На вопрос Как навязать человеку своё мнение, чтоб он считал его собственным? заданный автором Денис Гущин лучший ответ это Сделать "это" мнение выгодным для этого человека, тогда через некоторое время он будет считать "его" своим.

Ответ от Ирина Иванова [гуру]
Только глупому человеку можно навязать свое мнение.

Ответ от Паросиловой [гуру]
Инструкция
1
Люди чаще склонны соглашаться с привлекательным и ухоженным человеком. Подсознательно люди воспринимают физически привлекательных людей как личностей с положительными качествами. Очевидно, что красивого человека скорее назовут умным, приятным и компетентным в любом вопросе. Поэтому позаботьтесь о своем презентабельном виде, отутюженном костюме, начищенных ботинках и безупречной стрижке.
2
Психологи отмечают тот факт, что люди чаще отдают предпочтение тому, кто хоть в чем-то на них похож. Не имеет значение, что общего между вами и собеседником – пол, цвет костюма, цвет волос, манеры, марка автомобиля или общие интересы, главное, чтобы вы вызывали доверие у человека схожестью и какой-либо общностью.
3
Не скупитесь на похвалу и комплименты. Ничто так не располагает и не подчиняет, как благодарность за доброе слово. Однако не перегибайте палку – это должен быть комплимент, никак не лесть. Если ваш собеседник пришел на встречу неопрятным или невыспавшимся, не стоит хвалить его цветущий внешний вид. Человек должен действительно вызывать симпатию, и тогда похвала будет вполне искренней. Если же вам кажется, что хвалить нечего, просто сделайте комплимент имени.
4
Чтобы навязать свое мнение, необходимо позаботиться о собственном авторитете. Людям, а тем более толпе, свойственно подчиняться авторитетным, сильным личностям. Это обусловлено многовековым стремлением общества идти за сильным лидером, повиноваться ему. Поэтому подсознательно люди реагируют на волевого человека, который всеми способами подчеркивает собственный авторитет. Это может быть и высокая должность, и медали, и дорогая обстановка, и просто уважительное отношение коллег.
5
Неуверенные люди никогда не смогут добиться подчинения своей воли других. Без внутренней уверенности все старания обучиться дару убеждения окажутся тщетными. Обретите уверенность и излучайте ее во всем, и успех гарантирован!

Ответ от Вровень [новичек]
Смотри фильм "Начало".

Ответ от философский [гуру]
зачем?

Ответ от White Black [новичек]
Узнать что для человека главное в жизни (развлечения и отдых, карьера и деньги, саморазвитие, красота и искусство...) и главное в людях (доброта и честность, красота и здоровье, юмор и жизнелюбие...) после чего можно уже преподнести свою информацию базируясь на тех основах.
Удачи. 🙂

Ответ от Д и [гуру]
он тя потом убьет))

Ответ от Vivienne [гуру]
Да легко) у нас люди легковерные и слепые) даже не знаю как. . смотря в какой области это мнение.. . скорее всего наличием аргументов, против которых он не сможет поспорить

Меня тут намедни упрекнули: что, мол, манера изложения моя не всегда корректна. Мол, не всегда я свои мнения предлагаю для обсуждения достаточно мягко и ненавязчиво — так, чтобы оставалось место и противоположным мнениям по данному вопросу. Мол, навязываю я свои мнения людям-то, вот что!

Ну, что и говорить — неприятный упрек. Для меня — в особенности. Всю жизнь (мне так казалось!) избегал навязывать и навязываться. Вот и задумался всерьез: а вдруг, правда это? И вот к чему пришел.

«Навязывание» своего мнения человеку зависит вовсе не от степени безапелляционности, с которой оно излагается. Как ни странно. Не от того оно зависит, ВЕЩАЮ я нечто как истину в последней инстанции, или же обставляю всевозможными деликатными скобками вида «я думаю», «мне кажется», «возможно, я неправ», и так далее — всеми этими «ИМХО» и «IMHO».

Наличие или отсутствие этих скобок влияет только на восприятие: есть они — «внедрение» той или иной идеи в сознание большинства людей проходит мягче. Нет их — многие напрягаются и отторгают идею, даже если она прекрасна. Но на сам факт «навязывания» они никак не влияют. Критерий навязывания лежит совсем в другом месте и в другой плоскости.

Оказывается, не то важно, КАК это происходит, а то, ГДЕ, КОГДА, ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ.

Поясню простым примером стопроцентного «навязывания». Человек под гипнозом. Ему что-то внушают. Не то существенно, что именно. Несущественно, КАК именно. Существенно только одно: он НЕ МОЖЕТ УКЛОНИТЬСЯ. Если, выведенный из состояния транса, он будет выполнять то, что было ему внушено под гипнозом, то он не свободен, чужая воля (если угодно — мнение) была (было) ему НАВЯЗАНО.

Получается, что критерий навязывания — это степень свободы того, КОМУ навязывают . Если он может выбирать, слушать или не слушать, если он волен отказаться в любой момент — то и НЕТ НИКАКОГО НАВЯЗЫВАНИЯ! Если деваться ему некуда — не важно, по какой причине — то, да, навязывание имеет место.

Отсюда: все суждения, и даже все факты, реальные или вымышленные, которые предлагаются ребенку в школе, ему НАВЯЗАНЫ — он НЕ МОЖЕТ уклониться — встать и уйти. Все суждения и все факты, которыми родители оснащают память ребенка в период импринтинга (Гугле в помощь, кто не знает!), ему навязаны — он не может уклониться просто по законам Природы.

Поэтому есть огромная разница, где и когда вы меня слушаете. Если, к примеру, я пришел к вам домой и начинаю «втирать» вам что-то на тему, которую вы вообще не хотите затрагивать — это ужасно, гоните меня прочь! Как бы «деликатно» я это ни делал.

Но если вы — сами и по доброй воле — пришли на мой сайт (ко мне домой!), и в любой момент можете уйти восвояси одним кликом мыши, то пусть даже я и ВЕЩАЮ что-то без всякой такой деликатности и с мощностью термоядерного заряда, это все равно НЕ навязывание. Просто по факту вашей свободы от этого уклониться. Вот и все.

Как часто мы оказываемся в нелепой ситуации, когда и тема дискуссии интересна, и выдвигаемые нами аргументы убедительны, а оппонент не хочет ни прийти к компромиссу, ни остаться при своем мнении… Если человек настойчиво навязывает свое мнение, перекручивает ваши слова и в упор не понимает вашу точку зрения, может, собеседник – просто не слишком умен? По словам психоаналитика Елена Гридасовой, и сейчас актуальны слова З.Фрейда: "Ничто не обходится в жизни так дорого, как глупость". Даже чужая глупость – ведь сколько энергии и нервов мы тратим на людей, которые не могут нас услышать.

Ученые определили, когда дискуссия опасна

Насколько умен человек, можно ли ему доверять – вопрос важный. Но с тупым собеседником (в реальном разговоре или соцсетях) мы можем пострадать куда сильнее. На днях калифорнийские ученые подтвердили пословицу "Дурака учить – себе вредить". В ходе исследования, в котором приняло участие 500 добровольцев, предлагалось доказать свою точку зрения во время электронной переписки. До и после переписки все участники проходили обследование показателей здоровья (артериальное давление, частота пульса итд), а также диагностику психологического состояния.

Одна группа участников столкнулась с аргументированными изящно оформленными возражениями и потерпела поражение. Второй группе также пришлось встретиться с полным отрицанием их позиции, однако ответы были примитивными и составлены по схеме поведения недалекого человека. Хотя у участников в первой группе было больше риска засомневаться в своей позиции или ощутить себя проигравшими в споре, те, кто наслаждались дискуссией, чувствовали себя психологически и физически удовлетворительно. Скачки давления, повышенную раздражительность и другие отклонение выявили как раз у представителей второй группы, с которыми спорил "дурачок".

Так как же определить, что спор с данным человеком бесполезен и может повредить здоровью? Если человек с трудом подбирает нужные слова, часто использует избитые штампы и речевые обороты, это не обязательно говорит о его низком интеллекте. Возможно, человек просто волнуется или недостаточно разбирается в теме дискуссии.

1.Выдает свое мнение за аксиому.

Глупый человек очень часто подвержен чужому мнению. Любое высказывание, произнесенное видным политиком с экрана телевизора, статья, напечатанная в популярном издании становится для него непреложной истиной, которую он не преминет высказать в ходе беседы. Он может быть настырным и упорным, отстаивая "свою" точку зрения, однако простой вопрос "А почему Вы пришли к такому мнению?" поставит его в тупик. Мнение умного человека формируется в результате определенной мыслительной работы, а дурак озвучивает чужое мнение, не утруждаясь сформировать собственное.

2.Поучает, говорит с назидательными интонациями.

Не слишком умный человек любит всех поучать, и это желание он высказывает к месту и не очень. Эта привычка базируется на повышенном самомнении, которое присуще многим "недалеким" людям. Они абсолютно уверены, что лучше всех все знают, а соответственно имеют право всех учить! Умные же люди, как правило, подвергают сомнению полноту своих знаний. Но даже когда уверены, не станут пытаться учить других из-за присущего им чувства такта.

3.Говорит не о теме спора, а о собеседнике.

Вместо того, чтобы обсуждать саму проблему, начинает очернять спорящего. В отличие от "тролля", у которого главная задача – спровоцировать перебранку и создать как можно больше шумихи, он искренне верит, что подмеченный недостаток собеседника – аргумент. Или же аргументов может выступать факт, что подобных высказываний придерживался "кто-то плохой". Возникло даже понятие "сведение к Гитлеру": "вегетарианство и борьбу с курением нельзя приветствовать, раз Гитлер был вегетарианцем и боролся с курением". Правда, сейчас вместо Гитлера все чаще употребляются другие негативные примеры-политики.

4.Не допускает критики.

Любой глупец сознательно считает себя умнейшим человеком, но подсознательно чувствует свою беспомощность и отсутствие необходимых знаний для ведения дискуссии. Поэтому он никогда не допустит, чтобы его некомпетентность была обнаружена. На критика или советчика он яростно набросится с упреками и обвинениями в глупости. Поскольку признать, что кто-то способен найти более оптимальный выход из ситуации или предложить более разумное решение не в состоянии! вВто время как умный может в ходе беседы воскликнуть "Боже, какой я был болван, что не увидел очевидного!".

5.Любит обобщать и не признает исключений.

У человека, не привыкшего рассуждать, речь может изобиловать конкретными примерами. Невысокий уровень IQ вообще проявляется в трудностях при переходе на абстракции, при употреблении символов. Но стремясь к конкретике, недалекий собеседник стремится обобщать, делать далеко идущие выводы. Это не парадокс – как раз из-за неумения долго оперировать абстрактными понятиями, такой человек пытается все поскорее упростить. Ему невыносимо разбираться в нюансах, тонкостях, исключениях из правил, для него важно избавиться от тревоги и вывести нехитрое правило: скажем, "все мужики – козлы" или "каждый честный человек обязан…". При этом говорить такой собеседник может просто, прямо, "резать правду-матку". Или – нанизывать малопонятные фразы, употреблять (нередко неправильно) сложные термины. Такая "дымовая завеса" служат прикрытием проблем с самостоятельностью мышления.

Меня тут намедни упрекнули: что, мол, манера изложения моя не всегда корректна. Мол, не всегда я свои мнения предлагаю для обсуждения достаточно мягко и ненавязчиво - так, чтобы оставалось место и противоположным мнениям по данному вопросу. Мол, навязываю я свои мнения людям-то, вот что!

Ну, что и говорить - неприятный упрек. Для меня - в особенности. Всю жизнь (мне так казалось!) избегал навязывать и навязываться. Вот и задумался всерьез: а вдруг, правда это? И вот к чему пришел.

«Навязывание» своего мнения человеку зависит вовсе не от степени безапелляционности, с которой оно излагается. Как ни странно. Не от того оно зависит, ВЕЩАЮ я нечто как истину в последней инстанции, или же обставляю всевозможными деликатными скобками вида «я думаю», «мне кажется», «возможно, я неправ», и так далее - всеми этими «ИМХО» и «IMHO».

Наличие или отсутствие этих скобок влияет только на восприятие: есть они - «внедрение» той или иной идеи в сознание большинства людей проходит мягче. Нет их - многие напрягаются и отторгают идею, даже если она прекрасна. Но на сам факт «навязывания» они никак не влияют. Критерий навязывания лежит совсем в другом месте и в другой плоскости.

Оказывается, не то важно, КАК это происходит, а то, ГДЕ, КОГДА, ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ.

Поясню простым примером стопроцентного «навязывания». Человек под гипнозом. Ему что-то внушают. Не то существенно, что именно. Несущественно, КАК именно. Существенно только одно: он НЕ МОЖЕТ УКЛОНИТЬСЯ. Если, выведенный из состояния транса, он будет выполнять то, что было ему внушено под гипнозом, то он не свободен, чужая воля (если угодно - мнение) была (было) ему НАВЯЗАНО.

Получается, что критерий навязывания - это степень свободы того, КОМУ навязывают . Если он может выбирать, слушать или не слушать, если он волен отказаться в любой момент - то и НЕТ НИКАКОГО НАВЯЗЫВАНИЯ! Если деваться ему некуда - не важно, по какой причине - то, да, навязывание имеет место.

Отсюда: все суждения, и даже все факты, реальные или вымышленные, которые предлагаются ребенку в школе, ему НАВЯЗАНЫ - он НЕ МОЖЕТ уклониться - встать и уйти. Все суждения и все факты, которыми родители оснащают память ребенка в период импринтинга (Гугле в помощь, кто не знает!), ему навязаны - он не может уклониться просто по законам Природы.

Поэтому есть огромная разница, где и когда вы меня слушаете. Если, к примеру, я пришел к вам домой и начинаю «втирать» вам что-то на тему, которую вы вообще не хотите затрагивать - это ужасно, гоните меня прочь! Как бы «деликатно» я это ни делал.

Но если вы - сами и по доброй воле - пришли на мой сайт (ко мне домой!), и в любой момент можете уйти восвояси одним кликом мыши, то пусть даже я и ВЕЩАЮ что-то без всякой такой деликатности и с мощностью термоядерного заряда, это все равно НЕ навязывание. Просто по факту вашей свободы от этого уклониться. Вот и все.

И отношение к происходящим событиям. Часто мы считаем свою точку зрения наиболее правильной. К примеру, в конфликтной ситуации можем считать, что обидчику надо отвечать тем же, так отстоим свои права. Но правильно ли это?

Почему люди навязывают свое мнение и как это отражается на слушателях

Или, например, что касается традиций: человек убежден, что все должны их придерживаться обязательно. Он всякому собеседнику станет доказывать и объяснять как нужно поступать, если вдруг поймет, что товарищ видит ситуацию по-своему.

Вот так каждый день мы сталкиваемся с навязыванием убеждений нам и сами можем заставлять близких менять свое мнение на наше. Есть люди более компромиссные, который дают советы, только когда их спрашивают. А другие, напротив - как только в разговоре слышат что-то не соответствующее их мировоззрению, тут же стараются без согласия собеседника дать обязательные наставления. Проблема здесь в том, что такой человек как вихрь врывается в зону комфорта другого человека. может быть неверным или не подходить этому человеку по индивидуальным причинам. Так же человек - вихрь может всего лишь частично услышать информацию, перекрутить ее значение, после чего собеседнику будет сложно его переубедить.

И так мы ходим, доказывая и отстаивая свои взгляды с мамой, свекровью, врачом, подругой и коллегами, теряя драгоценные силы и нервы зря.

Избегаем давления

Лучшим выходом при натиске - один раз кратко объяснить как есть на самом деле со всеми плюсами вашей точки зрения, тогда оппонент поймет, что не все понял с первого раза и вы разберетесь в споре. А если спор только хочет набрать обороты, где вас уже убеждают в неправоте, просто кивнуть в ответ и уйти от эмоционального натиска. Скорее всего человеку просто не хватает эмоционального всплеска, а в этом случае есть возможность его получить. Вы же можете потерять кучу нервов заведомо зря, отстаивая свое мнение. А человеку просто хотелось завязать любую дискуссию!

Не давим сами

Если же вы сами чаще бываете тем самым человеком «вихрем» - задумайтесь:

Работайте над собой, позволяйте своим убеждениям расширять горизонты, и позитивного вам общения!

Каждый человек, получая свой жизненный опыт, формирует собственный взгляд и отношение к происходящим событиям. Часто мы считаем свою точку зрения наиболее правильной. К примеру, в конфликтной ситуации можем считать, что обидчику надо отвечать тем же, так отстоим свои права. Но правильно ли это? Почему люди навязывают свое мнение и как это отражается на слушателях Или, например, что касается традиций: человек убежден, что все должны их придерживаться обязательно. Он всякому собеседнику станет доказывать и объяснять как нужно поступать, если вдруг поймет, что товарищ видит ситуацию по-своему. Вот так каждый день мы сталкиваемся с навязыванием убеждений нам и сами можем заставлять близких…

В ряд ли можно найти хотя бы одного человека, которому не хотелось однажды сделать так, чтобы его собеседник резко изменил мнение и полностью согласился с его точкой зрения. Несомненно, многие бы это и делали, если бы знали, как. На самом деле, поспособствовать тому, чтобы человек изменил свое мнение, довольно просто, нужно только соблюдать нехитрые правила в общении.

Способ №1. Просите об одолжениях

Пусть это будет совсем небольшая просьба, но если человек ее выполнит, то можно с большой долей вероятности говорить о том, что впоследствии он пойдет вам навстречу и в других вопросах. Кроме того, делая вам одолжение, человек предполагает, что однажды вы ответите ему тем же.

Способ №2. Просите большего

Не стесняйтесь просить у человека больше, чем вам нужно на самом деле. Скорее всего, вам будет отказано. Вот тут-то можно приступать к своей основной просьбе, которая на фоне первой будет смотреться более приемлемой. Кроме того, после первого отказа ваш собеседник будет чувствовать небольшую вину перед вами и с готовностью откликнется на следующее предложение.

Способ №3. Обращайтесь к человеку по имени

Для человека его имя всегда будет самым приятным звуком в мире, поэтому постарайтесь употреблять его как можно чаще. Это повышает чувство значимости у вашего собеседника.

Также читают:

Способ №4. Льстите

Вы вполне можете использовать лесть, но только она должна принимать вид неподдельного восхищения человеком, иначе возможно просто испортить отношения. Впрочем, если вы имеете дело с человеком, самооценка которого оставляет желать лучшего, то от лести лучше воздержаться – он ей все равно не поверит.

Способ №5. Отражайте

Вы могли заметить, что некоторые люди, порой неосознанно, используют это правило – они принимают те же позы, что и их собеседник, выражают те же эмоции, говорят похожими словами. Это очень правильное поведение , ведь люди лучше всего относятся к тем, кто на них хотя бы немного похож. Это значит, что и мнение такого человека они примут гораздо лучше.

Способ №6. Используйте усталость человека

Если ваш оппонент устал, то он гораздо быстрее согласится с вашей точкой зрения, чем когда он бодр и полон сил. Скорее всего, уставший человек ответит, что он выполнит вашу просьбу, но только на следующий день. Будьте уверены, что на завтра ваш оппонент согласится с вами, ведь, как правило, невыполненные дела тяготят людей.

Способ №7. Умейте слышать

Даже если ваше мнение совершенно противоположно тому, что декларирует ваш собеседник, то для того, чтобы его переубедить, не стоит громко кричать и возмущаться – не поможет. Гораздо правильнее дать ему понять, что вы его внимательно слушаете. Только слушайте не просто так – ищите в словах собеседника те моменты, которые вас объединяют, что вы сможете использовать тогда, когда будете говорить о своей позиции.

Способ №8. Повторяйте слова собеседника

Покажите человеку, что вы и правда его понимаете – повторяйте его высказывания, но только своими словами. Так вы покажете, что вам можно доверять, а значит, можно доверять и вашему мнению.

Способ №9. Кивайте

Даже если вы через минуту будете переубеждать человека в чем-либо, то все равно ваши кивки покажут, что вы уважаете его позицию. Тогда почему бы ему не начать уважать и вашу?

Вместо послесловия

Если вы будете четко следовать этим правилам, то вы уже совсем скоро сможете убедиться в том, что даже самые закоренелые спорщики и фанаты своего мнения задумаются над тем, чтобы принять вашу точку зрения. Благодаря этим приемам вы сможете показать то, какой вы приятный человек , поэтому доверие к вашему мнению тоже вырастет. Главное, не забывайте этими правилами пользоваться.

Нас не соблазняет то, что щедро навязывается.

Шарлотта Бронте

Не навязывай никому того, что хочешь для себя: вкусы различны.

Джордж Бернард Шоу

Родители дарят нам жизнь, но с годами всё больше навязывают свою.

Чак Паланик

Где имела свое мнение, там и навязывала.

Афоризмы о женщинах

Навязывание как качество личности – склонность принуждать другого против его желания принять своё мнение, свой вкус, половую ориентацию, свои идеалы и предпочтения; подсовывать в качестве образца для подражания свой жизненный опыт.

– Согласны ли вы любить её оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
– Развяжите меня, твари!

– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но, увы, это ни к чему не привело. – То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан…

Навязывание – форма принуждения и насилия. Как оно осуществляется, в форме подсовывания, всобачивания или втюхивания, непринципиально. Главное в нём – принудиловка, лишение другого свободы выбора, привязывание его к своей воле. Человек болезненно реагирует, когда ему пытаются навязать чужие ценности. Естественно, речь не идёт о долларах, евро или рублях.

Пруд пруди надоедливых, настырных любителей всегда и везде с пеной у рта навязывать свое единственно правильное мнение.

Манипулятор знает, что лучший момент навязать человеку свои мысли и мнения – момент его слабости. Мечта навязывания – жертва не может уклониться от навязанной ей чужой воли, и вынуждена слушать. Чем меньше человек свободен, тем больше в его жизни навязывания.

Навязывание – есть всучивание своих вкусовых пристрастий. Навязывание – потчевание демьяновой ухой.

“Соседушка, мой свет!
Пожалуйста, покушай”. –
“Соседушка, я сыт по горло”. – “Нужды нет,
Еще тарелочку; послушай:
Ушица, ей-же-ей, на славу сварена!” –
“Я три тарелки съел”. – “И полно, что за счеты:
Лишь стало бы охоты, –
А то во здравье: ешь до дна!
Что за уха! Да как жирна;
Как будто янтарем подернулась она.
Потешь же, миленький дружочек!
Вот лещик, потроха, вот стерляди кусочек!
Еще хоть ложечку! Да кланяйся, жена!”
Так потчевал сосед Демьян соседа Фоку
И не давал ему ни отдыху, ни сроку;
А с Фоки уж давно катился градом пот.
Однако же еще тарелку он берет,
Сбирается с последней силой
И – очищает всю.
“Вот друга я люблю! –
Вскричал Демьян. – Зато уж чванных не терплю.
Ну, скушай же еще тарелочку, мой милый!”
Тут бедный Фока мой,
Как ни любил уху, но от беды такой,
Схватя в охапку
Кушак и шапку,
Скорей без памяти домой –
И с той поры к Демьяну ни ногой.

Мораль басни «Демьянова уха»: нельзя никому ничего навязывать, тем более, без меры.

Крепкий розовощёкий трёхлетний малыш подружился с козлом, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что малыш мог часами находиться рядом с животным.

Однажды мальчик решил, что для козла будет полезнее изменить диету. Он пришёл к другу с пучком ревеня вместо салата. Козёл попробовал ревень, нашёл его невкусным и отвернулся в сторону. Мальчик схватил козла за рог и попытался заставить его есть ревень. Тот легонько боднул малыша. Когда мальчик вновь стал проявлять усердие, козёл боднул его сильнее. Малыш споткнулся и упал, сильно ударившись спиной.

Ему стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль, посмотрел на животное и ушёл. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Мальчик ответил: - Потому что он отверг меня.

Навязывание – привязывание к своему миропониманию. Вколачивать в кого-то свое мнение, всё равно, что без разрешения на гипноз внушать другому человеку своё миропонимание.

Когда кому-то что-то навязываешь, впадаешь в иллюзию, что привязываешь, сближаешься с ним. Заблуждение, ибо всякое навязывание отдаляет. Ребёнок отдаляется от родителей, которые навязывают ему своё миропонимание. Мужчина замыкается и отдаляется, если ему постоянно что-то навязывать. Стоит заметить: женщины не любят просто давать советы, предпочитая их тщательно навязывать.

Будет человек искренне верить в навязанную ему религию? Разве можно навязать любовь? Навязывание своих предпочтений – очень сомнительное занятие. Агрессивное навязывание своих мнений, своего миропонимания – есть желание подвести всех под свой стандарт.

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - «Власть - это когда делаешь людям добро!» - ага, хорошо. «Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!» - хорошо. «Власть - это когда у тебя много женщин, и ты, когда хочешь, занимаешься с ними любовью!» - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: «Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты…»

Наша жизнь пронизана навязыванием. Посредством рекламы человеку навязывают несуществующие желания. С помощью телевизора и СМИ навязываются нужные власти мысли.

Человек должен проявлять благоразумие, если ему навязывают сделать глупость. Например, к вам подходит человек и говорит: «Врежь мне по лбу, чтобы искры из глаз посыпались, я тебя как брата прошу». На такое навязывание мы обычно отвечаем: «Нет». Мы не будем помогать такому навязыванию.

Навязанная помощь иногда превращается в глупость.

Пассажир вскочил на поезд до Нью-Йорка и сообщил кондуктору, что направляется в Фордэм. - По субботам поезд в Фордэме не останавливается, - сказал кондуктор, - но я знаю, что вам нужно сделать. Когда поезд притормозит на вокзале Фордэма, я открою дверь, и вы выскочите. Предупреждаю, вам нужно будет бежать некоторое время вместе с поездом, иначе вы просто упадёте и сильно ушибётесь. В Фордэме дверь открылась, пассажир выскочил на платформу и побежал вместе с поездом. Увидев это, кондуктор другого вагона открыл дверь и затащил пассажира в тамбур. - Повезло тебе сегодня, приятель, - улыбнулся кондуктор. - По субботам поезд в Фордэме не останавливается!

Почему мне так хочется навязывать другим свое мнение?

думаю, что-бы почувствовать свою значимость

Властность характера. Нравится управлять. Каждый имеет право на свое мнение, то что оно может не совпадать с твоим - не беда. Ты всегда можешь остаться при нем. Ты чувствуешь себя человеком знающим и опытным, что вполне может быть! Старайся не навязывать, а советовать мягко. Но дай людям иметь и свою точку зрения, не совпадающую с твоей. Отпускай...

может,Вам нравится делать людям "добро". попытайтесь посмотреть на себя со стороны. возможно,Вам стоит научиться преподносить свое мнение более мягко.

Возможно, Вы в какое-то время узнали что-то новое для себя, и для себя же решили, что это очень важно знать в жизни. И теперь считаете, что Вы понимаете жизнь лучше некоторых.
Обычно, это появляется в подростковом периоде, и, порой, остаётся на всю жизнь.
Вы должны понять несколько моментов..
Во-первых, есть много вещей, которые стОит ещё узнать в жизни, и которые действительно сделаю Вас мудрыми.
Во-вторых, если действие какого-то человека кажется Вам неправильным - это не значит, что оно и правда неправильно. Оно неправильно относительно Ваших знаний; но что происходит в голове у этого человека - Вам не узнать, как и не узнать какими обладает знаниями он, и на что он опирается совершая поступки.
В мире много не известного и не понятного для каждого из нас, и не стОит считать, что личное мнение - единственно правильное.
Делитесь своим мнением, если вас действительно просят высказаться, или если человек хочет от Вас что-то услышать.

может потому что вы чувствуете одиночесто и стараетесь чтоб на вас обратили внимание?)

нужно уважать мнение и путь развития другого человека (у каждого свой путь и своя скорость). отсюда вьітекает общение без навязьівание своего мнения. у тебя єгоистическая самовлюбленность в свое самое правильное понимание (и тогда имеешь желание навязать свое мнение другому).... ЛЕЧИСЬ!!! учись любить другого таким как он есть сейчас (без своих переделок в нем и своих пониманий) и тогда твоя любовь и понимание могут подтолкнуть его к развитию и изменениям... ВСЕ ПРОСТО!!! УДАЧИ!

Потому что тебе недостаточно для полной уверенности в том, что это мнение единственно правильное, только себя. Нужно, чтобы еще кто-то согласился, и тогда "Да, я точно права"

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?