«Вот хорошо вы все пишете, - читаю я письмо девушки после онлайн курса. – Но что делать, если муж меня заставляет работать? Если он требует окупить вложения в мое образование? Если он хочет, чтобы я вносила вклад в семейный бюджет?»

И таких писем становится все больше. Предлагаю разобраться, почему так происходит. Я не беру в расчет случаи, когда муж не может работать (например, инвалид). Об этом будет небольшая ремарка в конце. Рассмотрим типичную семью. Когда оба работают, но она мечтает сидеть дома. И при этом муж не согласен на такое положение вещей.

Разбираться мы будем не с позиции того, что «он обнаглел, ничего не слышал о Ведах» и так далее. Мы будем смотреть – что мы, женщины, делаем не так. Что мы такого делаем (или не делаем), что муж требует идти работать, особенно если мы работать не хотим совсем?

Основных причин несколько.

1. Самая главная причина – это отсутствие женственности. Если муж так говорит, для женщины это сигнал. Сигнал того, что она свернула не туда.

Когда мужчина живет с женщиной, которая ведет себя не по-женски, то у мужчины складывается ощущение, что рядом с ним – второй мужик. И дальше ход мысли примерно такой: «Почему я должен кормить этого мужика? Я тоже мужчина, но мне сидеть дома нельзя, а ему можно. Так не пойдет. Пусть тоже работает»

Почему мужчина не чувствует женщину рядом? Потому что она не ведет себя как женщина. Она с ним спорит, конкурирует, возможно, не занимается домом и уютом, не рожает детей, унижает его прилюдно, делает все сама и так далее.

2. Второй случай - часто пересекается с первым - когда мужчина не видит выгод такого разделения труда. Ведь какая выгода в том, что жена сидит дома? Их очень много (если жена не просто сидит дома, а является душой дома):

1. Дома чисто
2. Дома уютно
3. Всегда готова вкусная еда
4. Всегда есть чистая одежда
5. Дети под присмотром
6. Она расслаблена и не дергается (ведь у нее есть время для себя)
7. Она разрешает ему доминировать
8. Она признает в нем кормильца – и ценит его за это

И так далее. Но многие ли женщины вот так себя ведут, даже будучи домохозяйками? Если жена одинаково сварлива и когда у нее есть работа, и когда она сидит дома, если состояние дома и качество ужина одинаковое – то какой смысл напрягаться одному? Пусть тогда она тоже работает. Хотя бы приносит деньги и компенсирует то, что ест и носит.

Я лично помню, как я убивалась уборкой и стиркой с ребенком на руках. И когда муж приходил с работы я, в силу своей измотанности и глупости, начинала требовать медали. Каждый день. И не дай Бог, он не похвалит ужин или не заметит вымытый пол! А уж спасибо за глаженные рубашки – будь добр отметь сразу! Как сейчас помню - вывешаю их в ряд напротив входа и стою рядом гордая. Надо ли говорить, что после таких подвигов общение не складывалось?

Если женщина от всей души готовит и убирается, занимается домашним хозяйством и при этом не становится мегерой - выбор для мужчины однозначен. Просто проверьте.

Мы очень часто оцениваем – кто работает больше, кто больше делает для семьи, кто важнее. То есть фактически пытаемся залезть на чужой трон. Потому как трон - это место мужчины. Но когда он сядет на свое королевское место – рядом с ним появится трон для его Королевы. И быть Королевой не менее почетно.

Королевы не ведут войн, не изобретают указов, не принимают решений о казни преступников. Королевы просто находятся рядом и создают атмосферу вокруг.

3. Есть еще один вариант. Когда мужчина делает это из любви . Например, он видит, как жене осточертел быт. И помнит о том, что десять лет назад она делала успешную карьеру. Именно такую он ее и полюбил. А она казалась счастливой и реализованной. Он помнит, что она много чего хорошо умеет вне дома.

И тогда он пытается ей помочь, как умеет. Он хочет сделать счастливой – и предлагает ей свой способ достижения счастья. Ведь его же делают счастливым работа, самореализация, деньги.

В этой ситуации мужчина прав. Ведь женщина – работает дома, а отдыхает на работе. И в таком случае его слова могут быть сигналом для тебя, что ты слишком мало времени уделяешь себе. Что ты не реализуешь свой творческий потенциал, мало отдыхаешь, мало думаешь о себе.

Поэтому лучше объяснить мужу, что ты можешь быть счастлива только по-женски. Что ты бы хотела заниматься творчеством, но не работать. И лучше, если ты сразу расскажешь ему, что тебе дает вдохновение и силы.

Мой муж несколько лет назад заводил такие разговоры регулярно. Потому что я постоянно ему ныла о том, что «тебе хорошо там, ты с людьми общаешься, а мне ребенок ноет весь день, дома бардак, есть готовь, стирай…»

Собственно, я наивно полагала, что так добьюсь какой-то благодарности или чего-то подобного. Вместо это получала предложение: «Иди займись чем-нибудь» - и очень обижалась. И меня бросало в дрожь, когда он снова говорил о том, что мне пора заняться чем-то.

И только после того, как мы откровенно поговорили об этом и поняли друг друга, мы нашли общее решение. Например, мне дают силы статьи и тренинги. Но для меня это не работа. Это отдых. Который мне помогает организовать мой муж. А я трачу 2 часа в день на удовольствие.

А если вынуждена работать?

А теперь о том, когда женщина вынуждена работать. Например, в силу нетрудоспособности мужа. Я не буду ничего рассказывать. Просто процитирую письмо одной девушки.

«В далеком 75 году, когда мама была мной на 4-м месяце беременности, папа получил серьезную травму и потерял слух. При этом моей сестре тоже было всего 14 лет и ее еще надо было растить и содержать.

Моей маме пришлось стать СИЛЬНОЙ, но с папой она всегда была слабой. Сохранилась переписка между ними, когда папа лежал в больнице. Вопрос шел о моей жизни, мама говорила, что будет очень тяжело и стоит задуматься об аборте. Отец, несмотря на то что только потерял слух, у него полностью отсутствовала координация движений (оказывается, слух имеет очень важную роль в этом), писал ей:

«Любимая, даже не думай об этом, у нас все будет хорошо, я буду
работать, даже если мне не разрешат врачи. Если у нас родится мальчик,
не сомневайся, я подарю тебе машину».

Родилась я. Год, пока папе не дали инвалидность, мы вчетвером жили на скромные больничные мамы и папы (декретных тогда не было). Как только появилась возможность, мама вышла на работу. Да ее заработок значительно превышал папину пенсию.

Она поздно возвращалась домой, ездила в командировки, до сих пор укоряет себя в том, что недостаточно внимания дала мне (хотя все, кто видел наши отношения в живую, завидуют мне).

Но и отец никогда не сидел без дела: различные «шабашки», подработки, он никогда не упускал возможности принести в дом копеечку.

Жаль, что в то время не было возможности развивать свой бизнес, у моего отца с маминой поддержкой это бы получилось. Сейчас, когда родители оба на пенсии, отец собирает бутылки, металлолом, сдает их, и до сих пор приносит в дом деньги, хотя они им не нужны.

Это необходимо отцу, потому что рядом с мамой он чувствует себя настоящим мужчиной.»

Я желаю каждой из вас найти свой Женский Путь. И когда вы на него ступите и побежите (или даже полетите) по нему, этот вопрос пропадет из вашей жизни.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем женаты 12 лет. И нашему бизнесу тоже 12 лет. Я старалась с самого начала нашего проживания вместе все успевать и дома и на работе. За это время у нас родились две дочки. В данный момент им 10 и 3 года. В декретный отпуск не ходила, все попутно и дети и работа. И что-то последний год почувствовала очень большую усталость. И попросила мужа оставить меня в одном магазине работать, поближе к детям. У нас магазины в разных соседних городках. Машину я не вожу, поэтому приходится ездить на общественном транспорте. Возить меня обратно в город муж сам отказывается, говорит ездят автобусы. Очень часто стала простывать, в холодное время года постоянно на антибиотиках. А дома у меня дети - с одной уроки до позднего вечера, со второй другие хлопоты. Муж приезжает поздно, дети уже спят. И работа у меня на ногах - в основном продавцом, заменяю отпускников, вплоть до мытья полов. И полностью веду бухгалтерию. У мужа кабинет - занимается заказами. У меня тоже есть кабинет, но меня там не бывает, только если подшить документы. Я прошу его оставить меня в одном городе работать, но у него для меня находятся дела в другом. Например: "Заменишь продавца, а я его на другую работу поставлю." И хочу я или нет это не имеет значения. Я вымоталась от того, что я в трех местах и нет от этого толку, я ничего не успеваю. Муж говорит нужно поработать в таком ритме лет 5 все, могу больше не работать. Но я не хочу не работать, мне ритм поспокойнее, свое место. Как мне быть? Отношения с мужем портить тоже не хочется. Но у меня уже такое чувство, что я только работать должна и больше ничего. А мне хочется в адекватном состоянии с детьми погулять, сказку младшей почитать, покушать приготовить с удовольствием. И я ведь его прошу просто поменьше темп для меня, а не совсем уйти. Когда я сказала, что совсем уйду - он спросил, а что ты кушать тогда будешь? Дайте, пожалуйста, совет. Подруг у меня нет, да и времени на них тоже нет. Маме я ничего не рассказываю, будет переживать. Но за пять лет я не смогу выжить ни физически, ни морально. Помогите.

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Наталья, здравствуйте!

У Вас сложности в диалоге с мужем только по этому вопросу или есть и другие моменты, в которых он Вас не слышит? Если есть и другие, значит диалог между Вами налажен не очень глубоко и хорошо. Т.е. у вас нет одной основы для построения отношений. А проще говоря, ваши приоритеты в жизни и в семье, в частности - разные.

Есть два пути. Один более быстрый и менее трудозатратный, но и более поверхностный. Второй - наоборот. Какой выбрать - решать Вам. Вы можете либо решать эту конкретную задачу, либо провести генеральную уборку и перестройку всех отношений. Т.к. этот сигнал достаточно тревожный и его можно использовать,как подсказку уже сейчас. Что-то предпринять, и на малой крови, так сказать, вырулить на нужную дорогу. Т.е. - выйти из назревающего кризиса, не успев в него окунуться с головой и последствиями.

Что Вы можете предпринять сейчас, для локального решения вопроса. Во-первых, перестать говорить о себе. Вы перечисляете все, что связано с Вами - свои обязанности, пожелания, нежелания, претензии и обиды. Попробуйте переключиться на мужа. Если Вы хотите в чем-то попытаться убедить человека - говорите не о себе, а о нем. Говорите на его языке. Что ему даст изменение в Вашем графике? Как его жизнь изменится к лучшему? Как изменится к лучшему жизнь ваших детей (если для него это такой же приоритет, как и для Вас)? Какие плюсы от этого будут для бизнеса? Вы должны сами для себя очень четко написать все ответы по всем этим пунктам. Четко и наглядно. На бумаге. Потом с этой бумагой прямо можете идти к нему и говорить. Но на ЕГО языке. Во-вторых, запаситесь терпением. Похоже, что сложившееся положение дел по разным параметрам удобно для мужа. И у него нет особых причин что-либо менять. Ведь перемены - это всегда новое. А мы по природе своей всегда и во всем стремимся к стабильности. Вы в своих желаниях, кстати, тоже. Понадобится время и, возможно, неоднократная и наглядная демонстрация того, каких плюсов он лишается, не давая Вам то, чего Вы хотите. Это третье - показывайте на примерах. Он приехал домой, а дома нет ужина, к примеру. Дайте ему понять, почему его нет - Вы не успели. И четвертое. Не забывайте о том, для чего Вы это все делаете. Не вступайте на тропу войны, не становитесь по разные стороны баррикад. Вы любите его, дорожите семьей и собой. Чтобы все было хорошо в семье - Вы лично должны быть довольны и счастливы. Поэтому заботясь о себе, Вы заботитесь о нем и о семье. Помните об этом. И что бы Вы не делали, о чем бы не говорили с ним - делайте это с любовью, мягко и без наездов и претензий. Только мягкий и почти незаметный подход даст свои результаты.

Но если Вы хотите смотреть дальше, в глубь вопроса, то Вы увидите, что недопонимание между супругами говорит о более глубоких проблемах. Как минимум - разных взглядах на жизнь и разных приоритетах. Тут работа намного более глобальная и четких рекомендаций дать невозможно. Просто призываю Вас обратить на это свое внимание сейчас, а не когда возникнет более серьезный камень преткновения, который будет уже не так легко обойти. Если вы с мужем не научитесь вместе преодолевать такие препятствия, то вас будут ждать и другие проблемы. Но так или иначе, вам все равно придется этому научиться. Но я всегда говорю - зачем нагнетать обстановку?) Уж лучше брать маленькие ситуации в работу и выходить на глубинные корни проблем. Мужчины обычно это называют "раздуванием мухи из слона". А я называю это "дальновидностью и мудростью".

«Вот хорошо вы все пишете, — читаю я письмо девушки после . – Но что делать, если муж меня заставляет работать? Если он требует окупить вложения в мое образование? Если он хочет, чтобы я вносила вклад в семейный бюджет?»

И таких писем становится все больше. Предлагаю разобраться, почему так происходит. Я не беру в расчет случаи, когда муж не может работать (например, инвалид). Об этом будет небольшая ремарка в конце. Рассмотрим типичную семью. Когда оба работают, но она мечтает сидеть дома. И при этом муж не согласен на такое положение вещей.

Разбираться мы будем не с позиции того, что «он обнаглел, ничего не слышал о Ведах» и так далее. Мы будем смотреть – что мы, женщины, делаем не так. Что мы такого делаем (или не делаем), что муж требует идти работать, особенно если мы работать не хотим совсем?

Основных причин несколько.

1. Самая главная причина – это отсутствие женственности. Если муж так говорит, для женщины это сигнал. Сигнал того, что она свернула не туда.

Когда мужчина живет с женщиной, которая ведет себя не по-женски, то у мужчины складывается ощущение, что рядом с ним – второй мужик. И дальше ход мысли примерно такой: «Почему я должен кормить этого мужика? Я тоже мужчина, но мне сидеть дома нельзя, а ему можно. Так не пойдет. Пусть тоже работает»

Почему мужчина не чувствует женщину рядом? Потому что она не ведет себя как женщина. Она с ним спорит, конкурирует, возможно, не занимается домом и уютом, не рожает детей, унижает его прилюдно, делает все сама и так далее.

2. Второй случай — часто пересекается с первым — когда мужчина не видит выгод такого разделения труда. Ведь какая выгода в том, что жена сидит дома? Их очень много (если жена не просто сидит дома, а является душой дома):

1. Дома чисто
2. Дома уютно
3. Всегда готова вкусная еда
4. Всегда есть чистая одежда
5. Дети под присмотром
6. Она расслаблена и не дергается (ведь у нее есть время для себя)
7. Она разрешает ему доминировать
8. Она признает в нем кормильца – и ценит его за это

И так далее. Но многие ли женщины вот так себя ведут, даже будучи домохозяйками? Если жена одинаково сварлива и когда у нее есть работа, и когда она сидит дома, если состояние дома и качество ужина одинаковое – то какой смысл напрягаться одному? Пусть тогда она тоже работает. Хотя бы приносит деньги и компенсирует то, что ест и носит.

Я лично помню, как я убивалась уборкой и стиркой с ребенком на руках. И когда муж приходил с работы я, в силу своей измотанности и глупости, начинала требовать медали. Каждый день. И не дай Бог, он не похвалит ужин или не заметит вымытый пол! А уж спасибо за глаженные рубашки – будь добр отметь сразу! Как сейчас помню — вывешаю их в ряд напротив входа и стою рядом гордая. Надо ли говорить, что после таких подвигов общение не складывалось?

Если женщина от всей души готовит и убирается, занимается домашним хозяйством и при этом не становится мегерой — выбор для мужчины однозначен. Просто проверьте.

Мы очень часто оцениваем – кто работает больше, кто больше делает для семьи, кто важнее. То есть фактически пытаемся залезть на чужой трон. Потому как трон — это место мужчины. Но когда он сядет на свое королевское место – рядом с ним появится трон для его Королевы. И быть Королевой не менее почетно.

Королевы не ведут войн, не изобретают указов, не принимают решений о казни преступников. Королевы просто находятся рядом и создают атмосферу вокруг.

3. Есть еще один вариант. Когда мужчина делает это из любви . Например, он видит, как жене осточертел быт. И помнит о том, что десять лет назад она делала успешную карьеру. Именно такую он ее и полюбил. А она казалась счастливой и реализованной. Он помнит, что она много чего хорошо умеет вне дома.

И тогда он пытается ей помочь, как умеет. Он хочет сделать счастливой – и предлагает ей свой способ достижения счастья. Ведь его же делают счастливым работа, самореализация, деньги.

В этой ситуации мужчина прав. Ведь женщина – работает дома, а отдыхает на работе. И в таком случае его слова могут быть сигналом для тебя, что ты слишком мало времени уделяешь себе. Что ты не реализуешь свой творческий потенциал, мало отдыхаешь, мало думаешь о себе.

Поэтому лучше объяснить мужу, что ты можешь быть счастлива только по-женски. Что ты бы хотела заниматься творчеством, но не работать. И лучше, если ты сразу расскажешь ему, что тебе дает вдохновение и силы.

Мой муж несколько лет назад заводил такие разговоры регулярно. Потому что я постоянно ему ныла о том, что «тебе хорошо там, ты с людьми общаешься, а мне ребенок ноет весь день, дома бардак, есть готовь, стирай…».

Собственно, я наивно полагала, что так добьюсь какой-то благодарности или чего-то подобного. Вместо это получала предложение: «Иди займись чем-нибудь» — и очень обижалась. И меня бросало в дрожь, когда он снова говорил о том, что мне пора заняться чем-то.

И только после того, как мы откровенно поговорили об этом и поняли друг друга, мы нашли общее решение. Например, мне дают силы статьи и тренинги. Но для меня это не работа. Это отдых. Который мне помогает организовать мой муж. А я трачу 2 часа в день на удовольствие.

А если вынуждена работать?

А теперь о том, когда женщина вынуждена работать. Например, в силу нетрудоспособности мужа. Я не буду ничего рассказывать. Просто процитирую письмо одной девушки.

«В далеком 75 году, когда мама была мной на 4-м месяце беременности, папа получил серьезную травму и потерял слух. При этом моей сестре тоже было всего 14 лет и ее еще надо было растить и содержать.

Моей маме пришлось стать СИЛЬНОЙ, но с папой она всегда была слабой. Сохранилась переписка между ними, когда папа лежал в больнице. Вопрос шел о моей жизни, мама говорила, что будет очень тяжело и стоит задуматься об аборте. Отец, несмотря на то, что только потерял слух, у него полностью отсутствовала координация движений (оказывается, слух имеет очень важную роль в этом), писал ей:

«Любимая, даже не думай об этом, у нас все будет хорошо, я буду работать, даже если мне не разрешат врачи. Если у нас родится мальчик, не сомневайся, я подарю тебе машину».

Родилась я. Год, пока папе не дали инвалидность, мы вчетвером жили на скромные больничные мамы и папы (декретных тогда не было). Как только появилась возможность, мама вышла на работу. Да, ее заработок значительно превышал папину пенсию. Она поздно возвращалась домой, ездила в командировки, до сих пор укоряет себя в том, что недостаточно внимания дала мне (хотя все, кто видел наши отношения в живую, завидуют мне).

Но и отец никогда не сидел без дела: различные «шабашки», подработки, он никогда не упускал возможности принести в дом копеечку.

Жаль, что в то время не было возможности развивать свой бизнес, у моего отца маминой поддержкой это бы получилось. Сейчас, когда родители оба на пенсии, отец собирает бутылки, металлолом, сдает их, и до сих пор приносит в дом деньги, хотя они им не нужны. Это необходимо отцу, потому что рядом с мамой он чувствует себя настоящим мужчиной.»

Я желаю каждой из вас найти свой Женский Путь. И когда вы на него ступите и побежите (или даже полетите) по нему, этот вопрос пропадет из вашей жизни.

Я желаю всем вам настоящего Женского счастья.

Здравствуйте, у меня такая ситуация с моим мужем. Он заставляет меня работать. Я не хочу этого делать. Когда мы познакомились, встречались, начинали жить вместе, я не работала и его это устраивало. Речь о том, что мне надо будет работать даже не шла. Я люблю заниматься домашними делами. Создавать уют и комфорт в доме. У меня есть хобби. Талант к кулинарии. Я готовлю для него разные вкусности, от которых он и все его друзья просто без ума! Я многим увлекаюсь. Учусь играть на гитаре, учу английский, общаюсь с друзьями, много времени посвещаю книгам. Сама пытаюсь писать. Читаю классику, в основном зарубежную. Время от времени находит вдохновение - пишу картины. В общем личность я творческая, с хорошим вкусом и пониманием прекрасного. Он же напротив, более приземленный человек. И ему все равно какого цвета обои я выберу для спальни, или какого цвета будет его новая рубашка, главное что бы по размеру подходила. Я считаю, что женщина должна работать и зарабатывать только для себя. Мужчина должен обеспечивать дом и семью. Детей пока у нас с ним нет, а значит для него семья - это я. И все было хорошо. Но со временем, он начал мне говорить, что пока найти работу. Я нашла. Проработала 1 месяц. За этот месяц я взвыла из-за дурацкого граика. Шесть рабочих дней - один плавающий выходной, и 10-часовой рабочий день! И сказала, что хочу уволиться. Он закатил мне скандал. Пришлось ему соврать, что приехала проверка из Москвы, сократила штат, и всех новеньких уволили. После я полгода делала вид, что ищу работу. К сожалению, снова нашла. Хорошее место бухгалтера на гос.предпритии. А это 5-дневка, с полным соц.пакетом. Продержалась там целый год! Потом опять надоело, что жизнь за окнами фирмы проходит мимо меня. Я ничего не успеваю. Ни убрать, ни постирать, ни приготовить, никуда не хочу ходить гулять, не приглашать гостей. Развлечений никаких - одна усталость! Сейчас я работаю сутки/трое. Но у меня сравнительно маленькая зарплата. И в моей семье сплошные скандалы. Денег не хватает как и любой другой среднестатистической семье. Но особых проблем нет. Кушаем вкусно и регулярно, ездим на хорошей машине, одеваемся в нормальных магазинах. Все есть. Да, мы не можем позволить себе отдыхать на Канарах 2 раза в год, но даже если я буду вкалывать, как в тот кошмарный год, пять дней в неделю за двойной оклад, мы все равно не сможем отдыхать на Канарах. И когда мы в очередной раз ругаемся из-за моей работы, я чувствую себя несчастной и обреченной! Вплоть до мыслей о разводе. Он хотел, что бы я работала, я работаю. Теперь его не устраивает моя зарплата. Дальше что? Что его потом не устроит? Почему я должна искать другую работу и быть несчастной пол жизни? Он меня, конечно, не понимает. Говорит коронную фразу: «Все же работают...» НЕ ВСЕ - это раз! И я не все - это два. Я - это я, и хочу оставаться собой, жизнерадостной и счастливой, а не превращаться в ломовую лошадь. Я не знаю как нам решить эту ситуацию, разве что только через развод. Я зашла в тупик. Помогите разобраться.

Спасибо всем экспертам за ответ, но все же вы не внимаельно прчли то, что я написала. Речь не идет о том, что я не работаю вообще. Я работаю. Его не устраивает моя зарплата 15 000 - он считает копейками. Его не устраивает график моей работы. Он заставляет меня искать работу, которую я не хочу! Я говорила, что не хочу работать всю неделю с утра до вечера, а потом носиться как угорелая в эти несчастные субботу и воскресенье, выполняя гору разных дел! И ксати получать за это не многим больше.

Все чаще на женских форумах появляются сообщения «Муж неожиданно сказал идти работать. А я не хочу. Помогите, что делать!?» Если не говорить об условиях, когда выйти на работу обязывают вынужденные обстоятельства (например, нетрудоспособность мужчины из-за аварии), то следует разобраться в причинах таких ситуаций.

Но, естественно, вести разговор на эту тему мы будем не с позиции, что муж «совсем обнаглел, он же кормилиц», а постараемся разобраться в том, что же неправильно делает жена и в каких случаях стоит бунтовать и не соглашаться выходить на работу, а в каких это приемлемо.

В чем источник проблемы?

• Отсутствие женственности.

Если жена начинает вести себя «не по-женски», то мужчина подсознательно начинает представлять рядом с собой второго «мужика». И, конечно же, у него возникают вопросы: «Почему работать должен только я?», «С какой стати я обязан содержать другого мужчину?».

В чем же выражается такое поведение женщины?

• она конкурирует с мужем;
• не создает в доме уют;
• не занимается детьми;
• прилюдно оскорбляет мужчину;
• справляется со всем самостоятельно.

• Отсутствие «выгоды» для мужчины в таком разделении обязанностей.

Чем может привлекать мужчину то, что его жена не ходит на работу?

Многие ли домохозяйки соответствуют такому представлению? Если сварливость жены, качество приготовленной еды, порядок и уют не зависят от наличия или отсутствия у нее работы, то зачем же напрягаться одному? Пускай и дама идет зарабатывать деньги.

Не стоит требовать похвалы за каждый приготовленный обед, вымытый пол и выглаженные брюки. Домашние хлопоты должны быть в радость. Если вы с любовью занимаетесь готовкой и уборкой, то мужчина обязательно это заметит и оценит, и работать отправлять вас, скорее всего, не будет.

А вдруг тебе надоело дома?

Он помнит, что лет десять назад полюбил успешную женщину, уверенно идущую вверх по карьерной лестнице. Тогда она выглядела счастливой. Вот мужчина и стремится вернуть ей то, что радовало ее в прошлом.

Его слова можно расценивать как сигнал о том, что себе вы начали уделять мало времени, вы перестали реализовывать свой творческий потенциал, стали мало отдыхать.

В этом случае, желательно объяснить мужу, что вам нужно только «женское» счастье, что заниматься творчество вам приятно, а вот ходить на работу вы бы не хотели. Следует рассказать ему о том, что дает силы, что вас вдохновляет.

Если обстоятельства вынуждают

Как это ни странно мужчины тоже не рисуют деньги. И просьба выйти на работу это не прихоть, а реальная потребность, которая связана с тем, что мужчина понимает, что не сможет прокормить семью один. И здесь стоит не бодаться, а выслушать и принять правильное решение.

Порой бывают ситуации, когда мужчина и вовсе не может обеспечивать семью по причине травмы или Не будем разбираться в причинах таких обстоятельств, просто приведем пример одной истории.

«В 1984 году большая авария на дороге вынудила мою беременную мать, которая всю жизнь была домохозяйкой, искать работу и всевозможные подработки. Отец лежал в больнице после операции. Он потерял слух, и у него отсутствовала координация движений (слух играет в этом значительную роль). А маме, которая всегда была слабой женщиной, пришлось срочно становиться сильной. Она начала шить на дому, и практически сразу после родов вышла на работу, оставив меня бабушке. И нужно сказать, что если бы не мама, наша семья бы не смогла даже нормально питаться. А то и вовсе оказалась бы на улице.

Конечно, в такой ситуации обвинять отца в вынужденном «выпихивании» матери из дома на работу. Ситуации бывают разные.

Напоследок хотим посоветовать никогда не занимать в отношениях позицию «Я» и «Он». Необходимо приложить все возможные усилия и создать «Мы». Не забывайте, у вашего мужчины тоже есть свои потребности и увлечения. Считайтесь с его мнением, уважайте его желания, и тогда он обязательно будет вас ценить и потакать вашим требования. И, естественно, не заставит вас работать, если вы сами того не пожелаете.