У меня есть недостаток - я чувствительна и наблюдательна. И чем больше возрастает моя чувствительность, тем больше я наблюдаю то, что раньше ускользало от моего внимания. Например, как реагируют люди на капризы и истерики детей. Каждый раз, когда я вижу истерику ребенка - на улице, в парке, на детской площадке - я испытываю сочувствие к обеим сторонам конфликта. Я понимаю, что родителям в этот момент нужна поддержка точно так же, как и ребенку. В первую очередь, потому что они находятся, как правило, в смятении, не зная, как поступить.

Мы все не рождаемся родителями. В школах и институтах нас никто не учит действительно важным знаниям о вопросах, с которыми столкнется любой из нас в жизни. Одна из таких важных тем - как контактировать с ребенком. Ошибки в воспитании мы совершаем не из-за отсутствия любви к детям или ответственности за них, а из-за нехватки знаний и умений. Женщина, в первую очередь, как правило, находится во власти иллюзии, что как только она станет мамой, включится инстинкт и она будем автоматически знать, как вести себя правильно. Но родить ребенка и стать хорошей матерью -это не одно и то же. И когда мы сталкиваемся с непониманием своего ребенка или теряем радость от контакта с ним, мы находимся в смятении, и именно это является критерием, что мы все больше отдаляемся от тех навыков и знаний, которые дают нам полноценное родительское счастье.

Так что же делать, если ребенок закатывает истерику?

Ответ в том, какой выбор вы делаете, как родитель.

Существует две системы воспитания и соответственно два способа реакции на то, что проявляет ребенок.

Традиционная система (я рискну утверждать, что она продолжает оставаться доминирующей и на Западе, и особенно, на территории постсоветского пространства) сводится к тому, что ребенок должен беспрекословно во всем слушаться своих родителей, и любая цена при этом хороша. Поэтому реакция на истерику ребенка уже обозначена в вопросе выше, если вы его прочитаете внимательно: это надо пресекать, и с этим надо бороться. Традиционная система воспитания вообще очень насильственна, и если сейчас физические наказания детей уже, скажем так, вышли из моды (особенно в развитых станах Запада), то в отношении эмоционального террора, которому мы подвергаем детей, - у нас царит полное средневековье.

Альтернативная система воспитания. В наше время приходят дети, которые заставят нас измениться. Эта система воспитания возникла в ответ на полную неэффективность традиционной, и ориентирована на то, чтобыизбегать вмешательства в свободное естественное развитие ребенка и не нарушить равновесия его еще погруженного в мечту сознания. С другой стороны, альтернативное воспитание не предоставляет ребенка самому себе, а берет на себя руководство подходящими для этого средствами примера и подражания. Альтернативная система очень юная и мы живем именно в то время, когда она формируется, поэтому можно сказать, что у более прогрессивных родителей во многих случаях нет готовых моделей поведения на трудные ситуации с ребенком. Альтернативную систему еще называют воспитание в осознанности, и это самое сложное , потому что, чтобы воспитывать детей в осознанности, нужно самому быть там .

Давайте сделаем упражнение на осознанность прямо сейчас.

Ответьте, пожалуйста, на вопрос, который возвращает вас в осознанность: «Когда ребенок капризничает или в истерике, в чем ваш личный дискомфорт?»

Чаще всего, ответ один. Мы не готовы к проявлению ребенком негативных эмоций. Не готовы потому, что нам самим их запрещали в детстве. Более того, мы привыкли оперировать термином «негативные эмоции», хотя на самом деле они являются неотъемлемой составной нашей жизни, и гнев, раздражение, страх, печаль, это такие же естественные эмоции, как радость, восторг и удовлетворение. Называть их негативными, по большому счету, все равно, что называть негативными реакциями организма кашель, рвоту или мочеиспускание.

Но в каждой семье существуют запрещенные чувства (как правило, по двойной морали запрещенные только для детей), Они были недопустимы, потому что родители их боялись и не знали, что с ними делать. Когда мы выражали неразрешенные чувства, например, гнев, мы нарывались на брань, угрозы, наказания или презрение. Со временем память о таких переживаниях научила нас отрицать свой гнев. Но поскольку никогда не испытывать гнев мы все равно не можем, догадайтесь, куда он уходит.

Ответ, на самом деле, короткий, - В НАШИ МЕДИЦИНСКИЕ КАРТОЧКИ!

90% всех болезней спровоцированы застрявшими в нашем теле, не прожитыми, полузадушенными эмоциями. К середине жизни тело среднестатистического человека завалено многолетними эмоциональными блоками.

И если мы отрицаем какие-то определенные эмоции, мы не позволим и ребенку их выражать. Что же делают дети?

На практику насилия и подавления чувств, практику унижения воли, практику ограничения и лишения любви, тепла, что, в общем-то, даже и не считалось в прежние времена наказанием, одна группа детей, живущих на планете (мальчики), реагирует тем, что становятся столь же агрессивны к окружающим, даже во много раз более агрессивными, это присуще мужской психике. Мужчина склонен проявлять эту энергию непрожитых негативных эмоций в социальном ключе, и часто начинает мстить за то, что с ним делали, ближним, дальним, или всему обществу. Вторая группа тех, кто подвергается традиционному методу воспитания на основе страха и подавления - это девочки, и для женской природы больше характерно движение вовнутрь, поэтому они не действуют в ответ на насилие, причиняя такое же насилие окружающим. Они начинают свершать насилие над собой и более склонны к саморазрушению, чем мужчины.

Вопрос стоит не том, переживать или не переживать вашему ребенку негативные эмоции, а в том, КАК переживать, чтобы эти маленькие атомные взрывы прошли безопасно для окружающих, и главное, безопасно для самих детей.

1. Самое главное: позвольте детям выражать негативные эмоции, примите это как данность, что ребенок имеет право и возможность периодически не быть веселым и послушным.

2. Потратьте какое-то время на изучение природы вашего ребенка (в этом пункте у нас, родителей, ужасающее невежество). Когда вы будете знать, например, что нормальные трехлетки обязательно говорят на все, что вы им предлагаете, «нет», и в истерике падают на землю и сучат ногами, вы будете к этому готовы, гораздо легче и быстрее переживете этот период. Я бы даже рискнула пообещать - гораздо веселее и комичнее.

3. Внимание! Ребенок абсорбирует ваши текущие эмоции, и если вы сами подавляете свой гнев или обиду, ребенок будет становиться все более неуправляемым. Займитесь своим эмоциональным состоянием - автоматически успокоится ребенок.

4. По этой же причине родители, особенно, мама должны следить за тем, чтобы ваша усталость не принимала угрожающих масштабов, вы ОБЯЗАНЫ позаботиться о себе, о своем отдыхе, иначе вы будете испытывать скрытое (от вас) раздражение, которое ваш ребенок отразит, как зеркало.

5. Сохраняйте благожелательность и спокойствие, когда ребенок кричит и требует. Не наказывайте его, и не кидайтесь исполнять то, что он хочет (это тоже реакция на страх перед негативными эмоциями, вынесенный с детства).

Родители, удовлетворяя капризы ребенка, по сути, мешают ему пережить негативные эмоции. А ес ли негативные эмоции не пережиты, человек начинает терять связь с позитивными эмоциями, со своей внутренней системой управления, которая перерастает со временем в жизненную мудрость, и тогда начинается беспредел эгоизма.

6. Часто родители спрашивают: «А что делать, если ребенок все время просит то это, то то, я же не могу ему это все дать?»

Специализированная литература по детям и многочисленные источники в интернете пестрят рекомендациями о том, что ребенок должен рано узнать, что такое нельзя, и должен понимать, что не любое его желание может быть исполнено. А собственно, почему? В чем проблема, если он будет желать? Все, что нас окружает, из чего мы пьем, едим, на чем спим, чем любуемся, что слушаем, чем красим губы, на чем ездим, было когда-то чьим-то желанием. Нет никакой проблемы, чтобы ваш ребенок желал, более того, чем масштабнее его желания, тем больше растет его личность, тем лучше для него. Проблема начинается, когда мы решаем, что все, что он просит, мы должны ему дать, и немедленно. Но это не более, чем наша бредовая установка.

Что-то вы ему даете, а на что-то СПОКОЙНО и БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНО отвечаете:

«Извини, в этот раз не получится, может быть, в другой раз»

«Прости, но мне нужно кое-что сделать»

«Извини, я понимаю, что ты этого хочешь, но сейчас мы будем делать то-то и то-то»

«Хорошее желание, немножко нужно времени на него. Лучше давай сейчас займемся вот этим»

«Сейчас время пришло делать то-то и то-то»

«Мы ведь с тобой собирались сделать вот это и это, так и поступим».

Таким образом, вы даете ребенку бесценный навык хотеть большего и при этом иметь терпение, понимание, что не все в этом мире должно происходить немедленно, умение наслаждаться не только достижением цели, но и движением к ней, предвкушением цели.

Самое бесценное, что вынесет ребенок из этого опыта, - это то, что в этом мире можно открыто выражать разные эмоции и тебя все равно любят, а не только в том случае, если ты полностью совпадаешь с желаемой картинкой родителей. Это то, за что дети бесконечно благодарны нам. Это то, что делает их очень счастливыми.

Наталья Михайловская - Сертифицированный тренер-консультант, психолог, директор Центра Позитив Плюс, член Украинского Союза Психотерапевтов, Европейской Ассоциации Психотерапии.

Все родители, стремятся дать своему малышу как можно большее количество благ. Они стараются обеспечить: правильное питание, прогулки по парку, развивающие занятия, покупку игрушек, и многое другое. Но, не смотря на все труды родителей, иногда поведение ребенка становится непредсказуемым. Дети начинают капризничать, а родители нервничать. Многие не знают как реагировать на детские капризы и дают волю эмоциям. Подавлять эмоции, конечно же, не стоит, но понимание причин вызывающих детские капризы позволяет относиться к ним совсем по-другому. В первую очередь возникает вопрос, почему мой малыш, который всегда был таким адекватным и уравновешенным, стал капризным ребенком?

Ребенок в 2-4 года становится более самостоятельным, независимым и активным. Он начинает очень бурно выражать свои эмоции, становится более требовательным, агрессивным, и тогда родитель говорит ему: «ты капризный ребенок». У малыша незначительный порыв эмоций может перейти в истерику, которая проявляется в падениях на землю, швырянии предметов, игрушек, громкого крика, демонстративного плача, обзывания родителей. Капризный ребенок может ударить рядом стоявшего малыша (попал под «горячую руку») и так далее. Детские капризы в понятии взрослого это прихоть ребенка, а в понятии малыша это способ самовыражения: какого-то неудовольствия, возможно болевых ощущений, пренебрежения со стороны взрослого, двойственности в воспитании, и других травмирующих факторов. Взрослым необходимо понимать, что в данный момент времени ребенок не нашел другого способа «достучаться» до родителей кроме как выразить свои эмоции через детские капризы. Часто взрослые игнорируют своего малыша (мама говорит по телефону с подругой, папа смотрит футбол) это может спровоцировать бурю негативных эмоций у ребенка, которые ему необходимо выплеснуть.

Пример: мама Света запрещает сыну Максиму подходить к мусорному баку на улице. У Максима особое, позитивное отношение к мусору и всему что с этим связано. Ему купили машину - игрушечный мусоровоз, мусорные баки, нарезали бумагу (искусственный мусор) – то есть родители создали для сына любимую игру в условиях дома, показав тем самым, что они считаются с его пристрастием. А вот на улице наоборот, все связанное с мусором запрещено. К бакам подходить нельзя, камни бросать в баки нельзя, к сточным канавам тоже подходить нельзя, машина выгружает мусор – подходить нельзя. У ребенка возникает двойственное состояние одобрения-неодобрения, а это влечет за собой чувство отчаяния и несправедливости, так как малыш не разделяет дом и прогулки на улице как это делают папа и мама. Для него главное его любимая игра, она всегда на первом месте и дома и на улице. Его естественная реакция – протест против требований родителей. Родители этот протест воспринимают как детские капризы, присваивают своему малышу звание «Капризный ребенок». И с этого момента все поступки своего сына оценивают через призму присвоенного ярлыка. Детские капризы.

Капризы и поведение, которое их сопровождает, также являются одним из моментов развития Центральной нервной системы (ЦНС). Ребенок за период детства примеряет на себя как негативные, так и позитивные ситуации и выносит из них свой личный опыт. Он может демонстрировать поведение, которое родители не одобряют это воровство, обман, страх, неприязнь к детям, капризы и негативизм, непоседливость, повышенную активность, воспроизведение нецензурной брани, крик и другое. Все это витки развития ЦНС, без которых в будущем невозможно получить яркую, динамичную, успешную личность. Задача родителя на данном этапе корректировать поведение своего малыша. Потому что если ребенок будет по поводу и без повода устраивать истерики, капризничать и рассчитывать что он, таким образом, получит желаемое, то это приведет к формированию эгоистичного, трудного в общении, малоуспешного в жизни человека с потребительским отношением к окружающим.

Большую часть времени с ребенком (как правило) проводит мама, поэтому ей в первую очередь необходимо разделять, где действительно имеют место детские капризы, а где ее эмоциональное состояние требует выхода накопившихся эмоций.

Пример: ребенок встал с утра не в настроении (видимых причин его плохого настроения нет). Мама утром не успела накраситься, и с момента как ребенок проснулся, она уже занята – занята ребенком: кормит малыша, гладит вещи на улицу, убирает за малышом, готовит коляску и сумку к прогулке (влажные салфетки, бублики, покрывало, конфеты, что-нибудь попить, запасные трусики, мобильный телефон, кошелек и т.д).

Все это время она находится в возбужденном состоянии, так как ей необходимо все учесть. При этом ребенок всегда рядом что-то просит, кричит, пытается привлечь в игру. Он выражает свое эмоциональное состояние через детские капризы. Малыш ощущает, что мама им пренебрегает и тем самым провоцирует его на еще большую активность. Вместе с тем, у него возникает чувство брошенности (мама меня не видит, не слышит), что вызывает у ребенка возмущение и обиду. Эти эмоции являются первыми предвестниками поведения, которое взрослые воспринимают как детские капризы. И вот тут вступает в силу закон который я называю «10/90»: 90%+10%=100%

Где 90% это все то, что накопилось в течение долгого времени (события, которые происходили до всплеска эмоций);

10% - незначительный проступок со стороны ребенка, который переполнил «чашу терпения» и вызвал всплеск эмоций мамы;

100% - реакция мамы - выплеск всех эмоций как накопленных, так и сиюминутных. Капризный ребенок.

Мама воспринимает проступок ребенка как нечто за рамки вон выходящее, она начинает выражать свои эмоции: кричит, тянет за руку, одергивает, шипит, угрожает, запугивает, наказывает. И поскольку ЦНС ребенка в этом возрасте не устойчива (он не может контролировать процессы торможения и возбуждения ЦНС и переходы между этими состояниями), то малыш не умеет подавлять свои эмоции. Он может только выражать их. В данном случае он является выразителем состояния мамы + всего того, что было до проступка ребенка (супруг обидел, обделил вниманием, свекровь сказала что-то поучительное, подруга обратила внимание на лишний вес и так далее). Необходимо отдавать себе отчет в том, что возможно в данном случае дело вовсе не в том, что ребенок капризный, а дело в том, что маме попросту необходим отдых.

Если Ваш ребенок в хорошем настроении и здоров, то он демонстрирует хорошее поведение, послушание, активность. Если Вы считаете что Ваш ребенок капризный тогда необходимо искать причины, которые его раздражают и стимулируют к неодобряемому поведению. Найдя причины можно их устранить, тогда поведение ребенка изменится, и Вы забудете про детские капризы. Как избежать детских капризов:

1. Нет необходимости управлять своим ребенком. Отец и мать не должны чрезмерно вмешиваться в жизнь ребенка. Родители могут радоваться и поддерживать малыша, когда у него что-то, получается, подбадривать, когда не все гладко, верить в него. А когда ребенок не может найти в себе силы для осуществления какого-либо замысла родители должны вдохнуть в него веру в свои силы и помочь преодолеть трудности. И все это должно идти от родителей только искренне и с любовью. Родители могут прислушиваться к пожеланиям своего малыша, но не всегда потакать его капризам.

2. Учитесь не давить на ребенка. Не разговаривайте с ним в приказном тоне. Если Вы видите, что малыш оказывает сопротивление через негативизм, дайте ему время отойти от эмоций. Негативизм проявляется в том, что ребенок отказывается выполнять просьбу родителя не потому, что ему не хочется, а потому, что его об этом попросили. Иногда родитель может сам провоцировать негативизм у ребенка, когда отдает ему строгий приказ «не трогай, я тебе сказала!!!», «иди быстрее, да шевели ты ногами!» и многое другое. Учитесь говорить иначе: «Эти вещи принадлежат маме, мне не нравиться когда их трогают. Если с ними что-то случится, мама расстроится! Давай положим на место. Ты молодец, спасибо тебе за то, что ты такой послушный». «Давай поторопимся, иначе мы можем опоздать!». «Давай кто быстрее…!»… Негативизм у капризного ребенка существенно отличается от непослушания, так как при негативизме ребенок делает наперекор своему желанию «то хочу, то не хочу», а при непослушании капризный ребенок руководствуется своим желанием, которое противоречит намерению родителя. Негативизм носит избирательный характер: ребенок с одним родителем готов идти гулять, а с другим нет, вплоть до слез. Поэтому важно соблюдать желания ребенка и родителей, уметь построить разговор с малышом, таким образом, чтобы Ваше намерение совпадало с его желанием и наоборот.

3. Не стоит ругать и наказывать ребенка за проявления самостоятельности. Например, если малыш интересуется розетками необходимо не бить его по рукам, а объяснить, что это «запрещенная зона», играть здесь нельзя. Естественно, что его интерес сразу не иссякнет, а возможно будет подкреплен Вашим вниманием. Тут важна одинаковая политика и тактика родителей и ближайшего окружения. Ближайшее окружение это бабушки, дедушки, тети, дяди, сестрички, крестные родители и так далее. Это люди, которые регулярно контактируют с ребенком и таким образом оказывают на него влияние. Не стоит детям рассказывать выдуманные истории, не имеющие под собой никаких оснований.

Пример: бабушка рассказала Максиму о том, что в дырочках розетки живет собачка, что она может выскочить и укусить, поэтому лезть туда нельзя. Целую неделю малыш искал предметы, которые могли бы влезть в дырочку и выгнать собачку, чтобы посмотреть на нее. Когда его спрашивали: «… тебе страшно?» Он однозначно говорил: «Да!» Он боялся, что собачка может выскочить и укусить его, но в его характере было особенное качество - любопытство, которое и толкало его на риск. Поэтому в данном случае лучшим для малыша будет знание того, что в данном месте играть нельзя что родители, бабушки, тети, дяди все против. «Запрещенные зоны» - это зоны, которые угрожают жизни ребенка: розетки, проезжая часть, сточные канавы, газовая плита, нитки + иголки, качающиеся качели и другое. В каждой семье свои «запрещенные зоны» – главное не переусердствовать с их количеством. Не стоит сваливать все в одну массу.

Родители должны научиться доверять своему малышу, если малыш идет по ступенькам и хочет идти сам, подстрахуйте его путешествие, но не пугайте эмоционально окрашенными угрожающими фразами «Аккуратно, а то упадешь», «Смотри под ноги, не дай Бог свалишься». Контролируйте свои эмоции, не забывайте, что в каждый момент времени Вы и Ваш ребенок составляете одну функциональную единицу. Подумали, что сейчас он упадет, и он падает, тогда мама говорит «Я же говорила!». Ведь на самом деле дело не в Вашей дальновидности, а дело в том, что Вы на уровне подсознания дали команду, а ребенок ее воспринял и выполнил. Научитесь доверять ему, контролируйте свои мысли, которые ребенок считывает из Вашего подсознания. Опасаетесь за малыша – подбодрите его: «Ты молодец. У тебя получится. Давай. Давай. Держись крепко». Малыш справился, похвалите его: «Вот молодец. Я тобой горжусь. Сегодня расскажем папе про твои успехи». Давайте возможность малышу проявлять свою самостоятельность, добиваться положительного результата и заслуженной оценки. Привлекайте ребенка к жарке блинов, замешиванию теста, к приготовлению вареников и другим ответственным занятиям. Поверьте, не всегда хочется с малышом готовить, убирать, стирать – проще все сделать самому, но это только на первый взгляд проще. Полноценное участие ребенка в семейной жизни дает ему знания, умения и навыки по формированию своей семьи в будущем. Учитесь позитивно относиться к совместной деятельности, как к тренировке Вашего терпения. Выдержали, молодцы!

4. Придерживайтесь единой политики в воспитании ребенка. Нельзя говорить «Да!», когда необходимо твердое «Нет!» Если ребенку нельзя конфеты, то ни бабушка ни кто-либо другой не должны нарушать слово родителя. Опять же ближайшее окружение должно придерживаться правил установленных родителями. Ребенок должен осознать тот факт, что в семье есть правила, которых необходимо придерживаться. В интересах самого малыша видеть в своих разных и непохожих друг на друга родителях единую силу. Единство требований создает ощущение стабильности. А стабильность для ребенка равносильна безопасности.

5. Не стоит приучать ребенка к легким победам , давая ему тем самым повод для хвастовства и присвоения успехов, так как в будущем любое поражение для него станет болезненным переживанием – которое проявится как детский каприз и может перейти в истерику и панику. В то же время не надо подчеркивать свою силу и превосходство, противостоять во всем ребенку. В будущем это может привести к равнодушию, либо к завуалированной ненависти.

Пример: папа с рождения малыша подчеркивает свое превосходство, и все время говорит «Учись у папы, тогда из тебя будет толк». И мама, и папа должны знать, что из их ребенка однозначно будет толк, без копирования и показухи, так как его индивидуальность и является главной движущей силой в его жизни.

6. Малыш должен знать, что у него есть право выбора , но за последствия он отвечает сам. Разбросал игрушки и не хочет убирать – значит, родителям стоит проявить настойчивость в своем требовании и добиться положительных результатов. Если же малыш в данном случае наотрез отказался выполнять просьбу родителей, а через некоторое время он бежит и спотыкается об игрушку, падает, плачет, не стоит сразу бросаться ему на помощь. Родителю необходимо успокоить малыша и объяснить, что игрушки надо убирать, и что в данной ситуации малыш виноват сам. Потом предложить: «давай вместе уберем игрушки, чтобы ты мог побегать».

7. Строгое воспитание, формирует сильную личность ребенка. Родитель должен понимать, что мягкость разрушает. Дети, в воспитании которых преобладали мягкость и податливость взрослых, предупредительность, готовность во всем потакать часто демонстрируют поведение капризного ребенка: они капризны, плаксивы, требовательны. Жизнь, это не тарелка с голубой каемкой, на которой все уже готово, жизнь это возможность реализовать себя, проявить такие качества как смелость, верность, упорность, умение отстоять свою точку зрения, проявить самостоятельность в принятии решения и нести ответственность за то решение, которое принял. Ребенок, который может быть открытым, не стесняется себя, любит себя, любим родителями, имеет высокую самооценку, высокое чувство собственного достоинства проявит себя наилучшим образом. Устойчивость к стрессовым ситуациям, активная жизненная позиция, успех, здоровье одни из главных показателей его взрослой жизни. Но, как и во всем, следует не впадать в крайности, поскольку как потакание, так и чрезмерная строгость не приводят к воспитанию сильной личности.

Одним из важных факторов воспитания ребенка является знание того, что Вы его любите. Разбил стекло – любите; рассыпал мамину пудру – любите; упал – любите; ведет себя с Вашей точки зрения не правильно – любите. Чаще говорите малышу о том, какие эмоции он у Вас вызывает: «Я горжусь тобой», «Я люблю тебя», «Ты все можешь», «Ты хороший», «Ты папина (мамина) гордость», «Я сержусь на тебя», «Ты меня утомил» и так далее. Малыш должен знать, что все, что Вы делаете по отношению к нему – Вы делаете не, потому что должны, а потому что любите его. Имея такую позицию в отношении своего малыша, Вы получите массу удовольствия от общения с ним, Вы легко найдете общий язык, и у Вас всегда будет не только время, но и желание на игры и совместное времяпровождение. Детские капризы.

Детские капризы в 70% случаев это проявление дискомфортного эмоционального состояния малыша и в 30% случаев это действительно непослушание. Детские капризы это не диагноз и не устойчивое состояние ребенка, это временное явление. Если Ваш малыш очень часто демонстрирует непослушание, агрессию, чрезмерную обидчивость, обособленность, тогда имеет смысл обратиться к психологу. Помощь психолога будет заключаться в корректировке поведение ребенка с помощью родителей, благодаря их новому восприятию происходящего, принятию своего ребенка, и применению новых знаний, которые помогут справиться с ситуацией.

Если Вы нашли в этой статье полезную для себя информацию и решили это применять, то необходимо понимать, что меняться не всегда легко. Приняв решение необходимо довести его до конца. Результат будет, но он не всегда проявляется сразу, поэтому надо запастись терпением и продолжать двигаться в том направлении, которое Вы определили.

Пример: мама Оля часто наказывала своего сына Петра. Как правило, после наказания Ольга остро переживала чувство вины, и она начинала болеть (мучилась сильными головными болями). Совместно с мужем они решили попробовать следовать новому решению «не бить Петра», не называть его «капризный ребенок». Были дни, когда родители Петра не могли выполнить свое обещание, и они возвращались к прошлому опыту. Встречи с психологом помогли им осознать, что наказание это не всегда зло в отношении ребенка, что иногда дети не могут иначе осознать свою неправоту и наказание является тем стимулом, который учит их послушанию. Что не всегда у родителей хватает доводов и терпения в отношении своего ребенка и, воспользовавшись физическим наказанием или другой формой наказания, они реализовывают свое родительское право. То есть, таким образом, корректируют поведение капризного ребенка. Поэтому чувство вины необходимо преобразовывать в чувство правоты и подкреплять внутреннюю уверенность в том, что можно обойтись без наказания. Через 2 месяца родители Петра ушли от чувства вины, а еще через 1 месяц научились общаться с ребенком без физического наказания. Используя вышеперечисленные рекомендации, родители Петра приняли своего малыша как равноправного члена семьи. От административно-родительских взаимоотношений они перешли к сотрудничеству и на сегодняшний день их семейный фон носит позитивный характер. Капризный ребенок.

Воспитывая детей, необходимо помнить, что мы воспитываем их через любовь и никак не иначе. Поэтому когда Ваш малыш ведет себя как капризный ребенок, то есть совершает невыгодный для себя поступок, ошибается, поступает неправильно, родителям необходимо научиться совладать с собой. И вместо вспышки эмоций, вместо физического наказания, оскорбления, унижения, надо сказать ребенку: «Я тебя люблю!!!» (можно не вслух) и вспомнить, что у Вашего ребенка есть право на самовыражение. Не стесняйтесь проявлять свою любовь к малышу, говорить о ней ему, не важно, мальчик это или девочка, все дети до 12 лет очень сильно нуждаются в родительской любви. Любовью никогда никого не испортили. Капризный ребенок или нет, он имеет право на Вашу любовь.

Настя, здравствуйте.

1. Baby talk или об особенности материнского общения с младенцем.
Ваш способ общения с малышом говорит о высоком уровне готовности к материнству. Поведение матери при взаимодействии с младенцем выглядит совершенно необычным.
В чем именно это выражается?
Прежде всего, в особой детскости речи матери, обращенной к младенцу (baby talk). Исследование шести различных языков на шести континентах показало сходные черты материнской речи, которые выражались в том, что мать при общении с младенцем использует простые, короткие предложения, делает длинные паузы, включает в речь бессмысленные звуки и часто изменяет слова (н-р, "холесенький" вместо "хорошенький").
Повышается высота голоса, речь замедляется и преувеличивается, становится протяжной, изменяется ритм и ударение - все это приводит к песенности материнской речи, своеобразному вокальноиу диалогу между матерью и младенцем.
Мать, общаясь с ребенком задает вопрос и от имени ребенка сама на него отвечает.
Такая экзотическая форма поведения матери имеет большой смысл для психического развития ребенка. Во время паузы между обращениями младенец, способный к подражанию, в какой-то момент ответит на инициативу матери вокальной имитацией или любым другим изменением поведения. Это, в свою очередь, побудит мать продолжать начавшееся взаимодействие и изменять свое поведение, подстраиваясь под ребенка.
А младенец, получив новый позитивный опыт общения, будет и в дальнейшем отвечать на инициативы матери, так что со временем монолог матери перейдет в гармоничный диалог матери и ребенка.

2. Хочу рассказать вам о важности эмоционального общения для маленького ребенка.
Эксперименте под названием "Каменное лицо", который придумал Эдвард Троник, наглядно демонстрирует весомость и важность эмоционального общения между родителями и детьми грудного возраста.
Эксперимент заключался в следующем:
родителей просили поиграть с их маленькими детьми так, как они это делают обычно. Затем экспериментатор просил родителя прекратить общение с ребёнком. Мать или отец продолжали смотреть на малыша, но придавали своему лицу застывшее или отсутствующее выражение.
У младенца это вызывало удивление, и он пытался повлиять на родителя улыбкой, гулением и двигательной активностью. Во время этих попыток родитель продолжал сохранять каменное выражение лица.
Через несколько минут поведение младенцев начинало меняться.
Они отворачивались в сторону, начинали сосать палец и выглядели страдающими.
Кто-то из детей реагировал на безучастность родителя хныканьем, переходящим в непрерывный плач, а у других младенцев текли слюни, появилась икота (все это явно непроизвольные реакции).
Хотя родитель оставался по-прежнему рядом, он внезапно, в нарушение всех ожиданий ребёнка, становился эмоционально недоступным - перемена, с которой младенцу было трудно справиться.
Это длилось всего несколько минут, после чего родитель начинал игру снова, пока к ребенку не возвращалось хорошее настроение.
Этот эксперимент демонстрирует весомость и важность эмоционального общения между родителями и детьми грудного возраста.
http://www.youtube.com/watch?v=Btg9PiT0sZg&feature=share

Доверяйте себе, вы хорошие родители.

Наблюдениями и советами делится детский и семейный психолог Екатерина Кес.

Что происходит с ребенком, когда он начинает капризничать? В этот момент его что-то беспокоит, он переживает или чего-то хочет. Он может обижаться, сердиться, расстраиваться, ему может быть больно, скучно, обидно, неинтересно, жарко, холодно, он может нуждаться в вашем внимании, хотеть есть, спать, пить. Возможно, он просто устал. Иными словами, может быть много разных причин для капризов.

Часто взрослые говорят: «Не ной!», «Замолчи»! «Закрой рот!», «Не могу больше слышать твое нытье». Но помогают ли эти фразы успокоиться или еще больше расстраивают малыша? Давайте разберемся.

Фраза «Не ной» не дает ребенку ощущения, что взрослый хочет его услышать и понять. Подобные слова нацелены на то, чтобы он немедленно прекратил делать то, что делает, потому что взрослому его поведение не нравится. Но ребенок не может подчиниться команде и усилием воли изменить свое эмоциональное состояние.

Останавливающие и запрещающие фразы оказывают на ребенка обратный эффект: он становится еще более капризным

Даже взрослым сложно управлять эмоциями. Мы не можем просто прекратить испытывать то или иное чувство. Что уж говорить о маленьком ребенке!

Именно поэтому останавливающие и запрещающие фразы оказывают на ребенка обратный эффект: он становится еще более капризным, громче плачет, требует, грубит, вырывается или впадает в истерику. Если же вам удастся удержать себя от привычных фраз, а вместо этого отвлечь и успокоить ребенка, то ситуацию можно изменить.

Если с самого начала правильно реагировать на поведение ребенка, постараться наладить с ним контакт, переключить внимание или развеселить, то, скорее всего, он быстро успокоится. И наоборот: если требовать «прекратить сию же минуту», игнорировать потребности, чувства и состояние ребенка, говорить строгим командным голосом, стыдить или угрожать, то каприз с большой вероятностью перерастет в неуправляемую истерику.

Как же реагировать правильно?

1. Произнесите вслух возможную причину того, что с ребенком происходит

Например:

• «Я вижу, ты устал. Конечно, сегодня был тяжелый день, поэтому тебе хочется немного поплакать. Я тебя понимаю».
• «Тебе обидно. Тебе хотелось, чтобы мы это купили. Но, к сожалению, мы спешим. Давай-ка я посмотрю, может, в моей сумке найдется что-нибудь интересное».
• «Ты обиделся на меня, потому что я это сказала, да еще так громко»
• «Тебе не нравятся эти колготки, и поэтому ты плачешь? Ты хочешь что-то другое. Давай подумаем, чем их заменить…»
• «Понимаю, у тебя не очень хорошее настроение. Наверное, тебе просто хочется, чтобы тебя обняли. Иди ко мне».

Так вы уже в первой фразе стараетесь озвучить состояние ребенка, вслух проговариваете, что с ним происходит, из-за чего он может переживать. В результате и малыш чувствует, что вы стараетесь его понять, и вам становится проще «включиться» в его состояние. В этот момент вы передаете ему послание: «Мама (папа) тебя слышит, понимает, поддерживает». Ребенок чувствует это отношение и начинает лучше себя понимать, осознавать происходящее. Это очень важно. Это также дает вам время подумать, как быть и что в этой ситуации можно сделать.

2. Предложите ребенку альтернативу

Предложите ребенку выбор, альтернативу, вместо того, чтобы игнорировать его чувства и желания. Благодаря этому приему малышу будет не так обидно из-за запрета.

3. Отвлеките внимание ребенка

Внимание маленького ребенка завоевать легко: сейчас он расстроен, но вот вы обратили его внимание на тучки на небе, похожие на жирафа, и он уже позабыл о своем горе. А если вдруг зазвучит интересная история про мишку, который не любил надевать шапку на прогулку, то малыш даже не заметит, что сам уже в шапке и давно вышел на улицу.

4. Переключайте внимание на действие, которое нужно выполнить

Наши замечания часто указывают ребенку, чего ему делать не следует. Например: «Не капризничай». Вместо этого подскажите ребенку, что ему делать. Старайтесь обходить частицу «не». Начинайте предложение с конкретного призыва к действию. Например:

• «Пожалуйста, помоги мне».
• «Давай разберем вещи».
• «Обними меня!»
• «Посмотри туда! Ты когда-нибудь видел такое?»

Подобные фразы направляют ребенка, побуждают его к нужному действию.

Эти простейшие приемы помогут вашему малышу быстрее успокоиться и сохранят вам обоим хорошее настроение.

Об эксперте

«Я хочу новые колготки! И не заплетай мне косичку как в прошлый раз – хочу красивую и новую!!!», – как часто родители слышат подобные высказывания со стороны своих деток и, наконец, понимают, что их «ангелы» довольно капризные существа. Привыкнув к тому, что всегда получают то, что хотят, детки закатывают истерики и не понимают настойчивых просьб.

Хорошо, когда детки растут в большой и дружной семье, где есть еще малыши, а если нет? Бабушки и дедушки, тётушки и дядюшки – все вокруг подчиняются приказам маленького «тирана» и хотят угодить крошке, наивно полагая, что «вырастет – поймёт».

И кого винить в том, что мальчик или девочка вырастают с огромными запросами? Получаются такие «потребители по жизни», не умеющие отдавать себе отчет в притязаниях и не понимающие, чего стоит мгновенное исполнение желаний. Как помочь ребенку вырасти полноценным человеком и научить уважать старших, любить сверстников и оценивать возможности семьи? Выход есть всегда!

Если не помогают уговоры, разумные доводы и прочие традиционные методы, пора сменить стратегию. Но для начала стоит определиться с тем, что вы имеете на сегодня и чего хотите добиться уже завтра:

1. Нет любым манипуляциям – вы уже взрослый человек и не должны позволять руководить собой.
2. Пора поменяться «ролями», теперь вы не исполнитель, а повелитель. А малыш не «принцесса» или «ангелочек», а разумный и взрослый человечек, которому пора научиться отвечать за свои поступки.

Воплощение программы в жизнь потребует немало усилий, выдержки и такта. Но стоит понимать, что без этих методов ребенок вырастет в неуправляемую личность, а потому – за дело! Если даже по прошествии времени вы не замечаете ни внимания, ни признаков душевной щедрости от ребенка – не расстраивайтесь, значит момент еще не наступил. Первый способ заставить малыша думать о других – намекнуть, что в доме есть еще люди.

Например, ваша дочка, придя домой, с удовольствием уплетает почти всю упаковку конфет, при этом не думая о младших членах семьи и о вас. Такое поведение типично, но пора давать отпор. Скажите, что вы рады тому, что дочка оставила и другим людям конфеты, не съела все. И увидите, ваша малышка не потянется за очередной конфеткой, ей станет стыдно.

Способы: лучшие и не очень

Такой прием (благодарить дочь) работает, но сколько еще придется фокусничать, чтобы добиться желаемого? Навсегда приучить ребенка быть щедрым и заботливым – это огромный труд. А значит нужно выбрать другой способ. Здесь поможет вариант «стать тем, кого хочешь видеть». Делайте для ребенка то, чего не делали раньше.

Малыши никогда не думают о том, что игрушки кто-то чинит, постельное белье меняют, а еда не только готовится, но и покупается. А значит этим вы чадо не удивите. Проявляйте заботу в мелочах, принесите стаканчик сока, когда ребенок делает уроки. Такое проявление внимания дорого стоит, ведь вы позаботились «просто так», сделав отдых от занятий более приятным. И увидите, уже через некоторое время ваша забота вернется к вам.

И не забывайте хвалить! Громко и внятно! Дочка принесла подушку, когда вы прилегли отдохнуть – расскажите об этом мужу, бабушке по телефону, пусть все члены семьи отметят проявления нежности, такая поддержка стимулирует на другие добрые дела.

Ждать того, что жизнь изменится, и все станет безоблачно – не стоит! Сначала ребенок, не получив желаемого, не будет стесняться в выражениях эмоций. Если дело запущено, то времени на восстановление мира в семье потребуется немало. Но вы то знаете – пришло время меняться, а значит не отступайте ни на миллиметр и просто перестаньте тратить силы на примирение и заприте покрепче свои переживания – ребенок должен понимать, что вы – мама, а не рабочая лошадка.

Дочка требует в приказном порядке полотенца, объясните, что употребление слова «пожалуйста» только добавит вам желания принести нужную вещь. Ребенок повышает голос – тут же укорачивайте ответом, что если ваша малышка раздражена, она всегда может поговорить с вами и объяснить причину своего чувства. Все проблемы можно решить мирно! Ваша задача – внушить эту мысль ребенку.

И еще: часто детки не понимают, что родители любят их, и стараются вести себя максимально сдержанно. Если сын назвал вас «злой», ну так стоит один раз показать ему, что такое взрослая злость. От недоумения малыш обязательно оторопеет, и вот тут важно сказать, почему вы не показываете все свои чувства и бережете его.

Сложнейшие жизненные ситуации, с которыми ему еще придется столкнуться, потребуют напряжения усилий. Человечность и понимание – самое мощное средство, которому вы можете научить ребенка. Так начните это делать как можно раньше.

А дальше последуют маленькие капризы, непонимание и полное пренебрежение к старшим. И тут важно не упустить момент. Вашей детке подарили «не тот» подарок? Ребенок расстроился и буквально выбросил презент не поблагодарив? Самое время показать, как плохо не отвечать добром на добро! Не говорите, что «ребенок еще маленький и не понимает», берите его за руку и отводите в сторонку.

Внятно, тихо и медленно объясните отпрыску, что любой подарок принимается только с благодарностью и никак иначе! Что можно хотеть одно, а получить другое. Можно даже не любить подарок, но обидеть того, кто дарил – нельзя! А значит нужно извиниться, улыбнуться или по-другому загладить вину. И не откладывать на потом, а сделать это здесь и сейчас. Пусть ваша дочка или сынок сами придумают выход из ситуации, разрешите им сделать это – увидите, результат превзойдет ожидания.

Как правило, ребенок берет за пример ваше поведение: принесет стакан сока (как вы когда-то), предложит мягкое кресло или подушку. Такое проявление заботы будет не только полной вашей победой над капризами, но и показателем того, что человек становится взрослым и принимает ответственность за поступки.

Вывод

Да, воспитание – это тяжкий труд. Кажется, что у внимательных и заботливых родителей никогда не вырастет самодовольный и упрямый ребенок. Но все бывает. А потому, не переживайте, если малыш капризничает без причины или требовательным тоном заказывает очередную машинку, закатывая истерики у кассы магазина. Пора придумывать новые подходы и исправлять то, что еще можно. Терпения вам и удачи, дорогие родители!