Какими дети видят нас с вами? От чего это зависит? И как на малышей влияет тот Образ Взрослости, который мы для них создаем?

Ученики одного из 7-х классов по просьбе психолога написали сочинения на тему «Дети и Взрослые». Они должны были рассказать, чем, по их мнению, дети отличаются от взрос-лых и хотят ли они сами взрослеть. Результаты поразили: больше половины класса счи-тали, что взрослая жизнь — это постоянные проблемы. Лучше всего быть ребенком, но не малышом, а таким, как они - 13—14 лет. Чтобы о тебе кто-то заботился, можно было только учиться, играть, проводить время с друзьями... Роль Взрослого не считали привле-кательной и остальные ученики.

Правда, семиклассники — это уже подростки. Психологически они сильно отличаются от детей дошкольного возраста. В значительной степени страх перед взрослением у подрост-ков вызван именно необходимостью навсегда уйти из детства во взрослость, где неиз-вестно, что их ждет. Маленькие дети хотят быть взрослыми. Все или почти все. Но как они себе представляют Взрослость?

Веселые истории
Вот что вспоминает о себе маленьком один умный и литературно одаренный молодой че-ловек Сева Кабанов:

Когда я был маленький, я больше всего хотел быть как взрослый. Однажды я заметил, как мой папа во сне храпит. Мне это очень понравилось. На следующий день в садике во время тихого часа, когда воспитательница зашла проверить, как мы спим, я, чтобы она поняла, как я крепко сплю, а главное, чтобы показать, какой я уже совсем взрослый, стал храпеть. Я изо всех сил зажмурился и стал как можно громче повторять: «Хрр-прр пух-пух-пух!!» Но воспитательница к моему храпу отнеслась не так, как я рассчитывал. Я ду-мал, она меня зауважает. А она сначала засмеялась, да так, что я на нее очень обиделся. А потом приказала мне лежать тихо и не храпеть. Странно! Ведь храпеть — хорошо: так де-лает мой папа!

Однажды я посмотрел программу «Здоровье»: там рассказывали о лечебных свойствах грязей и показывали грязелечебницу. Мне это очень понравилось, потому что я не люблю лечиться таблетками, уколами и горчичниками. А грязями лечиться, по-моему, очень при-ятно. На следующий день (это было весной) мы играли в грязелечебницу. Облазили весь двор и нашли в одном месте замечательную грязь - липкую, как смола, и черную-черную. Сразу было видно, что она обладает потрясающими лечебными свойствами. Оля была главврачом: она ставила диагноз и выписывала лечение (сколько порций грязи и куда). А я был «медсестром». Я намазывал грязью больные места, и они сразу переставали болеть. Например, у Даши болел нос, у Илюши — попа, у меня — лоб и уши, у Арины болели штаны. И все эти страшные болезни мы быстро вылечили! В результате нас всех отругали и загнали в квартиры мыться.

Или, например, мама и папа всегда меня учат: «Не надо вытирать нос рукавом, для этого есть платок», «Не надо клянчить, попроси по-человечески, спокойно, а если тебе отказали, не приставай», «А, „пожалуйста“ кто будет говорить?» — и еще много чего. Ну вот, как-то мама мне говорит: — Сева, зажги свет. Я отвечаю: — Нет, не зажгу! Мама: — Это еще почему?! — Потому что надо сказать: «Пожалуйста, зажги». Мама рассердилась, хотя сама мне всегда в точности так говорит, если я о чем-то прошу и забуду про «пожалуй-ста». Не поймешь этих взрослых. Сначала сами учат, а потом, когда мы выучились от них, запрещают это делать. Честное слово, эти взрослые — ну прямо как дети! Но я все равно хочу быть как взрослый — хочу и буду!

Например, вы знаете, что мой папа курит? Ого! Дымит как паровоз! Сегодня я у него из портсигара взял две сигареты и еще с буфета спички. Пойду гулять — покурю. Вот уж то-гда папа меня, наверное, похвалит?! Как вы думаете?

Разумеется, этот юмористический рассказ — художественное произведение. Так что кое-что автор, может быть, и присочинил. Что, на мой взгляд, не меняет дела: он правильно понимает особенности психологии малышей.

Иллюзии развеются

Дети считают роль взрослого очень привлекательной, но часто неправильно себе пред-ставляют, что это такое — быть взрослым.

Чаще всего детям бросаются в глаза какие-то внешние атрибуты взрослости, не имеющие существенного значения (взрослые большие и сильные, храпят во сне, курят, у них много денег и вещей, и им все можно). А вот героиня замечательной книги Харпер Ли «Убить пересмешника» — маленькая девочка Джин-Луиза — никак не может найти оснований для уважения к своему отцу, так как тот не умеет играть в футбол, не отличается большой физической силой и не умеет делать ничего, что было бы ей понятно (он адвокат). Только когда выясняется, что ее папа отлично стреляет, она начинает его по-настоящему уважать.

Такое странное представление о взрослости естественно для маленьких детей. Но это не значит, что оно неизбежно. Если эти иллюзии сохраняются до 7—8 лет, тут уже кроется опасность разочарования. То, что взрослые умеют курить и храпеть (и другие подобные их замечательные достижения), к этому времени перестает привлекать разумное дитя. И наступает разочарование.

Почему это опасно? Дело в том, что взросление человека зависит только от него самого. Другими словами, мы можем стать Взрослыми, а можем и не стать. Если не захотим. Вот тот ребенок, который не считает, что взрослым быть хорошо, и не хочет взрослеть, очень рискует действительно навсегда остаться ребенком, то есть стать инфантильным, непол-ноценным взрослым.

В воспитании очень важно, чтобы Взрослые казались детям привлекательными сущест-вами, которым хотелось бы подражать, чтобы когда-нибудь стать такими, как они. Именно это стремление запускает процесс личностного развития человека — процесс взросления.

Вместе дело спорится

От чего же зависит, какими дети видят взрослых? И как сделать, чтобы взрослые вы-глядели в их глазах достаточно привлекательными?

Первая ошибка родителей — они не пускают чад в свою жизнь. Понятно, я не предлагаю маме-хирургу брать ребенка на работу, чтобы он помогал ей проводить операции. Но рас-сказывать ему о своей работе можно.

Многие не допускают детей до домашних дел. Да, малыши нам не помогут: наоборот, за-медлят уборку квартиры или мытье посуды. Но зато как здорово, как весело поработать вместе!

Вторая ошибка — воспринимать свой дом как место, где можно расслабиться после ра-боты, а также «вывалить» весь накопившийся негатив. Разумеется, нельзя сделать так, чтобы малыш этого не слышал и не видел. А если мама и папа постоянно приходят из сво-его загадочного взрослого мира злые, раздраженные, если они ничего хорошего о нем не говорят и не выносят оттуда никаких положительных эмоций — отчего бы, скажите мне, ребенку стремиться стать Взрослым? Зачем? Чтобы тоже быть постоянно недовольным и злым?

Вывод один: постепенно вовлекая кроху в свои дела, старайтесь чаще показывать поло-жительные стороны взрослой жизни и реже открывать перед ним её изнанку

Он с ней когда-нибудь столкнется. Но лучше, чтобы к тому времени у него сложился ус-тойчиво положительный Образ Взрослости. Чтобы не возникло соблазна сбежать обратно в детство.

Наконец, есть взрослые, чья жизнь не очень ладится. Если мама ходит на работу по инер-ции, у нее нет никаких увлечений, не складываются отношения с мужем — она может опустить руки.

Такому человеку стоит посочувствовать. Но если у женщины есть ребенок — вот он, тот якорь, с помощью которого можно повернуть жизнь к лучшему.

Жить ради детей

Замечательный психолог Вадим Ротенберг рассказывает о маме такую историю. В сталин-ские времена его отца стали преследовать, уволили с работы. Отец заболел раком и вскоре умер. Маму тоже уволили с работы. Что было ей делать? Она уходила из дому, как будто на работу, а сама сидела в библиотеке. Приходила домой бодрая, энергичная. И маленький сын не знал о том, что мама без работы. А потом Сталин умер, и ее восстановили.

Да, это особенный человек. Однако никто не бывает духовно сильным от рождения. Мы сами своими поступками делаем себя сильнее или слабее.

Эта замечательная женщина думала о своём сыне . Думала о том, что с ним будет, если она опустит руки, сломается, если мальчик заметит, что мама, его поддержка и опора, слабая, что она пасует перед жизнью. И это помогло ей выстоять в сложнейшей ситуации. А ее сын стал известным ученым.

Ребенку нужны сильные, уверенные в себе родители. Они неизбежно создают у малыша привлекательный образ Взрослости. Кроха ощущает себя слабым, а родителей — силь-ными. И ему хочется тоже стать таким.

Если мы оказались в жизненном тупике, если наша жизнь продолжается словно по инер-ции — мы ничего не сможем дать детям, кроме физического существования. Родили, вы-кормили — а дальше выплывай сам как знаешь. Но очень редко такие дети «выплывают». Чаще всего они повторяют судьбу своих родителей, убедивших их, что быть Взрослым — это очень плохо
.

Помочь нам, если мы попали в трудное положение, могут именно дети. Пусть весь мир сойдет с ума, но есть это маленькое существо, ради которого стоит жить. И это делает нас сильными.

Сегодняшний мой возраст еще не дает мне права называться взрослым человеком, хотя ребенком я тоже уже не являюсь. Взрослые проблемы меня еще не успели коснуться, но мне приходиться часто задумываться над вопросом выбора будущей профессии и над тем, как правильно попытаться выстроить собственную жизнь. Одновременно с этим, я с удовольствием ребенка принимаю участие в футбольных и баскетбольных играх, забывая, что мой рост почти такой же как у отца.

Иногда мое сознание противиться мысли о неизбежном взрослении, ведь забота родителей является залогом моего свободного от проблем существования. Самостоятельным стремится стать каждый ребенок, и я в том числе, но больше по – детски. Ужасно больно мне смотреть на уставшую маму и отца, задерживающегося на работе. Я с ужасом осознаю, что мое взросление будет нести с собой усталость, вечную гонку за чем-то, и необходимость выполнения долга перед близкими с чувством легкой обреченности. Это неизбежность, ведь человек создан природой, которая заложили в меня, как и во всех людей, биологическую программу. Мой долг – расти и учиться.

Взрослыми на мой взгляд придумано множество проблем, без которых можно вполне обойтись. На них непосредственное влияние имеет чужое мнение, зависть, постороннее вмешательство в их жизнь. Важно стать более свободными и независимыми. Может, в моих рассуждениях больше юношеского максимализма присутствует, и когда я сам окунусь во взрослый мир социальных условностей, то тогда пойму, что легче быть “серой мышкой”.

Хотя свою точку зрения я буду пытаться отстаивать всегда, потому, что отступают лишь слабые и бездарные. Вопрос бездарности тоже иногда можно подвергнуть сомнению! Среди моих одноклассников есть один двоечник – Генка Самохин, переживающий непреодолимое чувство тяги к фотографии. Везде с собой он таскает фотоаппарат, и кадры у него получаются интересные, и очень удачные. К примеру, еще взять Лешку Захарова, который “тонет” в гуманитарных науках, но при этом электропроводка для него, как вода для рыбы. Ольга Реутова делает стрижки всем желающим, и занимается созданием причесок с таким успехом, что голливудские звезды позавидуют.

(1 оценок, среднее: 4.00 из 5)

Другие работы по этой теме:

1. Настоящая, крепкая и долголетняя дружба – священное понятие для каждого человека. Однако умение дружить дается далеко не каждому. Ведь для того, чтобы не только считаться,...
2. Что такое истинное самопожертвование? Этой проблемы касается в своем тексте русский хирург, естествоиспытатель и педагог Н. И. Пирогов. Пирогов рассказывает, как после смерти отца его...
3. КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ Все ребята мечтают стать взрослыми. Я тоже с ранних лет мечтал об этом. Вот дорасту до дверной ручки, думал я, и стану...

Когда тебе лет 15-16 и судьба еще не посмеялась над твоими планами в полный голос, можно многое себе позволить. Смотреть на людей свысока, едва скрывая насмешливую улыбку, не бояться хлопнуть дверью и уйти безвозвратно; самовыражаться, изредка пуляя в близких ядовитыми дротиками обидных фраз. Ведь ты не такой как все: ты - человек новый, непримиримый, и ты, конечно же, не будешь повторять чужих ошибок, а будешь умней, сильней, удачливей… В твоей голове порядок, ты знаешь, что хорошо, а что плохо. И пускай этот порядок - не более чем временная установка, тебе с ним комфортно и отрадно жить. Но проходят годы, и ты вдруг начинаешь понимать, что все события, происходящие вокруг тебя, не белые и не черные, а многослойные.

Ты вдруг узнаешь, что можешь делать абсолютно несовместимые вещи: причинять боль, потому что любишь; лгать, чтобы сохранить; уходить, чтобы оставаться навсегда. И то, что казалось раньше человеческой слабостью, становится для тебя понятным и единственно верным решением. Если бы тебе, пятнадцатилетнему, сказали, каким ты станешь, ты наверняка бы пустил в ход кулаки.

Ты меньше сторонишься взрослых людей. Они просто не кажутся тебе такими уж взрослыми. Ты понимаешь, что в какой-то момент их взросление прекратилось и они останутся такими какие есть до конца своих дней. И неважно, как они к этому времени будут выглядеть. Если человек весельчак и балагур, то он будет продолжать «гудеть», даже когда его, как говорится, на том свете уже обыщутся.

Ты прощаешь людей, больше думая о том, что они значат для тебя. Ты не готов кого-либо терять, потому что понимаешь простую вещь: пройдет время - и тебе будет плохо, ты станешь скучать. И от этого пострадаешь только ты сам. И ты уже нормально смотришь на то, что твой жених - мужчина, за спиной которого два брака и четверо «ребятишек». В конце концов, не сидел же он у окна тридцать лет и три года в ожидании, пока явишься ты, его принцесса. Четко зная, с чем можно мириться, а с чем нет, ты никого не водружаешь на пьедестал, видишь все недостатки любимого человека и относишься к ним спокойно. Любовь наполняется смыслом. Рабочий процесс уже не так затягивает, и ты перестаешь болезненно реагировать на коллег и начальника. Пусть болтают, это же курятник. А в курятнике всегда шумно. Да и начальство попыхтит-потрещит, а деньги все равно выдаст.

Ты уже сто раз это проверял . Тебя больше волнует, как ты потратишь заработанное. И ты стремишься распорядиться деньгами как можно рациональней, тебе уже неинтересно просто тратить, а хочется создавать и вкладывать: в дом, в уют, в свой новый образ. Авторитеты перестают существовать в твоей голове. Во многом разбираясь сам, ты «делишь надвое» все сказанное и увиденное. Тебя не так уже просто в чем-то переубедить. Да и доказывать свою правоту приходится лишь изредка, от безделья.

Ты учишься любить своих детей заново, не требуя от них каких-то движений в нужном тебе направлении . Нет, ты, конечно же, по-прежнему хочешь, чтобы они были успешными людьми, развивались и стремились к чему-то. Но ты уже хорошо осведомлен, что такое настоящее горе для родителей, поэтому просто радуешься тому, что дети рядом, здоровы и ведут нормальный человеческий образ жизни, пусть и не выделяясь из толпы.

Ты не любишь новых культурных веяний и вовсе не оттого, что скучен и тосклив по жизни. Они тебе просто не нравятся, не соответствуют твоим представлениям о прекрасном. Но при этом взахлеб перечитываешь то, что читал когда-то давно, и ловишь себя на мысли, что не понимал тогда ни строчки… Тебе хочется увидеть как можно больше. Пусть и не всегда своими глазами, а через экран, но как можно глубже вдохнуть разнообразие этого мира.

Ты вдруг понимаешь, что мир огромен, а ты не успеваешь его «пощупать». И ты миришься и терпишь, и проявляешь чудеса дипломатии все чаще. И это правильно. Потому что немирный, нетерпеливый и недипломатичный взрослый - это некрасиво, неприятно и странно. А главное - в твоей голове снова порядок. Но на этот раз уже не временная установка, а самый настоящий порядок, испытанный жизнью.

Классный час на тему "Легко ли быть взрослым?"

Цели классного часа:

1) помочь учащимся представить себе, каким должен быть взрослый человек;

2) развивать у учащихся умения аргументировать свой ответ, выделять главное, анализировать, выполнять проблемное задание, делать выводы.

Вопросы классного часа:

1) о чем мечтает герой песни "Вот бы стать мне выше";

2) быть взрослым - значит...;

I Беседа по вопросам:

Что значит быть взрослым? Кого мы называем взрослым?

Чем взрослый человек отличается от детей?

Считаете ли вы себя взрослыми? Почему?

Ход классного часа.

I. Организационный момент

II. Мотивация. Свой классный час я хотела бы начать со строк песни 1. Звучит песня "Вот бы стать мне выше".

2. Вопрос классу: о чем мечтает герой песни?

3. Ответы учеников.

Таким образом, формулируется тема классного часа - "Легко ли быть взрослым?" Хорошо ли быть взрослым? Легко ли быть взрослым?

классный час- беседа. Хорошо ли быть взрослым - спрошу я вас, И наверняка получу ответ такой: Конечно, хорошо! Взрослые не спрашивают разрешения, их никто не отправляет спать в 9 вечера, им не задают домашние задания….. (что еще приходит на ум?) Хорошо ли быть взрослым, – спросите вы меня. И я отвечу вопросом на вопрос: - А кто такие взрослые? Если взрослые – это от слова «возраст», то тогда переход к взрослости осуществляется при достижении определенного возраста, например, в 18 лет, или в момент, когда заканчиваешь школу. Закончил школу – и все, на следующий день ты взрослый! Но скорее всего возраст в определении «взрослый» не главное!

III . Интерактивная беседа « Насколько Вы самостоятельны?

А теперь остановимся на одном из качеств взрослого человека самостоятельность

Поднимите руку те, кого родители считают самостоятельными?

Что значит быть самостоятельным?

Что нужно делать, чтобы стать самостоятельным?

Что значит в вашем понимании самостоятельность?

не определяется понятиями "мне позволено" или "мне не позволено". Она - в другом:

что я умею делать?

за что я отвечаю?

могу ли я здраво и правильно решать сам?

Конечно, в 14-15 лет хочется встречаться со своими друзьями, проводить вечера, ходить на дискотеку, "тусоваться" в подъездах. Но зачем, же делать из этого тайну, зачем оставлять родителей в полном неведении, где и с кем Вы проводите свое время, ведь для родителей вы - самые близкие и дорогие люди.

Должен самостоятельный человек понимать их волнение за вас, за вашу судьбу?

Обязательно должен!

И вовсе не обидно, не унизительно, если сын скажет дома:

Сегодня мы собираемся у Гаврила, посидим, поговорим. К 9-10 часам вернусь.

Или если дочь скажет:

Мама, я сегодня я встречаюсь со своим парнем. Наверное, пойдем в кино или просто так погуляем. Не волнуйся, он меня обязательно проводит до дома. Постараюсь вернуться до 9 ч.

Человек взрослый, самостоятельный тот, кто понимает чувства других людей, старается не доставлять им неприятностей даже в малом.

Мера взрослости, мера самостоятельности определяется образом ваших мыслей, серьезностью отношения к жизни, к людям. Молодые люди, определяющие самостоятельность принципом "хочу и буду", очень напоминают маленьких девочек, которые надевают мамины туфли на каблуках, крутятся перед зеркалом, изображая из себя взрослых, или курящих тайком мальчиков и разбегающихся в разные стороны при виде взрослых. Это игрушечная взрослость .

IV . Дискуссия на тему « Можно ли назвать Михаила самостоятельным человеком?

Послушайте письмо "Мое мнение такое - есть старшеклассники - дети, есть старшеклассники - взрослые. Тот, кто стремится только к веселой жизни, тот так и останется ребенком, т.к. практически все равно, чем он развлекается: игрушками или компьютером, танцами или сплетнями.

Тот, кто уже имеет определенную цель, кто чем-то по-настоящему увлечен, это и есть человек взрослый, человек со сложившимся характером. У меня дома есть все: компьютер, музыкальный центр, крутой телефон. Практически они в моем полном распоряжении, но я никогда не считал их личными моими вещами, потому что они куплены на деньги родителей. Я буду считать себя самостоятельным только тогда, когда смогу материально себя обеспечить, т.е. когда стану взрослым. А сейчас я учусь в школе, родители работают и обеспечивают меня. Следовательно, я еще не дорос до понятия "взрослый человек".

Можно ли назвать Михаила самостоятельным человеком? Почему?

Вывод:

Михаил не признает за собой права считать себя взрослым, так как не может материально обеспечить себя, но хочется назвать его взрослым за серьезность, за разумность в суждениях и, может быть, это и есть настоящая взрослость - умение признавать ограниченность в чем-то своих возможностей, не требовать большего, чем полагается тебе по заслугам, по труду, здраво оценивать свое место в обществе, он уже сейчас умеет по-взрослому, серьезно относиться к своим обязанностям и в школе, и дома.

V . Блиц-опрос «Самостоятельность в семье»

Кто из вас может приготовить борщ?

Кто из вас умеет печь блины?

Кто сам может пришить пуговицу?

Кто из вас самостоятельно стирает личные вещи?

Кто ходит за продуктами в магазин?

Сколько платит за квартиру, за телефон ваша семья?

Какую вещь купить тебе (телефон, джинсы, новую куртку) ты знаешь. А знаешь ли ты, в чем нуждается твои родители?

Если ты на все вопросы ответил «Да», то ты самостоятельный человек. Сколько таких оказалось в класс?

Чему же должны учиться дети, чтобы им сказали: «Ты поступил, как взрослый человек».

(быть самостоятельным)

II Качества - характеристика свойств, сущности человека.

Выберите те качества, которые присущи взрослому человеку и ребёнку (соедините линией).

самостоятельность
наивность
беззащитность
неопытность
рассудительность
ответственность за свои поступки
аккуратность
практичность
упрямство
осторожность
доверчивость
справедливость
уважение окружающих
самоанализ
любовь к близким
культурное поведение
профессионализм

Какие качества вы соединили с ребёнком? Какие качества со взрослым человеком?

Какие качества взрослого человека вам особенно нравятся, и в будущем вам хотелось бы ими обладать? (Дети называют какое-либо качество и объясняют свой выбор).

VI . Заключительное слово

Итак, самостоятельность... Вдумайтесь еще раз в смысл этого слова. Самостоятельность, т.е. стоять самому, без поддержки, не быть в доме просто жильцом, иждивенцем, стоять прямо перед лицом трудностей, испытаний. Если ты будешь таким, все, в том числе и родители, признают за тобой право на самостоятельность, будут считать взрослым человеком.

Рефлексия.

Какой вывод сделали для себя? Что в занятии заставило задуматься?

Что особенно понравилось? Что не понравилось? Что пригодится в будущем?

Классный час на тему

Хорошо ли быть взрослым? Легко ли быть взрослым?

Интересная и сложная тема! Попробуем разобраться в этом.

Хорошо ли быть взрослым - спрошу я вас, И наверняка получу ответ такой: Конечно, хорошо! Взрослые не спрашивают разрешения, их никто не отправляет спать в 9 вечера, им не задают домашние задания….. (что еще приходит на ум?)

Хорошо ли быть взрослым, – спросите вы меня. И я отвечу вопросом на вопрос: - А кто такие взрослые? Если взрослые – это от слова «возраст», то тогда переход к взрослости осуществляется при достижении определенного возраста, например, в 18 лет, или в момент, когда заканчиваешь школу. Закончил школу – и все, на следующий день ты взрослый!

Но скорее всего возраст в определении «взрослый» не главное! ........

Скачать:

Предварительный просмотр:

Классный час на тему

Хорошо ли быть взрослым? Легко ли быть взрослым?

Интересная и сложная тема! Попробуем разобраться в этом.

Хорошо ли быть взрослым - спрошу я вас, И наверняка получу ответ такой: Конечно, хорошо! Взрослые не спрашивают разрешения, их никто не отправляет спать в 9 вечера, им не задают домашние задания….. (что еще приходит на ум?)

Хорошо ли быть взрослым, – спросите вы меня. И я отвечу вопросом на вопрос: - А кто такие взрослые? Если взрослые – это от слова «возраст», то тогда переход к взрослости осуществляется при достижении определенного возраста, например, в 18 лет, или в момент, когда заканчиваешь школу. Закончил школу – и все, на следующий день ты взрослый! Но скорее всего возраст в определении «взрослый» не главное! Вот что написано об этом в новом словаре русского языка: Тот, кто вышел из детских и отроческих лет, достиг возмужалости, зрелости. Ефремова Т. Ф. Новый словарь русского языка

Может быть взрослые есть среди вас? Как это определить. Что по этому поводу думаете вы, ребята? Может быть по внешним признакам (слайды) если ученик выше остальных, то он взрослый? Может быть по серьезному выражению лица? …………………………………………………………………………………………………………………………….

Судить можно по поступкам!

Поступки взрослого человека

В школе:

Дома:

На улице:

Выводы:

Быть взрослым – это быть ответственным за свои поступки, слова, за тех, кто в тебе нуждается!

Быть взрослым – это уметь подчинять, добровольно подчинять свои желания интересам других людей, интересам дела, которым занимаешься.

Быть взрослым – это уметь разрешать конфликты эффективным способом.

Быть взрослым - это иметь чувство собственного достоинства.

Быть взрослым – это быть собой!

Быть взрослым – это быть самостоятельным.

И все-таки! Хорошо быть взрослым? Да! Очень хорошо! А хорошо ли быть ребенком?! Да! Хорошо! Ведь в каждом возрасте есть то, за что стоит благодарить жизнь! Детство – это беззаботность, наивность, доверчивость, чувство защищенности. Отрочество, юность – это школьная пора, то есть самый быстрый рост физических и умственных способностей человека, это школьные друзья, первая любовь, это и первые трудности и первые радости. А зрелость – это уверенность, ответственность за поступки, любимая семья и дети, любимое дело, это реализация себя, своих желаний!

Легко ли быть взрослым? Конечно нет! Так же, как и нелегко быть ребенком. Для каждого жизненного периода характерны свои трудности. Но тем и хороша жизнь, что загадывая свои загадки, она дает нам шанс их разгадать. Важно, сберечь в глубине души своей ребенка, А. П. Чехов сказал: «Берегите в себе человека». А мне хочется добавить: «Берегите в себе ребенка». Любите его, кормите его сладкими конфетами, но не перестарайтесь.

Предварительный просмотр:

Чтобы пользоваться предварительным просмотром презентаций создайте себе аккаунт (учетную запись) Google и войдите в него.