Как определить излишнюю опеку над ребенком и как ее преодолеть?

Многие люди, особенно женщины, чувствуют себя виноватыми из-за чрезмерного внимания к ребенку. Вам приходится снова и снова слышать: ты слишком сильно оберегаешь его. Даже иногда доходит до того, что некоторых матерей начинают называть курицей, курицей, которая закрывает своих птенцов, чтобы защитить их от любых хищников. Не следует неправильно оценивать данный момент, до определенной степени чрезмерное внимание не является вредным, однако, есть момент, когда излишнее внимание становится очевидно излишним. Так, прежде всего, как же вам определить, если вы слишком защищаете своего ребенка, и если так, то как вы можете преодолеть это?

Не так уж сложно определить, слишком ли сильно вы оберегаете своего ребенка. С вашей точки зрения, вам не кажется, что это излишняя забота, а просто форма выражения любви и заботы, то, что вы думаете будет самым лучшим в мире для вашего ребенка. Так как же вы можете выяснить, если вы слишком эмоционально относитесь к своему ребенку?

В первые месяцы жизни ребенка существует всего несколько форм, как вы можете чрезмерно заботиться о своем ребенке. Это правда, что вы не можете испортить новорожденного ребенка, если будете брать его на руки и обнимать его, но есть вещи, которые могут быть излишними. Родители совершенно не различают плач ребенка, поэтому очень многие родители думают, что если ребенок плачет, то он голоден. Этот феномен называется многими специалистами феноменом шланга. Ребенок постоянно получает жидкость, потому что мы не уверены в том, что нам нужно делать. Ребенок не может нам сказать, если он устал, или ему жарко, или что его что-то беспокоит. Другими проявлениями излишней заботы в течение первого года жизни является то, что родители подбегают к кроватке, как только слышат писк ребенка, начинают укачивать или кормить ребенка, чтобы он уснул. Конечно же, ребенок уснет, но многие родители таким образом будут способствовать развитию проблем со сном в дальнейшем.

Когда дети становятся старше, появляется форма излишней заботы со стороны родителей, называемая излишней опекой. Обычно эта стадия наступает, когда дети достигают подросткового возраста. Детям нужно бегать, лазать и кувыркаться, чтобы развивать свой баланс и навыки для будущего. Конечно, родители должны беспокоиться об их безопасности, но случайные падения, синяки и ободранные коленки являются совершенно нормальными явлениями. Родители не должны вмешиваться во время этой стадии развития ребенка. Позже во время подростковой стадии, дети практикуются быть взрослыми, заводя друзей, принимая собственные решения и начиная рисковать. Родители должны упростить эту стадию, нужно позволить детям действовать по-своему. Чем больше вы будете пытаться защитить детей, тем больше они могут сопротивляться.

Через несколько лет воспитания, родители должны научиться отступать назад, но есть такие родители, которые неспособны сделать это, они слишком вовлечены в жизнь своих детей. Если родители будут постоянно предпринимать какие-либо шаги, если ребенок не будет преуспевать в школьных, спортивных или семейных события, на самом деле, они будут действовать обратным образом на ребенка. Они отнимут у ребенка возможность столкнуться с наиболее важными событиями и важными вехами развития в жизни. Когда ребенку будет уже тридцать, мамочка больше не сможет защищать его от неудач, и такое небольшое событие может разрушить дальнейшую жизнь ребенка, так как он никогда не сталкивался с тем, как нужно преодолевать неудачи.

Для того чтобы избавиться от излишней опеки, на самом деле вам нужно сделать всего несколько вещей. Прежде всего, нужно отступить, позволить ребенку упасть, и если это приведет к простым царапинам и синякам, позволить ему продолжать лазать и бегать; нужно позволить подростку самому принимать решения и терпеть неудачи. Дети должны познать эти важные жизненные навыки.

Во-вторых, нужно обратить внимание на то, что делают другие родители – что они позволяют делать своим детям, как они воспитывают детей такого же возраста. Конечно же, есть крайности у обеих сторон воспитания, но всегда существует и основное направление. Сходите на игровую площадку с вашим ребенком, поговорите с другими родителями в классе вашего ребенка об их методике воспитания. Вам не обязательно следовать всем их советам, и, как и во всем остальном, нужно потихоньку, шаг за шагом отступить и дать детям возможность развиваться.

ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С РОДИТЕЛЯМИ

ТЕМА: Родительские позиции и установки при воспитании детей.

ФОРМА ПРОВЕДЕНИЯ: консультация для родителей

ДАТА ПРОВЕДЕНИЯ: декабрь

ПОДГОТОВИЛА И ПРОВЕЛА: Белова Н.В.

МАДОУ

«ЦРР – ДЕТСКИЙ САД № 125»

Г. ВЛАДИМИР

2014

В настоящее время имеется немало исследований, в которых анализируются различные аспекты влияния семьи на ребенка. Многие авторы выделяют в качестве ведущего фактора, влияющего на развитие личности ребенка, внутрисемейные отношения, всякое серьезное отклонение от нормы которых означает ущербность, а зачастую и кризис данной семьи, ее воспитательных возможностей.

Одним из наиболее изученных аспектов родительско - детских отношений являются родительские позиции. Под родительскимипозициями понимается система или совокупность родительского эмоционального отношения к ребенку, восприятие ребенка родителями и способов поведения с ним.

Типы родительских позиций

Чрезмерно оберегающие родители. Этот тип воспитания характеризуется преувеличенной, мелочной заботой о детях. Детям не предоставляется возможность самостоятельно принимать решения, самостоятельно действовать, справляться с трудностями, преодолевать препятствия. Родители проявляют постоянную гиперопеку ребенка - ограничивают его социальные контакты, дают советы и предложения. Встречаясь с трудностями в реальной жизни, не имея необходимых навыков их преодоления, выросшие дети терпят неудачи, поражения, что приводит к появлению чувства неуверенности в себе, что выражается в заниженной самооценке, недоверии к своим способностям, страхе перед любыми трудностями в жизни.

Гиперсоциальная требовательная позиция. В этом случае от детей требуют порядка, дисциплины, четкого выполнения своих обязанностей. Требования, предъявляемые ребенку, чрезмерно высоки, их выполнение связано с максимальной мобилизацией всех его возможностей, умственных или физических. Достижение успеха становится самоцелью, страдают духовное развитие, формирование гуманистических ценностей. Такое отношение родителей к своему ребенку приводит к тому, что он будет выполнять те или иные социальные нормы только из страха перед наказанием, осуждением со стороны родителей. А в их отсутствие будет позволять себе поступать, исходя из эгоистических интересов. Другими словами, подобная родительская позиция способствует развитию двуличия, формированию внешней воспитанности, без личностного принятия нравственных законов поведения.

Раздражительный, эмоционально лабильный родитель. Основной чертой данной родительской позиции является противоречивость эмоций родителя по отношению к ребенку. Противоречивость в отношениях с детьми представлена различными, часто взаимоисключающими сторонами: аффективность и гиперопека уживаются с недостаточной эмоциональной отзывчивостью, тревожность - с доминантностью, завышенные требования - с родительской беспомощностью. Разрушающим моментом здесь является резкий беспричинный перепад в настроении родителя, ребенок не понимает, что от него требуют, не знает, как себя вести, чтобы заслужить одобрение родителей. В результате у ребенка появляется чувство неуверенности и незащищенности. Все эти факторы препятствуют усвоению нравственных норм и их реализации в поведении.

Авторитарный родитель. Такие родители больше полагаются на строгость и наказания, редко общаются с детьми. Родители жестко контролируют детей, легко применяют власть, не побуждают детей выражать свое собственное мнение. Приказной стиль общения, который включает в себя безапелляционный тон, требование беспрекословного послушания, придирчивость, нудные нотации и упреки, резкость, запугивание. Подобный стиль общения, приводящий к дефициту положительных эмоциональных компонентов межличностных отношений в семье, формирует у детей негативные качества: лживость; скрытность, озлобленность, жестокость, безынициативность или протест и полное неприятие авторитета родителей. Такая родительская позиция, такой стиль воспитания приводит к формированию у ребенка неуверенности в себе, замкнутости, недоверчивости. Ребенок вырастает приниженным, завистливым, несамостоятельным.

Устранившийся, раздражительный родитель. Ребенок для такого родителя - главная помеха, он постоянно мешает. Ребенку навязывают роль «ужасного ребенка», создающего лишь хлопоты и напряженные ситуации. По мнению родителя, он непослушен, своеволен. Дети в такой обстановке вырастают замкнутыми, неспособными на чем-либо (ком-либо) сосредоточиться, старательными, но при это жадными, злопамятными, жестокими.

Отсутствие воспитания как такового. Дети предоставлены сами себе. Чаще это встречается в семьях, где один или оба родителя страдают алкоголизмом. Данная родительская позиция характеризуется как позиция уклонения, при которой контакты с ребенком носят случайный и редкий характер; ему предоставляется полная свобода и бесконтрольность. Если говорить о нравственном воспитании, то его в данном случае осуществляет кто угодно, только не такой родитель.

Либеральный родитель. Таких родителей характеризуют следующим образом: снисходительны, нетребовательны, неорганизованны, не поощряют детей, относительно редко и вяло делают им замечания, не обращают внимания на воспитание независимости ребенка и его уверенности в себе. Родители, занимающие покровительскую, снисходительную позицию, имеют низкий уровень притязаний, а их дети имеют среднюю самооценку, при этом ориентируются на мнение других о себе. В таких семьях родители апеллируют к самостоятельности ребенка («Ты уже большой»), но на самом деле это псевдоучастие, отказ от помощи в критических ситуациях. Эмоциональные отношения между родителями и детьми, как правило, неискренни.

Гипертрофированная родительская любовь. Выражается в снижении критичности и требовательности родителей во взаимоотношениях с детьми, когда родители не только не замечают недостатки ребенка, но и приписывают ему несуществующие достоинства. В результате чего у ребенка, не получающего в процессе общения с родителями критической оценки своих личностных качеств и поступков, развивается завышенная самооценка. «Кумир семьи» - ребенок вызывает всеобщее восхищение домашних, как бы он себя ни вел. На эту роль похожа и другая - «мамино (папино, бабушкино...) сокровище», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. Ребенок растет в такой семье, требуя к себе постоянного внимания, стремясь быть на виду, он привыкает думать только о себе. Может вырасти даже антисоциальная, аморальная личность, не знающая запретов, для которой ничего недозволенного нет.

Авторитетные родители. Такие родители относятся к своим детям нежно, с теплотой и пониманием, много с ними общаются, контролируют детей, требуют осознанного поведения. И хотя родители прислушиваются к мнению детей, уважают их независимость, они не исходят только из желания детей, придерживаются своих правил, прямо и ясно объясняя мотивы собственных требований. Дети в таких семьях обладают многими полезными качествами: у них высокий уровень независимости, зрелости, уверенности в себе, активности, сдержанности, любознательности, дружелюбия и умения разбираться в окружающей обстановке. Этот стиль воспитания включает значительные ограничения поведения ребенка, четкое и ясное разъяснение ребенку смысла ограничений, отсутствие разногласий между родителями и детьми по поводу дисциплинарных мер.

Демократичные родители . Эта модель поведения родителей сходна с предыдущей по всем признакам, кроме контроля, так как, не отвергая его, родители редко пользуются им. Дети просто поступают так, как того желают родители, без всякого видимого нажима. Высокий уровень вербального общения между детьми и родителями, включение детей в обсуждение семейных проблем с учетом их мнения, готовность родителей прийти на помощь, с одновременной верой в успех самостоятельной деятельности ребенка.

Родительские позиции авторитетные и демократичные родители , являются наиболее оптимальными. Им характерна взаимная информированность родителей и детей, родители и дети адекватно представляют личностные особенности друг друга, позитивные межличностные отношения, основанные на сопереживании, доброжелательности, деликатности и т.д.. Эти позиции создают благоприятные условия для нравственного развития ребенка. Эти две позиции можно рассматривать как единую, которая реализуется и видоизменяется вместе с взрослением ребенка. По мере роста ребенка, обретения им самостоятельности, опыта поведения в тех или иных ситуациях, анализа последствий своих поступков, родители имеют возможность все меньше контролировать его поведения, постепенно передавая самому ребенку ответственность за свои решения и поступки. И если авторитетный родитель - это, скорее, родитель ребенка дошкольного возраста, то демократический - родитель ребенка, вступающего в подростковый возраст.

Родители дают детям, не только воспитание, но и сразу тем самым образцы для подражания. Семья несет ответственность за воспитание своих детей, прививая им черты характера. В родительском отношении к детям, проявляются родительские установки, они основываются на чувствах, ожиданиях, и оценках родителей по отношению к детям. Родительские установки, это стереотипные правила поведения, которые выражаются в действиях, словах, жестах и т. д., родители как бы следуют готовым шаблонам. В обычных фразах повседневно мы даем ребенку установки, даже не обращая на это внимание. Иногда случайно, в других случаях принципиально, постоянно и сильно, формируются с самого раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем сильнее их действие. Раз возникнув, установка не исчезает и в любой момент жизни ребёнка воздействует на его поведения и чувства. Если уже у ребенка создана негативная установка, то против нее может стать только контрустановка, причём постоянно подкрепляемая положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка «Ты всё сможешь», действует против установки «Неумеха, ничего у тебя не получается», но только в том случае, если ребёнок будет действительно получать подтверждение своим способностям в реальной деятельности (рисование, лепка, пение и т.д.). Естественно все родители стараются дать положительные установки своим детям, что в дальнейшем они способствовали благоприятному развитию личности ребенка. Положительные установки помогают вашему ребенку сохранить себя и выжить в окружающем его мире. Самые явные примеры родительских установок, это пословицы и поговорки, они передаются поколениями, иногда даже сказки сочиняются и тоже рассказываются бабушками внукам, те в свою очередь своим детям, главное пусть в них будет больше добра, и веры в себя и в свои силы.

Давайте вместе рассмотрим, какие установки вы даете своим детям, даже не осознанно, ведь в незначащих иной раз фразах, отражен скрытый глубинный смысл послания ребенку.

«Не живи». Родители своему ребенку говорят такие фразы как: «Ты мне мешаешь», «Отстань от меня», так же не стоит ребенку признаваться, что он не запланирован, тем самым вы вызываете у него чувство вины, что он появился на свет, не делайте вечного должника из него. Так же если вы ругаете ребенка не стоит говорить таких фраз как: «Горе ты мое», «Уйди от меня», «Чтобы ты сквозь землю провалился», «Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)».

«Не будь ребенком». В речи некоторых родителей прослеживаются, следующие фразы: «Скорей бы ты уже вырос», «Вечно ты как маленький», «Ты уже не ребенок, чтобы капризничать». Тем самым вы требуете, от еще ребенка взрослого поведения, отнимая самое драгоценное у него детство. Дети принимающие установку, в будущем могут испытывать трудности в общении со своими детьми, так как не способны к играм. Со стороны родителей, данная установка означает скорей всего, что они сами не готовы принять на себя ответственность за ребенка.

«Не делай». Родители иногда говорят своим детям, «Ничего не трогай, не делай сам, лучше я». При такой установке ребенку не дают делать самостоятельно что либо, и став взрослым, человек начинает испытывать мучительные трудности в начале каждого дела, откладывает важные дела на «потом».

«Не расти». Чаще всего такая установка дается родителями у которых ребенок единственный в семье, или младшим детям, для установки характерны фразы: «Не торопись взрослеть», «Ты еще мала, чтобы краситься». Чаще всего родители, боятся тем самым сексуальной зрелости своих детей. Повзрослев, человек затрудняется создавать собственную семью, а если и создают ее, то живут вместе с родителями.

«Не чувствуй». «Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)», «Не сахарный(ая) – не растаешь», «Мне тоже холодно, но я же терплю». Таким образом, человек во взрослой жизни боится выражать свои чувства, копит гнев и другие эмоции в себе, ходит раздраженный на близких, так как не может высказаться. Чаще такие люди страдают сердечными и невротическими заболеваниями.

«Не будь собой». Данная установка, проявляется в виде указания «Твой друг это может, а ты - нет». Скрытый смысл установки, в том, что родители хотят манипулировать ребенком, заставляя его стремиться к их идеалу, не учитывая способности своего ребенка. Во взрослом возрасте, он недоволен собой постоянно, зависит от оценки окружающих, нуждается в одобрении.

«Не достигай успеха». «У тебя не получится, давай я сама сделаю», «У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)». Такие родители самостоятельно снижают самооценку ребенка. Во взрослой жизни эти дети могут стать трудолюбивыми и старательными людьми, но их будто постоянно тяготить ощущение неудовлетворенности или незавершенности.

«Не думай». Эта директива проявляется в следующих фразах: «Не бери в голову», «Не умничай», «Не рассуждай, а делай». Родители дают как бы запрет на интеллектуальную деятельность ребенка, во взрослом возрасте уже люди начинают чувствовать опустошение при решении проблем, или у них начинает болеть голова, либо появляется стремление «размыть» эти проблемы при помощи развлечений, алкоголя и наркотиков.

«Не будь лидером». «Делай (будь) как все», «Не высовывайся», «Не выделяйся». Родители думают, что детям, которые достигают успеха, другие завидуют, и пытаются тем самым оберегать своих детей. Во взрослой жизни люди хотят подчиняться, идут в отказ от карьеры, не являются доминантами в семье.

«Не принадлежи никому, кроме меня». Чаще всего родители видят в ребенке единственного друга, во взрослой жизни человек, остается одиноким. В итоге человек везде чувствует себя «не как все», кроме как в родительской семье.

«Не будь близким». «Любая близость опасна, если это близость не со мной». В отличие от предыдущей установки, она касается запрета на контакт с близким человеком, а не с группой. Во взрослой жизни такой человек будет испытывать трудности в сексуальной сфере, бояться близости с другим человеком.

«Не чувствуй себя хорошо». Яркий пример, когда мать говорит другим в присутствии ребенка: «Он у меня хоть и слабенький, но сделал…». Ребенок приучает себя к мысли, что болезнь привлекает к себе внимание, плохое самочувствие повышает ценность самого действия, то есть болезнь добавляет уважение и вызывает большее одобрение. Ребенок в будущем получает разрешение на то, чтобы иметь выгоды от своего заболевания. В дальнейшем, такие люди начинают симулировать свою болезнь, чтобы привлечь внимание. Если они здоровы, то начинают страдать ипохондрией.

В ваших силах сделать так, чтобы негативных установок было меньше. Научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребёнке веру в себя, делающие его мир эмоционально богатым и ярким.

Родители обязаны заботиться о своих детях, защищать их и оберегать. Однако порой взрослые сильно преувеличивают собственную роль в жизни взрослеющих чад. Они начинают чрезмерно опекать их. Подобный стиль воспитания называют гиперопекой. Она основывается на желании родителей удовлетворять не только насущные потребности ребенка, но и мнимые. При этом используется жесткий контроль.

К чему приводит гиперопека матери

В большинстве случаев гиперопека наблюдается со стороны матерей. Такое поведение сильно вредит ее сыновьям и дочерям. В особенности страдают от этого мальчики. «Мама-наседка» мешает им приобретать самостоятельность, лишает их целеустремленности и ответственности.

Если женщина стремится выполнить за ребенка всю работу, принимает за него решения, постоянно контролирует, то это препятствует развитию личности малыша, не дает ему стать полноценной личностью, которая способна к самообслуживанию, заботе о себе и близких.

Да и саму себя мама лишает многих радостей, тратя время совсем не на то, чем на самом деле стоит заниматься. Сын вряд ли сможет порадовать ее своими достижениями, ведь он привыкнет быть ведомым и безынициативным.

Таким образом, гиперопека приводит к следующим последствиям:

1. проблемы при определении своего места в жизни;
2. закомплексованность, постоянная неопределенность, боязнь брать на себя ответственность и принимать решения;
3. бесконечные поиски собственного призвания;
4. проблемы с личной жизнью, отсутствие семейных отношений;
5. неспособность обслужить себя;
6. неумение общаться с другими людьми, решать конфликты;
7. заниженная самооценка, неуверенность в себе.

При этом матери редко осознают, что ведут себя неправильно, что весьма негативно сказывается на мальчике.

Почему возникает гиперопека

Когда кроха только начинает свое знакомство с окружающим миром, стремление родителей оберегать его от всех неприятностей вполне оправдано. О гиперопеке тут речь не идет. В три года взрослым следует давать чаду уже больше свободы, чтобы он учился быть самостоятельным. Если же жесткий контроль сохраняется и в более позднем возрасте, то проявление гиперопеки очевидно.

Каковы же причины ее появления? Во-первых, родители могут пытаться посредством малыша «заполнить пустоту» в жизни, удовлетворить личные потребности, почувствовать себя значимыми и нужными. Так они хотят реализоваться, если другие пути для этого не нашли, либо те оказались неудачными.

Во-вторых, порой может происходит и так, что взрослые своей излишней заботой стараются заглушить истинные чувства — враждебность к ребенку. Не всегда дети рождаются по обоюдному желанию родителей, некоторые отрицательно относятся к их появлению. Но потом они зачинают бояться, что их неприятие может негативно отразиться на дочери или сыне, приведя к печальным последствиям. Чтобы скрыть угрызения совести, взрослые «прячут» свое разочарование глубоко в подсознании, замещая его гиперопекой.

В-третьих, тотальное контролирование входит у мам и пап в привычку, от которой не получается избавиться. Родители, заботящиеся о крохе с первых его дней, продолжают вести себя подобным образом даже тогда, когда дети вырастают.

Взрослые должны понять, что ребенок — отдельная личность, у которой должны быть собственные желания, требования, мечты.

Чтобы стать в будущем успешными членами общества, им необходимо накапливать свой опыт, развивать личностные качества, уметь принимать решения. Родители все равно не смогут жить вечно, поэтому чадам рано или поздно придется жить самостоятельно. А без предварительной подготовки это будет крайне сложно.

Как избавиться от гиперопеки

Добиться равновесия между невниманием и излишней опекой отыскать не всегда просто. Труднее приходится семьям, где только один малыш, а второго они не планируют. Однако корректировать свое поведение необходимо, чтобы не оказать крохе «медвежью услугу».

Как же «сменить неверное направление»? Для этого надо помнить о нескольких нюансах:

1. Для начала требуется осознать, что гиперопека плохо влияет на детей. Она не сделает их счастливыми, успешными, целеустремленными, уверенными. Напротив, лишит всего этого. Родители обязаны представить, как их чадо будет жить в будущем, если оно не может обойтись без посторонней помощи. Добиваться самостоятельности ребенка следует постепенно, а не в один день отдалять его от себя.

2. Если взрослые осознали ошибочность своих действий только тогда, когда сын или дочь уже достигли подросткового возраста, то не нужно продолжать строить вокруг них высокую стену из бесконечных запретов. Родительский контроль вызывает лишь конфликты и непонимание в семье.

3. Правильнее общаться с чадом «на равных», установить теплые взаимоотношения, основанные на доверии. Нужно не только интересоваться их жизнью ненавязчиво, но и делиться своими опасениями, советоваться, спрашивать мнение по некоторым вопросам. Однако не стоит требовать от ребенка взрослой ответственности за свои поступки. Он должен быть самостоятельным, но в разумных пределах.

4. Каждый человек эффективнее учится на своих ошибках, нежели на опыте других. Поэтому нет ничего страшного, если порой кроха будет совершать промахи, испытывать горечь или разочарование. Это вполне естественно, и порой даже полезно.

Взрослые должны позволить чаду самим прожить свою жизнь, испытывая и радости, и печали.

Правильное выстраивание взаимоотношений

Иногда быть ленивой мамой лучше, чем «наседкой». Ведь тогда ребенок точно не станет беспомощным и слабым. Если все делать за него, то он будет абсолютно не приспособлен ко взрослым реалиям. И если для девочки быть полностью независимой и самостоятельной важно, но не так принципиально, то в мальчике нужно формировать задатки настоящего мужчины с самого детства. В дальнейшем ему придется нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, жену, детей, а также прочих родственников.

Не рекомендуется высказывать в адрес ребенка постоянную критику. Иногда ему требуется наставление на путь истинный, объяснения и помощь, а не занудные нравоучения. Малыш поймет, что его не ругают каждый раз, а понимают и помогают, ожидают самостоятельности.

Нельзя сначала упрекать кроху за разбросанные игрушки или оторванную пуговицу, а затем ликвидировать последствия его шалостей самостоятельно. Лучше выразить недовольство поведением сына или дочери, поручив им устранять результаты проказ. Пусть у них все получится не с первого раза, зато потом желания вновь совершать неправильные действия уже не будет.

Достигая сознательного возраста, дети, особенно мальчики, будут ощущать свои отличия от самостоятельных сверстников. Если вторым многие дела и мелочи удаются легко, то «маменькины сынки» не справляются даже с элементарными обязанностями. А это ведет к укоренению чувства неполноценности.

Таким образом, родительская гиперопека сильно вредит детям, а не идет им на пользу. Это необходимо осознавать и учитывать при воспитании. Последствия излишней заботы негативно влияют на развитие ребенка. В нем следует формировать ответственность и самостоятельность, а не взращивать неподготовленную ко взрослым реалиям личность.

Возможно вам также понравится:

После родов жена «сошла с ума» — что делать? Учимся понимать ребенка таким, какой он есть: шаги к принятию
Как папа должен помогать воспитывать сына
Папина поддержка в воспитании ребенка — консультация для родителей
Как защитить ребенка с помощью рун (рунами) Какие ошибки совершают молодые мамы и как их избежать

Счастье приходит к тому, кто умеет слушать и слышать. Если человек терпелив и умеет уступить, то у него есть все шансы жить счастливо. И счастье его крепнет от того, что он совершает общие с другими людьми дела.

Счастье - это частичка твоей души, которая наполнена теплом и любовью тех, кем ты очень дорожишь. Семейное счастье – это любящие родители, заботливый супруг или даже близкие друзья. Друзья – это ведь тоже часть жизни. Не просто же так говорят про друзей: «мы как одна целая семья».

«Отцом стоит быть хотя бы для того, чтобы смотреть на детей без зависти»
Карл Бёрне

«Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества»
Фаина Раневская

«Не води ребенка в музей античной скульптуры, иначе он спросит тебя, почему у него не вырос листик»
Рамон Серна

«Дети моложе нас, они еще помнят, как тоже были деревьями и птицами, и поэтому еще способны их понимать; мы же слишком стары, у нас слишком много забот, а голова забита юриспруденцией и плохими стихами»
Генрих Гейне

«Никогда не позволяйте своему ребенку обращаться к вам по имени. Он знает вас недостаточно долго»
Фран Лебовиц

«Вам не удастся никогда создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов»
Жан-Жак Руссо

«От пятилетнего ребенка до меня только шаг. От новорожденного до меня страшное расстояние»
Лев Толстой

«Дети начинают с того, что любят родителей. Потом они судят их. И почти никогда не прощают им»
Оскар Уайльд

«Никем не любимый ребенок перестает быть ребенком: он лишь маленький беззащитный взрослый»
Жильбер Сесброн

«До двадцати пяти лет дети любят своих родителей; в двадцать пять лет они осуждают их; потом они их прощают»
Ипполит Тэн

«Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная, которая делает их честными. И такова настоящая любовь отца»
Дени Дидро

«Бог хранит дураков и детей, говорит пословица. Это сущая правда. Я это знаю, потому что проверял на себе»
Марк Твен

«Любящая мать, старающаяся устроить счастье своих детей, часто связывает их по рукам и ногам узостью своих взглядов, близорукостью расчетов и непрошеной нежностью своих забот»
Дмитрий Писарев

В руках родителей находится жизнь и здоровье их детей. Конечно, далеко не все зависит только от родителей, и есть обстоятельства, которые тоже оказывают влияние на ребенка. Но все же именно семья закладывает фундамент в детской судьбе. Поэтому многие родители невольно задаются вопросами: Что же самое важное в воспитании? Что они могут дать своим детям помимо физической заботы?

Преподаватель и директор Института Ньюфелда в Израиле Шошанна Хэймэн написала проникновенный пост о самой главной задаче для всех родителей, которые хотят видеть своих детей уверенными в себе и вместе с тем чуткими и отзывчивыми.

“Папа деревьев”: родительская метафора

Дождь лил не переставая. Сильный ветер вырывал с корнем деревья и уносил их. Мой муж смотрел в окно, сосредоточив все свое внимание на ряде молоденьких плодовых деревьев, которые мы посадили этим летом. Когда мощный порыв ветра ударил по манговому дереву, выгибая его ветви, муж набросил дождевик, достал прочную веревку и вышел в непогоду, чтобы закрепить деревья, привязав их к ограде.

Когда он вернулся, промокший и продрогший, я сказала ему полушутя, что он добрый “папа деревьев”. Образ “папы деревьев” возник в моем сознании, когда я думала, как он спасал маленькие неокрепшие деревца. Он сажал их с такой любовью летом и проникся осознанием того, что он должен ухаживать за ними, чтобы обеспечить им самые лучшие условия для роста, чтобы они смогли вырасти и стать большими сильными деревьями, которые в будущем принесут хорошие плоды. Он не должен подталкивать и тянуть все время ветки деревьев, чтобы способствовать их росту; он не должен диктовать им, как расти. Он верит, что придет день и появятся плоды, и что он должен лишь следить за тем, что деревьям созданы все необходимые условия для здорового роста и они защищены от всего того, что может причинить им вред.

Это то, что мы, родители, даем нашим детям. Мы верим в потенциал их развития. Глубоко в них заложены семена, которые превратят их в по-настоящему зрелых взрослых. В них будут развиваться гибкость и упругость, необходимые, чтобы выстоять в суровом мире. У них есть способность быть внимательными и заботливыми по отношению к другим, чувствуя себя уверенными в своей собственной ценности. Их собственные стремления и цели в жизни будут формироваться с течением времени вместе со смелостью и находчивостью, необходимыми для реализации этих целей. Они смогут стать ответственными и самостоятельными, чтобы сделать свою жизнь значимой и счастливой.

Когда мы верим в это, все, что нам остается, – это оберегать и лелеять такое развитие. Подобно тому, как “папа деревьев” осознает необходимость следить за деревьями, обеспечивая им безопасность и защиту, так же мы должны защищать и ограждать наших детей из-за их слишком большой душевной уязвимости, пока они не встанут на ноги и не смогут самостоятельно постоять за себя в нашем мире. Мы не должны подталкивать и тянуть наших детей, чтобы ускорять их рост. Каждый ребенок будет развиваться в своем собственном темпе, и постепенно мы увидим результаты этого развития – те яркие человеческие черты характера, которые мы хотим видеть в них.

То, что мы должны оберегать и защищать, – это их сердца. Дети – самые чувствительные и беззащитные создания. Для того чтобы не только выжить, но также расцвести и раскрыться, им нужны мягкие, не ожесточенные сердца. Необходимо, чтобы переживаемые ими чувства способствовали быть чуткими, отзывчивыми, заботливыми и деликатными. Без этих эмоций дети утрачивают чуткость и понимание, необходимые для развития человеческой личности. Они не могут стать адаптивными и способными преодолевать трудности. Они теряют чувство собственного “я” и свои цели в жизни, и вместе с этим способность получать удовлетворение от самореализации. Жизнь видится им черно-белой, так как они не способны видеть диссонанс и многозначность, которые окрашивают и характеризуют различные события в нашей жизни.

Родители должны оберегать сердца своих детей от нанесения им душевных ран так, чтобы сохранить в них эти жизненно необходимые эмоции, которые помогут им вырасти и стать зрелыми взрослыми. Нам следует быть на одной “частоте” со своими детьми, сосредоточив свое внимание на том, какое влияние на них оказывает окружающий мир, точно так же, как “папа деревьев” следил из окна за тем, что происходит с его молодыми деревьями под дождем и ветром.

Конечно, то, что влияет на наших детей, не всегда можно увидеть глазами, как, например, дождь, и поэтому нам требуется тонкая проницательная интуиция (способность видеть сердцем). И вот в чем секрет. Наши собственные сердца должны быть мягкими, неожесточенными. Мы должны опираться на свои чувства: чуткость, отзывчивость, заботу и осторожность, чтобы собственным сердцем чувствовать, что требуется нашим детям, что мы должны им дать. В этом наша главная задача. Это то, что побуждает нас расти и развиваться вместе с нашими детьми.

По материалам: