пожалуйста.

Окси Кс, здравствуйте!
Как я могу Вас называть?
В любом человеке есть что-то положительное для отношений и что-то отрицательное. В муже было что-то для Вас привлекательное (финансовая поддержка, отдых), в этом мужчине- физическая привлекательность и страсть.
Муж- что-то привычное и близкое, а здесь- новые ощущения...
На Ваш вопрос:

Не знаю правильный ли я сделала выбор, уйдя с детьми от мужа

Вы сейчас начинаете осознавать, что, в каждом человеке и в отношениях с ним есть что-то значимое и важное для Вас. У Вас появляется выбор- что для Вас важнее- стабильность (эмоциональная и материальная) или эмоции (ощущения влюбленности)?

Вы с мужем в каких отношениях расстались?

Окси Кс

Здравствуйте! Можно ко мне обращаться- Оксана. С мужем мы расстались без скандалов, он ушёл тихо (квартира моя). Сейчас мы общаемся по телефону с ним по поводу решения каких-либо вопросов о детях.

Оксана, важно отвечать на мои вопросы и комментарии, выделяя нужный кусочек текста, тогда у меня будет полная картина происходящего и понимание того, что я смогла до Вас донести, а что нужно пояснить.
Хорошо, что с мужем удалось сохранить положительные отношения. Еще раз доказывает и плюс в его сторону- эмоциоанльная стабильность, культура и уважение к Вам и вашим отношениям.
Всегда важно сохранять отношения после брака ради детей.
Что считаете по поводу того, что я комментировала ранее?

Окси Кс

Да, я любила мужа очень. Брак был по любви. Вы, наверное, правы в том, что мне не хватало новых ощущений и внимания. Но вдруг это пройдёт? Страшно сделать неправильный шаг.

Хорошо, что с мужем удалось сохранить положительные отношения. Еще раз доказывает и плюс в его сторону- эмоциоанльная стабильность, культура и уважение к Вам и вашим отношениям.

Он очень терпеливый и сдержанный человек. При расставании даже сказал, что может простить мне измену, потому что любит меня и детей

Оксана,

Он очень терпеливый и сдержанный человек. При расставании даже сказал, что может простить мне измену, потому что любит меня и детей

Окси Кс

О чем это говорит для Вас? Означает ли это для Вас, что Вы сможете воспользоваться его предложением и когда-либо вернуться?

Я пыталась вернуться однажды. Поссорившись с нынешним мужчиной, муж узнал об этом, как раз собирался к бабушке вести детей на неделю. Меня взяли с собой. Но несколько дней с мужем ни к чему не привели - он хотел близости, я не смогла. Говорил, что любит и ждал взаимных слов, а я не смогла сказать. Так мы снова с мужем расстались.

Окси Кс

В настоящий момент Ваши эмоции обращены к другому мужчине, от этого так вышло

Да, скорее Вы правы

Оксана, я так понимаю, что Вы провели достаточно счастливые годы с мужем, и Вам, конечно, их жаль их утратить
С другой стороны-

Ведь если бы не встретила никого, было бы всё как раньше.

Есть вероятность, что Вы встретили того мужчину, с которым Вам станет лучше, чем с мужем? Как сами считаете?
Нет ли такого чувства, что Вы жалеете о том, что Вы сейчас не вместе с мужем?

Окси Кс

Раньше я могла «воевать и бунтовать», сейчас мне не дают сказать слово против, если у него плохое настроение.

Но когда он спокоен, всё хорошо, мне хорошо с ним

Для Вас сейчас новая форма и стиль общения. Сможете ли Вы мириться с ними и привыкнете ли- время покажет.

Окси Кс

Оксана, не торопитесь с разводом, побудьте в тех отншениях, которые у вас сегодня и прочувствуйте все то, что будет происходить.
Для Вас сейчас новая форма и стиль общения. Сможете ли Вы мириться с ними и привыкнете ли- время покажет.

Да, наверное, Вы правы, торопиться не буду. Спасибо Вам, Наталья, за поддержку и советы!

Вопрос:

Ас саляму алейкум уа рахматуллахи уа баракатух! Я замужем уже 8 лет. Соблюдать предписания религии начала два года назад, альхамдулиллях. Но мой муж хоть и верит в Аллаха как говорит, но не соблюдает ислам. И полтора года назад муж совершал зина с незамужней женщиной на протяжении 4 месяцев и даже стремился быстрее развестись со мной, оставить меня одну с двумя детьми. Эта женщина перестала общаться с моим мужем, как только узнала, что мой муж хочет развестись, хотя он пытался с ней наладить отношения, ездил к ней поговорить. Позже он не дал мне развода, сказал, что не отпустит. Далее я забеременела, и Аллах подарил нам третьего ребенка. Как-то муж говорил своему другу и мне, что он осознал и сожалеет о своем поступке, а также показывает мне и говорит, как сильно любит меня и детей, ревнует, благодарит за третьего ребенка, старается мне угодить, обрадовать, зарабатывает и старается для семьи. Я мужа умоляла отпустить меня, потому что не могу смирится с его поступком, что унизил меня и растоптал морально. И он твердо сказал, что не отпустит никогда и никому не отдаст меня, и чтобы я дала шанс. Правильно ли я совершила, простив мужа, родив от него ребенка и продолжив жить с ним? Как я могла бы поступить?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Уа алейкум ас-салам уа рахматуЛлахи уа баракатуху!

Как бы вам тяжело не было, вам необходимо отпустить обиду и начать жить настоящим. Ведь то, что вы пережили, в прошлом. Человеку свойственно ошибаться, и он нуждается в напоминании.

Вы выпили горькую чашу, и когда сейчас вам предлагают сладкий напиток, неужели вы откажетесь от него? К тому же, у вас маленькие дети. Ваш супруг хороший отец, он содержит и заботится о них. Ломать сейчас то хорошее, что по воле и милости Аллаха сейчас вы имеете, было бы по крайнем мере неразумно. Образно, зачем ломать и выбрасывать починенный и готовый к путешествию хороший корабль?

Вы испытываете к мужу чувства, которые испытывает жена к мужу, среди которых нежность, страсть, забота, преданность и т.д. И именно эти раненные чувства не дают вам освободиться от того негативного, что вы сейчас испытываете. Проще говоря, вы любите своего супруга и поэтому вам сложно простить то, что он совершил по отношению к вам, вашему семейному ложу. Задето ваше самолюбие, ранены ваши чувства. А если бы вы холодно относились к своему мужу, то менее травматично отнеслись бы к тому, что он сделал. Ищите в этом для себя положительные моменты, ведь если есть любовь, то найдется место и прощению. иншаАллах. То хорошее, что вы испытывали к мужу, то вы чувствуете к нему и сейчас.

Отнеситесь к произошедшему с вами как к предопределению Всевышнего Аллаха, Который дал вам за тяжестью облегчение. Именно жизненные трудности делают нас богаче на опыт и знание, а сознание чище от того, что возможно, мешало понять какие-то вещи. Другими словами, после трудностей мы меняемся внутри, становимся чище и лучше, иншаАллах.

Поищите в этой ситуации положительные моменты, и вам легче будет отпустить ее от себя. Во-первых, вы стали ближе к Аллаху. Вероятно, вы делали больше дуа, совершали дополнительные виды поклонения. Все это сближает раба с Господом миров. Во-вторых, возможно, вы что-то осознали и стали лучше, а ваше сердце чище. иншаАллах. В-третьих, вы осознали, как дорог вам супруг и отец ваших детей. А это должно внести в вашу семейную жизнь положительные изменения. иншаАллах. Ведь когда мы понимаем, насколько нам дорого что-то или кто-то, мы ведем себя иначе. Тогда мы стараемся вести себя так, чтобы не потерять это. Но верующий должен помнить всегда, что ничего в этом мире не принадлежит ему, даже он сам. Все находится в воле и подчинении Всевышнего Аллаха. И если Он дал нам что-то (здоровье, части тела, близких людей, имущество и т.д), то лишь во временное пользование. Все мы временные гости в этом мире, включая наших мужей или жен и детей. Муж и жена друг для друга, чтобы они по милости Всевышнего Аллаха находили в друг друге утешение. Подумайте только, насколько милостив Аллах, что создал для человека пару!!!? Ведь человек нуждается в своей половинке, и ее присутствие приносит ему радость и покой. Но человек не должен забывать, что это от Аллаха и лишь во временное пользование. Аллах Велик!

Поэтому мы должны относится к друг другу не потребительски, а стараться помогать друг другу в деле благочестия и веры. Муж и жена помощники друг для друга. И жизнь будущая лучше (значимее) жизни земной.

Старайтесь быть для мужа еще красивее, нежнее и приятнее в речах. Изучайте его язык любви и выражайте свою любовь на его языке любви. Это поможет вам сблизиться. Нравится ему больше ласки или похвалы, или времяпровождение с вами, или совместная работа, или он любит вкусно поесть и т.д? Ведь всех нас Аллах создал разными. И в довольстве супруга - довольство Всевышнего Аллаха.

Если вы найдете для себя в произошедшем с вами положительные моменты, будете воспринимать все это как предопределение Всевышнего Аллаха и поменяетесь внутри себя и в своих действиях в отношении мужа (супруг уже все осознал и поменял свое поведение), то вам будет легче простить и отпустить.

Я желаю мира вашей семье! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

С сегодняшнего выпуска будет только один вопрос и развернутый ответ с моей стороны, чтобы была возможность разложить ситуацию подробно. Текущая тема – личная история с переездом в другую страну и сомнения в правильности выбранного пути.

Настя, Черногория

Добрый вечер, Олеся! Читаю вашу рубрику и восторгаюсь Вашим мужеством и жизненной энергией. Немного о себе: я из Красноярска, работала всю сознательную жизнь юристом в налоговой сфере, стала начальником отдела, взяла ипотеку, купила квартиру, была замужем, но неудачно — развелась, расплатилась за ипотеку, начала путешествовать по миру и в итоге поняла, что больше не хочу просиживать в офисе, уволилась, раздала вещи по друзьям, знакомым и уехала в Черногорию. Сегодня уже полгода, как я живу здесь, поработала в недвижимости неудачно, но отрицательный опыт тоже опыт так, что я ему благодарна. Познакомилась со многими людьми, один из них сейчас пытается наставить меня на путь истинный, он не служитель церкви, он просто человек с большим жизненным опытом, можно сказать, мой учитель… Пишу Вам, потому что сделав шаг, я оказалась на перекрестке семи дорог, работы нет, вроде есть человек, который показывает, что все возможно в этом мире, он сам начинал с нуля и поднимался до определенных высот, но я сама не знаю, что я хочу. Точнее, я знаю, что хочу работать в удовольствие, получать деньги и не думать, а что я буду есть завтра или где я буду жить завтра. Вроде вот оно, что я хотела и искала, но опять НО появилось — нет уверенности в себе и своих силах. Может, я обычный среднестатистический человечек и не способна на большее, не настолько умна и креативна, может, этот человек, который пытается меня научить думать по-другому, ошибается во мне? Вопрос: той ли я дорогой двигаюсь? Ведь я этого действительно хотела, я бросила все — карьеру, дом, стабильность, а что сейчас…

Настя, вы действительно на правильной дороге – но имя ей «очищение от собственных иллюзий», и я от всего сердца желаю вам силы духа пройти этот путь до конца. Часть этого пути мне знакома, эти «опять НО», когда все вроде бы так, как я хотела, но радости и стабильности нет — тоже. Единственный выход – не побояться пройти дальше и посмотреть в глаза себе настоящему.

Узнать, что все, чего ты искренне хотел, – не было твоими настоящими желаниями, что переезд в другую страну не решает абсолютно никаких серьезных жизненных вопросов (наоборот, добавляет их) и все тараканы будут путешествовать вместе с тобой, куда бы ты ни направился, пока ты не решишь, наконец, с ними разобраться. Узнать, что факт твоего увольнения ничего не значит – разве что ты сам про себя узнал, что на подобное способен. Узнать, что принц, который должен решить все твои эмоциональные и материальные вопросы по факту смены страны, тоже не прибудет. Да и вообще единственный способ его встретить – самой стать принцессой, но это уже другая история. Узнать, что быстро ничего не делается и что единственный закон во Вселенной называется «что посеешь, то и пожнешь».

Результатом вашего переезда в Черногорию является только то, что вы сейчас в Черногории. Не более того. Чудеса не случаются, но они делаются своими руками. И это легче, чем кажется. Вот тут я проверяла.

Вы переехали. И? Какие были планы на страну, что делать, как жить, с кем, что развивать, где работать? Какой вектор?

Я хочу ошибаться, но мне кажется, что намерением было просто переехать, а там дальше «все сложится, я же все бросила». Ну, вот оно и складывается. Это ваш выбор. Если хочется, чтобы складывалось по-другому, то надо 1) определиться, что вам нужно (хотя бы от этого этапа); 2) делать шаги в эту сторону.

Как определиться, что мне нужно?

Начать действовать осознанно, и первым шагом является закрытие своих насущных вопросов. Нужны деньги? Значит, их надо зарабатывать. Вы попробовали только в недвижимости. И все? Надо пробовать еще. Пробовать и пробовать. Только метод проб и ошибок может приблизить к истинным «хочу», а не все многочисленные умозаключения.

Я понимаю, что не хочется понижать планку, не хочется начинать все с начала – лучше бы, чтобы оно все само как-то решилось и сразу с любимым делом. Но это все грезы. Вы пожелали начать новую жизнь с переездом? Вот оно начало – нулевая точка отсчета. Пока на ней ничего и никого нет. Добро пожаловать в новую жизнь.

Оказаться в вакууме нулевой отметки во взрослом возрасте и по собственной воле способны только единицы, потому что это до жути как страшно. Вы смогли сделать первый шаг, теперь надо найти мужество объявить свое восхождение к новым вершинам личного бытия открытым и продолжать свое движение вперед, но уже без тех самых розовых очков. Причем продолжать, даже если потребуется вернуться на родину…

Ошибиться дорогой невозможно, если по ней идти. Никакого пути по факту не существует – вы выстраиваете его своими руками прямо здесь и сейчас. Поэтому так важно делать следующий шаг и намереваться все изменить к лучшему. Не подошла одна работа, начать следующую и так далее – до полного очищения и прояснения сознания. Оно наступит, реальность выровняется.

Где-то на просторах Сети, я встретила слова, которые как нельзя лучше отражают суть:

Если ты встретился с собой и не ужаснулся – ты еще не встретился с собой

(Не знаю, готовы ли вы сейчас к глубине этих слов… В любом случае, пусть полежат здесь, на будущее)

Встреча с собой: со своими слабостями, иллюзиями, лжестрастями и внутренней распущенностью – это лучшее, что может произойти с человеком, при всей боли, которая сопровождает этот процесс.

Вы на верном пути, Настя.

Про человека, который пытается вас наставить на путь истинный, мне непонятно… При любом раскладе – все будет зависеть только от ваших действий, а не от его слов. Истинный помощник на пути – дает инструменты и делает шаг в сторону, оставляя вас наедине с собой. Он не будет за вас принимать решения. Не жди этого от него.

Знать свой путь и пройти его – не одно и то же

к/ф Матрица

Вопрос психологам

Здравствуйте в браке 1.5 года, есть ребенок 5 месяцев. А в жизни семейной были проблемы с самого начала. Муж вроде как спрашивает совета у меня, но поступает по своему. решения все принимает сам. Он зануда. Живем в моей квартире, его с самого начала это напрягало. Своего жилья у него на тот момент не было, и ситуация не изменилась. Но мы с ним решили поживем пока, и будем со временем стараться заработать на совместное жилье. Конфликты были даже на протяжении всей беременности . А еще во время беременности у меня начались проблемы со здоровьем . До беременности мы очень часто ездили к его родителям, но потом мне врачи запретили выезжать из города. С начала он меня конечно поддерживал когда узнали о проблемах со здоровьем. потом начались с его стороны и унижения в мою сторону, и ревность. И упрекать начал, хоть я и работала и ушла в декрет за два месяца до рождения ребенка. Но и тут он мне говорил что я тратила деньги не объективно. Хотя бюджет был общий, и всегда договаривались как тратить. Потом меня просто начали угнетать такие отношения, после рождения ребенка мы месяц жили у моих родителей. И вот весь месяц по вечерам были конфликты. Родители тогда начали это замечать. Когда через месяц мы переехали домой, с начала вроде нормально было месяц, потом был скандал под новый год, он сломал дверь, я не выдержала испугалась и нас с дочерью забрали родители. Потом через некоторое время он вернул нас. Но все никак. Приходил домой поздно уставший, уставится в мобильник и все. Ни общения особо не с ребенком ни со мной. Потом доходило до абсурда что из за того что ребенок просыпается в семь утра кушать, он не мог потом спать он просил ребенка кормить позже когда он проснется. То вообще он не спит ночами, так как постоянно просыпается как говорит. Но при этом спать отдельно в зале на диване не принимал такого варианта. Последней каплей было то что приехал от родителей недавно накрученный, на вопросы отвечал дерзко и конфликтно. И я решила от него уйти. Не знаю все равно как то не приятно это пережить. и вот не знаю навряд ли он изменится. он был уверен что я поживу с родителя и мы потом будем вместе. Но я ему сказала что у раз у нас не получается ничего зачем мучить друг друга. И попросила его собрать свои вещи и съехать. Он ушел. С тех пор не пишет. И ключи от дома отправил курьерской службой.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Правильно ли я сделала, что ушла от мужа?

"как то не приятно это пережить"

Рамина, о том, как пережить расставание и восстановиться, Вы можете прочитать (и посмотреть видео) в моем интервью на эту тему - здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod

"навряд ли он изменится"

И в этом Вы правы...

Изменить Вашего мужа извне, без его желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок.
Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.

Будут сложности, обращайтесь, я работаю по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Добрый день, Рамина!

Я думаю, что неправильно будет оценивать Ваше решение. Решение принято и я очень Вам доверяю, что в определенный момент для Вас это был выход из сложившейся ситуации. Правильно или нет, действительно покажет время...

Другой вопрос заключается в том, что с Вами сейчас такого происходит, что Вы задумались о своем выборе??? Вам не хватает заботы супруга? Вы переживаете за воспитание своего малыша? Вам материально сложно без помощи супруга? Вопросов много...

Состояние женщины после родов даже в идеальной семье очень непростое. Это и физиологические изменения и ответственность за малыша и заботы о ребенке. Особенно, если это первое и единственное чудо! Правда, у меня к Вам много сочувствия, понимания и поддержки.

Желаю Вам счастья!

Рудой Светлана Анатольевна, психолог г. Астана

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Здравствуйте Рамина, вы замужем 1,5 года и есть ребенок 5 ти месяцев. Ваша фраза:

Я ему сказала что у раз у нас не получается ничего зачем мучить друг друга. И попросила его собрать свои вещи и съехать

для меня ключевая и вот почему:

Вы сами пишите о том,что у вас мало,что получилось в вашей семье и считаете,что решением может быть развод. Вы не заудмывались о том,что в семейных конфликтах всегда есть вина обоих супругов?И что вам стоит начать разбираться,а почему собственно не получается то, что же мешает вам?

Изначально вы приняли решение жить в вашей квартире, хотя вашего мужа это напрягало. Строю догадки,что это ваше предложение.

После родов, опять же,вы поехали жить к своим родителям,а не они приходили к вам,чтобы помочь вам с ребенком. Здесь опять же,вы сделали так,как было удобно вам,а не мужу. Вряд ли он с большим желанием поехал жить к вашим родителям.

Именно там и начались ваши ссоры в еще большем количестве.

Вы как то замуж вышли, не уходя от своих родителей, то есть ваше отделение от родных (сепарация ) так и не произошла ни психолгически, ни территориально.

Первые год- два это стадия Конфронтации в новой семье и у вас этот период проходит достаточно сложно. Вы оба допускаете ошибки, у каждого свое представление,как все должно быть. Но нужно учитывать, что семья должна окрепнуть именно в этих каждодневных притирках, и именно так могут родиться ваши новые правила в семье, которых вы не создали к моменту заключения брака.

В данный момент,для вас кажется,что развод,это самый лучший выход из ваших трудностей. У вас есть мама и папа, они вам помогают с ребенком, но.... при этом,вы так и не сможете научиться строить отношения с мужчинами, не сможете научитсья быть самостояятельной и самой наконец то стать хранительницей своего очага. Вы избираете простое убегание от трудностей.

Ваш муж неплохой человек, работает, приходит домой, зарабатывает. При этом мало радуется тому,что может жить на вашей жилплощади и готов думать о том,как решить этот вопрос в дальнейшем.

При первых же ваших словах,чтобы собрал вещи и ушел, он не стал ни за что цепляться (материальное) и ушел, передав вам ключи. Много мужских поступков в этом и это характеризует его с положительной стороны. Есть конечно и у него детские выходки, когда он просит кормить ребенка только,когда он сам проснется, но это можно решить и без развода.

Стоит все же задуматься над тем, для чего вы выходили замуж, можете ли вы сказать,что сами всегда были на высоте,и что у вас нет сосвем сожаления о том, что ваш ребенок уже,не успев родиться потерял право жить и расти в полной семье ,где есть и мама и папа. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1