Инцест во все времена считался одним из самых тяжких грехов. Тем не менее со времен царя Эдипа, которого нехорошо подставило Провидение, проявления неродственной любви близких родственников друг к другу встречаются достаточно часто.

На днях Германию взбудоражило из ряда вон выходящее событие: стало известно, что у брата с сестрой из Саксонии родилось трое детей.

20-летняя Сьюзан сидит в своей двухкомнатной квартире в городе Борна и беспрерывно плачет. У нее отняли ее троих детей и передали их в чужие семьи. Ее брат-муж находится в тюрьме за разбитое оконное стекло. "Мне его так не хватает, - говорит девушка, - в последние годы мы не провели ни одной ночи друг без друга".

После 30-дневного заключения за хулиганство 27-летний Патрик не долго останется на свободе. Ему грозит 10 месяцев тюрьмы за зачатие своей дочки Сары от родной сестры. Наказание может не миновать и маму трех детей. Когда был зачат последний ребенок, ей уже было больше 18 лет. Прокурор Аксель Валь говорит, что девушке грозит максимальное наказание – два года лишения свободы.

Двое детей Сьюзан – умственно отсталые. Трехлетний мальчик пока не может ни ходить, ни говорить. Постигнет ли та же судьба трехмесячную девочку, покажет время.

"Не существует естественного инстинкта, который бы приводил к инцесту", - утверждает психоаналитик из Швейцарии Алиса Миллер. "Нормальная любовь брата к сестре не приводит к инцесту. У здоровых людей нет в этом потребности", - говорит 46-летняя Ульрика Диркес. Сама она родилась в результате инцеста и в настоящее время возглавляет организацию MELINA, которая объединяет детей, родившихся в результате родственной связи. "Мой отец является также моим дедушкой, а моя мать – мне сестра. Это – противоестественная форма жизни", - говорит Ульрика.

Немецкая общественность задается вопросом: как вообще стало возможным то, что после рождения первого ребенка брат с сестрой обзавелись еще двумя?

Руководитель службы по работе с детьми и молодежью Томас Пфайфер говорит: "Мы способствовали возбуждению уголовного дела, когда узнали, что отец ребенка является братом его матери. Однако мы не могли воспрепятствовать этим взаимоотношениям. Мы же не могли встать между ними".

Эксперт по инцесту Ульрика Диркес: "Чиновники в данном случае беспомощны. Проблема не решается только отправкой детей в приемные семьи". Пара из Саксонии вряд ли предполагала, что их дети могут родится инвалидами. Слава Богу, Сьюзан и Патрик не хотят четвертого ребенка. Однако вовсе не из-за благоразумия. Сьюзан говорит: "Они его также у нас отнимут".

СПАСИБО МАМЕ С ПАПОЙ

Сложности, посеянные в детстве родительскими просчетами, цветут пышным цветом в нашей взрослой жизни. «Конфликты братьев-сестер не носят такого острого характера, как детско-родительские, — говорит психолог Елена Виноградова . — Они являются продолжением воспитательных ошибок, сделанных когда-то взрослыми. В основе большинства разногласий — ревность и соперничество, когда нужно показать, что ты лучше, умнее, успешнее. Но не брату или сестре, а маме с папой».

Вероятность, что отношения, сформированные родителями, сохранятся и во взрослом возрасте, достаточно велика, но не носит фатального характера. «Если осмысленно отнестись к родительскому сценарию и понять, что хочешь его изменить, тебе, без сомнения, это удастся», — успокаивает психолог.

Однако даже самые идеальные мамы и папы, имеющие нескольких детей, не в силах поменять общепринятый порядок вещей: первенцу, как правило, достается больше ответственности, младшему — заботы и покровительства со стороны старших. В своей книге« Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания» Анна Варга пишет о том, что средние дети — всегда мастера компромисса, поскольку им приходилось лавировать между старшими и младшими, родителями и братьями-сестрами. Точно так же старшая сестра братьев всегда будет любить мужское общество, с легкостью вписываться в мужской коллектив, а в собственной семье, вероятнее всего, — руководить мужем. Тогда как младшая сестра братьев, привыкшая к опеке мужчин в родительской семье, будет ждать того же и в браке, и в дружбе — то есть в любых отношениях с мужчинами искать покровительства.

Пытаться сломать этот сценарий вряд ли стоит. В каждом подходе есть свои плюсы и минусы. Скорее, важно говорить о том, что, исполняя свои традиционные роли, старшие и младшие не должны переходить определенные границы вмешательства в чужую жизнь. Об этом нужно уметь договариваться.

МЫ В ОТВЕТЕ ЗА НИХ

Анна (30) рассказывает: «Маша с детства меня опекала — у нас разница почти десять лет, и родители часто оставляли ее своим заместителем. Сейчас я все еще не могу вздохнуть от ее заботы. Прихожу домой и обнаруживаю: все буквально перевернуто вверх дном — это сестра убралась в квартире, приготовила ужин, выбросила все с ее точки зрения ненужное. Долгое время не сопротивлялась такому поведению, но сейчас это стало совершенно невыносимо. Иногда хочется кричать на нее, хотя Маша считает, что просто заботится о своей« маленькой сестричке».

Крик, понятное дело, в данном случае не панацея. Выплеснув эмоции, просто спустишь пар, не решив саму проблему. Гнев надо сохранить и на досуге проанализировать. «Это одно из самых конструктивных чувств в мире, — считает психолог Елена Виноградова. — Гнев — главный индикатор того, что сестрины заботы переходят границы твоего личного пространства». Выдохни и вспомни по пунктам, что именно не устраивает в заботах сестры. Например, так: она стирает мои вещи — минус, интересуется перед Новым годом, какие духи я предпочитаю, — плюс, моет мой холодильник, пока я в отпуске, — минус и еще раз минус. Далее следует встретиться и спокойно рассказать ей, что именно не устраивает в ваших отношениях. Психолог настоятельно рекомендует форму« Я-сообщение». Все претензии нужно высказывать только от первого лица и говорить о личных переживаниях. «Маша! Надоело, что ты считаешь меня тупой и ленивой, а еще нагло лезешь в мой шкаф и холодильник» — неправильный вариант, хотя именно он используется чаще всего. Лучше так: «Маша! Я чувствую себя задетой и оскорбленной, когда мне дают понять, будто я не способна заработать себе на жизнь. Мне неприятно, когда трогают мои вещи. Я считаю, что в мой гардероб не должен заглядывать никто, кроме меня. А еще, Маша, я очень расстроена, что в мое отсутсвие был вымыт мой холодильник!»

С первого раза, предупреждает Елена Виноградова, может не подействовать — и это нормально. Если же результата не удастся добиться ни со второй, ни с третьей попытки, придумай, как организовать жизнь, чтобы у сестры не было возможности душить тебя в объятиях. Например, поменяй замки, а сестре сообщи, что потеряла ключ. Если в аэропорту, кроме любимого с букетом, тебя ждет еще и сестра, твердо и вежливо отправляй ее домой. И при каждом вмешательстве в свою жизнь протестуй решительно, но спокойно. Крик услышан не будет или его трактуют как своего рода поощрение: слабая и невоздержанная младшая не в состоянии оценить любовь и заботы старшей. Главное — не вестись на манипуляции, не заводиться и не позволять сестре отгрызать по кусочку от твоей самооценки. Спокойный отпор даст результат: сестра начнет заботиться о своей собственной семье. Или заведет кошку.

НЕ ПО ВОЗРАСТУ

Однако иногда вопрос старшинства носит не возрастной характер: кого-то в детстве родители назначили« за старшего», роль прижилась, все привыкли, что более ответственный младший заботится о непутевом« старшем».

Саша (34) вспоминает: «Я всегда была в ответе за сестру, хотя она и старше на три года. Именно от меня родители ждали пятерок, помощи по хозяйству, да и вообще любой полезной деятельности, в том числе и присмотра за Алиной. Про нее сразу было понятно: к жизни это существо не приспособлено. Как-то так получилось, что когда мы стали жить отдельно от родителей, заботы о сестре по‑прежнему остались на мне. Ей нужно было помогать утешением, советом, деньгами, деловыми связями и снова деньгами, когда очередная работа оказывалась неподходящей. В конце концов просто захотелось сказать ей «хватит!».

Желание вполне объяснимое — вы давно не дети, и хочется, чтобы от тебя перестали ждать вечной родительской поддержки. Каждый раз, когда на экране высвечивается ее телефон, одолевают сложные чувства: и рада бы помочь сестре, и привыкла это делать, но когда же она научится хоть с чем-то в своей жизни разбираться самостоятельно! Елена Виноградова рекомендует и здесь использовать волшебный способ Я-сообщения. Не надо сразу же отвергать любую помощь сестре — научись отличать, когда эта помощь необходима, а когда не нужна и даже вредна. «Если всегда давать человеку деньги, он не научится ни зарабатывать, ни тратить — очевидно, такая« благотворительность» только во вред. Отказывая, объясни это сестре». Если у младшей сестры есть в запасе несколько приемов, помогающих вызвать жалость, пока снова не зазвонил телефон, вспомни: на что она давит? Чаще всего манипуляторы играют на чувстве вины. Возможно, когда тебе было семь, а ей пять, ты показала язык или наябедничала маме. Если действительно виновата — извинись, но не позволяй каждый раз себя использовать.

Главный критерий все тот же — гнев. Дай себе на него время, не принимай немедленных решений. Бери на обдумывание любой просьбы тайм-аут — на час, два, сутки. «Конечно, это безобразие, но ведь как откажешь сестре?» — если в голову пришла именно такая мысль, вердикт однозначный: отказать. Спокойно, мотивированно, без права на дальнейшее обсуждение. Когда просьба сестры вызывает отчетливое раздражение — это значит только одно: она тобой пользуется. Личные чувства здесь — лучший индикатор, считает Елена Виноградова. Отказывая решительно, подсласти пилюлю заверениями в дружбе, любви и готовности помочь, когда это действительно будет необходимо.

Я ТАК НЕ ИГРАЮ

Иногда между родными братьями и сестрами остаются невысказанные детские обиды, которых сами участники конфликта толком и не помнят. Чтобы они не отравляли дальнейшие отношения, их просто необходимо обнаружить и высказать. Дети могут портить игрушки друг друга, ябедничать на брата или сестру родителям, делить что-то. Как правило, это сущие мелочи. Однако уже вполне взрослые люди часто не в состоянии самостоятельно простить и забыть даже эти пустяковые обиды. Просто потому, что мы по каким-то причинам не смогли вовремя на них отреагировать. А теперь, когда уже давно выросли, поговорить об этом не приходит в голову.

«В таких обидах замешан целый коктейль чувств. И надо не боясь высказать все в лицо оппоненту. Чаще всего оказывается, что сделано все было не со зла, и сам« злодей», будучи еще сам довольно маленьким, просто не понимал, что происходит. Откровенный разговор поможет переоценить событие и отправить его в прошлое, где ему и место», — говорит Елена Виноградова.

Адел Фабер в книге« В кругу братьев и сестер» приводит пример такой детской, но не забытой обиды. Младшая сестра, всегда дорожившая дружбой со страшим братом, с нетерпением ждала, когда он приедет домой на каникулы. Когда это наконец произошло, брат позвал сестру погулять. Однако за порогом сунул ей в руку монету и попросил прикрыть: он собирался тайком от родителей встретиться с девушкой — ни о какой прогулке с сестрой речи и не шло. Когда много лет спустя девушка напомнила ему этот случай, оказалось, что брат забыл не только эту несостоявшуюся прогулку, но даже имя девушки, к которой сбежал тогда на свидание. Это помогло« обиженной» сестре оценить истинные масштабы происшествия и выкинуть его из головы навсегда.

Детские обиды, конечно, могут заставить страдать, но по-настоящему разорвать отношения между сестрами и братьями способны только их поступки во взрослом возрасте, совершенные без оглядки на родственные чувства.

ТЕКСТ: Ольга Цыбульская

Британская газета The Times опубликовала 15 июля статью-исповедь женщины, которая много лет состояла в интимных отношениях со своим родным братом, с нежностью вспоминает об этом периоде жизни и по-настоящему сожалеет только о том, что подобные естественные отношения вызывают у многих людей отвращение. Публикация вызвала множество оживленных комментариев.

Героиня публикации, скрывающаяся под псевдонимом Джоан Мак-Фэдден, сообщает, что на публичное признание она решилась под впечатлением от признания подруги, которая однажды в студенческом клубе, «разгоряченная выпивкой», заговорила о том, какими близкими людьми могут быть братья и сестры, затем сказала, что уверена: многие из них занимаются друг с другом сексуальными экспериментами, когда начинают взрослеть, а затем просто перерастают этот период.

«Я искренне считаю, что она была права. Такое не случается со всеми подряд, но с некоторыми происходит, и я не хочу, чтобы меня заставляли чувствовать себя виноватой в этом. Об инцесте говорят столь же часто и с таким же оттенком, как об изнасиловании, но если разница в возрасте у вас и вашего партнера невелика, а по степени родства вы ровня, то это совсем другое дело», – пишет Мак-Фэдден.

Ее брат Дэниел лишь на год старше, и они всегда были близки: «Я обожала его, сколько себя помню, а моих родителей всегда радовала наша близость, когда мы были маленькие. У нас были общие друзья, и мы счастливо вращались в одних и тех же социальных кругах, так что я никогда не могла понять девушек, которые не ладили со своими братьями».

Положение усугубилось, когда ей исполнилось 14 лет, а ему 15: «Это шаткий возраст, когда вы пытаетесь примириться со своим растущим организмом и бесконечно волнуетесь о том, как вы выглядите, так что его возглас восхищения был очень приятен мне; он заключил меня в объятья».

«Я лежала в полном смятении. Голова шла кругом, а тело было совершенно возбуждено. Все сексуальное образование, которое у меня тогда было, утверждало, что это неправильно, что это преступление и инцест. Но все это не выглядело чем-то неправильным, и мне определенно не казалось, что меня к чему-то принуждали. Скорее, мне казалось, что Дэниэл остановился задолго до того, как мне хотелось бы. Только через несколько часов я наконец заснула, будучи уверенной в двух вещах: что мне это очень понравилось и что я по-прежнему восхищаюсь своим братом», – признается автор.

Мак-Фэдден сообщает, что после этого в течение следующих нескольких лет у них были сексуальные свидания каждые шесть месяцев, и с каждым разом они заходили все дальше, пока ей не исполнилось 17 лет и они, наконец, не занялись любовью по-настоящему.

По ее словам, это продолжалось до того, как брат закончил университет и встретил девушку, на которой решил жениться. «После нескольких часов рассуждений мы согласились, что нам пора прекратить заниматься любовью, а также решили, что никому не следует рассказывать о наших отношениях, а затем в слезах расстались».

«Я знаю, что Дэниел любит Элисон, но она очень недоверчиво относится ко мне, – отмечает автор статьи. – Я совершенно уверена, что она считает меня не сексуальной угрозой, но соперницей в эмоциональной сфере, и, по-моему, она права».

«Однажды я спросила себя – придет ли когда-нибудь время, когда я буду оглядываться на наши отношения с отвращением? Думаю, что нет. Дэниел занимает в мире моих чувств уникальное место, как и я в его, и это никогда не изменится».

«Как у человека со склонностью к научному мышлению, у меня есть обыкновение делать логические заключения. Мне нравится созерцать предмет размышлений и решение для него, поэтому меня всерьез раздражает, что явление, кажущееся столь приятным и естественным мне, у большинства людей вызовет отвращение», – завершает свою исповедь Джоан Мак-Фэдден.

За несколько дней, прошедших после публикации, эта статья собрала на сайте The Times тысячи комментариев на десятках страниц – от людей со всего мира, вступивших в оживленную дискуссию.

А что думаете на эту тему вы, дорогие русскоязычные читатели? Был ли у вас подобный опыт или хотя бы мысли об этом? Считаете ли вы такие отношения возможными или же, напротив, совершенно недопустимыми?

Жуткая история произошла в одном из эстонских городков. Подросток совершал со своей сестренкой такое, от чего волосы встали дыбом даже у видавших виды следователей. Сейчас он в тюрьме, но через несколько месяцев выйдет на свободу. Из-за сложного материального положения матери и отказа местного самоуправления помогать семье, он снова будет жить с жертвой в одной комнате! Как и кто может помочь семье, в которой один ребенок совершил страшное преступление по отношению к другому ребенку, и куда бежать, если ребенок стал жертвой сексуального преступления?

”Крайне важно, чтобы ребенку были своевременно оказаны необходимые услуги, и чтобы окружающая ребенка среда (члены семьи, домашняя обстановка и т. д.) влияла на него поддерживающе, – поясняет специалист. – Психологические консультации должны быть достаточно интенсивными и частыми, чтобы был результат. Это, в свою очередь, требует и усилий от родителей, чтобы обеспечить ребенку поддержку, регулярное посещение им психолога и следование его рекомендациям, необходимым для реабилитации”.

Татьяна возмущается, что государство никак не может помочь семье, в которой один ребенок совершил страшное преступление по отношению к другому, и скоро преступник вернется домой из тюрьмы, где и будет жить дальше в одной комнате с жертвой. Однако Паабуметс подчеркивает, что первичная ответственность за благополучие ребенка всегда ложится на родителей.

Хотя, конечно, местное самоуправление тоже должно помогать семьям, консультировать и предлагать необходимые услуги. Работники службы защиты детей при местном самоуправлении могут наблюдать за тем, как семья справляется, должны обеспечить необходимые услуги и при необходимости вмешиваться и находить решения. Помимо помощи на уровне местного самоуправления, есть и ряд государственных вспомогательных программ (упомянутая выше помощь жертвам, программа позитивного родительства, реабилитационные услуги и т. п.).

Минюст: многие факторы риска связаны с семьей

”В 2013 году был случай, когда обвиняемым в связи с действиями сексуального характера против несовершеннолетнего был 10-летний ребенок, – вспоминает советник аналитической службы отдела криминальной политики Брит Таммисте. – Дело тогда закрыли, потому что уголовная ответственность наступает лишь с 14 лет. Если ребенку меньше, им занимаются сотрудники комиссии по делам несовершеннолетних”.

По ее словам, опыт датского центра Janus показывает, что среди детей 6–12 лет, совершавших преступления сексуального характера, 50% сами до этого оказывались жертвами подобных преступлений.

”Исходя из предыдущих исследований, можно сказать, что многие факторы риска связаны с семьей, где дети становятся либо свидетелями насилия (особенно сексуального), либо даже жертвами. Обычно молодые насильники – мужского пола и более развиты, чем сверстники. Важно: несовершеннолетние преступники отличаются от взрослых”, – подчеркивает специалист.

Она приводит пример: в неблагополучных семьях много насилия, бедности, отсутствует чувство безопасности, родители не всегда справляются с детьми, между родителями и детьми нет хороших отношений. Все эти факторы влияют на развитие молодого человека. Однако многое зависит и от личности самого подростка, которая может пострадать вследствие плохого обращения с ним. У таких детей обычно плохая психологическая приспосабливаемость, проблемы с общением и контролем импульсов, они не могут справиться с гневом и самим собой.

Как же быть семье, где один ребенок опасен для другого и скоро вернется домой?

”Если человек выходит, полностью отбыв срок, то за ситуацией следят сотрудники службы защиты детей местного самоуправления, которые должны предложить семье помощь и поддержку и при необходимости вмешаться, – поясняет Брит Таммисте. – Если же преступника выпустили досрочно, то за ситуацией должен следить сотрудник уголовного надзора вместе с чиновниками по защите детей”.