Расставание – это маленькая смерть. Но ее можно пережить. Главное – не затягивать, так как приятного в таком процессе все же мало.

С чего начать?

Начните с себя. Взвесьте все, примите решение и, разумеется, не отступайте. Наверняка не просто так женщина уходит от человека, которому доверилась, к которому испытывала сильные чувства. И это напряженное противодействие прошлого и будущего зачастую не дает обрести душевное равновесие. Но если уж вы твердо намерены идти дальше, то необходимо сделать первый шаг.

Говорить о разрыве нужно в нейтральной обстановке. Во время скандала ваши слова, скорее всего, не воспримут всерьез, а в некоторых случаях могут даже привести к агрессивным действиям со стороны мужчины. Присутствие посторонних (пусть даже самых близких) людей сделает ваше заявление унизительным. Поэтому дождитесь утра или другого времени, когда ваш оппонент будет хотя бы несколько часов не занят, трезв и вменяем.

Объявите о своем решении просто, но твердо. Не сомневайтесь в себе – вы имеете право на разрыв отношений в одностороннем порядке, нужно просто поставить мужчину перед фактом.

Без лишних разговоров

Не вступайте в ненужные дискуссии. Иногда люди не столько боятся потерять близкого человека, сколько обесцениться в собственных глазах. Логика проста: меня бросают, значит, я плохой. И тут включаются защитные механизмы. Брошенный будет всеми силами стараться доказать, что он очень даже хороший, просто это вы недоглядели, не прошло достаточно времени, он еще не раскрылся и т. д.

У вас же найдут все возможные и невозможные недостатки и проступки: коварно играли чувствами любящего человека, эксплуатировали, тянули деньги, плохо готовили, изменяли и неумело гладили рубашки – в общем все, на что хватит фантазии. Задача оппонента состоит в том, чтобы быть правым на фоне вашей неправоты. На такие нападки тяжело не возмутиться, но нужно сохранять холодное спокойствие. Вы уже приняли решение, этот человек больше не играет ведущей роли в вашей жизни, а потому его мнение не должно задевать.

Берегите свои нервы и не давайте своему уже бывшему мужчине манипулировать вами. От вас добиваются реакции: гнева, криков, обид, слез – скандала, после которого можно примириться, обняться, поцеловать друг друга и даже переместиться в спальню. Если это в ваши планы не входит, то спокойно согласитесь с тем, что вы жестоко и незаслуженно обидели замечательнейшего человека, разбили ему сердце и разрушили жизнь.

Никакой жалости

Жалеть тоже нельзя. Успокаивая «жертву», можно и не заметить, как переключаешься в привычный и в какой-то степени уже полюбившийся и комфортный режим заботливой возлюбленной. «Он ведь без меня не справится, ему нужна моя помощь» – типичная женская ловушка для себя самой. Если у вас нет навязчивой потребности играть роль Матери Терезы, то примерьте равнодушие, оно сейчас лучший союзник.

В конце концов, пожалейте лучше себя. Вы вкладывали душу в человека, который так и не стал спутником вашей жизни. Готовили завтрак, поправляли ему галстук, любезничали с его родными, улыбались глупым шуткам друзей, пропустили три серии любимой мелодрамы… И все ради чего? Чтобы слушать сейчас его жалобы на то, что он теперь даже не знает, где лежат носки? Сейчас вам нужно вдвойне любить себя, а не дальше выкладываться для уже чужого человека.

Дополнительные стратегии

Имеет значение тот формат отношений, который у вас был с мужчиной. Это могут быть совместные походы в кино и к друзьям в гости, общие мечты о будущем, но раздельное имущество и жилье. Более продвинутые стадии – гражданский брак и официальное замужество.

Встречание завершают прекращением встреч. Кроме того, можно еще вернуть подарки, удалить из «друзей» в социальных сетях, по возможности не появляться в местах, где вы часто бывали вместе, ограничить (хотя бы на некоторое время) контакты с общими знакомыми. Это необходимо для того, чтоб минимизировать вероятность случайной встречи. Плюс друзья наверняка будут втягивать вас в разговоры о причине разрыва и даже отговаривать от поспешных действий.

Совместное проживание. Необходимо собрать все свои вещи и просто уехать. Желательно забрать действительно все, чтобы не было необходимости за чем-либо возвращаться. Ведь такое возвращение может восприняться как повод для новых переговоров, намек на возможную интимную близость или нечто еще в этом роде. Если все же что-то забыли или физически не смогли унести – не возвращайтесь за этим сами. На мелочь можно просто махнуть рукой, а ценные вещи забирайте с кем-то из друзей или же полностью переложите это дело на их плечи.

Официальный брак. Логическое завершение брака – развод и раздел имущества – весьма неприятные мероприятия, которые требуют пусть и минимальных, но все же контактов. Старайтесь удерживать подобные встречи в рамках делового общения. В случае наличия совместных детей необходимо питаться сохранить хотя бы базовый уровень взаимоуважения. Нужно беречь и без того хрупкую детскую психику и не превращать свое чадо из объекта родительской любви в жертву развода. Так что если супруг хоть немного адекватен и дееспособен, то связь все-таки придется поддерживать, дабы обеспечить общение ребенка с отцом.

Видеомаркетинг -
мощный инструмент продвижения

Бывают периоды, когда женщина понимает, рядом с ней находится не тот мужчина, с которым она хотела бы строить планы на будущее. Пропадает интерес к своему избраннику, не хочется с ним видеться, может возникнуть даже отвращение. В связи с этим возникает вопрос: как поставить точку в отношениях с мужчиной?

Важно понимать, это временный кризис в ваших отношениях, или же конечная стадия, на которой пробовать, что-то изменить уже слишком поздно. Эта статья предназначена для женщин, которые выбирают второй вариант, и хотят спокойно разорвать отношения с мужчиной , однако не знают, как это правильно сделать.

Как правильно и при каких обстоятельствах можно поставить точку в отношениях с мужчиной?

1. Не пытайтесь расстаться со своим избранником с помощью телефонного разговора, социальных сетей либо SMS! Такие вопросы нужно решать только при личной встрече.

1. Выбирайте людные места, это снизит риск того, что ваш мужчина будет громко кричать.

1. Заранее подготовьтесь. Продумайте фразы, которые хотите сказать. Будьте благодарны ему за тот путь, который вы вместе прошли. Не стоит лить много негатива, наоборот, постарайтесь объяснить своему мужчине, что в отношениях с ним вы были счастливы, довольны, по-настоящему влюблены, но у каждой сказки есть конец, и сейчас вы перестали испытывать эти светлые чувства, из-за чего не видите смысла продолжать отношения.

1. Подумайте, какие аргументы вы будете приводить, если же мужчина не захочет вас отпускать и будет стоять на своем. Возможно, стоит дать ему испытательный срок в течение 2 последующих недель.

1. Уходите первой. Не стоит долго задерживаться и предлагать быть друзьями. Как только закончите свою речь и придете к общему выводу, встаньте и уйдите из этого места!

Надеюсь, эти советы помогут вам спокойно, без скандалов и упреков поставить точку в отношениях с мужчиной . Возможно, вам есть чем дополнить список рекомендаций? Оставьте свое мнение в комментариях к этой статье, либо поделитесь ею в социальных сетях.

Желаю вам найти родного человека, и прожить с ним долгую, счастливую, беззаботную жизнь!

Марченкова Вероника

Существуют вещи, которые являются предупреждающими сигналами и указывают на то, что ваш любимый человек пытается манипулировать вами. Он просит вас о «маленьком одолжении», мотивируя свои просьбы желанием вернуть былую страсть. Помните, что вы оба не являетесь героями дамского романа, действия в котором слишком далеки от реальности. Перед вами тонкие сигналы, которые свидетельствуют о том, что ваши отношения находятся на грани распада.

Он требует от вас перемен

Ничего страшного, если вашему избраннику не нравится ваше новое красное платье или он негативно относится к вашему желанию коротко постричь волосы. Каждый человек имеет свои личные предпочтения и вправе высказывать свою точку зрения. Однако он не вправе запрещать вам производить изменения, которые вы хотите произвести. Тем более, партнер не может диктовать вам условия, касающиеся главных аспектов вашей жизни: карьеры, учебы, планирования семьи, отношения к религии и к другим важным вещам. Все они считаются неотъемлемой частью вашей личности и не могут быть изменены под давлением.

По мнению кандидата медицинских наук, психотерапевта Фрэн Уолфиш, важной частью успешных отношений является полный отказ от попыток контроля супруга или партнера. Вместо того чтобы пытаться изменить вас, идеальный избранник будет стремиться поддерживать все ваши начинания, даже если он не согласен с некоторыми вашими решениями.

Он просит у вас пароль от телефона (от аккаунта в социальной сети)

Секреты между партнерами создают немало проблем в отношениях и даже приводят к разводу. Однако прозрачность в отношениях также должна иметь определенные рамки дозволенного. Если вы живете с другими человеком под одной крышей, это не означает, что он имеет все права на вашу личную жизнь. Это утверждение особенно верно, когда речь идет о доступе к вашему мобильному телефону или вашим учетным записям в социальных сетях. И если ваш партнер настоятельно требует получения пароля и доступа к вашей личной переписке, это является неприемлемым нарушением частных границ. Реальная проблема заключается в том, что этот человек не может вам доверять, а его агрессивное поведение демонстрирует низкую самооценку.

Он хочет убедиться, что вы вкладываете в отношения поровну

У вас никогда не будет возможности в точности измерить свой вклад в отношения. Магическая пропорция «50 на 50» не работает, так как не существует измерительного прибора, который бы зафиксировал все ваши усилия. Никому из партнеров в здоровых отношениях не придет в голову считать, кто сколько купил, кто сколько перемыл и кто сколько времени провел с детьми. Они просто учатся жертвовать и служить друг другу, даже если это не совсем «честно».

У кого-то из вас более высокооплачиваемая работа, а кто-то жертвует карьерой ради воспитания детей. Но даже если у вас еще нет детей, а уровень доходов приблизительно одинаковый, ничто так не утомляет, как подсчет выполненных бытовых дел или купленных продуктов. Плюс ко всему вы никогда не сможете предугадать, с какими болезнями столкнется каждый из вас и какие жизненные неурядицы будут преследовать вашу семью. Поэтому если партнер занимается скрупулезным подсчетом вложенных сил и средств, в трудную минуту он окажется ненадежным.

Он просит вас лжесвидетельствовать или молчать об обмане

Считается, что «муж и жена - одна сатана», но вы никогда не должны соглашаться на противоправные сделки. То же самое касается сохранения аморальных секретов о вашем супруге или лжи, сказанной от его имени. Любые тайны и обманы являются губительными для ваших отношений. Несправедливо, когда ваш партнер просит вас делать выбор между собственной совестью и любовью к нему.

Измена

Многие оправдывают измены, разделяя их на неслучайные и случайные. В первом случае у кого-то из супругов имеется долгосрочный роман на стороне, а во втором обман мог произойти «только один раз» в порыве сиюминутного замешательства. Однако случайная связь не снимает вины с обманщика. И в том и в другом случае неверность больно ранит обманутого супруга.

И если оба партнера заинтересованы в дальнейшем продолжении отношений, они должны разработать целую стратегию, которая восстановит прежний уровень доверия. Но когда обманщик не видит ничего предосудительного в однократной и измене, это означает, что вы не можете ему доверять. Отношения можно восстановить только в том случае, если партнер искренне раскаивается, готов взять на себя ответственность и меняться.

Он просит вас уйти с работы

Некоторые мужчины определяют свою ценность по способности быть кормильцем и содержать семью. И если в одних парах мужские амбиции и желание заставить супругу заниматься исключительно детьми и хозяйством работают, то для некоторых пар это может стать началом конца. Когда ваш избранник требует, чтобы вы забыли о своих талантах и наступили на горло собственной песне, тем самым он разрушает вашу личностную целостность и возвышает свое эго. Стремление держать жену дома присуще ловким манипуляторам и домашним тиранам. Иногда они соглашаются на некоторые финансовые убытки взамен на право распоряжаться чужой волей.

Принуждение к чему-либо в спальне

Сексуальный опыт является неотъемлемой частью гармоничных супружеских отношений, однако любые эксперименты в спальне должны проводиться по обоюдному согласию. Партнер, которому хочется острых ощущений, должен с уважением относиться к табу или страхам своей второй половинки. И если ваш избранник принуждает вас к чему-то, а также начинает стыдить за отказ в его просьбе, это означает, что он не уважает вас и ставит свои сексуальные аппетиты выше вашего комфорта и безопасности. Принуждение к сексу против воли другого человека является сексуальным насилием, и неважно, узаконены ли отношения между партнерами, или они просто встречаются.

Он запрещает вам говорить о чем-то

Мужчины не всегда могут вытерпеть женскую болтовню о покупках, модных вещичках или странностях родственников. Также в каждой паре есть сложные темы, которые провоцируют возникновение конфликтных ситуаций. Однако запрет на разговоры работает лишь в краткосрочной перспективе. Молчание не решит ваши разногласия и может быть очень разрушительным, особенно, если ваш партнер отрицает ваше право на собственные чувства.

Предположим, ваш избранник теряется при виде ваших слез и он настоятельно просит вас не обсуждать эмоциональные темы, которые могли бы задеть вас за живое. Вы будете держать обиды в себе, но рано или поздно им станет тесно внутри вашей души. Эта привычка способна отравить вам жизнь и лишить права на полноценную обратную связь. Если в паре мужчина и женщина никак не могут прийти к единому мнению по спорным вопросам, им необходима консультация специалиста. Только обсуждение спорных вопросов позволяет добраться до корня проблемы, а затем выявить и устранить ее причины.

Терпеть злоупотребления со стороны его родственников

В общении с родственниками партнера многие из нас чувствуют себя саперами, разгуливающими по минному полю. При этом важно четко разделять такие понятия, как уважение к избраннику и склонность терпеть издевательства со стороны его родных. Вы не должны молчать, когда вас унижают, оскорбляют или игнорируют ваше мнение. Вы не должны становиться чьей-то марионеткой. И если партнер позволяет своим родственникам относиться к вам неподобающим образом, у вас нет шансов на построение долгосрочных отношений.

Он просит вас не общаться с подругами или родственниками

Ваш избранник может не любить кого-то из ваших родственников или друзей детства, но он должен понимать, что все эти люди были с вами задолго до начала вашего романа. Он не имеет права просто взять и занять чье-то место, не имеет права требовать, чтобы вы делали болезненный выбор в пользу одной из сторон. Он не может ставить ультиматумы или манипулировать вашими чувствами.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Для начала опишу свою историю коротко. Я встретила молодого человека ещё в школе 2 года назад. Мы начали встречаться, любовь была безграничная и для меня и для него, без сомнений. Это были действительно не только красивые, но и верные отношения, полные взаимопомощи и любви. Для меня, можно сказать, и для него, это были первые настолько сильные чувства. Но после выпуска он поступил в военный университет в другом городе, а я осталась в родном городе. Ждать нужно было от отпуска до отпуска, по пол года, не имея возможности лишний раз приехать. Это было действительно тяжело. Мы начинали часто ссориться из за того, что он не мог звонить лишний раз, но всё же первую половину года мы справлялись и я уверена, что за это время он был мне верен и наши чувства не остывали. С приходом зимнего отпуска всё было нормально, кроме интимной жизни, где мы как будто пытались договориться постоянно о том "кто что сейчас будет делать", но даже это было не главным. Весь отпуск мы провели рядом друг с другом. После его второго уезда мне сразу начало казаться, что что-то идёт не так, будто он стал чужим. Было очень много действительно ненужных слов с моей стороны, я всегда очень много на него наезжала. Он терпел первые месяца 2, предлагал что то исправить, были какие то попытки по налаживанию отношений (как раз до марта). Но потом я заметила, что он начал отдаляться. Я пыталась списать всё это на занятость в армии, моих претензий на эту тему становилось всё больше. Так было вплоть до нашего расставания, я ему миллион сообщений, он мне одно. Он звонил раз в неделю, потом раз в месяц, последние полтора месяца мы не разговаривали вообще. Ещё месяца через два я узнала об его предательстве. Оказалось, что все пол года он общался с девушкой из нашей школы, которая тоже демонстративно "ждала" другого парня из армии. Иногда он писал нам одно и тоже, и это было самое обидное. Однажды он даже написал ей "я тебя люблю". Но на её вопрос о том, кинет ли он её в летнем отпуске промолчал, потому что понимал, что проведёт его со мной. Именно после марта они смогли увидеться, потому что она приехала в его город. Я знаю что они не спали друг с другом, но целовались. Как оказалось, он с этой девушкой виделся ещё в своём зимнем отпуске, где они вроде как "по ошибке" так же поцеловались. Каждый раз, когда он пытался закончить разговор, она писала ему первая. В общем, когда я обо всём узнала, мы поговорили по телефону. У него был очень растерянный голос, как будто он не знал что мне сказать. Он говорил и что не изменял мне, и что всё это расстояние, а в самом начале вообще успел сказать что тоже любит, на моё люблю. Закончилось всё это тем, что он сказал, что наше расставание это правильное решение "для меня", и что не нужно его прощать. Мы разошлись по телефону, и так и не поставили окончательную точку. После такого как мы расстались, я была разбита. Я не ела около недели, потому что не могла. Он же сначала не пытался даже общаться с этой девушкой, а после чего она опять ему написала, на что он ответил. (Я видела все эти переписки своими глазами). Они были вместе ещё около 2-х месяцев после того как мы разошлись. Когда он снова приехал домой, в наш город, он захотел со мной поговорить, но мы так и не успели это сделать. Это было в июле. И всё это время, с июля по январь я не перестаю думать о нём. Я не могу забыть этого человека, эти отношения, да и не хочу. Я постоянно мучаюсь, страдаю, все мои мысли только о нём и том, что я хотела бы с ним поговорить. Я пыталась первое время себе внушить, что мне не нужен этот человек, что он меня предал. Но я начинаю вспоминать своё поведение, я могла сказать ему что он "мямля, тряпка", что я его больше не люблю, хотя это было не так, а он всё терпел. За эти пол года мы обменялись парой слов. Я всё также не перестаю переживать, что сказывается на моём здоровье и на моих делах в целом. Неделю назад я была в его городе и сама предложила встретиться, он согласился. Мы просто поговорили как старые знакомые, но у меня в душе всё перевернулось, особенно после его последней фразы "может ещё увидимся, дома". Я думала, что я смогу разобраться в себе после этой встречи, но ещё больше запуталась. После этого опять прекратили переписку спустя несколько сообщений. Через неделю он приезжает домой. Я не знаю, что делать. Я понимаю, что он меня предал, но я также понимаю, что очень сильно его люблю. Мы не виделись год до нашей встречи неделю назад, и не разговаривали ещё почти пол года, а мои чувства так и не остыли. В личной жизни за это время у меня не было серьёзных отношений, хотя ухажёров достаточно. Я очень хочу с ним поговорить, но не хочу показать, что он мне нужен, что мне не всё равно. Не хочу навязываться, ведь на последнее сообщение он просто не ответил. Я пытаюсь его оправдывать, потому что очень хочу всё вернуть. И честно говоря, хочется, чтобы он САМ захотел всё вернуть. Пытаюсь успокаивать себя, что такие чувства как у нас, просто так не проходят.

Пожалуйста, помогите. Я совсем запуталась. Эта ситуация тянет из меня энергию, и мысли об этом человеке затмевают всё остальное. Не дают мне жить спокойно и двигаться дальше. Я понимаю что нужно что-то решить, но всё, что я делаю, это просто жду его приезда с надеждой на то, что мы наконец-то сможем всё обсудить. И я не перестаю бояться, что эта наша разлучница напишет ему опять с целью встретиться (хотя они даже удалили друг друга из соц. сетей). Все могли бы сказать "забей, забудь, живи дальше". Но я думаю вы понимаете, что это не так просто, да и такой ответ на мою историю скорее всего мне не поможет. Если бы я могла это сделать, я бы поступила так уже давно. Я готова его простить, но только если он осознает горечь своего поступка и действительно покается. Пожалуйста, помогите. Что делать в этой ситуации? Я надеюсь, что Вы мне поможете, спасибо.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Алиса, здравствуйте!

Отношения на расстоянии не всегда выживают. Потому что нет возможности встретиться, поговорить, обсудить все, что не нравится глядя друг другу в глаза. Из-за этого появляется масса претензий и недовольств. Что и произошло с вашими отношениями.

«Было очень много действительно ненужных слов с моей стороны, я всегда очень много на него наезжала. Он терпел первые месяца 2, предлагал что то исправить, были какие то попытки по налаживанию отношений (как раз до марта). Но потом я заметила, что он начал отдаляться» - Алиса, хорошо, что вы понимаете, что много на него наезжали. Подумайте и ответьте сами себе – если бы на вас постоянно наезжали – вам бы хотелось таких отношений? Поставьте себя на место парня и проживите его чувства. Вам бы это нравилось? Как долго вы бы терпели?

То, что парень начал отдаляться – вполне естественно. Каждому из нас хочется внимания, понимания, теплоты и нежности в отношениях. Если постоянно пилят – хочется свести такие отношения до минимума. Тем более, если я правильно логическую цепочку – парень встретил другую девушку.

Я более чем уверена, что он ее не искал. Просто ее отношение е нему на фоне вашего к нему отношения было гораздо приятнее. И он повелся на это общение, в котором не было претензий, упреков и наездов. И именно поэтому и дальше отвечал этой девушке.

И вам нужно подумать очень хорошо на тему своих частых наездов. Думаю, что далеко не всем это нравится. И далеко не каждый парень будет терпеть это долго. И если вы планируете или очень хотите вернуть эти отношения – избавляйтесь от привычки постоянно выносить мозг любимому человеку. И уж тем более говорить: «ему что он "мямля, тряпка", что я его больше не люблю, хотя это было не так, а он всё терпел».

Зачем вы унижали любимого человека? Зачем говорили гадости? Почему для вас это норма общения? С этим нужно хорошо поработать и разобраться. Иначе и в следующих отношениях будет так же.

У каждого из нас свой лимит терпения. Очевидно, терпение вашего парня закончилось и ему надоело, что с ним постоянно так обращаются и унижают. «Закончилось всё это тем, что он сказал, что наше расставание это правильное решение "для меня", и что не нужно его прощать» - тем самым он с легкостью с вами расстался. Потому что он устал от этих отношений. Ему гораздо приятнее и легче без вас, чем с вами.

«Мы разошлись по телефону, и так и не поставили окончательную точку.» - какую точку вы не поставили? Что еще нужно было озвучить, чтобы была эта самая точка? Думаю, что просто вы не можете его отпустить. Точнее – обида на него не дает его забыть. Возможно, это просто ущемленное самолюбие, что выбрали не вас и так легко от вас отказались.

Для начала вам все же нужно его простить и нейтрализовать свои обиды. И после этого подумать над сложившейся ситуацией. Может, он и не нужен вам вовсе будет.

Вы пишите, что ждете разговора, который все прояснит. И ждете инициативы от парня. Что мешает вам проявить эту самую инициативу и поговорить обо всем, что вас беспокоит? Обсудить все, что произошло между вами. Объяснить причину своих претензий. Рассказать о своих чувствах. Что и как сильно вас обидело и почему. И на каких ваших условиях вы можете дальше продолжить отношения. «Я готова его простить, но только если он осознает горечь своего поступка и действительно покается» - не кажется ли вам, Алиса, что ваша фраза звучит слишком пафосно, напыщенно и по-королевски? Любовь не признает условий. Где есть условия - там не совсем "здоровые" отношения.

Возможно, парню ваше прощение не нужно. Возможно, он устал от этих отношений и понял, что они ему не нужны. Поэтому сам и не начинает этот разговор. Ему дружить с вами спокойнее, чем быть вашим парнем.

Рано или поздно даже самая пылкая страсть стихает, а на смену восторженному любовному воркованию приходят взаимные претензии и прозрение: а партнёр-то совсем не так идеален, как представлялось! Конечно, в наше время тотального увлечения психологией ни для кого не новость, что совместная жизнь требует довольно болезненной притирки, а совсем без ссор не сумела обойтись ещё ни одна пара… Но иногда отношения даются так трудно, что невольно начинаешь ловить себя на мысли: «А стоит ли продолжать за них бороться? А не исчерпали ли они себя?» По каким признакам можно понять, что игра не стоит свеч?

Нет ничего тревожного в том, что каждому из партнёров требуется своё личное пространство. Это в начале романа вы старались использовать всякую свободную минутку, чтобы созвониться, и отказывались от возможности подзаработать ради лишнего свидания. Со временем между пребыванием вдвоём и личными делами каждого обязательно должно воцариться более или менее устойчивое равновесие. Психологи даже рекомендуют парам регулярно проводить некоторое время порознь, чтобы не надоесть друг дружке!

Но когда любимый раз за разом отменяет встречи, ссылаясь на занятость, или вы сами всё чаще начинаете понимать, что предпочли бы пробежаться с подружкой по магазинам вместо похода на двоих в кино - пора задуматься. Вместе вам скучно? Разговоры стали пресными и «ни о чём»? Серьёзный повод переосмыслить отношения. Может, они уже изжили себя? Как ни крути, общение с дорогим человеком должно давать душе чувство удовлетворения. Не держит ли вас вместе простая привычка и боязнь, что со следующим партнёром получится ещё хуже?

Справедливости ради надо заметить, что встречаются на этом свете законченные интроверты, для которых одно свидание раз в неделю – не крах отношений, а нормальное их развитие. Если вы с мужчиной оба принадлежите к племени махровых одиночек и такое положение дел устраивает обоих, проблем нет.

Безразличие к интересам партнёра

Второй пункт косвенно связан с предыдущим. Поначалу тем для разговора было предостаточно – вы узнавали друг друга, делились историями из жизни, без конца говорили о любви… Время прошло, и выяснилось, что общего между вами не так уж много. И это бы ещё не беда, да только любимый напрочь отказывается серьёзно относиться к вашему волонтёрству в детском доме, считая его прихотью скучающей студентки. Да и вам самой, положа руку на сердце, наплевать на модели самолётов, занимающие всё свободное пространство в квартире молодого человека, а запах клея и краски порой просто выводит из себя.

Разные интересы - не беда, безразличие другу к другу - конец отношений

Когда мы любим человека, мы искренне пытаемся если не разделить, то хотя бы понять увлечения своей половинки. Не нужно полностью менять круг интересов и становиться асом моделирования! Но значимые для партнёра вещи вы должны помнить. И про кубок, который он выиграл в детстве. И про то, что загадочные «смола и отвердитель» – крайне важные вещи, а не пузырьки с вонючей дрянью. И про архисложную модель, которую ваш парень просто-таки обязан доклеить к 1 мая. Если всё это вы категорически не желаете запоминать, скорее всего, сам человек вам тоже неинтересен. И обратно: если парень пренебрежительно относится к увлечениям своей девушки, не помнит, какого пола её домашний любимец, и упорно водит подругу на боевики, зная, что ей по вкусу комедии – увы, его этот роман тоже не слишком волнует.

Когда закончилась романтика

Чего скрывать, когда отношения уже устоялись, число спонтанно подаренных букетов и милых романтичных сюрпризов стремительно сокращается. Но одно дело – сократиться и совсем другое – сойти на нет. Вспомните, когда вы последний раз получали цветы, пусть даже луговые? Если милый ехал по делам, увидел ромашковое поле, вспомнил о вас и не пожалел 5 минут и чистых ботинок, чтобы порадовать любимую приветом с солнечного луга, это говорит о том, что вы ему небезразличны. Если же все сюрпризы свелись к дежурному флакончику духов на 8 Марта и стандартному букету на День Рождения, о какой заботе может идти речь? Да и вы сами часто ли испытываете желание приготовить что-нибудь особенное, без повода подарить диск с новой «стрелялкой», купить новое бельё и устроить молодому человеку ошеломительную ночь?

Нетерпимость к недостаткам

Поначалу всё в любимом кажется нам идеальным. Мы с умилением собираем с пола у кровати нелепые «розочки» из носков и наблюдаем, как парень варит по утрам кофе, напевая один и тот же куплет из одного и того же шлягера. Через месяц это начинает раздражать. Через два злит. А через полгода игнорирование мужчиной грязной корзины для белья приводит в бешенство, а первая же нота опротивевшей песенки вызывает нестерпимое желание запустить в её исполнителя кофемашиной. К тому же, молодой человек нещадно фальшивит, ковыряется после еды в зубах и совершает ещё дюжину действий, которые заставляют вас тихо сходить с ума.

Идеалов среди нас нет, а то, что происходит – обычный процесс той самой «притирки». Пение по утрам и разбросанные носки не такая уж большая плата за возможность быть рядом с дорогим человеком. Но если вы чувствуете, что не в состоянии примириться с привычками парня, а он не прекращает раздражённо шпынять вас за фен, вечно лежащий на стиральной машинке, скорее всего, настоящего тепла между вами нет и уже не появится.

Бесперспективные отношения в плане интима

Взаимное влечение - значимая составляющая семейной жизни

Если в сексе у «начинающей» пары не всё складывается гладко, это не криминал. Любовники, которые с первой ночи интуитивно чувствуют все потребности и вкусы друг друга, встречаются лишь на страницах романов; в жизни для полной гармонии в постели требуется либо колоссальное везение, либо время… Месяцы пролетают, а ваша сексуальная жизнь удовлетворяет вас всё меньше? Проблема налицо.

Кто-то возразит, что постель в отношениях двух любящих людей отнюдь не главное. И будет прав. Здесь всё зависит не от наличия проблемы, а от вашего желания решить её. Откровенно поговорив, сдвинуть ситуацию в сторону улучшения можно всегда – действительно сексуально несовместимые пары встречаются не так уж часто. Но если вам не особо хочется стараться, а партнёр просто саботирует все ваши попытки наладить эту сторону жизни, дальнейшее существование едва ли будет гармоничным.

Отсутствие доверия, нежелание понять партнёра

Партнёр то и дело устраивает домашние мини-постановки в духе шекспировского Отелло? Вы сами склонны подозревать его в неверности без видимых причин? Построить здоровые отношения в условиях вечных подозрений у вас, скорее всего, не получится. Любимому человеку мы доверяем - этим он и ценен.

Отдельный показатель – ваш интерес к другим мужчинам. Если, состоя в отношениях, вы «посматриваете налево» и исподтишка сравниваете своего спутника с другими, что-то с вашей парой явно не так. Может, пора отпустить этого человека и найти того, который сумеет завладеть вашим вниманием без остатка?

Плохое обращение – дурной признак!

Если мужчина грубоват, а женщина попадает в разряд «стерв», на первой волне увлечения мы склонны закрывать на это глаза. В каждом человеке живёт надежда, что он сумеет перевоспитать партнёра, а тот из любви к нему обязательно изменится и все заживут душа в душу… Увы, история таких случаев почти не знает. Измениться человек может сам, если того пожелает. Если нет, все попытки взывать к совести, окружать заботой, проявлять терпение приведут лишь к ухудшению ситуации. Вас шпыняют, унижают, говорят грубости? Либо терпите суженого таким, каким он вам достался, либо уходите сразу.

Отдельная статья – мужчина, который поднимает руку на свою подругу. Здесь рвать отношения надо не раздумывая. И не пытайтесь замазывать синяки тональником и расхаживать в солнечных очках при любой погоде в надежде, что когда-нибудь любимый одумается. А зачем, если его всё устраивает? У домашнего дебошира под рукой всегда есть покорная боксёрская груша, которая и дурное настроение хозяина молча на себя примет, и в милицию снимать побои не побежит. С любителем распустить руки всё понятно, вам-то это зачем? А вашим возможным детям?

Частые ссоры

В постоянной нервотрёпке можно заработать невроз, но не счастье

Недопонимания и конфликты – неизбежная часть отношений, разница лишь в их частоте и поводах для размолвок. Кто-то переколотит о стены не один сервиз, и брак от этого становится только крепче. Но если «мадридские страсти» не для вас, а количество ссор растёт в геометрической прогрессии и примирение уже не доставляет облегчения, любовь исчерпала себя и пора расходиться.

Отсутствие перспективы

Ответьте честно: вы можете представить себе вашу пару год спустя? А пять? Десять лет? Можете твёрдо сказать: да, вот с этим человеком я хочу иметь детей, с ним мы будем идти по жизни, именно его я вижу своим надёжным спутником? Иногда стоит попытаться прикинуть возможное будущее, и становится понятно, что его, по сути, нет.

Подмена любви

Чтобы два человека сошлись и попытались ужиться рядом, взаимная склонность - необязательное условие. Одни боятся одиночества, другие не хотят упустить «положительного» человека, пригодного на роль супруга, третьи просто считают, что им пора обзаводиться семьёй и надо держаться синицы в руках, если уж журавль не попался… Не будем спорить, некоторым парам случается построить крепкий брак и на взаимном уважении, особенно когда радужный максимализм юности остаётся позади. Но трудиться над такими отношениями нужно не меньше! Да и симпатия друг к дружке присутствовать обязана, иначе долго вам не продержаться.

Над отношениями трудится только один из партнёров

Если вы лезете из шкуры вон, чтобы разрешить конфликты, ищите компромиссы, уступаете, пытаетесь оживить погасшую страсть и крутитесь как белка в колесе, а партнёр снисходительно-благодушно поглядывает на это и просто принимает плоды ваших стараний, бегите от такого романа со всех ног. Ваша «вторая половинка» на самом деле совсем не заинтересована в том, чтобы вас удержать. Либо всё равно расстанетесь, потратив несколько бесценных лет на бесперспективного эгоиста, либо так и пропляшете перед ним на задних лапках.

Вы чувствуете, что любовь изжила себя

Собственно, этим всё сказано. Если партнёры стали чужими друг другу, пытаться продолжить отношения не имеет смысла, лучше, если это закончится.

Видео: Отношения исчерпали себя. Пора расставаться?

Если взаимное чувство погасло, а его место заняли вечные выяснения отношений и безразличие, не стоит и дальше мучить друг друга. То время, которое будет потрачено на бесплодные попытки раздуть прогоревший костёр, можно потратить куда плодотворней - например, на поиски и установления отношений с действительно «вашим» человеком. Одна оговорка: не рубите сплеча. Обдумайте всё как следует, взвесьте свои чувства, чтобы быть уверенными, что это не временные трудности, депрессия или приступ дурного настроения. И действуйте по обстоятельствам.

Похожие записи:

Похожие записи не найдены.