Одна из главных и ярких реакций старшего ребенка на рождение брата или сестры - ревность. Социолог Дэвис определил ревность как реакцию страха и гнева, служащую для защиты, сохранения и продления любви . Это короткое и точное определение дает нам правильный ориентир для понимания детской ревности, проблемы, возникновения которой опасаются многие родители. Многим она видится источником последующей враждебности сиблингов, и искоренение ревности (желательно еще до ее возникновения), становится первостепенной задачей. Отсутствие ревности детей некоторые родители считают знаком качества своей семьи, следствием своих педагогических умений. На этот алтарь кладется многое, начиная с самых грубых методов (строгих запретов на выражение враждебности, наказания за проявления ревности) и заканчивая изощренным психологическим манипулированием, которое трудно описать и которое зачастую пускается в ход бессознательно.

Ревность - нормальное, хотя и неприятное, чувство старшего ребенка в ответ на появление конкурента за внимание родителей. Забота о потомстве в том смысле, в котором мы его понимаем, сравнительно недавнее культурное приобретение человека. У многих представителей животного мира детеныши прямо конкурируют за заботу родителей и выживает сильнейший, что никак не беспокоит родителей. Человеческие детеныши также оснащены механизмом конкурентной борьбы с сиблингами, который основан на определенной враждебности к тому, кто стремится занять место на коленях матери, хотя в современном мире детям, как правило, нет нужды бороться за свое физическое выживание. Однако, ревность и враждебность к тому, кто оттягивает внимание родителей, заложена в человеке природой.

Ревность это сложносоставное переживание, которое в каждый конкретный момент проявляет себя в разных эмоциональных состояниях ребенка. Некоторые родители не идентифицируют комплексной проблемы ревности, но замечают, как ребенок злится, обижается на мать, когда та занята с малышом.

Из чего состоит ревность

Беспомощность

Ребенок чувствует себя отодвинутым и неспособным изменить ситуацию. Потеря внимания и любви ключевой фигуры исторически означала для детеныша возможность гибели или прочих серьезных неприятностей. Чувство беспомощности, потеря контроля над важной фигурой (родителем), потеря мнимой власти над ним – одно из болезненных переживаний ревности.

Страх

Ребенок всерьез напуган перспективой потери любви матери и отца, он опасается, что его не любят или любят меньше

Гнев

Ребенок может злиться на младшего, отнявшего внимание родителей и на родителей, предавших его.

Зависть

Старший ребенок завидует младшему, из – за достающегося ему внимания, привилегий.

Обида

Ребенок обижен тем, что им в каком - то смысле пренебрегают в пользу соперника.

Чувство неполноценности

Уменьшение количества родительского внимания может восприниматься ребенком, как следствие его недостаточной привлекательности для родителей . Осознание своей недостаточной привлекательности для близких людей формируют чувство неполноценности.

Некоторые родители рассчитывают на то, что проведя грамотную психологическую подготовку ребенка, его можно оградить от неприятных переживаний ревности. Вероятнее всего это иллюзия, небезопасная в конечном итоге для самого ребенка. Трудно себе представить ребенка, не испытавшего ни единого укола ревности при появлении в доме серьезного конкурента за внимание матери. Дети ревнуют, потому, что любят. Но не так трудно представить себе ребенка, никак не показывающего своей ревности, это нередкий случай. В таких случаях часто речь идет о запрете на эмоции со стороны родителей, тогда ребенок учится не проявлять, а впоследствии не замечать собственных чувств.

Одним из случаев скрытой, искаженной ревности является, как ни странно чрезмерная любовь к младшему сиблингу.

У 7 летнего Андрюши появился братишка. С первых же дней Андрей проявлял к нему большую привязанность, и прямо - таки фанатичную увлеченность новорожденным. Андрюша бросался качать братика, успокаивать, сжимал в объятиях, картинно любовался им и восхищался. Мать с гордостью сообщала знакомым, что старший не только не ревнует родителей к младшему, но и буквально сильнее родителей восхищен малышом. Андрюша, правда, стал намного капризнее, эмоционально неустойчивым, часто плакал без видимого повода, стал часто жаловаться на боли в животе. Доктор, к которому обратились, родители посоветовал им обратить внимание именно на эмоциональное состояние мальчика, определив его боли, как невротические.

В описанной ситуации старший ребенок интуитивно нашел способ удержать внимание и одобрение родителей, приняв на себя роль «Лучшего в мире брата». Подсознательно он воспринимал сигналы родителей, запрещающих ему любые враждебные действия или слова в адрес маленького. Чтобы удержать родительскую любовь он выбрал свою роль.

Такая ситуация может быть чревата:

-эмоциональной нестабильностью. Ребенок делает постоянные неосознанные усилия, чтобы держать свою теневую часть (враждебность к младшему) в узде. Перегруженный психический аппарат может реагировать на это снижением возможности эмоциональной регуляции. В результате ребенок становится повышенно плаксивым, замкнутым, агрессивным или обидчивым.

- психосоматическим ответом организма . Лишенный возможности открыто выражать часть своих эмоций организм может заявлять о наличии внутренней боли через физический симптом. Сама же по себе болезнь может составлять скрытую выгоду для ребенка, так как привлекает важных взрослых, вызывает много внимания, сочувствия, включенности родителей в жизнь ребенка.

- влиянием на развитие установок и личности человека. Человек, уверенный, что его могут отвергнуть за отрицательные эмоции, которые он испытывает, растет, учась прятать, а впоследствии не ощущать эти эмоции ("Зачем нужны негативные эмоции"). Это может повлечь за собой разнообразные последствия для личности (эмоциональную тупость, отсутствие контроля над эмоциями, чувство хронической неполноценности, страх быть самим собой).

Ревность сиблингов неопасна сама по себе, это просто часть жизни, связанная с негативными переживаниями. Роль родителей состоит скорее в том, чтобы научить детей обращаться с тяжелыми чувствами, а не в том, чтобы вычеркнуть их из жизни.

Что делать, если ребенок ревнует

1. Нормализуйте ситуацию.

Объясните ребенку, что ревность это нормальное переживание при определенных обстоятельствах и многие дети на его месте испытали бы нечто похожее.

Научите выражать негативные чувства в необидной форме.

Проведите четкую границу между правом человека на любые чувства и его правом на разрушительные действия. Если мы признаем негативные чувства ребенка, это совершенно не означает, что мы должны допускать жестокие действия, происходящие в результате этих чувств .

Не стоит позволять ребенку говорить и делать, что ему вздумается по той причине, что он переживает. Грубые слова, жесты и тем более рукоприкладство в отношении родителей или малыша должны оставаться под запретом. Желательно сообщить ребенку, что можно найти форму для выражения самых печальных чувств, не оскорбляя при этом остальных и не нарушая правил дома. Обязательно предложите ему конкретные слова для выражения тяжелых переживаний («мне бывает обидно, когда я остаюсь один», «я злюсь, когда приходится долго ждать», «когда я вижу, как ты с ним нянчишься, мне хочется все взорвать» ). Непродуктивно ждать, что необходимые слова для выражения негативных эмоций появятся у ребенка сами собой только потому, что вы ему сообщили о том, что необходимо соблюдать вежливость.

2. Ищите решения вместе.

Старого уклада жизни не вернешь, но в новом образе жизни нужно создавать новые события, от которых ребенок мог бы эмоционально питаться. Привлеките ребенка к планированию того, что можно было бы предпринять вместе, чтобы почувствовать близость и любовь друг друга. Может быть, он хочет сыграть с вами в настольную игру или просто помечтать о предстоящем отдыхе. Задайте ребенку вопрос об этом.

3. Изучайте вместе с ребенком способы улучшения настроения.

Немногие взрослые осознанно подходят к изменению своих собственных нежелательных настроений. Тем не менее, это возможно, и этому также можно учиться и учить детей. В процессе такого обучения вы дадите ребенку необходимые знания для улучшения его настроений и побудете вместе.

4. Обращайте внимание на позитивные чувства в жизни ребенка.

Многие родители, желая использовать метод активного слушания, принимать и отражать чувства ребенка фокусируют свое внимание исключительно на негативных состояниях, что вполне вероятно может привести к их увеличению в эмоциональной жизни ребенка (в результате повышенного внимания). Отражая чувства, нужно в равной, если не в большей степени концентрироваться на положительных переживаниях (радость, азарт, предвкушение, удовлетворение).

Движение назад

В связи с рождением младшего старший ребенок в ряде случаев откатывается в своих навыках и поведении на более ранние стадии развития, как бы становится опять малышом.

Это может быть связано как с прямой имитацией поведения малыша, проигрыванием его роли, так и с ненамеренным понижением общего уровня развития ребенка в связи с жизненным стрессом.

Девочка 8 лет, начала регулярно сосать соску и просила оставлять соску на ночь, чтобы лучше спать (имитацией поведения малышей).

Мальчик 3 лет, около года пользующийся горшком, начал периодически делать «промахи», не успевая дойти до горшка (ненамеренное снижение уровня контроля при сравнительно «молодом» навыке использования горшка)

Мальчик 4 лет начал демонстративно неаккуратно есть, размазывая по столу еду и возмущаясь тем, что его ругают за это, а маленького брата нет (намеренная имитация поведения малыша).

Откат назад - это временное явление, которое часто сопровождает адаптацию ребенка к изменению состава семьи.

В случае естественного снижения уровня владения каким-либо навыком , родителям нужно просто набраться терпения, навык скоро будет восстановлен.

В случае намеренной имитации ребенком поведения младенца , родителям нужно реагировать на это, как на завуалированный вопрос о порядке вещей и объяснить ребенку, почему вы предъявляете ему определенные требования. Один из источником страдания старшего ребенка состоит в том, что маленький постоянно делает то, за что его, старшего, ругают.

"Испортился характер"

Многие родители бояться того, что старший ребенок будет проявлять открытую агрессивность к младшему ребенку в результате ревности. Но, надо отметить, что ситуация с открытой агрессией вовсе не так уж плоха. С открытым проявлением всегда проще иметь дело, потому, что вы точно знаете, что у ребенка на уме и можете адекватно на это среагировать. Это еще и признак того, что ребенок чувствует себя достаточно свободным, и уверен, что его не отвергнут за негативные эмоции. Вы можете корректировать агрессивные действия и поддерживать ребенка при необходимости.

Когда ребенок говорит вам: «Неси обратно этого крикуна!»– вы можете точно понять, что с ним происходит. Более тревожащий момент, когда прямых указаний на то, что чувствует ребенок, нет.

Иногда кажется, что ребенок не переживает. Однако, вы должны быть внимательными, если ребенок начинает часто болеть, замыкается в себе или его поведение резко ухудшается. Причиной этого также могут служить переживания в отношении младшего ребенка.

Поведенческие проблемы могут проявляться по-разному: нелады со сверстниками, повышенная агрессивность, обидчивость, проблемы с учебой, упрямство, негативизм, сквернословие. Все это по видимости может быть никак не связано с появление второго ребенка, только соотноситься с этим событием по времени.

На поведенческие проблемы родителям лучше реагировать конструктивно, обучая ребенка необходимым навыкам. Мы принимаем во внимание тот факт, что поведение изменилось в ответ на появление второго ребенка и, вероятно, служит, помимо прочего привлечению родителей в жизнь ребенка. Тем не менее, характер нарушений в поведении, как правило, указывает на так называемое «тонкое место» в характере ребенка, показывает родителям, что именно в этой области ребенку чего - то не хватает. И не стоит уповать на то, что лишь дав ребенку больше внимания, вы непременно исправите его поведение.

Давать свое внимание, конечно необходимо, но это внимание должно быть содержательным. Если ребенок испытывает трудности в коллективе – учите его общаться, слишком агрессивный, учите контролировать себя и решать конфликты, слишком застенчив – учите быть смелее.

Как поддержать старшего

1. Создайте экологические ниши для неприкосновенных игрушек старшего. У ребенка обязательно должны быть секретные места, в которых он может хранить те вещи, которые лично его, и не предназначены для малыша. Нужно не только признать права ребенка на такую собственность, но и обеспечить безопасные места для таких вещей так же, как вы бы поступили со своими ценными вещами.

Родителям лучше спокойно относиться к тому, что старший ребенок болезненно реагирует на посягательства на его имущество со стороны младшего. Это отнюдь не говорит о плохих тенденциях в характере старшего, и уж тем более не предвещает напряженных отношений детей в будущем. Это естественная реакция ребенка дошкольного возраста на нарушение тех правил и законов, к которым он привык и которые ему ежедневно внушают. Тот факт, что младенец неразумен, как правило, не может быть серьезным основанием для старшего, чтобы относиться к нему лояльно.

2. Поддерживайте особую эмоциональную связь со старшим ребенком.

В раннем возрасте младший ребенок еще не страдает от ревности так, как старший, он никогда не был единственным и не осознает конкуренции. Именно поэтому, на первых порах важнее всего обеспечить поддержку старшему.

Некоторые идеи для укрепления эмоциональной связи со старшим ребенком:

• Дарите ребенку именные вещи (посуда или одежда с инициалами)
• Готовьте для него нечто особенное, это может быть несложное блюдо, которое нравится ребенку и приготовлено персонально для него
• Выделите особое время для ежедневных контактов тет-а-тет. Это может быть совсем короткое время, но оно будет особенном островком, где вы находитесь в 100% контакте с ребенком
• Сохраняйте и поддерживайте особые традиции и ритуалы со старшим ребенком. Также поддерживайте приятные воспоминания, возвращаясь к тем эпизодам прошлого, когда вы вместе с ребенком были счастливы.

3. По возможности приобретите новые вещи для второго ребенка, не требуйте, чтобы старший расставался с игрушками, одеждой или предметами обихода в пользу маленького. Часто старший ребенок спокойно отдает свои вещи, и вы, естественно, можете предложить ему сделать это. Но, если ребенок сопротивляется, не стоит настаивать на жертвах, особенно в первое время. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними.

Если финансовые обстоятельства семьи не позволяют новые покупки постарайтесь сохранить хотя бы некоторые вещи или игрушки, особенно дорогие сердцу старшего ребенка.

4. Давайте младшему ребенку свои собственные уменьшительно- ласковые имена. Ласковое домашнее имя, которым вы называете ребенка, становится для него родным и ему обидно слышать, что еще кого-то называют так же.

5. Не старайтесь уровнять детей.

Нужно поддерживать контакт со старшим ребенком на более высоком уровне. Тактика уравниловки, когда родители стараются все разделить поровну: две абсолютно одинаковые лопатки, ровные куски пирога, рано или поздно загоняет родителей в тупик. У детей разные потребности, характер, они разного возраста. Значит и поведение с ними должно быть неодинаковым. Однако, детские требования полного равенства могут провоцировать родителей на попытку досконально разделить поровну все, что получают в семье дети. Тактически у такой практики, конечно, возможны выигрыши – дети не скандалят из-за неравного распределения благ. Но постоянное стремление разделить все блага между детьми поровну порождает повышенную бдительность у детей на этот счет, то есть в конечном итоге только обостряет ситуацию. Лучше сразу ориентировать детей на то, что в семье блага распределяются в целом справедливо, но не абсолютно одинаково.

6. Защищайте старшего ребенка

Обыкновенно, родители защищают, конечно, младшего от агрессии старшего. А если агрессором является младший, то старшему предлагается не обижаться на малыша, быть умнее. Однако, имеет смысл демонстрировать старшему, что вы готовы защитить и его.

Даже если обида, нанесенная старшему, была неосознанной, если такая возможность имеется, защитите старшего. Например, если малыш тянет старшего ребенка за волосы, остановите действие, защищая ребенка. Не вините старшего ребенка за обиды в подобном случае, просто дайте ему понять, что вы готовы помочь ему справится.

7. Благодарите старшего за помощь и подчеркивайте его особое положение в семье.

Ребенку важно сознавать, что он важный человек и что-то из себя представляет. В период от 3 до 6 лет у ребенка появляется потребность в уважении людей и принятии его ценности. Как трогательно выразилась одна девочка в разговоре с мамой: «Когда ты советуешься со мной, я понимаю, что я кто-то ».

8. Уделяйте качественное внимание старшему ребенку.

В условиях дефицита времени на занятия со старшим ребенком особенное значение приобретает качество контактов с ним . Проводя время с ребенком, постарайтесь не отвлекаться на телефон, компьютер, разговоры с другими людьми и не уходить в свои мысли. Будьте действительно рядом, включенными.

Качественный контакт с ребенком, даже кратковременный, гораздо более питателен для обоих, чем пусть даже более длительное, но поверхностное общение, когда вы параллельно заняты общением в социальных сетях или просмотром ТВ.

© Елизавета Филоненко

"Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка продолжается" - книга для родителей дошкольников

303

Родители, которые ожидают рождение малыша, часто переживают о том, как его примет старший ребенок в семье. Поэтому они уделяют внимание вопросу подготовки к рождению младшего. И питают надежды на прекрасные отношения, которые сложатся у их детей в будущем. Счастливые улыбки, радость мамы, красивые фотосессии, семейная идиллия. А как бывает в жизни? Реальность и важные советы психолога и мамы двоих детей Елены Садовниченко.

Чаще, чем этого хотелось бы, родители сталкиваются с неприятным поведением старшего по отношению к новорожденному малышу. Приходится признать, что иногда все идет не так, как ожидалось. Вместо идиллии складывается довольно напряженная ситуация. Периодически возникающие инциденты с ревностью старшего к младшему – это новая жизнь, которую родителям приходится выдерживать и как-то с ней справляться.

И даже если в инциденте с ревностью они могут сгладить пик конфликта, то им не всегда понятно, а что делать дальше?

Сколько это будет продолжаться?

Какие слова найти для старшего ребенка, чтобы он расслабился и не ревновал?

Для этого нужно понимать, что происходит со всеми участниками конфликта ревности.

Что происходит со старшим ребенком?

Как бы родители ни желали для старшего ребенка безмерной и безусловной любви к малышу, иногда им приходится сталкиваться с тревожными, пугающими проявлениями ревности. Как правило, это «странное» поведение, которое сложно объяснить или прикрытая (открытая) агрессия.

У старшего ребенка можно наблюдать:

• Игры в «лялечку» или поведение как у маленького ребенка.
• Хождение за мамой по пятам и вылавливание ее всюду.
• Отказ слушаться маму, когда у нее на руках малыш.
• Отказ помогать родителям в том, в чем до этого ребенок охотно участвовал.
• Слезы, слезы, слезы…
• Рассуждения и предложения, как можно избавиться от нового ребенка.
• Возросшая агрессия по отношению ко всем членам семьи, в садике, на улице.
• Тики, энурез, аллергия, обкусывание губ, ногтей, ковыряние заусенец, сосание пальцев.

Причина всего этого набора - сложно переносимый ребенком стресс от разделения с мамой (родителями) из-за нового малыша. Мама видит, что со старшим ребенком что-то творится, но иногда она не в силах помочь ему ничем, кроме как обнять и побыть наедине с ним какое-то время.

Что происходит с мамой?

С ней происходит настройка на нужды самого беззащитного и маленького человека. А новый малыш, сам того не ведая, встает между мамой и старшим ребенком.

Мама замечает, насколько старший ребенок отличается от малыша. И у нее иногда непроизвольно, бессознательно, иногда от усталости появляется разрешение самой себе ругаться на старшего. Ждать от него понимания и участия как от взрослого.

Требования к старшему ребенку могут внезапно повысится, и будет считается, что он бы мог осознавать, что маме трудно. Хорошо бы ему слушаться с первого раза, помалкивать, когда малыш спит, не лезть с вопросами, когда мама кормит и укачивает младшего ребенка. Напряжение нарастает, старший не хочет ни участвовать, ни помогать, ни понимать, и мама частенько выходит из себя, срывается на нем.

Кроме того, у мамы можно наблюдать:

• Меньшую включенность в жизнь старшего ребенка.
• Меньшее количество и качество внимания для него.
• Большее количество ожиданий и претензий к нему.
• Разочарованность в способах добиться спокойной обстановки в семье
• Повышенную тревожность в отношении поведения ревности у старшего.
• Желание отгородить малыша от старшего ребенка.

Причина всего этого набора - перенапряжение от новой реальности, к которой маме только предстоит адаптироваться. Старший ребенок чувствует изменившееся мамино отношение к нему и может принимать это как меньшую значимость себя для мамы. В большинстве случаев старшие дети ревнуют именно маму к малышу.

Типичное поведение ревности старшего ребенка

Поведение ревности ребенка можно видеть не только по тому, что он ведет себя плохо или неадекватно. Существует определенные признаки, по которым можно определить, что старшему ребенку не хватает близости с мамой.

Ревность - это чувство, подаренное мозгом ребенку для того, чтобы он изменил свое поведение так, чтобы мама его заметила. При уколах ревности все силы мозга брошены на то, чтобы зацепить внимание мамы. Получить любое поощрение или порицание, создать ситуацию, в которой мама будет вынуждена отвлечься от малыша и связаться со старшим ребенком. Это поведение называется «желать и стремиться к близости с мамой любой ценой». Возникает тогда, когда ребенок сталкивается с опасностью, что его могут перестать любить, меньше любить, когда появился другой ребенок.

И вот что может предпринимать старший ребенок в стремлении сблизится с мамой.

Прятаться «Я от вас вообще уйду! Оставайтесь с этим ребенком!» Хлопает дверьми в комнату, дуется по мелочам, не решает конфликты, а сидит в комнате за закрытыми дверями и всех отсылает. Вынуждает маму объясняться, извиняться, умолять ребенка не обижаться и т.д.

Искать контакта «Мама, побудь со мной!» , «Мама, а ты уже все сделала? Мама, а ты уже закончила? Мама, а ты уже свободна?» Липнет, пристает, поджидает, контролирует. Мама отдает себя, сколько может. А когда она начинает разрываться от невозможности успеть все, ребенок получает необходимое внимание в криках, срывах, ругательствах мамы на него. Ну и что, что внимание со знаком минус, но внимание же!

Резко повзрослеть «Видите, какой я у вас уже большой!» Улавливает одобряемые поступки и начинает делать то, что ему не свойственно по возрасту. Например, мыть за собой посуду, убирать в квартире. Делает не для того, чтобы научиться, а для того, чтобы мама похвалила.

Резко стать маленьким. Ребенок начинает сюсюкать, как маленький, навязчиво, долго, раздражающе. Чтобы мама обратила внимание и взяла на ручки, поболтала, посюсюкала с ним в ответ. Или перестает делать то, что уже умел делать до рождения малыша. Например, требует, чтобы его кормили из ложки, а сам не есть ни в какую.

Унижать себя «Я теперь никто. Меня больше никто не любит. Зачем я такой нужен» Обычно появляется, когда ребенок что-то натворил и его отругали. Принимать может тяжелую форму, когда ни словами, ни объяснениями ребенку не доказать, что он ценный и его любят не меньше.

Преувеличивать себя. «Я- старший. Да если я только захочу. Да я все могу. Да вы еще посмотрите, кто я». Ребенок одевает маску величия, чтобы получить желаемое одобрение от родителей. Доказать себе и всем, что он не пустое место.

Зеркалить. Ребенок начинает копировать тех, кого мама с папой одобряют. Героев, зверей, других детей. Так он прячется от ревности и боли. Копируя других, он как бы приближается к идеалу, который мама с папой точно принимают, симпатизируют ему (он это слышал и знает точно).

Искать расположение. Когда ребенок заглядывает в глаза и говорит «Мамочка, а что еще для тебя сделать? А хочешь это? А хочешь то? А давай я тебе вот это принесу?» И мама соглашается. Так ребенок напрашивается на одобрение и похвалу.

Все эти реакции ребенка активируют родителей уделять хоть какое-то внимание ему. Это поведение для того и встроено в человека, чтобы побудить другого отреагировать на него. Потому что НЕ отреагировать не получиться. У мозга ребенка простая логика: Чтобы меня любили, нужно сделать одно из этих действий (описанных выше) и тогда меня заметят и начнут любить.

Такие реакции могут закрепляться в характере ребенка, если он слишком долго использовал их для получения внимания мамы (родителей). Что нужно делать родителям, чтобы старший ребенок не прибегал к использованию этого поведения?

Бережные решения проблемы ревности старшего ребенка

Помните, что старший ребенок стал старшим только лишь в иерархии семьи . Это не добавило ему ответственности или заботы автоматически. Этому нужно его научить с учетом его возраста и зрелости.

Минимум изменений в жизни старшего ребенка . Значит, что нужно оставить все, как было в ритуалах и общении со старшим. Те же планы, те же воскресные обеды, те же походы с папой и т. д. Жизнь для него не должна резко делиться «до малыша» и «после малыша».

Заводить разговоры о временности того, что мама занята . О временности того, что слишком шумно. О временности того, что малышу уделяется больше внимания и восхищения.

Сватать детей друг другу . «Посмотри, какие у малыша глаза- как у тебя!», «Я так хочу, чтобы наша малышка была такая же классная, как ты», «Я уверена, малыш хотел бы сказать тебе, что ему повезло родиться в семье с таким братом, как ты»и т. д.

Давать держать, нюхать, обнимать, переодевать, купать , поить водичкой, учить чему-то.

Не настаивать на том, что малыша все обязаны любить . Любовь не терпит повелительного наклонения. Это старший ребенок решает для себя сам.

Выделять каждый день время исключительно для старшего ребенка. Самое просто- читать на ночь.

Опережать старшего ребенка в желании контактировать с мамой . Когда вы видите, что у вас есть 1 минута времени- идите потискать старшего, когда он этого не ожидает от вас. Не каждый раз, не все время. Но иногда!

Неожиданно устраивать старшему прогулки с развлечениями , чтобы он не знал, что сейчас произойдет, что сейчас будет. Для вас это может быть обременительно. Но помните про разговор о временности происходящего. Это будет нужно делать не все время.

Оставайтесь со старшим ребенком наедине . Говорите, молчите, смейтесь, дурачьтесь.

Мама занята- подключайте папу , бабушку и тех, кто в доступе. Но не перепоручайте всю заботу о старшем ребенке кому-то на долгое время. Это не выход.

Играйте в игры, проигрывая эмоции ребенка . Погони, преследования, прятки, потерявшиеся дети, животные, засада, монстры нападают. И в каждой из них конец один- контакт с мамой, которая догнала, нашла, спасла.

Не поддавайтесь, пожалуйста, соблазну сравнивать детей . Признавайте существование негативных чувств и поступков также как и позитивных.

Хороши терапевтические сказки на тему ревности.

Не Говорите, что любите своих детей одинаково! Каждый хочет, чтобы его любили по-особенному, не так, как других. "Ты-единственный в целом мире сыночек Саша. Ты-единственная в целом мире доченька Маша. Никто не может занять твоё место!"

Делайте все это с любовью и уважением к достоинству ребенка. Помните, что старший ребенок не может полностью контролировать свое поведение ревности. Ревность с ним случается. Это незапланированное чувство и поведение, основанное на нем.

Стоит первенцу немного подрасти, и он все чаще начинает просить маму и папу родить ему «братика или сестричку». Но когда в семье появляется второй ребенок, у старшего находится больше поводов для тревоги, чем для радости. Как избежать ревности и помочь первенцу вместе с мамой и папой радоваться общению с новым членом семьи?

С рождением второго ребенка для первенца рушится привычная ему картина мира. За несколько лет он привык, что все внимание родителей, бабушек, дедушек и других членов семьи, даже гостей, приходящих в дом, направлено в первую очередь на него. Когда в доме появляется младенец, старший, если он недостаточно подготовлен к этому событию, сначала недоумевает. Почему вдруг все, вместо того чтобы играть и общаться, как обычно, с ним, все время и внимание отдают этому невесть откуда взявшемуся существу, которое не то что говорить не умеет, но вообще – только кричит и спит?

Если старшему ребенку не объяснять и не показывать, что мама и папа любят его по-прежнему, он может начать бороться за их внимание, сознательно и бессознательно. Последствия могут быть совсем нерадостными – от шалостей и непослушания до заикания и постоянных болезней. Но все это можно предотвратить.

Оптимальная разница в возрасте

Понятно, что обстоятельства бывают разными, но если есть возможность, лучше, чтобы вторая беременность (как и первая) была запланированной. И строить планы лучше грамотно. Идеальная разница между детьми – 3-4 года, ближе к 4 годам.

Тому есть свои причины. Когда разница между детьми совсем небольшая, например, рождаются погодки, это не только делает довольно сложной жизнь родителей, в первую очередь, мамы, но и влияет на развитие обоих детей. Младенцу до года мама нужна всегда, и чем больше времени они проводят вместе, тем лучше для ребенка. После года важным становится не только эмоциональный контакт и ощущение защищенности от близости мамы, но и общение с обоими родителями. Ребенок начинает говорить, ходить – следить за ним и уберегать с каждым днем все сложнее, а вопросов, на которые требуются ответы, становится все больше. Да, в этот момент ребенок еще недостаточно повзрослел, чтобы по-настоящему почувствовать ревность, но появление в семье нового малыша может привести к тому, что он не получит всего внимания и общения с родителями, которые ему необходимы. К тому же, когда дети немного подрастают, они начинают проводить очень много времени вместе, вместе расти и развиваться, почти как близнецы. Это может несколько затормозить развитие старшего ребенка: он будет «притормаживать», чтобы младший за ним «успел».

В два года малыш все еще эгоцентричен, но уже осознает себя настолько, чтобы болезненно воспринять изменение своего положения в семье. К трем годам в разгаре кризис. Вопросы «почему» и «отчего» ребенок выдает каждую минуту, постоянно стремится сам все потрогать, попробовать и понять. Уследить за ним в это время бывает сложно даже той маме, чье время отдано только одному ему. К тому же в этом возрасте малыш уже достаточно вырос, чтобы воспринимать себя отдельно от родителей, отмечать, сколько он получает их внимания и любви, и даже скрывать свои переживания. Но у него пока нет механизмов, чтобы адекватно перерабатывать то, что он переживает. Чаще всего, лишаясь доли привычного внимания и ощущая перемену отношения к себе, малыш, не умея реагировать по-другому и не имея опыта взглянуть на ситуацию «со стороны», винит в этом себя самого и начинает реагировать, чаще всего – бессознательно. Например, он вдруг, до этого росший и развивающийся нормально, может начать часто болеть – пусть и такой ценой перетягивая центр внимания семьи на себя.

Ребенок четырех лет уже может понять – при разумном объяснении, подкрепленном действием, – что мама любит его, даже если не находится с ним все время. Он во многом уже может заботиться о себе и даже помогать старшим с заботой о брате или сестре. Когда младший ребенок подрастет, им будет интересно играть вместе.

При разнице же в 6-7 лет и больше разрыв между детьми уже слишком велик, чтобы их интересовали общие игры и занятия. Психологи говорят: в ситуации, когда разрыв между детьми слишком большой, можно считать, что у вас не двое детей, а один и еще один. То есть, растут они по отдельности, и заниматься с ними родителям тоже придется по большей части отдельно с каждым.

Конечно, не стоит ориентироваться только на возраст. Старшему, сколько бы лет ему ни было, перед появлением младшего брата или сестры нужно объяснять все происходящее в семье. Причем начинать стоит еще до того, как в ней появится новый ребенок.

Готовимся к встрече с новым членом семьи

Соперничество между детьми начинается, когда младший еще «сидит в животе» у мамы. С этим моментом приходится сталкиваться в практике постоянно – родители же часто не думают об этом. Будучи беременной, мама уже не может поднимать малыша на руки, как раньше, не может лежать с ним, играть так, как он привык. Именно в эти моменты, еще до того, как младенец появится в доме, старший мальчик или девочка уже начинают чувствовать: «Что-то не так!», и тут же у ребенка появляется мысль, что все происходящее – «из-за него/нее».

Вообще, для ребенка это частый сценарий: изменения в семье, приводящие к уменьшению внимания к нему, считать своей виной. Скорее всего, он прямо не скажет об этом, но будет переживать. Поэтому лучше подготовить малыша к появлению брата или сестры заранее.

Уже во время беременности маме полезно разговаривать со старшим малышом, объясняя и рассказывая ему, что скоро в семье появится еще один ребенок, сестричка или братик, о котором он так мечтал. При этом не стоит обещать ему, что теперь у него всегда будет партнер для игр – при виде беспомощного младенца старший почувствует себя разочарованным и обманутым, ведь он рассчитывал совсем на другое. Чтобы ваш первенец лучше понимал, к чему готовиться, можно показать ему фотографии или видео, которые запечатлели в младенчестве его самого, и рассказать о том, каким он был несколько лет назад. Объяснить, что тогда он не умел ни ходить, ни говорить, ни играть, а сейчас всему научился, и сможет помочь родителям научить этому и малыша. Нужно, чтобы старший понял, что маленький будет играть с ним вместе, только это произойдет не слишком скоро. Можно показать ребенку книжки, где в картинках рассказывается о том, как проходит беременность, это поможет ему понять, что происходит с мамой, почему изменился ее внешний вид и поведение, почему она не может играть с ним, как раньше. Хорошо найти среди друзей и знакомых семью, где недавно появился младенец, и сходить к ним в гости вместе со старшим ребенком, чтобы он своими глазами увидел, какое забавное, милое и трогательное существо скоро появится в их семье.

Особое внимание стоит уделить ребенку, если маме на несколько дней надо лечь в больницу, для родов или по другой причине. Малыш, который привык не расставаться с матерью больше чем на 2-3 часа, может решить, что маму у него «отнимают» – реакция может быть самой разной, вплоть до заикания. Перед расставанием с мамой ребенка обязательно надо подготовить, особенно если такого не случалось до этого момента.

Смещение с «пьедестала»

Но как бы вы ни подготавливали старшего ребенка к появлению маленького, первое время в доме с новым членом семьи будет для него непростым. Представьте: рушится все то, к чему он привык за несколько лет своей жизни. При этом он вроде продолжает делать все как прежде – а ситуация изменилась, причем кардинальным образом. Он больше не самый маленький член семьи, вокруг которого сконцентрировано все внимание. На него могут даже махнуть рукой, забыть о нем на некоторое время. Малыш кричит – старшего отсылают в другую комнату, будто бы забывая о нем… В «лагерь взрослых» при этом его тоже не принимают по причине малолетства. Он будто бы был на неком пьедестале в семье, причем был все время, пока он себя помнит, – и вот его сместили с пьедестала, и непонятно, почему. Ребенок не понимает: как так? И может начать «перетягивать одеяло» на себя.

Старший может реагировать по-разному. Пусть родители не пугаются, если он начнет вновь просить пустышку, даже если давно от нее отказался, просить надеть подгузник, хотя надобности в нем уже нет, или как-то еще копировать поведение младшего, на время «превратившись в младенца». Это нормально. Лучше объяснить старшему разницу между ним и малышом, подчеркивая, как многому он успел научиться, не забыв похвалить его за все успехи и достижения. Хуже, если не получая должного внимания и любви в семье, ребенок пытается найти ее вовне – в дворовых компаниях, например. Друзья – это хорошо, но общения с родителями они не заменят.

Не получая привычного внимания, старший сын или дочь могут начать капризничать, вести себя агрессивно, высказывать недовольство по любому поводу, с ними становится тяжело договориться. Так ребенок показывает взрослым, что ему требуется внимание – и он его получает, пусть даже с помощью скандалов.

Главное – качество

С рождением малыша мама и папа уже не смогут уделять старшему ребенку столько же внимания, как прежде. Но тут важно не количество, а качество времени, которое с ним проводят.

Старший ребенок не виноват в том, что родители и мама в частности теперь больше заняты. Важно регулярно выделять старшему то время, которое будет посвящено только ему и никому больше. Час, пусть даже полчаса в день – но эти минуты мама должна проводить только со старшим ребенком. В это время ничто не должно вторгаться в их общение. Маму не должен отвлекать ни плач малыша, ни телефонные звонки, ни просьбы и вопросы других членов семьи. Это важно.

Может быть, на это время сможет помочь вернувшийся с работы папа, или бабушка с дедушкой. Главное, чтобы старший четко знал: есть «святое» мамино время, когда она принадлежит только ему и никому и ничему больше, и день за днем снова убеждался в этом.

Для такого общения хорошо подходит время перед сном. Дети часто не хотят идти в кровать, долго не засыпают. В эти моменты они, с одной стороны, эмоционально восприимчивы, а с другой – максимально открыты. Перед сном можно как разговаривать с ребенком, читать ему книги или рассказывать сказки, так и обсуждать произошедшее за день, в частности – его поведение. При этом к старшему ребенку нужно относиться уважительно. Даже оценивая его поведение, поступки, не стоит сравнивать его с младшим или с другими детьми. Такие сравнения приводят не к улучшению поведения, а к возникновению злости и даже желания причинить вред тому, с кем сравнивают. Лучше отдать это время знакам взаимной любви и доверия. Тогда ребенок спокойно уснет и поведение его смягчится.

Помощник, но не нянька

Самое главное – старшего малыша превратить в того, кто помогает маме опекать младшего, кто может чему-то научить брата или сестру. Но помните: при этом нянькой старший быть не обязан! Бывают случаи, когда мамы, вернувшись из роддома с младенцем, начинают воспринимать старшего ребенка как взрослого – на контрасте. Но 3 или 5-летний ребенок – не взрослый! Конечно, он старше, чем тот, кому еще не исполнилось месяца. Но он такой же ребенок. Появление маленького не значит, что старший вдруг резко вырос.

Надо помнить, что даже если старший сам высказывает желание помогать родителям с братом и сестрой, от этого он не превращается в няньку. Помощь в воспитании или уходе за младенцем не должна становиться для него обязанностью, иначе он будет находить в общении с маленьким не радость, а неудовольствие, и со временем может начать стремиться избегать его. Если же ребенок помогает с удовольствием, и у него все получается, надо не забывать его хвалить и поддерживать.

С чем идти к специалисту

Бывают и обратные случаи – когда мама с появлением малыша начинает слишком баловать старшего ребенка. Такое происходит, если у мамы есть большое, чаще всего необоснованное, чувство вины. Корни его могут лежать в детстве – например, если сама она когда-то оказалась в положении старшей дочери, не получавшей достаточного внимания. Теперь, задаривая ребенка и балуя его, она стремится уберечь его от того, что сама когда-то пережила.

Другая проблема – если родители, «закрутившись» с малышом, все же вовремя не вспомнили о старшем, и обнаружили, что поведение ребенка изменилось или что болезни следуют одна за другой, уже тогда, когда не замечать этого стало невозможно. В таких случаях стоит обратиться к специалисту. Профессиональные психологи знают все алгоритмы возникновения тех или иных сложностей, и нам проще найти причину и помочь решить возникшую проблему.

Чем проблема будет решена раньше, тем лучше. Даже если возможности постоянно посещать психолога нет, стоит сходить хотя бы на несколько приемов, как следует к ним подготовившись. Нужно быть внимательными к своему поведению и поведению ребенка. Если возникают необычные ситуации, вызывающие у вас беспокойство, лучше записывать, когда, при каких обстоятельствах, как и что произошло, и приходить в клинику с этими записями. Это поможет и сократить число визитов, и быстрее и безболезненнее решить проблему, и самим родителям стать внимательнее к себе и детям, что предотвратит новые сложности.

Вероника Казанцева, психолог-педагог, клинический психолог сети медицинских клиник «Семейная»: «Когда ребенок с родителями или мамой приходит ко мне в кабинет в клинику «Семейная», я провожу комплексную диагностику, ведь я – медицинский психолог. Для того чтобы понять, в чем причины проблем ребенка, нарушений поведения, очень хороши проективные методики, в частности, рисуночные тесты. По тому, как ребенок рисует человека, семью, какие он использует цвета в своих рисунках, можно понять очень многое. Попутно, даже если девочка или мальчик попали ко мне именно в связи с рождением брата или сестры, могут выявиться и другие причины проблем. Тесты помогают понять, почему у ребенка появляются трудности в школе или в детском саду, проблемы общения со сверстниками. Так можно докопаться до сути: что на самом деле скрывается за особенностями его поведения, и составить грамотную коррекционную программу, причем как для него, так и для родителей. Программу можно выстроить так, чтобы выполнять ее и в кабинете психолога в клинике, и дома».

журнал для родителей «Растим Ребенка», октябрь-ноябрь 2013

Детская ревность не возникает на пустом месте. Для нее нужны определенные предпосылки и «сигналы» в поведении ребенка. Наверное, вы согласитесь, что ваш малыш всегда требовал к себе безраздельного внимания. Помните, как ему внезапно становилось что-то нужно именно тогда, когда звонил телефон или по телевизору шла ваша любимая передача? Но это лишь небольшие проявления детской ревности.

Другое дело, рождение братика или сестренки – вот уж действительно настоящий переворот в жизни! Нужно теперь делиться своими игрушками, своим «жизненным пространством», а главное – любовью родителей. Именно тогда особенно ярко проявляются в поведении ребенка все признаки ревности. Малыш слишком большой собственник, и он просто не способен сознательно отойти на время в сторону, дожидаясь своей очереди «на любовь».

В такой период ребенок ищет причину возникших перемен, а так как малышам свойственно во всем винить себя, то их логические умозаключения чаще говорят не в их пользу. И тогда в характере малыша неожиданно может возникнуть плаксивость, непослушание, могут появиться нарушения сна или страх темноты, ребенок начинает часто болеть или регрессировать.

Причина одна – недостаток прежнего внимания. А так как при рождении второго малыша родители физически не способны уделять первенцу столько же времени, сколько прежде, то полностью избежать ревности просто не удастся. Но свести к минимуму признаки этого явления вполне по силам каждому родителю. Открыто сказать о своих чувствах малыш не может, но мы способны предположить это сами. Итак, попробуйте поставить себя на место вашего ребенка.

Почему он так себя ведет?

Какое то время он был самым желанным и любимым ребенком. Первые месяцы его жизни были заполнены особым вниманием со стороны родителей. Каждый его поступок волновал маму и папу, будь это первый зуб или первое слово, первая улыбка или первый шаг. Он доставлял удовольствие и находился в центре внимания родителей. Но тут случается первое потрясение: он больше не единственный ребенок на свете! Слишком маленький для того, чтобы выразить свои чувства словами, он может только отвечать общим ощущением растерянности. Он может испытывать гнев из-за того, что уже не доставляет родителям такого удовольствия. Может, родители так заняты другим ребенком, потому что он уже не заслуживает любви? С этого момента его потребности не удовлетворяются так же быстро и так же полно, как раньше. А ночью темнота и сон еще больше обостряют у него чувство изоляции и одиночества. Его гнев, страх быть брошенным становятся ночью и вовсе непереносимыми. Может быть, то, что нового младенца положили в его старую кроватку, означает окончательное подтверждение того, что его место занято?

Конечно, нам не дано точно знать, что думает или чувствует наш ребенок. Но мы должны всегда помнить, что проявление ревности происходит от необходимости чувствовать любовь к себе, ревность возникает оттого, что дети любят. Ребенку нужно помочь избежать чувства вины, если он враждебно относится к новорожденному и ревнует. Объясните малышу, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Очень важно принимать во внимание те потребности и эмоции ребенка, которые не могут быть выражены словами, но тем не менее существуют. Чем меньше ребенок, тем сложнее ему выражать свои чувства. Поэтому ощущения и эмоции он выражает языком поведения. Теперь нам легче понимать, почему малыш ведет себя так или иначе, ведь каждому, даже самому маленькому, человечку хочется быть любимым. И если ребенок делает глупости, не раздражайтесь и не ругайте малыша. Если, вместо того чтобы удовлетворить потребность ребенка в вашей любви и внимании, вы будете раздражаться и наказывать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже, потому что вы дадите ему этим лишний повод думать, что он уже не такой хороший. Каждый ребенок реагирует на любую ситуацию своим собственным уникальным способом, но какую бы форму ни принимало его поведение – это тревожный сигнал, крик о помощи. Этот сигнал служит помощником для родителей, напоминая, что эмоциональный сосуд малыша необходимо пополнить. О чем же может говорить маме ревность ее ребенка?

«Мы одинаковые!»

Дети очень ревниво следят за тем, чтобы все было по справедливости. И тонко чувствуют любой дисбаланс в проявлении родительской любви.

Будьте бдительны:

• Даже если вы заняты младенцем, поддерживайте со старшим ребенком контакт. Любящий взгляд – один из главных источников эмоционального питания.
• По сравнению с новорожденным старший ребенок может показаться уже совсем взрослым. Но это опасное заблуждение. Малыш не должен чувствовать себя заброшенным – он такой же ребенок, как и второй, с такими же потребностями в заботе и любви.
• Уделяйте каждому ребенку свое личное время.
• Не допускайте двойных стандартов. К обоим детям должны предъявляться одинаковые требования. Полагаясь на помощь первенца, не делайте из него «Золушку». Показывайте малышу, насколько вы цените его помощь, хвалите и поддерживайте его. Привлекая к труду или помощи одного, не забывайте дать посильное поручение другому ребенку (конечно, если он еще не столь мал).
• Делите между малышами все поровну. И если вы целуете или берете на руки одного ребенка, приготовьтесь подставить второму колено.
• Если раньше ваш первый ребенок на ночь слушал сказку или его отход ко сну был связан с определенным ритуалом, обязательно сохраните эту традицию.
• И не допускайте опасных ошибок: не отдавайте комнату старшего ребенка, его кроватку новорожденному малышу.

Мы разные!

Каждый малыш должен чувствовать себя особенным и единственным в своем роде. Поэтому чувство справедливости требует от родителей не забывать об индивидуальности каждого ребенка. Что касается вашей любви и внимания, дети требуют равноценного отношения к себе. Но, с другой стороны, каждый малыш отстаивает свое «я» и подчеркивает это при любой возможности. Он испытывает необходимость в отделении себя от другого и нуждается в личном пространстве и имуществе.

Будьте бдительны:

• Помогая малышу определить границы своей независимости, вы автоматически снизите частоту конфликтов между детьми.
• Чем чаще вы будете говорить ребенку, что он один такой замечательный, тем меньше он будет сомневаться в себе. Вместо «Я люблю вас обоих» или «Я люблю вас одинаково» лучше сказать: «Каждый из вас занимает в моем сердце особое место».
• Не спешите передать младшему ласковые прозвища, которыми раньше называли старшего: придумайте для маленького другие обращения. К трем годам ребенок начинает считать себя владельцем некоторой собственности: «моя кровать», «моя игрушка». Не заставляйте старшего ребенка делиться своими вещами. Оставьте за ребенком право оставаться наедине с собой и играть отдельно, не навязывайте детям общество друг друга. Старший имеет полное право на неприкосновенность своих чувств.
• Гуляйте со старшим отдельно хотя бы раз в неделю, интересуйтесь его жизнью, придумайте какую-то особую традицию или секрет.
• Старайтесь не сравнивать ребенка с братьями и сестрами – это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебности между детьми.
• С возрастом у детей все больше разнятся интересы, поэтому записывайте их в разные кружки, учитывая их желания. Тогда, достигая успехов в разных сферах, они уже не будут чувствовать себя соперниками – каждый получит одобрение родителей за собственные достижения.

В любом случае, не воспринимайте конкуренцию ваших детей или ваше разное к ним отношение как нечто неестественное или неправильное. Запаситесь любовью и оставайтесь внимательными к своим детям, тогда вам удастся свести детскую ревность к минимуму и научить малышей любить друг друга.

Малыш — это всегда радость в семье. Но, порой, для старшего, новый братик или сестричка не всегда является праздничным событием. Случается, что появление нового члена семьи вызывает стресс у старшего. Почему? Потому что, первый ребенок ревнует к новорожденному. В этой статье мы разберем почему это происходит, как такую ситуацию исключить и, что делать и как вести себя родителям в данной ситуации.

Каким образом старший ребенок ревнует к новорожденному, и как это увидеть?

Что же такое детская ревность? Во-первых, страх. Страх потерять любовь родителей, страх потерять прежнее внимание. Во-вторых, детские амбиции играют важную роль. Не стоит забывать, что:

— старший ребенок ощущает себя не таким нужным как раньше. Например, в тот момента, когда его чаще отправляют к бабушкам и дедушкам или в отдельную комнату. Ощущение обиды будет расти и расти с каждым днем, отсюда и ревность ребенка;

— он взрослеет сам того не желая. Будучи еще малышом и буквально вчера покатали его капризам, разрешали баловаться, громко смеяться, то сегодня этого делать почти нельзя. Почему? Потому что, ты «уже большой» , «ты старший» . Но мало кто задавался вопросом — хотел бы ты повзрослеть так быстро? Изменения в отношении себя, малыш ощущает в мгновение ока;

— испытывает недостаток внимания. Всем известно, что новорожденный занимает почти 24 часа в сутки у мамы. И как бы она не старалась уделить время старшему малышу, мужу, дому, времени просто не хватает. И любые попытки, со стороны старшего ребенка, привлечь мамино внимание, чаще всего заканчивается — «потом» , «в следующий раз», «тише» . В такие моменты рождается ревность ребенка;

— первый ребенок ревнует к новорожденному, потому что опасается лишиться маминой любви. Именно новорожденный получает все внимание, всегда на руках, ему поют песни перед сном, зацеловывают. И, недостаток такого внимания, к которому он привык, сиюминутно отображается на его поведении. Порой, даже на самочувствии.

Вышеперечисленные причины приводят к ревности у старшего. Ревность ребенка выражается по разному и зависит от разных факторов.

Виды ревности

Бывают следующие виды ревности.

1. Пассивная ревность. Данное проявление ревности родителям сложно заметить. Ребенок испытывает переживание внутри. Пропадает интерес ко многим вещам, ребенок замыкается в себе, потеря аппетита, не должно упускаться из виду ни одной мамой. Постоянно происходят поиски отзывчивости, тепла и ласки, ребенок старается получить от родителей того, чего ему не хватает

2. Полуявное проявление ревности. Достаточно распространенный вид ревности. Ребенок старается привлечь внимание родителей всеми ему известными способами. А именно, капризы, истерики, слезы, непослушание, не желание взрослеть. Ваше чадо будет стараться вести себя как грудничок, показывая что и ему нужна пустышка, и ему необходимо грудное молоко, и он тоже почетна ручки.

3. Агрессивная ревность, может иметь тяжелые последствия. Когда старший ребенок ревнует к новорожденному, ревность может выливаться в разные виды агрессии. Старший может бунтовать, протестовать и требовать вернуть новорожденного обратно. Такой вид поведения может спровоцировать скандалы, а самым серьезным является внезапность действий.

Ревность перерастающая в агрессию, характерна для детей младше 6 лет. Поскольку малыш не готов делить свою маму к кем-то еще и попросту не может принимать еще одного члена семьи.

После 7 лет ревность и обиды становятся скрытыми. Такой момент нельзя упускать, это чревато тем, что до ребенка будет тяжело достучаться, когда он закроется внутри себя

Итак, что делать, если ребенок ревнует к новорожденному? Правила для родителей.

Основная задача, которая стоит перед вами как родителями, это не просто подарить младшего брата или сестренку, а в первую очередь друга. Друга, за которого старший встанет горой.

Готовить свое чадо к появлению грудничка, нужно заранее. Если же вам сделать этого не удалось, то внимательно изучите и примените советы:

1. Не игнорируйте ребенка, когда ему нужна ласка и тепло. Не смотря на усталость и на не хватку времени, дарите ему поцелуи и объятия. Он не должен чувствовать себя обделенным.

2. Старший начинает пользоваться пустышкой , памперсами, искажает слова, не ругайтесь. Воспринимайте это как игру и смейтесь вместе с ним.

3. Не обременяйте его ответственностью. Ваш вчерашний малыш стал старшим, но не перестал быть ребенком. Да, он шумит, дурачится, привередничает, примите этот факт. «Старший» должен быть опорой, а не бременем.

4. Всегда слушайте и слышите вашего ребенка. Его волнения и тревоги, должны стать вашими. Напомните малышу, что он совсем недавно, тоже был крохой.

5. Каждый день находите время для старшего чада. Пусть это будут всего 20 минут, но эти минуты принадлежат только вам двоим.

6. Не позволяйте усталости одолеть себя. Внимательнее относитесь к своим словам, поступкам адресованный ребенку.

7. Держите слово! Обещали поиграть — поиграйте. Обещали почитать — почитайте. Обещали прогулку в выходные — исполняйте.

8. Приводите достойные примеры других семей, в которых старшие заботиться о младших. Играют с ними, читают, помогают маме с малышом.

9. Найдите для старшего ребенка новые увлечения. Это может быть кружок по интересам, спортивная секция, где можно завести новых друзей и проводить с пользой время.

10. Позвольте старшему стать «старшим». Например, есть не одну конфету, а две, ложиться на 15-20 минут позже. Санкционируйте ему эти действия. И вы увидите, ему понравиться быть «старшим».

11. Не забывайте о равноправии. Покупки в магазинах — для обоих, игрушки — пополам. Все это что бы избежать того чувства, когда ребенок ревнует к новорожденному.

12. Привычки. Не меняйте их. Предположим перед сном ребенок принимал ванну и засыпал после сказки — пусть все останется так же. Или, если старший малыш спал в комнате родителей, пусть первое время все остается на своих местах.

13. Не стоит оставлять детей наедине. Старший ребенок может случайно сделать то, чего делать не стоит. И это не связано с чувством, когда ребенок ревнует к новорожденному. Это может быть проявлением любви и заботы. Например, дать на пробу маленькую деталь от игрушки, укутать потеплее с головой. Не теряйте бдительность!

14. Ваш ребенок не обязан помогать вам в ухаживании за младенцем. Говорите ему «спасибо» каждый раз за помощь.

Если же старший ребенок ревнует к новорожденному и такая ревность приобретает агрессивный характер — стоит обратиться к детскому психологу.

Ребенок ревнует к новорожденному, профилактика ревности и ее предупреждение!

Профилактику детской ревности стоит начинать в то время, пока «младшенький» еще в животе. Сообщить о прибавлении в семействе следует за 3-4 месяца до родов. Раньше не стоит этого делать, малышам ждать дольше — утомительно.

Старший малыш будет задавать много вопросов, поэтому подготовите ответы для них заранее.


Меры профилактики ревности ребенка.

1. Если вы решите изменить привычки старшего чада, то не стоит откладывать. Лучше заранее приучать малыша спать отдельно, в своей комнате. Действия должны быть мягкими и постепенными. Если вы намеренны поменять режим, то делайте это так же, заранее. Запомните, все перемены должны быть поэтапными и своевременными. Чтобы избежать в дальнейшем ситуации, зарождения ревности и первый ребенок будет ревновать к новорожденному.

Приготовьте кроху к изменениям, не скрывайте ничего. Малыши, бояться неизвестности, поэтому разъясните, что когда родиться малыш уход за ним займет большую часть времени. И это лишь уход, а любови всегда будет доставаться поровну.

2. Объясните о значимости старших защищать младших. Дайте ему почувствовать себя защитником, где нет духа соперничества. Нет духа соперничества, нет и ревности.

3. Старайтесь чаще заводить разговоры о большой семье. Рассказывайте истории и притчи о взаимовыручке.

4. Если малыш еще совсем мал, то заранее морально подготовите его к разлуке, пока вы будете в роддоме. Пусть родственники будет ребенка с собой, когда навещают вас.

5. Проинструктируйте теперь уже старшего ребенка о правилах обращения с грудничком. О том, что он еще кроха и хрупки и обращаться с ним стоит предельно аккуратно.

6. Ваша главная задача — внимание, любовь. Не пренебрегайте чувствами старшего ребенка, дабы не допустить ситуации, когда ребенок ревнует к новорожденному малышу.

Гармонии Вам!