Известно, что для того чтобы у ребенка был стимул учиться и помогать родителям, нужно его хвалить. Однако мало кто знает, что, для того чтобы похвала работала в конкретной семье по отношению к конкретному ребенку, важно найти правильную форму для похвалы. Как это сделать, мы спросили психолога, директора тренингового центра "Школа успеха" Дарью Шевченко (www.shkola-uspeha.com.ua).

Есть дети, которые жить не могут без похвалы, а есть такие, которых похвала не стимулирует или стимулирует незначительно. Чтобы определить, на похвалу и какая форма похвалы эффективна для ребенка, существуют такие способы:

конечно, лучше всего обратиться к психологу, который с помощью специальных тестов поможет определить тип ребенка;

наблюдая за ребенком, постараться самим определить, как он относится к похвале. Для этого проделайте следующий позитивный эксперимент: в ответ на какие-то его действия и понаблюдайте за его реакцией. Если он сразу же воодушевится, постарается продолжить или закончить начатое дело, значит, похвала работает как мотивация. Если же ребенок никак не отреагировал, отвлекся на игрушки или компьютер, сказал: "Давай потом!", – соответственно, для ребенка это не является таким стимулом. Желательно этот эксперимент повторить несколько раз. Вполне возможно, что вы не подобрали тех значимых слов, которые ребенком будут восприниматься как похвала.

Форма похвалы

Самый простой способ – спросить самого ребенка, что для него является похвалой. Какую форму поддержки он хотел бы получить? Что в сложной ситуации будет для него толчком, позволяющим двигаться дальше? Часто дети не сразу могут ответить на этот вопрос, но важно понимать, что для разных детей форма мотивации может быть разной. Одного можно поддержать словами, для другого поддержка может выражаться через прикосновения. Например, к психологу пришел ребенок, которому сложно давалась математика, он был уверен, что у него это не выйдет. По рекомендации психолога, мама подходила и просто крепко обнимала ребенка. Потом говорила: "Сыночек, ты у меня очень умный. Я знаю, что у тебя получится. Давай я помогу тебе разобраться с этим правилом, а дальше ты увидишь, что задачу ты решишь". Через прикосновение , а слова мамы о том, что она верит в ребенка и тот факт, что она не бросает его один на один с проблемой, а готова на начальном этапе помочь разобраться, давало стимул двигаться дальше. В данном случае это оказалось намного эффективнее, чем просто сказать: "Сынок, давай разбирайся, у тебя все получится". Для некоторых детей, кроме слов, важны еще определенные формы вознаграждения. Например: "Когда ты закончишь с математикой, ты сможешь покататься с ребятами на скейте". Ожидание вознаграждения для ребенка может являться такой сильной мотивацией, что он перестанет оттягивать выполнение домашнего задания на неопределенный срок, а быстро сделает и получит обещанный подарок.

Правильные слова

Часто взрослые для похвалы используют те слова, которые им самим хотелось бы слышать. Но для каждого ребенка эти слова разные. И если вы выяснили – путем позитивного эксперимента или же по словам самого ребенка, какие слова он хочет от вас слышать, желательно их записать. Когда вы начнете употреблять именно эти важные и значимые слова, они будут для ребенка и поддержкой, и мотивацией. Кто-то из детей называет такие слова, как "Я тебя люблю". Другие говорят: "Я никогда не слышал от мамы, что я умный и талантливый", или: "Я бы очень хотел, чтобы мама замечала, что я сильный. А мама говорит, что я слабак и не могу с этим справиться".

Мотивация "от обратного"

Есть категория детей и взрослых, которым нужно показать негативные возможности развития того, что они что-то не сделают. Например, одному ребенку, когда он не хотел делать уроки, родители говорили: "Сынок, если ты не будешь учиться, у тебя не будет достаточно знаний, и ты в будущем не сможешь поступить в вуз и получить хорошую работу. Тогда тебе придется работать дворником". Они даже специально водили его рано утром на улицу, чтобы показать работу дворника. Когда ребенок увидел, в чем заключается эта работа и представил, что это нужно делать каждый день, для него напоминание об этом стало самой сильной мотивацией к учебе. Безусловно, если одни и те же слова (как, например, про дворника) повторять каждый раз, когда ребенок не справляется, за 11 лет учебы в школе эта форма мотивации потеряет свою остроту и стимул. Желательно, чтобы каждый год родители переспрашивали о значимости слов мотивации для ребенка и старались использовать именно их.

Татьяна Корякина

Краткое содержание: Кого и что хвалить: самого ребенка или его дела? Как можно хвалить детей и как нельзя. Как дети выглядят в собственных глазах. Критика созидательная и критика разрушительная. Что делать, когда ребенок плохо себя ведет. Оскорбления и родительский гнев.

Кого и что хвалить: самого ребенка или его дела?

Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребенка. Почему?

Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою "истинную натуру". Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу.

Как можно хвалить и как нельзя

Означает ли это, что похвала "устарела"? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею направо и налево. Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с рекомендациями врача, который указывает время их приема, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций. Так же осторожно следует обращаться и с сильнодействующим "лекарством" иного рода: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого.

Вот пример, который показывает, как надо хвалить. Восьмилетний Джим хорошо поработал в саду: собрал граблями листья, выбросил мусор, аккуратно сложил на место инструменты. Матери понравилась его работа, и она выразила свое одобрение сыну.

Мать. В саду было так грязно... Я даже не думала, что можно все убрать за один день.
Джим. А я смог!
Мать. Там было полно листьев и всякого мусора.
Джим. Я все убрал.
Мать. Вот это работа!
Джим. Да, было нелегко.
Мать. Сад теперь такой красивый, на него приятно посмотреть.
Джим. Стало чисто.
Мать. Спасибо тебе, сынок.
Джим (широко улыбаясь). Не за что.

Мать похвалила поступок Джима, и мальчик почувствовал радость и гордость от того, что он его совершил. В тот вечер он с большим нетерпением ждал, когда придет домой отец, чтобы показать ему чистый сад и снова почувствовать гордость за свою работу.

Напротив, похвалы, оценивающие самого ребенка, а не его поступок, только вредны:

Ты чудесный сын.
- Ты настоящий мамин помощник.
- Что бы мама делала без тебя?

Такие комментарии вызовут лишь сомнения и тревогу: ребенок почувствует, что он далеко не такой "чудесный сын" и совсем не может быть этим образцовым сыном. Поэтому, не дожидаясь, что его "разоблачат", он предпочтет немедленно облегчить свое сердце, сознавшись в каком-нибудь проступке.

Похвала так же бьет в глаза, как и яркое солнце, - и так же сильно слепит. Ребенку становится неловко, если его называют чудесным, милым, щедрым, скромным. Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично. Нельзя заявить во всеуслышание: "Спасибо, я принимаю вашу похвалу". Но и внутренний голос говорит ребенку, что нельзя честно сказать себе самому: "Я просто чудесный: я и добрый, и сильный, и щедрый, и скромный".

Ребенок не только опровергнет похвалу, но и подумает о тех, кто его хвалит, примерно так: "Если они так хорошо обо мне думают, значит, и сами немногого стоят!"

Наши слова и выводы детей

Итак, похвала должна быть направлена на дела и поступки ребенка, а не на его личность. Нужно построить свой комментарий таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих способностях.

Десятилетний Кенни помогал отцу оборудовать подвал дома. Во время работы ему пришлось двигать тяжелую мебель.

Отец. Верстак такой тяжелый. Трудно его подвинуть.
Кенни (с гордостью). Я это сделал.
Отец. Работа не из легких.
Кении (согнув руку и напрягая мускулы). Я сильный.

В этом примере отец указал на трудность задачи. Сын сам сделал вывод о своих способностях. А если бы отец сказал: "Ты такой сильный, сынок" - Кенни мог бы ответить: "Вовсе нет. У нас в классе есть мальчишки сильнее меня". Последовал бы обидный и ненужный спор...

Как дети выглядят в собственных глазах

Похвала складывается из двух компонентов - наших слов и выводов детей. Наши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка нам, его понимания и т. д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей.

Правильная похвала: "Спасибо за то, что ты вымыл машину. Она теперь сверкает, как новенькая!"
Возможный вывод: "Я хорошо поработал, и мою работу оценили".
(Неправильная похвала: "Ты просто молодец".)

Правильная похвала: "Твое стихотворение меня очень тронуло".
Возможный вывод: "Хорошо, что я умею писать стихи".
(Неправильная похвала: "Для твоего возраста это неплохие стихи".)

Правильная похвала: "Книжный шкаф, который ты сделал, такой красивый!"
Возможный вывод: "Я умею плотничать".
(Неправильная похвала: "Ты хороший плотник".)

Правильная похвала: "Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!"
Возможный вывод: "Я помог маме".
(Неправильная похвала: "Ты сделал это лучше, чем наша мама".)

Правильная похвала: "В твоем сочинении есть интересные мысли".
Возможный вывод: "Я могу писать оригинально".
(Неправильная похвала: "Ты пишешь неплохо для своего возраста. Но надо, конечно, многому еще научиться".)

То, что ребенок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Эти внутренние реалистические положительные оценки в значительной степени определяют хорошее мнение ребенка о себе самом и об окружающем его мире.

Критика созидательная и критика разрушительная

Когда критика является созидательной и когда разрушительной? Созидательная критика ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно сделать, целиком и полностью опуская отрицательные оценки личности ребенка.

Десятилетний Ларри нечаянно пролил за завтраком стакан молока.

Мать. Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила - будь осторожней!
Отец. Он всегда был неуклюжим, таким и останется.

Да, Ларри пролил стакан молока, но едкие насмешки здесь совершенно неуместны: они могут стоить родителям гораздо большего - потери сыновнего доверия. Не время высказывать ребенку, что ты о нем думаешь, если он провинился. В этом случае нужно осудить только его поступок, но никак не его самого.

Что делать, когда ребенок плохо себя ведет

Когда восьмилетний Мартин случайно пролил на стол молоко, мама спокойно сказала: "Я вижу, ты пролил молоко. Вот еще стакан молока, а вот тряпка". Мама встала и дала сыну стакан молока и тряпку. Мартин с удивлением посмотрел на нее, потом облегченно вздохнул и пробормотал: "Спасибо, мамочка". С маминой помощью он вытер со стола пролитое молоко. Мама не стала делать резких замечаний сыну. Она рассказывала потом, что ей очень хотелось сказать: "В следующий раз будь осторожнее!" Когда же она увидела, как сын благодарен ей за понимание его поступка, она удержалась от этих слов. Не сделай мама этого, настроение и у нее и у сына было бы испорчено - и надолго.

Как разражается буря

Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так - и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать - недалеко и до порки. И снова бушует в доме "гроза"...

Девятилетний Натаниэл играл чайной чашкой.

Мать. Ты разобьешь ее! Уже бывало так, и не раз!
Натаниэл. Нет, не разобью.
Тут чашка упала на пол и разбилась.
Мать. Вот уж руки - крюки! Скоро всю посуду в доме перебьешь!
Натаниэл. У тебя тоже руки - крюки! Ты уронила папину электробритву, и она разбилась.
Мать. Как ты говоришь с матерью! Грубиян!
Натаниэл. Ты сама грубиянка, ты первая начала!
Мать. Замолчи сейчас же! И отправляйся в свою комнату!
Натаниэл. Не пойду!

Доведенная до белого каления, мать схватила сына в охапку и сильно отшлепала. Пытаясь освободиться, Натаниэл оттолкнул мать. Та не удержалась на ногах и, падая, разбила стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Натаниэл страшно перепугался и выбежал вон из дома. До позднего вечера его не могли найти. Легко представить себе, как переволновались взрослые.

Неважно, научился ли Натаниэл осторожно обращаться с посудой. Зато он получил отрицательный "урок" - как не стоит вести себя с матерью. Проблема вот в чем: была ли эта домашняя буря необходимой, неизбежной? И возможно ли вести себя иначе - так, чтобы не было подобных происшествий?

Увидав, что сын играет чашкой, мать могла бы взять ее и поставить на место, а мальчику дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, мама могла бы помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: "Чашки легко бьются. Кто бы мог подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!" Удивленный и обрадованный отсутствием "грозы", Натаниэл скорее всего тут же попросил бы у матери прощения за свой поступок А мысленно он сделал бы вывод: "Чашки - не для игры".

Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одновременно получают уроки "больших" жизненных основ. Родители должны помочь им почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы - это не сломанная нога, разбитое окно - не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:
- Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия.

Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.

Оскорбления: что за ними скрыто?

Оскорбления - это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей. Если мы скажем: "Какой некрасивый стул!" - со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного. Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта "цепная реакция" делает ребенка и его родителей несчастными.

Когда ребенку все время повторяют: "Какой ты неуклюжий!" - он может в первый раз ответить: "Вовсе нет!" Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и в конце концов ребенок и сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и сам себе скажет: "Какой ты неуклюжий!" Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.

Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, в конце концов он этому поверит. Тогда он и вовсе перестанет проявлять в присутствии людей свои умственные способности, думая, что этим избегнет нежелательных сравнений и спасется от насмешек. Он рад, когда его оставляют в покое. Его девизом становится: "Не пытайся вовсе, не старайся, неудач не будет".

Родительский гнев

Нам внушали в детстве, что сердиться нехорошо. И со своими детьми мы стараемся быть терпеливыми. Но рано или поздно всякому терпению приходит конец, хотя мы знаем, что проявление гнева может повредить ребенку, и сдерживаем этот гнев, как ловцы жемчуга свое дыхание под водой.

Гнев, как и простой насморк, - весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.

В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары "ниже пояса". Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей - на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.

Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым. Мир в семье не может воцариться благодаря внезапным переменам в человеческой природе, он основывается на преднамеренных разрядках напряжения, прежде чем такой накал приведет к взрыву.

В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы. Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: "Моему терпению есть предел".

Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку - урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны. Поэтому мы не должны, например, отчитывать ребенка в присутствии его друзей, ведь чем больше он при них "расходится", тем больше сердимся и мы сами. Мы, взрослые, не стремимся повторять надоевшую схему развития событий (гнев - вызов - наказание - месть) от случая к случаю. Напротив, мы хотим, чтобы грозовые тучи рассеялись как можно скорее.

Путь к миру и покою

Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать нижеследующие истины.

1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.
2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда.
3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребенка, его характер.

Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми.

Первый шаг. Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожно! Пора остановиться!"

Я очень недовольна.
- Я рассердилась.

Если это не помогло разрядить "грозу", идем дальше.

Второй шаг. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.

Я сержусь.
- Я очень сердита.
- Я очень, очень сердита.
- Я разгневана.

Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.

Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события - в словах и желаемых действиях.

Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!
- Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой "разрядке". Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств. Отец или мать должны будут указать детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева.

Вас часто в детстве взрослые хвалили? Меня – нет. Почему-то моя мама считала, что нужно, чтобы «люди похвалили». А, возможно, хвалила, как все русские, «когда дитя спит».

В результате у меня длительное время была очень заниженной. Я всего боялась. А вдруг я что-то сделаю не так? Что люди скажут?

Своих детей я стараюсь хвалить. Знаю, насколько это важно не только ребенку, но и взрослому человеку. Ведь не зря в народе говорят, что от похвалы и крылья вырастают.

Итак, женский сайт «Красивая и Успешная» подобрал самые лучшие советы о том, как правильно хвалить ребенка.

Как часто хвалить?

Похвалы должно быть в меру. Ее не должно быть много, но и не должно быть мало. И она должна быть уместна.

Многие склонны полагать, что частая похвала побуждает ребенка к стремлению сделать что-то еще лучше. На самом деле частая похвала может вызвать обратную реакцию. Дети будут подсознательно нуждаться в постоянной похвале. У них возникнет зависимость от этого. Им захочется, чтобы хвалили каждое действие.

Как говорят психологи, став взрослыми, захваленные дети будут ждать, когда их погладят по головке за выполненную работу. Они не будут адекватно реагировать на критику, ведь они с детства приучены на каждом шагу слышать: «Какой ты молодец!».

За что хвалить?

Хвалить ребенка нужно правильно: за его поступки и действия. Не говорите просто, что он молодец, а расскажите, что он сделал что-то намного лучше, чем делал до этого. И все это результат его работы над собой, его упорство и труд.

Предлагаем вам пример, как можно построить разговор в определенной ситуации.

• Ваша восьмилетняя дочь хорошо расчистила снег во дворе. Вам понравилась ее работа. Вот вариант разговора, который может произойти между мамой и дочерью.

— Я даже подумать не могла, что ты смогла убрать столько снега за один день!

— Я старалась и смогла.

— Во дворе было так много снега!

— Я все сама убрала.

— Ты отлично потрудилась!

— Я старалась.

— Теперь на двор приятно посмотреть и папа сможет в гараж без проблем проехать.

— Да, стало так красиво!

— Спасибо тебе, мое солнышко!

— За что спасибо? Мне так нравится вам помогать.

Мама похвалила работу дочери, а та почувствовала свою значимость.

Итак, первое правило – поощрять нужно поступки сына или дочери. Нужно разговор строить так, чтобы малыш сам сделал вывод о своих поступках.

Когда хвалить и за что?

Если вы застали дитя за работой и увидели, что он делает что-то очень хорошо, поощряйте его прямо сейчас. Эффект похвалы только усилится.

Все мы понимаем, что похвала зависит от возраста малыша. Дошкольнику важна всякая похвала, которая будет вдохновлять его к дальнейшим действиям. А вот с детьми постарше нужно учитывать некоторые тонкости.

• Так, хвалить нужно за определенный подход к решению задачи или новый подход к решению проблемы, что в дальнейшем будет стимулировать его искать пути решения, если будут возникать проблемы. Важно, чтобы похвала стала толчком в дальнейшем сделать что-то еще лучше.

Как чаще всего взрослые хвалят детей? Какие фразы мы чаще всего слышим на площадке или в саду (школе)?

• Молодец!
• Ты – самая лучшая (красивая, умная, талантливая) девочка в мире.
• Ты лучше всех рисуешь (поешь, танцуешь).

Казалось бы, что плохого в такой похвале? Но опасность такой формулировки заключается в следующем:

• Вы оцениваете личное качество, а не действие. А если у него в следующий раз не такой хороший рисунок получится?
• К такой формулировке дети привыкают, и такие фразы для них уже звучат как стандарт. То есть, дети к похвале привыкают и ждут ее как реакцию родителей. А если не похвалить? Как он отреагирует? Обидится. Ведь до этого его все время хвалили.
• От частой похвалы ребенок становится зависимым от оценки окружающих их людей. Он не умеет оценивать свое поведение, а ждет, кода его оценят другие.

— У меня никогда ничего не получается!

— Неправда, у тебя все получилось!

— Нет, ты так говоришь, чтобы я не расстраивался.

Примерно такой разговор возникает со взрослыми, когда дети начинают замечать свои недостатки и понимать, что их поступки или действия всегда ранее одобряли, выполнил он все хорошо или плохо.

Похвалы должно быть в меру, при этом родители не должны ограничиваться стандартным «молодцом».

Как правильно хвалить?

Похвала состоит из двух частей – наши слова и выводы ребенка о себе.

Говорить общие фразы: «Молодец», «Прекрасно», «Чудесно» — легко, но неправильно. Фразы, которые мы должны использовать, чтобы одобрить действия детей, должны носить оценку самого поступка, а ребенок сам должен оценить себя.

Важно строить похвалу, придерживаясь принципа «от себя».

Не – ты молодец, а – мне нравится, как ты…

Вот примеры, как правильно строить предложения, чтобы похвалить ребенка:

Внутренняя положительная оценка своих поступков и действий в будущем определит, будет ли самооценка адекватной у ваших детей, когда они подрастут.

Несколько важных правил

Женский сайт сайт составил несколько правил, которые не должны игнорировать родители.

1. Не сравнивайте сына или дочку с другими детьми.
2. Никогда не критикуйте при детях их сверстников, ставя своих детей выше. «Как хорошо, что ты это сделал намного лучше, чем Петя». Ваши дети будут в дальнейшем стремиться избегать сложных задач, чтобы не ошибиться, как Петя, с которым вы его ранее сравнили. Ведь он боится потерять звание ребенка «лучше, чем Петя».
3. Сравнивайте его с «собой вчерашним», то есть, с самим собой.
4. Никогда не сравнивайте между собой. Если вашему старшему легко давалась математика, это не значит, что об этом все время следует напоминать младшему, которому математика не дается. Вы плохо повлияете на обоих: и на старшего, у которого начинает зашкаливать самооценка, и на младшего, у которого она падает.
5. Не смешивайте критику и похвалу. Часто родители хвалят за что-то, а потом указывают, что вот тут-то можно было сделать лучше. Критика запомнится, а похвала забудется.
6. Будьте конкретными. Не говорите общими фразами, а описывайте, что именно вы одобряете.
7. Не ждите совершенства и не скупитесь на одобрение. Ели вы будете ждать от детей идеально выполненного задания или решения задачи, то разочаруетесь, если этого не увидите. Оценивайте даже маленькие шажки и попытки сына или дочери сделать что-то лучше, чем было.
8. Не ворчите на детей. Если ребенка не хвалят, а постоянно критикуют, он к этому привыкает и никак не старается сделать что-то лучше. Зачем ему стараться?
9. Эмоции более выразительны, чем слова: не льстите и не преувеличивайте заслуг. То, как вы это говорите, намного важнее, чем то, что вы говорите. Обычное «спасибо» можно сказать по-разному. Поощряйте детей искренне.
10. Хвалите, но не перехвалите. Все имеет свои границы. Если вы проявите чрезмерный энтузиазм и будете захваливать сына или дочь, они почувствуют давление с вашей стороны. Дети зададут себе вопрос: «А если в следующий раз у меня не получится сделать это также хорошо? Что обо мне подумают родители?».
11. Не льстите детям. Дошкольников не бойтесь хвалить часто, но при этом не забывайте, что лесть и похвала – не одно и то же. Лесть развивает гордыню.
12. Не вспоминайте прошлых промахов. «Я так боялась, что ты и в этот раз не справишься, но ты сделал намного лучше». Такая формулировка похвалы неправильная.
13. Хороший вариант одобрения действий ребенка – рассказать о его достижениях в разговоре с третьими лицами так, чтобы он это ненавязчиво слышал. Но при этом важно не переиграть. Сделать это можно, например, в телефонном разговоре с бабушкой: «Как Анютка эту задачу решила? Я даже не сразу о таком способе догадалась. Как она это сделала?».

Чтобы наши дети в будущем выросли успешными, а не только красивыми, мы будем ребенка правильно поощрять и хвалить. Делать это будем тогда, когда нужно. А слова подбирать будем только правильные, чтобы не перехвалить и не перестараться, чтобы сын или дочь не чувствовали напора и лести с нашей стороны.

Похвалу можно сравнить с топливом, которое нужно правильно заливать.

Ведь дети, которых не забывают хвалить, верят в свои силы и способности. При этом поощрять и одобрять нужно грамотно и последовательно: обращать внимание даже на маленькие успехи, уточнять, за что именно вы хвалите и не использовать оценочную лестную похвалу.

Доброе время суток!

Сегодня заметила то, как мой ребенок реагирует на похвалу. Ему сейчас 1,9 мес., я и раньше замечала, что он не равнодушен к моим замечанием, но именно в последнее время я стала замечать как он озаряется лучезарной улыбкой при таком простом слове: «Молодец!» А сегодня еще кивает головой в ответ)) и делает, делает еще раз, чтобы снова его похвалили. Как мило, подумала я. Но зная и понимая детскую психологию, я все же решила взять умную книжку и почитать, чтобы лучше понимать своего ребенка.

Но дабы не мучить вас своими долгими рассуждениями, на эту тему, я отыскала коротенькую статью, к сожалению автора не знаю, но в ней, на мой взгляд, есть полезнее мысли и рекомендации как правильно хвалить ребенка.

Почитайте) И поделитесь, как часто хвалите вы своих детей?

1. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС
Застаньте ребенка за полезным занятием, убедитесь что он все делает правильно и поощряйте его здесь и сейчас. Делайте это незамедлительно и спонтанно. Если вы упустите эту возможность и затяните с одобрением, то влияние похвалы будет разбавленным.

2. ХВАЛИТЕ И ПООЩРЯЙТЕ РЕБЕНКА ЗА УСИЛИЯ, А НЕ ЗА ЕГО ПРИРОДНЫЙ ТАЛАНТ
Хваля ребенка за его природный талант, мы приносим ему больше вреда, чем пользы. Вместо этого, хвалите и поощряйте ребенка за его усилия и работу, которую ему удалось сделать.

3. БУДЬТЕ ИСКРЕННЫ
Будьте искренними и честными. Не преувеличивайте. Не льстите. Лесть выглядит в глазах ребенка дешево, эгоистично и мелко. Очень скоро малыш раскроет вашу неискренность, и тогда начнет относиться с подозрением к любому одобрению с вашей стороны.

4. БУДЬТЕ КОНКРЕТНЫ, ПООЩРЯЯ РЕБЕНКА
Посылать лишь общие комментарии «хорошо», «здорово», «прекрасно» легко. Использовать конкретные описания немного труднее, потому что вам придется глубже вникнуть в то, чем ребенок занят и достаточно ли хорошо он справляется с тем, чем занят. Но это стоит усилий. Описание делает похвалу искренней и неподдельной.

5. НЕ ОЖИДАЙТЕ СОВЕРШЕНСТВА
Если вас может удовлетворить лишь совершенство, вы будете весьма разочарованы. Ваши ожидания должны быть разумными. Цените малейшее улучшение в поведении ребенка. Даже в случае ошибок и неприятных аварий, хвалите его за то, что он предпринял меры предосторожности, если таковые имеются.

6. НЕ ОТНОСИТЕ ПОХВАЛУ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО К УСПЕХУ
Если мы хвалим ребенка только за его успех, мы теряем так много драгоценных моментов. Успешных событий может быть немного, поэтому хвалите и поощряйте ребенка за его усилия, независимо от результатов. Не жалейте слов одобрения за его старания, даже если что-то ему не совсем удастся.

7. НЕ СРАВНИВАЙТЕ
Хвалите ребенка за его усилия, но не за то, что он лучше, чем любой другой ребенок. Не сравнивайте его с другими детьми. У каждого ребенка свой ум, опыт и прошлое. Каждый ребенок уникален. Поощряйте детей к развитию их собственной индивидуальности.

8. НЕ СМЕШИВАЙТЕ ПОХВАЛУ И КРИТИКУ
Если вы хвалите ребенка, а затем начинаете критиковать его, объясняя, что он мог бы сделать это лучше, тем самым вы заставляете его думать, что он не был достаточно хорош. Вы смешиваете похвалу и критику. Ребенок забудет похвалу, однако критику он будет помнить.

9. ХВАЛИТЕ ПУБЛИЧНО, ЕСЛИ ВОЗМОЖНО
Всем нравится когда их хвалят прилюдно. Таким образом, одобряйте и поощряйте ребенка в присутствии окружающих, если у вас есть что-то значительное, чтобы рассказать людям об этом. Дайте детям возможность услышать, как положительно вы отзываетесь о них.

10. ИЗБЕГАЙТЕ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ
Не выражайте похвалу через любые негативные эмоции, как гнев, ненависть, сарказм или тому подобное. Эмоции говорят громче, чем слова. Даже если вы подберете положительные слова, но они будут наполнены отрицательными эмоциями, слова игнорируются, но эмоции оставят свой след в сознании ребенка.

11. СМЯГЧАЙТЕ ТОН ГОЛОСА
Тон вашего голоса также отражает эмоции. То, как вы говорите, является гораздо более важным, чем то, что вы говорите. Простое слово «Спасибо» может быть сказано как весьма вежливо, так и в серьезном гневе. Используйте только положительные слова ободрения и говорите их с чувством и искренностью.

12. СЛЕДИТЕ ЗА ЯЗЫКОМ ТЕЛА
Помните! Большинство ваших эмоций отражается через язык тела. Поэтому следите за языком тела. Выпрямите кожные складки на лбу, расслабьте мышцы лица, брови, и другие мышцы тела. Приблизьтесь к ребенку с улыбкой и смотрите ему в глаза. Похлопайте его по спине, обнимите или прикоснитесь к нему ласково. Это добавит большую эмоциональную ценность вашей похвале.

13. НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ОДНО И ТО ЖЕ СОТНЮ РАЗ
Избегайте повторять одни и те же слова похвалы снова и снова. Произносите фразу один раз, но в подходящее время. Если вы произносите ее в ненадлежащем порядке, она не будет служить цели, даже если вы повторите ее еще десять раз. Напротив, повторение вызывает дискомфорт и подозрения в сердце ребенка.

14. НЕ ПЕРЕХВАЛИВАЙТЕ РЕБЕНКА
Все имеет предел. Вы потеряете силу слов, если переусердствуете. Если вы будете проявлять излишний энтузиазм, ребенок почувствует давление с вашей стороны. Он спросит себя: «А что, если я не смогу сделать это в следующий раз?» Ведите себя разумно.

15. НЕ ТЯНИТЕ ПРЕДЫДУЩИХ ОШИБОК ИЗ ПРОШЛОГО
Никогда не связывайте похвалу с любым предыдущим неприятным событием. Например, если вы говорите «Я думал, что ты сделаешь это так же плохо, как и в прошлый раз, но ты справился». Несмотря на то, что вы попытались похвалить ребенка за нынешние достижения, вы связали их с предыдущей неудачей. Напоминание о предыдущей ошибке может внести беспорядок и разброд в мыслях детей.

16. НЕ СПЕШИТЕ
Если вы всегда спешите, лишь бы побыстрее похвалить ребенка, он начинает подозревать вас в неискренности и думает, что вы делаете это машинально. Он начнет игнорировать ваши похвалы и, даже если вы будете искренны, в следующий раз он не обратит на них должного внимания.

Каплина Галина

Здравствуйте! У меня не совсем обычный вопрос. Дело в том, что мой ребенок не совсем обычно реагирует на похвалу. Знаете, как бывает - идешь по улице с ребенком, а кто-нибудь скажет "Какой мальчик хороший - маме помогает!" (он у меня помошник, не смотря на то, что ему всего 7 лет. И сумку всегда поможет нести и "защищает меня") А он в ответ на такую похвалу насупится весь и чуть ли не драться кидается. Почему он так агрессивно реагирует на похвалу?

Скажите, а вы умеете хвалить своего ребенка? Как показала практика, этот вопрос у подавляющего большинства взрослых вызывает недоумение: «Что значит - умеете? Разве для того, чтобы похвалить ребенка, нужны какие-то особые знания?»

Необходимы! Более того - прежде чем похвалить ребенка, нужно четко осознать, в какой именно форме похвала будет ему не просто приятна, но и полезна. Ведь неправильная похвала подчас наносит больше вреда, чем неадекватное наказание или насильственное кормление!

Если вы желаете знать, как правильно хвалить именно вашего ребенка… Если вам нужна информация об особенностях восприятия вашим ребенком различных типов поощрения… Если вы прогрессивный родитель и желаете своему чаду счастья, следуйте за мной…

Как правило, желание похвалить возникает в том случае, если ребенок выполняет действия, полностью соответствующие ожиданиям родителей. И напротив, если ребенок вдруг проявил непонятное своеволие и отклоняется от направления, заданного родителями, в ход пускаются самые различные виды наказания - все, что способно «наставить на путь истинный».

Вот так и воспитываем дитятю испокон веков, ничего не меняя - «кнутом» да «пряником».

А теперь давайте посмотрим, для всех ли сладок «пряник-похвала».

Как хвалить Вождя

Доводилось ли вам сталкиваться с детьми, не ведающими ни страха, ни упрека? Этакие прототипы неугомонного «Вождя краснокожих» - с младых ногтей самостоятельные, не терпящие рамок и ограничений, все время рвущиеся «за флажки». Всю жизнь нараспашку - во всех смыслах этого слова, абсолютные экстраверты, нацеленные на отдачу.

Обычно эти дети - неформальные лидеры в любом детском коллективе. Они нередко доставляют взрослым немало хлопот - ведь авторитетов они не признают и всегда поступают так, как считают нужным, чем часто заслуживают репутацию хулиганов.

Впрочем, они часто заслуживают похвалы - и вот тут то родители ступают на «тонкий лед» возможного взаимонепонимания: именно эти дети могут отреагировать весьма агрессивно, если вы их похвалите снисходительно, «сверху вниз».

И это вполне естественная реакция - ведь своим снисходительным «Ну что ж, Вася, ты молодец!» вы понижаете в ранге прирожденного вождя. Представьте себе на минутку что вот так же, свысока, вы похвалили своего начальника - не думаю, что он выкажет особую радость по этому поводу.

Уретральный ребенок (а именно дети с уретральным вектором являются прирожденными вождями) реагирует на похвалу «сверху вниз» так же, как и любой взрослый начальник реагирует на похвалу своего подчиненного - негативно и даже агрессивно.

Как же быть? Совсем не хвалить уретрального ребенка?
Хвалить! Обязательно хвалить - но снизу вверх, выказывая искреннее восхищение: «Вася, если бы не ты, мы бы просто пропали!» И не важно, что вашему «вождю» всего три года - поверьте, для него приемлем только такой подход.

Как хвалить «Золотого ребенка»

Существуют дети, для которых похвала жизненно необходима - если родители скупятся на похвалу, такой ребенок начинает испытывать острую нехватку, которая со временем порождает чувство гнетущей обиды.

Речь идет о детях с анальным вектором - самых послушных детях из всех возможных. Разумеется, самыми послушными они вырастают только при условии, что родители создали правильные условия для развития свойств, заложенных в этих детях природой.

Дети с анальным вектором четко разделяют такие понятия как правда и ложь, «черное и белое», они наделены врожденным чувством справедливости - все должно быть «по-честному», то есть поровну.
Это касается и похвалы. Для него все должно быть ровно: насколько сделал, настолько и заслужил похвалу - тогда все правильно. Если родители, поощряя ребенка, учитывают этот аспект, ребенок испытывает чувство глубокого удовлетворения.

А если он чувствует несоответствие похвалы совершенному действию, замечает её явное преувеличение, то такая «похвала» в глазах анального ребенка обесценивается и абсолютно не доставляет удовольствия.

В тоже время недостаток похвалы вреден для малыша с анальным вектором - чувствуя, что его недооценили, «недохвалили», он начинает испытывать обиду.

Именно поэтому «золотого ребенка» нужно хвалить по делу, когда вы видите его реальные достижения. И не спешите с материальным поощрением - для ребенка с анальным вектором доброе слово гораздо дороже любого подарка.

Если вы желаете доставить своему анальному ребенку истинное удовольствие, устройте в его честь семейный обед и похвалите в присутствие гостей и близких.

Как хвалить Юного бизнесмена

Смотришь на иных детей - и диву даешься! Откуда в столь юных созданиях столько расчетливости и прагматизма? Все оттуда же - обладатели кожного вектора наделены этими свойствами с рождения. И задача родителей - обеспечить условия для оптимального развития этих свойств.

Умение правильно хвалить такого ребенка играет немаловажную роль в его развитии. Воспитывая ребенка с кожным вектором нужно учитывать, что словесная похвала не имеет для него значения, как, например, для ребенка с анальным вектором. А вот материальное поощрение способно подвигнуть кожного малыша на глобальные свершения.

Именно поэтому материальное поощрение необходимо строго дозировать - в противном случае вы рискуете получить отпрыска, который шага не сделает без оплаты. Каждый подарок должен быть честно заслужен ребенком - это будет способствовать развитию его свойств.

К сожалению, в одной статье невозможно описать все вектора и их сочетания. Немыслимо в пределах одной публикации разобрать индивидуальность каждого ребенка и дать рекомендации каждому родителю.

Но есть и хорошая новость - пройдя тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, вы сможете определить вектора ребенка и благодаря этому разберетесь в причинах «необъяснимых», на первый взгляд, поступков своих детей.

Вы поймете, как правильно развивать врожденные свойства, а ваши дети смогут реализовать их и станут по-настоящему счастливыми людьми.

Разве не этого каждый родитель желает своему ребенку?

На вопрос отвечала Клищенко Татьяна