Здравствуйте,

Меня зовут Ким, мне 28 лет и я пришёл на этот форум за советом.
Я в чувствую, что мне нужна помощь, т. к. Сам я не могу справиться со своей проблемой.

В последнее время я стал часто срываться на свою жену. Я становлюсь раздражительным из-за всяких мелочей, меня выводят из себя абсолютно пустяковые вещи, мне не удаётся держать свои эмоции под контролем. В такие моменты я из последних сил сдерживаю себя от рукоприкладства, чего до сих пор, к счастью, не происходило.

Пол года назад у нас родилась замечательная дочь. Т. к. Все наши родственники находятся в других городах, у нас абсолютно нет времени на личную жизнь, на отдых и на личные интересы. Я хожу на работу, жена сидит дома с ребёнком. Ребёнок у нас чудесный, но требует очень много внимания, а под вечер частенько капризничает, поэтому после работы мне приходится уделять ему практически всё своё время. Жена не сидит на месте - старается успеть сделать все домашние дела и, разумеется, хотя бы немного привести себя в порядок после очередного загруженного дня. Моё личное время появляется лишь поздним вечером, обычно ближе к десяти часам. Я нахожусь в постоянном напряжении из-за того, что на мои личные интересы у меня просто не хватает времени: я не могу заняться спортом, не могу заниматься учёбой (учусь в университете на заочном), не могу уделить время своим хобби и прочим вещам. Я ни в коем случае не хочу сказать, что моя жена находит на это время - у неё всё ещё хуже, т. к. Я хотя бы хожу на работу и имею чуточку разнообразия в этих одинаковых буднях. До рождения ребёнка такой проблемы, естественно, не существовало. Я и раньше был нервным, но до таких приступов ярости не доходило. И, если признаться честно, я просто не могу привыкнуть к тому, что теперь у меня абсолютно нет личного времени. Я очень счастлив, что у нас родился малыш, но никак не могу смириться с постоянной нехваткой времени.

Недавно у меня сильно заболела младшая сестра - у неё диагностировали рак, на тот момент ей было 16. Два своих последний дня рождения она отметила в больнице. У меня с ней очень близкие отношения несмотря на разницу в возрасте. Прошёл год и её лечение длиться по сей день. Она живёт в другом городе вместе с родителями, поэтому видеться удаётся очень редко. До рождения ребёнка я старался навещать её хотя бы раз в две недели, сейчас же это происходит очень редко. Я постоянно переживаю, что не могу быть с ней рядом, когда она в этом нуждается. Иногда я думаю, что мне следовало бы хотя бы на время вернуться в родной город, жить с ней рядом, чтобы видеть её как можно чаще. Но моя жена, к сожалению, не одобрит это предложение: тут у нас у обоих есть хорошая работа, а там всё придётся начинать сначала. Меня это не пугает, но жена, естественно, с появлением маленького ребёнка не хочет брать на себя такие риски. Да и круг её общения у неё тут, который она также не хочет терять. Одним словом, я пытаюсь разорваться на части: я хочу быть и с сестрой, и с семьёй. Естественно, всё совместить не удаётся, т. к. Постоянная нехватка времени, а иногда и денег, просто не позволяет решить все проблемы одновременно. Я постоянно виню себя за то, что не могу быть рядом с сестрой и родителями в эти трудные минуты.

У мамы со здоровьем тоже не всё так хорошо, а у папы проблемы на работе. Заработок уже не тот, что был раньше, поэтому родители часто испытывают нехватку денег. Нервы у всех на переделе. Мы с женой стараемся им помогать, как можем, т. к. С болезнью сестры расходы выросли в несколько раз (лечение, восстановление). Раньше у моих родителей никогда не было проблем с достатком, но в последнее время финансовые трудности застают их врасплох всё чаще. Причём всё это произошло буквально одновременно с тем, как мы узнали о беременности жены. Я признаю, что я просто не был к этому готов.

Сейчас я учусь на третьем курсе заочного обучения, в следующей году меня ждёт дипломная работа. Я и раньше не всегда уделял должного времени учёбе, а после рождения дочки совсем перестал заниматься уроками. Накопилось множество долгов и появился риск того, что я просто не смогу закончить университет. Я постоянно думаю об этом, но и на домашние задания у меня частенько нет ни сил, ни времени. В мае месяце я подумал, что летом я смогу избавиться от своих долгов и пойти на последний курс со спокойной душой, но за 2 месяца лета я ни разу не взялся на учебники. Признаться честно, в свете всех этих событий я просто не могу заставить себя заниматься уроками.

На работе приходится постоянно держать свои эмоции при себе, т. к. Я работаю в большой международной компании и тут никто не позволяет себе переходить на эмоции. Все ведут себя довольно сдержанно и консервативно, поэтому часто весь негатив с прошедших собраний я приношу домой. Я боюсь потерять свою работу, т. к. У меня всё ещё нет высшего образования, а устроиться на аналогичную должность без образования у меня навряд ли получится. В итоге я часто вынужден сдерживать свои эмоции и оставлять своё мнение при себе, т. к. Банально не хочу остаться без работы с маленьким ребёнком и ипотекой на квартиру. Я довольно часто думаю об этом и это меня напрягает.

Все эти факторы давят на мою нервную систему. В последнее время мои всплески агрессии переходят все дозволенные рамки. Мне стыдно об этом говорить, но я стал безумно сильно кричать на жену, используя всевозможные нелицеприятные выражения. Причём всё это происходит на глазах у маленького ребёнка. Вечерами, когда ребёнок плачет и у меня не получается его успокоить, я изо всех сил пытаюсь себя сдержать, чтобы не накричать на него. Умом я прекрасно понимаю, что это маленький ребёнок, который требует внимания и заботы. Но под вечер я и сам уставший, поэтому эмоции берут верх на разумом. В результате вся эта злость выплёскивается на жену. Уже несколько раз я ловил себя на мысли, что я фактически готов ударить её во время очередного всплеска агрессии. Я складываю на неё все маты, хотя она множество раз просила меня не материться при ребёнке. Меня могут взбесить абсолютно незначительные вещи, например, коляска не хочет залезать в багажник автомобиля. Или же, например, мы собираемся пойти гулять с ребёнком и жена собирается дольше, чем мне того хотелось бы. Вчера вечером я накричал на неё из-за того, что ребёнок капризничал, а она в этом время мыла посуду. В тот момент я счёл, что она мыла посуду слишком долго и уже давно должна была успокоить ребёнка, т. к. У меня этого сделать не получалось. Я накричал на жену, потом убаюкал ребёнка, а когда жена попросила переложить ребёнка в кровать, я просто стал оскорблять её и пытаться объяснить ей, что я вот так вот молодец, а она просто никчёмная женщина. Хотя на самом деле я так не считаю, даже наоборот - я очень доволен тем, как она справляется со своими новыми обязанностями.

Буквально через пол часа я остываю и осознаю свою вину на 100%. Я сразу же пытаюсь попросить прощения, стараюсь обнять и уснуть к ней поближе. На следующей день я прихожу на работу и постоянно прокручиваю эту ситуацию в голове, осознавая то, насколько сильно я был неправ. Я обязательно напишу ей сообщение с просьбой простить меня и дам ей сто обещаний, что впредь постараюсь сдерживать себя в таких ситуациях. Меня хватает ровно на один день. Проходит немного времени и я опять срываюсь на неё из-за какого-то пустяка, хотя прекрасно понимаю, что она устаёт не меньше моего и делает всё от неё возможное. Более того, она терпит все мои всплески агрессии изо дня в день. Я уверен, что любая другая на её месте давно бы собрала вещи и ушла жить куда угодно, лишь бы не жить с таким нервноприпадошным, как я. Мне становится дико стыдно за такие моменты и чувствую себя ничтожеством. Я говорю сам себе, что такого больше не повторится, что я больше никогда не произнесу дома ни единого матного слова, но через несколько дней всё происходит вновь и вновь. На работе я совсем не матерюсь, но дома во время ссор я просто не могу сдерживать брань. Мне кажется, что нет слов лучше матерных, которые помогут мне описать свои чувства и мысли в эти моменты. Я уже множество раз пытался найти решения, читая советы специалистов на различных форумах. Кто-то советует считать до десяти перед тем, как хочется взорваться, но у меня взрыв опережает разум. Кто-то советует пить пустырник или валерьянку, но пропил курс ксанакса - это не дало никакого результата.

И, что самое обидное, спустя буквально пол часа времени я действительно осознаю, что я неправ. Я начинаю винить себя за то, что в очередной раз устроил скандал на глазах дочки, которая уж точно не должна видеть подобных вещей. До рождения дочки я давал себе обещания, что после её рождения всё изменится и я никогда не позволю себе кричать, а уже тем более материться в её присутствии. Сейчас ей пол года и я до сих пор не смог изменить себя в лучшую сторону - становится только хуже. Я боюсь думать о том, что скоро ей будет год и она будет понимать всё то, что её неадекватный папаша кричит маме на всю квартиру. Я очень люблю свою жену и искренне благодарен ей за всё то, что она для меня делает. И любой бы другой мужчина не смог бы найти ни единого повода для того, чтобы вылить на неё столько грязи, сколько могу вылить я из-за какого-то очередного пустяка. В это сложно поверить, но моя жена - очень спокойная девушка, очень сдержанная и воспитанная, за 6 лет наших отношений она ни разу не накричала на меня. Более того, она крайне редко провоцирует какие-то ссоры. Я боюсь, что в один день она просто скажет, что больше не хочет иметь со мной ничего общего. Ещё хуже - я не сдержусь и ударю её, чего сам себе никогда простить не смогу. Один раз в гневе я дал ей подзатыльник и было видно, что она испугалась. Я и сам не ожидал от себя такого, ведь я всегда и всем твердил, что только мрази могут распускать руки на женщин и детей, а теперь я и сам в одном шаге от этого. После того случая мне было безумно стыдно перед ней, т. к. Она была абсолютно не виновата, а я просто в очередной раз не смог сдержать свои эмоции под контролем, более того - сделал ей больно.

В порывах ярости мне хочется ломать мебель, хочется бить кулаками обо всё, что находится рядом. Во время чемпионата Европы по футболу я не смог досмотреть матч, т. к. Нам надо было купать ребёнка, что также вывело меня из себя: я хлопнул дверью шкафа так сильно, что она слетела с петель, а затем бросил детскую ванночку в ванную с грохотом. В итоге мы опять разругались, но буквально через 20 минут я остыл и пошёл прикручивать дверцу шкафа обратно. Я понимаю, что это звучит смешно, но в тот момент я просто грубо высказал ей кучу претензий по поводу того, что мы могли бы пойти купать ребёнка немного позже, прекрасно зная о важности детского режима. Несколько раз я подумывал о том, чтобы повесить дома боксёрскую грушу - может она поможет мне избавляться от лишней нервозности. Иногда я всерьёз, что я закончу жизнь в психиатрической клинике, т. к. С каждым разом становится всё хуже и хуже. Причём я постоянно обещаю себе и жене, что этот раз был 100% последним, но всё повторяется снова и снова. До знакомства с женой я бросил курить, а сейчас мне всё чаще и чаще хочется начать. Я постоянно ловлю себя на мысли, что мне этого сильно не хватает, но умом понимаю, что начав опять, не смогу остановиться никогда.

Наверное, стоит добавить, что всё-таки так происходит не каждый день. Мы довольно часто проводим дни спокойно, ездим к родителям в гости, ходим гулять с ребёнком, занимаемся какими-то обыденными делами и без конфликтов. Т. е. Всё ещё не так плохо, как могло показаться из всего вышенаписанного. Но всё однозначно станет хуже, если я не смогу измениться. Завтра нашей дочке исполняется пол года и я дал себе очередное обещание, что с этого момента я постараюсь изменить своё поведение и, по крайней мере, постараюсь не материться как сапожник.

Я боюсь потерять семью и в конечном итоге оказаться в психиатрической клинке для душевно больных. Мне кажется, что моя нервная система на пределе и я близок к настоящему нервному срыву, который повлечёт за собой лечение в больнице. Я абсолютно здравомыслящий, очень ответственный и любящий свою семью человек, осознающий всю серьёзность проблемы. Поэтому я пришёл сюда, поделился с вами своей ситуацией и хотел бы получить хоть какие-то дельные советы, которые действительно помогут мне стать нормальным человеком, каким я был ещё несколько лет назад.

Я буду признателен вам за любую помощь и полезную информацию!

P.S. Извините за столь длинный текст, просто решил изложить суть проблемы максимально понятно.

Inadequate person

@ , здравствуйте! Я сочувствую ситуации, в которой вы оказались. Чувствуется, что вы очень внимательный и эмоционально отзывчивый человек. В ситуации обычной жизни вы наверняка прекрасный семьянин - так внимательны к родителям, сестре, жене. Но такая ваша чувствительность стала причиной ваших срывов в неблагоприятной ситуации: болезнь сестры, финансовый трудности семьи, маленький ребенок, ваша ипотека, необходимость учиться и работать. Плюс моральные угрызения, что вы не можете быть вместе с родителями и сестрой, но и не можете бросить жену с малышом, не можете добросовестной учиться и боитесь потерять работу. Всё вместе навалилось - нервы на пределе, стресс истощает нервную систему.
Давайте попробуем разобрать ситуацию так, чтобы можно было расставить приоритеты и снять ненужное напряжение там, где его можно избежать.

Первое в чем вы нуждаетесь - вам необходимо пить травки, которые будут мягко снимать нервное напряжение: отвар валерьяны, чай с мятой на ночь. Обязательно с утра контрастный душ, а на ночь теплый успокаивающий душ. Если есть бессоница, то сходите к врачу - пусть он подберет вам что-то, укрепляющее нервную систему и нормализующее сон/бодроствование. Ваша агрессия - этот нервные срывы перевозбужденной нервной системы. Часть проблем с угрызением совести, которые вас мучают, после ваших взрывов, уйдут сами по себе, когда нервы будут поспокойнее и реакции поадекватнее.
С учебой попробуйте решить вопрос тем, что возьмите академический отпуск - нет нужды взваливать всё сразу, если обстоятельства не позволяют вам сосредоточиться на учебе. Год или полгода ничего кардинально не решат в вашей карьере - возобновите учебу, когда будет полегче. Как вы считаете?

Доктор, вы абсолютно правы. Я и сам часто прихожу к именно такому выводу: всё накладывается друг на друга, истощая нервную систему. Вы не поверите, но я даже жене пытался объяснить свои нервные срывы сложившимися обстоятельствами. Я действительно порядочный семьянин, стараюсь быть внимательным и заботливым, насколько это возможно. И я всегда считал, что семья - это первостепенно. Теперь же я оказался в той ситуации, когда моя семья вынуждена страдать из-за того, что я просто не в состоянии себя сдерживать.

Inadequate person

В плане физической нагрузки - к сожалению повторяющиеся вспышки гнева только способствуют тому, что этот гнев закрепляется, как обычная реакция на то, что вас раздражает. Проводили эксперименты, которые доказали, если дать человеку возможность выражать свой гнев - бить грушу, кричать, крушить все - это приводит к тому, что такое поведение закрепляется в его мозге и общий уровень агрессии повышается. Так что "груша" и прочее битье посуды - не выход для вас. Вам нужна ежевечерняя пробежка на свежем воздухе до пота или плавание, любая кардионагрузка, кроме бокса и прочих "драк кулаками или ногами". Напряжение нужно снимать, но волю агрессии не давать - это поможет сохранить ваш характер мягким для общения и спокойным.

Моя жена также множество раз советовала пить мятный чай и успокаивающие травы. Около полу года назад она покупала мне успокаивающие таблетки на основе трав. Если честно, то я не особо верил в такие методы, но если Вы советуете - я обязательно прислушаюсь и начну сегодня же! Бессонницы нет, сплю я очень крепко, но довольно часто снятся кошмары. Иногда резко просыпаюсь с криками, а иногда с матными словами. Угрызения совести действительно есть, т. к. Я виню себя из-за того, что не могу заработать достаточное количество денег, которые в данной ситуации особенно необходимы. Также я виню себя из-за того, что не могу быть рядом с сестрой и родителями, которые находятся за 250 км. Я постоянно думаю о том, что я должен быть рядом с ними, но последние 10 лет я живу в другом городе, поэтому всё сложнее, чем кажется. Я до сих пор не говорил с женой о возможностях переезда, т. к. Во-первых я боюсь её отказа и, как следствие, моей мгновенной обиды. А во-вторых, я просто боюсь, что в маленьком городе я не смогу найти работу, чтобы обеспечить свою семью. Работая здесь я хоть как-то могу помочь родителям с финансовой точки зрения, а работая там мне с трудом будет хватать на содержание жены и ребёнка, но зато я смог бы быть рядом с сестрой.

По поводу академического отпуска я думал неоднократно, но я боюсь, что через год не смогу найти в себе сил вернуться, как это случается со многими теми, кто берут академические отпуска. И это единственное, что меня сдерживает. Я не знаю, что будет через год, а если будет ещё хуже? В итоге я просто останусь без высшего образования, а значит - без уверенности в жизни. Сейчас я работаю на хорошей должности только благодаря тому, что поднялся сюда по карьерной лестницу внутри организации. Поэтому я просто не знаю, как будет лучше.

Inadequate person

В плане контроля над агрессией я рекомендую Вам почитать статью "Как перестать злиться? Интересные открытия" в разделе "Блог" на сайте http://www.uladimspor.com/# ! Как-перестать-злиться-Интересные-открытия/ctu0/558002950cf2205db3aad6ce

Доктор, хорошо, что Вы это сказали. Я уже достаточно серьёзно задумывался о том, чтобы записаться на тренировки по боксу или кик-боксингу, дабы иметь возможность в зале высвобождать свою агрессию. Теперь я понимаю, что это не выход, т. к. Впоследствии я просто привыкну к такому образу и не смогу справляться с гневом иным образом. Мне очень нравится велоспорт и плавание. В прошлом году я купил себе новый велосипед, но, за год я не нашёл возможности на нём покататься, в чём мне в очередной раз стыдно признаться. Новый велосипед провисел год на стене, а я так и не нашёл пары часов времени, чтобы прокатиться, всегда оправдывая это тем, что у меня просто нет на это времени. Я постараюсь найти возможность для занятия плаванием или велоспортом, если это будет помогать мне успокаивать свою нервную систему.

Inadequate person

Я вынуждена сейчас уйти из чата, но я обязательно вернусь после 23. 00 вечером и готова продолжить нашу консультацию. Вы можете писать мне, я обязательно отвечу сегодня или с утра.

"По поводу академического отпуска я думал неоднократно, но я боюсь, что через год не смогу найти в себе сил вернуться, как это случается со многими теми, кто берут академические отпуска. И это единственное, что меня сдерживает. "
Не бойтесь - вы вернетесь, потому что иного пути у вас нет. Вам нужны деньги и вам нужна работа, чтобы содержать семью и поддерживать родителей и сестру. Вы слишком ответственный и разумный человек, чтобы просто из лени бросить учебу на полпути и остаться без профессии. Так что смело берите академку и снимите на какое-то время этот груз проблем. Сейчас вам это лишь мешает и вы все равно не посвящаете учебе время. А больше тратите сил и времени на переживания о том, что не можете учиться. Так что смело сделайте паузу в учебе, она вам объективно необходима - ваша неуверенность и страхи из-за вашего нервного истощения.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Доктор, я обязательно взвешу этот вариант. Вы опять абсолютно правы - я не посвещаю время учёбе, но ежедневно думаю об этом. Не было ни дня, чтобы я не вспомнил о том, как много долгов у меня накопилось за последнее время.

Сегодня я пришёл домой ближе к шести и старался вести себя абсолютно спокойно. Моя жена, как ни странно, после вчерашнего концерта даже не злилась, хотя нахамил я ей ужасно. Извиняться в тысячный раз я не стал ровно также, как и давать очередных обещаний, что завтра это не повторится. Я делал это так много раз, что теперь, наверное, даже в моём молчании можно увидеть то, как мне стыдно за сказанные в её адрес слова. Наверное, она и сама устала от моих всплесков, поэтому просто старается не принимать всё это близко к сердцу. Я уже неоднократно ей говорил, что в минуты ярости мне тяжело контролировать свой словесный п%#ос, но впоследствии я сожалею о каждом сказанном слове. Поэтому я просил её стараться пропускать всё это мимо ушей, так как в действительности я о ней самого лучшего мнения и я счастлив, что она рядом. Я часто удивляюсь её терпению и выдержке, ведь далеко не каждая женщина станет терпеть истерики взрослого мужика. Вообще, я стараюсь делать ей комплименты почаще и говорить ей о том, что я думаю о ней на самом деле и как много она для меня значит. Мне кажется, что это помогает ей закрывать лаза на весь тот негатив, что я иногда на неё выливаю.

Доктор, я хотел спросить, а есть ли какой-то способ сдерживать свой гнев и закрывать свой рот на замок, когда ситуация начинает выходить из-под контроля? Если, например, я чувствую, что вот-вот взорвусь, что я могу сделать или сказать себе, чтобы этого не произошло? Жена пробовала говорить мне перед самой ссорой, чтобы я успокоился, иначе впоследствии мне опять придётся извиняться, но и это не помогает. Я всё равно взрывался даже несмотря на то, что прекрасно понимал исход предстоящих событий. И, конечно же, через пол часа мне становилось жутко стыдно и мерзко перед самим собой. И так из раза в раз. Может есть какое-то эффективное решение за секунду перед взрывом? Кто-то писал на форумах, что нужно выпить глоток воды, но ведь вода не всегда бывает под рукой. Считать до десяти у меня тоже не получается, так как эмоции опережают здравый смысл. Что ещё можно попробовать?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Завтра на работе обязательно найду время и прочитаю эту статью.

Inadequate person

"Завтра дочке исполняется пол года и я изо всех сил постараюсь не испортить нам праздник. Только что я принимал горячий душ, а сейчас пью мятный чай - всё ровно так, как Вы посоветовали! "
Вы очень дисциплинированный, просто молодец! Главное не бросайте это начинание - ведь восстановление нервной системы это процесс не одного дня. Так что будьте готовы, что стойкие изменения настроения произойдут не через день-два, а через месяц-два.
Чтобы не перегружать нервную систему, вам нужно научиться расставлять приоритеты в своих делах - "нельзя объять необъятное", как сказал философ Козьма Прутков

Вам очень повезло с тем, что рядом с вами ваша жена - понимающая и прощающая. У вас похоже очень гармоничная пара, потому что и вы тоже внимательны к её душевному состоянию, умеете извиняться и заглаживать последствия конфликтов, умеете признавать достоинства и великодушие вашей жены. Это замечательные качества!

"а есть ли какой-то способ сдерживать свой гнев и закрывать свой рот на замок, когда ситуация начинает выходить из-под контроля? Если, например, я чувствую, что вот-вот взорвусь, что я могу сделать или сказать себе, чтобы этого не произошло? "
Регулировать вспышки гнева можно. Есть несколько методов. Но учтите, что потребуется время на то, чтобы научиться их применять:
1. Наши ум и тело взаимосвязаны. Все эмоции имеют свое физическое воплощение в мышечных реакциях. Прежде, чем гнев выльется наружу, у вас напрягаются определенные мышцы в теле, которые отвечают за рефлекторное проявление агрессии - обычно сжимаются челюсти, кулаки, дыхание становится поверхностным (не животом, а грудью).
Так что вспомните или понаблюдайте, какие мышцы лично у вас напряжены, если вас что-то начинает раздражать и нагнетать волну гнева. Достаточно расслабить эти мышцы (например, распрямить ладонь) и в мозг пойдет сигнал, что ситуация изменилась - агрессия будет спадать. Поэтому, когда вы осознаете, какие мышцы у вас напряжены в гневе, то, когда будете в спокойном состоянии, начинайте тренировать эти мышцы - учитесь их быстро расслаблять. Например, купцы с древних времен, чтобы в моменты напряженного торга не терять лицо, потирают руки, разминают пальцы - это не дает сжиматься кулакам, а заодно и челюстям (вот такая связь между этими мышцами). Вы её можете сами понаблюдать - просто станьте прямо и спокойно, опустите руки вниз и постарайтесь расслабиться. А потом просто сожмите кулаки - и понаблюдайте, что произошло с мышцами лица, с челюстными мышцами - они смыкаются. А теперь распрямите ладонь и вытяните пальцы и попробуйте сомкнуть челюсти и напрячь челюстные мышцы до "желваков", как прежде - получается? Как правило, это сделать невозможно.
2. Дыхание очень важно. Если чувствуете, что накатывает волна гнева - сделайте резкий полный выдох или несколько. Это тоже сбрасывает напряжение и расслабляет мышцы. Тоже потренируйтесь в спокойном состоянии, просто вспоминая моменты гнева, делать такой сильный выдох и прислушивайтесь к своим ощущениям. Вообще принцип дыхания для успокоения - вдох на 4 такта и выдох на 8 тактов (выдох всегда должен быть намного длиннее вдоха и на выдохе сжимаются мышцы пресса). Тело каждого человека индивидуально, поэтому важно подобрать то, что сработает у вас.
3. Описанный в статье метод прекрасно работает - тренируйте самоконтроль, ежедневно практикуясь делать что-либо левой рукой. Это не только позволит вам обучиться брать под контроль эмоции, но и развивает творческое начало - сможете гораздо более креативно подходить к решению проблем, находить нестандартные варианты решений. И на работе поможет, и дома пригодится.
4. Профилактика - самое лучшее предупреждение гнева. Как мы с вами уже обсудили, вам нужно давать себе регулярные физические нагрузки, делать контрастный душ с утра и теплый успокаивающий на ночь, пить травки (мята, пустырник, валерьяна), которые нормализуют работу нервной системы - все это позволит снять повышенную возбудимость нервной системы и её готовность дать активный ответ на малейший раздражитель. Если нервная система истощена, то осознанно управлять ей не получится, как вы не смогли бы управлять автомобилем без тормозной жидкости.