Тема – бесконечна. Многие молодые леди выплескивают свое негативное отношение к свекрови на страницах форумов. И я уже не первый раз нахожу там .

Почему у невесток возникает раздражение на свекровь

Однако таких отзывов я еще не читала!

Безобидный и ласковый ангел. Я серьезно. Она у меня третья, а значит, есть с кем сравнить. Но уверяю вас, от появления меня в жизни моих свекровей ни одна из них не пострадала. Ближе к теме. Свекровь меня обожает. Смотрит ласково, солнышко зовет, Юлечка, на кухне лишнего движения не сделает, все хозяйские права сразу же делегировала мне. Ей тоже есть с кем сравнить, я третья сноха и жена ее сына. До меня была суровая женщина мент, которая с ней не разговаривала и всячески презирала. За что? Чем может обидеть такая простота и душевность. Ну да, болтливая она, и повторяется как пластинка. Не очень аккуратна. всего то. Самое ужасное, что иногда я с трудом справляюсь с раздражением. Раздражает ее шарканье, ее ласковые глаза, ее «солнышко «, неаккуратность. Хочется не видеть и не слышать ее. Конечно, я привыкла жить с мужьями без их мам. Свекровь мне чужой хороший человек. Кто может, помогите советом, как избавиться от раздражения?

Оказывается, что даже хорошая и ласковая свекровь раздражает!

Вот некоторые советы, которые я прочитала на “Бебиблоге”:

1.От раздражения не избавишься никогда, а с рождением ребеночка и с ее помощью (посидеть, пока вы по магазинам шлындраете и т.п.) придет чувство глубокой благодарности что она рядом и есть на кого дитя скинуть!

2.А еще просто размышления: моя мама мне всегда говорила на мои слова: типа чавкаешь. шаркаешь и т.п. — вот придет время, не будет меня и скажешь: «Лучше бы чавкала, шаркала но была жива». И вот уже мамы нет, а я все об этом вспоминаю. И когда свекровь достает, тоже вспоминаю и успокаиваюсь.

3.И у меня есть такое! Свекровь у меня хорошая, со своим бзиком конечно (как наверное и все люди, в том числе и я), но очень старается, помогает, ко мне хорошо относится… И порой просто очень раздражает ее навязчивое внимание и желание помочь , но у нас легче — мы живем отдельно. Просто если чувствуешь, что начинаешь раздражаться — уйди погуляй, музыку послушай, фильмец приятный посмотри и пройдет) Если раздражает, что она тебе что-то навязывает — смени тему разговора на какую-то легкую и приятную для нее и для тебя.

И еще:

4.Я вот в себе подавляю это раздражение, но периодически оно все-таки возникает. Тоже очень хорошая свекровь, мы с ней не ругались ни разу за 3,5 года. Она всегда рада помочь, подсказать, но, в семье она лишняя, я имею в виду в нашей с мужем семье . Отсюда и мое раздражение…

А сколько лет свекрови?

Кстати, от раздражения избавиться практически невозможно, его можно стараться подавить в себе…но…..потом только хуже может еще стать…

Постарайся перевести ее в статус НЕ чужого хорошего человека .

5.Свекровь замечательная, видимся от силы раз в месяц, всегда поможет, внучку обожает, ну и т.д. А полгода назад начала раздражаться от каждого её звонка, хоть и звонила раз в неделю. Умом понимаю, что не за что, а вот чувство неприятное было . Потом, слава богу всё прошло, сейчас отношусь к ней так же как и раньше с уважением и любовью, видимо у самой какие-то проблемы были.

Вот так. Оказывается, что бы свекровь ни делала, она всегда будет раздражать невестку?

Это, что же получается и плохие свекрови, и хорошие – а все равно

И что же делать?

Тема взаимоотношений невесток и свекровей кажется вечной. Это вековое противоборство не заканчивается даже в современном мире, когда семьи родителей и детей уже не живут вместе под одной крышей, а то и в одном городе! Ситуации, когда невестка всячески не устраивает свою свекровь, далеко не редкость. А вот если все наоборот?

Ваша свекровь не так одела ребенка, накормила вовсе не тем, что вы считаете нужным или купила игрушку, которую вы не одобряете? Все это случается довольно часто. Как вести себя в подобных ситуациях и сохранить мир в семье?

Проблемы воспитания

Чаще всего интересы невестки и свекрови сталкиваются именно в вопросах воспитания детей и внуков. У вас свое видение проблемы, у нее – свое. Если бабушка все делает не так в воспитании вашего ребенка, и вы постоянно скандалите по этому поводу, то пора разобраться в ситуации и в себе именно вам. Для начала ответьте на вопросы:

Так ли губительно для ребенка то, что делает для него свекровь?

С какой целью, по-вашему, она ведет себя именно так? Желает ли она добра своему внуку?

Готовы ли вы пойти на компромисс и позволить ей делать по-своему в каких-то ситуациях?

Давайте смотреть правде в глаза – большинство бабушек все-таки искренне хотят добра своим внукам и считают, что делают все во благо ребенка. Если бабушка настаивает на питании или лечении, которое вы считаете неприемлемым – дайте ей ознакомиться с доводами, которыми руководствуетесь вы. Принесите полезные книги и журналы или возьмите ее с собой на прием к врачу, чтобы она выслушала его авторитетное мнение. Если бабушка одевает ребенка не по погоде, то переубедить ее сможет опять же мнение уважаемого врача.

Что же касается психологического воспитания, то здесь столкновения часто бывают из-за того, что свекровь чрезмерно балует ребенка. В данном случае вы должны проводить работу не только с ней, но и с самим ребенком. Объясните ему, что если бабушка позволяет ему делать что угодно у себя дома, то это вовсе не означает, что то же самое позволено ему дома.

Бывают ситуации, когда бабушка на самом деле может нанести вред воспитанию ребенка, например, если она нецензурно выражается при нем или выпивает. Не стоит удивляться, ведь и такое бывает в реальной жизни. Тем мамам, которые столкнулись с подобной ситуацией остается только посоветовать ограничить общение ребенка с бабушкой или самой всегда присутствовать при этом общении.

Домашние заботы

Часто приходится слышать от молодых жен, что мама их мужа приходит в гости и «наводит свои порядки». Придет посидеть с ребенком и при этом почистит раковину или унитаз, погладит рубашки сыну или переставит какие-то вещи. Что делать в этом случае?

Можно ругаться и скандалить, но лучше повернуть ситуацию в свою пользу.

«Дорогая С.В. вы так хорошо погладили мужу рубашки в прошлый раз, может быть, поможете и с постельным, а мы пока прогуляемся с ребенком?» Если свекровь обожает наводить свой порядок – не отказывайте ей в этом, лучше дайте задание, которое она сможет выполнить и действительно помочь вам по дому. Нагрузите ее работой, которая выгодна именно вам, а иначе она сама найдет, что у вас можно еще «прибрать». Не отказывайтесь если вам предлагают помощь, а упреки в неряшливости лучше пропустить мимо ушей.

Отношения с мужем

Нередкий случай, когда свекровь начинает вмешиваться в отношения в семье ее сына и пытается навязать свое мнение. Чтобы снизить пагубное влияние такого вмешательства вам придется соблюдать ряд правил:

1. Никогда не ругайтесь и не выясняйте при свекрови отношения с мужем. Так вы только даете повод покопаться в вашем грязном белье. Если вас что-то не устраивает, то лучше отложите разговор на тот момент, когда вы останетесь одни. Настройте мужа так, чтобы и он не начинал «разборок» при матери.

2. Никогда не жалуйтесь свекрови на своего мужа. Если вы надеетесь, что она вас искренне поддержит, то вы очень сильно заблуждаетесь. Любящей матери сложно поверить в то, что ее сын может вести себя как-то нелицеприятно или грубо, а вот на вас зло затаить она вполне способна. Есть, конечно, свекрови, которые могут встать на сторону невестки и помочь в разрешении конфликта, но это редкость и если бы ваша была именно такой, то эту статью вы даже не начали бы читать.

3. Ходите в гости к свекрови вместе с мужем. Если мама часто общается с сыном наедине и после этого у вас случаются конфликты, то вам стоит сократить время их приватного общения. Муж пошел в гости к матери один? Значит, вы тоже идете туда. Лишать сына общения с матерью для вас может быть палкой о двух концах. Пусть общаются вдоволь, но в вашем присутствии.

4. Берите инициативу в свои руки. Свекровь часто приходит без приглашения – зовете ее в гости тогда, когда вам удобно. Звонит слишком часто или разговаривает только с сыном – звоните ей сами. Любит прибираться в вашем доме – даете ей работу по дому, нужную вам. Если у вас конфликты или натянутые отношения со свекровью, то стоит взять инициативу в свои руки и вести эти отношения в ту сторону, в которую вам нужно.

Однажды мне удалось услышать историю об одной молодой девушке, которая была умна не по годам и с первых дней расположила к себе свекровь, которая ненавидела всех девушек сына. Она приезжала к свекрови в гости со свежей выпечкой, приглашала ее в гости в их семью, брала у нее уроки кулинарного искусства и не переставая восхищалась ее сыном и тем, как мать его воспитала. Уже через месяц эта девушка стала любимицей своей свекрови. Конечно, далеко не к каждой женщине можно найти подход таким образом, но стоит только захотеть и все будет в ваших силах.

Напоследок стоит отметить еще один очень важный момент. Это вы и ваш муж – если вам дорога ваша семья и ваши отношения, то примирение со свекровью должно стать вашей общей задачей. Поговорите с мужем, объясните ему, что прилагаете все усилия, чтобы примириться с его мамой, расскажите о том, как вам важно сохранить мир в семье. Настоящий мужчина всегда оценит такой порыв. Если муж на вашей стороне, то все обязательно получится.

Раздражает свекровь

Спрашивает: Юлия

Пол: Женский

Возраст: 26

Хронические заболевания: не указаны

Здравствуйте, я сейчас нахожусь в декретном отпуске, и это время стало ужасным в моей жизни, потому что я каждый день пересекаюсь со свекровью и бабушкой мужа. Мы с мужем живем в одном дворе с его бабушкой, ей 77 лет, она ему подарила дом. Мать его оставила на бабушку еще в детстве, и ушла жить с другим мужчиной. Но приезжает к бабушке каждый день, потому что здесь после школы находится ее дочка от второго брака. Мы с мужем живем здесь третий год. Еще до свадьбы бабушка, особо меня не зная, настраивала моего мужа против меня, говорила, что я ни к чему не приучена и ничего делать не буду. Хотя это не так. Я занимаюсь и двором, и огородом. Очень люблю это все. В общем, бабушка всегда говорила за меня какие-то гадости. Я с первых дней пыталась с ней найти общий язык, носила ей кушать, стирала ее вещи, хотя у нее есть дочка, помогала ей. Но они считают, что я обязана это все делать. В общем, через время бабушка стала мне высказывать, что то я мало еды принесла, то не в то время, поздно, она уже поела. И это вместо благодарности! Я это сказала матери, надеясь заручиться поддержкой от нее, но спустя время, я поняла, что мать в лицо со мной соглашалась, вроде на моей стороне, а за глаза с ней меня обсуждали. Мне очень противны эти люди. Я их вообще никак не могу понять, их хамское отношение. Все, что бы мы не сделали в доме, они критикуют, все плохо, все не так, у них всегда зависть на все. Мы живем не богато, но и не в кредитах. Мать постоянно нам тыкает, типа "вы же богатые, купите мне. " Хотя сама сыну ничем не помогает. За 3 года она ничего нам не привезла, ни разу ничем не угостила! А все выглядывает, чтобы у нас можно было взять. Она тянет все деньги с бабушки, в итоге мы лишены всякой помощи. Но знаете, мне и помощи не надо, лишь бы не лезли. Бабушка постоянно подглядывает все, подслушивает, раздает указания. Мать такая же. Но в общем, мне они противны, я могу приводить примеры бесконечно. Муж со мной согласен, он сам говорил, что не ожидал, что они так по-хамски себя будут вести. Он сам мне предлагал уйти на квартиру, но решили остаться, все-таки дом на нас. В общем, как бабушка попадает в больницу, мне конечно стыдно в этом признаться, но я морально отдыхаю. Тут недавно она попала с инсультом, я конечно нервничала, переживала, мне ее по-человечески было жалко. Хотя мать рассуждала так: "Пусть конечно бабушка еще живет, у нее пенсия хорошая". В общем, все обошлось, и ее скоро выписывают, а я расстроилась. Мне она противна только на один даже вид. Я ничего не могу с этим поделать, мне лишний раз из дома не хочется выходить, чтобы с ними не пересекаться. И я постоянно думаю о них, прокручиваю в мыслях их хамские поступки, постоянно злюсь и ничего не могу с этим поделать! Мне надоела такая жизнь, я вижу один негатив, мне кажется, что счастья в моей жизни вообще нет, хотя у меня растет ребенок. Но они и с этим меня достают! Подскажите, как начать радоваться жизни? Как научиться не обращать на них внимания? Как начать жить своей жизнью так, будто их для меня не существует? Обидно, что жизнь одна, а я ее проживаю в постоянной грусти и злости. Заранее спасибо за ответ.

8 ответов

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса .
Также не забывайте благодарить врачей.

Здравствуйте, Юлия.
Вы взялись изменить то, что изменить невозможно.
Бабушка вам с мужем дом не подарила, она вам его "продала" - за возможность руководить вашими действиями, получать уход и внимание. Если Вы не согласны с этой позицией, то стоит четко и честно поставить личные границы дозволенного. Невозможно дарить любовь и заботу человеку, кт в этом не нуждается. А Вам приходится делать что-то для родственников мужа по обязанности, отсюда и постоянная усталость и досада.
Делайте в жизни то, что нужно Вам, что Вас радует, приносит ощущение счастья и удовлетворения. Иначе Вы будете проживать не свою, а чужую жизнь.
Если дом юридически принадлежит вашей семье, то вы можете распоряжаться им по собственному усмотрению. Найдите жилье по своему вкусу, продайте эту недвижимость и переселитесь туда, где вам будет комфортно и спокойно.

Юлия 2017-03-01 11:50

Большое спасибо за ответ! Я уже думала о том, чтобы продать этот дом, но сейчас мы этого сделать не можем, потому что в одном дворе с нами живет бабушка. А мать, как мы недавно узнали, за бабушкин счет обустраивает ее хатку для себя на будущее, как она выразилась, "подушка безопасности". Меня прям бесит это! Мне становится плохо от одной только мысли, что на смену бабушке, придет мать, и я всю жизнь проживу под боком со свекровью. Я понимаю, что нужно жить сегодняшним днем, но эти мысли и страхи меня не покидают! Мать же тоже здесь ведет себя по-хозяйски, она сама говорила, что это ее дом, а там у мужа, где она живет, это все равно не ее, и тут она выросла и жила. Но она никак не может смириться с тем, что теперь здесь живем мы и хозяйка здесь я! А по поводу "подушки безопасности", я очень надеюсь, что она сюда никогда не придет жить. Она эту "подушку" создает из-за того, что у нее муж на 10 лет младше нее, и она боится, что он найдет другую, чтобы ей было куда идти. А мне безумно обидно! Почему я себе такие "подушки безопасности" не создаю! И почему она не может понять, что мы хотим спокойно жить своей семьей, ведь она с мужем живут сами, без свекрови! И до этого она жила с бабушкой, но они ушли, потому что даже она, дочь, не смогла ужиться с этим человеком! А мне приходится все это терпеть. И все мои мысли заполнены этим. На меня уже муж ругается, что все мои разговоры только об этом, что я себя накручиваю, а я не могу об этом не думать, я переживаю

Юлия, кажется Вы меня не услышали. Попробуйте тогда поработать с психологом в очном порядке.

Добрый день! Я не совсем поняла, что вы имеете ввиду под"Вы взялись изменить то, что изменить невозможно.

Невозможно изменить отношение человека, кт в этом не заинтересован.
Вы можете на время поменять отношение к происходящему, но это никак не решит проблему. Вы просто закрываете глаза и перестаете замечать г. но вокруг себя. Но однажды Вы снова проснетесь и увидите, что воз не только и ныне там, а уже увяз наполовину. Можно перестроить себя и создать некую искусственную личность, кт будет устраивать окружение. Но тогда Вы перестанете жить своей собственной жизнью.
Только конкретные действия по отношению к своей жизни способны изменить ситуацию. Поверните лицо от страданий и борьбы с миром в сторону необходимых физических изменений своей судьбы.

То есть мне необходимо с этим бороться? Говорить им все в лицо и не допускать лезть в нашу жизнь? Сразу ставить на место? Поможет ли мне это? Станет ли моя жизнь спокойной?

Юлия, я этого не знаю. В любом случае, нужно использовать такие методы улучшения своей жизни, в кт Вы уверены и компетентны. Если Ваш стиль - борьба и Вы уверены, что это решит Вашу проблему на 100%, значит надо устроить всем войну)

Большое спасибо Вам за советы!

Поиск по сайту

Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос , или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос , и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту . Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях .

Медпортал сайт осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 46 направлениям: аллерголога , венеролога , гастроэнтеролога , гематолога , генетика , гинеколога , гомеопата , дерматолога , детского гинеколога , детского невролога , детского хирурга , детского эндокринолога , диетолога , иммунолога , инфекциониста , кардиолога , косметолога , логопеда , лора , маммолога , медицинского юриста , нарколога , невропатолога , нейрохирурга , нефролога , онколога , онкоуролога , ортопеда-травматолога , офтальмолога , педиатра , пластического хирурга , проктолога , психиатра , психолога , пульмонолога , ревматолога , рентгенолога , сексолога-андролога , стоматолога , уролога , фармацевта , фитотерапевта , флеболога , хирурга , эндокринолога .

Мы отвечаем на 95.97% вопросов .

Оставайтесь с нами и будьте здоровы!

Ну что сказать, вас я понимаю, свекровь тоже, она все же у себя дома. Так что попробуйте снимать, это лучше чем трепать нервы и себе и ей и мужу.

Я со своей свекровью не жила ни дня, благо у меня есть жилье, пусть небольшое но зато отдельно ото всех.
Так вот про свекровь могу сказать одно, у меня это человек, который жил, живет и будет жить ТОЛЬКО для себя и ради себя.
Сын ей не нужен, внук тем более. Все приезды к ней - это гастроли цирка. Приедь, покажи как внук ест, пьет, писает, играет и как мы читаем ему книжки..все, всем пока. Это не тронь, мебель не качни, вазочку не урони (ругайте меня сколько влезет, толко когда зовешь в гости ребенка 2-х лет, надо головой то подумать о том, что он будет все брать до чего дотянется, ну почему бы не убрать все ценное и бьющееся повыше, ан нет, лучше бегать следом и трястись).
Помщи от неё никогда никакой не было и не будет, спасибо за то, что не лезет в наши дела и жизнь.
Сказать ей спасибо за сына её, ну..даже по словам сына ей как раз и говорить то не за что, он с 10 месяцев в яслях был, а потом во дворе..иной раз дабы не мешать маме с дядей.
Короче говоря, я её не люблю, не уважаю...я к ей никак не отношусь!
Мне просто иной раз очень обдино от того, что вся её любовь к сыну и внуку только на словах и все (но на словах она очень горячая и сильная).
А бесит меня то, что она обижается, почему это мы так редко у неё бывваем, почему она не пользуется нашей машиной, почему сын так редко ей звоит и т.д.
А чего обижаться то, что наваяла, то и получила!

Я тоже буду свекровью! Но я точно знаю одно, в моей семье такое отношение к детям и родным просто не принято! у нас для детей снимаются последние штаны, делается все, чтобы им помочь! И я буду делать все, что смогу для моего сына и его невестки, моих внуков! Потому что иного отношения я не представляю!

11.02.2005 10:12:16, Мнение

Только не перестарайтесь:))) А то вырастут потребители на Вашу же голову.
Да и невесткам, я смотрю, трудно угодить - хочешь что-то внести в их жизнь: караул - "мама-свекровь нас достала!!!", держишься в стороне - "вот она какая эгоистка - только собой занята!!!" Тут вот писали (в шутку правда:)), что лучшее, что может сделать свекровь - вовремя преставиться (ну - после того, разумеется, как быт наладит молодой паре).
Ко мне и внучка маленькая приходит, и друзья с детьми (2-4 года), к их приходу подготовиться:))) пяти минут хватает: поставить хрупкое повыше. Может, поможете в этом своей свекрови, вместо того чтоб попусту напрягаться? :))) 11.02.2005 10:56:22, DarkLight

То есть я, еду к ней в гости и приехав буду убирать все, что мой сын может взять повыше?:) смешно:)
Она же, приезжая к нам, не моет тут полы, правда.
А про то, что "держишься в стороне - "вот она какая эгоистка - только собой занята!!!"
Можно держаться в стороне, а можно жить только для себя, это ведь разные вещи, правда?
За все годы она ни разу не спросила, Дети..может вам чем-то помочь? Такого не было ни разу.
Зато фраза, сказанная ею мои родителям, которые помогают нам все, чем только могут, добила даже моего мужа.
Речь шла о нашем переезде из этой квартиры в другой район (а мои родители живут совсем рядом с нами), так вот она им и выдала - "Если они переедут, то как же ВЫ им там помогать то будете?".
По-моему, ничего больше говорить не нужно:)

А про потребителей, знаете..я хочу, чтобы мой ребенок знал, что я всегда ему помогу, если ему это понадобится, а не Любить его по телефону.
11.02.2005 14:20:12, Мнение

> И тут же претензии, что не помогает - а Вы хотите её помощи "пасуществу" :)))?
Я вообще-то, отвечая Вам, о Вас думала, а не о Вашей свекрови. Это ж ВЫ напрягаетесь, когда она из-за вазочки "трясётся". При чём тут мытьё полов? - счёты какие-то что ли?
Короче, я имела в виду, что можно не напрягаться, а делать что-нибудь другое. И правда вазочку убрать. Но если это в лом, то ребёнку можно сказать - на это можно только смотреть, это - трогать, а это - даже брать. В общем, управлять ситуацией, чтоб всем - и в первую очередь вашему ребёнку - было уютнее. Он же не робот, всё поди чувствует, вот и не давайте ему уроков непрязни. А то неизвестно ещё, как он на Вашу заботу реагировать будет, тем более, что и Вы к тому времени уже не та будете: ведь как подумаешь, что все свекрови не так уж и давно невестками были, - диву даёшься, куда ж все их "благородные понятия" деваются:))))))))))))))
И вот что ещё спросить хочется: какая, по Вашему, разница между "держаться в стороне" и "жить для себя"? Вы предпочли бы, чтоб она держалась в стороне, а жила для вас, так что ли? Попытаюсь представить: это такая, как говорят, "мечта засранки" - чтоб бонусы от свекрови шли, а её самой и не видно и не слышно, уж не о такой ли помощи Вы печалитесь? 11.02.2005 23:01:22, DarkLight

От кого: Про "жить для себя" - очень просто, как уже писала, человеку наплевать на сына и внука (про себя я молчу, я ей чужая). Ни разу не было даже вопроса или предложения своей помощи (неважно в чем, да хоть просто так).
Когда мы купили машину она вообще изошла такой завистью, что не передать словами.
А вот "держаться в стороне" - это когда человек не лезет к нам со своим самым верным на свете мнением, но нас и правда любит, готов всегда помочь, если это нужно! Когда человек рад нашим достижениям, а не завидует жуткой завистью.
А у неё только "телефонная любовь до гроба" и наплевательство на нас.

Когда родился сын, первый год был у нас очень тяжелым, дите забирало все силы, мы вообще не спали, так вот мне постоянно говорилось, что надо бы теперь сразу девочку родить! А когда я говорила, что у меня уже с сыном нет сил, да потом места у нас для троих мало, а про двух детей и думать страшно, мне говорили. что люди и в коммуналках рожают! Смшено, правда, я сама жила с родителями в коммунадке лет 8 и прекрасно знаю, что это такое, тем более не хочу такой "радости себе".

Ну в общем, беседа у нас уже ни о чем пошла:)
Я от неё ничего не требую и не прошу! был период старалась что-то наладить, как-то сблизиться с ней, но когда челок только для себя и живет, то зачем тратить зря свои драгоценные силы.
12.02.2005 10:03:24, Мнение

47 094 13 Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.

Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.

Ваш муж единственный ребенок в семье.

Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.

Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.

Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!