Кто захочет говорить с ребенком о смерти? Наверняка вы ответите: никто. Нам, взрослым, хочется защитить ребенка от боли, а смерть близкого человека причиняет нам боль всегда. Мы хотим, чтобы наши дети радовались, смеялись, играли, учились. Мы хотим, чтобы они были счастливы. Хотя многие из нас могут легко и интересно рассказывать детям о тайнах и чудесах жизни, когда дело касается смерти, у нас исчезает желание говорить об этом. Или, может быть, вернее было бы сказать: исчезают слова?

НО СМЕРТЬ - это часть жизни, и дети неизбежно сталкиваются с ней. Для эмоционального благополучия ребенка необходимо, чтобы он понимал, что такое смерть, чтобы он оплакал близкого человека и мог продолжать жить. Это поможет ему вырасти эмоционально здоровым человеком, свободным от чувства вины, гнева и страха, избежать депрессии. Если мы можем помочь детям залечить глубочайшую эмоциональную рану - смерть близкого человека, - мы вооружим их важными навыками, которые потом послужат им на протяжении всей жизни.

Однако взрослые мало говорят с детьми о том, что случилось. Не по злому умыслу. Чаще всего они просто не знают - как. Вот об этом - о простых ответах на сложные вопросы, да и о многом другом - расскажет нам сегодня детский психолог, кандидат психологических наук Любовь МОШИНСКАЯ:

«Как я скажу детям о смерти?»
НЕЖНО и с любовью, простыми, честными словами. Сядьте с детьми в тихом уголке, обнимите их и расскажите им правду.

Не бойтесь слов «умер» или «мертвый». Например, вы можете сказать: «Случилось что-то очень, очень печальное. Папа умер. Его больше не будет с нами, потому что его больше нет в живых. Мы его очень, очень любили, и мы знаем, что он тоже любил нас. Мы будем по нему очень, очень скучать».

В нескольких коротких фразах расскажите им, как умер близкий человек. Например: «Вы знаете, что в последнее время папа был очень, очень, очень, очень болен. И от этой болезни он умер». Или: «Папа попал в аварию. Его очень, очень, очень, очень сильно ранили. И эта авария привела к тому, что он умер». Многократно повторенное «очень» помогает детям отделить смерть близкого человека от того момента, когда он был «очень болен» или «очень сильно ранен».

Избегайте эвфемизмов, обозначающих смерть, таких как: «мы его потеряли», «он ушел от нас», «ушел в иной мир». Эти выражения питают страхи ребенка: он боится, что его покинут. Никогда не говорите, что близкий человек «уснул». Ребенок станет бояться засыпать.

«Дедушка умер? А как это?»
И ЭТО вам придется объяснить ребенку - простыми, честными словами: «Его тело больше не живет. Он больше не может ходить, дышать, кушать, спать, разговаривать, слышать и чувствовать».

«Что мне ответить, если дети спрашивают: «Почему?»

«ПОЧЕМУ мама умерла?», «Почему умер папа?», «Почему дедушка попал в аварию?», «Почему это случилось именно со мной?» - на эти вопросы трудно ответить. Можно признаться, что вы сами задаете себе те же вопросы. Потом объясните, что смерть - это часть жизни для всех живых существ на Земле. Она приходит к каждому. Есть вещи, которыми мы можем управлять, а есть такие, которыми не можем. Управлять смертью мы не можем.

Обязательно скажите детям, что в смерти никто не виноват - ни умерший близкий человек, ни Бог и уж, конечно, ни ребенок. Скажите очень четко: «Ты не виноват». Ничто из того, что ребенок сказал, сделал или подумал, не стало причиной смерти.

«Надо ли говорить о смерти в религиозных терминах?»
ЭТО решение каждая семья принимает самостоятельно. Вообще говоря, это зависит от того, насколько ваши дети религиозны. Если они выросли в религиозной среде, им легче будет понять религиозные объяснения.

Если же нет, это, наверное, не лучший момент для приобщения их к религии - такие объяснения их только запутают. В любом случае избегайте высказываний типа «Бог забрал папу» - они могут пробудить в ребенке страх.

«Следует ли брать детей на панихиду, похороны, поминки?»
ЭТО решение каждая семья также принимает самостоятельно. Как правило, детей старше шести лет следует брать на похороны, если они этого хотят. Когда ребенок участвует в этом ритуале вместе с семьей, он получает возможность выразить горе, обрести силы, получить поддержку со стороны других членов семьи, а также проститься с близким человеком. Он чувствует принадлежность к тем, кто продолжает жить, несмотря на утрату, и это дает ему ощущение комфорта и безопасности.

Позаботьтесь о том, чтобы заранее подготовить ребенка к тому, что произойдет и что он увидит и услышит. Объясните, что, возможно, многие будут плакать. Пусть дети задают вопросы. Если вы сами не чувствуете в себе силы отвечать на них, попросите сделать это кого-то из членов семьи или друзей.

Если ребенок не захочет пойти на похороны - не настаивайте. Более того, позаботьтесь, чтобы он не чувствовал себя из-за этого виноватым.

«На похоронах взрослые плачут, вокруг столько горя… Стоит ли детям смотреть на все это?»
ДЕТИ должны научиться способам выражения горя, и лучше всего они могут сделать это на примере взрослых, которые их любят. Если вы выглядите опечаленной, это означает, что они тоже могут не скрывать своих чувств. Конечно, если взрослый старается держаться героем и скрывает чувства, дети тоже научатся этому. Но это - нездоровая реакция на горе. Не бойтесь проявлять эмоции в присутствии детей.

«Когда можно разрешить детям играть?»
КАК только они сами захотят этого. Не препятствуйте им ни в коем случае! Горе у детей обычно проявляется скачками. Сегодня он может плакать и печалиться; завтра он может смеяться и качаться на качелях. Дети не могут горевать непрерывно, они нуждаются в передышке; она дает им возможность по-своему выразить владеющие ими чувства. Движение помогает им избавиться от тревожности и стресса.

«Что мне важнее всего сделать сейчас для детей?»
БУДЬТЕ рядом с ними, будьте с ними честными, любите их.

Как родители могут помочь ребенку, пережившему психологическую травму

Не удивляйтесь никаким поведенческим или личностным изменениям.

Заботьтесь о них и утешайте их. Уделяйте им больше внимания, проводите с ними больше времени.

Позаботьтесь, чтобы они знали, куда вы уходите, когда вы вернетесь. Если вы уходите на несколько часов, время от времени звоните, чтобы сообщить, что с вами все в порядке.

Разрешите им говорить о печальном событии, когда им этого хочется.

Поощряйте их к тому, чтобы они дали вам знать, когда они думают об этом или когда возникают новые реакции. Нормализуйте (разъясняйте) реакции, которые у них возникают или могут возникнуть в будущем.

Обозначайте словом - особенно с маленькими детьми - чувства, которые они испытывают: например, «тебе грустно», «тебе страшно», «ты печалишься» и т. п.

Поговорите с учителями - чтобы они правильно поняли изменения в поведении ребенка. Будьте терпеливы, если у ребенка появляются затруднения, связанные с концентрацией внимания, с выполнением школьных заданий и в других областях.

Не предъявляйте к ребенку высоких требований.

Будьте терпеливы, если наблюдается регрессия в поведении ребенка (он грызет ногти, сосет палец и т. п.)

Если поступки ребенка или изменения в его поведении пугают вас, проконсультируйтесь со специалистом, но всегда подчеркивайте, что вы понимаете, что это результат того, что он пережил.

Разделяйте его стремление к безопасности, но будьте реалистами.

Помогите ему не делать обобщений. Напоминайте ему, если это необходимо, что «это (несчастный случай) случилось в прошлом, а мы живем сейчас, и ситуация изменилась».

Помогите ребенку часто возвращаться к добрым воспоминаниям о погибшем, особенно в самые трудные дни. Не торопите их, говоря: «Ну пора уже об этом забыть».

Помогите детям понять, что сейчас они сердятся, ведут себя агрессивно, не слушаются, уходят из дому или подвергают риску свою жизнь потому, что они пытаются убежать от боли, ужаса, страха. Но бегство приводит только к тому, что боль становится сильнее.

Если они испытывают чувство стыда или вины, подчеркните, что никто не учил их, как вести себя в этой ситуации, это случилось независимо от их выбора и они за это не отвечают.

Если возникают физические ситуации, вызывающие чувство стыда (дети плачут, мочатся в штанишки, их рвет и т. д.), успокойте ребенка и объясните ему, что в отличие от телегероев люди, испытавшие ужас, часто теряют контроль над собственным телом.

Если они говорят о мести, расспросите их о планах и выясните, каковы их реакции. Затем обсудите с ребенком, как можно не допустить того, чтобы месть руководила их жизнью, и как можно другими способами облегчить боль. Обратитесь за помощью к специалисту.

Если дети заявляют, что они больше ничего не боятся, «ничто меня не пугает!», - оберегайте их, поскольку они могут быть неосторожны в потенциально опасной ситуации с другими людьми, подвергающими их риску.
Понимают ли дети происходящее?
ЧАСТО говорят, что дети не понимают происходящего. Это неверно. Они понимают, что происходит, однако на разных возрастных этапах это происходит по-разному.

0–2 года - Утрата воспринимается только как временная разлука.

2–6 лет - Магическое мышление; вера во всесильность - возможность предотвратить событие или сделать так, чтобы оно свершилось.

6–12 лет - Конкретное мышление - ребенок все воспринимает буквально. Если ему говорят: «Мы потеряли твоего брата», - ребенок ответит: «Пойдемте его искать». Если говорят: «Папа умер во сне», - ребенок может бояться спать.

12 лет и старше - Реалистическое мышление, понимание окончательности смерти.

Родители - самые близкие ребенку люди, и они лучше всех могут помочь ему справиться с горем; но иногда бывает необходимо ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ к детскому психологу. Это следует сделать в том случае, если ребенок:

Горько плачет в течение долгого времени;

У него случаются частые и продолжительные приступы гнева;

Происходят резкие изменения в поведении;

Заметно снижаются школьные успехи и оценки;

Надолго замыкается в себе;

Теряет интерес к друзьям и занятиям, которые он прежде любил;

Страдает от ночных кошмаров и плохо спит;

Часто жалуется на головные боли и другие недомогания;

Резко худеет;

Становится апатичным, молчаливым и теряет интерес к жизни;

Видит будущее в мрачном свете или вообще не проявляет интереса к этой теме.

Сообщение плохих новостей – задача не из легких. Сделав это в неподходящее время или некорректным способом, можно еще больше усугубить и без того тяжелую ситуацию. Поэтому очень важно научиться делать это правильно. Настоящая трудность (помимо содержания новости) заключается в том, что в данной ситуации плохо не только тому, кто сообщает неприятную новость, но и человеку, который ее выслушивает. Эта статья расскажет вам, как правильно сообщать плохие новости, чтобы обе стороны неприятной ситуации могли справиться со случившимся.

Шаги

Выбор слов

Научитесь справляться с собственной реакцией. Прежде, чем передавать кому-то сообщение, нужно попытаться справиться со своими чувствами и эмоциями, которые могут возникнуть в результате произошедшего. Плохая новость может также повлиять на вас. Хотя возможно случившиеся не касается вас или вашего родственника, плохие новости могут лишить спокойствия. Поэтому очень важно успокоиться и привести в порядок свои мысли и чувства , прежде чем сообщать о случившемся кому-то еще.

• Чтобы успокоиться, вы можете выпить чашечку кофе , принять душ, помедитировать или попрактиковать технику глубокого дыхания в течение нескольких минут. Также можно спокойно посидеть в тихом темном месте, чтобы успокоиться и собраться с мыслями. После того, как вы преодолеете состояние шока , вы не будете испытывать сильного страха, не зная, как правильно сообщить другим о случившемся. Однако, безусловно, сделать это будет не так просто.

1. Подготовьте правильные слова . Прежде чем сообщать плохую новость, вы должны подумать о ее содержании. Говорите о произошедшем очень аккуратно. Человек, которому вы сообщаете плохую новость, должен ясно понимать, что произошло.

2. Потренируйтесь, что вы собираетесь сказать, чтобы найти нужные слова и правильно сформулировать фразы. Тем не менее, будьте готовы поменять свой «сценарий». Проявляйте гибкость. Наблюдайте за реакцией человека и при необходимости внесите необходимые изменения. Многое влияет на то, как вы будете сообщать плохую новость. Например, ваши отношения с человеком или содержание новости во многом определяет то, как вы ее преподнесете другому.

   • Если произошел несчастный случай, и кто-то умер, скажите прямо, но мягко: «Мне очень жаль, что мне приходится говорить тебе об этом, но Миша попал в ужасную автомобильную катастрофу».
   • Дайте человеку возможность справиться со своими эмоциями. После того, как он будет готов, скорее всего, он спросит: «Что случилось?» или «Что с ним?» На этот вопрос вы можете ответить прямо: «Мне очень жаль, но он погиб».
   • Если вы потеряли работу, вы можете сказать: «Мне очень жаль, но компания, в которой я работаю, обанкротилась». Затем можно продолжить: «И меня, к сожалению, уволили».

   Выбор контекста

   1. Подумайте, стоит ли именно вам сообщать плохую новость. Если вы просто случайно узнали о произошедшем и едва знакомы с людьми, которых непосредственно касается случившееся, возможно, вам не стоит передавать плохую новость. Однако если вы приходитесь сестрой женщины, которая попала в больницу, вашей задачей является сообщить эту неприятную новость другим родственникам.

      • Не стоит опубликовывать личную или конфиденциальную информации в социальных сетях, только потому, что вы ею владеете. Если новость связана со смертью или другим серьезным происшествием, сообщите об этом родственникам и друзьям, прежде чем распространять информацию среди широких масс.

   2. Выберите спокойное и уединенное место. Не стоит сообщать плохую новость в общественном месте, где у человека не будет возможности просто сесть, чтобы справиться с первой реакцией на горе. Поэтому выберите место, где человек сможет сесть и осознать случившиеся. Кроме того, выберите место, где никто из посторонних не вмешается в ваш разговор. Следуйте нижеизложенным советам, когда собираетесь сообщить плохую новость:

      • Выключите все электронные приборы, такие как телевизор, радио, плеер и так далее.
      • Задвиньте шторы или опустите жалюзи, чтобы придать обстановке большую конфиденциальность. Однако не закрывайте шторы полностью, если это дневное время. В комнате не должно быть слишком темно.
      • Закройте дверь, чтобы вам никто не мешал во время разговора.
      • Если вы думаете, что вам будет сложно самому сообщить о случившемся, попросите члена семьи или друга сопровождать вас.

   3. Выберите подходящее время, если это возможно. В некоторых случаях ожидание невозможно, и лучше сообщить новость как можно скорее, прежде чем начнут распространяться слухи . Однако если ситуация не критическая, отложите сообщение неприятных новостей до того момента, когда другой человек будет готов их воспринять и у него будет свободное время.

      • Если человек только что переступил через порог квартиры или дома, вернувшись с работы или учебы, поверьте, это будет не самое лучшее время для сообщения плохой новости. Хотя подходящего времени не существует для сообщения плохих новостей, в некоторых ситуациях лучше подождать более подходящего момента.
      • Если вам необходимо сообщить важную и срочную новость, сделайте глубокий вдох и прямо скажите о случившемся: «Женя, мне нужно поговорить с тобой. Этот разговор не терпит отлагательств».
      • Конечно, в некоторых ситуациях можно сообщить срочную новость по телефону. Но все-таки лучше спросить человека, которому вы будете передавать новость, можете ли вы встретиться с ним лично, чтобы рассказать о случившемся. Если это невозможно или если вам необходимо срочно сказать о произошедшем, попросите человека сесть, так как вы собираетесь сказать ему что-то неприятное. Если вы переживаете о том, что человеку будет сложно справиться со своими эмоциями без посторонней помощи, спросите его, есть ли рядом с ним кто-то, кто сможет поддержать его.

   4. Подумайте о том, как человек может отреагировать на плохую новость. Также узнайте, слышал ли он уже о случившемся. Если да, не стоит повторять плохую новость снова. Очень важно подобрать нужные слова и соответствующий подход, чтобы как можно меньше задеть чувства человека.

      • Обратите внимание на то, есть ли у человека подозрения, например, плохое предчувствие, наличие страха, тревоги, беспокойства . Также подумайте о том, насколько неожиданной для человека будет сказанная вами новость (например, смерть в автокатастрофе) или что-то неизбежное (например, неэффективность лечения рака).
      • Также подумайте о содержании плохой новости. Насколько все плохо? Вам необходимо сказать о смерти домашнего питомца или о том, что вы потеряли работу? Или же новость касается смерти родственника или друга? Если плохая новость связана непосредственно с вами (например, вы потеряли работу), реакция человека будет другой по сравнению с той, если это касается его самого (например, умерла его кошка).

Потеря близких людей – огромная трагедия и испытанье для всех домочадцев, однако особое внимание всегда уделяется ребёнку. Если подобное трагическое событие маленький человечек переживает впервые, перед родными встаёт неисчислимое количество вопросов. Как сказать ребенку о смерти? Стоит ли вообще обсуждать с ним столь неоднозначную и, несомненно, страшную новость? Что рассказывать, какими словами и в какой момент? Проблема осложнена ещё и тем, что детское окружение само находится в угнетённом состоянии и расстроенных чувствах.

Понимание смерти ребёнком

Понимание смертности и ухода человека из жизни целиком и полностью зависит от возрастных рамок. Стоит рассмотреть этот вопрос поподробнее, поскольку именно детский возраст влияет на особенности и содержание беседы.

До двух-трёх лет ребёнок ещё не осознаёт, что такое смерть, и может заинтересоваться подобной темой, если только из его тесного мирка пропадёт один из родителей, особенно мать.

В возрастном промежутке от двух до семи лет мышление ребёнка имеет несколько магическое содержание, то есть малыш рассматривает произошедшее событие как следствие своего пожелания. Отсюда возникает ощущение вины, если до смерти человека ребёнок с ним ссорился или желал, чтобы «он пропал». Кроме того, ближе к семи годам дети начинают понимать, что в жизни случаются заболевания и аварии, что приводит к гибели людей. Особо впечатлительные ребятишки боятся отпускать родителей от себя.

У младших школьников формируется вполне конкретное мышление. Некоторый магизм может сохраняться, поэтому ребёнок, осознавая разницу между существованием и смертью, думает, что его родители и он сам сможет избежать закономерного конца. Любопытно, что в эти годы начинается персонификация гибели – ребятишки представляют её в виде старушки с косой, скелета и т.д.

Тинейджеры уже способны разделять взрослые взгляды на конец земного существования, считая его неизбежным процессом. Отвлечённое восприятие действительности помогает им принять мысль и о своей гибели. Многие подростки стараются избегать рисков, но некоторые продолжают считать, что смерть обратима. Отсюда – суицидальные склонности и любовь к рисковым поступкам.

Чем старше ребёнок, тем более похожи его реакции на переживания взрослых. Поначалу идёт неверие и стремление отрицать произошедшее, затем начинаются слёзы, злость, депрессивное настроение. И лишь потом происходит принятие случившегося.

Однако следует понимать, что эмоциональные механизмы в детском возрасте не столь совершенны. Вот почему многие ребятишки переживают всё в себе, что выражает в невротических реакциях, аутоагрессивных склонностях и тревожности.

Сказать или промолчать?

Большинство родителей, размышляя над подобным вопросом, предпочитают отмалчиваться и вообще стараются избегать объяснений, даже если ушёл из жизни самый близкий ребёнку человек. Объясняется такой выбор просто – желание поберечь детскую психику либо слишком юный возраст малыша («он ещё ничего не поймёт»).

Важно! За подобным решением, по мнение психологов, скрывается собственная боязнь матери либо отца обсуждать вопрос смерти, нежелание сталкиваться с непредсказуемым реагированием ребёнка и в целом вполне обоснованная растерянность.

Чаще всего детям говорят, что близкий родственник просто уехал в определённое место («далеко-далеко отсюда») и, вероятно, когда-нибудь сможет вернуться. Такое пояснение может показаться взрослому не таким травматическим для психики ребёнка, однако оно, как уверены психологи, крайне вредно для детей.

Получается, что дети продолжают надеяться на скорую встречу с исчезнувшим человеком. Совсем скоро малыш осознает, что пропавший попрощался со всеми домочадцами, кроме него. Помимо этого, если родители говорят, что у «беглеца» всё в порядке, ребёнок начинает думать, что тот попросту не хочет с ним общаться.

Дети теперь воспринимают исчезнувшего человека как предателя и обманщика, что разрушает его веру в прочные и надёжные отношения. А когда родственники всё же скажут правду, малыш перестанет доверять и им.

По мнению специалистов, ребёнку необходимо говорить правду о случившейся трагедии. Конечно, важно находиться в этот момент рядом и учитывать возраст маленького слушателя при подборе слов. Вероятно, малыш поймёт не всё, однако «отсроченный» шок принесёт ему больше вреда, чем негативная реакция здесь и сейчас.

Как детям объяснить смерть близких?

Чаще всего, разговаривая с ребёнком по поводу гибели родственника, домочадцы сознательно отказываются от слов «умерший», «умер», «смерть». Вместо них используются фразы «ушёл в другие миры», «уснул». Подобные высказывания считаются неверными, поскольку такая туманность мешает ребёнку понять, что случилось на самом деле.

Почему нельзя подменять понятия? Откровенность взрослого важна по следующим причинам:

1. Если использовать слово «заснул» вместо «умер», возможно возникновение фобий, которые будут связаны со сном. Проявляются они в кошмарных сновидениях, трудностях с засыпанием, боязнью засыпать в одиночестве.

2. Если смерть близкого случилась из-за болезни, необходимо обязательно рассказать, что медики делали всё, что могли, однако заболевание было слишком серьёзным. Важно упомянуть, что в большинстве случаев болеющие люди поправляются, иначе опять же возможно возникновение разнообразных фобий.

При обсуждении смерти можно предложить тот религиозный взгляд, которого вы придерживаетесь. Маленькому ребёнку часто говорят, что бабушка (мама, другой близкий человек) стала ангелом и теперь будет беречь его с небес, однако её нельзя обнять и почувствовать.

Однако не совершайте распространённую ошибку, делая из Бога ужасное существо («Боженька забрал бабушку», «На всё воля Божия», «На небесах ей лучше»). Ребёнок начнёт думать, что в ситуации повинны высшие силы. Кроме того, если «наверху лучше», то из-за чего тогда плачет мама? Или, вообще, зачем тогда нужна жизнь?

В обязательном порядке следует объяснить ребёнку, что родители разделяют всю его боль, ощущение одиночества и тревогу. Для этого и существует семья, чтобы поддерживать друг друга.

{reklama2}

Что нельзя делать?

В беседе с ребёнком важно избегать некоторых распространённых ошибок, которые касаются обсуждения смерти близкого человека. Конечно, в случае трагических событий тяжело сохранять ясность мыслей, однако всё же следует помнить о некоторых рекомендациях специалистов.

1. Не нужно избегать бесед об умершем человеке, напротив, необходимо удовлетворять интерес ребёнка, отвечая на его порой неожиданные вопросы. Так, маленький человечек вполне может спросить: «Что дедушка будет там кушать? А он не замёрзнет под землёй? Когда он оттуда выкопается?» В соответствии с возрастом следует объяснить, как меняется физиология умерших людей.

2. Не заставляйте ребёнка ощущать себя заброшенным и ненужным. Если мать всё время оплакивает умершего супруга, малыш начнёт считать, что «я ей не нужен». Также следует избегать фраз, что теперь жизнь закончена. Например: «Твой братик погиб, а, значит, наша семья теперь не будет счастлива, как прежде».

3. Не нужно давить на ребёнка, говоря, что бабушка бы не одобрила его поведения, поэтому ему необходимо кушать хлеб (хорошо учиться, вести себя правильно и пр.). Подобные слова лишь приводят к ощущению вины за свои «недостойные» поступки.

4. Как объяснить ребенку что такое смерть? Как мы уже отмечали, стоит отказаться от туманных объяснений типа: «Дед уехал в далёкое путешествие в удивительную страну, куда однажды попадают все люди», «Бабушка уснула и никогда не проснётся». Такие двусмысленности лишь приводят к страхам. Также следует осторожно подбирать слова, объясняя, что близкий человек умер из-за болезни.

5. Маме не следует говорить, что она-то уж точно никогда не умрёт. Лучше честно объяснить, что вы не собираетесь покидать этот мир скоро и станете жить до глубокой старости. Вполне допустимая фраза: «Все люди умирают, однако многие живут долго-долго. То же самое ждёт и меня».

6. Не следует осуждать малыша, что он горюет больше остальных. Да, другие уже успокоились, но ребёнок вправе переживать из-за смерти любимого дедушки. Свобода переживаний позволяет лучше отвлечься от утраты, как бы странно это ни звучало. Лучше поговорить с ребёнком по душам.

Кроме того, не нужно укорять ребятишек в том, что они веселятся и играют, хотя другие родственники до сих пор в трауре. Подобные укоры вызывают в ребёнке чувство вины, поэтому многие психологи советуют родителям отвлекать детей от воспоминаний и «разрешать» им проявлять весёлые эмоции.

Брать ли ребёнка на похороны?

Мнения по поводу подобного вопроса разделились. Некоторые психологи уверены, что тягостная атмосфера кладбища совершенно не подходит для маленьких ребятишек. Другие же учёные, особенно зарубежные, выступают за присутствие малышей на похоронах, считая, что прощание поможет сохранить тёплые чувства к умершему.

Ориентироваться в этом вопросе нужно лишь на индивидуальные особенности ребёнка. Если он чрезмерно впечатлительный, эмоционально нестабилен, лучше отказаться от посещения кладбищ. Пусть малыш простится с ушедшим родственником в домашней обстановке.

Через некоторое время можно будет посетить могилу, положив цветочки. Либо, если семья верующая, родители могут сводить ребёнка в церковь (другой храм) – поставить свечку.

Безусловно, следует понимать, что малыш может отреагировать совершенно непредсказуемо на известие о смерти родственника. Прежде всего, это зависит от возрастных особенностей ребёнка. Нельзя отмахиваться и от детской индивидуальности. Одни ребятишки горько плачут, другие – замыкаются в собственном «коконе» эмоций.

В некоторых случаях требуется помощь детского психотерапевта, которые смягчит переживания и переведёт их в более конструктивную форму. К специалистам обращаются в двух ситуациях: если малыш горюет долго и остро либо если он замыкается и не выказывает эмоций.

Как объяснить ребенку смерть близкого человека? Эта проблема действительно актуальна, поскольку трагедия может произойти в любой семье. Именно от поведения домочадцев будет зависеть, как болезненно переживёт малыш эту потерю. Необходимо не скрывать факт ухода родного человека, делиться своими эмоциями и принимать чувства ребёнка, отвечать на детские, порой неоднозначные, вопросы. И, конечно, важно понимать, что потребуется время, чтобы утихла боль и возникла привычка жить по-другому. Задача родителей – помочь преодолеть негативные эмоции и неизбежно возникающий страх смерти.

22.08.2017 7263

Техника без названия или «семь шагов оставшегося в живых».

Эта история приключилась со мной, когда я учился в ординатуре по неврологии, во время практики в приемном отделении. Я уж во всю применял технику общения с пациентами по модели S.C.O.R.E., и работа в приемном отделении уже не казалась мне такой тягостной. И вот в одно солнечное замечательное утро я пришел на рабочее место в новом, модном белоснежном врачебном костюме и начал прием пациентов. Все шло как обычно, но к концу рабочего дня в смотровую завезли каталку с пациенткой в эпилептическом статусе (состояние, при котором пациент бьется в судорожных припадках, повторяющихся через довольно короткие промежутки времени, а между припадками не приходит в сознание). Вместе с пациенткой в смотровую зашли и ее обеспокоенные родственники в количестве пяти человек. Состояние пациентки было тяжелым, поэтому я сразу начал опрос родственников одновременно с обследованием и назначениями. Задерживать долго пациентку в приемном отделении не хотелось, и я сразу запросил место в нейрореанимации. Минимальные обследования все же сделать было необходимо. Рентгенограмму и ЭКГ сделать не удалось: из-за постоянных судорожных припадков пациентка не сохраняла неподвижность даже после очередного введения противосудорожных препаратов. Единственное, что я мог сделать, - это эхоэнцефалоскопию, которая позволила бы мне исключить или подтвердить диагноз черепно-мозговой травмы или геморрагического инсульта. Соответствующее оборудование находилось в реанимационном зале приемного отделения. Туда мы с родственниками и завезли пациентку. По дороге я выяснил, что пациентка ранее страдала от эпилепсии, принимала противосудорожную терапию много лет. Последние годы припадков не было совсем, и пациентка принимала минимальные дозы антиконвульсантов. В тот день она была найдена родственниками лежащей в своей постели без сознания с периодически возникающими эпилептическими припадками. Во время обследования у пациентки снова развился эпилептический припадок, во время которого я отметил продолжительную остановку дыхания. Чтобы не рисковать, я вызвал реаниматологов в приемное отделение для того, чтобы они заинтубировали пациентку (манипуляция, в результате которой человеку через рот или нос ставится пластиковая трубка в трахею, и в случае необходимости через нее можно проводить искусственную вентиляцию легких) и сопроводили ее до нейрореанимационного отделения (т.к. оно находилось в другом конце больницы, везти пациентку пришлось бы по переходам, расположенным на разных этажах). Да и во время ожидания лифта (или в самом лифте, или где-то по дороге), снова могла случиться остановка дыхания.

Прибывшая бригада реаниматологов сразу принялась за дело. Пациентке был введен миорелаксант (препарат на основе яда кураре, парализующий на время все мышцы и останавливающий дыхание, нужный для того, чтобы пациент не погиб от рефлекторной остановки сердца и во время манипуляции не сопротивлялся, ибо это может привести к непоправимым осложнениям), затем начали интубировать. При введении клинка ларингоскопа (прибор, позволяющий увидеть гортань, делается из стали, имеет вид изогнутой стальной пластины специальной формы на ручке с фонариком на конце) в ротовую полость, у пациентки снова, несмотря на законы (потому что после введения миорелаксанта судороги теоретически не возможны), развивается судорожный припадок, во время которого она с нечеловеческой силой смыкает челюсти прямо на клинке ларингоскопа. В результате этого осколки от зубов разлетаются в разные стороны, повреждается язык, из которого начинается массивное кровотечение. Кровь попадает в дыхательные пути и кашлевым толчком через рот и нос забрызгивает меня и реаниматолога с ног до головы. Чтобы пациентка не захлебнулась собственной кровью, реаниматолог принимает решение срочно провести операцию экстренной пункционной трахеостомии (операция, при которой пластиковая трубочка вставляется в трахею непосредственно через разрез над трахеей на шее). Эта операция была мастерски проведена в течение несколько секунд. Как только трубка оказалась в трахее, кровь, уже попавшая в трахею, снова кашлевым толчком фонтаном излилась на нас во второй раз. Мы тогда не поняли, почему миорелаксант не подействовал, а просто действовали по обстановке. Мы раздули манжету на трубке, чтобы кровь больше не попадала в дыхательные пути, начали искусственную поддерживающую вентиляцию легких. Параллельно медсестры подключили монитор, и мы увидели электрокардиограмму на мониторе. Частота сердечных сокращений была очень низкой, а артериальное давление, несмотря на инфузионную терапию, падало. Налицо неэффективное кровообращение, поэтому пришлось сделать непрямой массаж сердца, соответствующую медикаментозную терапию. Боролись за ее жизнь в течение часа, эмоционально кричали, бегали, как в кино, пытались запустить сердце дефибриллятором - все безуспешно. Пациентка умерла.

Все это время родственники женщины ждали за дверью, и ничего, конечно, этого не видели. Когда все было кончено, все смежные специалисты как-то быстренько разбежались, и я остался один в реанимационном зале. Я подошел к умывальнику, чтобы помыть руки, и тогда увидел себя в зеркале… Мой белоснежный модный костюм был весь в кровавых пятнах, а мне ведь предстояло выйти к родственникам и сообщить, что их мама, сестра и жена умерла. Что я им скажу, что я с ней делал? И я вышел… Сейчас уже даже не вспомню, что я говорил. Но они очень расстроились и очень на меня разозлились. Обещали даже жаловаться. Правда, разбирательство установило, что все было сделано правильно, а смерть пациентки была неизбежна, т.к. у нее был обширный трансмуральный циркулярный инфаркт миокарда, в результате которого на фоне гипоксии головного мозга у нее и развился эпилептический статус. По причине неэффективного кровообращения и препараты действовали неэффективно.

Казалось бы, ничего тут не поделаешь. Так сложилось. Ну, и тому подобные оправдания. Да, жизнь человеку врачи спасти могут далеко не всегда. И частенько приходится сообщать родственникам пациентов о смерти их близких или о том, что дни их родственника сочтены. Это наша обязанность. Жизнь может повернуться по-разному, да и чудеса случаются, но врач должен сообщать самый плохой вариант. Логика простая: ведь если обнадежить, а пациент погибнет, родственники расстроятся, а если расстроить, и пациент выживет или протянет больше обещанного, родственники обрадуются. Но не в этом главная причина. Главное - юридический аспект, так как мы обязаны сообщать о возможных осложнениях и неблагоприятных исходах.

Так что же делать? Тут стандартной техникой НЛП не обойтись. Скажу сразу, какие я принял меры сразу после вышеописанного случая. Поверх костюма стал носить халат, так как если что, его всегда можно снять. Дальше я начал разрабатывать речевую стратегию общения в подобных ситуациях. Но, как водится, придумать ничего нового мне не удалось. Судите сами.

Для понимания того, что надо делать, необходимо использовать технику тройственного описания. Родственники пациентов в состоянии психологического шока плохо идут на контакт, тем более неэтично задавать стандартные вопросы НЛП людям, которым ты только что сообщил о смерти их близкого родственника. В отдаленном периоде воспоминания о тяжелом событии искажаются и опускаются, и поэтому не достоверны. Единственный способ представить себя на месте родственника пациента тоже оказался неэффективным. Догадайтесь с одного раза, почему? Я решил пойти медицинским путем, то есть поставить диагноз людям в сильно расстроенном состоянии по поводу предстоящей или наступившей смерти близкого родственника. Психологические проблемы самого умирающего в данной статье я решил не затрагивать. Фактически это описание из третьей позиции с двойной диссоциацией, да еще и через фильтр профессиональных навыков и знаний.

Итак, что видит врач, когда выходит к родственникам пациента, чтобы сообщить скорбную весть? Он видит вне зависимости от изначальной информированности родственников и даже вне зависимости от ожиданий человека в симметричной позе. По позе много можно узнать. Если поза несимметричная, то этот человек эмоционально не вовлечен в ситуацию (дальний родственник, не имевший близких отношений с пациентом, например). Вес тела на двух ногах симметрично, руки, как правило, расположены кистями по средней линии тела либо сзади, либо впереди, могут быть скрещены на груди. Если руки располагаются вдоль туловища или активно жестикулируют, а подбородок поднят, ждите неприятностей, потому что такой родственник настроен агрессивно или просто слишком активен, будет задавать много вопросов, как правило, оскорбительного типа (например, как вы его лечите, подходите ли вы вообще ему или капельницы-то хоть ставите…). Вообще речь у родственников пациентов имеет вопросительный, неопределенный, сенсорно очень неочевидный характер. Как и в фазах медицинской теории шока, можно различить две фазы психологического «шока»: эректильную - сопровождается двигательным возбуждением и высокой эмоциональной вовлеченностью с попыткой распространить эту эмоциональную вовлеченность на окружающих; и торпидную - сопровождается неподвижностью, угнетенностью и на начальном этапе эмоциональной отстраненностью, которая затем переходит в фазу внутреннего переживания. Несмотря на разницу во внешнем проявлении, все это признаки защитного поведения. И представьте себе, что защищаются люди, таким образом, не от врача, а от плохих новостей. Правда, врачи этого не знают и принимают все слишком близко к сердцу. Это, в свою очередь, ведет к тому, что врачи, вместо сопереживания и уважения эмоций другого человека, часто пользуются точно таким же, как у родственников пациентов, защитным поведением.

Таким образом, оказываясь лицом к лицу с родственником пациента, которому нужно сообщить тяжелую новость, доктор предпочитает не задерживаться и сообщает все самое неприятное сразу, как можно быстрее, отвлекая собеседника подробным рассказом о том, что ему нужно будет делать для оформления необходимых документов. Это часто не нравится родственникам, и когда, оставаясь одни со своей трагедией, они отходят от первого замешательства, то могут начать искать ответ на извечный русский вопрос «кто виноват?». Поиски ответа на этот вопрос приводят его в администрацию больницы, где он часто тоже не встречает понимания, и уже тогда пишет жалобу. Или сразу после беседы с невнимательным доктором может направиться в администрацию или в комитет здравоохранения. И, даже если доктора сделали все, что могли, душу выложили ради пациента, простая заключительная беседа с родственниками пациента может испортить жизнь врачу: затаскают по комиссиям, замучают проверками и выговорами. Как правило, в результате разбирательства выясняется, что человек умер в силу естественного хода событий, то есть от болезни. Но впечатление-то уже испорчено. И доктор потом мучается, думает, что он старался, спасал человека, а его за это наказали, несправедливо лишили премии. Исходя из этого предположения, можно сделать вывод, что доктор напрямую может влиять на состояние родственника пациента, и родственники, соответственно, тоже. То есть от того, как будут преподнесены новости, напрямую отразится на состоянии человека, которому эти новости преподносятся. В этой связи вспоминается жестокий, но показательный медицинский анекдот.

«Молодожены попадают в автокатастрофу. Мужчине ничего, а вот женщина с тяжелыми травмами в операционной. Муж сидит на банкетке, переживает. Час сидит, два… Через три часа выходит врач из операционной, закуривает и говорит ему по-свойски: «Значит так, мужик, у твоей жены перелом позвоночника на уровне шеи и тяжелая черепно-мозговая травма, она останется на всю жизнь парализованной, не сможет говорить, будешь ее кормить через зонд, подставлять утку и возить на инвалидном кресле». Пока он это говорил, мужик совсем поник, глаза ввалились, лицо побледнело, на лбу выступили капельки пота. И тут доктор говорит: «Да ладно, чё ты так напрягся, мужик, умерла она, умерла!»

В жизни за такую шутку можно и по «сопатке» схлопотать, но как пример вполне показательно. Итак, калибровка нам поможет. Первое, что нужно оценить, - позу и поведение, в какой фазе «шока» собеседник находится. Если фаза эректильная (человек напряжен, возбужден, активно двигается, жестикулирует, подходит очень близко, говорит громко), то тактика будет отличаться на один шаг от тактики при торпидной фазе.

1. Первый шаг - это хорошо известная каждому знатоку НЛП «подстройка». Родственники пациентов чаще всего ищут встречи взгляда с врачом. Примите симметричную позу, желательно оставьте себе возможность жестикулировать. Позвольте собеседнику встретиться с вами взглядом. За это время нужно представиться и познакомиться с собеседником. Позвольте ему сформулировать вопросы. Это, как правило, не занимает много времени. Вопрос обычно звучит как: «Ну как он (она)?» или «Что с ним (ней)?» и т.п.

2. В случае «эректильной» фазы, «ведение» стоит начать с техники депотенциализации сознательных процессов. Это может быть техника замешательства.

А. Самый простой и одновременно довольно эффективный способ создания замешательства в подобной ситуации - это задать два вопроса:

После первого вопроса «Как вы себя чувствуете?» нужно перевести взгляд от глаз собеседника в центр его груди. Если собеседник возбужден, ажиатирован, подвижен, он может либо сразу насторожиться и перейти в торпидную фазу, либо начнет громко возмущаться, говоря, что все с ним нормально.

Тогда следующим, так сказать, добивающим вопросом будет «Не хотите ли присесть?». При этом правильно было бы располагать банкетку, скамейку или стулья слева от себя. И, задавая второй вопрос, сделать жест влево вниз, что позволит несколько отвлечь собеседника от образов и внутренних диалогов в пользу ощущения самого себя. Чаще всего пациент сразу спонтанно откажется, и ваши намерения и его ожидания будут уже сформированы.

Б. Есть еще другой, более жестокий способ. Увидав разъяренного родственника умершего пациента, можно, выполнив первый шаг, не задавая никаких вопросов, отвести взгляд от глаз собеседника, переведя его в центр груди, после чего левой рукой сделать останавливающий жест, извиниться и обратиться к ближайшему коллеге или, открыв дверь в ординаторскую, громко сказать что-то типа: «Маша, не звони, я сам скажу…»

Затем повернитесь к собеседнику и напрямую предложите ему присесть.

Способов, конечно, может быть больше, все зависит от вашей фантазии, а жестокость или гуманность зависит от вашего великодушия.

3. Третий шаг будет вторым, если ваш собеседник изначально в угнетенном (торпидном) состоянии. Вне зависимости от того, останетесь вы стоять или сядете, следующее, что целесообразно сделать, - это воспользоваться косвенным внушением «отсутствием упоминания». Следует начать рассказывать как бы издалека. Если смерть была внезапной, неожиданной, необходимо рассказать, что бывают непредвиденные ситуации, когда в результате болезни формируются тяжелые и непоправимые осложнения, например, тромбоэмболия легочной артерии. И, несмотря на все меры предосторожности, все равно существует риск их возникновения. Мы приняли все меры, бинтовали нижние конечности, помните, вы приносили эластичные бинты, проводили антикоагулянтную терапию и, несмотря на все это…

Если смерть была ожидаемая, можно сказать что-то вроде: «Мы делали все, что могли, но, несмотря на искусственную вентиляцию легких и вазопрессорную поддержку на фоне интенсивной терапии…

4. Четвертый шаг - это пауза, которая, собственно, и делает все вышесказанное внушением «отсутствием упоминания». Она важна потому, что, возможно, вам не придется озвучивать самое неприятное. Во время вашей паузы собеседник сам скорее всего выскажет предположение о кончине своего родственника. Тогда вам нужно просто подтвердить предположение собеседника кивком головы и обязательно перевести взгляд на глаза собеседника. Если все это произойдет, вам не нужен будет пятый шаг - можете сразу переходить к шестому.

5. Пятый шаг уместен в случае, если родственник пациента продолжает проявлять агрессию и не хочет признавать своих догадок. Тогда следует просто завершить фразу после паузы: …и он(она), скончался тогда-то, во столько-то. На этом этапе у далеких родственников или просто у агрессивных людей будут к вам вопросы, и это хорошо, ибо в других обстоятельствах они могли бы что-нибудь сломать. Если человек после сообщения этой неприятной новости продолжает с вами общаться, пусть даже на повышенных тонах, у вас есть все шансы успокоить его и выйти достойно из сложившейся ситуации. Собеседник может потребовать объяснений, почему все произошло именно так и кто в этом виноват. Постарайтесь терпеливо повторить историю, описанную в шаге 3, перед которой можно прямо попросить родственника пациента успокоиться, предложите ему настойку валерианы; если вы еще не присели, стоит настоять на этом. Проявите заботу о человеке, и впоследствии она к вам вернется вашим же душевным равновесием.

6. Шестой шаг - это то, что необходимо сделать формально. Объясните человеку, что он должен будет сделать для улаживания всех формальностей перед похоронами. Как ни странно, этот шаг дает возможность вернуть человека в ресурсное состояние, ибо инструкции, которые вы даете, звучат утвердительно, речь идет о документах и формальностях, а не о трагическом событии, и к тому же вполне сенсорно очевидно, что делать, куда пойти, что взять или написать.

7. Седьмой шаг необязательный, хотя и желательный. Выразите соболезнования от своего лица и от лица всех коллег: «…нам очень жаль…» или «…примите наши соболезнования…» и предложите помощь: «если будут вопросы или нужна будет помощь, обращайтесь».

Всё выше описанное несколько громоздко, однако неоднократно проверено мною, моими друзьями-коллегами и оказалось очень эффективным. Естественно, как и любая техника не гарантирует 100% результата во всех случаях, данная техника может помочь в трудную минуту и вам, и вашему собеседнику. Ну и как это всегда бывает, это не единственный эффективный способ общаться на неприятные темы. Вы можете придумать свои техники, если озадачитесь проблемой, как, не затрагивая глубоко философские темы, говорить с человеком о вечном.

Сообщить такую новость ребенку всегда непросто. Взрослым сложно принять ужасную потерю, а детям каково? Они воспринимают мир на 200%, оттого более чуткие, ранимые. Когда семью посещает дурная весть, многие родители намеренно скрывают правду от ребенка , говорят, что папа уехал, или что дедушка в больнице и к нему нельзя. А напрасно. Дети — равноправные члены семьи и имеют право знать правду. Не нужно бояться говорить с детьми на эту тему, но конечно, делать это стоит аккуратно и деликатно. В свое время я лично столкнулась с такой проблемой, но сын все воспринял очень по-взрослому, даже для меня стал настоящей поддержкой. Но изучить массу информации по этому вопросу я не поленилась, поэтому делюсь.

Детские психологи советуют:

Важно также знать, что делать и чего говорить не следует:

Кстати, оказывается, дети проходят те же стадии горя, что и взрослые. Подробно эту тему я уже освещала в одной своей публикации () , поэтому скажу коротко: на одной из стадий ребенок может даже начать обвинять себя в случившемся или на какое-то время замкнуться. Обычно это нормальные защитные реакции психики. Тревогу стоит бить тогда, когда изменения в поведении кардинальные и долго не проходят. Если вы заметили, что малыш ведет себя слишком отчужденно, совершает неадекватные поступки, резко начал плохо учиться в школе — бегом к психологу! Детское сознание очень нежное и чувствительное, а смерть близкого — это огромный стресс, и иногда просто не обойтись без помощи профессионала.