Многие родители знакомы с книгой Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как? ». Ее автор – профессор МГУ, ученый и педагог. В своем пособии для молодых родителей она просто прекрасно рассказала о проблемах между поколениями, а также о путях их разрешения.

Книга Юлии Гиппенрейтер, профессора психологии, «Разговариваем с ребенком. Как? » будет актуальна как для новоиспеченных мам и пап, так и для состоявшихся. В основном большинство проблем возникает в то время, когда дети входят в подростковый возраст.

Или наоборот – прикладывают слишком много усилий, предостерегая и ограждая чадо от жизненных забот. Новорожденный, а затем грудной ребенок разговаривает только на своем языке. Он улыбается, гулит, с самого рождения реагирует на разговоры взрослых.

Книга написана в форме лекций: имеются как уроки, так и домашние задания. В ней есть много советов, а также готовые методики. Большим плюсом является то, что автор не рассуждает от своего лица об обустройстве мира, не прибегает к эмоциональным выпадам, ведь многие другие пособия имеют этот недостаток. Также в книге много моментов, которые подталкивают родителей к тому, что они и сами знали, но не применяли.

Привлекает и то, что напрочь отсутствуют обобщения и много практических советов. Подробно рассматриваются различные спорные ситуации, а после их «разбора по полочкам » читателю буквально хочется применить рекомендации на практике. Примеров различных ситуаций приведено очень много и практически каждая мама, или папа, сможет почерпнуть нужную для себя информацию.

Очень часто возникает недопонимание. Почему ребенок очень грубо разговаривает с родителями, не идет на контакт, делает не то, что взрослые считают нужным? Ответы на эти вопросы есть в первом издании «Общаться с ребенком. Как ?».

Автор акцентирует внимание на том, что малыша нужно любить не за что-то, а просто так. Он может вести себя не так, как хотят родители, у него свои понятия окружающего мира, его мнение не совпадает со взрослыми.

Но если мама и папа любят его, то должны принимать его таким, какой он есть, а не за красоту, ум и успехи. Уделяется внимание и такому животрепещущему вопросу, как наказание за неправильный поступок. Автор дает понять: ни в коем случае нельзя говорить крохе, что он плохой. Нехорошим является именно поступок, значит его нельзя повторять.

Целая глава книги посвящена развитию через помощь взрослым. Иногда для крохи стать одним из тех, кто нуждается в его помощи. Как можно чаще говорят «давай сделаем вместе ».

Внимание отводится и тональности общения. Как правило, взрослые всегда дают руководящие указания, которые ограничивают свободу действий и являются причиной для создания конфликтных ситуаций. Как к новорожденным, так и к старшим ребятам нужно обращаться дружественно, весело, ласково.

Рассказывается и о конфликтах поколений, провоцирующих факторах, конструктивном и неконструктивном методе решения.

Автор рассказывает на страницах книги об ответственности, ее необходимости и важности. Взрослые должны постепенно снимать с себя определенные заботы и передавать ответственность за них малышам. Обязательно нужно позволять им сталкиваться с негативными последствиями своих действий и поступков, ведь любой человек становится более осознанным, получив личный опыт.

Как нужно разговаривать с новорожденным ребенком

Как уже упоминалось, общаться с малышом нужно правильно с самого рождения. Мама должна повторять за ним гуление. Несмотря на то что грудничок еще совсем крохотный, он хорошо понимает такие звуки, его слышат, и он не одинок. Это позволит хорошо развить свое чадо в эмоциональном плане и предупредить много проблем в будущем.

Когда кроха уже немного повзрослеет, мама находится на уровне его глаз, можно сказать «на одной с ним волне ». Тогда дети видят, что родители – близкие люди, которые их слышат. Такие крохи впитывают в себя впечатления как губка, они всегда хотят контактировать, поэтому в общении с ними важны любые мелочи.

Как правильно разговаривать с грудным ребенком

Стоит отметить, что общение с грудничками до года должно постоянно совершенствоваться. Например, с крошками возрастом 2-3 месяца нужно говорить ласково, веселым тоном, но одновременно нужно развивать навыки с помощью речи.

В это время малыш начинает прислушиваться к своему гулению и разговорам окружающих. От 3 до 6 месяцев – повторять за чадом выученные им звуки. Он будет следить за движениями рта и лица. В период с 6 до 9 месяцев грудничок осваивает ассоциативные навыки, к примеру, может помахать ручкой на сказанное «до свиданья ».

Как правильно разговаривать с ребенком по достижении им 9 месяцев? В этом возрасте он уже может произносить буквы, слоги и даже целые слова, отвечать на простые вопросы. Нужно учить его повторять за взрослым.

Техника активного слушания

В этом уроке Юлия Борисовна учит родителей: «активно слушать ребенка – это значит «возвращать» ему в разговоре то, что он только-что поведал, обозначив его чувство ». Стоит отметить, что эта техника может применяться как для совсем маленьких карапузов, так и для подростков, и даже для взрослых людей.

Владение данной техникой позволяет детям перенять родительскую манеру общения и научить их активно слушать взрослых. Кроме того, автор утверждает, что подобная техника преображает самих родителей.

Затрагивается и проблема чувств родителей. Взрослые, конечно же, устают, болеют, просто плохо себя чувствуют и не могут достойно ответить малышу. В таких ситуациях применяется техника «я – сообщения ». Как разговаривать с ребенком в таком случае?

Взрослый должен честно сказать о своих переживаниях и чувствах, которые вызваны поведением малыша. К примеру, когда у мамы болит голова, а он шумит, нужно сказать, что в иное время она отреагировала бы на шум, но сейчас ей плохо, и он должен вести себя тише. Важно сделать акцент на себе и своем чувстве, а не на поведении чада или нем самом.

Требования родителей не должны противоречить важнейшим потребностям малышей, к примеру, двигательной активности. Также взрослые должны согласовать между собой ограничения, чтобы не получилось, что мама запрещает, а папа разрешает одну и ту же вещь.

Снова делается акцент на тональности общения. Как нельзя разговаривать с ребенком? Запреты не должны сообщаться повелительным тоном, вполне подойдет дружественно-разъяснительный.

Кроме того, описывается и момент наказания. Автор рекомендует в качестве такового лишить чего-то хорошего, нежели обращаться с ним грубо.

Юлия Гиппенрейтер старается ознакомить с основами детской психологии, рассказывая, о чем кроха узнает из слов окружающих. Чтобы он ни делал, нужно признавать его успехи.

Можно подвести итог. Чтобы исключить конфликтные ситуации, нужно:

• Принимать и любить таким, какой он есть;
• Активно слушать, уделяя внимание переживаниям, даже если он еще маленький и говорит на своем языке — гулении;
• Не вмешиваться в дела, которые он может сделать самостоятельно, без помощи других;
• Качественно проводить время вместе, отдавая предпочтение занятиям, которые нравятся малышу. Должны присутствовать как активные игры, так и интеллектуальные развлечения;
• Помогать, если он просит;
• Делиться своими чувствами;
• Поощрять и поддерживать успехи;
• Прикладывать усилия для разрешения конфликтов конструктивным способом.

Часто случается так, что Вам не удается достучаться до своего ребенка, что бы Вы не предпринимали. Все разговоры пролетают мимо его ушей, а просьбы или советы не имеют эффекта. Как же вести себя с малышом, что бы быть услышанным? Существует несколько простых правил, которые Вам помогут в общении с ребенком.

1. Шепот

Нельзя повышать голос на малыша и тем более кричать. Тем самым Вы подписываетесь под своей слабостью. Крик для любого человека – это последний аргумент. К нему мы прибегаем от безысходности, и ребенок это чувствует. Но как же тогда действовать, если ребенок больше реагирует на интонацию, чем на содержание произносимых слов? Единственно эффективный вариант поведения – это посмотреть ребенку в глаза и, наклонившись к самому уху, заговорить очень тихо. Ребенок внимательно реагирует на изменение в Вашей интонации. Но в отличие от крика, шепот подтверждает, что Вы полностью контролируете ситуацию. Такое поведение потребует от Вас непростого самообладания, но позволить достичь результата.

2. Может быть

Нужно стараться избегать слова «нет» в общении с ребенком, конечно в тех случаях, когда это возможно и уместно. Слово «нет» может спровоцировать истерику голодного или уставшего ребенка. Говоря же «может быть» или «посмотрим», Вы не даете ребенку повода для слез, получая от него необходимое поведение. Если ребенок спрашивает: «Можно ли пригласить в гости друзей?», следует ответить: «Может быть». При этом необходимо озвучить, в каком случае это «может быть» станет «да»: «Если приберешься в своей комнате». Таким общением Вы не выстраиваете между собой и малышом стену из постоянного «нет», и, попутно, мотивируете его вести себя соответствующим образов. В глазах ребенка Вы выступаете не нелогичным тираном, а справедливым и честным родителем. Ребенок будет понимать, что если он не уберется в комнате, то только он будет виноват в том, что Вы не разрешили ему пригласить друзей.

3. Извини

Все допускают ошибки, родители не исключение. Если Вы можете принести извинения своим родственникам, друзьям или коллегам, почему бы не попросить прощение у собственного ребенка? Ваше чадо нуждается в вежливом обращении. Тем самым Вы показываете, что уважительно относитесь к нему. В ответ, ребенок будет уважать Вас. Он пронесет через всю жизнь именно тот формат общения, который будет заложен у него Вами. А Ваше критическое отношение к себе позволит и ему не считать себя безошибочным идеалом.

4. Стоп

Это слово – сигнал к остановке любых действий ребенка. Если он кричит, ломает игрушки или носится по дому, не стоит читать нотации. Необходимо твердо и безапелляционно сказать «Стоп!», что бы прекратить его действия. Далее следует переключить внимание малыша на что-то другое. Если Вы просто будете останавливать его и не переводить бурлящую детскую энергию в нужное русло, малыш будет возвращаться снова и снова к баловству. Переключить внимание можно усадив его за стол с карандашами или пластилином. Только не слишком часто говорите «Стоп!», иначе у ребенка выработается иммунитет к такому Вашему поведению, и оно уже не будет приносить желаемый результат.

5. Глазки

Люди более внимательно слушают своего собеседника, смотря ему в глаза. Дети не являются исключением. Если Вы хотите быть услышанным Вашим малышом, произнесите фразу: «Где глазки?». Говорить, при этом, нужно спокойно, улыбаясь ребенку, а если ситуация не позволяет этого, то, как минимум, нейтрально. Ребенок не захочет подымать к Вам глаза, если Вы будете кричать на него. Как только Ваши глаза встретятся, Вы получите доступ к вниманию ребенка, и вероятность быть услышанным возрастет в разы.

6. Учитесь

Когда ребенок совершает ошибку, следует его поддержать, сказав: «Все в порядке, мы все постоянно учимся!» Она позволит ребенку почувствовать уверенность в себе, так же, как и быть уверенным в Вашей поддержке. Он не будет чувствовать себя неловко или сковано, и, как результат, у него все получится. Такое поведение защитит малыша от осуждающих взглядов окружающих.

7. Ты можешь!

Повторяйте эту фразу своему ребенку, когда он, натолкнувшись на преграду, сомневается в собственных силах. Трудность – это не повод отказаться от поставленной цели, это сигнал о том, что необходимо приложить немного больше усилий, быть более старательным. Обязательно поделитесь с ребенком своим знанием их успешности. В качестве практического примера, расскажите, что не все, что Вы сегодня делаете с легкостью, получилось у Вас с первого раза. Дети любят личные примеры собственных родителей, тогда они более внимательно прислушиваются к их советам.

8. Будьте со своим ребенком

Часто бывает, что когда наши дети говорят с нами, мы отвечаем машинально, не вникаем в саму суть разговора. Для маленького человека очень важно быть услышанным. Он чувствует, когда мы не с ним. Тогда он может начать капризничать, требуя нашего внимания, а в более длительной перспективе и того хуже – перестанет с Вами говорить. Всегда искренне поддерживайте разговор со своим ребенком.

9. Всегда!

Дети, беспокойные и непоседливые, способны свои баловством и истериками довести нас до нервного срыва. Нередко нам приходится прибегать к наказаниям, что бы воспитать управляемого (в хорошем смысле этого слова) ребенка. Поэтому крайне важно говорить малышу, что Вы его любите. И это абсолютно не зависит от ситуации, которая произошла, как и Ваша любовь к нему. Достаточно ежедневно перед сном целовать его и говорить, что Вы его любите всегда, несмотря ни на что. Ребенку очень важно чувствовать Вашу любовь постоянно.

10. Смейтесь

Попробуйте посмеяться над тем, что, как правило, выводит Вас из себя. Малыш выпачкался в детские краски – не закатывайте истерику. Посмотрите на это с другой стороны – ведь ребенок растет, и дни его взросления никогда не повторятся. Посмейтесь над этой ситуацией и увидите, что Вам стало легче, а конфликта удалось избежать.

Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались?

Навигация по статье: «Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?»

Вступление

Мне не очень нравится использовать слово “счастье”, по причине его избитости и неоднозначности. С другой стороны, оно наиболее емко выражает мое отношение к воспитанию, точнее к его непосредственной цели.

Назначение его, как мне верится, в том, чтобы сформировать у ребенка к моменту его взросления и «выхода в свет» желание и возможности делать в жизни то, что самому хочется (а не маме, папе, жене, мужу или еще кому). Это и есть способность сознательно управлять своей жизнью.

Счастье, как мне кажется, прежде всего заключается в возможности быть свободным в собственных выборах (а их каждому человеку приходится делать по несколько раз на дню), и отдавать себе в них отчет. Хотя, наверное, счастье этим не исчерпывается.

Предисловие

Думаю, что не сильно ошибусь, если скажу, что каждый родитель желает добра и счастья своему чаду. Это объединяет всех, у кого есть дети. Даже те из родителей, кто регулярно бьет своих детей, в большинстве своем уверены, что делают это во благо.

Цель одна, а способы разнятся. Причем их диапазон весьма велик. От деспотичного контроля до попустительства. Как же выбрать наиболее правильный? Что такого сделать родителю, что бы с полным правом надеяться, что его ребенок вырастет счастливым человеком? Как общаться с детьми?

До ответа на этот вопрос мы дойдем, но сначала я бы хотел выразить поддержку тем родителям, кто по-настоящему старается, но не получает желаемого результата. Воспитывать не просто, особенно когда речь идет о подростке.

Одно изречение гласит: “Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками”.

Быть родителем – это действительно тяжелая работа и большая ответственность, но при правильном подходе от нее можно получать огромное удовлетворение и удовольствие.

Прежде чем перейти к практическим рекомендациям о том, как общаться с детьми , помогая им при этом сохранять/обретать способность быть счастливыми, важно разобраться в причинах родительских неудач на поприще воспитания. И начать стоит с того, что никто не учит правильно воспитывать.

Никто не учит быть родителем

Стоит сказать, что как такового института воспитания не существует.

Например, перед тем, как сесть за руль автомобиля, каждый обязан пройти курс специальной подготовки для обеспечения безопасности движения.

Общение родителей с детьми подобных мер, к сожалению, не предусматривает, хотя наука это более сложная. И родитель, как правило, отталкивается от своего собственного детства. То есть, в большинстве случаев он выбирает стратегию своих родителей либо прямо ей противоположную, действуя от противного.

Получается, что выбор реакций весьма ограничен, и общение родителей с детьми протекает по заранее определенному историей сценарию. Между тем, человек – сложноорганизованное существо, поэтому для того, чтобы эффективно направлять его на путь взросления (а именно эта задача стоит перед родителем) важно обладать гибкостью в поведении. То есть уметь реагировать на поступки ребенка, принимая во внимание контекст происходящего.

Например, возьмем часто встречающуюся ситуацию, когда ребенок отказывается ходить в школу или прогуливает ее. Причин на то может быть масса. Может быть, возникли сложности со сверстниками (обижают, обзываются, дерутся) или с учителями (занижают оценки, кричат, неуважительно относятся).

А может, ребенок не понимает материал и стыдится этого , или ему просто неинтересно, потому что учитель не умеет преподнести информацию. Выбирать стратегию действий имеет смысл в зависимости от причины. И определенно реакция родителя в конкретной ситуации будет потом влиять на отношения между родителями и детьми в целом .

Но обычно применяется универсальный способ – наказание. У родителей не хватает времени и знаний (их никто не учил), чтобы понять причины, толкающие их чадо на пропуски школы.

Есть факт пропуска, за что ребенок наказывается тем или иным образом – это самый быстрый способ для родителя справиться с собственной тревогой. Наипростейшее ответное действие на непослушание.

Да и современная система школьного образования не склонна к сантиментам. Редкий учитель обращает внимание на истинные причины неуспеваемости своих подопечных. Обычно все сводится к тому, что такому ребенку приписывается нежелание учиться, и, соответственно, применяются репрессивные меры.

Вывод : родители, при всей любви к своему ребенку часто не обладают ресурсами для гармоничного его воспитания. А именно временем и силами (а часто и пониманием, что это крайне важно) для ненавязчивого общения “по душам”, для узнавания о типичных подростковых переживаниях, для поиска поддержки со стороны учителей.

Такое положение дел приводит к неспособности родителей адекватно и своевременно реагировать на всевозможные проявления ребенка. Соответственно, теряется ощущение контроля происходящего, что, как правило, тревожит родителей.

В итоге, уровень тревоги возрастает, напряжение ищет выхода и находит его либо в наказании (родитель все больше контролирует и требует, что не способствует взаимопониманию), либо в попустительстве (родитель просто устраняется от решения проблемы, оставляя тем самым ребенка один на один с миром). В общем, отношения между родителями и детьми стремительно ухудшаются.

Научитесь разговаривать с ребенком, тогда вы начнете лучше его понимать. Да, времени и сил всегда не хватает – таковы реалии современной жизни. Но вы его тратите в любом случае. Просто сейчас в основном на ссоры. А если вы будете находить больше времени для общения с ребенком (не путать с нотациями ), то меньше будете тратить его на конфликты. Здесь зависимость обратно пропорциональна.

Проступок ребенка почти всегда – только симптом, говорящий о том, что что-то не так, призыв о помощи, если хотите. Согласитесь, что если на запрос о помощи реагировать наказанием – вряд ли это поможет изменить ситуацию.

Многим кажется, что ребенка достаточно любить, и тогда все будет хорошо, но нет, одной любви мало! Любовь – чувство, которое необходимо уметь доносить. Идея про то, что если любишь человека, он это обязательно чувствует, отчасти справедлива для двух взрослых людей, но несостоятельна в отношении подростка.

Да, когда он вырастет, то, вероятно, сможет переоценить многое из того, что делали родители. Понять, почему они были нетерпимы к нему, не всегда честны, часто непреклонны, иногда грубы, что это все было во благо и по причине большой любви.

Когда я спросил его, зачем он это делает, ответ был примерно следующим: «Я многого хотел добиться в жизни, но ничего не получилось. Когда смотрю на него, то вижу себя, и я не позволю всему повториться. Я бью его, сказал он, потому что сильно люблю и боюсь, что из него ничего не выйдет».

Очевидно, что Миша не виноват в том, что его отец не добился того, чего хотел, однако, именно он за это расплачивается. Имея благие намерения, отец создает огромное препятствие для развития в сыне стремлений, желаний, способностей. Миша не верит в себя, потому как его отец в него не верит. Он (отец) уже оценил его как неудачника…

Мишин папа не мог понять, что его страх сильно преувеличен (потому что все или почти все дети прогуливают школу, опаздывают с прогулок или еще как-то «косячат»), и все эти поступки не обязательно означают, что его сын станет неудачником.

Если бы он принял это как некую временную норму, то смог бы по-другому реагировать. Смог бы поговорить с сыном, сказать ему о том, как его любит. Направить в нужное русло. Но страх «парализует», рождает злость, а затем и чувство вины. Часто эти чувства идут по замкнутому кругу.

Резюме

Для того, чтобы помочь своему ребенку стать человеком, способным эффективно управлять собственной жизнью, в первую очередь необходимо принять тот факт, что это – отдельная личность. Со своим путем и предназначением.

Примирившись с этой мыслью, вы будете спокойнее реагировать на неудачи, проступки, непослушание ребенка. Сможете реально оценивать опасности, исходя не столько из эмоций, а на основе здравого смысла. Тогда станет возможным применять адекватные меры для изменения нежелательной ситуации.

Иногда достаточно просто проявить внимание к проблеме ребенка, дать понять, что вы на одной стороне. Где-то надо ограничить, а где-то похвалить. Нужно все, но важна пропорция. Любое лекарство может как вылечить, так и убить.

В заключение

Не вам решать, кем станет ребенок, но вы можете подсказать ему дорогу и помочь определиться. Для этого надо заручиться его доверием. Сделать это можно только если вы сами честны, справедливы и внимательны, в первую очередь – с собой.

Если Вы чувствуете, что не справляетесь, идите учиться, если тяжело и страшно – обращайтесь за помощью. Но только не перекладывайте ответственность на самих детей. Они к ней пока не готовы.

В качестве дополнения

Работая с группой родителей, проходивших обучение по программе «Крепкая семья» я столкнулся с интересным фактом. Простой вопрос о том, каким бы они хотели видеть своего ребенка в будущем (когда он вырастет), ставил группу в тупик. Нет, конечно, участники отвечали, но ответы были до нельзя общими. Из серии: счастливым, добрым, умным, самостоятельным, и.т.п.

Когда же я просил пояснить, что означает каждая из этих категорий, как они планируют понимать, что движутся в правильном направлении – ответом мне было молчание. Тогда я спросил их, что они готовы сделать для того, чтобы это произошло (чтобы их чадо стало таким, каким они себе мечтают). Снова молчание и недоуменный вид.

Вопрос вызвал недоумение, так как ответ для каждого из них был очевиден: ради счастья детей я готов на все! Однако такой ответ опять-таки не конкретен, а значит не приближает к результату. Совершенно не понятно, что именно надо делать, дабы получить желаемое.

Оговорюсь, что в моих словах (по отношении к участникам группы) нет ни капли иронии. Это простые на вид вопросы, действительно, часто вызывают ступор. Человеку вообще свойственно оперировать общими понятиями. Так устроен наш мозг. Так он экономит энергию.

Я задавал эти вопросы с одной единственной целью – скорректировать ожидания родителей в отношении собственных детей. Помочь соотнести желания взрослых с их действиями по отношению к детям.

Подобные вопросы помогают увидеть несоответствие между вашими целями (желаниями) по отношению к ребенку и действиями по их достижению. Поэтому их очень полезно себе задавать.

Например, возьмем ситуацию, когда родитель хочет видеть сына/дочь самостоятельным человеком. Что для этого нужно? Перво-наперво, определиться с тем, что имеется ввиду под самостоятельностью. Как она должна проявляться? В каких ситуациях? В решении школьных проблем? В умении разогреть себе обед? А может, в стремлении зарабатывать карманные деньги?

И эти вопросы в первую очередь адресованы родителю. Ведь именно он очерчивает границы допустимого и желательного поведения. Именно от его «видения» в норме отталкивается ребенок.

Потом уже можно думать над конкретными действиями. Это уже технический вопрос, ответ на который может быть примерно следующий:

• Предъявлять примеры того, что самостоятельность – это хорошо
• Создавать условия для проявления самостоятельности
• Поощрять самостоятельность
• В моменты, когда ребенок не справляется (а это всегда бывает) оказывать помощь, поддержку, давать разъяснения
• Разъяснять, какая самостоятельность желательна, а какая преждевременна

Детальное прояснение собственных требований (для себя в первую очередь) необходимо, потому что бывает и нежелательная или неуместная самостоятельность, например, когда подросток начинает сам решать, приходить ему вовремя домой или нет.

Ведь это в сознании родителя именуется не иначе как непослушанием, хотя, по сути, является проявлением самостоятельности. Ребенку бывает трудно с этим разобраться. Ему нужно это объяснять. Для этого надо самому это хорошо понимать.

Но это требует большого количества времени и сил, которых может не быть. Правомерно ли тогда будет ожидать от ребенка понимания всех этих нюансов? Адекватно ли тогда будет родительское раздражение? Думаю, что нет.

Воспитание детей должно начинаться с анализа родителями самих себя. Странно требовать от ребенка понимания того, что ему не объясняется. Если родитель не в силах уделять достаточного времени воспитанию адекватной и уместной самостоятельности в своем ребенке, то и требовать ее от него не вполне правильно. По крайней мере, не правильно обвинять его в ее отсутствии и злиться на это.

Я столь подробно останавливаюсь на этом, лишь потому, что мой опыт работы с родителями показывает, что последние часто обижаются на детей именно за то, что те не выполняют, простых требований, проявляя, как кажется взрослым, неуважение по отношению к ним. И эта обида суть огромное препятствие к мирному сосуществованию самых близких людей на свете – детей и родителей.

Проблематика донельзя проста. Детям кажется, что их не понимают, а родителям, что их не уважают. В основе большинства конфликтов лежит банальное чувство обиды, причиной которого часто является неумение понимать и доносить свои желания.

Чтобы понять, как общаться с детьми , надо ответить на вопрос: «Чего я хочу получить от этого общения? «. Потом соотнести цель с собственными возможностями. Требования должны быть адекватными. Нет у вас времени «разжевывать» свои требования и ожидания – снизьте ожидания. Есть? Тогда разжевывайте, и проблем будет меньше.

Если цель заключается в формировании каких-то качеств, то это, в первую очередь, работа и ответственность родителя, а уж потом ребенка. Опять-таки, я не склонен обвинять родителей, лишь настаиваю на честном анализе собственных усилий.

И в заключение народная мудрость:

«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя»

Английская пословица

Если у Вас возникли какие-либо вопросы по статье:

Вы можете задать их нашему дежурному психологу:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?:

Чем старше становится ребенок, тем чаще он воспринимает советы родителей в штыки или из чистого упрямства поступает наперекор. Как разговаривать с детьми, чтобы они вас услышали?

Однажды нечто подобное происходит с каждым родителем: вы видите, как ваш ребенок ведет себя в той или иной ситуации, и понимаете, что не можете не вмешаться. Ваша 8-летняя дочка хвостиком бегает за своей подругой, а та надменно глядит в сторону и вроде бы не обращает на нее ни малейшего внимания. Или ваш 13-летний сын, который всегда был тихим домашним мальчиком, вдруг пытается завоевать уважение одноклассников с помощью сигарет, мата и бесконечных конфликтов с учителями. Стоит ли в таких случаях что-то советовать детям или предоставить им право самим набивать себе шишки и учиться на собственных ошибках? И, если вы решаете все-таки поговорить, как подобрать правильные слова, чтобы ребенок не обиделся, не закрылся и не обвинил вас в том, что вы отстали от жизни и ничего не понимаете?

74% родителей признаются, что дети попросту отказываются прислушиваться к советам взрослых

Независимость — это всегда камень преткновения в отношениях родителей с повзрослевшим ребенком. И, если в ответ на попытку поговорить по душам, вы получаете раздраженные вздохи, крики и даже хлопанье дверьми, знайте: вы не одиноки.

Но, даже если дети изо всех сил стараются быть самостоятельными и жить своим умом, именно в подростковом возрасте им больше всего необходима поддержка родителей. Каждый день они узнают что-то новое об устройстве этого мира. Им приходится принимать непростые решения, которые касаются дружбы, отношений со взрослыми. И только родители могут дать нужный совет. Главное — сделать это так, чтобы ребенок вас услышал.

Оставьте критические замечания при себе

Психологи часто повторяют: если вы хотите, чтобы собеседник вас услышал, разговаривать нужно спокойно и без проявления негативных эмоций. Это значит, что в ваших словах не должно быть ни обиды, ни гнева, ни обвинений, ни критики. Поверьте, даже 5-летний ребенок легко отличит по интонации, сердится на него мама или нет. Что же говорить о подростках! Другое дело, что очень сложно разговаривать спокойно, когда вы повторяли одни и те же слова сотни раз, а результат нулевой.

Рассказывает Анна, мама 12-летнего Артема:

"Год назад мы переехали, и Тема пошел в новую школу. В старой он был отличником, учителя его любили и прощали ему многие вольности. Он, например, носит длинные волосы, одевается в спортивном стиле и вообще очень независим.

В новой школе он быстро нашел общий язык с ребятами, но с классной руководительницей сразу же начались проблемы. Из-за длинных волос и рэперских штанов она записала его в хулиганы. Оценки после первой четверти были показательные: четверки по русскому, алгебре и геометрии, а по его любимой истории (которую как раз ведет классный руководитель) — три балла. И это несмотря на то, что он действительно старался! Но то, что в старой школе Теме спускали с рук, здесь стало причиной проблемы — он то тетрадь забыл, то сказал что-то резкое учителю, то "высказывал свое мнение", вместо того чтобы отвечать задание. За все это ему снижали отметки. Я много раз повторяла сыну, что нужно быть скромнее, вежливее, внимательнее к учителям. Все без толку.

Но в каникулы после первой четверти мы поехали отдыхать, и я наконец-то нашла правильный подход. Сказала примерно следующее: "Попробуй поставить себя на место учителя и взглянуть на нового ученика со стороны. У этого парня длинные волосы, брюки широченные и болтаются так низко, что из-под них видны трусы. Учителя еще не знают, хорошо ли он учится, но уже поняли, что по всем вопросам у него есть свое жесткое мнение. Как бы ты на месте взрослых отнесся к такому парню?" Артем сердито посмотрел на меня, а потом ответил: "Ладно, я подумаю". Это был прогресс, ведь раньше он даже и слышать ничего не хотел! А после нашего возвращения начались чудеса: сын пошел в парикмахерскую и — нет, он не подстригся коротко, но хотя бы подровнял волосы. Стал мыть их через день. Попросил купить для школы новые брюки. А в начале декабря у классной руководительницы был день рождения, и сын подарил ей подарок. Видимо, он и вести себя в школе стал по-другому. В конце второй четверти классная позвонила мне и сказала, что у меня прекрасный мальчик, что под влиянием коллектива он изменился на глазах, она ставит ему четверку по истории, но если так и дальше пойдет, то будет пять.

Мы отмечали это радостное событие всей семьей, хвалили Темку целый вечер. И, что по-моему очень важно, не напоминали ему: "Вот видишь, мы же тебе давно говорили!", а вели себя так, как будто это целиком его заслуга".

Независимость — это всегда камень преткновения в отношениях родителей с повзрослевшим ребенком.

Урок, который нужно выучить

В сложной ситуации у вас, скорее всего, возникнет искушение давить на ребенка, ведь взрослые знают лучше! Но этого как раз делать нельзя. Лучше всего, если вам удастся посеять в детской душе сомнения: а правильно ли я поступаю? Если ребенок об этом задумается, то, возможно, примет правильное решение. И — что очень важно — это будет его собственное решение, а не навязанное взрослыми. И запомните несколько простых правил разговора: дети с трудом воспринимают долгие и отвлеченные разговоры о жизни. Если вы хотите, чтобы школьник вас услышал и принял к сведению советы, говорите кратко, ясно и дайте понять, что вы его не осуждаете. Мама Артема как раз выбрала очень правильную позицию: она прекрасно знает, какой у нее талантливый сын. Но учителям в новой школе это пока неизвестно, и поэтому на них нужно произвести правильное впечатление.

Позвольте ребенку принять решение

Рассказывает Елена, мама 10-летней Даши:

"Дашенька у нас — уникальный ребенок. В первом классе она заявила, что хочет играть на скрипке, и мы записались в музыкальную школу. У Даши отличные данные, и учеба сразу пошла легко, все получалось играючи и без усилий. В конце третьего класса в музыкальной школе устраивают большое прослушивание и по его итогам отбирают ребят в оркестр, который ездит с концертами в другие города. Даше очень хотелось попасть в этот оркестр, и почти весь третий класс учительница ее убеждала, что нужно заниматься больше. Но дочка привыкла, что у нее и так все получается, и не слушала. Мы с мужем решили занять выжидательную позицию, и она себя оправдала.

Даша не прошла прослушивание и явилась домой в слезах. Она рыдала целый вечер, кричала: "Я так хочу играть в оркестре, почему меня не взяли?!" Я спросила: "А ты сама как считаешь, почему тебя не взяли?" Дочка с трагическим лицом сказала: "Наверное, я плохо играла". — "И что ты собираешься теперь делать?" — "Буду больше заниматься, как учительница говорила". Даша взяла с собой на дачу скрипку и занималась каждый день, причем без напоминаний. Осенью я попросила, чтобы ее прослушали еще раз, и дочка попала в оркестр".

Урок, который нужно выучить

Конечно, вам захочется в подробностях рассказать ребенку, что и как нужно делать, чтобы решить проблему. Но гораздо полезнее позволить ребенку, особенно если он уже подросток, самому найти выход из неприятного положения. Не диктуйте свои условия. Если вы чувствуете, что ситуация зашла слишком далеко и необходимо вмешаться, сделайте это в форме доброжелательного обсуждения. Если вы заметили, что дочь слишком поздно засиживается за компьютером, можно объявить, что в 11 она должна быть в кровати, и тогда конфликт вам обеспечен. А можно сказать примерно следующее: "Я заметила, что тебе трудно вставать по утрам. Давай подумаем, как нам изменить твое расписание, чтобы ты могла больше отдыхать". В конце концов, если кроме школы ребенок еще посещает дополнительные занятия, нагрузка действительно может быть слишком высокой. И важно понять, что можно сделать, чтобы у ребенка оставалось время на общение с друзьями. Обсудите возможные варианты, и, даже если дочь предлагает то, что заведомо кажется вам неправильным (вставать на полчаса позже и собираться в школу за 10 минут), позвольте ей попробовать в течение недели. Родителям трудно смотреть на то, как дети совершают ошибки. Но иногда ошибки просто необходимы, чтобы сделать верные выводы. Если дочь попробует сделать по-своему и убедится, что это не работает, в следующий раз она будет более внимательно прислушиваться к вашим словам.

В нужное время, в нужном месте

Рассказывает Инга, мама 14-летней Алены:

"Дочке уже давно нравится мальчик, который весь последний год встречался то с ней, то с ее подругой. Я видела, что Алена очень переживает, но она отказывалась что-либо обсуждать. У парня намечался день рождения, и Алена месяца за два начала выбирать ему подарок. А потом вдруг перестала вспоминать об этом.

Как-то в выходные мы вдвоем поехали в магазин, и я сказала: "Так что ты хотела подарить Тимуру? Может быть, сейчас и купим?" И тут дочка призналась, что он не пригласил ее на день рождения, но их общую подругу позвал. Я сказала: "Как ты думаешь, если бы ты нравилась сразу двум мальчикам, было бы честно встречаться с ними по очереди?" Она подумала, пробурчала, что, наверное, нет и что Тимур поступал не очень хорошо, мороча голову двум девочкам одновременно. После этого я сказала, что она достойна гораздо большего, чем сидеть и ждать, когда он в очередной раз появится. Алена с этим тоже согласилась, мы с ней проговорили в кафе несколько часов. Конечно, она все еще переживает из-за Тимура, но для меня очень важно, что она наконец-то поделилась со мной".

Когда страсти накалились, лучше взять паузу и переждать пару дней. За это время успокоитесь и вы, и дети.

"Ну-ка иди сюда, нужно серьезно поговорить!" — такое предложение, высказанное торжественным тоном, испугает и взрослого, не говоря уже о ребенке. Если вам удастся ненавязчиво вписать свой совет в будничный разговор, шансы того, что вас услышат, возрастают в несколько раз.

Если вопрос, который предстоит обсудить, очень важный, дождитесь, когда вы оба будете спокойны. Дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых, а раздражение только помешает вам мыслить четко. Когда страсти накалились, лучше подождать пару дней. За это время вы успокоитесь и сможете объективно взглянуть на ситуацию. И только после этого приступать к обсуждению того, что случилось.

Обсуждение

Вот и у нас есть небольшие проблемы в понимании меня моим ребенком. Вроде стоит и все слушает, а в итоге понимаешь, что ничего не понимает и не воспринимает!

Комментировать статью "Как говорить, чтобы ребенок вас услышал?"

Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой...

Однажды вы услышали, как ваш ребенок ругается матом. Возможно, матерное словцо вылетело случайно, а может, ребенок намеренно сказал его при вас. Как вы отреагировали? Наверняка первой реакцией был шок, быть может, ужас, вы разозлились и подняли крик: «Чтобы никогда я не слышала от тебя такого!! Слышишь?! Никогда!» Будем надеяться, что ребенку не досталось по губам, потому как такая реакция среди родителей тоже не редкость. Как реагировать на детский мат? Что предпринять, чтобы ребенок...

1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе...

Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 9. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой...(что вы делали...

Так туда берут по результатам ЕГЭ, кто как говорит слышат уже 1 сентября. Фшоки услышала от знакомой. Про последующих детей и тому подобное От ЮКгерл. в депрессии...(нужны советы) в стрессе.

Обсуждение

А почему вы говорите только о педиатре? Какая разница какой она квалификации если вопросами речи занимается логопед (а еще дефектолог, невролог при проблемах, плюс нужны консультации окулиста и лора).
Другой вопрос что родители скорее всего пошлют и будут правы:) Всем не объяснишь.
А исправить речь пока родители не захотят будет уже сложно. Имхо. Дети привыкают, тем более речь не о младенце. Чтобы получить грамотную речь надо во-первых как минимум проконсультироваться со специалистами и понимать что делать. Во-вторых постоянно напоминать и исправлять ребенка. Но второе обычно возможно после хотя бы нескольких занятий с логопедом, когда ребенок понимает что хотят.

Это такой тонкий момент. Если сказать, что с ребенком что-то не так или отправить к врачу, родители скорей всего воспримут в штыки. Собственно, они так и делают. Не потому, что не видят проблемы, они ее видят, но не желают признавать. Потому как вдруг это что-то серьезное...
Что бы я делала - убеждала бы в том, что это не ПРОБЛЕМА, а обычное житейское дело, проблемы с речью у нормальных здоровых детей бывают часто, с логопедом занимается каждый первый, специально обученный человек за полгода-год выправит все до нормы и ребенок будет болтать как Тина Канделаки и дразнить тех, кого родители к логопеду не отвели. Приводила бы примеры из жизни:) К тому же логопед - это не врач.
Главное, чтобы они дошли до логопеда и начали заниматься со специалистом.

Обещаю распечатать и учиться ГОВОРИТЬ со своими детьми! Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя не смотря ни на что. 3. Я любю тебя даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Мою...

Услышите Вы его - он Вас тоже может быть услышит... Мне старший сын все время говорит,что ему не хватало именно внимания. Понимаете, я ж не просто так обращаюсь, это у нас было и продолжается не первый год, т.е. не так, чтобы ребёнок вдруг повзрослев стал...

Обсуждение

Если сын "сильнее и проворнее меня", то никак.
Я такого представить не могу (моему 17, рост 192, но не могу представить что если я что то отбираю силой, он силой не отдаёт)

Меня насторожило "таблетку от головы просит". Сначала, ИМХО, нужно с этим вопрос решить. Очень многие вещи обусловлены состоянием физиологическим, к сожалению. К врачу сводить, потом режим наладить, потом, может, лекарства попить. И только потом уже требовать каких-то усилий, но уже строго. Я на полном серьезе. И сделать так, чтобы в 23.00 был в кровати. Вот на этом я бы сосредоточилась в первую очередь (впрочем, я так и сделала в свое время, проблемы все полностью не ушли, но жизнь это облегчило хоть немного, тем более что у меня астеничный, тощий и бледный ребенок, и если у Вас такой же, то им без режима вообще никак).

Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...

Обсуждение

Верю. И знаю, что она не врет. Когда то давно внушила ей мысль, что надо всегда говорить правду, и за правду я никогда не накажу, чтобы она там не натворила.

Одним - верить, другим - нет. Я своему сыну верила, т.к. он не врет никогда. Сестра старшему верила по той же причине, а младшему не верила, потому что он врет практически всегда. ПРичем не из страха, а просто врун по натуре и учиться никогда не хотел. Если бы они ему верили, страшно подумать, чтобы получилось.

14.04.2012 20:16:32, Почему?

Часто слышу, что с подростком невозможно договориться: не слушает, от советов отмахивается, а то и грубит… Но ведь можно договориться, можно! Просто надо настроить ребёнка на разговор. Ну, отвык он, или считает, что вы его не поймёте, что вам его мысли неинтересны; а если расспрашиваете – так только затем, чтобы придраться и/или дать наставления. Так как же поговорить по душам, если ребёнок разговаривать не желает? Для начала стоит попробовать поймать подходящий момент. Бывают моменты, когда...

книги: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили [ссылка-1] Общаться с ребенком. У них между собой эмоции сильнее. А наказывать бесполезно ИМХО. За что? За то что не услышали вас?

Ребенок не слышит. Детско-родительские отношения. Детская психология. Чтобы ребенок услышал, позвать по имени (как уже сказано) и дождаться, когда ребенок поднимет глаза, потом уже говорить.

Обсуждение

к ребенку, нужно подойти, коснуться его и только после того, как он обратил на тебя внимание - можешь говорить. У меня был точно такой же деть, можно было кричать издалека сколько влезет, если он чем-то занят, бесполезно:) видимо, у детей, плохо развито общее внимание, деть может сосредотачиваться только на одном.. вообще, на сколько я знаю, все родители прошли через то, что проверяли у своих деток слух, поскольку они просто не отзываются:)) и меня водили и у своего я сама проверяла:))

Проверить ребенку слух, причем с подробностями - как слышит на разных частотах. Просто чтобы в поиске воспитательных мер не пропустить медицинскую проблему. Собственно, я потащила в подобной ситуации дочь к врачу, внутри себя считая, что проблема 100% психологическая, а оказалось, что у нее вялотекущий отит, давление в ушах вообще ни на что не похожее и конкретная потеря слуха. То есть она уже чуть ли не по губам читала...

Ребенок заныл, чтобы и это собирала я, я сказала, что и так собрала бОльшую часть и т.д.... Вышла из его комнаты. От детей я как-то таких крайних фраз не слышала, но от мамы и от мужа - полно:) А говорила сколько...

Обсуждение

Вы не пресекаете такие высказывания. Вот я не понимаю, почему сильный характер равнозначен плохому поведению? Что значит Вы не знаете, как поступать? Также как и со старшим. Или у Вас как-то мораль за это время поменялась? Маме грубить нельзя. Точка. Маме нельзя желать смерти. Точка. Маму надо слушаться! Восклицательный знак.
И тут совершенно неважно, обидели ли Вас слова ребенка или нет. А если он Вас в следующий раз б*лядю обзовет и на 3 буквы пошлет, тоже будете апеллировать к тому, что Вы честная женщина, а он просто не любит, когда его заставляют что-то делать? Вы себя вообще слышите? У Вашего ребенка нет психологических проблем. Вы его просто избаловали. Если хотите вырастить настоящего мужчину, то учите его нести ответственность за свои поступки. А то пока у Вас растет хамло и манипулятор, который добивается своего не взирая на последствия (ведь он же добился своего - отвлек Вас от уборки).

10.07.2018 14:52:05, Epsona

ребенок явно где то и как то услышал эту фразу, возможно даже от вас но совершенно в другом контексте - например, вы говорите и о чем то и добавляете, да я бы умерла...Или, смотрите телевизор, показывают какого-нибудь педофила, и вы говорите - да я б его убила... Ребенок понимает, что это какая-то очень страшная угроза, это вообще что-то страшное, этим наказывают. Вот и сказал вам это в наказание и с угрозой не вдаваясь в глубокий смысл. Это - если ребенок в принципе нормальный и дурных генов (типо шизофрении) нет. Если же что-то замечено, еще то лучше все же к психологу. Знаю ребенка, который в 5 лет всем кричал Убью..., а все умилялись, ой какой бойкий...в результате вырос и убил бабушку, которая его ростила.

Просто женщин оставивших своих детей отцу очень мало... _а уж что говорят этим детям при встречах - страшно слышать._ Кроме аргумента:"Я не хочу и всё " никто ничего не услышал. С удовольствием бы не ставил дочь в ситуацию вынужденого вранья, но не знаю, как это...

Обсуждение

счастья и вам, и дочери, и БЖ, и семье вашей...
главное, чтоб взрослые в себе разобрались, тогда детям легче адаптироваться к ситуации..

21.01.2006 03:03:01, Xxx

Уважаемые Дамы! Понимаю, что это известие вряд ли встретит здесь одобрение и понимание, но я получил ещё одно доказательство преимущества мужской логики перед женской;))) Только что из суда пришёл мой юрист (ходил по поводу решения опеки о смене фамилии дочке) и вернулся с известием, что бывшая действия в этом направление приостановила. А также с информацией (у юристов свои связи), что муж моей бывшей подал на развод. В числе других причин названо «препятствование общению с ребёнком от первого брака», иначе говоря, тараканы моей бж разносторонни;). В общем, что бы вы не решили по этому поводу;), а я свой пряник с полки за правильно принятое решение уже взял.

20.01.2006 13:38:25, Янек

Одновременно говорить не стоит. двуязычие- и так большая нагрузка.договоритесь с ними,скажите,что вы тоже считаете татарский язвк очень важным.но считаете(читали)что языки стои тразделять. не надо говорить одновременно на 2 языках,это может запутатьребенка и даже привести к задержке речи(это правда).говорите с ребенком по - русски,а они пусть говорят по татарски,но не одновременно. читайте и те,и другие книги. Моё мнение такое, мамы часто завышают требования к своему ребёнку. То есть, каждому возрасту - свои требования. достаточно неразумно тербовать от двухлетнего ребёнка убирать за собой игрушки, так как после игры он и так сильно уставший, игра - его труд. Так же не разумно требовать от 3-4летки убирать свою кровать и не забывать мыть руки перед едой, пока это дольжно оставаться маминой заботой.
Да и требования не должны сваливаться с потолка."Всё тебе 5 лет - теперь ты должен: первое..., второе..."
Надо добавлять новые требования и поручения постепенно.

Я однажды была сведетелем такой картины. Мама кормила своего ребёнка лет четырёх. На месте ребёнка я бы удавилась. Она не давала ему ни минуты покоя. "Сядь смирно, не ёрзай, прольёшь на себя, спинку держи, куда руками полёз..." Этот словесный поток не прекращался. Ребёнок просто молодец, поставил непробиваемую стену между собой и мамой и просто не обращал на неё внимания. Это я к тому что бы ваши слова были на вес золота, а не стали ворохом ненужного сора.

Дома помогает встать перед ребенком (повернуть его лицом к себе) и говорить негромко и отчетливо (не торопясь). Если на Вас направлен детский взгляд - практически всегда ребенок Вас услышит.

Обсуждение

Попробуйте сначала обращаться к дочери по имени, и только после того, как она обратит на вас внимание, высказывайте свою просьбу. По поводу проверки слуха я полностью согласна с Ярославой. Дело не в том, что ребёнок не слышит, а в том, что он не понимает ваших слов в шумной обстановке. У нашего сына точно такая же проблема - если вокруг шумно или если ребёнок занят чем-то очень интересным в данный момент, он не реагирует на вопросы окружающих, как будто не слышит. Мне врач объяснила, что сын всё прекрасно слышит, но мозг отказывается обрабатывать информацию, потому что в данный момент занят чем-то другим. Например, если сын рисует под музыку, прежде чем к нему обратиться, я всегда выключаю музыку; или как Мария советовала, можно подойти, тронуть за плечо, привлечь внимание. На английском такое состояние называют auditory processing problems (или disorder, когда дело далеко зашло и мешает ребёнку учиться, например), на русский не знаю, как переводится, может быть, проблемы со слуховым аппаратом или что-нибудь в этом роде. На улице может сработать громкий голос, ребёнок слышит окрик, пугается и останавливается; для того, чтобы остановиться на окрик ребёнку не надо понимать смысл того, что кричит мама, достаточно услышать сам крик. Но мне кажется, лучше научить дочку реагировать на имя; просто договориться, что когда мама зовёт её по имени (своё собственное имя ребёнку намного легче и услышать и, главное, понять, чем крик "стой", например), дочка останавливается и слушает, что же мама хотела сказать. Точно так же, когда дочка зовёт "мама", вы сразу же выясняете, в чём дело.

10.07.2001 23:21:09, Деленн

>>>я думаю, что со слухом у нее все в порядке....
просто не хочет слышать, делать так как я говорю>>>
Мне кажется, что нужно подумать почему она не хочет слышать и делать. Отгораживается от вас лично или вообще от внешнего потока информации? Важный момент.
Насколько вы совместимы по характеру и темпераменту? Это тоже часто нужно учитывать. И еще нужно точно знать, что наши обращения-просьбы-требования не "зашкаливают" как по сути, так и по форме. Говорю об обычных домашних ситуациях. Это действительно может быть мучительным, повторяясь изо дня в день. Тем более важно разобраться с причинами, чтобы не ходить по кругу с одной и той же проблемой.
Там, где это касается безопасности ребенка, согласна со всеми советами.

Раздел: Отношения с близкими (как сказать первому ребенку о беременности). Я вот не хотела говорить, пока живот заметным не станет, а сын сам догадался (ему 3.5), услышал разговоры взрослых (хотя не присутствовал при них).

Обсуждение

Я своему сыну (ему тогда 5,5 было) сказала, когда уже была уверена в том, что беременна. Сначала думала сказать, когда пузо появится, а потом как-то само собой получилось: он прыгал на мне, прыгал, а я ему и говорю: мол, нельзя на мне теперь прыгать. Ну он и зацепился - почему да почему. Я так и сказала, что наверное, у нас малыш будет. Так Сынка на меня бросился, стал обнимать, целовать - радовался! А сейчас так трогательно обо мне заботиться - и туфли надеть помогает, и под руку поддерживает, и пузо гладит, и целует его... Он, правда, сестричку хотел, скуксился немножко, когда сестричка оказалась братиком, но теперь говорит, что братик-так братик. Все равно доволен. Мы даже вместе с ним (и с мужем, естественно) календарь беременности рассматриваем на маме.ру, читаем, что и как происходит у мамы и у малыша (естественно, я дозирую информацию, чтобы ему понятно было). А о том, что все может случиться - тоже думала. Если вдруг что - тоже можно объяснить ребенку в таком возрасте, что случилось. Кстати, очень помогает в воспитании - сыну мы постоянно напоминали, что ко мне теперь бережно относиться надо, а то ребеночек может и погибнуть...

Это сильно зависит от возраста ребенка, чем он меньше тем позже надо говорить, т.к. для ребенка 4-5 месяцев - целая жизнь. Я своему сказала. что в животике маленький живет, показала на картинках, что такое брат-сестра, но он по-моему толком не понял, хоть по животу прыгать перестал. Но ему 2г7м.

» . Потому что в первой статье я не затронула достаточно важный вопрос: как они влияют на детей.

Кто не хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым. Чтобы жизнь его сложилась удачно. И для этого много сил и времени уделяется образованию и воспитанию. А на повседневное общение не всегда обращается должное внимание.

Иногда чего только не услышишь на детской площадке. Но кто ни разу не злился на своего ребенка?

Скорее всего, такого родителя не найдется. К сожалению, именно в моменты раздражения и злости мы не обращаем внимания на слова, которые произносим, на сравнения и «ярлыки», которыми наделяем наших детей.

Самооценка ребенка

Сколько раз на день обычно повторяется:

— В твоей комнате вечный бардак.

— Ты ничего не умеешь (не понимаешь, не знаешь, не хочешь…).

— Ужасное поведение.

— Неуч, грязнуля, неумеха, неудачник, глупый, жадина, вредина…

— Гадкий ребенок.

— Мозгов у тебя нет.

— Руки не из того места растут. И так далее.

И это еще не самые грубые определения.

Все это откладывается на подсознании и влияет на будущую самооценку ребенка.

И важно, что эти замечания, как правило, делаются эмоционально. А чаще всего ОЧЕНЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО!

А ведь известно, что любые слова действуют лучше, когда подкреплены эмоциями. Причем в данном случае не важно: положительными или отрицательными. Такие слова моментально записываются на подсознание.

И ребенок уже внутри себя ощущает: вредным, жадным, неудачливым, грязнулей, глупым, ни на что не способным….

Один раз сказанное слово может не лучшим образом повлиять на всю дальнейшую жизнь.

Бесполезные просьбы

Потом, часто мы употребляем просьбы (а иногда и приказы) с применением частицы «не».

Но эту приставку подсознание не воспринимает, и получается прямой приказ продолжать делать то, от чего хотим отучить.

— Не реви.

— Не бегай.

— Не кричи.

— Не балуйся.

— Не ври.

— Не ходи.

— Не стой как…

— Не отбирай

— Не вредничай, и т.д.

Маленьким детям вообще бесполезно говорить о том, чтобы они не делали. Они просто не могут понять, как можно «не делать». Поэтому

Разговаривать с ребенком нужно правильно

Во-первых , нужно научиться говорить, ребенку , а не что не делать.

Например: вместо «не прыгай» — «иди со мной спокойно».

Вместо «не кричи» — «играй тихо».

Во-вторых , помните, что каждое определение, которым вы называете своего малыша, скажется на формировании его самооценки. Поэтому говорите о нем так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.

В-третьих , когда вы рассказываете другим о своих детях, не стоит характеризовать их не с лучшей стороны. В присутствии ребенка это категорически нельзя делать.

Но и за глаза вы создаете негативный ментальный образ. В таком случае, лучше воздержаться от обсуждения или поговорить о проблемах с целью их решения, а не просто ради интереса.

Ваше мнение о вашем ребенке оправдывается. Если вы думаете и всем рассказываете, что малыш постоянно болеет, ему будет сложно общаться со сверстниками, трудно учиться и т.д., то так оно и будет.

Другие полезные советы от специалиста о том, как разговаривать с ребенком правильно , вы можете найти в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» , которую бесплатно можете скачать на странице .

И это еще не все.

Самое интересное,

что ВСЕ вышеперечисленное справедливо и по отношению к жене или мужу.

Если постоянно характеризовать вторую п оловину, то именно таким и будет он/она для вас.

Поэтому, прежде чем ругаться, подумайте, может стоит даже в гневе употреблять слова, которые принесут , а не вред?

А в следующий раз поговорим о важности регулярного отдыха.