Женская сила. Как научиться вдохновлять мужчину? Например, мой муж не хочет работать, заниматься духовной практикой или ему ничего неинтересно. Так как мы смотрим в первую очередь на себя, ищем свои недостатки, свои слабые места, то в таком случае следует спросить – а что я делаю не так? Как я могу вдохновить своего мужчину и стать для него музой? Мужчине нужна энергия женщины Бог создал мужчину, как движущую силу. Он дал ему все необходимые качества для того, чтобы мужчина мог достигать любых поставленных целей. Только в одном Бог ограничил его возможности - оставил без возможности самостоятельно генерировать энергию. Мужчина в итоге стал похож на многофункциональный компьютер. Который может очень и очень много. Он умеет выполнять разные задачи, научиться многим прекрасным вещам, и заработать денег, и сходить в магазин, и построить дом, и отремонтировать раковину. Но только если он подключен к электрической сети. Тут возможно два варианта – либо он подключен к розетке, где течет всеобщее электричество, либо он может питаться от некоего мобильного генератора. То есть энергию мужчина может получать либо от Бога, либо от женщины. Современным мужчинам сложно выстраивать отношения с Богом – в силу воспитания, традиций и убеждений. Даже находясь в духовных движениях, можно находиться в иллюзии своего духовного роста или статуса! Поэтому всеобщая электрическая сеть остается для них недоступной. Тогда вся надежда остается на генератор. Женщина создана для того, чтобы генерировать энергию. Она может создавать ее из воздуха – из ниоткуда. И для нее – это одна из самых главных функций. Каждая женщина создает эту энергию, накапливает – и как-то расходует. Самый главный вопрос – куда мы ее направляем? Если мой муж не хочет двигаться, то где моя энергия? Это самый главный вопрос, который должна бы задать себе каждая замужняя женщина. Если муж не хочет работать, чего-то добиваться, ничем не интересуется – где моя энергия? -Трачу ли я ее на чрезмерную работу и зарабатывание денег? -Увлеклась ли я воспитанием детей и забыла о том, что я еще и жена? -Ушла ли я в саморазвитие, оставив позади свои обязанности жены? А может быть, я до сих пор уверена, что могла бы найти себе мужа получше? -Или меня охватила жадность, и я не готова отдавать свою энергию? -Решила ли я во что бы то ни стало быть сильной, самостоятельной и независимой? -Умею ли я сама ее вырабатывать, копить и делиться? Как вдохновлять мужчину на подвиги Давайте вспомним детские сказки. Как принцессы вдохновляли принцев? Сразу перед глазами встает картинка о принцессе в башне, которую охраняет огнедышащий дракон. Прекрасный принц на белом коне побеждает дракона и увозит принцессу с собой. Что такого особенного делала принцесса? 1. Принцесса заведомо была слабой и не могла спасти себя сама. Этот шаг - отказ от нашей женской независимости и самостоятельности. Становясь слабыми, мы пробуждаем в мужчинах силу и желание о нас заботиться. Пока мы изо всех сил стараемся быть сильными, у нас нет шансов получить заботу. Помните, как у Рождественского: « Мне с тобою -такой уверенной - трудно очень. Хоть нарочно, хоть на мгновенье - я прошу, робея,- помоги мне в себя поверить, стань слабее» 2. Принцесса верила в то, что принц ее спасет. Часто ли мы умеем верить в своих мужчин? Часто ли мы можем полностью довериться им и не контролировать? И может ли мужчина действительно помочь, если мы не верим, что он это может и сделает? 3. При этом она не просто сидела и ждала, а занималась женскими делами – вышивала, рисовала. Привычный образ жизни современной женщины практически исключает занятия женскими делами. Одежду можно купить готовую – и незачем ее шить. Посуду моет посудомойка, белье стирает – стиральная машинка. Вышитые рубахи уже не в моде. Детских игрушек в магазинах столько, что незачем их шить и вышивать. Даже готовить в полном смысле этого слова необязательно. Можно купить полуфабрикат и подогреть. Наша жизнь становится легче и технологичнее, и самое важное – куда идет та энергия, которую мы сберегли? И умеем ли мы ее пополнять, ведь многие женские занятия как раз существуют для того, чтобы заряжаться энергией. 4. Она не кричала ему с башни, как правильно рубить голову дракону. Как часто нам кажется, что мы лучше знаем, как правильно. Я сама такая – и постоянно ловлю себя на мысли, что иногда слишком сильно «помогаю» там, где лучше помолчать и расслабиться. И при этом мы очень часто готовы ткнуть мужчину в каждую совершенную ошибку. Мы не придаем такого значения его победам, столько – поражениям. Любимые фразы: «Я же тебе говорила», «Я так и знала», «Как всегда» и «Опять»…Сколько рыцарских сердец они разбили… Умение не обращать внимания на его ошибки, вовремя поддержать, не унизив - это то, что может сделать женщину самой лучшей для него. 5. Принцесса открыто восхищалась доблестью и отвагой принца Часто ли мы восхищаемся умением мужа починить кран или принести тяжелые сумки? Видим ли мы достоинства наших мужчин - или зацикливаемся на их слабостях? То, на что мы обращаем внимание - увеличивается. И если постоянно пилить и быть недовольной - появятся новые поводы для недовольства. А если восхищаться отвагой, ответственностью, умением заботиться - они тоже будут расти. 6. После того, как принц ее спас – она полностью предавалась ему. Бросалась ему на шею и в ноги. Благодарила от всего сердца. И он вез ее в свой дом. Кто ее спас - тот и становился мужем. Когда мужчина добыл мамонта – всегда ли мы радостно благодарим? Или иногда мы принимаем это как данность? Или даже оцениваем добытого мамонта, сравнивая со вчерашним и соседским? Выбор за нами. У каждой из нас он есть. Мы можем выбрать, что делать с той энергией, которую нам дал Бог. Мы можем пойти против его воли - и тратить ее самостоятельно. А можем попробовать по-другому. Что если стать принцессой и вдохновить на подвиг мужчину, который рядом? В чем настоящие труд и сила женщины? Самый главный женский труд не в том, чтобы всех накормить и обстирать. Не в том, чтобы сделать все уроки и заштопать все носки. И даже не в том, чтобы родить максимальное количество детей. Это все инструменты. А суть многими женщинами утеряна. И тогда мы стираем и убираем – потому что надо. Рожаем и воспитываем, потому что надо. Мужа терпим, потому что надо. Но зачем надо? Кому надо? В любом действии есть смысл. В любом ритуале он тоже есть, только с годами может потеряться. И тогда ритуал превращается в бездумное повторение какого-то действия точно в соответствии с правилами. Как это произошло во многих религиях. Стоять только так, кланяться только так, креститься только так… Так и вышло с женским трудом. Самый главный женский труд не в том, чтобы всех накормить и обстирать. Не в том, чтобы сделать все уроки и заштопать все носки. И даже не в том, чтобы родить максимальное количество детей. Это все инструменты. А суть многими женщинами утеряна. Самая главная женская работа – Любить. Все остальные обязанности вытекают отсюда. Просто помогают проявлять Любовь. Можно сказать, что наши обязанности – это наши работодатели. Которые помогают раскрыть наш потенциал. А заодно позволяют иметь средства на жизнь. Но что означает Любить – на практике? Забота о теле или о душе? Что на самом деле важно? Кормить детей и мужа ради «обязательного набора белков, жиров и углеводов»? Или важнее кормить их души любовью, принятием, прощением? Важнее очищать дом и их одежду, чтобы о вас никто плохо не подумал? Или важнее помогать очищать ум и душу от ненужного балласта? Важнее гладить их брюки до стрелок и рубашки без заломов, чтобы они всегда хорошо выглядели? Или важнее гладить их души, чтобы они всегда хорошо себя чувствовали? Можно стирать их одежду, а можно – стирать из их душ обиды и боль. Можно учить детей математике, а можно учить Любить… Я ни в коем случае не говорю о том, что не нужно ничего делать. Я только хочу показать, что должно быть на первом месте. Мы всегда очень много уделяем вниманию телам. Но забота о теле ради самого тела – это бессмысленная трата времени и сил. Это все равно что сидеть «ВКонтакте» ради сидения «ВКонтакте». Ведь мы - больше, чем это тело. И потребности тела - это далеко не все наши потребности. Как мы относимся к себе? А начинается все с отношения к себе. Мы очень много внимания уделяем своему телу. Мы постоянно худеем-толстеем, учимся искусству ухода за кожей, макияжу, покупаем новые наряды, украшения, меняем прически. Но сколько времени каждая из нас уделяет своей Душе? А ведь мы – это Души. Тела будут меняться. А наша душа – вечна. Слушаем ли мы свое сердце, идем ли вслед за его зовом? Бережем ли мы свою душу и позволяем ли мы ей в полную силу раскрыться? Видим ли мы ее вообще? И знаем ли, что мы – Души, а не тела? И здесь вопрос не в том, чтобы перестать мыться и одеваться. Нужно понять, что первично. Кто важнее, автомобиль или водитель? Может ли умирающий от голода водитель ехать туда, куда ему нужно, не нарушая правил? Даже если при этом его машина вычищена до блеска и с полным баком топлива? А может ли здоровый водитель ехать на машине, которая ни разу не проходила ТО, не меняла масло, с пустым баком? Баланс важен. И важно понять – что первично. На что стоит обращать повышенное внимание. Очень часто бывает, что мы хорошо знаем машину, в которой едем. Осознаем ее цвет, размеры, марку, мощность, расход топлива. Но совершенно незнакомы с водителем. Он словно прячется за тонированными стеклами. А может быть, это мы замазали стекла снаружи, чтобы его не замечать? Для начала стоит с ним познакомиться. Заглянуть в стекло – при необходимости убрать со стекла краску или тонировку. И увидеть, а кто же там внутри? Для того, чтобы стереть эту краску, нам и нужно очищать свою жизнь. Заботиться о чистоте тела, дома. Рано вставать и рано ложиться. Отказаться от приема внутрь алкоголя и другой отравы. Перестать курить и произносить бранные слова. Следить за чистотой мыслей. Обо всем этом очень много говорят мои Учителя – Олег Геннадьевич Торсунов, Олег Георгиевич Гадецкий, Вячеслав Олегович Рузов. И когда мы сможем увидеть себя настоящую – пусть не полностью, пусть сквозь первую щелочку чистоты – тогда - и только тогда - мы сможем увидеть других. Женщина – та, которая видит Души! Для меня самый важный труд Женщины – увидеть в другом человеке Душу. Разглядеть ее и помочь ей раскрыться. Помочь человеку самому ее увидеть. Почему именно Женщина? Потому что природа создала нас так, что мы очень хорошо чувствуем. У нас сильные чувства, сильный разум. У женщин сильная интуиция, мы лучше понимаем людей и их поступки. И мы можем смотреть глубоко. Если захотим. А для того, чтобы человек мог перед нами раскрыться полностью, существуют женские обязанности. Мы расслабляем его тело с помощью вкусной пищи, чистой одежды, своей красоты. И тогда его Душе гораздо проще проявиться. Мы заботимся о телах других людей, чтобы иметь возможность заботиться об их душах. Нам нужно просто расслабить их тела. Приходит муж с работы взвинченный. В таком состоянии ему сложно думать о своей душе. В нем кипит агрессия, стыд, вина – у каждого свой набор. Если его встретит не менее взвинченная жена – быть беде. Если же жена встретит его красивая, в чистом доме с тарелкой его любимого борща… И в ответ на его возмущения из-за работы скажет ему: «Конечно, ты прав. Пойдем, я тебе спинку разомну». А еще лучше не только спинку, но и стопы…. От такой заботы мужчина расслабляется. Тогда он может снять свои доспехи и показать себя настоящим. Он сможет рискнуть предстать перед ней уязвимым – зная, что она позаботится о его Душе. И в этот момент между супругами может возникнуть настоящая дружба, близкие отношения. Ведь слово «жена» произошло от слова «дружина». И раньше самым важным между супругами была эта сердечная дружба. А ведь можно действовать иначе. Можно взвинчивать его, даже если он пришел спокойным. Можно махать мечом вокруг него, тыкать в него копьем. Пытаться пробить доспехи. И не дай Бог в такой ситуации ему прийти домой безоружным… Например, случилась у мужа на работе сложная ситуация – повысили не его, а другого. Мудрая жена умиротворит расстроенного супруга. Так, что он и сам поймет, что это к лучшему. Что и работа на той должности не такая, как ему нравится. И круг общения другой. И времени на семью оставалось бы меньше. При всем при этом он достоин самого лучшего. просто это - не является для него лучшим. А расслабленному и спокойному ему проще будет увидеть другие возможности. Например, исполнить свою давнюю мечту или сменить сферу деятельности. А можно по-другому. Можно его взвинтить, внушить ему, что это несправедливо. И он достоин самого лучшего, а начальник этого не понимает. Так жена пробудит в супруге оскорбленного воина, который обязательно устроит вендетту. В которой обязательно кто-то пострадает. И не факт, что именно начальник. Жертвой может стать и она сама…. Наша миссия – умиротворять любовью Мы наполняемся женской энергией – энергией Луны, для того, чтобы умиротворять. Вспомните, когда мы были маленькими, мы падали и разбивали коленки. И что мы делали? Бежали к маме, чтобы она подула на нашу ранку. Когда в детском садике кто-то нас обижал, мы тоже бежали жаловаться маме. Если мама мудрая и женственная - она выслушает, погладит по голове - и вот не болит уже ни коленка, ни сердце. Такие мамы были далеко не у всех - некоторых стыдили за слезы и порванные колготки, на других срывали свою злость и обиды….Но нам-то важно научиться быть мудрыми женщинами - и сделать выбор в пользу умиротворения. Так же и в сказках - царевича нужно было сначала накормить, напоить, спать уложить, а потом он был уже добрый и спокойный, готовый к подвигам. Заменяем «царевича» на «любимого мужа» и получаем готовую программу действий. Муж пришел - накорми, напои, спинку помассируй. А потом, когда он успокоится в тишине, - можно и разговаривать. Как материнское молоко вмиг успокаивает младенца, так и женская мягкая энергия может лечить души. Давайте же активно наполняться лунной энергией, чтобы мы смогли умиротворять наших близких. Давайте учиться быть мудрыми женщинами. учиться видеть Души других людей…. Я желаю вам сначала увидеть свою Душу. Понять ее, разглядеть, полюбить. Чтобы затем уже с легкостью видеть Души других людей, помогать им раскрываться и умиротворять. По материалам книги «Искусство быть Женой»

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Татьяна, мне 23 года, замужем 1 год, детей нет. Мужу 25 лет.

Мы с мужем знакомы с детства. Долгое время не общались, потом встретились и влюбились. Мне было в то время 16 лет, ему только исполнилось 18 лет. Это мои первые серьезные отношения. Мы друг без друга жить не могли, все закрутилось очень быстро. Сейчас я понимаю, что это была больше страсть.

Он жил в деревне, я в городе.

Через 4 месяца после того как мы стали встречаться, он ушел в армию. Я его ждала, было тяжело. Было состояние ломки. Время шло, я взрослела. Когда он пришел, мне исполнилось 18 лет. Из скромной девочки, я превратилась в активную и общительную девушку. Мы виделись не часто, я приезжала из города к нему 2 раза в месяц. Он жил с мамой.

Я не просила его приезжать самому, т.к. понимала, что у него было тяжело с финансами. В то время я училась, работала. Он получил образование до армии.

Когда мы начали встречаться нам было просто хорошо вместе, мы не замечали недостатков друг в друге, мы даже не узнавали до конца друг друга. Он был другим в то время, общительным, думал о будущем. Я же наоборот была стеснительной, не подпускала к себе, ему это нравилось, но потом все изменилось. Конечно, я понимала, что все люди меняются, особенно в нашем возрасте. Мне все тяжелее и тяжелее давались отношения на расстоянии, т.к. я училась, работала на постоянной работе. Мы начинали ругаться, у меня начинались истерики по любому поводу. Я думала о том, что когда мы наконец будем жить вместе, то все будет хорошо.

Еще один нюанс, до того как мы начали встречаться, я любила одного человека 7 лет и когда мы начали встречаться, я все еще не могла его забыть, он мне постоянно снился, когда я выпивала, я думала о нем. Мне снились сны, что мы вместе живем, вместе строим жизнь и они продолжались, как будто я во сне живу второй жизнью. Смогла убрать его из головы только после свадьбы.

Через 3 года мучений он переехал ко мне в квартиру, я настояла на этом. Первые месяца 2 было все хорошо, но потом мы начали наконец-то по настоящему узнавать друг друга, появились претензии, недостатки. Началась бытовуха. Шло время и я все больше понимала, что мы разные. Разные интересы, мировоззрение, разные взгляды на жизнь, сексуальные предпочтения. Я не люблю проводить время дома, люблю поездки, активную деятельность. Он наоборот, любит тишину, не хочет выходить из дома, сидит постоянно за комп. играми и за телефоном. Я не замечала, что он раньше был таким. Через год совместной жизни у него пропал интимный интерес и спустя 2 года нечего не изменилось. В этом плане он не уделяет мне внимание, хотя мне это нужно и достаточно часто. Доходит до того, что интим бывает 1-2 раза в месяц. Когда я сама начинаю просить, бывают постоянные отговорки: болит голова, болит рука, нога, устал.

Он очень ленивый человек, который ничего не хочет делать и думать о будущем. Но дома он иногда убирается, когда его просишь что-то сделать он делает, но бывает это спустя много времени. Сам он никогда ничего не делает, даже приготовить покушать лень, иногда просто разогреть еду. Возможно ему не комфортно что-то делать потому что квартира не его и с нами живет бабушка. Но я никогда ему не говорила, что квартира не его, даже наоборот всегда пыталась его убедить, что теперь это его дом.

Меня все больше и больше волнует вопрос о том, что смогу ли я с этим человеком строить в будущем отношения, хоть и вместе 7 лет, живем 3,5, женаты 1 год. Сомневаюсь я потому, что я не вижу помощи с его стороны и поддержки, он не пытается бороться за наши отношения, не видит, что есть какие-то проблемы. Я говорила ему об этом, были сделаны какие-то маленькие шаги, но потом опять становилось также все. Пока я не напоминаю, он не помнит, не хочет. Мне иногда кажется, что я живу не с мужем, а с квартирантом, только спим в вместе.

Проблема в том, что я неправильно заняла активную позицию в начале наших отношений, я пыталась все решить, ругалась с его родителями, со своими. Он же в это время не предпринимал ни каких действий.

Потом я поняла, что у него куча комплексов, он социопат. У него было тяжёлое детство, жил с мамой в жестких условиях, она не давала ему свободы и когда он переехал от нее ко мне, то наконец-то получил свободу и расслабился. Я же в отличие от мамы не заставляла его нечего делать, вот он и сидел после работы за компьютером и до сих пор сидит. У него нет желания со мной разговаривать, обсуждать какие-то наши семейные проблемы или планы на будущее. Мне иногда кажется, что ему кроме компьютера нечего не надо и чтобы я просто была рядом и молчала. Немая домохозяйка. Я пытаюсь что-то сделать, как-то достучаться до него, но такое ощущение, что он у себя внутри построил себе дом без окон и дверей и никого не пускает, не знаю что мне с ним делать. Я сама уже не понимаю, какие чувства у меня к нему. Из-за того, что он не хочет как-то проявлять инициативу, не разговаривает со мной, не проявляет ко мне сексуальный интерес, не заботится об о мне, я начинаю от него отдаляться. Мне все больше снятся какие-то незнакомые мужчины во сне и чаще всего я с ними счастлива во сне, я просыпаюсь после таких снов и плачу, т.к. наяву я понимаю, что не счастлива со своим мужем. Я уже и не знаю люблю ли я его, но без него не могу, не могу представить, что его нет в моей жизни. Что мне делать в моей ситуации? Смириться с тем что есть и не пытаться его и себя переделывать? Я уже и так смирилась с его недостатками.

У нас очень тяжелые характеры, я постоянно ворчу на него, а он меня не слышит, часто не проявляет уважение, любит грубую силу.

Чем больше времени проходит, тем больше мы не ругаемся, нам просто становится все равно, точнее мне все равно, ему видимо уже давно безразлично что у нас с отношениями происходит. Он думает, что все хорошо. Ему не нужно внимание, интим, общение, только сидеть за комп., чтобы его никто не трогал. Боюсь, что если так будет продолжаться, то в конце -концов мы разведемся. Что мне делать с ним? Что нам делать с нашими отношениями?

На вопрос отвечает психолог Вильхельм Нелли Геннадьевна.

Дорогая Татьяна,

большое вас спасибо за вопрос и я постараюсь на него ответить.

Ситуация у вас совсем не простая и решить в одно мгновение, остаться или уйти практически невозможно.

Вы совершенно запутались в своем муже, в себе, в ваших отношениях.

Если я правильно поняла, то ваш муж и есть ваша первая любовь, или?

Или это все-таки другой молодой человек, которого вы смогли выбросить из головы после свадьбы?

Если же первая любовь - ваш муж, то в вашем поведении, это многое объясняет. Первая любовь - это такое чувство, которое с одной стороны делает из девушки женщину и дает ей возможность постигнуть новое для нее чувство со всеми вытекающими последствиями (идеальный вариант, если она взаимная), а с другой стороны полностью затуманивает глаза и не дает ни малейшей возможности действовать трезво и реально оценивать сложившуюся ситуацию.

Скорее всего именно это с вами и произошло - вы полностью отдались вашим чувствам, без оглядки, без тени сомнения и совершенно не задумывались о том, что будет дальше.

Здесь необходимо отметить, что это ни в коем случае, не плохо. Это здорово, если девушка переживает эти чувства, ведь только тогда, можно сказать, что она превратилась в женщину (в прямом смысле этого слова). К слову, к интимной стороне жизни это тоже относится.

Поэтому винить себя в том, что вы чего-то не увидели или не доглядели, или могли бы предотвратить, глупо и совершенно не нужно. В тот момент вы все делали правильно. Вы поступали, следуя зову своего сердца, а не руководствовались холодных расчетом. И именно поэтому, вы не можете представить себе жизни без вашего мужа.

Сейчас важно понять, что со всем этим делать.

После свадьбы (если не раньше), ваша необузданная любовь потихоньку перешла на новую стадию развития отношений, а именно на стадию привыкания. Это очень нужная и значимая стадия. Но именно здесь существует опасность потерять любовь. Т.к. Любовь это такое чувство, которое постоянно необходимо поддерживать, и снова, и снова освежать палитру восприятия и ощущений.

Именно на стадии привыкания многие браки и распадаются. Почему? Все банально просто - страсть ушла, влечение по угасло, а недостатки прут со всех щелей. Многие пары просто не справляются со всеми этими ново изменениями и считают, что лучше расстаться, чтобы еще раз попытать счастья, но уже с другим партнером.

Для того, чтобы брак на стадии привыкания не распался, необходима работа, не только над собой, но и вокруг себя. И касается это не только жены. Муж просто обязан принимать непосредственное прямое участие. Футболист никогда не выиграет матч, если он не играет в команде - также и в семье, нельзя добиться успеха и развития отношений, если игрок, который хочет что-то изменить играет в одиночку.

Подумайте над этим.

Что же касается вашего мужа, то судя по его поведению, изменить что-то можно, но это будет очень долгий и трудоемкий процесс.

Готовы ли вы к этому?

Хотите ли вы, изо дня в день, стучаться в закрытую дверь и ждать пока вам откроют?

Ответы на эти вопросы, вы должны знать, ну или хотя бы попытаться на них ответить.

Вы пишите: «Я говорила ему об этом, были сделаны какие-то маленькие шаги, но потом опять становилось также все. Пока я не напоминаю, он не помнит, не хочет.», что он вроде что-то делает, если ему напомнить. Так вот, я очень сомневаюсь, что это происходит искренне. Скорее всего это попытка закрыться в своей конуре и чтобы его никто не трогал.

Поведение вашего мужа очень похоже на поведение подростка, который только вступил в стадию взросления и совсем не торопится взрослеть.

Ему просто так удобно.

Ему удобно, что вы все время рядом.

Ему удобно, что вы готовите, убираете, обслуживаете его.

Ему удобно, что у него есть все, чего только может желать подросток (дом, постель, еда, компьютер, девушка, т. д.).

Именно поэтому у него и целей нет - знаете такой затянувшийся переходный возраст - чего-то хочу, чего не знаю.

Для того, чтобы лучше понять его поведение, необходимо поговорить с его мамой по душам, корень проблемы кроется именно в их отношениях - как она его растила, какие были проблемы, что с отцом.

Что же касается вас, то вы очень рано взяли на себя все бразды правления вашей молодой семьи. Таким мужчинам, как ваш муж, ни в коем случаем нельзя показывать, что вы сильнее и можете решить все проблемы, будь то уборка дома или что-то посерьезнее.

Если вы действительно хотите разбудить в нем былые чувства, то вам просто необходимо стать слабой (хотя бы с ним) и показать ему, что без него вы просто не справляетесь. Можете забинтовать руку или ногу, для пущей убедительности.

Вопрос заключается в другом - готовы ли вы идти на такие жертвы и хотите ли вы себя менять.

У меня складывается чувство, что вы потерялись и забыли - кто вы и чего на самом деле хотите. Невозможно делать для мужчины, который ничего для вас не делает, все и при этом продолжать чувствовать себя женщиной. В данном случае, вы просто заменили ему маму. Неудивительно, что он от вас закрылся, забаррикадировался и не желает ничего слушать. Типичное поведение подростка, или?

Выбор очевиден: Вы, как женщина и личность или мама для своего мужа.

Милая Татьяна, я очень надеюсь, что смогла обозначить важные аспекты, которые помогут вам придти к правильному решению, к вашему решению.

Ведь решать в любом случае Вам.

Я с удовольствием отвечу, на дальнейшие вопросы, если таковые появятся.

С уважением, Нелли Геннадьевна Вильхельм.

4.1666666666667 Rating 4.17 (3 Votes)

Вы встретились, полюбили друг друга, создали семью. Или пока еще не создали, а просто встречаетесь. И вроде бабочки в животе летают, и чувства яркие, и страсть есть. Но вы видите, что ваш возлюбленный какой-то инертный по жизни. Вас удивляет, почему мужчина ничего не хочет делать? Ничего не хочет менять? Его устраивает маленькая зарплата, работа без возможности роста, заурядная одежда и отдых на турбазе рядом с городом. Но вам кажется, что все непременно поменяется, когда он будет рядом с вами. Когда вы поженитесь. И он тоже может об этом говорить. Мол, когда семья появится, тогда и буду что-то менять. Когда дети родятся, найду более оплачиваемую работу и так далее.

И если вы поверите его словам, поведетесь на свои надежды, тогда потом очень сильно разочаруетесь. Почему? Да потому что он останется таким, каким был всю жизнь, каким был до вашей встречи. И если сейчас, будучи с вами в отношения, он ничего не хочет, значит, не будет хотеть и когда вы будете в подвенечном платье, и когда по вашему дому будут бегать маленькие дети. Он просто такой человек. Либо потому, что он минималист и все его желания сводятся к тому, чтобы просто было, что есть и было, где спать. Или у него была похожая ситуация в семье, где его отец был инертным и безвольным человеком. В любом случае вы его не переделаете. И вам нужно сделать выбор сейчас, на берегу, пока вы не сели с этим человеком в лодку и не отправились в плавание. Будет ли это устраивать вас? Сможете ли вы принять это? Или будете постоянно требовать от него то, что он дать вам априори не может? Сделайте выбор прямо сейчас. Если вы хотите от жизни большего и не сможете смириться с тем, что ваш муж ничего не хочет и ничего не делает для того, чтобы вы имели то, что хотите, значит, очевидно вам не по пути.

Что же делать тем женщинам, у которых мужчина начал меняться уже в браке? То есть изначально и мог, и хотел, а сейчас лежит на диване, и вы не можете понять, почему мужчина ничего не хочет делать. В этом случае важно осознать свою ответственность за происходящее. Раз до вас он был одним, а рядом с вами стал другим, значит, вы к этому имеете самое прямое отношение. В какой рассол огурец положишь, таким он и станет. И это не в обиду вам. Просто важно осознать свою . Я всегда об этом говорю женщинам и на прямых эфирах, и на консультациях, и в статьях, и в книгах.

Почему мужчина ничего не хочет делать? Если его мужская энергия подавляется. Если его характер подавляется. Если его амбиции подавляются. И подавляются ни кем-то, а именно женщиной, с которой он живет. Есть три варианта развития событий для мужчины, который вступает в брак. Или женщина его вдохновляет, или она ему просто не мешает, или она его подавляет. И вот те мужчины, которые ложатся на диван, садятся за компьютерные игры и не хотят развиваться, идти вперед, зарабатывать, чаще всего рядом с сильными женщинами, которые их подавляют.

Задумайтесь, можно ли про вас сказать, что вы сильная? Что вы все делаете сама и тащите все на себе? Что в ваших отношениях вы главная? Что вы берете на себя ту часть ответственности, которая обычно ложится на мужчину? А именно решить проблемы, обеспечить деньгами, принять решения? Если да, тогда нужно начинать меняться. Не пытаться изменить мужчину, которого поменять требованиями, упреками и даже просьбами невозможно. А меняться самой. Развивать в себе женскую энергию, женственность. Учиться быть более слабой и мудрой. Делегировать обязанности, учиться просить.

Я знаю, вам кажется, что если не вы, то никто. Что если вы не сделаете этого, то мир рухнет. Но это иллюзия, в которой вы сами убедитесь, если научитесь быть ведомой.

Дайте вашему мужчине уважение, принятие, заботу! Дайте то, в чем он на самом деле нуждается, и вы увидите, как он вновь почувствует себя мужчиной. Как он снова захочет, будет искать возможности и действовать.

Но для этого нужно принять для себя решение, что вы готовы работать над собой. Просто беспокоиться по поводу, а почему мужчина ничего не хочет делать – мало. И даже просто осознать проблему в себе, тоже мало. Важно начать менять модель ваших отношений. И если вы хотите изменить ситуацию, то и действовать нужно начать именно вам.

Я искренне желаю вам удачи!

Что делать, если муж ничего не хочет делать?

У нас ситуация такая же, только ребенка нет, так что ревновать не к кому. Когда на его постоянное я устал, потом я говорю, что тоже устала, но ужин ему готовлю, он говорит: ну не готовь, я тебя не заставляю. Но если не приготовить- будут обиды и скандал. Вот тоже не знаю что делать(.

Главное что ваш муж зарабатывает, многие мужчины сейчас безработные. А если дать хорошие советы то заставьте мужа себя уважать. Мыть посуду по очереди. Вынос мусора тоже. Вообще сейчас многие мужчины увлечены в свободное время на компьютере, тут трудно что-то посоветовать.

Думаю, проблема не в том, что Ваш муж ничего не хочет делать. Мне такая ситуация знакома, много раз наблюдал ее у своих друзей и знакомых. В большинстве семей готовят, стирают, делают уборку именно женщины,причем, не чувствуя себя от этого ущемленными, и это естественно. Дело не в этом. Если бы Ваш супруг и выполнял всю работу по дому, Вам от этого легче бы не было. Проблема в том, что он просто успокоился по принципу Я не алкоголик, не наркоман, не изменяю, скандалов не устраиваю, деньги зарабатываю. Что еще нужно?. И мало того, что успокоился, помимо этого он возможно еще и флегматик, а у Вас другой тип характера. А Вам естественным образом хочется нормального человеческого внимания. Хочется, чтобы у муж признавал ваше присутствие, был внимателен к Вам, постоянно общался с Вами, и чтобы его глаза во время общения блестели неподдельным интересом, участием, как к Вам, так и к теме разговора.Вам хочется, чтобы он замечал Ваши новые прически, наряды; хочется,чтобы шутил с Вами, любя подтрунивал над Вами. Вам хочется, чтобы он вздрагивал от любого подозрительного шороха из страха, что с вами вдруг что-то случилось и тут же бежал на помощь. Чтобы дарил цветы или оказывал другие знаки внимания, вытаскивал вас, ну не обязательно на Мальдивы, но хотя бы в театр или в картинную галерею. Иначе говоря, Вам хочется супружеской любви, и это совершенно нормально. Супружеская любовь...Это совсем иное, чем то, что было до свадьбы. Многие молодые пары до заключения брака даже понятия никакого не имеют о супружеской любви, и это не есть хорошо. У меня друг детства в свое время женился на первой красавице региона и потом точно так же успокоился. Через пять лет жена от него сбежала, несмотря на то, что он не пил, не курил, не гулял, занимался спортом и очень много зарабатывал.Психологическая, душевная неудовлетворенность для женщины еще хуже, чем, например,неудовлетворенность сексуальная. Ладно, соловья баснями не кормят, хотя посоветовать что-то в такой ситуации очень трудно, но я попробую. Ну, во первых, про ребенка. Для любого мужчины появление первенца в семье сопряжено с определенным стрессом, которого у женщин никогда не бывает. Появляется психология старшего братишки, у которого вдруг появился младший. Вы понимаете, о чем я?Да, ревнует. В данном случае от жены требуется определенная корректность. Если муж видит, что с появлением ребенка отношение к нему жены не изменилось, что она по-прежнему любит, а главное, уважает его, то тогда и отношение к ребенку у мужчины будет активным. И еще. Перестаньте быть сильной! Вам это не к лицу. Никаких претензий к мужу, никаких разборок - все это бесполезно, и Вы наверняка это уже поняли. Постарайтесь сделать так, чтобы он сам увидел и понял, что Вы без него не можете обойтись. Сами почаще будьте с ним приветливы, почаще шутите, старайтесь поменьше раздражаться. Женская сварливость для любого мужчины страшнее чем серпом по энному месту. Именно от нее мужчины часто прячутся в себя. В общем, для начала попробуйте сами измениться, и не думайте, что результаты появятся сразу же на следующий день. Так не бывает. Здесь нужно будет проявить терпение и мудрость.

Есть еще один путь: если он ведет себя не как муж, а как подобие мужа, можно без скандала уйти от него на время, предупредив, что возврат возможен только в том случае, если он поймет, что у мужчины в браке обязанностей не меньше, чем у жены. Если поймет, придет, извинится и изменится. Если не поймет, то лучше решить проблему раньше, чем никогда.

Господи! Бедные наши женщины! И детей воспитывают, и работают, и дом на себе волокут и еще муженька воспитывать надо: да как бы психику ему, бедненькому не потревожить, да как бы не спугнуть грубыми словами! Да покажите ему ваш вопрос здесь и все эти ответы, а потом выгоните из дома и найдите нормального МУЖИКА! Лучше всего такого же, обжегшегося об холодную эгоистичную женщину. Желаю вам Счастья и Большой Любви! Вы этого достойны!

В своей жизни была ситуация точь-в-точь,единственным исключением было отсутствие ребнка , до него за 3 года брака мы так и не дошли. И это верно оказалось хорошо в моей ситуации.

И есть в данном случае два пути решения ситуации:

1. спасать семью во что бы то ни стало,любыми способами, тащить на себе ребнка, мужа, ведение домашнего хозяйства и дел. работая как и весь наш многострадальный народ;
2. делать реально только то, на что хватает времени, так сказать выборочно (ну не успеваете погладить мужу рубашки, оставьте так, может быть заметит да задастся вопросом А чего это рубашонки-то не отглажены, как прежде?, или скажем - не успеваете прибрать в квартире/доме, оставьте вс так, если мужа не устраивает беспорядок, у него дискомфорт - тряпочку и пылесос в руки и полный вперд..., в данной ситуации умный сообразит, что оказывается женщина-то устат немного, не робот-машина и не на вс хватает 24-х часов в сутки, чтоб заниматься на всех фронтах; ну а глупый, простите, проявит себя иначе- тут и комментировать нечего. А решать уже непосредственно жене, какой мужчина ей нужен.)

И хочу добавить, ругаться и кричать смысла нет, только портить себе настроение. Эффект от этого будет равен нулю.

Уверен, что каждый здоровый мужик должен быть чем-то занят. Должно быть дело, цель, стремление добиться лучшего, ведь всегда есть к чему стремиться. А так выходит, что все, баста, можно теперь целыми днями бездельничать. Не нахожу в этом ну ничего положительного.

Вы слишком зациклины на домашних делах и его помощи. Разозлитесь, плюньте вы на них, никуда этот дом со всей этой уборкой не денется. Полюбите себя, ребенку все свободное время посвятите. А он как хочет, пусть сидит со своим пивом, голодный, наобласканный в грязной квартире. Все равно до него дойдет, что то не так, сам к вам лезть начнет, что да как и вот тут то момент не упускайте.

Я думаю, что такая ситуация в каждой второй семье! Как только рождается ребенок - мужа сразу как подменили (к сожалению)! Те, кто не выдерживают разводятся, а кто-то живет с этим всю жизнь. Попробуйте поговрить с мужем, может у него у самого какие-то проблемы, о которых Вы перестали слышать, т.к. заняты ребнком. А может ему просто не хватает Вашего внимания и он как ребенок привлекает его таким способом! Если хотите сохранить семью, то идите друг другу на компромис. И все будет хорошо!

Прямо сейчас включен телевизор и обсуждается подобная Вашей проблема - там говорят что муж ревнует к ребенку - считает что его отодвинули на второй план и не любят больше - советуют переменить к мужу отношение как взрослому человеку, а отнестись к нему как еще одному ребенку. Попробуйте- вдруг все наладится, очень Вам этого желаю.

Почему считается, что только в женщине есть какая-то загадка? Мужчина тоже еще тот перец в этом отношении. Вот представь — до свадьбы он был воплощение романтики, обещал полную гармонию после марша Мендельсона, а потом — хоп, его как подменили, загадочного. И вот, он уже — муж, и ничего не хочет делать по дому. Ау, где гармония?

Ну, если «по-чесноку», то вряд ли какой-то мужчина перед свадьбой обещает систематически выносить мусор, раз в неделю мыть полы и чистить кастрюли после обеда. Вроде как эти обязанности должны быть на плечах хозяйки. Но все равно обидно: «Я тут корячусь как проклятая, а у него принцип трех „Т“: тапки, „Танки“ и телевизор». Как его понять, и что делать в таком случае?

Дело в том, что в супружестве разных пар разгильдяйство мужа воспринимается по-разному. Все дело в психотипе мужчины и отношения к нему женщины. Но лучше читай обо всем подробнее.

Тип первый: романтичный трутень

Как он себя ведет

Он действительно не делает ничего вообще. Мало того, он еще и гадит везде: тарелку за собой не моет, носки и вещи разбрасывает, даже, пардон, ершиком после туалета не пользуется.

Один хороший нюанс — тюбик от зубной пасты всегда закручен. И не потому, что он его закручивает, а потому, что парень в принципе не знает, что такое чистить зубы. Работать он не хочет: «На дядю не буду, хочу свой бизнес». И лежит сутками на диване — якобы «думает», с чего его начать.

Этот психотип — самый сложный. Если это твой случай, то сразу возникает несколько вопросов:

Как тебя угораздило в такого влюбится?

Ладно влюбиться, а как ты за него вышла замуж?

Ладно вышла замуж, а как ты с ним спишь, с таким поросенком?

Но, можно ответить за тебя? Влюбиться, например, в «хиппи патлатого» иногда романтично. Некоторых девушек они просто одурманивают своей романтикой, хоть такие и на любителя, конечно. А если ты еще, очарованная, взяла все заботы о нем, с первых же дней романтики — то пиши пропало. Он нашел в твоем лице и няньку, и домработницу: одним словом — жену. И не жди, что он изменится.

Что делать

Либо вкалывай дальше сама, либо уподобляйся ему. Сделай себе на голове дреды, накопи денег на два билета на Ямайку, купи гамаки, и ленитесь оба на берегу под пальмами. Ну если шутки в сторону, то привить абсолютному лентяю любовь к труду нет возможности. Зато такой супруг вряд ли будет изменять — ему будет лень даже это сделать.

А вот заводить детей сразу после замужества — не хотелось бы советовать. Если ты выдержишь всё и привыкнешь к лодырю так, что не будет желания разбежаться с ним лет так через 5, то вполне возможно зачать малыша, но учти — детей у тебя уже будет двое: грудничок и муж.

Тип второй: мужчина из мальчонки

Как он себя ведет

Он перебивается случайными заработками, любит погулять или часами сидит в компьютере. На любую просьбу помыть за собой посуду — кривится, будто съел дольку лимона. На требование сделать простую мужскую работу — повесить полочку, например, находит 1000 отмазок, откладывая всегда «на завтра». Он ее в итоге когда-нибудь все же повесит, правда наискось, но сколько будет гордости!

Этот психотип — часто встречающийся у молодых парней, выращенных у одинокой мамки (хотя бывают и редкие исключения полных семей). Да, с детства он не приучен к мужской работе, потому, что мама его перелюбила, пережалела, и весь тяжкий труд брала на себя. Он так воспитан, он остался ребенком. Поэтому обычно, выбирая жену, они выбирают себе вторую мамку.

Что делать

Можно ли такого человека перевоспитать на домашний труд? С трудом, при ангельском терпении, но можно. Если этот вариант — твой случай, то присмотрись к своей свекрови, как она общается с сыном. Скорее всего в их отношениях нет «кнута», а есть один сплошной пряник. Но лично тебе этот пряник надо давать с хитростью в начинке:

Учти: будешь на него постоянно орать за безделье — нарвешься на встречную двойную агрессию: от него и от «тяжелой артиллерии» свекрови. Кстати, сказать, ты его сама в мужья выбирала, тебе не навязывали.

Нашел себе какую-то хоть временную работу — не жужжи, что она копеечная и временная. Наоборот, хвали, что так приятно, что он у тебя такой хороший, настоящий мужчина. Похвалу мужчины очень любят.

Подари ему «игрушки» в виде инструментов. Конечно, он может буквально ими поиграть день другой. Но чтобы такого не было, помогай ему ту же пресловутую полку повесить. Только не командовать! Строй из себя неловкую дуру, мол, пыталась что-то помочь, рулетку подержать, а она выскальзывает, у тебя ничего не получается. В конце концов он скажет: «Уйди женщина, я сам!» Стань сзади с виноватым видом. Но мотай на ус — еще один «пряник с начинкой» упал в твою копилку.

И во всем так: подняла что-то тяжелое — сделай вид что спину надорвала, потянулась на антресоли — ударилась и тому подобное. Показывай, что ты слабая, способная только на женские заботы. Воспитывай из него, мальчонки, настоящего мужчину. И постоянно хвали: «Ну что бы я без тебя, мужика, одна бы сделала?» Не представляешь, какой он в душе будет гордый каждый раз от твоих слов — и он начнет привыкать к домашнему труду.

Тип третий: нормальный муж

Как он себя ведет

Он простой среднестатистический муж — да, много вкалывает, рано встает, вечером приходит уставший, но хвататься за домашние хлопоты не желает. Тарелку за собой помыть может, ершиком в туалете попользуется, тюбик закрутит, но какие-то глобальные вещи, типа чистки-уборки — нет, это не для него.

Самый распространенный случай среднестатистической семьи — муж с работы, жена к нему с просьбой по хозяйству. Здесь уже камень в сторону супруги. Особенно это касается домохозяек. Действительно, если человек встал с утра и целый день как заведенный, то ему трудно вечером сосредоточится, ему нужен отдых.

Можно представить сейчас возмущение домохозяек: а мы, мол целый день как крутимся: уборка, стирка, готовка, ребенок и т. д. Милые, хозяюшки, у вас в голове крутится стереотип прошлых лет, когда у женщин была стирка — вручную, готовка без всяких там мультиварок, уборка — без новомодных чистящих средств. Сейчас в основном ходи и кнопки нажимай. А вот переусердствовать с уборкой до блеска даже врачи не рекомендуют — культ чистоты не вырабатывает иммунитет у детей против аллергии.

Так вот, если ты относишься к этой категории домохозяек, хочется тебя спросить: а что ты сейчас делаешь в интернете, читая эту статью? Значит, есть время для передышки? Вот и твоему благоверному она нужна после работы.

Что делать

Если все же хочется, чтобы муж тебе помогал, вот несколько советов:

Пришел муж с работы — не грузи его с порога. Дай ему отдохнуть, «переварить» прожитый день, не лезь к нему с болтовней. Ему нужна пока тишина и «чё пожрать».

Не навязывай работу сразу, когда он пришел в себя и повеселел. Если ты действительно нуждаешься в его помощи, то попроси просто немного помочь в совместной работе: поднять, поддержать или что там еще.

Договаривайся без принуждения. Например, перед генеральной уборкой дай ему свободу выбора, что он сам хочет сделать — хоть обед приготовить, хоть ванну почистить.

Если, например, он взялся за работу, и все выходит тяп-ляп, не надо его обвинять — наоборот, помоги. «Включи дурочку» и скажи, мол, давай вместе разберемся, что тут не так.

Обязательно давай ему бонусы — рыбалка, «Танки», в общем, соглашайся на любое разумное его хобби. Будешь обманывать — тогда и не жалуйся, что он в отместку тебе помогать не хочет — сама виновата будешь.

Тип четвертый: подкаблучник-мазохист

Как он себя ведет

Он работает, он постоянно помогает жене, но она этого тупо не видит. Она пилит его за малейшую оплошность: мол, нечего сидеть на диване и ни фига не делать, пошли работать. Супруг тащится за женой, выслушивая её приказания, но тряпка выпадает из уставших рук, гвоздь в стене гнется. И вот она его и в хвост, и в гриву, мол другие мужики как мужики, а он какой-то криволапый лодырь.

Что делать

Ну, в этом случае вообще нет проблемы, и советовать нечего. Хотя есть — она кроется в самой семье: деспотичной и не совсем разумной супруге и муже-мазохисте. Надеюсь это, уважаемая читательница, не твой случай. Потому, что такая жена ходит на краю пропасти. Почему?

Дело в том, что таких «терпил», как подкаблучник, который что бы ни делал, все жене не так — на пальцах посчитать можно. И вот нет гарантии, что какая-нибудь другая женщина, такого бедолагу с золотыми руками у себя на груди бы не пригрела. Да, она будет змеюкой — но ласковой и нежной. Это жизнь. И пусть та самая мегера сама забивает гвозди.

Но! Встречаются в жизни мужчины, которым действительно нужна такая домомучительница, потому что у них самих зашкаливает трудоголизм. Плюс к тому, руководить они не умеют, а выработать свою неуемную энергию обязательно нужно. Но такое бывает редко.