Рассматривая градацию проблем взаимоотношений между мужчинами и женщинами, легко дойдем до вывода, что очень часть одно из первых мест в ней занимает – женщина "Пилорама" - то есть она тревожит, мужчину не даёт ему покоя, критикует, препятствует его свободе, цепляется, провоцирует, ссориться – этот человек, ещё не готов к отношениям - это женщина, которая пилит своего мужчину.

Женщины знают, что они пилят мужчин. Как правило, делается это для того, чтобы добиться желаемого результата, в надежде на то, что мужчина станет действовать ради того, чтобы остановить нашествие её слов.

Большинство женщин ни за что не признают, что они "пилорамы". Они считают, что просто напоминают мужчинам о том, что они должны сделать. Но ради справедливости необходимо заметить, что пилить бывает и полезным. Представьте, чтобы случилось с мужчинами, если бы женщины постоянно не напоминали о том, что пива много пить нельзя, что нужно больше двигаться, потому что будет лишний вес, что большая скорость движения на автомобиле опасная.

Обычно, женщины смеются над этими определениями, как только узнают себя в них, но другого выбора не видят. Кроме того, нужно заметить, что когда пиление выходит за пределы допустимого, а это бывает довольно часто, отношения с окружением резко ухудшатся и в первую очередь с самим мужчиной, который старается сбежать от своей мучительницы. Постоянное нахождение рядом с такой женщиной, понижает самооценку мужчины и высасывает из него силы.

Чем более женщина пилит, тем большие защитные барьеры. Этими барьерами могут быть газеты, компьютер, дела в гараже или подвале, дистанционный пульт телевизора. Мужчины прекращают обращать внимание на эти слова, что, в свою очередь выводит женщину из себя и она чувствует потерю своей власти она чувствует себя оставленной в одиночестве, несчастливой.

Главное помнить, что чем сильнее женщина пилит мужчину, тем более она остается в одиночестве!!! Если она не поймет причину этого положения, взаимоотношения будут потеряны навсегда.

Главный изъян бессмыслицы пилящего заключается в том, что в нем в корне заложено ожидание неудачи. И хотя "пилорама" всегда надеется, что ее речь будет побуждать мужчину к действию, в действительности она ожидает от него негативную реакцию и полную бездеятельность. А еще большая ошибка заключается в неправильности подхода к решению проблемы. Женщины делят ее на пустяки, выражают незначительные просьбы, которые в свою очередь должны вызывать, по их мнению, у мужчины ощущения вины, но мужской мозг очень слабо способен распознавать натягивание. Должна быть исключительно прямая и конкретная речь.

Пилящие женщины часто незрелые в психологическом плане существа, которые стараются властвовать над мужчинами, хотя от природы им этого не дано. Пилить мужчину, капать ему на мозги - значит для женщины идти против своей природы – но далеко не все девушки это осознают.

В другом случае - пилить бессмысленно, неприемлемо и создает провальную ситуацию. Поэтому, женщины, которые ориентированы на конкретную цель – строить отношения, которые работают над этим, в конечном итоге, с хорошим настроением воспринимают монотонный, домашний труд и материнство, достаточно редко становятся "пилорамами".

Если мужчину пилит женщина, то часто это происходит по тому, что для него, найти другую женщину – это проблема, а вот соблазнители никогда не потерпят рядом с собой надоедливую женщину и быстро найдут ей замену. Тут на помощь мужчине может легко прийти пикап(pickup ) – искусство обучения соблазнению, благодаря которому, даже из “забитой собаки”, можно превратиться в уверенного в себе человека.

Информация по теме

Бич современных мужчин - это злобная подруга или жена. Ничто не способно вернуть улыбку на ее недовольное лицо. Знакомая ситуация? Попытаемся тебя успокоить: женская истеричность предопределена биологически. Но мужчина на то и царь природы, чтобы обуздывать безумные порывы ее дочерей. M PORT расскажет, почему она так себя ведет и как с этим бороться - прежде чем бросить свою благоверную и уйти в запой.

Эмоции вместо мусора

Все мы знаем, что женщины более эмоциональны. Пару лет назад это подтвердила и наука. Во время одного из исследований, мужчинам и женщинам предложили написать рассказ о любви. В итоге сочинения мужчин были на 50% короче, чем женские «романы». А из содержания стало ясно, что в стрессовой ситуации сильный пол настроен решать проблему, а не горевать - девицы же в основном ждут эмоциональной поддержки.

Каким боком это касается ваших отношений? Да очень простым: если ты выносишь мусор, чтобы сделать ей приятное, то идешь по неверному пути - эмоций-то она все равно не получает! Другая ситуация: девушка говорит, что у нее был тяжелый день. Ты с радостью ищешь решение ее проблем, советуешь, как поступить - и опять делаешь грубейшую ошибку. Знай: твоя девушка ждет слов поддержки, а не конкретной помощи. Будь уверен, она и без тебя просчитала 10 вариантов решения своих проблем.

В общем, женщину нужно почаще «поддерживать», не скупясь на эмоции. А будешь ли ты при этом исправной домработницей или нет - особой роли не сыграет.

Пятиминутка без ненависти

Когда ссора в полном разгаре, и тебя переполняет гнев, все может закончиться плачевно: ты покинешь поле боя, хлопнув дверью. Если человек переполнен отрицательными эмоциями, организм предлагает два варианта действий: бороться или уйти. Мужчины выбирают второй вариант, чтобы сохранить здоровье - ведь их сердце реагирует на стресс гораздо сильнее. Поэтому женщин-скандалисток много, а крикливых мужчин крайне мало.

И все бы хорошо, но это не решает проблемы. Она думает, что ее игнорируют и начинает распаляться еще больше. Ты отстраняешься все сильнее - словом, получается замкнутый круг.

Чтобы его разорвать, устраивай «пятиминутки без ненависти». Когда почувствуешь, что ситуация становится невыносимой, скажи ей: «Я слишком зол, чтобы продолжать этот разговор. Мне нужен перерыв минут на 40». Выражай свои чувства четко, и девушке не будет казаться, что ее игнорируют - ведь ты искренне поведал о своих эмоциях.

А поговорить?

Некоторые теоретики полагают, что женский мозг более приспособлен к социальным связям, чем мужской.

Например, по словам доктора Луан Бризендин, которая является автором книги с парадоксальным названием Женский ум, новорожденные девочки тратят больше времени, глядя в глаза другим, чем мальчики.

Позже девочки, как правило, увлекаются теми играми, которые подразумевают отношения, а не погони. Во взрослой жизни, отмечает доктор Бризендин, женщины говорят в три раза больше, чем мужчины, произнося в среднем 20 000 слов в день - тогда как мужчины всего 7 000.

Ты все понял? Женщине нужен обмен информацией с ее мужчиной. Если ей не удается удовлетворить эту потребность, чувство собственного достоинства будет задето. Что будет дальше - понятно и без слов.

Недовольство и критика помогают твоей подруге сказать: «Послушай меня, я тоже важна!» Поэтому выделяй хотя бы 20 минут в день, чтобы поболтать с ней. Во время этого разговора слушай ее очень внимательно и не переводи тему на себя.

Она все еще не перестала болтать? Тогда дай ей понять, что хочешь расслабиться в одиночку. Например, так: «Я бы очень хотел поговорить с тобой, но жутко устал на работе и хочу немного отойти». И немедленно отойди.

Война за территорию

Отдать власть над собой другому человеку - это и есть главная проблема любых отношений. Само собой, для мужчины, независимого по своей натуре, вопрос дележа полномочий в отношениях наиболее болезненный.

По словам американского психолога Джона Готтмана, если полномочия и права не разделены по обоюдному согласию, то шанс на разрыв таких отношений огромен - 81%. Любой дисбаланс приведет к перманентному конфликту со всеми вытекающими - ссорами или глухим недовольством. Поэтому, предупреди удар - отдай ей часть своих прав или отрежь себе кусок ее обязанностей.

Очень часто бывает, что мужчина и женщина регистрируют брак, потом рожают детей, а затем живут тихо и мирно до самой старости. Тем не менее, иногда случается совсем по-другому - пара распадается, не отпраздновав даже серебряную свадьбу.

И очень часто супруги расстаются вовсе не потому, что муж пил и гулял направо и налево, а потому, что жена очень любит пилить своего супруга и всячески доставать его. Вот представители сильного пола и не выдерживают, сбегают. Или же терпят, но втайне ненавидят свою ворчливую супругу.

Один мой приятель женился на прекрасной девушке, и первые годы они были счастливы и практически не расставались. Но потом мой знакомый перешел на новую работу и стал проводить там намного больше времени, нежели на прежней. И вот тут супругу как подменили, она стала донимать мужа различными придирками.

Ни одного дня у них не проходило без скандала, отношения портились с каждым днем и супруги были на грани развода. Но потом мой приятель нашел в себе силы не обращать внимания на "докуки" жены и решил с ней просто нормально поговорить. И выяснилось, что главная причина ее постоянных придирок ссор и скандалов кроется в том, что он стал задерживаться на работе. В общем, представительница прекрасного пола решила, что супруг ей изменяет. Хорошо, что мой знакомый нашел в себе силы поговорить с супругой, потому что они выяснили все вопросы. И в их доме вновь воцарился мир.

Так что одна из основных причин пиления со стороны представительницы прекрасного пола - это невнимание со стороны супруга. А если до этого они проводили вместе больше времени, женщина и вовсе чувствует себя брошенной.

Еще жена может превратиться в настоящую пилу, если ее раздражают какие-либо привычки супруга. Например, он оставляет грязные носки посередине комнаты или никогда не моет посуду - даже если жена в отъезде. Естественно, это может вывести из себя женщину, которая привыкла к порядку. Но каждой представительнице прекрасного пола хочется дать совет - ворчать можно, но не надо перегибать при этом палку.

Есть несколько вариантов, что делать с пилящей тебя супругой и как вообще противостоять этой напасти.

Выход первый. Помните сказку про старика, которому дали один хороший совет? Ему посоветовали, как только старуха начнет ругаться, набирать в рот воды и молчать, пока супруга не перестанет пилить, ругаться и обвинять. Старуха поругалась один раз другой, третий... Но, не получая ответа, потеряла всякий интерес к доставанию супруга. И воцарились в доме мир и благодать. Некоторым представителям сильного пола можно взять на вооружение опыт этого старика и просто не отвечать на все обвинения и упреки супруги. Тогда все будет в полном порядке.

Выход второй. Этот способ отличается своей радикальностью. Как только жена начинает свои излюбленные словесные упражнения по отношению к мужу, он может подхватить ругань и начать игру "на встречных курсах". Иногда случается, что женщина, которая отличается вздорным характером, не совсем готова к отпору со стороны представителя сильного пола. И не исключено, что, получив в ответ пару "ласковых" слов на повышенных тонах, она сникнет и прекратит пилить своего мужа.

Впрочем, в этом варианте решения вопроса есть одна сложность - а вдруг супруга не робкого десятка и сопротивление только раззадорит ее?

Выход третий. Если супругу не хочется прибегать к первому и второму способу усмирения брюзжащей жены, то можно выбрать третий Он заключается в том, чтобы стоически перенести все нападки со стороны представительницы прекрасного пола. А потом попробовать поговорить с ней и объяснить, что супруга совсем не права. Как утверждают специалисты, простой человеческий разговор и откровенное обсуждение накопившихся проблем могут снять излишнюю напряженность в семейных отношениях.

В общем, если супруга начинает пилить мужа, то это верный знак для представителя сильного пола, что кое-что ее в этой семейной жизни беспокоит. И долг каждого любящего супруга - это понять, принять и простить свою жену за не самый легкий характер. Чтобы жить с ней долго и счастливо и, как говорится, "умереть в один день". Безо всякого пиления...

Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?

Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…

(Из беседы с духовником )

Еще в Книге Притчей Соломоновых сказано, что «лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Слово «пила» женского рода, и именно со словом «жена» нередко употребляется глагол «пилит». Многие женщины и рады были бы не пилить своих благоверных — но как же тогда решать многочисленные проблемы, которые нередко являются неотъемлемым спутником семейной жизни? Мужья и жены, прожившие много лет в браке, а также протоиерей (и муж) Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ поделились своими мыслями по этому поводу.

Зачем нужна жена?

Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.

Первое, для чего была создана женщина — не нашлось Адаму помощника по нему, тогда Господь и сотворил ему жену.

Грустная история

Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал я на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.

Но никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.

Иерархия в семье

В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе, где есть больше двух человек, их желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», Богом установлена вполне административная иерархия — женщине сказано, что она должна слушаться мужа. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.

Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.

Довести до совершенства

По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.

Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. Чтобы помочь ему это сделать, надо как раз иногда демонстративно слушаться. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: ну и хорошо, ну и отвечай. Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.

Авторитаризм и Евангелие

Никому не нравится, когда на него давят и что-то заставляют делать, но особенно это не нравится мужчине в православном браке, когда он понимает, что, в общем, призван быть главой, и пытается, старается (у него может плохо получаться) реализовать себя как главу семьи. Ведь глава семьи это не просто «как я скажу, так и делай» — это тяжелый труд. И вдвойне этот труд тяжел, когда он встречает стену непослушания, непонимания и попытки жены каким-то силовым способом на него воздействовать.

Но в Евангелии нет ничего об авторитаризме. В знаменитом отрывке из апостола Павла, который читается на венчании, говорится: «…Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5: 22-25). Обратите внимание, ведь не сказано же: мужья, вам говорю — пусть жены вас слушаются! Это сказано не мужьям, а женам (а мужья вообще этих слов как бы не должны слышать!). И не сказано же: жены, мужья должны вас любить (тут жены должны временно как бы оглохнуть). Мужьям сказано: любите своих жен.

Так вот, если жена не слушается — как муж должен себя вести? Как Христос по отношению к Церкви. А Христос никогда не заставлял Церковь слушаться! Так и муж не должен заставлять жену слушаться! А жена в чем частенько обвиняет мужа? Что он не любит, мало уделяет внимания, занят не ей одной… Но нельзя требовать от мужа любви! Вся хитрость в том, что, когда мы сами нарушаем евангельские слова, обращенные к нам, тут и кроется причина многих серьезнейших проблем.

Мужчина не имеет права злоупотреблять тем правом, которое ему дано. В авторитаризме нет любви, и это самое главное отличие.

Ну не хочу я слушаться мужа!

Когда человек только приходит в церковь, весь комплекс церковной жизни не может сразу стать его жизнью, долгое время для него это в некоторой степени игра в христианина. Это плохо? Нет, нормально. На каком-то этапе становления человека и игра годится. Важно не заиграться. Дальше либо это впитывается и в это уже не играют, либо это отметается. Так же и с игрой в «послушную жену».

Бывает, женщина уступает неискренне, внешне соглашается, а внутренне негодует, или соглашается, а потом пускает в ход хитрость и делает все равно по-своему. Для православного человека тут все просто: если я понимаю, что мои чувства не совпадают с тем, что я делаю, если я соглашаюсь, а внутри у меня появляется агрессия, — для этого есть исповедь. Ведь мы элементарно отступаем от простоты заповедей. Иди на исповедь да покайся — ну не хочу я слушаться мужа. Я хочу, чтобы все было по-моему, — это первое, в чем люди обычно и каются.

А еще есть такой закон — от внешнего к внутреннему. Делай дело любви, даже если вместо любви внутри поднимается раздражение, — и пытайся душу свою подтянуть до этой любви. Если пытаешься — то это ни в коем случае не лицемерие. И даже просто сказанные слова «как муж скажет, так и будет», даже если на деле это не всегда так, — уже серьезный сдерживающий фактор для некоторых жен.

Ожидания и реальность

Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,-а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).

Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.

Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.

Про крылья

Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее.

Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.

Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?

Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.

Пилите, Шура, пилите…

На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.

Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.

Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.

Минус на минус…

Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.

Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.

Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.

Христос и Церковь

Я встречал достаточно авторитетное церковное мнение (и субъективно с этим согласен), что от женщины в браке зависит гораздо больше, чем от мужчины. Это мнение опирается на евангельские слова, что образ брака — это образ отношений Христа и Церкви. От кого зависят отношения Христа и Церкви? От Церкви. Потому что «Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» (Евр. 13, 8). Бог человека любит всегда. Люди Бога любят не всегда. Если бы мужья были идеальны, отношения в семье зависели бы только от женщин. Поскольку мужья не идеальны — от них тоже кое-что зависит. Но чем лучше муж, тем больше все в семье зависит от жены.

ОПРОС

Иван СЕМЕНОВ, обозреватель ВГТРК:

О самовоспитании и адронном коллайдере

— Есть известный анекдот: «Я решаю серьезные проблемы: как бороться с терроризмом, запускать ли адронный коллайдер, — а жена о ерунде все время думает: как детей учить, где денег на продукты взять…» Конечно, в семье я нахожусь в полном послушании у жены. А как же иначе? Ведь все, что я делаю: хожу на работу, меняю масло в машине и т. д. и.т. п., — я делаю только ради семьи. Если у меня не будет жены и детей — я сам себе в этом мире стану не нужен, и меня придется сдать в монастырь, чтобы не спился без дела. Так что все, что касается жизни семьи, конечно, решается женой, а выполняется… ну, тем, у кого есть в этот момент время и силы. Мне кажется, вопрос, пилит вас жена или вдохновляет, примерно года с пятнадцатого совместной жизни утрачивает актуальность. Как пишут блогеры, «пить яд все равно придется». Поэтому лучше со всем соглашаться без лишнего шороха. Не охамеет ли жена от такой жизни? Не знаю… Но я-то точно уж не ангел… Другое дело, если что-то не в семье важное происходит — тут надо уметь сказать: мне надо то-то и то-то. А жена должна учиться такие вещи понимать. Но опять же году к пятнадцатому-двадцатому замужества они, жены, как-то уже самовоспитываются на этот счет.

Пелагея ТЮРЕНКОВА, публицист:

Как дырку от руля превратить в дело

— Сразу после замужества, почти восемь лет назад, я была уверена, что смогу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с грустью поняла, что это большой труд и талант и у меня не особо-то, мягко говоря, получается…

И знаете, потихоньку-полегоньку у меня стало получаться! Могу даже привести совсем свежий пример. Три года моей жизни ушло на то, чтобы усадить мужа за руль — результат был таким же круглым, как тот самый руль, т. е. нулевым. Уж что я только не предпринимала: и профессионально «съедала мозг», и натянуто мотивировала, — нет, и все тут. Кончилось все почти скандалом и принципиальным «никогда!».

Когда же я «отпустила» ситуацию и занялась своими прямыми обязанностями жены-христианки — родила второго малыша, все получилось! Супруг понял, что с двумя маленькими детьми я уже не смогу выполнять обязанность (пусть и приносящую мне удовольствие) семейного водителя, что ему придется одному ездить в «Ашан» и т. д. В общем, он быстренько подсуетился и наконец-то получил права!

Мое мнение: естественно, женщина должна вдохновлять своего мужа, но сделать это можно только одним путем — всем нам известным: разгребать свои бревна, а не мужнины соринки.

Михаил БУРМИСТРОВ, преподаватель ПСТГУ

Не механизм, а организм

— В «новоначальной семье» обычно бывает период, когда супруги изживают иллюзии. Каждому кажется, что именно его взгляд на вещи (от трусов до теологии) обязательно должен быть принят как единственно правильный. Частенько именно жена проявляет особую активность в «воспитании мужа», и тут применяются все виды стратегий — от примитивного пиления до игры на честолюбии и лести. Но если семья проходит сквозь этот этап (а это происходит не со всякой семьей), тогда постепенно супруги начинают договариваться, приходит принятие друг друга, «притирка». Создается уже не семейный механизм, а семейный организм. Проблемы могут возникать и здесь, они вообще неизбежны, но их восприятие меняется. Поэтому, мне кажется, не надо пилить (сук, на котором сидишь), не надо вдохновлять (на поставленные «партией» задачи), а надо — принимать мужа как он есть. До мужика, конечно, как до жирафа может долго доходить. Но если муж сам потихоньку начал иногда выносить мусор, или после десяти лет брака решил вдруг подарить цветы, или ни с того ни с сего прибил плинтус, который уже полгода все задевали, — значит, дорогие жены, вы на правильном пути!

Мария, журналист

Часы и гребни

— Мне давно очень хотелось поменять обеденный стол на кухне, мне он казался старым и маленьким, а муж его очень любит — этот стол достался ему еще от его родителей. Вдруг я вижу в магазине стол, который нам необходим: и по размеру, и по цене, и по цвету подходит, и раскладывается так, как надо. Денег, правда, в это время в семье очень мало, но я начинаю обрабатывать мужа: дорогой, это стол моей мечты, а наш скоро развалится, дорогой, мне очень надо его купить! Через три дня уговоров, несмотря на занятость и отсутствие денег, муж поддается — и мы едем покупать стол! Оказывается, стол последний, и, когда нам начинают его показывать, выясняется, что он бракованный! В результате стол на кухне остался старый, как муж и хотел, и мир в семье был сохранен (представляю, что было бы, если бы муж отказался поехать покупать мою мечту!). А я из магазина приехала, посмотрела на наш старый стол и подумала: а вообще, хорошая вещь, зачем нам новый-то был нужен?

Когда в начале семейной жизни я пробовала своего новоиспеченного мужа пилить, у него почему-то была одна реакция — «где сядешь, там и слезешь». Потом оказалось, что у него есть одно замечательное свойство, которое я случайно открыла: если я о том, что мне очень надо, говорю один раз, давая понять, что мне это ОЧЕНЬ НАДО, а потом внутренне отпускаю его на свободу — я от тебя этого не требую, ты взрослый человек, сам решишь, когда и как это лучше будет сделать, — к моему удивлению, через какое-то время, когда я уже думаю, что муж и забыл о моей просьбе, он ее выполняет на 200 процентов. Например, я просила его разобраться с инструментами на балконе, а он и инструменты разобрал, и на балконе произвел генеральную уборку!

Мне кажется, в жизни и так много проблем, поэтому превращать семейную жизнь в список постоянно цитируемых претензий жалко. А самые нормальные семейные отношения, мне кажется, описаны в замечательном рассказе О. Генри «Дары волхвов» — когда жена остригла и продала волосы, чтобы подарить мужу на Рождество цепочку для часов, а муж, не зная об этом, одновременно продал часы, чтобы подарить жене гребни для волос. Оказывается, дело-то не в часах и не в гребнях…

Валерий ДОРОНКИН, сотрудник епархиальной Комиссии по церковной социальной деятельности

Вот так-то, господа присяжные заседатели…

— Есть такая история о Федоре Никифоровиче Плевако, одном из самых известных российских адвокатов конца XIX — начала XX века. Однажды к Плевако попало дело, по которому муж на нервной почве что-то сделал против своей сварливой жены. На суд Плевако пришел, как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

— Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

— Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

— Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

— Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой.

А с трибуны снова:
— Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

— Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужа оправдали.

Очень жалко тех, кого пилят, нелепо выглядят жены, которые пилят своих мужей.

Мне кажется, если жена сможет дать понять мужу, что он для нее важнее ее каждодневных желаний, если муж чувствует ее заботу и внимание, — тогда ей легко будет просить его о том, что ей действительно нужно. Когда я спросил одного священника, что такое любить кого-то как самого себя, он сказал: «Вот летом, когда мы видим киоск с мороженым, мы решение о его покупке принимаем быстро, легко и естественно, потому что очень этого хотим. Точно так же легко, быстро и естественно нужно для ближних делать то, что должно, что им нужно, о чем они просят». Ну и нельзя говорить о том, что и как должна делать жена, и забывать об обязанностях мужа. Эта дорога с двухсторонним движением.

Вера, воспитатель

Сверлить дырки лучше в стенах

— Когда мой муж не хочет что-то делать, а мне очень нужно, чтобы он это сделал, я взвешиваю, действительно ли нужно, чтобы он это сделал, не проще ли сделать это самой или с помощью кого-то другого? Например, я долго на заре своей молодости добивалась, чтобы муж активно работал дрелью, а он это дело не любил, и у нас постоянно возникали конфликты. А потом мне пришло в голову (или это было уже неизбежно) вызвать дяденьку из фирмы «Муж на час» — он за полдня просверлил мне все дырки, повесил все полки и карнизы. Оказалось, что это недорого. Проблема была снята.

Если же необходимо, чтобы что-то сделал муж, я убеждаю его, что мы без него никак не справимся. Ну и конечно, есть излюбленный и безотказный прием: когда то, что тебе нужно, внушается мужу так, что он начинает считать, что сам до этого дошел, предложил и, соответственно, осуществил… Все же помнят поговорку, что муж — голова, а жена — шея (но, кстати, шея ведь все равно поворачивается туда, куда хочет голова)…

Дмитрий ПЕТРОВ, художник

Не надо «Сказки о рыбаке и рыбке»

— Моей супруге Анне Васильевне задали вопрос: вы своего мужа пилите или вдохновляете? Анна Васильевна крепко задумалась и говорит: не знаю… Я вроде и не пилю, и не вдохновляю…

— Может хоть мотивируешь? — подсказываю я ей.

— Да нет…

Значит ли это, что она никогда не говорит: опять ты не решаешь вопрос с квартирой; где же мы будем отдыхать летом; да когда наконец установишь посудомойку; почему ты не поговорил со страшим сыном; надо вести младшего к врачу и т. д. и т. д. и т. д.? Говорит, конечно. Но есть, как говорят, важные нюансы. Во-первых, такими вопросами можно стараться воспитывать у мужа постоянное чувство вины и потом на этом чувстве выжимать из него (для себя) какие-то великие материальные блага. Как старуха из старика в «Сказке о рыбаке и рыбке». Чем закончилось — знаете.

У нас вроде такого нет — ущербности не ощущаю, блага не немыслимые, а насущно необходимые для меня, нее и деток.

Во-вторых, порой, к сожалению, постоянным пилением подменяется общение супругов, так как нет других тем для разговора. И тогда постоянное заунывное сверление мозга на тему покупок и недостатка денег может довести до нервного срыва. Это тоже мимо — жена интересный собеседник, от политики и истории до душевных проблем и искусства. И чем дольше живем — тем интереснее общаться.

Наверное, самой главной мотивацией и вдохновением на всяческие свершения для мужа является чувство личной ответственности за семью, любовь к детям и, безусловно, любовь к жене. На которую отвечают взаимностью. И тогда за напоминание об общих проблемах можно даже поблагодарить.

Екатерина БУРМИСТРОВА, психолог

Стакан наполовину полон или наполовину пуст

Пружинки и воздушные шарики

— Поскольку я сама росла в семье непростой, то, помню, в первые годы брака использовала технику пилы. Со временем, изучая психологию, а также обозревая негативный опыт и из психологической практики, и из собственной жизни, я поняла, что, когда используется «техника пропиливания и продавливания», это разрушает отношения, муж от жены (или жена от мужа, в зависимости от того, кто кого «продавливает») уже ждет только насилия, требований и недовольства.

Как психолог могу сказать, что есть два типа реакции на упрек: одного упрекнули - он обиделся, напрягся - и сделал. Это тип «пружинка». А второй тип - «воздушный шарик». Человеку сказали: ты дурак, - он расстроился, сдулся - и делать уже ничего не будет. А кто к какому типу относится - это внутри семьи всегда видно, это касается и взрослых, и детей. И очень часто мужской тип реакции - совсем не «пружинка». Вдохновлять - это ни в коем случае не манипулировать. Это говорить - «ты можешь». Если жена о чем-то попросила мужа, а он не спешит это делать, причин может быть несколько. Во-первых, может быть, неправильно выбрано время для разговора. Женщине часто совершенно непонятно, что если человек присутствует физически, это еще не значит, что он готов вас воспринимать. Второе - перед тем, как попросить о чем-то мужа, жене надо бы удостовериться, в нормальном ли он состоянии - не уставший ли, не голодный, нет ли у него серьезных проблем на работе… И нельзя забывать еще об одном моменте: женщине нередко вопрос задали - она тут же выстрелила ответом. Он, конечно, может десять раз потом измениться… У мужчин все иначе: очень часто их надо загрузить информацией - и дать время на обработку и ответ. У кого-то это более ярко выражено, у кого-то менее, но в целом это свойство мужской психологии. И отсутствие ответа сию секунду не означает отказа от обсуждения. Поэтому, если по какому-то вопросу есть несогласие, надо начинать обсуждать его заранее.