Отношения – это почти всегда сложно. Так или иначе, нам приходится иметь дело со своими детскими травмами, неудовлетворенными потребностями, ранними решениями, иллюзиями, семейными сценариями и прочими подводными течениями, которые оказывают влияние на нас сегодня.

С одной стороны, это болезненный процесс, полный слез, обид и разочарований, с другой – это естественный и общедоступный путь личностного развития и возможность прожить полную, насыщенную жизнь.

К счастью, процесс взаимоотношений между партнерами в психологии хорошо изучен. Он разделен на несколько этапов или стадий, через которые проходит каждая пара. Так, в аналитической психологии выделяют следующие этапы: поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен и отдача.

Более подробно об этом расскажет психолог Татьяна Василец.

Полагаясь на широко известное положение Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины – не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом.

Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развития взаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.

Поиск

Начальным этапом развития отношений является этап поиска . Он заключается в процессе поиска отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях – представителях противоположного пола.

В сказках поиск для героев-мужчин – это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений. Для героинь – это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери.

Таким образом сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.

Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять здоровое мужское начало женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.

Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали ее телесной . Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.

Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала. Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.

Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».

На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также - женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности. Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.

На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.

Узнавание

Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину .

Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, приносит состояние особого восторга. Это известный период влюбленности , который в аналитическом смысле можно рассматривать как момент удачного «выбрасывания проекций».

На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины.

Примечательно, что сначала на партнеров «выбрасываются» идеальные аспекты мужской и женской проекций. Но по мере дальнейшего развития отношений «выбрасываются» все более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине), те, которые требуют исцеления в первую очередь.

Благо, партнеры с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фракталов мужского и женского. Отсюда следует, что любое окончательное расставание указывает на то, что личностная «зеркальность» партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для поддержания их союза. Иначе говоря, они перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.

В сказках (влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза. Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.

Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний , а значит – необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений. Восхождение по «лестнице отношений» - неизбежный труд, и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.

Удовлетворение потребностей

Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей . Это период исцеления внутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии.

Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.

Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.

Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!».

У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.

Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также - другие инфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.

С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.

Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.

В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и прочее. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы - сокровища высшей женственности - необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.

При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.

Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также - за счет своих социальных успехов или - напрямую работая над изменениями в личности и т.п.), отношения поднимаются на следующую ступень – этап обмена .

Обмен

На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого.

На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда–либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свою силу и защиту, она ему – целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе. Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от своей собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.

Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит . Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров.

В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом.

Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром, точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.

Отдача

Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребности отдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру. Поэтому данный этап отношений назвали этапом отдавания.

Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и представляет собой значительную духовную вершину. Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.

Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит это независимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.

Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход, единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.

На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей.

Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.

Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно.

Межличностные отношениям женщины и мужчины формируются постепенно. Этот процесс растянут во времени и имеет несколько этапов. Спешка и слишком быстрое сближение нередко приводят к поспешным, необдуманным решениям и ошибочным суждениям касательно друг друга. Не у всех людей степени развития отношений происходят синхронно, ведь на формирование союза уходит много времени. На окончательно сложившиеся отношения необходимо не меньше семи лет.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Начало отношений

Начальным этапом развития отношений является поиск. Он характеризуется подбором необходимых качеств в представителях противоположного пола. Поиск происходит в категоричной форме и люди приходят к молниеносным выводам.

Они не дают шанс на сближение и больше времени, чтобы лучше узнать человека. Наиболее частые решения выглядят как: "это мой тип" или "он (она) мне не подходит. Вместо того, чтобы обратить внимание на положительные качества, молодые люди сосредотачиваются на недостатках и упускают шанс на создание гармоничной пары.

Но и поспешное решение не дает хорошего результата. За притяжение отвечает физиология, быстрое развитие союза, которое не подкреплено временем, и эйфория, вызванная физическим влечением, не проходят необходимые этапы и разваливаются с болезненными ощущениями.

Быстрым этапом считается ситуация, когда пара от влюбленности сразу переходит к браку. Такое развитие событий имеет свои плюсы и минусы:

• Преимуществом считается неожиданное развитие отношений. Между партнерами чувствуется искра, молодых людей накрывают сильные эмоции. Им комфортно и хорошо вместе, а разлука дается с большим трудом. Когда они находятся в таком состоянии, к ним приходит поспешное решение о заключении брака.
• Минусом является быстрое разочарование друг в друге и обнаруженная несовместимость, не дающая построить долговременные отношения. Такой брак длится короткое время и заканчивается бурным выяснением отношений и собственным непониманием своего же поступка.

Когда пару захватывает сильное чувство, нельзя делать необдуманные решения и сразу заключать брак. Прохождение этапов отношений важно для гармоничного и крепкого союза. Людям необходимо проверить чувства временем и побывать в сложных ситуациях, чтобы понять, могут ли они взаимодействовать в паре и поддерживать друг друга.

Этапы развития

Отношения между женщиной и мужчиной развиваются постепенно, проходя три основных этапа. Эти стадии отвечают за сближение людей, каждая из них важна по-своему. Планомерное и синхронное развитие играет немалую роль и закладывает фундамент дальнейшим отношениям.

Этапы развития межличностных отношений делятся на три периода:

• Первый этап: неопределенность. Мужчина и женщина только начинают встречаться. Жизни молодых людей соприкасаются только поверхностно и они еще налаживают контакт друг с другом.
• Второй этап: сближение . Личное пространство сокращается, а участие в жизни партнера существенно увеличивается. Влюбленные много времени проводят вместе, но у них еще остается достаточно времени на личные дела.
• Третий этап: влюбленность. В этот период мужчина и женщина принимают взаимные обязательства. Они становятся близки эмоционально и физически, но и на этой стадии у них остается время на себя и свои интересы.

Ошибка многих людей состоит в неправильном понимании любовного партнерства мужчины и женщины. Они уверены, что идеальные взаимоотношения означают полное слияние и одну жизнь на двоих. Но в гармоничной и крепкой паре есть время и место для личных интересов и дел. Зрелые и самодостаточные люди нуждаются в периодическом уединении и не видят в этом ничего дурного для близких отношений.

Развитие по месяцам

После знакомства влюбленные начинают проходить поэтапное развитие любовных отношений. У них есть три варианта развития событий:

• они сильнее влюбляются или расстаются;
• женятся и живут вместе долгие годы;
• женятся и разводятся.

Независимо от сюжета, всех ждут такие стадии отношений:

В начале развития отношений влюбленные не замечают недостатков друг друга, идеализируют образ партнера и переживают эмоциональный подъем.

Периоды по годам

Психология личностных отношений выделяет несколько этапов развития. Каждый из них имеет определенную продолжительность и случается, что пара пропускает некоторые из них, опережает время или топчется на одном месте. Можно разделить отношения на этапы, которые будут определяться вместе прожитыми годами:

"Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга."

Поль Жеральди

Каждая пара проходит определенные этапы развития отношений. Американские психологи Эллин Бейдер и Питер Пирсон, основатели Института пар в Калифорнии, приводят доводы, что влюбленные проходят схожие стадии развития, которые происходят у ребёнка с матерью.

Малыш в раннем детстве не способен себя отделить от матери, в то время как в 4-5 месяцев он распознает маму, отличает её от неизвестных людей. В дальнейшем ребёнок изучает себя через свое тело, дифференцируя свои физические границы. Таким образом, ребёнок интересуется не только мамой, он также желает быть рядом с ней. С течением развития энергия малыша направляется и во внешний мир. Детёнышу хочется делать что-то без мамы, вырываясь от материнской заботы. На этой стадии автономность малыша ценнее зависимости от матери.

По прошествии времени, освоив собственную самостоятельность, ребёнок требует эмоционального контакта с мамой, но только в случаях собственного желания. Матерям этот этап дается не всегда легко, так как нужно распознать, когда следует нянчиться, а когда поддерживать самостоятельность. В случае успешного прохождения этой стадии у ребёнка формируется чувство индивидуальности, и он способен создавать эмоциональные отношения.

Любовные отношения подобны детско-родительским.

Динамика парных отношений включает в себя 4 стадии.

Дифференциация.

Стадия действий.

Возобновление отношений.

Стадия симбиоза сильная по накалу чувств и взаимоотдачи. Девиз этой стадии - "Мы одно целое", так как влюбленным трудно расстаться на короткий промежуток времени. Они думают друг о друге, живут друг другом и не могут представить свою жизнь иначе. Возлюбленный воспринимается с лучшей стороны. Сходства между партнерами превозносятся, а различия не отмечаются.

На этой стадии влюбленные ухаживают друг за другом и ничего не хотят менять.

Психологическая цель данной стадии - сформировать сильнейшую привязанность к партнеру.

Дифференциация.

Партнера снимают с пьедестала и подвергают глубокому изучению. Эта стадия обратная симбиозу.

Волнующие вопросы на этой стадии:

Как я этого не увидел раньше?

Неужели он такой?

Можем ли мы признать, что мы разные?

Выдержат ли наши отношения стремления двух различных людей?

Что делать если мы желаем разных вещей?

Для многих это период разочарований, крушения надежд и прощание с иллюзиями. Дифференциация, вместе с тем, не обозначает прекращения отношений. Это период перестройки, переоценки отношений.

В этот период пара не стремится проводить много времени вместе, происходит отчуждение и желание увеличить собственное пространство.

Психологическая цель данной стадии - восстановление границ каждого партнера.

Партнеры могут переживать взаимное раздражения, гнев, злость, досаду. Однако, хочу отметить, что степень близости в союзе двух людей равна уровню злости по отношению друг к другу. В отношениях важно уметь злиться, не убивая и не уничтожая друг друга. Важно уметь проживать совместно все эти чувства, а не застревать в них в одиночку.

Стадия действий. Стадия отношений, когда энергия человека направлена на деятельность, отношения, не связанные с партнёром. Внимание каждого нацелено на внешний мир. Развитие себя становится приоритетным, чем развитие близких отношений. Партнеры следуют собственным целям, жаждут проявить себя в социуме. Эмоциональность и чувствительность на этой стадии снижена. Каждый поступает по-своему, следуя своим амбициям, не обращая внимания на потребности своего спутника.

Ведущими вопросами будут:

Что я собой представляю?

Чего я стою?

Первоочерёдными будут проблемы своего достоинства, самооценки и реализации.

Стадия действий - нормальный этап развития союза. Отношения между партнерами должны выступать в качестве поддержки, одобрения личных планов, проектов, достижений.

Психологическая цель данной стадии - реализация своего личностного потенциала.

Возобновления отношений. После периода примирения со своей личностью партнёры вновь стремятся к близости в отношениях. Каждый утвердился в своей индивидуальности, в собственном развитии и нацелен на стабильность, постоянство в отношениях. Отношения требуют развития в сторону совершенствования "Мы", чем "Я".

Психологи выделяют 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Первые три многие из нас знают, да и не по одному разу

1. Голод или «химия любви» Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…То, что описывается в любовных романах, песнях и фильмах.

Когда мужчина с женщиной встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гармоны, эндорфины, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, а любая глупость- удивительной. В этот период не следует принимать какие-либо решения, т.к. действие этого наркотика когда-нибудь закончится и все придет на круги своя.

2. Пресыщение обязательно наступает после первой стадии. Это стадия ровного отношения, чувства умиротворяются. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.

3. Отвращение. Она обязательна для долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как-будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках партнера. Ты начинаешь говорить то, что думаешь. В ответ, к своему изумлению, тоже начинаешь получать отпор. Ссоры на пустом месте, и после них опустошение, когда кажется, что эти отношения умерли, и в них ничего не будет. На этой стадии большинство отношений разваливаются . В этой точке умирает та самая Влюбленность - химия любви . В этот момент кажется, что есть тот, который лучше. И можно найти другого – и с ним снова найти «счастье»- учащенный пульс, блестящие глаза, полет мыслей…Самый просто и самый плохой выход из этого- развод. Что плохого? А то, что вы снова вступаете в конфетно - букетную фазу с другим партнером. Есть люди, которые и вращаются только на этих трех фазах.

На четвертой и начинает зарождаться любовь.

4. Терпение Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, т.к. развод травмирует детей. И нужно менять СЕБЯ. Так кто-то начинает работать со своим эгоизмом и пытается увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», пытается увидеть его собственное «Я». Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер, как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы.

Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Долг или Уважение – это Первая стадия Любви (точка, в которой начинает зарождаться Любовь) До этого любви еще не было. Наконец, я могу увидеть, что рядом со мной - не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки и вкусы. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И я понимаю, что могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том, что я ему должна.

Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас. Здесь рождается уважение

6. Божественная дружба. Дружба- это серьезная подготовка к Любви. На этой стадии мы уже можем говорить по душам. Мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами.

7. Божественная Любовь Про нее очень хорошо написано в Библии. «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все порывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (послание к Киронфянам)

Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой. Любовь — это награда . Она не может прийти сама собой. Любовь —это не дешевая вещь . К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем, в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываемся от эгоизма внутри себя…

Сколько этапов проходят отношения? Мнения экспертов разнятся. Некоторые ограничиваются тремя, другие выделяют шесть или даже десять. Нужно понимать, что каждые отношения развиваются по своему сценарию, ведь мы вступаем в них со своим особенным опытом или его отсутствием. На развитие отношений влияют характер, привычки, воспитание, взгляды на жизнь. Мы не согласны с классиком: не все счастливые пары счастливы одинаково. Это просто невозможно.

И, конечно, переход из одной фазы в другую нельзя считать окончательным: бывают и возвраты на предыдущий этап, периоды стагнации, ускорения. Тем не менее, опираясь на исследования, можно выделить 3 этапа отношений, через которые проходит каждая пара.

Слияние

Признаки

«Ты тот, кого я ждала всю жизнь», «Мы так похожи», «Мы - одно целое». Почти все отношения начинаются со страсти. Это интенсивная фаза привязанности - «симбиоз», по словам психологов Эллина Бадера и Питера Т. Пирсона. Разлука в этот момент приносит влюбленным страдания. Каждый день партнеры ищут встречи.

Плюсы

Консультант по браку Франсуаза Санд считает этот период «одним из редких моментов, когда можно существовать без боли». Этот этап помогает стать лучше, возвыситься над повседневностью, открыть для себя новые аспекты жизни. Страстная любовь окрыляет.

Ловушки

На этом этапе мы часто идеализируем партнера, не замечаем его недостатков и строим прогнозы на счастливое будущее, «не снимая розовых очков». В этом и скрывается главная опасность. После, когда страсть пройдет, нам может начать казаться, что любимый человек изменился в худшую сторону.

Советы

Наслаждайтесь этим «медовым месяцем»: он настолько приятен, насколько и эфемерен. В среднем он длится от месяца до трех лет. А что потом? Возвращение к реальности.

Отдаление

Признаки

«Ты не такой, как я думала», «Ты меня не понимаешь», «Я ничего не знаю о тебе настоящем». Совместная жизнь и бытовые обязанности возвращают отношения с небес на землю. Партнеры постепенно обнаруживают различия, раскрывающие новые грани личности. Не все они оказываются приятными. Разочарование неизбежно, поскольку речь идет о прощании с идеализированным образом. Причем не только с образом партнера, но и со своим. Отношения помогают раскрыть и неожиданные грани своего характера: раздражительность, неготовность мириться с чужими капризами, эгоизм.

Плюсы

Этот этап - основополагающий для долгих отношений, он позволяет нам найти себя, воссоединиться с собственными интересами и целями. На этапе слияния личность каждого отрицается. Этап отдаления возвращает нам себя.

Ловушки

Нелегко смириться с крушением идеалов. Многие отношения заканчиваются на этой стадии: «любовная лодка разбивается о быт». Но если преодолеть разногласия, научиться жить со вновь открывшимися особенностями друг друга, это переведет отношения на новый этап.

Совет

Важно разграничить личную и профессиональную жизнь, перестать все делать вместе, начать отдыхать друг от друга, завести собственные увлечения, интересы и цели. Партнеры должны объяснять свои желания и потребности, не нужно замалчивать обиды и терпеть, если что-то в поведении партнера не нравится. Именно недомолвки, намеки и взаимные обиды разрушают отношения.

Сближение

Признаки

«Я хочу строить с тобой будущее», «Может, пора подумать о своей квартире?», «Я готов приложить усилия, чтобы сохранить наши отношения». Предыдущий этап позволил каждому определить себя и свою роль в союзе. Новый этап подразумевает трезвый взгляд на совместную жизнь и общие планы - семью, детей, дом. Это время задуматься, чего мы действительно ждем от отношений.

Плюсы

Наши отношения устремлены в будущее. Появляются общие цели, при принятии решений приходится принимать в расчет партнера и общие планы на жизнь.

Ловушки

Многие начинают воспринимать партнера как близкого друга, но не как любовника. А значит, велик риск появления отношений на стороне.

Советы

Чтобы сохранить любовь, нужно время от времени выходить из зоны комфорта, удивлять себя и партнера, подогревать чувства. Делайте спонтанные подарки и совершайте поступки в духе безумной юности. Устроить свидание на крыше? Сорваться на выходные в другой город? Сейчас такие сюрпризы вам особенно необходимы, чтобы напоминать себе: вы не просто очередная скучная пара людей, которые давно вместе, вы - влюбленные.

3 кризиса в отношениях каждой пары

Начало совместной жизни

Вы начинаете спорить и ругаться из-за грязной посуды, оплаты счетов, выбора обоев для спальни и даже привычек вроде пения в душе. Совместная жизнь порождает много поводов для конфликтов. Важно больше общаться, обсуждать происходящее, не замалчивать недовольство, но и не срываться на крик, а аргументировать свою позицию и искать компромисс.

Рождение ребенка

С появлением детей отношения меняются. Теперь вы принадлежите не только себе и партнеру. Старайтесь не растворяться в ребенке, не забывайте уделять внимание друг другу.

Экономический кризис

Один из партнеров получил повышение или, наоборот, остался без работы, или финансовые обстоятельства семьи изменились иным образом. Не все пары могут пройти через этот кризис. Оставайтесь честными, верными, добрыми и любящими в любой ситуации. Помните, что уровень зарплаты не делает ни вас, ни партнера лучше или хуже.