Все, наверное, помнят о том, что каждый мужчина должен вырастить сына, построить дом и посадить дерево. Обратите внимание — сын на первом месте, то есть важнее ребенка нет ничего. Женщина же всегда прежде всего считалась матерью и хранительницей домашнего очага, а уже только потом шла речь об остальных задачах. Удивляет ли это?

На самом деле речь идет о реализации одного из главных человеческих инстинктов — об инстинкте продолжения рода, и противостоять этому инстинкту невозможно. Однако возникает вопрос, почему случается так, что в семье, которая всегда казалась благополучной и счастливой, с появлением ребенка начинаются проблемы. Причем не проблемы, связанные с воспитанием малыша, а проблемы, связанные с отношениями между мужчиной и женщиной.

Неужели появление в семье ребенка способно повлечь за собой неурядицы, распри, ссоры, которые иногда могут закончиться даже развалом семьи? И неужели в этом виноват кроха, который и на ногах-то стоять научится нескоро? Малыш появился — это отлично, но куда же деваются любовь и взаимопонимание?

О любви…

Куда делась любовь после рождения ребенка?

Во-первых, надо разобраться что именно изменилось с рождением малыша и почему кому-то кажется, что исчезла любовь. Во-вторых, если что-то действительно изменилось, то виноват ли в этом появившийся в этом мире новый человек? В-третьих, очень важно понимать, что именно люди считают любовью и действительно ли то чувство, которое исчезло, — это и была любовь.

Определений любви есть великое множество, о любви говорили и поэты, и философы, и социологи, и даже биохимики. Но все равно у каждой пары и у каждого человека любовь своя и она никогда не повторяется, как не повторяется и внутренний мир. Однако что-то объединяет все разновидности такого разного чувства. Но что это такое и что позволяет считать некое чувство именно любовью?

К сожалению, нередко любовью называют что угодно, начиная от восхищения и заканчивая обычным материальным расчетом. Но беда в том, что объект восхищения может со временем измениться, что расчет может оказаться неправильным, что вчера подходящий партнер, по отношению к которому употреблялось слово «любовь», сегодня может выглядеть уже совершенно иначе и потерять свою привлекательность (то ли заболел, то ли обнищал). И если семья создавалась на базе любви-восхищения или любви-математики, то стоит ли удивляться, что ее не стало?

Почему так происходит? Потому что восхищаться человеком-праздником, или человеком-волшебником, или человеком-энциклопедией намного проще и легче, чем любить (на этот раз действительно любить) человека, который мало спит, который постоянно разрывается между ребенком и необходимостью что-то делать по дому или по работе, который не всегда успевает что-то заметить или на что-то отреагировать, если это что-то не относится к малышу…

Добавьте сюда еще и то, что даже самый здоровый и благополучный младенец иногда болеет, у малыша часто пучит животик, потом у него режутся зубки… А когда говорили о вечной и всепобеждающей любви, то это во внимание принималось?

На самом деле, любовь — это не только красивая картинка и интересное приключение, это не только рассветы и закаты, стихи и песни, вечеринки и поездки в самые теплые края, равно как и в любые другие, но это умение понять, умение прислушаться, умение отказаться от каких-то своих предпочтений, умение подстраиваться под кого-то другого, готовность простить, постоянная готовность прийти на помощь, выручить, заменить, спасти, а иногда и готовность пожертвовать собой…

И если говорят о том, что в семье после рождения ребенка исчезла любовь, то тут же хочется поинтересоваться, что именно в этой семье считалось любовью… Уж наверняка в такой семье никто никому никогда не собирался помогать и подставлять плечо, не собирался никого выручать или понимать, особенно если это хоть как-то противоречит личным интересам…

Однако известно немало случаев, когда любовь действительно была не простым увлечением и не арифметическим действием, когда на самом деле были взаимоуважение и взаимопонимание, когда малыш был желанным и ожидаемым, однако любовь исчезла…

А исчезает ли любовь?

Если любовь действительно была, то с рождением ребенка она не могла никуда деваться, просто те чувства, которые раньше доставались одному любимому человеку, сегодня уже делятся на двоих, причем, заметьте, в разных пропорциях, поскольку один любимый человек настолько крохотный, что требует постоянного и неусыпного внимания.

И очень жаль, если другой любимый человек (при этом человек совершенно взрослый) обижается на то, что с ним меньше проводят времени или ему перестали готовить нежные суфле, домашнее мороженое или не приносят в постель кофе. В итоге получается, что в разных пропорциях делится не любовь, а время и внимание… А любовь — она либо есть, либо ее нет, и поделить любовь на части невозможно.

Наверное, это может показаться преувеличением, однако каждый новоиспеченный молодой папа должен хорошо понимать, что его супруга только что родила ребенка, а ведь хорошо известно, что даже самая благополучная беременность и самые легкие роды — это огромный стресс для женского организма.

А если учесть, что и беременность, и роды у многих современных женщин не всегда укладываются в идеальную схему, то становится совершенно понятно, что молодая мама должна хоть немного прийти в себя. Тут же понимаем, что малыш и уход за ним — это самое важное, и становится совершенно ясно, что именно молодой папа должен временно пожертвовать какими-то своими интересами и предложить свою помощь.

Должна ли только что вернувшаяся из родильного дома женщина уверять супруга в бессмертной любви? И что дадут супругу такие уверения?

Виноваты ли гормоны?

Очень важно, чтобы молодые родители не забывали о том, что в жизни молодой женщины, которая только что стала мамой, очень велика роль гормональных изменений, которые происходили и в период вынашивания ребенка, и происходят в период лактации (грудного вскармливания). А ведь гормональный фон очень важен не только для успешных беременности и родов, но и для поддержания нормального эмоционального состояния и хорошего настроения.

На самом деле, если любовь действительно была, то никуда она не исчезла, а просто влюбленная пара перестала быть дуэтом, а превратилась в трио, и теперь требуется немного больше усилий, чтобы как можно полнее учитывать интересы не только второго, но и третьего члена коллектива.

Причем этот третий ничего толком сказать пока что не может, но зато страшно беспокойный и требует к себе постоянного внимания. Но если речь идет о настоящей любви, то она не регламентируется и не ограничивается, поэтому настоящей любви хватит на всех. Самое главное — понимать друг друга, помогать, поддерживать, заботиться друг о друге и ценить каждое мгновение, когда вы рядом.

Кроме того, гормональные всплески — это не только женская прерогатива, да и не одноразовое мероприятие. Женщина решила рожать ребенка? Женщина кормит малыша грудью? Женщина переступает порог возраста элегантности? Каждый раз это будет связано с гормональными изменениями, всплесками, перестройками… Так что, каждый раз любовь будет покидать все семейство?

Кстати, гормональные всплески в мужском организме тоже не редкость, хотя причины, конечно, от женских гормональных всплесков и отличаются. Возрастные изменения, стрессовые ситуации, вредные привычки, с которыми все призывают бороться, но которые почему-то практически непобедимы, неправильный (с любой точки зрения) образ жизни — вот и причина гормональных всплесков в мужском организме.

Что касается детей, то это только кажется, что ребенком быть просто, а на самом деле у любого ребенка проблем столько, что никакой взрослый и близко не справится. А по поводу гормональных всплесков можете вспомнить хотя бы свой переходной возраст с его эмоциями, прыщами, максимализмом, желанием самоутверждения…

К чему все это? А к тому, что гормональные катаклизмы и изменения бывают у всех, поэтому правильнее всего, если любящие друг друга люди просто постараются понять близкого человека и помочь ему пережить этот сложный момент. Применительно к недавним родам и к неустойчивости нервной системы молодой мамы это означает, что и новоиспеченный папа, и остальные взрослые члены семьи могут по возможности помочь: посидеть с ребенком, убрать в квартире, принести продукты, постирать и погладить детские вещи (благо, памперсы сейчас одноразовые) и даже отпустить молодых родителей в театр или в гости.

Кроме того, не следует забывать, что кормящая мама прежде всего остается женщиной, поэтому будет очень кстати порадовать ее цветком, красивой заколкой, новой чашкой, если уж возможностей на шубку или на драгоценности пока нет. Но ведь не подарок дорог, а внимание! Поэтому дарите своим любимым внимание, заботу, радость, уверенность в завтрашнем дне — и все это вам многократно вернется.

Что поделать с усталостью?

Очень часто молодые мамы жалуются на усталость, причем речь идет об усталости хронической, которая, как кажется, никогда не закончится и никогда никуда не денется. Это усталость, когда спать хочется ежесекундно, когда болят не руки или ноги, а каждая клеточка всего тела, когда сил не хватает ни на что вообще, что уж тут говорить об эмоциях или о чувствах…

Что тут скажешь? Вот тут-то и нужна любовь и любящий человек, который возьмет на себя часть якобы «женских» обязанностей. Как хотите, но не должна молодая мама носиться как белка в колесе все двадцать пять часов в сутки не менее восьми дней в неделю.

Безусловно, заботы о малыше должны ложиться не только на маму, но и на папу, да и от доброжелательной помощи друзей и близких отказываться не стоит. А все взрослые, которые окружают молодую маму, должны понять, как ей сложно, и по возможности оставлять молодой женщине время для отдыха (хотя бы выспаться пару раз в неделю).

Куда девать обиды?

Молодой маме не помогли убраться? Молодого папаню оставили без домашнего торта? С новоиспеченной бабушкой поговорили по телефону «всего» полчаса? В результате все обиделись на всех. Странная получается ситуация — все всех любят и все на вех обижаются…

На самом деле, не стоит полагать и надеяться, что обо всех обидах (крупных и мелких, справедливых и надуманных) каждый догадается сам, особенно если этот «каждый» чем-то занят. Муж не сделал какие-то важные покупки? Жена занималась малышом и картошка немного пережарилась?

Все не так и сложно. Если чего-то не сделал муж, то это может быть просто от невнимательности или из-за того, что именно в тот момент внимание переключилось на что-то другое. Если на что-то не хватает времени и сил у супруги, то действительно любящий муж обязательно поможет и не станет попрекать неудачей.

Не ленитесь поблагодарить друг друга, обнять, а в случае непонимания не стоит просто отмалчиваться с обиженным видом — лучше сразу сказать обо всем, что тревожит и кажется таким, что следует изменить. Просите о помощи, просите о поддержке, просите о внимании, но не давайте обиде расти и укрепляться, поскольку такие застарелые обиды — это даже не путь в никуда, а путь к разрушению взаимопонимания, к разрушению уважения, любви и семьи.

Вы обиделись? Это бывает, и это, наверное, неизбежно. Но не надо носить эту обиду в себе и подпитывать ее дополнительными мыслями, неправильными выводами и почти фантастическими построениями. Просто поговорите, скажите о своих тревогах и сомнениях, попросите помощи или поддержки — и все встанет на свои места и непременно наладится.

Главное — не замыкаться в себе и не строить ненужных предположений. Чаще всего любое происшествие имеет самое простое и банальное объяснение, а из любой ситуации обязательно находится выход. Ведь важно, что любящие люди всегда смогут прислушаться друг к другу, понять друг друга и совершенно искренне помочь.

Красотка в прошлом?

Часто молодые мамы очень беспокоятся по поводу своей внешности, поскольку подавляющее большинство женщин во время беременности набирают лишние килограммы.

Конечно же, вернуть былую форму вполне реально, однако, во-первых, любая коррекция веса требует времени, а во-вторых, грудное вскармливание малыша и слишком активная борьба с лишними килограммами не очень-то и стыкуются между собой.

Однако некоторые мужья не устают повторять, что фигура расплылась и нужны срочные меры, что видеть заплывшую талию просто не хочется, что вокруг полно стройных красоток, которые могут послужить примером… Только где же тут любовь? И что требуется спасать?

Конечно, можно в который раз повторить, что красота молодой матери вовсе не в килограммах, однако это мало кого утешит. Наверное, лучше сказать, что ни в коем случае не стоит прилагать слишком много усилий для похудения в период грудного вскармливания, однако после окончания лактации все поправимо — не за три дня, конечно, и даже не за две недели, но былая форма обязательно вернется.

Очень важно верить в себя и в свои силы, важна поддержка и вера близких, важна любовь. А еще очень важно отдыхать не перед телевизором, а в парке, побольше двигаться, не прекращать активный образ жизни — это и для мамы полезно, и у малыша с самого раннего возраста будет формировать здоровые привычки.

О муже забыли?

Очень странно рассчитывать на внимание и на поддержку, если человек сам никого не поддерживает и никому внимания не уделяет. Безусловно, после появления ребенка круг обязанностей очень сильно меняется, безусловно, нагрузка на молодую женщину многократно увеличивается, однако это вовсе не означает, что жизнь вокруг остановилась.

Никто и не спорит, что любой супруг периодически делает что-то не то и не так, но ведь это именно тот человек, который стал отцом ребенка, это именно тот человек, с которым собирались прожить всю жизнь, это именно тот человек, который недавно только радовал и восхищал… Усталость пройдет, проблемы, которые кажутся неразрешимыми, обязательно разрешатся и на их месте появятся новые, малыш подрастет и заботы станут другими… А где же муж? О муже забыли?

Безусловно, если любовь есть, то никто ни о ком не забывает, потому что как можно забыть о человеке, который всегда рядом, который всегда поможет, который всегда поймет и утешит?

Конечно, даже самый сильный мужчина хочет, чтобы о нем помнили и о нем заботились, но ведь эта забота может проявляться совершенно по-разному — то любимые оладьи, то самая светлая улыбка…

Об ошибках

Когда говорят о том, что необходимо очень стараться, чтобы сохранить любовь после рождения ребенка, и о том, кто и что должен делать и как поступать, то можно даже не сомневаться, что любви-то как раз и не было. Было увлечение, была страсть, было желание чего-то нового, были еще какие-то чувства и ощущения, но с любовью там не складывалось с самого начала. Это очень грустно осознавать, это неприятно признавать, но это именно так.

И если ребенок стал проблемой для супружеских отношений, если любовь уменьшилась пропорционально увеличению окружности талии, если самые важные размышления о том, кто и кому что должен, то о любви можно даже не говорить, и сохранять в этом смысле нечего.

В таком случае речь следует вести о сохранении семьи, о чувстве долга, о взаимном уважении, о взаимопонимании и взаимопомощи — эти чувства часто становятся крепким фундаментом многих семей. Более того, именно из этих чувств могут прорасти и росточки любви, но любви настоящей, основанной на взаимопонимании, на уважении, на стремлении помочь, на понимании важности и ценности крепких и надежных отношений. Скорее всего, это не будет фейерверк эмоций, водоворот страстей или еще что-то экстраординарное, но это будет ровное и стабильное чувство, это будет уверенность, это будет доверие, которые не исчезнут после рождения ребенка, даже если родится пятый малыш.

Очень грустно это констатировать, но если после рождения ребенка любовь нужно спасать, то спасать попросту нечего, потому что любовь (не страсть и не вожделение) и ребенок неразделимы, и поэтому с рождением ребенка любовь становится только крепче. Вполне вероятно, что речь нужно вести не о спасении любви, а о спасении семьи, которая будет строиться на основе не страсти, но на основе уважения и общих интересов.

Очень грустно выглядят в таких случаях советы, что должен делать муж и что должна делать жена, потому что семья — это вместе, это «семь я», это нечто цельное и монолитное, единое и неразделимое. Да, бывают и ссоры, и недоразумения, но ведь и на самом голубом небе могут появиться облака. Только вот облака уйдут, а небо вечно, к тому же все отлично понимают, что неба без облаков попросту не бывает…

Выводы

Ребенок появился, а любовь исчезла? Но, может быть, просто из-за того, что поменялись приоритеты, многое стало восприниматься иначе?

Безусловно, очень важно, если появились проблемы, постараться разобраться в себе, не менее важно поговорить (и не один раз) с партнером. Но если самостоятельно найти выход из создавшегося положения не получается, то следует обратиться к специалисту.

Спасать любовь — задача благородная, хотя может оказаться и непростой. Но ведь семья этого стоит!

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: "Да". Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

Нашего Артемку мы рожали вместе, - рассказывает Анна. - Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

У нас отношения стали чуть лучше, - говорит Юлия. - Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. "Как ваш малыш похож на папу!" - скажет наблюдательная соседка. "И красивый как мама!" - подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе "мама"! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги - и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать."Забота о ребенке - это женское дело",- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что "няню" он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя "игарющее весь вечер на копьюторе", который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.

Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.

Знаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов...Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: "перестань изображать из себя мать-героиню!".Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра - мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать - не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела - жить-то надо. Если нечего надеть - надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели - создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство - типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины(только не обижайтесь).

Всего 11 сообщений

Брак после рождения ребенка. Подскажите пожалуйста, мы с отцом будущего ребенка проживаем вместе,планируем большое будущее,вместе ждем ребеночка.Но зарегистрировать наши отношения пока не имеем возможности.Папа ребенка очень ждет...

После рождения малыша мой второй муж изменил свое отношение к моему старшему, неродному ему ребенку. До рождения малыша они с ним были лучшими друзьями, проводили много времени вместе, играли, короче, очень близкие доверительные отношения.

Кризисы малышей. Капризы. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Если кризис наступил. По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка.

Кризис семейной жизни после рождения ребенка. У нас ухудшились. Причина семейного кризиса после рождения ребенка. Взгляд специалиста на проблему. Рекомендации по решению конфликтов.

опрос - возвращаются ли мужья?. Развод. Семейные отношения. Расстались пока "пожить раздельно". муж говорит, что сам не понимает, что с ним происходит, не тянет домой и все, принимал решительно это решение полгода, хотя разлад начался с рождения ребенка...Знаю...

Кризис семейной жизни после рождения ребенка. Я уже 3 раз свою стрижку меняю, хотя моему мальчику 5 мес.. Всегда любила ходить в парикмахерскую. А завтра у меня Но отношение изменилось после родов, появления ребенка ко мне.

Дело в том, что после рождения моей дочки (ей, кстати, уже 6 месяцев), у меня катастрофически начали портиться отношения с моими близкими подругами. Дружили, что называется, с самого детства: с кем-то с 1ого класса, с кем-то с 6ого...

Семейный кризис после рождения малыша. Все для новорожденного: до или после рождения? Не покупай ничего малышу заранее, ведь это плохая примета! Слышали такое, да? Кризис семейной жизни после рождения ребенка. Конференция " Ребенок от рождения до...

Семейный кризис после рождения малыша. Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в Я сказала мужу, что мне необходимы эти 3-4 часа в неделю и Но отношение...

Состояние мамы. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. После грустных топиков про массовые детские болезни пошли грустные топики о семейных проблемах. По этому поводу назрел вопрос - как изменились (или нет) ваши...

Состояние после рождения. Уход за ребенком. Ребенок от рождения до года. Все у тебя получится, но надо, по-моему, сменить тебе философию, отношение к ребеночку своему. Вскоре после рождения ребенка, когда все тревоги вроде бы уже позади, на вас вдруг...

Видимо, до рождения ребенка Вы не смогли найти замену страсти в своих отношениях с мужем. А ты его разлюбила ДО беременности или ПОСЛЕ рождения ребенка? А то можно пойти в ребенка до года - и посмотреть наши обсуждения про послеродовую дипрессию.

Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Вот уж не думала, что буду открывать такой топик!Дитю 1,5 мес, а меня как подменили). Кризис семейной жизни после рождения ребенка.

Семейный кризис после рождения малыша. Раздел: Секс (sex би семейные пары форум). Совместное хозяйство после развода. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.

Вы девять месяцев носите ребенка под сердцем, героически проходите все эти ежемесячные сдачи анализов и выстаивание в очередях к врачу. Затем болезненные схватки, не всегда легкие роды и... вот оно, счастье! Вы чувствуете себя героиней и, конечно же, заслуживаете того, чтобы муж вас до конца жизни носил на руках, задаривал цветами и подарками, исполнял любой каприз и был премного благодарен за сына или дочь.

Но, увы, в жизни так бывает нечасто. Рождение ребенка, даже желанного, долгожданного и любимого — это большой стресс для всей семьи, ведь теперь меняется слишком многое — от социальных ролей до материального положения. Это, естественно, сказывается на . На форумах для молодых мам нередки жалобы, что после рождения ребенка «мужа, как подменили»: он стал грубым, резким, отдалился, пропала гармония, пропало взаимопонимание. Список жалоб можно продолжать до бесконечности.

Причина: послеродовая депрессия

По статистике у 15% женщин появляется . Не стоит это состояние воспринимать как капризность, грусть, или списывать его на скверность характера. Послеродовая депрессия — серьезное заболевание. требующее квалифицированной помощи. Симптомы послеродовой депрессии:

• грусть;
• плаксивость;
• отсутствие интереса к жизни;
• перестает радовать то, что радовало до этого;
• появляется страх;
• ощущение собственной несостоятельности;
• раздражение;
• хроническая усталость;
• сонливость или, наоборот, бессонница;
• может появиться боль в груди или проблемы с дыханием.

Если вы обнаружили у себя перечисленные симптомы, и это состояние длится дольше трех недель, то у вас послеродовая депрессия. Помимо того, что женщина в таком состоянии чувствует себя крайне плохо, ей нужна помощь и подержка мужа, муж, в свою очередь, часто просто устает от затянувшегося депрессивного состояния жены и сам начинает раздражаться и впадать в уныние. И его можно понять, ведь человек в депрессии никудышный собеседник, о сексе можно даже не заикаться, а усталость приводит к тому, что привычный домашний уклад тоже нарушается.

Что делать: обратиться к психотерапевту. Не к психологу, а именно к терапевту, который не только будет проводить с вами сеансы, но и подберет . Найдите специализированные материалы о депрессивных состояниях и дайте почитать мужу, чтобы он понимал, что на самом деле это не капризы, а заболевание, с которым вы сможете справиться при его поддержке. Будьте честны с мужем, не пытайтесь делать вид, что все в порядке — от этого вам будет еще хуже. Через некоторое время, после работы с психотерапевтом, вы почувствуете себя лучше и сможете все наверстать.

Причина: у вас не останется времени друг для друга

Этот риск особенно велик, если вам никто не помогает с ребенком. Муж с утра до ночи на работе, а вы разрываетесь между хозяйством и ребенком. Где тут выкроить время для романтики или просто общения? Тут бы поспать лишний час. А вы между делом отдаляетесь все больше и больше.

Что делать: искать любую помощь. Нет бабушек и возможности на полный день — наймите ее на два дня в неделю или только на прогулки с ребенком. Так вы освободите себе время на те дела, которые вам приходится делать вечером, когда муж может помочь с ребенком.

Старайтесь чаще общаться в течение дня с помощью многочисленных мессенджеров. Хотя бы два-три раза в день узнавайте, как друг у друга дела. В некоторых парах это не принято, мол, похоже на контроль, отвлекает от текущих дел. На самом деле, это дает ощущение причастности к жизни друг друга и сближает.

Причина: третий лишний

Многие мужчины признаются, что им трудно привыкнуть к роли отца и к тому, что жены больше не принадлежат им целиком. Это случается не только в парах, где у мамы есть повышенная тревожность и ей кажется, что муж не справится с ребенком, но и в парах, где муж много работает и женщина искренне хочет его освободить от забот еще и о малыше.

Что делать: активнее привлекайте мужа к уходу за ребенком , у него должны быть свои постоянные обязанности. Пусть их будет немного, но он будет знать, что это его сфера ответственности. Например, переодевать малыша по утрам и приносить его вам на кормление, вечерняя ванна и вечерняя сказка, как минимум одна прогулка в выходные.

Мужчины ссылаются на то, что не у всех просыпается быстро, у некоторых он вообще дремлет до трех лет, пока с ребенком нельзя полноценно и активно играть. Но мы-то знаем, что больше всего ценится то, во что мы вложили силы и время. Поэтому чем активнее мужчина участвует в заботе о ребенке, тем быстрее он втягивается в роль отца.

Какие чувства вы испытываете после рождения ребенка, особенно первенца? Правильно, восторг, счастье, безграничную любовь к крохе, поглощаемость и упоение любовью… А что чувствует ОН, задумывались ли вы? Нет, вы сейчас неправильно подумали…

Не ребенок чувствует, а ваша вторая половинка, чьей половинкой является ваш общий ребенок! А что ОН, спросите вы? Он не ребенок, человек взрослый и самостоятельный, должен понимать, что мне сейчас не до него! Поздравляю! Вы сознательно сделали первый шаг к разрушению вашего брака. Если такой поворот событий не в ваших планах, то попробуем рассказать, как сохранить семью после рождения ребенка.

Жизнь после рождения глазами мужчины

Увез жену в роддом. Посидел. Подумал. Понял, что у меня есть несколько дней свободы. Решил не тратить время зря. Заранее прибрался, приготовил кроватку, прочие мелочи. Чтобы не посещали плохие мысли, встретился с друзьями. Выпили. Ребенок родился. Отметили. Вспомнил, что забыл поздравить жену. Купил цветы, фрукты. Поздравил.

Выписка. Вручили конверт, приехали домой, развернули. Родственники поохали, по ахали, поздравили, разъехались. Провел сравнительный анализ физиономии младенца на предмет соответствия с моей. Вроде похож. Ура! Я — отец!

Прошла неделя. Стараюсь подольше задержаться на работе или еще где-нибудь. Похоже, что дома теперь я лишний. Страшно хочется выспаться. Пришло понимание, что удастся это еще очень не скоро. Ребенок постоянно орет и приходится ублажать его, укачивая на руках. Жена занята только им, до всего остального ей нет дела. Постоянные упреки, что я все делаю не так и толку от меня никакого. Весь мир теперь крутится вокруг ребенка, и для супруги он стал смыслом жизни. Она уже с ним даже спит. Похоже, нашему браку конец.

Несколько простых причин почему муж не хочет жену после родов

Жизнь после рождения глазами женщины

Приехали в роддом. Страх перед неизвестностью и понимание, что с этим страхом ты один на один. Прошедшие роды, как страшный сон, который закончился с появлением на свет маленького чуда. Чувство обиды на мужа. Оказывается, в то время, когда мне столько всего пришлось пережить, он просто развлекался с друзьями. И даже не поздравил. Похоже, ему вообще не важно, что у него родился ребенок.

Наконец-то выписка и я отдохну дома. Постоянные врачебные процедуры, крик новорожденных днем и ночью не давали расслабиться ни мне, ни малышу. У папы ошарашенный вид, похоже, до него начало доходить только сейчас. Приехали домой, с чувством гордости развернула малыша, все в восхищении. Вздохнула с облегчением после разъезда гостей. Все позади, и нас теперь трое. Я счастлива!

Прошла неделя. Валюсь с ног от усталости. Ничего не успеваю делать по дому, мое счастье требует непрерывного внимания. Бегу к нему со всех ног по первому зову из-за страха, что мой малыш, чего доброго, накричит себе грыжу. Постоянно хочется спать, но чуткий сон мешает этому процессу. Просыпаюсь даже от простого шевеления ребенка. Чтобы не бегать по сто раз к кроватке, положила его спать с собою. От мужа почти никакой помощи, ходит мрачный и с недовольным лицом. Неужели он не замечает, как мне сейчас тяжело? Я сильно разочаровалась в нем и нашем браке.

Если развитие ситуации и дальше пойдет по описанному выше сценарию, то между супругами вырастет глухая стена непонимания, а брак начнет трещать под возрастающим накалом взаимного недовольства. Не будем уделять внимания подробному разбору причин охлаждения отношений между супругами после рождения ребенка.

Причина одна — несоответствие ожиданий реалиям жизни «втроем» как со стороны мамы, так и папы, психическая и информационная неподготовленность.

А все остальное является закономерным следствием этой главной причины.

После рождения ребенка совершенно разлюбила своего мужа

Как исправить сложившуюся ситуацию?

Во-первых, перестаньте валить с больной головы на здоровую. Не ждите от супруга, что он вдруг все поймет, и начнет волшебным образом исправляться. Возьмите бразды правления в свои руки.

Ваш брак в ваших руках.

Начните разруливать ситуацию самостоятельно. Да, вы устали, никто не спорит. Но издревле женщина была хранительницей семейного очага, и во многом от нее зависело, насколько членам семьи будет тепло и уютно ощущать себя в ее рамках.

• уясните себе для начала, что ребенок — это не «свет ваших очей» и не самоцель в жизни. Это такой же, как и вы, член общества, пусть еще и не сформировавшийся. У него свой путь в жизни, который он выберет САМ, в независимости от ваших желаний. Помогайте ему, любите его, но без фанатизма и преклонения перед ним, как перед божеством. Представьте себе, что он у вас уже седьмой по счету.
• перестаньте придираться к мужу и непрестанно упрекать. Даже если он виноват, лучшее оружие, когда вы раздражены, взбешены и т.д. — это молчание. Скажете ему, как и в чем он виноват, и сколько раз виноват, когда будете спокойны, что также позволит вам трезво оценить ситуацию.
• попросите мужа помочь вам с ребенком и по хозяйству. Брак — совместное разделение семейных обязанностей, и в горести, и в радости. Только спокойно, без истеричных криков, что всем плевать на то, какая вы грязная! Он прекрасно понимает, что вы устаете и вам иногда нужно мыться.
• оставьте нудные комментарии, как нужно делать правильно, а как нельзя — не занижайте его самооценку. Пусть выкрутится сам, или спросит у вас. Не переживайте за ребенка, он в надежных руках. Вы ведь выходили замуж за адекватного человека? Да и ребенок жаждет общения с папой.
• покорно смиритесь с тем, что ближайшие год — три вы будете зависимы от ребенка и ограничены в своей свободе. У вас уже не получится, как раньше, куролесить с подружками где-нибудь на куличках, запросто выбраться на шашлык, или, на худой конец, прыгнуть с парашютом и пойти в горную экспедицию. Но вы знали об этом еще до заключения брака, правда?
• старайтесь хоть пару часов в неделю проводить вдвоем, без ребенка. Придумайте сами, как это технически осуществить. Забудьте на это время про существование «кровиночки». Да успокойтесь же, ничего с детем не произойдет за это время. Почувствуйте себя снова нужными друг другу, а не только ребенку!

Не хочу мужа или как поголовная фригидность накрывает после родов

Взяв на заметку эти простые советы, изменив свое отношение к супругу и ребенку, отбросив фантазии на тему «какой должен быть идеальный брак», вам станет легче. Не в физическом, а психическом плане точно. Вы станете замечать, какой у вас прекрасный муж и замечательный папа и как вам хорошо втроем. А если счастлива мама, счастлив малыш. И папа! В таком позитивном настрое проще разглядеть, каким образом можно избежать семейных невзгод дальше и сохранить прочный союз двух любящих сердец.