Муж, жена, дети - всегда ли это семья? На такой вопрос ответить очень легко: ну конечно же, нет! Иногда семья, а иногда нечто вроде пансионата, куда приходят поесть и поспать. А вот чем отличается настоящая семья от обиталища внутренне чужих людей - тут так просто не ответить. Как устроить семейную жизнь правильно, чтобы в итоге создать счастливую семью? Миллионы людей на земле мучаются над этой проблемой.

Простую и, мне кажется, очень глубокую мысль высказала писательница Наталья Стремитина. Она утверждает: Семья прочна лишь в том случае, когда человека уважают дома больше, чем вне его. Любого человека - и взрослого, и маленького. Вот тогда он действительно воспринимает свой дом как крепость.

Один из крупных наших ученых, академик-физик, как-то написал, что брак принадлежит к саморазрушающимся системам. Мудрейшая мысль! Постепенное разрушение семьи - явление не исключительное, а нормальное, она распадается не по вине или злому умыслу одного из супругов, а просто потому, что рано или поздно распадается все на земле.

Хотите, чтобы ваш дом не обрушился? Ремонтируйте его регулярно, достраивайте, перестраивайте, приспосабливайте к переменам, к вновь возникающим ситуациям. Если вы хотите построить семейную жизнь так, чтобы семья не распалась. Не обвиняйте во всех смертных грехах друг друга, не поднимайте панику при виде трещины в стене, а спокойно заделывайте ее.

Диалог из пьесы:

"- А я слышала, что настоящая любовь - это когда задыхаются от страсти. - Нет. Настоящая любовь - это когда задыхаются от нежности. Совместная жизнь требует мягкости, терпимости, покладистости. Но часто ли мы ориентируем молодежь именно на это? Куда там!"

Знакомая журналистка, писавшая о Дворце бракосочетаний, однажды и один день задала десяти невестам задан и тот же вопрос: зачем ты вступаешь в брак? Девять девушек ответили почти одинаково, примерно так: чтобы быть счастливой. Десятая сказала: чтобы дать счастье мужу"

Боюсь, что из всей десятки счастливой станет она одна...

Я знаю немало мужчин, состоявшихся в жизни, добившихся многого. И почти все они схожи в одном: у каждого прочный, надежный дом. А дом для мужчины - это прежде всего женщина. Не жена, так мать, или сестра, или подруга. То, что не изменит. Та, что не изменит.

На свете множество народов, множество обычаев, но, наверное, все люди мечтают о прочности и стремятся к прочности.

Как правильно построить семейную жизнь

Французы говорят: "Угольщик у себя дома хозяин". Англичане выражаются еще определенней: "Мой дом - моя крепость". В разных странах любящих называют "армией двоих": спиной к спине стоит это маленькое войско против всевозможных тревог и напастей. Пусть чердак, пусть подвал, пусть лачуга, но крепость!

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, помните: пусть в целом мире только двое друг другу и нужны, но - армия! Ничто не страшно, когда позади прочный тыл, когда уверен, что избитого, израненного не бросят, унесут в укрытие, дотащат до госпиталя.

Ну, а если в армии разлад, разброд или яростная борьба за власть, если не каждый за другого, а каждый за себя? Тогда, пожалуй, в жизненных боях рассчитывать не на что. Порой даже опытных, умелых борцов выбивало из седла мелкое домашнее предательство.

Нет, без прочности человеку нельзя, ни мужчине, ни женщине. Но где же ее искать? За что ухватиться? На что надеяться? Что прочно в нашей сегодняшней достаточно свободной семье?

Может быть, свадебное торжество, официальный ритуал, подписи супругов и свидетелей в важных документах? Увы, сколько наших семей губит вера в несмываемость этих чернил! Влюбленные к друг другу нежны и внимательны, ссор избегают - оба боятся потери.

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, учитесь находить компромиссы. Другое дело молодые супруги - тут можно и характер показать. Обоим кажется, что самое трудное позади, как говорят спортсмены, игра сделана - а она тут только и началась, и летят неожиданные ошеломляющие голы в плохо прикрытые ворота, мимо растерявшихся вратарей...

Если вы хотите строить семейную жизнь наполненную гармонией и счастьем, помните, что все члены семьи связаны долгом. Но когда семья начинает разваливаться, иди ищи, кто кому должен, и попробуй эти долги собрать!

Так на что же рассчитывать? На любовную страсть? Но кто скажет, каков у страсти запас прочности? Никто не знает, что за сила внезапно бросает нас друг к другу, никто не знает, почему мощный магнит вдруг перестает действовать.

И все же есть в жизни нечто, на что смело можно надеяться, что не изменяет, не исчезает, от прихотей тела не зависит, что, на мой взгляд, выше страсти и выше долга. Я говорю о человеческих отношениях.

Миллионы людей мучаются от того, что страсть со временем слабеет. Но природа дала нам вполне достаточную компенсацию: человеческие отношения со временем крепнут. Там, где в фундаменте дома лежат именно они, землетрясения не опасны.

На чем основывается счастливая семья

Семья - маленькое, но сложно устроенное государство. Тут возможны всякие формы отношений: и демократия, и анархия, и просвещенный абсолютизм, и даже, к сожалению, деспотия. Однако государство это устойчиво при одном условии: если форма его принята добровольно. Нет ничего печальней и безнадежней, чем долгая, изматывающая борьба за власть.

Наверное, в конце концов кто-то одержит победу. Ну и что - будет он счастлив? Увы, тут, как в знаменитой книжке Хемингуэя, - победитель не получает ничего.

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, помните: обречена семья, где каждый обиженно и скандально требует то, что ему недодано. Ведь любовь - это когда я забочусь о тебе, а ты обо мне. Любовь - она не для эгоцентриков...

Журнал напечатал мою повесть о любви. Писем от читателей пришло много, около тысячи. Разбирать их помогала соседка, студентка-первокурсница.

Почти в каждом третьем письме была исповедь: люди рассказывали о своих проблемах, сомнениях, ссорах, разрывах. Часто просили совета. Истории были разные, претензии к близким разные, поводы для размолвок разные.

Моя добровольная помощница читала письма, наморщив лоб и сосредоточенно выпятив юные губы.

Я спросил, что она про все это думает. Девушка минут пять молчала, а затем высказала мысль, для меня предельно неожиданную, а для ее восемнадцати лет - прямо-таки фантастическую. Глядя поверх моей головы, она задумчиво и отрешенно произнесла:

По-моему, им всем надо погрузиться в быт и любить друг друга.

Я опешил. То есть как - в быт? Зачем - в быт? Ведь известно, что любовь и быт непримиримые враги, что именно о проклятый, убийственный быт разбиваются одна за другой любовные лодки...

Я уже готов был обрушить на голову собеседницы все свои недоумения, но вдруг вспомнил, что во взглядах на любовь моя знакомая не одинока: у нее есть, по крайней мере, один союзник, причем достаточно серьезный.

А именно - величайший русский писатель Лев Николаевич Толстой.

В самом деле, в какой глубокий, непричесанный быт погрузил писатель любимейшую свою героиню Наташу Ростову из "Войны и мира". Уж ей ли он не желал счастья! Желал и настаивал в эпилоге романа, что Наташа счастлива, и не вне быта, не вопреки быту - именно в быту.

Классики тоже не боги, соглашаться с любым их утверждением вовсе не обязательно. Но задуматься всегда стоит. Разве не говорим мы сами, что любовь проверяется в испытаниях? Не клянемся делить с любимым человеком все трудности? Не стремимся взять на себя большую часть его ноши?

А есть ли испытание сложнее, трудность суровее, ноша тяжелее, чем быт? Так, может, в этом и заключается истинная проверка любви - не просто пройти рядом сквозь быт, но и сделать его тягости радостями?

Счастлив тот, кому хоть раз в жизни довелось услышать: "Ненавижу мыть полы, но в твоей комнате..." Или: "Не люблю пилить дрова, но для твоей печи..." Ну а все-таки, что же это такое - любовь?

Если вы хотите строить семейную жизнь в счастье, помните: вечная "терра инкогнита", земля неизвестная, где каждый новый житель планеты, хочет он того или не хочет, все равно первооткрыватель, поневоле Колумб? Может, искусство, где все по вдохновению? Или все же наука, у которой свои законы и правила, своя система исследований и методика побед? Пожалуй, и то, и другое, и третье.

Новичок, например, всегда Колумб. Откуда ему знать, что за горизонтом? Материк или мель, почет или кандалы, всемирная слава или смерть в нищете? Будущее для новичка закрыто. Увы, редко, почти случайно натыкается он на свою Америку.

Старая поговорка: "Первая любовь всегда несчастна". Современные экономисты в подобных случаях спокойно констатируют - плата за некомпетентность. А дурак - тот Колумб до гроба. Безрассудный, слепой, смешной мореплаватель. Его десятый корабль идет ко дну, а он принимается строить одиннадцатый. Влюбляется и влюбляется. Ну не дурак ли?..

А творческое вдохновение - оно и в любви великая вещь. Потому что человеческие отношения тоже подвластны законам искусства. По вдохновению многое можно создать.

Ведь как часто безответная любовь становится взаимной! Повезло человеку? Ну уж нет. Сам, своими руками, слезами, терпением, самоотверженностью сотворил то, что хотел. Вот уж кого- стоит уважать! Ведь это порой трудней, чем дом построить.

Как создать счастливую семью

Наверное, романтики обидятся, но любовь, увы, может восприниматься и как наука. Не только "наука страсти нежной, которую воспел Назон", но и нечто попроще, нечто сугубо житейское, на уровне начальной арифметики.

Чтобы строить семейную жизнь правильно, изучите несложные приемы и методы, вполне можно привлечь внимание, вызвать страсть, ревность, можно дать, отнять и снова дать надежду. Порой удается довольно долго держать в руках простодушную жертву, ловко управляя ее душевными порывами.

Ньютоны тут не нужны, счет идет в пределах десятка. Как сесть, как встать, как отвернуться, как не ответить на письмо, как одернуть юбку, как вовремя обнять другую или улыбнуться другому... Человек, досконально освоивший эту кибернетику вечеринок и дискотек, редко остается нелюбимым: в кого-нибудь да попадает шрапнельный заряд по приемчику собранного обаяния.

Если вы хотите создать счастливую семью, помните о любви. Нелюбимым не остается - зато живет не любящим. Еще неизвестно, что страшней. Паршивая штука - всю жизнь держать в наморднике собственную душу... Так что же такое любовь? Наука? Искусство? Колумбова тропа на воде?

Дело не в формулировках, дело в жизненных дорогах, которые каждый выбирает для себя. Какой путь безопасней - это, Наверное, можно высчитать. Ну а кто проживет ярче и богаче... Говорят, первая любовь всегда несчастна. Вы согласны выбросить ее из памяти?

© Т.З. Субботина

Перепечатка, цитирование и распространение
материалов сайта //www.сайт/
без соблюдения
ЗАПРЕЩЕНЫ.

Как строить семейные отношения?«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся». Не мало было и будет написано песен, стихов, рассказов, снято фильмов и просто историй о любви. Люди встречаются, влюбляются кто с первого взгляда, а кто приглядывается долго, ищет сходства позиций и принципов, а кто ищет сходства с мамой или папой!
Найдя, друг друга они решают создать семью.

Но тут важно учитывать стиль отношения до свадьбы, когда каждая встреча с любимым человеком это буря эмоций, «праздник», это также отсутствие обязательств друг перед другом. А после всего торжества, когда на пальчиках молодоженов сверкают золотые кольца, начинается новая жизнь — семейная!

Назовем, супружеская, так как их двое, пока, а под семейными отношениями подразумеваются отношения с родителями, с родственниками. И так первый год супружеской жизни является одним и сложных периодов для молодоженов, первым кризисом супружества, так как каждое «Я»+«Я» должно стать одним «МЫ». Пока они дойдут до «МЫ» будет достаточно причин чтоб отказаться и вернуться к своему «Я», а причинами могут быть эмоциональный спад, не определенность ролей, обязанностей, и то что не оправдываются ожидания от человека и брака, в общем.

Как преодолеть?

После того как отшумела свадьба, прошел медовый месяц наступает момент, когда отношения становятся умеренными и спокойными, и этого не надо бояться и паниковать. Это явление нормально, просто теперь Вы смотрите на свою вторую половинку по-другому, и не надо Вам думать, что выбор сделанный вами ошибочный. Спустя время, когда пройдет паника, и вы осознаете свою новую роль, все встанет на свои места.

Обязанности и как их распределять

Здесь можно договориться, кто, что будет делать, но лучше если какая-либо работа по дому, пусть, то уборка или приготовление обеда будет выполняться совместно. Совместная работа сближает и позволяет узнать друг о друге, то чего не знали до супружества. К тому же при такой работе можно многое узнать о семье своей половинки.

Семьи родителей, да и сами родители очень часто бывают инициаторами разногласий между влюбленными. Заботливые мамы хотят научить, как правильно готовить ее сыну мясо, а другая мама показать, что ее дочь должна быть в достатке и не перетруждаться. Какими бы не были ваши отношения с новыми родственниками, родителей обижать своим отказом не стоит. Вы можете сказать «Да, мама хорошо я готова научиться готовить для моего любимого». В таком случае укрепите отношения и порадуете не только маму, но и своего мужа!

Чтоб из отдельных «Я» получилось цельное «МЫ» усилия необходимо прилагать обоим при этом, учитывая ценности, потребности, интересы.

Берегите друг друга!!!

Развод – это всегда трагедия, от которой страдают все стороны: и муж, и жена, и дети, родители и родственники. Когда возникает конфликт, то его виновники под влиянием гнева, раздражения, накопившегося груза взаимных обид и упреков не думают о последствиях. Отметим важную закономерность: когда грешат сильные, в первую очередь страдают слабые. Грешат мужчины, страдают женщины, грешат женщины, страдают дети. Как правило, инициатором развода выступает муж.

Трудно описать тяжесть страданий, которые испытывает брошенная жена. Женская психология – хрупкая и не должна подвергаться подобным перегрузкам, она не приспособлена и часто не в состоянии выдержать обрушившуюся на нее катастрофу. Этот стресс приводит к тому, что вполне физически и психически здоровая женщина начинает вести себя неадекватно. Нарушается ее самооценка, она начинает комплексовать, считать себя и нравственно, и физически неполноценной, предпринимает шаги, только ухудшающие ситуацию, которые, находясь в нормальном состоянии, она никогда бы не сделала. Чувство ненужности, заброшенности, сознание того, что то, что было дорого и свято, поругано и обесценено, остается на всю жизнь, отравляя ее.

Очень остро страдают дети и непосредственно, и опосредованно. Женщине, а тем более матери-одиночке, страдающей от своей мнимой неполноценности, трудно, почти невозможно дать полноценное воспитание своему ребенку. Дети в неполной семье не имеют представления о роли отца, а мать не в состоянии проявлять в полной мере мужских качеств. В древности мальчика в три года с женской половины отдавали на воспитание на мужскую половину, чтобы он вырос настоящим мужчиной, с сильным характером, способным брать на себя ответственность и способным к решительным действиям. Потому и вырастали великие мужи, творившие великую историю, мужественно смотревшие в лицо опасности, шедшие навстречу обстоятельствам, казавшимся непреодолимыми, и трудности отступали перед бесстрашием, верностью и великодушием.

Покинутая жена должна осознавать, что очень важно терпеливо и с достоинством нести свой крест, чтобы сохранить силы для борьбы за саму себя и за свою семью. Остаться одной всегда тяжело, тяжело терпеть, тяжело смиряться, но это не значит, что надо опускать руки, доводить свою нервную систему до истощения. Так, упаси Бог, человек дойдет и до мысли свести неправедные счеты с жизнью. Если расслабиться перед трудностями, то они тебя задушат. А если осознать, что должна, как боец на фронте, бороться и держаться до последнего, значит, ты победишь. С Божией помощью, конечно. Только так можно изменить тяжелую, трагическую ситуацию развода.

Можно привести множество примеров того, как женщины своим подвигом духовным – молитвой, покаянием, постоянством, мужеством, верой и верностью – смогли вернуть мужей, которые, казалось бы, ушли безвозвратно.

Однако беду лучше предотвратить, чем запоздало преодолевать ее разрушительные последствия. Если возник конфликт, его следует как можно скорее разрешить. Необходимо в первую очередь искать свои собственные ошибки, находить пути примирения. Нельзя позволять конфликту разгораться и ни в коем случае, даже если ситуация кажется безвыходной, нельзя прибегать к услугам нечистоплотных, корыстных людей, как правило, шарлатанов, а может быть, что еще хуже, действительно владеющих оккультными знаниями и приемами магии. Даже если эти экстрасенсы, целители и гадатели и находятся в какой-то связи с демонскими силами, ничего, кроме вреда они по своей природе принести не могут. Все их «знания» и «практики» всего лишь немощные дерзости пред Непобедимой, Непостижимой, Божественной Силой Господа нашего Иисуса Христа, всегда врачующего наши духовные и физические немощи и наставляющего нас на путь спасения, то есть на путь радостной, счастливой, полноценной жизни.

Что же делать, если муж «полюбил другую»? Читать нравоучения о безнравственности его поступка несерьезно. Человеческими усилиями эту катастрофу разрешить практически невозможно. Но что невозможно человеку, возможно Богу. Поэтому нужно сказать себе, что ситуация трагическая, совершенно нетерпимая и с ней нужно бороться, а не складывать руки. Если человек уходит к другой, он совершает страшный, смертный грех, о котором в Священном Писании сказано: «Прелюбодей и прелюбодейка смертию да умрут» (см.: Лев. 20, 10). В древности люди подвергались за это смертной казни. В средние века поступали иначе. Изменника или изменницу раздевали, обмазывали дегтем, вываливали в перьях и в таком виде водили по городу. Раньше люди очень строго следили за чистотой нравов. Сейчас полная безнаказанность: под влиянием непристойных фильмов, фотографий, книг человек совершает безнравственные поступки с молчаливого одобрения общества. Но это совершенно недопустимо.

Любая измена – низкий, презренный поступок, вероломство, неблагодарность, неисполнение своего долга, страшный эгоизм и ослепление. Ты думаешь только о себе, не понимая, какое горе приносишь любящему тебя человеку. И при этом как заклинание произносишь слова о том, что любовь ушла. Это ложь.

Просто ты позволил себе быть неблагодарным, бесчестным, позволил себе забыть то добро, то тепло, которые тебе дарил этот человек. Ты встретил (-а) другую (-ого), и она (он) кажется тебе именно той (тем), которую (-ого) ты всегда искал (-а). Но это – всего лишь эмоциональный взрыв, вызванный твоей распущенностью, который привел к гормональному взрыву, и вот ты не можешь побороть воздействие своих собственных гормонов. Биохимические соединения, оказывается, управляют твоим поведением.

Это недостойно. В императорской армии, например, офицер, изменивший своей жене, изгонялся из общества офицеров, потому что нельзя иметь дело с вероломным человеком. Если ты не смог быть верным своей семье, то на тебя нельзя полагаться. Сейчас в обществе изменилось отношение к семье. Изменилось отношение к верности, к заповедям Божиим. Они объявлены ничего не значащими. Как говорил Иван Карамазов у Достоевского: «Если Бога нет, все позволено».

Питирим Сорокин в самом начале 1920-х годов провел в Петрограде исследование, от результатов которого пришел в ужас. Оказывается, тогда на 10 000 браков приходилось 93 развода, и цифра казалась огромной! И это бывшая столица, пережившая революцию, разруху, хаос. Но тогда нравы были еще такими, что эта цифра казалась убийственной, невозможной. А сейчас на 10 000 браков приходится более 5000 разводов.

Когда Ленин ознакомился с этим исследованием, он назвал П. Сорокина «крепостником, феодалом и дипломированным лакеем поповщины». Вместо того чтобы отреагировать так, как должен был реагировать государственный деятель, а именно: приложить все силы для того, чтобы укрепить семью, Ленин просто изгнал П. Сорокина, видя в нем неудобного человека, который указывает на губительные последствия политики властей. Вследствие этого Питирим Сорокин создавал современную социологию не на Родине, а в Америке. В России же удар по институту семьи был нанесен очень серьезный. Правда, сейчас отношение к семье изменилось во всем мире. Семьи распадаются, сокращается рождаемость, развод считается нормой. Считается нормой сожитие без брака.

Конечно, развод разрушителен для детей, для оставленной жены, но большой духовный вред наносится и самому изменнику. Может быть, он и будет жить какое-то время припеваючи, но страшная участь ожидает его в конце жизни или в загробной жизни. За измену придется отвечать, поэтому жене нужно бороться не только ради семьи, ради себя самой, но и ради спасения своего супруга.

Как бороться за свою семью? Господу угодно, чтобы мы друг за друга молились. Господу угодно, чтобы жена вымаливала и спасала своего мужа. И Господу угодно сохранить семью. Поскольку жена, которая хочет сохранить семью, права, а муж, который из семьи уходит, конечно, неправ, то в нравственном отношении жена оказывается сильнее мужа. И если у нее хватит веры, мужества, постоянства, стремления сохранить семью, тогда очень велика вероятность, что ей это удастся. А если нет… Апостол Павел говорит: Не обманывайтесь: ни блудники.., ни прелюбодеи.., ни воры, ни лихоимцы… – Царства Божия не наследуют (1 Кор. 6, 9–10). Суровость законов направлена на то, чтобы оградить людей от страшной загробной участи. Поэтому нельзя эти законы преступать.

Под любовью часто понимают некое психофизиологическое состояние. При виде объекта такой любви человек испытывает сильные эмоции и принимает их за высокое чувство, в то время как любовь – это вершина всех добродетелей. Любовь – это способность понимать другого, сострадать ему, способность его жалеть, о нем заботиться. Любовь – это состояние единомыслия, когда ты не можешь спокойно жить, если у тебя с любимым какое-то разногласие, разлад. Любовь связана с чувством ответственности, долга. И этот долг неоплатный, потому что, если тебя любят, то это неожиданный и незаслуженный дар.

Любовь – это таинственное чувство. Почему мы любим именно этого человека? Это особый комплекс переживаний, и к психофизиологическим чувствам он не сводится, а является особым состоянием души. Это не значит, что любимый человек – идеальный, безгрешный; это значит, что у тебя хватит любви, великодушия, чистоты души, чтобы покрыть неизбежные недостатки твоего спутника жизни.

Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что любовь – это когда двое смотрят не друг на друга, а вместе в одном направлении. Когда они стремятся к общей высокой цели, ради которой стоит жить и переносить испытания, подчас нелегкие. А если муж нецерковный?

Отношения супругов должны быть бережными, деликатными, мы должны бояться человека чем-то оттолкнуть. Правильно, если жена ходит в храм, но часто люди делают неправильные выводы из правильных посылок. Сокращается время, которое она уделяет мужу, изменяется стиль ее жизни, так как Церковь накладывает определенные ограничения: пост, воздержание. А муж совершенно к этому не готов. Если жена будет настаивать, то получается насилие в семье, хотя с формальной точки зрения она права – пост нужно соблюдать. Но не нужно мужу этот пост навязывать, если он не ходит в церковь. Следует исходить из возможностей своего супруга. Если он не в силах выносить длительных периодов воздержания, значит, не надо его провоцировать. Можно привести такой пример. Поводить красавицу-жену по лесу, чтобы устала и проголодалась. А потом привести ее домой, где накрыт роскошный стол, и сказать: «Нельзя». Постить мужа, который не в состоянии поститься, – это издевательство. Апостол Павел говорит: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время… а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7, 5). Здесь нужно определить ту меру, которую ваш муж может выдержать.

Плохо, если женщина демонстрирует свое превосходство в семье. Она вполне может быть более талантливой, более успешной, может больше зарабатывать. Но если жена будет демонстрировать свое превосходство над мужем, она разрушит основы семьи, потому что на первом месте должен быть муж. Такова мужская психология. Женщине подчиняться и быть второй гораздо легче. Если роли меняются, то ситуация может разрешиться таким ненормальным способом, как измена.

Напомню сюжет одной известной сказочки, которая называется «Что муженек ни сделает, все хорошо». Муж находит золотой самородок и покупает на него лошадь, потом меняет ее на корову, корову – на овцу, овцу – на петуха, петуха – на яичко, яичко – на иголочку, а иголочку теряет. И вот сидит он грустный в трактире и рассказывает свою историю. Над ним смеются: «Придешь домой, жена тебе устроит». Муж отвечает: «Ничего подобного, давайте биться об заклад».

Приходит домой и рассказывает жене ту же историю. А жена на все приговаривает: «Какой ты у меня молодец. Как ты хорошо придумал». Когда он говорит, что и иголочку потерял, она отвечает: «Ничего, что муженек ни сделает, все хорошо». Спорщикам приходится выложить свой заклад, и супруги вознаграждены за нежное отношение друг ко другу.

Разделяет людей не какая-то абстрактная «порча», а конкретный грех, то есть осознанные или неосознанные поступки, слова (и даже мысли!), вольные или невольные, которыми мы в течение жизни больно раним наших близких. Кстати, жена упреками, пусть даже справедливыми, может, незаметно для себя, загонять мужа в угол, из которого тот не в состоянии найти достойного выхода.

Христианский подход к разрешению подобных ненормальных ситуаций на первый взгляд парадоксален. Казалось бы, очевидно: чтобы изменить ситуацию, надо, чтобы изменился тот, кто ее создал. Но это невозможно, ведь муж-то считает, что он поступил правильно, и меняться не собирается! Ситуация ненормальная, мириться с ней нельзя, ее следует изменить, но парадокс в том и состоит, что изменить мы можем только себя. Необходимо признать, что в корне всех наших бед, скорбей и житейских трагедий лежит наш собственный, личный грех. Господь говорит: что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: “дай, я выну сучок из глаза твоего”; а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего (Мф. 7, 3–5). И хотя в подобных случаях в глазу ближнего тоже «бревно», но ты ничего не сможешь сделать, если глубоко, искренно не покаешься пред Богом в своих собственных грехах. Покаяние требует немалого времени, серьезных усилий, постоянства и терпения. Нужно понимать, что, как бы ни было тяжело, надо мужественно терпеть, молиться Богу и уповать на Его всемогущество и милость. Мужчина призван быть воином, защитником и с оружием в руках доблестно бороться с врагом. А женщине Господь даровал нравственные силы для того, чтобы, терпеливо перенося все тяжелые удары, стойко и доблестно, до победного конца бороться за свою семью.

Действительно, если человек без Бога, то он ограничен: выше головы не прыгнешь… А Господь – Чудотворец, Он совершает чудеса столь свободно и творчески, что человеку и в голову прийти не может. Вот яркий пример. Вторая мировая война. Воздушный бой, силы неравны, самолет подбит. Летчик с трудом выбирается из кабины падающего горящего самолета, прыгает, дергает за кольцо, парашют раскрывается, казалось бы, все хорошо. Но, спустившись ниже, он видит, что падает в болото. Человек хладнокровный, неоднократно смотревший смерти в лицо, он понимает, что надежды нет. Погружается в болотную жижу, начинает задыхаться и теряет сознание, но… приходит в себя на твердой земле. Оказывается, что, когда он погружался в болото, порыв ветра положил парашют набок и вытащил летчика из трясины. Чудо? Чудо. Мог человек самостоятельно спастись в данной ситуации? Нет, но Господь помог, Он спасает из совершенно безвыходных, с человеческой точки зрения, ситуаций. Поэтому так важно прийти в храм. В Церкви речь идет не о том, что человек может, а о том, чего он не может. Что невозможно человеку, возможно Богу.

Как преодолевать конфликты? У семьи должен быть круг общения, общие друзья, насыщенная культурная жизнь. Конечно, у православных супругов центром жизни должен быть храм. С помощью Церкви нужно преодолевать все неизбежные конфликты. Хочу напомнить одну народную мудрость: «Упустишь огонь – не потушишь». Все конфликты надо улаживать, когда они только начинают разгораться.

Конфликты могут быть и незначительными, но к ним нельзя относиться легкомысленно, потому что грех подчас берет не своим «качеством» (тяжестью), а своим количеством. Если какие-то грехи повторяются изо дня в день, из года в год, это может разрушать семью незаметно. Накапливается груз взаимного неудовольствия, непонимания, нежелания прощать, уступать. Приведем пример: муж пришел домой выпивши, чем вызвал раздражение жены. Если бы это случилось только один раз, то было бы не страшно. Но если это происходит регулярно, то грех «накапливается». Можно подобрать сравнение: одна снежинка почти ничего не весит, но когда снега наметает много, образуются целые сугробы и перегораживают дороги, из-за чего происходят аварии, в горах сходят снежные лавины, погребающие под собой целые поселки. От незначительной причины происходят серьезные события, которые могут повлечь за собой непоправимые последствия.

Немного коснемся темы гнева. Как говорил апостол Павел, гневаясь, не согрешайте (Еф. 4, 26). То есть чувство гнева допустимо, но нельзя, чтобы, гневаясь, ты унижал человека, оскорблял его, обращался с ним грубо. Спаситель говорил: во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф. 7, 12). Нужно думать и о последствиях своих поступков.

В Священном Писании есть слова: солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4, 26). Эти слова можно понимать двояко. Первое: миритесь до захода солнца. И второе: солнце вашей любви, вашего тепла, дружелюбия, нежности да не зайдет во гневе, то есть да не помрачатся от гнева чувства, которые вы друг ко другу питаете. Если что-то и произошло, то надо срочно помириться и простить друг другу все обиды.

Обязательно нужно друг другу сострадать и не допускать глубокого разделения, потому что оно может стать непреодолимой пропастью. Что касается необходимости прощать обиды, есть такой известный случай. Два монаха-подвижника были дружны, а потом поссорились. И хотя один из них просил прощения и искал примирения, другой не хотел его прощать. Они жили в эпоху гонений, были схвачены, подвергнуты пыткам, но не отреклись от Христа. И вот, когда их повели на казнь, один из них опять стал просить другого о примирении. А тот даже пред лицом смерти сказал, что не простит. И тут благодать Божия оставила второго за его непреклонность, испарилось мужество, и он отрекся от Христа. Уже переживший пытки… Ему готовился мученический венец и вечная жизнь с Богом, но из-за своей непримиримости он всего этого лишился. Вот как страшно не прощать друг другу обиды, это грозит пожизненной карой и карой в жизни вечной.

Любовь подразумевает прежде всего свободу. Любящий человек не ограничивает того, кого он любит, но иногда нужно проявлять строгость. Бывает так, что мы должны человека ограничивать, проявляя реальную заботу о нем. А насилие исходит из эгоистических представлений, из стремления доказать свое мнимое превосходство, из стремления жить так, как тебе угодно, не считаясь с мнением окружающих. Насилие причиняет много боли.
Однако часто насилие бывает следствием неправильного поведения. Например, типичная ошибка. Приходит муж с работы усталый, а молодая жена, которая сидит дома с детишками, начинает на них жаловаться. И муж, у которого нервы и так напряжены, злится, раздражается и начинает выплескивать свои отрицательные эмоции. Или вообще не хочет домой идти. Потому что вместо ожидаемых отдыха и покоя, он получает новую нагрузку, с которой уже не в состоянии справиться.

В русских сказках: Иван-царевич приходит к Бабе-яге, и та его спрашивает, зачем пришел? Иван-царевич отвечает: «Ты меня, дорожного человека, сперва напои, накорми, спать уложи».

Конечно, мы не проводим прямой аналогии, но когда муж приходит домой, детишек нужно постараться успокоить, стол должен быть накрыт, ужин – приготовлен. Муж покушал, пришел в себя, тогда можно поговорить с ним о каких-то проблемах. Иначе ты провоцируешь его на агрессию, с которой он, еще не придя в себя после напряженного дня, не может справиться. Жену тоже можно понять – она целый день бьется с детьми, но, по сути, она неправа.

Крайний случай и, конечно, совершенно недопустимо, если муж бьет жену. Такие отношения – грубейшее нарушение требований, предъявляемых к мужу семейной жизнью. Ни в каком случае не смеет муж бить свою жену. Но все начинается с малого. Ведь когда они еще были женихом и невестой, он ее не бил? А если бил, то зачем замуж вышла? Надо иметь в виду, что жертва часто сама провоцирует агрессию по отношению к себе. В поведении была допущена ошибка. Какая, надо разбираться. Но такая ситуация может сложиться и безо всякой провокации. Например, муж пришел домой пьяным и избил свою жену… Тут уже речь идет о том, насколько жена сильный человек и сможет ли она такое испытание выдерживать. Если это выше ее сил, значит, нужно разводиться. Если муж издевается над женой, не хочет меняться и ничего не понимает, конечно, это можно и нужно прекратить. Но если она видит, что все еще можно исправить, что и у нее хватит сил в чем-то перестроиться, осознать свои ошибки… Нужно рассматривать каждый конкретный случай.

Нельзя забывать, что с Богом все возможно. Господь – защитник сирых и убогих. Господу Богу неугодно, чтобы муж обижал свою жену. Так вот, нужно стараться терпеть до последнего. Эта мера у каждого своя. Столько, сколько может вытерпеть один, не сможет вытерпеть другой. Многое зависит от веры и молитвы человека, от его целеустремленности, усердия и постоянства.

Очень важно правильно построить отношенияв семье, чтобы спустя годы ваш брак был актуальным для вас и вашего любимого человека. Сейчас много выпускается литературы психологического характера, в которых подробно рассказывается, как строить отношения в семье. Но ведь каждый из вас и так все это знает, просто не пользуется этим. Но, на самом деле, нужно попробовать сделать эти правила приоритетными и важными для пары, и тогда все пойдет своим чередом.

На чем строятся крепкие отношения в семье:

Взаимная любовь. Даже если эти чувства односторонние, знайте, вода камень точит, а значит, все в ваших руках;

Взаимное уважение друг друга как личности со своими интересами, принципами, достоинствами и недостатками;

Доверие к своему избраннику;

Отсутствие чрезмерной ревности и желания уличить партнера в измене;

Есть хорошее выражение, которое может стать для вас жизненным кредо: «Любовь – это не тогда, когда люди смотрят друг на друга, а когда смотрят в одном направлении». Поверьте в это.

Как строить отношения в семье:

Очень важно всегда помнить, что вы все равно разные люди, и способы самовыражения у вас разные. Поэтому старайтесь не зацикливаться на мелочах, которые вас раздражают. Вы же прекрасно понимаете, что вы тоже не идеальны?

Старайтесь распределить домашние заботы так, чтобы вы обоюдно одинаково принимали участие в улучшении вашего быта и ведения хозяйства. Строить отношения в семье стоит на принципах взаимовыручки;

Уважайте друг друга. Старайтесь во время выяснений отношений, а этого не избежать, не оскорблять друг друга, ведь это всегда наносит глубокие раны, которые могут залечиваться годами. Именно уважительное отношение друг к другу делают отношения стабильными;

Научитесь доверять друг другу сокровенное. Не бойтесь показать партнеру свои тайны и недостатки. Вы намного будете ближе, если научитесь открываться друг другу. Никто не говорит о том, чтобы стать для супруга или супруги открытой книгой, нужно быть таким, чтобы между вами не было недомолвок и недоговоренностей;

Будьте удивительными для партнеров. Умейте его удивлять. Время от времени устраивайте праздники вашей любви, чтобы строить правильные отношения в семье. Это должны быть особые дни, ценные именно для вас, для ваших чувств. Это сблизит вас и сделает вашу жизнь более романтичной;

Чем больше точек соприкосновения ваших интересов, тем лучше для вашей связи. Будьте в курсе событий жизни вне вас ваших половинок. Это не говорит о том, что вы должны контролировать все события в жизни вашего избранника. Просто будьте рядом.

Как улучшить отношения в семье

Как часто семья испытывает кризисы! Сначала это первый год, который поистине самый тяжелый, когда два человека притираются в быту друг к другу и пытаются, как-то подстроить свои характеры под взаимную жизнь. Это три года, когда якобы уходит любовь. Это и десять лет, когда все может приесться и хочется какого-то праздника.

Если Вы хотите прожить долгую и счастливую жизнь со своим любимым человеком – не упрекайте его. Упреки угнетают любого человека, и они приводят лишь к тому, что чувства умирают;

Не напоминайте любимому о его прошлых ошибках, не стоит напоминать ему, что было!

Не стоит строить отношения в семье на манипулировании и драматизировать какие-то ситуации. Если Вам, что случилось не так как Вы хотели, то поймите, что не всегда ситуация и жизненные обстоятельства будут складываться, так как хочется тебе;

Если у Вашего любимого неприятности, проблемы – поддержите его, но ни в коем случае не нагнетайте обстановку. Самые правильные слова для женщины, если у мужчины проблемы – это: «Я в тебя верю, у тебя все получиться, и мы это переживем вместе»;

Интересуйтесь мужчиной, но не контролируйте его. Мужчине приятно, когда любимая женщина интересуется его увлечениями, но очень не любит, когда его контролируют. Все мужчины очень бояться потерять свободу, и вы своим контролем, по их мнению, душите;

Не позволяйте себе запрещать мужчине, что-либо делать. Строить отношения в семье следует на принципах равноправия. Мужчины - большие дети, когда Вы им запрещаете, они обязательно хотят сделать то, что им запретили;

Уступайте друг другу. Как говорили наши бабушки, кто-то должен быть умнее;

Идите на компромисс, если вопрос стал ребром и где-то Вы не хотели бы уступать. Решите для себя, что для Вас важнее: решение этого вопроса, так, как Вы хотите, или благополучные отношения с любимым?

Чтобы построить крепкие отношения в семье, цените, то чего Вы достигли совместно и замечайте только счастье, которое было между Вами. Научитесь дорожить своим любимым человеком, даже если Вам кажется, что чувства уже давно в прошлом. Вспомните, ведь когда то давно Вы же почему-то вышли за него замуж или женились на ней. Возрождение тех чувств поможет Вам улучшить отношения в семье;

Измените свой обычный устав в доме. Можно делать перестановку или отправиться куда-нибудь в путешествие;

Не забывайте про романтику. Делайте сюрпризы и говорите ласковые слова своим любимым. Проводите чаще время вместе не за решением проблем, а за каким-нибудь приятным делом, к примеру, походом в кино.

Как укрепить отношения в семье

Я познакомился со Сьюзен на борту теплохода "Амстердам", курсирующего вдоль побережья Аляски, после того, как выступил с лекцией о пяти языках любви.

Я много думала о том, чему вы учили прошлым вечером, - сказала она. - Это открыло мне глаза на отношения с отцом. Около года назад моя мама умерла, и я переехала в Чикаго, чтобы ухаживать за папой. Это был тяжелый год. Он постоянно просил меня о помощи, хотя прекрасно мог справиться с этим.

Я чувствовала себя марионеткой, мне казалось, будто он хочет контролировать мою Жизнь. Но теперь я понимаю, что его основной язык любви - это помощь, и что на самом деле он просто хотел чувствовать себя любимым.

Когда я собиралась красить дом, он сказал: "Я спущусь и подержу лестницу". Мне не нужна была его помощь, более того - одна я бы сделала эту работу в два раза быстрее. Но теперь я понимаю, Что он пытался выразить мне любовь на своем языке. Я начала смотреть на отца совершенно другими глазами.

Сьюзен постигла секрет укрепления отношений в семье. Между мужем и женой должна царить любовь, тогда дети в такой благотворной атмосфере научатся принимать и отдавать любовь.

Многие родители не умеют выражать любовь по отношению друг к другу и к своим детям. В результате дети знают умом, что родители их любят, однако эмоционально не всегда чувствуют это. В подростковом возрасте отношения между ними и родителями становятся натянутыми. А когда дети вырастают, душевная связь с родителями и вовсе рвется.

Вот уже промелькнули счастливые дни романтических свиданий, отзвучал марш Мендельсона, промчался божественный медовый месяц. Столкнувшись с первыми разногласиями и пережив первые разборки полетов, многие современники ужасаются прелестями брака и не знают, как наладить отношения в семье.

Какие сюрпризы таит брак: реалии совместной жизни
Практически все молодожены проходят сложный период испытаний бытовыми хлопотами и неприятными открытиями. Их спутник жизни предстает в новом облике, который далеко не всегда соответствует требуемому идеалу.
Совсем недавно обаятельная и уступчивая девица, заполучив кольцо на палец, в мгновение ока стала сварливой и капризной фурией. Произведенная в ранг жены матрона оказалась дьявольским оборотнем, который умело за маской добродетели ранее маскировал характер сатаны. Образ этого женоподобного вампира лихо завершают неизменные бигуди на голове и ломтики огурца, каким-то чудом прилипшие к расплывшемуся от рыданий личику.

Однако мужчины из-за их врожденной практичности как-то смиряются с новой участью и приспосабливаются к нелицеприятным реалиям жизни. На первых порах они всеми силами стараются наладить понимание с супругой и сохранить уважительные отношения в браке. А вот благоверные прелестницы никак не могут вжиться в новую роль и построить дружеские отношения в семье. Они лихо выносят сор из избы, распуская по ветру молву об их деспотичном супруге.

Так, по их мнению, бывший харизматичный и отзывчивый ухажер после свадьбы превратился в брюзжащего и невнимательного деспота. Ранее трудолюбивый и хорошо зарабатывающий парень перевоплотился в ленивого тунеядца, сутками не покидающего уже протертое место на диване. Его облик лихо «украшают» регулярные попойки, глупые комментарии к нескончаемым футбольным матчам, перемешивающиеся с гневной нецензурной бранью.

Новоиспеченная супруга не может взять в толк, что жесткие требования бизнеса действительно требуют присутствия ее половины в офисе сверх регламентированного рабочего дня. Да и увлечения у законных избранников тоже напоминают сатанинскую одержимость. Для молодых жен рыбалка и охота наподобие электрошока: она пробивает голову и отшибает у юных девиц мозги.
И спустя какое-то время после свадьбы молодая супруга задается вопросом: как наладить отношения в семье и укротить своенравного мужа. Предлагаем вам вместе изучить рекомендации, которые можно смело назвать «золотыми секретами мудрых жен.

Как построить отношения в браке: укрощаем строптивого мужа
Чтобы наладить отношения в семье, необходимо сделать первый шаг: признать, что мужчина – другого поля ягода. Понять, что доминирующие черты мужского характера сильно отличаются от особенностей женской натуры. Исконно мужские свойства можно назвать «набором охотника и завоевателя». Это сила и выносливость, бесстрашие и мужество, решительность и напористость, враждебность и агрессия.
По жизни главенствующая потребность самца – стремление реализовать себя на карьерном поприще, занять хлебное место у очага и отогнать подальше соперников. Статус женатика для парней вторичен. Именно из-за своей врожденной тяги к подчинению, контролю и управлению, супруг может казаться юной супруге безжалостным, бессердечным сухарем.

Делаем вывод. Чтобы сохранить отношения в браке, не следует перегибать палку и истерично реагировать на такой «мужской набор». Необходимо руководствоваться правилом: мужчина не станет нежно щебетать, как птичка, и не будет приносить сладкий нектар для ублажения своей новоиспеченной жены. Надо понять, внешняя черствость супруга вовсе не означает охлаждение чувств и появление на горизонте соперницы.

Следующая мужская особенность, которая доводит до белого каления юных супружниц и не дает наладить отношения в семье – нежелание мужа находиться в родных пенатах сутками напролет. Это мы, несмолкаемые воркуньи, способны лицезреть на любимого беспрерывно и довольствоваться присутствием хоть какого-никакого, но мужа. Мужчины ориентированы не на разговоры по душам, а на действия. При этом для них общение со второй половинкой и воспитание детей очень часто стоит на третьем месте после жизненно важной карьеры и требующих неизменного внимания увлечений.

Делаем вывод. Хотя очень много дам страдает от невнимания супруга, чтобы наладить отношения с мужем, следует руководствоваться высказыванием: на причиненное зло нужно отвечать добром. Милые дамы на то и милые, что проявлять нежность, демонстрировать добросердечность, посылать потоки тепла. Даже самый черствый мужчина наверняка ощутит эти посылы добра и будет тянуться к такой нежной персоне. Душевная теплота женщин станет гарантом того, что парень будет всегда стремиться восстановить свое душевное равновесие и ощутить умиротворение рядом с деликатной и отзывчивой женой.

Важная особенность мужской натуры, которая не позволяет женам чувствовать себя желанной – неумение выказать свои чувства вслух. Женщина часто полагает, что, если мужчина не делает регулярно комплименты, значит, он охладел к ней. Психологи утверждают, что парням очень сложно подобрать верные слова, которые будут отражать их отношение к избраннице. Они стесняются показать свою ласку, потому что очень боятся, что их будут считать женоподобными неженками. Некоторые мужья просто не догадываются, что знаки внимания помогают наладить отношения с ранимой женой. Они даже не предполагают, что приятные слова окрыляют уставшую домохозяйку, которая от комплиментов наполняется животворящей энергией.

Делаем вывод. Не стоит очень расстраиваться и фиксировать внимание на неуклюжести чувств мужчины. Необходимо исподволь направлять своего суженного на проявление нежности. Лучший пряник для мужа – регулярная похвала, а самый суровый кнут – назидательные нравоучения. Поэтому следует искренне благодарить своего супруга за самые крошечные знаки внимания. Чтобы наладить отношения в семье, всем дамам следует навсегда забыть о чтении нотаций.

Еще одна черта парней, которая выводит из себя юных женщин и не позволяет наладить отношения в браке. Это неохота у мужчин выполнять какие-то функции в доме. Это мы, хранительницы очага, можем безустанно суетиться по квартире и ощущать кайф от созданного в доме уюта. Представителям сильного пола, бесспорно, приятно пребывать в комфорте и принимать пищу с вымытой тарелки, однако они считают, что домашние хлопоты – добровольное призвание истинных женщин. Поэтому средне статический мужчина с неохотой тянет бытовую нагрузку, при этом выбирая для себя джентльменские задания, например: донести мусорный пакет до ближайшего бака.

Делаем вывод. Согласно социальным исследованиям, подавляющее большинство мужчин полагают, что именно женщина несет ответственность за создание домашнего уюта, организацию семейной жизни, решение бытовых проблем, воспитание детей. Поэтому не следует требовать от благоверного невозможного. Он не будет наступать себе на горло, лишь бы соответствовать женскому взгляду на домострой. Чтобы создать приятные отношения в браке женам следует взять на себя ответственность за климат в семье. Чтобы наладить отношения с супругом необходимо развивать дипломатические качества, артистичность и играть роль миротворца.

Женщин очень часто выводит из равновесия специфическое отношение молодых папаш к своим отпрыскам. Юные мамочки обижаются, что их супруг не слишком активно демонстрирует родительские чувства. Такой мужской невнимательности есть логичное объяснение. Природа от рождения даровала представительницам прекрасного пола неосознаваемую потребность стать матерью. Именно поэтому каждая женщина, даже в юных годах, стремится к материнству. Уже маленькие девочки проявляют в играх свой материнский инстинкт: пеленают, кормят, одевают своих кукольных «детей».

Делаем вывод. У парней инстинкт продолжения рода просыпается значительно позже. Именно поэтому некоторые мужчины сознательно оттягивают с заключением брака. Этот аргумент необходимо обязательно учитывать дамам, чтобы не паниковать и сохранить нормальные отношения в семье. К тому же некоторых загруженных делами парней очень сильно раздражает вечное хныканье младенца, мешающего сосредоточиться на просмотре новостей и мешающего выспаться. Чтобы у супруга появилось сентиментальное умиление своим наследником, часто бывает необходимо мужественно перетерпеть памперсный период, дождавшись пока малыш ни залепечет «папа». Тогда самый суровый мужчина начнет гордиться тем, что он отец.

Существует одна мужская привычка, которая сильно действует на психику мнительных и подозрительных персон. Это мужская особенность пожирать глазами каждую проходящую мимо юбку. Однако чтобы не устраивать опасные последствиями разборки и сохранить доверительные отношения в семье, следует помнить: «поедание» глазами всех прелестниц – нормальная реакция для самцов. При этом, такие выразительные повороты головы они совершают в первую очередь, чтобы доказать себе, что их избранница самая лучшая и самая привлекательная.

Делаем вывод. Задача каждой женщины – следить за своим здоровьем, фигурой внешностью. Переутомление, обиды, злость отражаются на нашем облике. Неухоженные волосы, слоящиеся ногти, заплывшие жиром ягодицы – такие детали вряд ли привлекут внимание парней. Сегодня существует много эффективных и не очень дорогих восстановительных и омолаживающих программ, которые вернут женскому телу очаровательные формы. Не забываем про важность посещения парикмахеров, косметологов, диетологов. Делаем визиты в тренажерный зал, бассейн, сауну и устраиваем пешие прогулки по живописной парковой зоне.

Распространенная ошибка жен, стремящихся сохранить отношения с мужем – их регулярное выяснение. При этом «разбор полетов» в постсоветских семьях происходит с неизменной нецензурной бранью, истошными криками и битьем посуды. Следует помнить: выяснение отношений и скандалы не способствуют сохранению крепкой семьи. Наоборот, конфликты остуживают чувства любящего мужчины.

Делаем вывод. Конечно, не стоит держать накопившиеся обиды в себе. Необходимо очищать свое внутреннее пространство от негативных эмоций. Однако претензии следует высказывать конструктивными путями. Помним: существует особый набор фраз, способных нейтрализовать негативный оттенок претензии. Например, мы можем построить свое изречение, начав с обращения к мужу «дорогой». При этом мы будем выражать свои требования дружелюбным тоном. Никакой мужчина не станет ворчать на такие знаки внимания и уважения к его персоне. Он наверняка пойдет навстречу и станет искать способы, как улучшить отношения в семье.

Никогда не закатываем театрализованную истерику. С нервнобольной особой мужчина вряд ли захочет продолжать семейные отношения.

Никогда не набрасываемся на мужа, лишь только он переступил порог квартиры. Кормим, ублажаем, слушаем своего благоверного, и лишь потом сообщаем, что нам нужно.

Не следует рьяно доказывать мужу свою позицию сильной и независимой леди. Такой показ может сыграть злую штуку: муж подумает, что вы не нуждаетесь в его защите и помощи. Тогда вам точно придется тянуть ношу самостоятельно.

Для любого самца самая болезненная тема – упреки качеству его «мужских» способностей. Если хоть раз вы намекнете, что он не особо хорош в постели, то это причинит ему сильные страдания и подтолкнет к походам на сторону.

Чтобы построить и сохранить отношения в браке, необходимо быть изворотливой, как змея, и хитрой, как лисица. А вот баранье упрямство только разрушит ваш брак.