Девчата, помогите, очень плохо!
Может, не смогу ярко описать свою печаль, но очень нужно просто ваше сочувствие.
Муж живет с другой женщиной, наверное, около полугода.
Я не испытываю к ней никаких плохих чувств, понимаю, что так надо, на всё - воля Божья. Но никак не могу избавиться от надежды, что он вернется.
Мы познакомились, когда я училась в институте на 2 курсе, а он - на подготовительном отделении там же после военной службы. Он - чуть старше, чем другие ребята, уже сформировавшийся мужчина. Рос без отца, в семье были сложные отношения, мать и бабушка - работящие, но непростые люди, видимо, мужу очень не хватало их любви, не хватало отца. Жили в деревне, муж еще мальчиком всю мужскую работу научился делать. Старший брат его поддерживал материально, отправил учиться в институт.
Складывались наши отношения сложно: я видела, что он поджидает меня в коридоре общежития, приходит в комнату ко мне, а не к моим подругам, но когда мы всей компанией ходили гулять, хватал на руки мою подругу, при встречах девчонок целовал в шею. Со мной как будто был другим, более сдержанным что-ли. Летом на каникулах приехал ко мне в гости (мы жили в столичном городе, а институт был в областном центре). Он понравился моим родителям, сестре. Но главное, я видела, что он он очень меня любит. Он хранил мой волос, случайно оставшийся на рубашке, запах на свитере. И я его тоже очень любила, хотелось защитить его от бед, нелюбви. Когда я ему сказала, что хочу, чтоб у нас был ребенок, он сказал: «Конечно, если так, мы обязательно поженимся». Мой папа с большим трудом перевел меня, а через полгода - моего мужа в наш город в столичный ВУЗ, мужа - на военный факультет. Жили тяжело. Это были «лихие девяностые».Жили с родителями, они помогали, брат мужа из деревни передавал продукты, когда мог. Родилась доченька. Мы не венчались, расписались в ЗАГСе. Уже тогда меня настораживали некоторые вещи: то в разговоре с подругой с прежнего института выяснится, что она стала с ним встречаться год назад, но ей сказали, что он уже встречается со мной, она остановилась. То его тётя, которую я никогда не видела и никогда с ней не общалась, позвонит из деревни и станет говорить, что муж тут в деревне выпивает и встречается со своей прежней девушкой. Муж, вернувшись, расстроился и сказал, что всё неправда. Звонил, что-то выяснял.
Быт был тяжел: два студента, ребенок, пенсионер и один работающий человек в семье- моя мама. Сейчас понимаю, что это очень плохо, но иногда муж, придя домой, не находил приготовленного мной ужина, ел, что находилось в холодильнике, а там было не густо. Мне все время хотелось есть и спать- я не брала академку, училась, хотелось быстрей пойти на свой хлеб. С одеждой - проблемы. Муж стал подрабатывать санитаром в больнице.
Где-то через год после какого-то непростого нашего разговора мне очень хотелось, чтоб муж почувствовал, как я его люблю. «Путь будет второй ребенок». Муж сказал, что не хочет. Думаю, что я не смогла по-настоящему дать ему почувствовать, что он любим и дорог. Я очень уставала. Муж понимал, что мне почти не хочется секса. Не то, что секса вообще не было, но муж переживал. Неправильно, конечно, но мне казалось, что если будет у него женщина, будет легче, я сказала об этом. Прошло несколько лет, я пошла на работу на скорую, муж стал лейтенантом, продолжал учебу, стало немного легче с деньгами, да и доченька подросла. На работе у меня появились хорошие друзья. Однажды летним вечером сразу несколько машин скорой приехали около двух ночи на подстанцию, я стояла в окружении хороших людей, мы смотрели на падающие звезды- персеиды. Было очень хорошо, и я вдруг мысленно сказала «Господи, спасибо, то я не знаю, то такое-измена мужа». Через некоторое время к нам стали настойчиво звонить по телефону и молчать в трубку. Муж вел себя так, что все мои домашние знали, что он мне изменяет. Они страдали за меня уже какое-то время, я не знаю точно сколько. Но я ничего не замечала. Тут пришла беда- умер мой папа, я его очень любила и знаю, что была его любимицей. Старшая сестричка была ближе к маме. Папа был очень умным, стоял у истоков кибернетики в нашей стране, играл на нескольких музыкальных инструментах, пел, руководил оркестром, прошел подростом концлагерь, пришел пешком из Германии домой. Он учил меня немецкому, музыке, играл со мной в шахматы и катался на лыжах зимой, решал задачи по физике и помогал рисовать розового коня. Горе захлестнуло. Было много людей на похоронах. Папа был атеистом, но где-то за полгода до смерти сказал мне, что Бог есть. Умер на Пасху. Очень надеюсь, что он в раю.
Муж организовал похороны, спасибо ему, я тяжело отходила. Дома обстановка сохранялась напряженной. Через месяц мы в прачечной с мамой стирали белье, мама сказала, что продолжающиеся звонки - это звонки любовницы мужа, он мне изменяет. Что сказать - у меня рухнул мир. Десять дней я лежала, смотрела в стену. Мужу сказала, чтоб он ушел, я с ним не могу продолжать прежде всего интимные отношения. Вот дура. Он ушел, сказал только, что он же не будет говорить мне, что он с ней не спал. И звонки- это не она. Звонки продолжались, они изматывали. У меня никогда не было мыслей, что это Бог что-то не досмотрел. Но и истинного понимания и работы над собой я так и не сделала. Просила Бога, чтоб муж вернулся, говорила, что я сделаю все, чтоб мы были счастливы. Простила его. Муж вернулся, я очень старалась. “Где же ты раньше была?»- спросил как-то счастливый. Но как-то, стирая его рубашку, вынимая бумажку из кармана, я увидела график дежурств медсестры в госпитале, где муж проходил практику врача. Звонки продолжались, муж все отрицал. Ночью я услышала, как он разговаривал с ней, говорил, какая она умница, решал какие-то вопросы по анализам, потом перезвонил другу и назвал её имя, фамилию и отчество, чтоб друг мог обратиться за результатами. Мама тоже слышала. У неё молодой голос. Она позвонила в приемное отделение госпиталя, представилась знакомой медсестры, попросила номер телефона, маме его дали. Звонок медсестре прекратил звонки нам, не сразу, правда. Еще 2 раза она звонила. Муж был в ярости, был уверен, что это не она. К этому времени он уже получил место службы в военном городке, в 60 км от нашего города. Дали общежитие. Мы с доченькой готовились-собирались, папа нас забрал, устроил там доченьку в садик.
Мы прожили там месяц, пока у меня был отпуск. В первое мое дежурство на скорой мужа ночью вызвали на полигон, ребенок был один, потом с ним сидел солдат, муж ночью бежал по лесу с полигона, чтоб скорей вернуться к дочери. У ребенка стресс. Мне стало понятно, что так нельзя. Надо было мне искать работу там, но мама работала в детском саду воспитателем, и мы с дочкой поехали домой. Вскоре на четырехмесячную стажировку к нам приехал муж. Тогда и случилась история с графиком. Мы расстались. Уже став взрослой, дочь сказала, что помнит, как я прогоняла папу, падали какие-то вещи, но ребенок был счастлив.
Мужа не было около 4 лет. Я знала, что он перевелся в наш город в тот же госпиталь, потом в силовое ведомство, обзавелся влиятельными приятелями. Дочь видел редко. Как-то после встречи отправил её с неизвестным солдатом домой. Я позвонила ему и сказала, что так делать нельзя, пусть тогда не встречается на улице. На что был ответ- будешь так говорить, вообще дочь не получишь, посажу тебя в тюрьму, у меня такие друзья. Понимаю, что он был расстроен, но рисковать ребенком мне нельзя. Я молчала еще год. От соседей по даче знала, что он живет с женщиной с ребенком.
Наконец мы задумали с мамой и дочкой ехать жить к сестре в соседнюю страну, вместе ведь легче. Я решила, что отец ребенка должен это знать, тем более что он всё это время и не намекал на развод. Позвонила ему. Он обрадовался, сказал, что ушел от той женщины, но там у него родилась дочь. На следующее утро он приехал к нам жить.
Доченьку было жалко, она ведь любила и ждала папу, а он в первый же день, вспоминая о чем-то из нашей прежней жизни втроем при дочкиной подружке ругнулся на ребенка матом. Было плохо, дочка до сих пор не может простить мне, что я её не защитила. Я поговорила с мужем чуть позже наедине. Обычно он не ругается. Какое-то время мы жили с мужем, а дочка- с бабушкой. Муж построил квартиру и купил участок земли в пригороде (при работе мужа это оказалось возможным и достаточно быстро), забрали дочь, перевели её в хорошую гимназию. Сначала дочь не хотела переезжать, только теперь мне призналась, что тогда ненавидела папу.
Как-то все наладилось. После работы зав. отделением реанимации в районной больнице, я перевелась на работу в ведущую клинику в нашем городе, привыкала тяжело, но было очень интересно. Замечательные люди, новая работа, новые знания. Муж говорил мне, чтоб я шла на другую работу а то меня то нет дома, то я все время убираю, то сплю. Отдыхать не умею. Начались командировки, он мог не предупредить, что уезжает, возвращался, ничего не объясняя. Я старалась верить, но доверие падало. Мне б тогда остановиться, задуматься.
Раз друзья мужа пригласили на на дачу. Я видела, что он хочет поехать, поехали. Муж хозяйки как-то очень настойчиво усаживал меня рядом с собой, а жена по дороге на дачу рассказывала какие-то истории про то, что надо отпускать мужа и не важно, кто с кем раньше спал. Мой муж на даче смотрел, как она танцует, называл её огоньком, а потом, когда супруг хозяйки, выпив, захрапел, а я отошла в выделенную нам комнату позвонить дочке, вдруг послышались звуки поцелуев и выяснения моего мужа, насколько он нежен с хозяйкой в постели, хозяйка выражала неудовольствие. Я не раздеваясь легла, ждала утра, утром встала и пошла по направлению к дороге. Муж пошел за мной. Доченька была у бабушки. Пока я быстро кидала вещи в сумку, муж лежал на кровати, говорил, что очень жаль, что я ухожу, и на даче-это были только слова. Больше ничего.
У мамы я приходила в себя. Недели две. В гимназии у дочери были каникулы, мы уже думали переходить в другую школу. Но я собралась с мыслями, взяла себя в руки, уже не помню, как мы поговорили с мужем, потом мы с ребенком вернулись домой.
Прошло два относительно спокойных года. Муж разрешил нам купить собаку, пес большой, непослушный, наш первый, он и сейчас с нами. Поначалу слушался только мужа. Муж был постоянно недоволен, что на питание собаки нужны деньги, от собаки бывает грязно, правда, иногда не отказывался с собакой гулять. Были опять и командировки и уходы куда-то, но, видимо, муж все-таки старался хранить верность, потому что стал и собаку забирать на дачу, давая мне отдохнуть между дежурствами, и готовил дома. Однажды он мне сказал. Что у него, наверное, «сносит крышу», потому что ему ночью приснилось, что он занимался любовью с нашей дочкой. Скажу сразу, что я никогда не замечала, чтоб он к ней приставал в действительности, да и дочь никогда не жаловалась. Вероятно, это действительно был сон. Но мне надо было понять тогда, что мужу не хватает моей заботы и любви. Вообще, когда я уделяла больше времени дочери, был недоволен муж, и наоборот.
Мы ни разу не ездили никуда отдыхать. Но зато каждый год осенью к нам приезжает моя сестра из другой страны на неделю или две. Это радость. Я её очень люблю. Мы собираемся у мамы. Сначала муж приезжал на денек, но у него с сестрой и мамой отношения не очень складывались. Он, вероятно, был обижен за рассказ о его измене, хотя никогда не отказывался помочь: выправил документы сестре, чтобы она могла работать после длительного перерыва, все время обустраивал нашу(папину и мамину) дачу. В последние приезды я извинялась, что побуду у мамы подольше, муж говорил, что всё понимает, к нам не ехал, но не возражал. Где-то через неделю после последнего приезда сестры, когда я вернулась домой, позвонила расстроенная мама и сказала, что на даче у неё был неприятный разговор с мужем. Муж ходил, не стесняясь соседей по нашей улочке на даче и около часа вел фривольные разговоры с какой-то Юлькой. Мама поговорила с мужем. Муж мне сказал, что мама уже старая и ей просто показалось. Но мама-старая учительница, а не маразматик. Я знаю, что она очень переживает за меня. После нашего похода на рынок утром в выходной день муж оделся и сказал, что идет погулять « к Юльке». Это было сказано при дочке, мы с ней стояли в рядом, собирались еще успеть в магазин купить что-то необходимое к школе. Я чувствовала, что больше не могу. Спросила, не погуляет ли он с собакой, на что был ответ: «Нет, у меня не хватит времени!». Он ушел. У меня что-то щелкнуло в голове, образовалась пустота. Я поняла, чтобы не разрушиться, надо как-то пока устраниться. Я стала жить в свободной комнате, много работала, там я действительно отдыхала. Муж все реже бывал дома, правда иногда оставался на неделю и больше, я старалась не общаться, мне нечего было сказать из-за пустоты внутри. Дочь потом говорила, что папа много раз пытался поговорить со мной, но я этого не замечала и не помню. Мне тогда надо было понять, что плохие силы руководят мной, поговорить, но в голову лезли гадости. Например, муж года три уже не носил обручального кольца, которое я ему подарила. Я сняла своё и с обидой бросила ему в комнату. Это очень плохо. Муж пожаловался дочери, она сказала ему, что ведь и он не носит. Папа открыл кошелёк, где лежало кольцо, и возразил: «но ведь оно всё время со мной!». Где-то через пол года муж ушел на служебную квартиру. Во мне все умерло, мне тогда гордыня помешала ему сказать «вернись». Еще через полгода он стал жить с женщиной моего возраста (я на год старше мужа) со своей работы. У женщины, как сказала дочь, замечательный сын 24 лет, который недавно уехал со своей женой в Америку. Их квартира недалеко от нашей. Муж часто зовет нашу дочь к ним. Около года назад он познакомил нашу дочку со своей второй дочерью, мы покупаем подарки, девочки ходят с папой на пикник. Муж передал через дочь, что разводится со мной, будет создавать новую семью, но по просьбе дочки, сделает это сразу осле её совершеннолетия (дочь сказала, что попросила его об этом, что он опять не стал её забирать). Со мной разговаривать не хочет. Помогает дочери деньгами, постоянно зовет её к ним домой. Она с удовольствием ходит, но жить там отказалась, когда её пригласили. Сказала, что если папа вернется, она соберет вещи, и пойдет жить к бабушке. Он положил мою маму в госпиталь, когда она заболела. Сказал, что на неё не в обиде, а если что и было, то он понимает, что мама переживала за сою дочь.
Когда муж передал, что разводится, я отнеслась сначала спокойно. Но потом что-то на меня нашло. Психологи описывают «синдром семнадцати месяцев», когда вдруг всё хочется вернуть. Не знаю, он ли это, или просто я очень устала: на работе уже несколько месяцев по 13 дежурств (ставка-7-8). Позвонила, попросила придти поговорить. Он согласился, назначил время, но не пришел. Я чуть не умерла. У дочери начались истерики, ночью кричит и плачет, пишет рассказы, очень трогательные, но в том числе и про гомосексуалистов. Успокаивается, только когда рядом любимая подружка, но та из другого города и к началу учебного года уедет. Сводила дочь к психиатру, принимали недолго таблетки. Истерики закончились. Но из-за всех этих бед дочь второй год не может поступить в институт. На подготовительных курсах все неплохо, но экзамены сдает ужасно. Говорит, что не может ничего учить. Говорит, что никогда не создаст нормальную семью, потому что с детства думала, что все родители так плохо живут, а отношения с мужчинами вообще строить не намерена.
Я несколько раз с истериками звонила мужу, потом немного успокоилась. Когда узнала, что дочь не поступила, мне всё-таки удалось поговорить с ним по телефону. Он сказал, что он не чувствовал, что его любят, поэтому мне изменял, что я сама виновата: много работала, уезжала к маме, когда приезжала сестра и когда были большие конфликты. Надо было разговаривать с ним. А теперь он «стерилен», никого не любит, ничего не чувствует, ко мне-вообще ничего в душе не шевельнется, я просто мать его ребенка, и он мне за это благодарен. У него огромная ответственность перед этой женщиной. Квартира ему не нужна, это уже не его дом. Я упрашивала его вернуться, раз там нет любви, говорила, что я то его люблю, и дочка здесь. Он сказал, что мы не сможем играть роли семьянинов, да и зачем. И он конечно, прав. Сказал, что там о нем заботятся и его ждут, и там все вообще не так. Дочка сказала, что новая его жена тихонько убирает за ним, редко говорит, но если что-то скажет, он успокаивается. Пригласил жить к ним племянницу из деревни, когда дочка не захотела там жить. Скоро у них отпуск и они поедут в монастырь на волонтерские работы. Потом он приедет и будет развод.
Девчата, умом понимаю, что все правильно. Я абсолютно не сержусь и уже все ему простила. (Спасибо сайту, очень помог). Мы прожили с мужем восемнадцать лет, от сержанта до подполковника, было и хорошего много и плохого. Я хорошо понимаю, что надо было вместе с мужем идти рядом к Богу, уступать, не гордиться, смириться, терпеть, договариваться, не уезжать, сменить работу. Я признаю свою вину за все это, и перед дочерью тоже. Понимаю, что если бы ни этот развод, я бы не стала читать о Боге, не посетила бы этот замечательный сайт, не стала бы делать усилия, чтоб многое. переосмыслить. Только я никак не могу оставить мечту, что он вернется. И это плохо. Я понимаю, что ему там хорошо, и даже немного с натягом, но стараюсь радоваться, что у него все сложилось. Получаем то мы все по заслугам нашим. Чувствую, что люблю его, и другой мужчина мне не нужен. Сердце что-то брыкается. Бог помогает, очень.
Может, прочитав, кто-то не пропустит свой «тревожный звоночек», когда ангел попытается предупредить. Буду рада. Если можно, просто поддержите.

Поддержать сайт:

Катя, возраст: 42 года / 11.08.2014

Отклики:

Мужу вашему не хватало любви во всех её проявлениях(интимной особенно), а у вас слишком много слов, а дел....не много. И детьми мужчину в себя не влюбишь.

Ната, возраст: 40 / 11.08.2014

Катя, я прочитала рассказ и вот так и не поняла-в чём вы себя вините?
Что злились на мужа за то, что он Вам изменял? А муж Ваш, значит, хороший семьянин - 2 раза из семьи ушёл, ребёнок на стороне, открытые измены. Вы вообще по какой семье страдаете? Церковь говорит, что там где есть блуд, семьи уже нет. У Вас давно не было семьи, и не Вы её разрушили. А то, что Ваш экс-муж во сне "занимался любовью с дочерью", отпускал с незнакомыми солдатами, а дочь его в детстве ненавидела - это вообще тихий ужас. Моя знакомая женщина после того, как муж прилёг на кровать к дочери и начал странно её поглаживать (дочь ей рассказала), собрала вещи, когда он был на работе и уехала в другой город. Навсегда. Дети важнее блудных мужей! Берегите ребёнка в первую очередь!

Sunny , возраст: 33 / 11.08.2014

Дорогая Катя, здравствуйте! Вы работали заведующей реанимационным отделением и сейчас трудитесь за двоих в ведущей клинике, а раньше работали на скорой! Это очень благородная и тяжелая работа. И это очень непросто - и работать за двоих на такой ответственной работе, и быть дома идеальной женой и мамой. Не казнитесь, у кого из нас было правильное понимание того, как строить семью. Если бы оно было, не было бы здесь столько просьб о помощи и не было бы необходимости в этом и родственных сайтах, большое спасибо их создателям. В настоящее время по статистике количество разводов приблизилось к 80%, к сожалению, это наша общая беда.
Мне в острый период помогли этот и родственные сайты, а также лекции Осипова Алексея Ильича, если можете, послушайте их или почитайте, Вы не пожалеете. Поверьте почти пережившим:) - такая сильная боль не навсегда. Вы молодая женщина, сильная и привлекательная, наверняка, Вас найдет мужчина, который будет Вас любить и беречь, когда Вы будете к этому готовы. Держитесь, выздоравливайте. Вы справитесь!
С уважением, Виктория.

Виктория, возраст: 36 / 11.08.2014

Девчата, спасибо огромное за поддержку, большое спасибо, что прочли и откликнулись, думали и переживали за меня. Это так важно для меня. Спасибо. Благослови вас Господь!

Катерина, возраст: 42 года / 11.08.2014

Уважаемая Катя!
Вы с мужем в отдельности, наверняка, замечательные люди, профессионалы в своей профессии, но Вы не созданы для совместной жизни именно в Вашей паре.,
Слишком все сложно и перегружено было МЕЖДУ вами. Столько лет какой-то борьбы, нервотрепки,уходов- приходов, подозрений и измен... Не семейная жизнь, а изматывающая мышиная возня!
Вы сама по себе - необыкновенно сложная конструкция, просто перегруз какой-то!
Столько мельчайшего, буквально молекулярного анализа каждой жизненной ситуации! Мне кажется, это делало жизнь вашего мужа в семье нетерпимой. Он искал более легкого человека, не загружающего ему и без того нагруженный работой, ответственностью и бытом мозг. Да и еще интимные проблемы.
Понятно, что изменить себя, свой непростой(мягко говоря) характер Вы не в силах. Постарайтесь отпустить его. От этого все вы только выиграете.

Рита, возраст: 52 / 11.08.2014

Катя, и написали вы сумбурно, и жизнь у вас, по большому счету, была такая же.
Вы с мужем разные люди, и своими изменами муж, как мне кажется, пытался изменить вас, ваше отношение к нему. Хотя, проще было бы просто сесть и спокойно поговорить, что не устраивает и как эту ситуацию разрулить.
Но ваш муж, насколько я поняла, был недолюбленным ребенком, из которого вырос такой же недолюбленный взрослый. Он просто не умеет любить, не знает, как это. Тем более, и отца рядом не было - некому было подать пример поведения мужчины. Своим поведением он пытался получить любовь от вас, но не вышло. Вот и искал всю жизнь эту "любовь" на стороне. Может, и нашел. Мне кажется, вам не в чем себя упрекать и казнить. Получилось как получилось. Надежду на возвращение нужно убить первой - так легче и проще воспринимать уход. Разные вы, да и отношения на протяжении вашей супружеской жизни очень отдаленно напоминают идиллические. Вроде и вместе, а как-то врозь. В вас сейчас гордыня говорит, чувство собственности. Мужчина-не наша собственность. Это его выбор - уйти, а наша задача - смириться с его выбором и идти дальше. Изменить что-либо в такой ситуации мы не можем, остается изменить свое отношение к ней. Удачи вам, Катя!

Эля, возраст: 42 / 11.08.2014

Катя, Вы не чувствуете, что ваша семейная жизнь похожа на катание на карусели, которая все никак не может остановиться? Уже всем плохо, голова дурная, тошнит, но по-прежнему карусель крутится.
Какие еще нужны звоночки? Колокол уже давно набатом бьет по вашим отношениям! Измены воткрытую, его странные слова в отношении к дочери, обвинения вас в том, что вы не делали. Список продолжать? Извините, но тут только на Бога вам уповать надо в решении этой ситуации. Молиться и просить Его, чтобы вразумил вас.

Любаша, возраст: 35 / 12.08.2014

Дорогая Катерина, здравствуйте! Спасибо Вам за теплые слова. Пожалуйста, не расстраивайтесь из-за дружеской критики - вот такая способность к молекулярному анализу и внимание ко всем подробностям как раз и делает Вас хорошим врачом. И почему бы не выплеснуть все, что накопилось, когда очень плохо? Нужно выговариваться. Мы все разные, есть люди, которым нравятся сложные характеры, потому как сами такие.
С уважением, Виктория.

Виктория, возраст: 36 / 12.08.2014

Катя! Пишу вам первый в моей жизни отклик потому, что ваша душа кричит, а вы ее сами не слышите!
Ваша история, не по внешним событиям, а по внутренней сути, похожа на мою. Хорошо понимаю, о чем вы написали, еще лучше понимаю, о чем вы пытаетесь молчать. Похоже, вы- женщина, которая сначала работала, чтобы помочь выжить семье, потом работала, чтобы забыться на этой работе. Невозможно, измотавшись на работе, изображать гетеру перед любимым мужчиной, эти вещи не совместимы. Если мужчине не хватало секса из-за вашей усталости, то первое, что ему необходимо было сделать-снять с вас колоссальную физическую нагрузку, но это все мелочи, по отношению к тому,в каком эмоциональном напряжении вы прожили все ваши совместные годы. Ваш муж сообщил вам, что он теперь "стерилен". Я не психолог, но свое мнение выскажу: "стерильным" он стал еще до встречи с вами.
У него в душе пепелище, на этом месте уже никто ничего никогда не вырастит. И в этом нет вашей вины. Возможно, ваш муж-хороший профессионал, интересный собеседник, но у него серьезные проблемы по отношению ко всему женскому полу. Это приглашение племянницы из деревни, в свете всего вашего письма совсем не выглядит альтруизмом.

Дорогая Катя, я сама в сложных и ненормальных отношениях со своим мужем, прошло очень много лет прежде,чем я решилась посмотреть правде в глаза. Моя вина лишь в том, что мои внутренние проблемы притянули в мою жизнь именно этого мужчину, тоже с серьезными внутренними проблемами, которые совершенно не видны ни на первый, ни на второй взгляд.У меня тоже дочь, которая всю свою жизнь варилась в котле наших взаимоотношений. Смешно думать, что это никак не отразилось на ее мировоззрении. Надеюсь, мы справимся.

Насчет возвращения вашего мужа. Мне показалось из вашего письма, что огромную роль в том, что душа вашей дочери сейчас с искажениями, сыграли ваши отношения с мужем. Поможет ли вам и вашей дочери возвращение вашего мужа? Очень сомнительно. У меня сложилось четкое ощущение, что это не вы недодали любви, а вам ее давал ваш муж крошечными порциями, чтобы поддерживать вас в психологической зависимости. Решайте сами. Я могу понять финансово зависимую женщину(ситуации бывают очень разные), почему она не решается на разрыв, но в любом случае необходимо ОСОЗНАНИЕ ситуации(если не осознаешь добровольно- жизнь заставит), а дальше-ее выбор, быть в этих отношениях, но все ПОНИМАЯ, или отказаться от них. Но, если женщина финансово независима- зачем такое тяжкое бремя, жертвы своей психикой, а главное, психикой ребенка?
Судя по вашему письму, ваша дочь в реальной опасности. Скажу прямо: возможность сексуальных домогательств со со стороны отца, из вашего, письма не исключена. Не хочу вас запугать, но выпутываться из этого дерьма намного сложнее.
Думайте. У вас все получится. Только не бойтесь посмотреть на свою семейную жизнь честно.
Это нужно и вам, и вашей дочери.

Мила, возраст: 46 / 12.08.2014

Катя, опомнитесь!

Вам надо спасать не брак, которого нет, а свою дочь! Вот ваши же слова: дочь "пишет рассказы, очень трогательные, в том числе и про гомосексуалистов. Успокаивается, только когда рядом любимая подружка".
Вот это - действительно "тревожный звоночек", о котором вы пишете. Такое впечатление, что до беды - один шаг, а вы тем временем держитесь за мужчину, который так и не повзрослел, у которого в голове одни гулянки и греховные мысли. Извините за резкость, девочку жалко.

Таня, возраст: 49 / 12.08.2014

Дорогие девчата, огромное спасибо, что находите душевные силы и время читать и отвечать мне. Огромная благодарноть Виктории за поддержку в первом комментарии и удивительную чуткость- во втором. Смотрю лекции А.Л. Осипова-словами не описать, спасибо. Благодарна за не дающие раскисать и поддерживающие сильнее наступать на свою гордыню мнения Наты, Риты, Эли и Любаши. Я стараюсь, благодарю, девчата. Огромное спасибо за безоговорочную поддержку, которая сейчас так нужна, замечательным Sanny и Миле. Дорогая Мила, пусть Бог поможет Вам и Вашей доченьке! Спасибо. Катя.

Катя, возраст: 42 / 12.08.2014

Здравствуйте, Катерина,
мне кажется, что ключик к исцелению- это любовь, и лучше проявлять её в большей степени к тем, кто сейчас рядом...
"Ну а мальчики, а мальчики потом".
А ещё мне очень нравятся такие стихи:

ТЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ.

Когда на лице твоём холод и скука,
Когда ты живёшь в раздраженьи и споре,
Ты даже не знаешь, какая ты мука,
И даже не знаешь, какое ты горе.

Когда ж ты добрее чем синь в поднебесье,
А в сердце и свет, и любовь, и участье,
Ты даже не знаешь, какая ты песня,
Ты даже не знаешь, какое ты счастье!
(Э. Асадов)

Катя, возраст: 36 / 14.08.2014

Здравствуйте, Катерина!
В 40 лет жизнь только начинается. Не вините себя, не критикуйте себя, не мучайте себя. Все уже в прошлом. Есть вы и ваша дочь - вы семья. Сейчас сосредоточиться на дочери, на себе. Стать счастливой без наличия мужа, полюбить и принять себя со всеми комплексами и недостатками, ценить и беречь себя -вот ваши задачи на данный момент.
Муж выполнил свою задачу и ушел. На все Воля Божья! Теперь ваши пути разошлись.
Еще слишком мало времени прошло, чтобы прошла боль. Но время лечит и вы будете действительно благодарны за его уход из вашей жизни. Ведь вы не знаете, что приготовил вам Бог в будущем.
А в будущем у вас с дочкой все будет хорошо.
С новым мужчиной не торопитесь. Вам нужно провести работу над ошибками, разобраться в себе, наполниться счастьем и женской энергией.
Держитесь. Вы прекрасная, замечательная женщина, мама. Вы заслуживаете любви и счастья. Все встанет на свои места во Благо вам!

Лера, возраст: 42 / 14.08.2014

Катя, если вы верующий человек, то скорее всего слышали, что "Что бог не делает-все к лучшему!" И это правда!
Значит, он за вас решил прекратить эти бесконечные приходы и уходы, они только разрушают и отношения и здоровье и не дают возможности жить дальше без оглядки на прошлое. Берегите дочь. Все, что было останется с вами, но начните жить по-другому, без него. Потихоньку все наладится и, скорее всего, вы потом будете сожалеть, что приняли его после первого ухода. Вы умная женщина и знаете, что разбитый кувшин всегда дает трещину при склеивании, и она никогда не даст вам жить спокойно. Всегда, когда он даже по делам задержится, вы будете себе накручивать, что он с другой. Не надо так убиваться по мужу, он не стоит этого.
Будьте счастливы!

Татьяна, возраст: 56 / 14.08.2014

Дорогие мои, какие же вы все замечательные! Что читаете, сопереживаете, осмысливаете и пишете отклики! Спасибо вам, так важна ваша поддержка! Благослови вас Господь!

Катерина, возраст: 42 / 15.08.2014

Не вините себя ни в чем. Гулящие мужики именно так и перекладывают с себя вину. Ну не им же быть "плохишами" а Вам.

Ответьте себе на вопрос - для чего хотите его возвращения. Мучиться от его измен? Быть виноватой в том что великовозрастного дитятку не так любили? А ЧТО ОН СДЕЛАЛ для налаживания отношений? Ничего. Вот из этого и исходите.

Поймите что Вами движет не любовь а инерция привычки. Это у всех так. Направьте любовь на себя и дочку, это будет правильным вложением чувств.

Мужики сбегают от ответственности и трудностей. Вот и ваш не справился. Отпустите. И становитесь счастливой без него. Поймите - Вы не половинка кого-то, Вы целая самостоятельная личность. И ваша задача быть счастливой. Без этого приносящего неприятности мужчины.

Не бойтесь, это возможно.

Наталья, возраст: 39 / 16.08.2014

Катя, понимаете, есть большая разница между надеждой и ожиданиями. Надежда - это, когда кто-то, от кого зависит решение проблемы, даёт надежду. Ожидания - это, когда человек сам себе придумывает благоприятный исход ситуации и витает в облаках, когда у ожиданий нет никакой реальной основы, вот просто на ровном месте мечты. Вам БМ не давал надежды. У Вас как раз просто ожидания измученной души. А ожидания эти складываются даже не из любви к нему, а из состояния фрустрации: нормальной семьи и нормального счастья не было, было как-то всё с колдобинами и ухабами. А так хочется, чтобы если не прошлое и настоящее, то хотя бы будущее отыгралось за негативный опыт, чтобы всё выровнялось, так что мы догоним и востребуем причитающееся. Вы скучаете даже не по нему, а по тому, чего Вам недодали в этом браке. Он как бы - Ваш должник вечный. И ждёте Вы его для того, чтобы вернулся и "додал", доделал, довёл до нормы-счастья. Только, что всё это пойдёт в рост и выровнится, никто не обещал, он не обещал, даже наоборот!
Вы как будто идёте спиной вперёд по улице. Вы живёте прошлым, в котором уже ну никак ничего не изменить, и тем самым портите себе настоящее, наполняя его плохими воспоминаниями и несбывшимися мечтами о счастливой семье. И портите себе будущее, так как просто никак его не строите и не заботитесь о нём. Вы идёте спиной вперёд, не замечая того, что у Вас сейчас абсолютно безобидное настоящее. Вы не получаете от него удовольствия и не замечаете, просто пропускаете все события, которые могли бы быть в настоящем.Мимо проходят новые знакомые, события, радости,но Вы заняты, Вам не до них: Вы ждёте, когда муж вернёт Вам долг. А он не вернёт, о чём прямо заявляет.
Сложно отказаться от ожиданий, но можно. Просто нужно усилием воли заставить себя искать цели не в прошлом, а в будущем. Это не из серии "отвлечься, развлечься". Это из серии "искать счастья в чем бы то ни было в будущем времени". Не обязательно в новом мужчине. Повернитесь лицом к будущему, перестаньте пятиться задом по улице с вечной оглядкой на прошлое.

Эрика, возраст: 38 / 18.08.2014

Катя, здравствуйте! Как Вы? Напишите, как у Вас дела, если хотите. Некоторые волнуются.
С уважением, Виктория.

Виктория, возраст: 37 / 13.02.2015

, Муж и Жена

Добрый день! Пожалуйста, подскажите мне, как быть: мой муж уже 1,5 года как живет с другой женщиной и не разводится со мной. У нас маленький ребенок. Муж говорит, что просто хочет разнообразия, хочет 2 жены, меня любит, разводиться не хочет, но живет с ней, постоянно с ней, я устала от такой жизни. И не знаю, как уже быть, или развестись, или ждать еще его. У меня внутри есть надежда, но она с каждым разом все больше и больше умирает. Боль не проходит уже 1,5 года, а говорят, время лечит… Она знает, что он женат, что есть маленький сын, и всё равно продолжает его дергать, когда он заходит к нам в гости побыть с нами с сыном, она постоянно звонит… L.

Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая L.,

Брак — это взаимные обязательства, и первое из них — сохранять верность друг другу. Конечно, с любым человеком может случиться: сорвался и нарушил это обязательство. Но тогда он должен понимать, что сделал что-то очень нехорошее и если хочет сохранить брак, то должен прервать эту связь и постараться искупить свою вину перед супругой/-ом.

В вашем же случае Ваш муж в открытую использует Вас и Вашу любовь к нему и даже не чувствует, что позволяет себе что-то ненормальное. Вопрос, который Вы себе должны задать: хотите ли Вы продолжать связь с человеком, на которого нельзя положиться и который Вас постоянно оскорбляет своим поведением? А его любовь к Вам, о которой он говорит, напоминает «любовь» человека к рыбе: люблю рыбу и поэтому всегда ем её на обед. Я думаю, когда Вы ответите себе на этот вопрос, то сможете ответить себе, имеет ли смысл продолжать этот брак.

Желаю Вам успеха, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

ВКонтакте

Одноклассники

Материалы по теме

Почему прелюбодеяние считается таким страшным преступлением?

Рав Берл Набутовский

«Как восстал человек на ближнего своего и поразил его насмерть, так и это…»

Что за это будет?

Ципора Харитан

Насколько серьёзен грех сожительства с женатым мужчиной?

Седьмая заповедь. «Не прелюбодействуй»

Рав Ефим Свирский ,
из цикла «Десять заповедей»

Как раз из-за того что интимная близость обладает столь высокой степенью святости и чистоты, нарушение законов, регулирующих эти отношения, приводит к максимальному "загрязнению" с очень тяжелыми последствиями.

Уход мужа из семьи это не повод считать, что жизнь закончилась. В первую очередь жене нужно определить причины разрыва отношений. Правильное поведение женщины в этот тяжелый момент поможет ей сохранить свое достоинство и начать новый жизненный этап. Советы психологов раскроют причины ухода мужчин из семьи, помогут обманутым женам разобраться в себе и своих чувствах, пережить сложный период и решить, что делать дальше.

Почему мужья уходят из семьи

Страсть и бурные любовные отношения не могут продолжаться вечно. Со временем острота ощущений притупляется. Однако одни супруги живут вместе до глубокой старости, а другие разводятся. Психологи определяют несколько причин ухода мужчин из семьи:

• женщина слишком опекает своего спутника жизни;
• отсутствуют общие увлечения;
• исчезает сексуальный интерес;
• нет взаимопонимания, происходят регулярные ссоры;
• жена перестает следить за собой, плохо выглядит;
• заедают бытовые проблемы;
• появляется другая женщина.

Как пережить измену мужа

Что делать, если у мужа появилась другая женщина

Неслучайно появление соперницы находится на последнем месте в списке причин ухода мужчин из дома. Представители сильного пола обычно консервативны и не хотят менять свой образ жизни. Многих из них устраивает семейная жизнь и одновременные романы на стороны. Женщине стоит выбрать правильную модель поведения, если она узнала о появлении в жизни супруга соперницы. Как вести себя в этом случае:

1. 1. Если муж принял решение уйти, не стоит его удерживать. Противостояние со стороны жены только усилит его желание. Мужчины привыкли ценить то, что им достается с трудом. Чем больше препятствий будет у него на пути, тем сильнее будет его желание быть с возлюбленной. Супруге не стоит просить его остаться. Этим она не добьется желаемого и растеряет остатки гордости.
2. 2. Нельзя выглядеть жертвой. Мужчины не выносят слез и стараются их избегать. Если жена при расставании будет выглядеть спокойной и даже слегка радостной, это заставит мужчину начать сомневаться в своем решении.
3. 3. Не нужно задавать неверному мужу вопросов, почему он так поступает, чем другая лучше и чего ему не хватает в их семье. Зачастую он и сам не знает. И вопросы его только разозлят.
4. 4. Нельзя шантажировать мужа детьми: просить его остаться ради них или угрожать, что, уйдя из семьи, он их больше не увидит. Даже маленькие дети – это личности, имеющие свои интересы и желания. Они не должны быть разменной монетой в отношениях матери и отца.

Как забыть любовника

Как пережить уход супруга

Многие женщины не представляют, как пережить уход мужа из семьи. Жизнь как будто разделяется на две половины: до и после. Обманутую супругу переполняют злость, обида, ненависть, отчаяние, страх. По словам психологов, если правильно вести себя в такой ситуации, можно выйти с достоинством из ситуации и построить в будущем не менее счастливые отошения.

Женщине, оставшейся без мужа, не стоит жалеть себя и считать, что все вокруг виноваты в сложившейся ситуации. Тем более не стоит думать, что муж ушел оттого, что у него была плохая спутница жизни. В случившемся никто не виноват. Этот удар судьбы следует принять достойно, и тогда вскоре ситуация разрешится благополучно. Не надо звонить беглецу и требовать, чтобы он вернулся домой. Специалисты не советуют выяснять отношения с новой возлюбленной мужа-обманщика. Этим женщина только выставит себя на посмешище. Если очень тяжело на душе, можно разбить посуду в доме или поговорить откровенно с лучшей подругой, поделившись с ней переживаниями. Однако не нужно превращать это в традицию, чтобы не застрять в состоянии депрессии.

Стоит ли возвращаться к бывшим отношениям советы психолога

Начало новой жизни

Даже если супруг ушел после 20 лет брака, у женщины всегда есть возможность начать жизнь заново. Правильнее будет взглянуть на ситуацию под другим углом: не «меня бросили», а «я стала свободной и независимой». Можно составить план на будущее. В него можно включить как ежедневные мелкие дела, например, поход с подругами в кафе, покупку красивого платья, так и крупные: поездку на курорт, смену работы и знакомство с новым партнером.

Чтобы жизнь заиграла яркими красками, нужно полностью поменять обстановку в доме. Тогда ничего не будет напоминать о былом супружестве. Если не хватает средств на новую мебель, можно приобрести шторы, заставить квартиру цветами или переклеить обои. Стоит найти себе увлечение: танцы, фитнес, изучение иностранного языка, курсы вождения или дизайна. Интересное хобби поможет занять свободное время и забыть неверного супруга. При этом женщина приобретет новые знания и умения.

Психологи предупреждают, что не стоит зацикливаться на своих переживаниях. Мир не заканчивается на муже, каким бы прекрасным он ни был. Не нужно жить надеждой на восстановление отношений. Необходимо стремиться к чему-то новому и помнить, что вокруг есть много близких людей, которые нуждаются в любви и заботе. Это дети, родители, друзья и даже домашние животные. Любовь, отданная окружающим, всегда возвращается.

Поведение женщины после того как распался ее брак, зависит и от причин, заставивших мужа уйти из дома. Если мужчина решил расстаться не из-за появления новой любви, то нужно постараться время от времени встречать его в компании общих друзей, выглядя при этом сногсшибательно. Улыбаясь, можно пригласить супруга забрать оставшиеся вещи. Если есть общие дети, нельзя мешать отцу общаться с ними. Их совместные походы в кино, театры и на прогулки не будут лишними.

Если мужчина ушел из-за того, что супруга его обидела, не нужно просить прощения. Лучше показать свое раскаяние поступками, добрыми словами. Мужчина поймет, что жена изменилась, ведь он чувствует перемену в отношениях.

Попытка вернуть мужа: стоит ли?

Когда мужчина уходит от жены к новой возлюбленной, нужно вызвать его на откровенный разговор, чтобы выяснить его намерения. В процессе беседы можно понять, остались у него какие-то чувства к жене или нет. Если бывший муж счастлив в новой семье и возвращаться домой не собирается, то надежды на восстановление семьи практически нет. Умная женщина в этом случае пожелает удачи и постарается сохранить дружеские отношения.

Если парень сомневается в своих новых чувствах, то всегда есть надежда на восстановление отношений. Статистика показывается, что мужья возвращаются в 90% случаях. А принять или нет главу семейства - зависит от женщины.

Нередко мужчина начинает метаться между бывшей и нынешней женщиной. На протяжении нескольких месяцев, а то и лет, то уходит, то возвращается. В этом случае законная жена должна четко обозначить свою позицию, поинтересовавшись, хочет ли он с ней жить и кого он любит. Женщина должна заявить, что гостевой брак не входит в ее планы, и если супруг не подал на развод, ему нужно решить, что делать дальше. По мнению специалистов, если мужчина оттягивает свой уход, то он не может определиться, с кем хочет остаться. В подобной ситуации мудрая жена может восстановить отношения и вернуть мужа, если посчитает нужным.

Добрый день. Помогите, пожалуйста, советом. Меня мучают навязчивые мысли. Они съедают меня и не дают полноценно жить. Это касается моего бывшего мужчины, который не так давно стал жить с другой женщиной (она его на 9 лет старше).
Маленькая предыстория. Знакомы мы были давно, даже когда-то дружили семьями, и между нами были только дружеские отношения. Потом так случилось, что мой муж умер, а они развелись со своей женой. Причём развод был тяжёлым. Жена и тёща его попросту выгнали за несостоятельность. Мы иногда созванивались.

И вот судьба свела два одиночества. Дружба переросла в иные отношения. У меня было к нему очень нежное и внимательное отношение. Он тоже прекрасно ко мне относился, но, правда, при этом были моменты ревности и подозрений (беспочвенные),но я прощала. Очень было вместе хорошо, во всех отношениях! Он вошёл в мою семью. У меня взрослый сын и невестка. Я тоже познакомилась с его роднёй и друзьями. Но придирки (хотя и редкие) не прекращались. Стал ревновать к подруге, сыну.

И вот, вершиной всего этого стало, как в сказке о золотой рыбке, его желание быть для меня важнее моего сына. Я объясняла, что каждый занимает в моём сердце своё,одинаково важное место. Но человек не понял. В итоге мы поссорились, он уехал к себе, запил. Пыталась помочь, разговаривали. Так прошло пару месяцев. Редкие встречи, примирения и опять тоже самое.
И вдруг он мне неожиданно сообщает, что появилась другая женщина (они вместе работали). И ему там хорошо, там к нему великолепно относятся: и она, и дети. Кстати, и мои дети, и я прекрасно к нему относились. И тут меня накрыло!!! Ревность, удивление, непонимание, почему так быстро он меня променял и т. д. и т. п. Ужас! К своему удивлению, я стала за него бороться. Сейчас стыдно. Первый раз в жизни я так боролась за мужчину.
Мне казалось, что мы так были счастливы, и тут - другая женщина. Вообще я по жизни оптимист, но эта ситуация меня раздавила. Мы сходились, но только когда они ссорились. И в итоге он опять с ней. Она взрослая, умная и образованная женщина. Сумела убедить его, что я всё равно почему-то его брошу, а с ней будет лучше.

Понимаете, ситуация для меня унизительная и совершенно мерзкая. Держу всё в себе. Потому что, если расскажу близким, не поймут. Они считают его ничтожеством. Но я так больше не могу. Днём и ночью мысли о них одолевают и мучают. Я их, конечно, больше не трогаю. Но понимаю, что люблю до сих пор. А может мне кажется…. Ревность….. И он, когда возвращался тоже говорил, что я самая любимая. Глупо в таком возрасте оказаться в такой ситуации. Возникло куча комплексов. Спасибо, что выслушали. Если можно помогите советом.

Ответ психолога theSolution:

Вас не зря беспокоит тот факт, что ваш мужчина слишком быстро нашел другую женщину. Единственное, вы начинаете искать в этом свою вину, у вас упала самооценка и вы находитесь в стрессе. И здесь ваша основная психологическая ошибка. Возможно, вы в этой ситуации не виноваты ни в чем.

Дело в том, что у вашего мужчины может не быть способности испытывать глубокие чувства (так бывает при всех видах расстройств личности).

За инфантильным мужчиной, требующим исключительного внимания к себе, может скрываться такой вид расстройства личности, как нарциссизм. Подробнее об этом вы можете почитать в конце Нарциссы любят устраиваться так, чтобы их обслуживали с утра до вечера.

Обратите внимание, что бывшая супруга с тещей его выгнали. Эти женщины жили с ним и предпочли расстаться - и тому должна быть серьезная причина. Ваши знакомые считают его ничтожеством, и это неспроста. Они не испытывают чувства влюбленности и любви, как вы, а потому могут оценивать ситуацию без влияния эмоций.

Когда вы находитесь в сильном стрессе и испытываете чувство тревоги, у вас могут появляться навязчивые мысли.

Они помогают снизить уровень тревоги. Но в целом, для порядка, желательно показаться врачу-психотерапевту. Дело в том, что навязчивые мысли бывают и при других состояниях, например, при субдепрессиях и обсессивно-компульсивных неврозах и не только. И чтобы вы не волновались, врач-психотерапевт должен внимательно с этим разобраться.

После развода бывшая супружеская пара может поддерживать дружеские отношения, а может разойтись врагами. Все зависит от того, кто был инициатором развода и при каких обстоятельствах. При этом бывший муж может активно интересоваться жизнью бывшей жены и на это может быть несколько причин. Далее более подробно рассмотрим, почему бывший муж интересуется бывшей женой.

Привычка

Каждый человек привыкает к окружающей среде. Поэтому мужчинам трудно адаптироваться после развода к новому образу жизни. Теперь никто не встречает его после работы, не готовит еду, не стирает одежду и не дарит свою любовь и ласку. Мужчины только после развода начинают по-настоящему ценить свою бывшую жену. Им трудно привыкнуть к одиночеству.

Это является частой причиной, почему муж интересуется жизнью бывшей жены. В таких случаях мужчина пытается вернуть бывшую жену или найти ей достойную замену. Если остались чувства, то можно попробовать наладить отношения. В противном случае лучше избегать встреч и не общаться, чтобы быстрее начать новую счастливую жизнь. Это касается, как мужчины, так и женщины.

Остались чувства

Достаточно часто причина в чувствах, которые остались у мужчины. Он не может забыть свою бывшую жену, потому что все еще продолжает ее любить. Поэтому пытаются всеми доступными средствами вернуть прежние отношения. Он начинает искать случайные встречи с ней, чаще звонить и делает приятные сюрпризы. Кроме того, мужчины также могут агрессивно относиться к своим бывшим женам. В этом случае можно вернуть прежние отношения или стараться избегать бывшего мужа. Все зависит от конкретной ситуации.

Ревность

Большинство мужчин являются собственниками и хотят, чтобы женщина принадлежала только им. Это является довольно частой причиной того, почему бывший муж интересуется моей жизнью.

Если у женщины после развода завязываются новые романтические отношения, то бывший муж автоматически начинает ревновать.

Он не может допустить того, что его жена будет встречаться с другими. Бывший муж ошибочно полагает, что после него женщина не сможет начать новую жизнь и не сможет найти себе нового любовника. В результате все происходит наоборот. Когда женщина счастлива, бывшим мужчинам это не нравится, и они могут агрессивно относиться к ней. В таком случае всеми способами нужно избегать встреч с бывшим мужем. Нужно забыть о нем и не отвечать на телефонные звонки. Только так можно начать новую жизнь.

Дети

Если после развода дети остались с мамой, то это также может быть причиной того, почему бывший муж интересуется мной. Если мужчина любит своих детей, то он будет стараться уделять им максимум внимания. При этом он будет интересоваться, в каких условиях они живут и есть ли у них новый папа. Поэтому жизнь бывшей жены будет под пристальным вниманием мужа. Отец, который любит своих детей, хочет для них лучшее будущее, поэтому его интересует все до мелочей.

При этом не нужно запрещать отцу видеть своих детей. Стоит ограничить свое общение с бывшим мужем. Так у него не будет ни одного повода, чтобы интересоваться вашей личной жизнью. Нужно ограничить встречи и телефонные звонки. Отец должно приходить только к детям и общаться исключительно с ними. Это позволит вам наладить свою личную жизнь и отодвинуть бывшего мужчину на второй план.

Ответ психолога

Каждый четвертый разведенный мужчина в России женится на прежней жене. А каждый третий хотел бы это сделать. А еще статистика говорит, что до 30 процентов разведенных мужчин обращаются за помощью к психологам и психотерапевтам.

Причина такого мытарства некогда воодушевленного новой дамой мужчины – подавленность и горькое чувство одиночества. Но почему?

Приходит глубокое сожаление о сделанном. Правда, не сразу. В первые месяцы после развода ярко выраженной депрессии у мужчин не наблюдается. Да и навязчивые воспоминания о прошлой семейной жизни наших орлов, увы, не преследуют. Бывшие жены просто в шоке бывают оттого, что их вчерашний супруг столь легко выпорхнул из теплого семейного гнездышка.

А вот дальше, точнее в середине второго года после развода, все и начинается. Психологи называют это время «синдромом семнадцатого месяца». Именно по истечении этого срока и начинаются у бывших мужей проблемы с собой. Многие из них настолько растеряны, что безмерно едят все подряд, запивая съеденное алкоголем. Дергаются, суетятся, даже работа перестает их интересовать. А самое удивительное, что с ними происходит, – это утрата интимных желаний. Трудно в это поверить, ведь грезились неверным какие-то яркие ощущения, отличные от обыденной близости с женой. Симптомы эти тоже имеют свои основания.

Да все просто: более тесное знакомство с новой женщиной приносит не только приятные моменты, но и нередко обиды и разочарования. Их не меньше, чем делала это жена, критикуют, упрекают, взваливают на них непомерные заботы о новой семье. Да и неверными их новые женщины тоже бывают. Такие отношения оказываются больше импульсивными, чем основательными, что были с прежней супругой. Они быстро меняют их представления о свободе. Оказывается, что ничего необыкновенного в новой избраннице и нет. Очень скоро начинается та же обыденная близость, что была с женой. И чаще всего грезы разведенного мужчины почти не реализуются.

И праздника не получается. Тогда-то предыдущую семейную жизнь мужчина начинает оценивать все реалистичнее. И что удивительно: сами собой всплывают самые светлые эпизоды прежнего супружества. Что дальше?

А дальше 65 процентов разведенных мужчин повторно женятся уже в ближайшие пять лет. О разводе многие из них и не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15 процентов женятся в период от 5 до 10 лет после развода.

Психологи много исследуют «синдром семнадцатого месяца» и пришли к выводу, что в это время большая часть разведенных задумывается о возвращении в семью. Другое дело, что не всех бывших мужей принимают обратно. Но так

или иначе, две трети мужчин через три года после развода считают свою «бывшую» более достойным человеком, чем новая жена или любовница.

Возвращаются ли мужья после развода?

Порой после развода не проходит и полугода, как бывший муж начинает попытки вернуться к жене. Иногда к бывшим женам уходят уже из новых семей: там все сложные этапы семейной жизни нужно проходить заново, тогда как в прежней семье многое давно улажено и привычки друг друга изучены. Только оставив семью и вернувшись к одинокой жизни, многие мужчины понимают, как любили они жену и детей. «Что имеем – не храним, потеряфвши – плачем». В мужском сообществе возвращение к жене зачастую негласно не одобряется, это считается признаком слабости, поэтому многие мужчины так и не решаются возвратиться, хотя страдают от депрессии и тоски по семье.

Собака Павлова

Часто ли мы задумываемся, насколько для нас важен устоявшийся порядок вещей? Мужчины быстро привыкают к укладу жизни, заведенному в семье. Рядом с женой ему проще, понятнее, он знает, за что последует похвала, а что может привести к конфликту.

Жена становится «подругой жизни», о которой муж знает практически все (и которая столь же хорошо знает его). Сложно порой отказаться от обеда из трех блюд, приготовленного так, как мужчина любит, от традиционных прогулок с сыном, да хоть и любимого дивана, с которого так удобно смотреть футбол!

Расчетливые самцы

Во многих случаях мужчину связывает с женщиной не только совместное чувство, но и совместное имущество. Тогда муж может вернуться потому, что за аренду жилья платить дорого, а жить в квартире бывшей жены можно было практически бесплатно. Да и при совместном бюджете жилось лучше, чем на одну зарплату. Принять или нет мужчину, которому явно нужно облегчить собственное существование – решать только бывшей жене. Такие браки могут продлиться долго, но зачастую счастья в них нет. Иногда после развода мужчина остается без хорошей работы и похожую должность найти не может. В таких случаях порой принимается решение о возвращении: ради хорошей зарплаты, ради связей.

Запасной аэродром

Некоторые мужчины предпочитают жить «на два фронта»: в новой жизни им хорошо, но и прежнюю семью продолжают воспринимать как место, куда всегда можно вернуться, если что-то не заладится. Они могут проводить в семье несколько дней в неделю, интересоваться личной жизнью бывшей жены (и даже ревновать), обещать, что вот-вот вернутся. Если жена по-прежнему любит мужа, такая жизнь может продолжаться годами. Она будет стараться угодить ему, быть «идеальной», а он будет принимать это как само собой разумеющееся. Скорее всего, «насовсем» бывший муж не вернется. Зачем, если его и так все устраивает?

Гость

Я своего бывшего до сих пор с днём рождения поздравляю. И он меня. И он знает, что чувств никаких к бывшему у меня нет. А недавно бывшая мужа нашла его в одноклассниках и предложила дружбу. Она замужем,двое детей. Поговорили они,что сдесь такого? Расставаться надо когда Вас не любят, не ценят, изменяют. Ну интересно ему, как там его бывшая…Я тоже любопытная, как там у бывших, женаты нет.

У меня та же фигня но мой редко но заходит, меня это бесит и вот решила что терпеть это не смогу, всегда проскальзывает что если интерес то значит не остыл,при этом расстались они давольно давно не год и не два,и на сколько знаю очень плохо расстались, а тут види те ли интерес, я переехала в чужую страну к нему бросила хорошую работу и свою жизнь, интересы а этот козлина так поступать вздумал, вот решила пошел ты в щадницу живи и копайся в прошлом а я хочу смотреть в будущее.

neteraser

Согласен, все нормальные люди заходят на странички бывших время от времени) Если конечно такая возможность есть. Иногда попадаются такие плохие, что заходить не хочется. Причин множество. Со временем просматривать страницу бывшего мужа станете все реже и реже. Но это не значит, что обязательно нужно полностью от этого избавляться. Все нормально, короче.

Андрей Красавин

Наверняка хочет сравнить степени благополучности своей и её жизни. В надежде, что у неё немного похуже..)

Ринат Гарифулин

Сколько волка не корми он все время будет смотреть в лес. Если он все время заглядывает в прошлое, значит там его интерес и сильные желания остались и они его преследуют он не может это контролировать. Мне кажется здесь два варианта: 1 переориентировать его полностью на себя, чтобы у него не было желания смотреть в прошлое и это дело не одного дня. 2 поговорить с ним раза три-четыре поставив вопрос ребром типа завязывай и т.д… и подождать он себя обязательно проявит.

T-O-N-J-A

эх…. признаю, тоже грешна 🙂 зачем? чтобы убедиться, что у меня все лучше, чем у них. слишком тревожна, надо постоянно утверждаться в том, что у меня все хорошо, что я сделала правильный выбор… может где-то я воспринимаю дальнейшую жизнь без друг друга как соревнование. может какие есть другие стороны? но на сегодняшний день то, что могу объяснить

kristti

а вот мой бывший муж бросил меня с ребенком 3 года назад ради какой то клуши…до сих пор приходит, но только выпивший, и плачется, что любит….но уходит к той ради которой бросил…интересный такой!!! мне так уже это все надоело.