Если хочешь проверить отношения на прочность, затей дома ремонт, – гласит народная мудрость. Но как быть, если вы только собираетесь начать жить вместе? К чему быть готовой прежде, чем съехаться с парнем, стоит ли менять привычки в угоду любимому и как правильно распределить роли и территорию, читайте далее.

Делим территорию

Съехаться с парнем вовсе нетрудно. Гораздо сложнее ужиться вместе. Какими расчудесными ни были бы отношения, рано или поздно кто-то из вас нарушит границы личного пространства, на что партнер может отреагировать непредсказуемо. Практика показывает, что проще всего жить вместе с парнем, с которым был пройден путь, который включал различные ситуации.

Мнение психологов:

«Зачастую конфликты в паре возникают из-за недопонимания и замалчивания обид. Когда люди только начинают встречаться, на многие недостатки партнера они закрывают глаза – гормоны бурлят, так что аналитическая деятельность напрочь отсутствует. Чем больше жизненных ситуаций переживает пара, тем крепче становятся отношения. И в каждой из таких ситуаций проявляются истинные черты характера».

Так что после принятия решения жить вместе с парнем, девушка уже знает, что он бывает агрессивен и нетерпелив в определенных случаях. Обижаться на него не имеет смысла – это его натура. Если же времяпрепровождение пары в основном предполагает развлечение, узнать друг друга ближе невозможно. В результате, когда влюбленные начинают жить под одной крышей, начинают нежданно-негаданно проявляться и другие, не всегда положительные, черты характера. Это приводит к обидам. Ведь по сути, обида – это неоправданное ожидание чего-то, что так и не произошло.

Большинство обид связаны с дележом территории. Вот к чему нужно быть готовой перед тем, как начать жить с парнем:

• Ему иногда хочется побыть одному. Многие девушки боятся подобного желания, как огня. Им кажется, что парень их разлюбил. Это – одна из самых больших ошибок, на почве которой разгораются нешуточные скандалы.

Почему? Каждому человеку время от времени требуется уединение – для упорядочивания мыслей или отключения от реальности. Просто кому-то хватает нескольких минут, чтобы уйти в себя и вернуться, а кому-то требуется минимум полдня. Связано это преимущественно с активностью головного мозга, которому иногда требуется перезагрузка.

Что делать? Если не хотите прослыть «мозгоклюйкой», не отбирайте у любимого драгоценные минуты наедине с самим собой. Вам ведь тоже иногда хочется тишины и покоя. Так что вместо очередной порции упреков лучше займитесь любимым делом – посетите спортзал, совершите прогулку в парке, отправьтесь на шопинг.

• Далеко не все его увлечения – вашего ума дело. И с этим придется смириться. В противном случае получится как в анекдоте: встав пораньше, она сломала все удочки, смыла в унитаз всех опарышей и порезала ножницами сетку, а потом прижалась к любимому плечу. Жить оставалось два часа.

Почему? Хобби – это частная территория. Туда вхожи далеко не все (и даже самые близкие друзья). А если любимое занятие связано с реализацией детской мечты? То-то же. Так что будьте лояльны к маленьким слабостям любимого.

Что делать? Варианта два: полюбить то же самое, и тогда вместо врага в вас будут видеть единомышленника (если любимый – фанат «Динамо», сможете вместе болеть дома или в спорт-баре, заодно, проконтролируете процесс потребления горячительного), или махнуть рукой и обзавестись хобби самой. Но не вздумайте болеть за другую команду, иначе к конфликтам на бытовой почве прибавятся скандалы из-за футбольных баталий.

• Ему нравится хаос. И да, в нем гораздо проще разобраться чем, в вашем идеальном порядке. Так что, если на рабочем столе красуется куча из чертежей-графиков, профессиональной литературы и макетов самолетиков, не лезьте. Ему так удобно и привычно. И потом, до жизни с вами он как-то умудрялся справляться.

Почему? Вариантов множество: любимый – патологический неряха и ему нравится жить в окружении горы мусора; он слишком озабочен карьерным ростом, чтобы обращать внимание на подобные мелочи; гора мусора – знак протеста вашей чрезмерной чистоплотности (да-да, носки под диваном из этой оперы).

Что делать? Расслабиться и перестать убирать, будто живете в операционной. Или установить график уборки территории.

Наживаем совместные привычки

Съехаться с парнем – значит, съехаться с его привычками. Ему придется сделать то же самое. Часть привычек со временем может трансформироваться – компромисс никто не отменял. Сразу оговорите несколько пунктов (вроде бы мелочь, не из-за таких мелочей распадаются семьи), например:

• Как оставлять крышку унитаза. Тут уж кому как удобно. Из гигиенических соображений лучше поднимать;
• Что делать с тюбиком зубной пасты. Кто-то спокойно закручивает крышку, если любимый оставил тюбик открытым. А кого-то жутко раздражает, когда партнер выдавливает зубную пасту не с основания.
• Кто и когда моет посуду. Далеко не все моют чашку сразу же после чаепития. Мол, потом будет основной прием пищи, вот и помою. Когда чистые чашки закончатся, будет уже не до шуток.
• Кто выносит мусор. Если вы всегда моете посуду, пусть мусор будет на совести любимого. Или наоборот. Но никогда не берите на себя все хлопоты по дому, иначе собственноручно вырастите лентяя и неряху.
• Сколько косметики допустимо хранить в ванной. Несомненно, тюбики, баночки и флакончики необходимы, но не проще ли вместо четырех лосьонов для тела количеством «на дне» пользоваться одним, но наполовину полным?
• Кто и когда пользуется компьютером. Если у каждого – свой гаджет, вопрос отпадает автоматически. Но если вам по долгу службы нужно регулярно принимать-отправлять файлы, а любимый оккупировал ноутбук и увлечен «стрелялкой», донести до него, объятого азартом, что-либо, невозможно.

Финансовый вопрос

Планирование семейного бюджета – одно из самых сложных заданий для молодой пары. Сколько людей, столько и мнений относительно того, кто должен пополнять семейную копилку.

Совет психологов:

«Какой самостоятельной и финансово независимой вы бы ни были, ни в коем случае в финансовом вопросе не тяните одеяло на себя. Во-первых, этим вы унижаете партнера – подвергаете сомнению его способность быть добытчиком. Во-вторых, подумайте о будущем – вам ведь детей рожать. Сомнительно, что до и после родов вы будете работать с той же самоотдачей. Так что пусть партнер привыкает быть капитаном вашей совместной лодки».

В то же время, не стоит прибегать к крайностям: мужчина априори должен, а женщина создана для любви. Нормальный мужчина это и так знает. Но пара на то и пара, чтобы поддерживать друг друга в трудную минуту.

Если ваша вторая половина способна обеспечить семью, пусть ваш вклад в бюджет будет символическим. Если нет, можно использовать пропорцию 2:3 (вы даете чуть меньшую сумму на совместные расходы) или разделить статьи расходов (кто-то оплачивает коммунальные счета, кто-то питание).

Никогда не контролируйте доход партнера. Нормальный мужчина всегда будет откладывать деньги на что-то важное для вас обоих. Да и маленьких радостей, на которые также требуются деньги, никто не отменял (например, рыбалка или проектирование самолетиков). У вас ведь никто не требует отчета, почему была куплена та или иная помада и тушь.

Больше информации о том, как понять вторую половину, смотрите в видео ниже.

Жизнь под одной крышей с любимым человеком – очень ответственный шаг. Вы будете проводить намного больше времени вместе и будете узнавать друг друга как с хорошей, так и с плохой стороны. В связи с этим вам нужно основательно подумать перед тем, как принимать столь важное решение. Задайте себе несколько вопросов, ответы на которые позволят вам понять, готовы вы съехаться или нет.

1. Съезжаетесь ли вы из-за выгоды?

Самое главное в такой ситуации – это четко определиться с целями. Экономия денег при оплате за квартиру никогда не должна быть первоначальной причиной. Почему вы хотите жить вместе? Ваша любовь настолько сильная, что вы не представляете и дня друг без друга?

Если вы решили жить под одной крышей только для того, чтобы иметь регулярный секс и из-за того, что вам так выгодно, тогда не стоит этого делать. Подождите немного, пока отношения не достигнут нужной точки кипения.

2. В какое русло вы хотите направить отношения?

Определитесь, что случится после того, как вы начнете жить вместе. Вы ожидаете, что возлюбленный сделает вам предложение? Или просто хотите пожить под одной крышей и посмотреть, что из этого выйдет?

Эксперты отмечают, что такие решения не стоит принимать поспешно. В первую очередь, нужно обязательно взвесить все «за» и «против» и проанализировать ваши отношения.

3. Как вы будете управлять финансами?

Разработайте так называемый финансовый план, потому что очень часто деньги становятся одной из главных причин, из-за которых возникают ссоры. Разногласия также встречаются, когда один из партнеров зарабатывает больше другого.

4. Готовы ли вы узнать абсолютно все друг про друга?

Как только вы начинаете жить вместе, все секреты исчезают. Вы будете знать все привычки и предпочтения друг друга. Некоторые из них будут казаться вам милыми, а некоторые будут жутко раздражать. Готовы ли вы мириться абсолютно со всем? Когда вы найдете ответ на этот вопрос, тогда вы поймете, нужно ли вам съезжаться.

5. Будете ли находить время побыть наедине с собой?

Пребывая практически все время вместе, вам будет очень трудно побыть наедине. Личного пространства практически не останется. Не обманывайте себя, думая, что вам это не нужно. Личный островок нужен абсолютно всем. Договоритесь о том, какое количество времени вы хотите проводить отдельно друг от друга, с друзьями и родственниками.

6. Как вы будете справляться с возможными ссорами?

Пока вы живете отдельно после ссоры каждый из вас может вернуться к себе домой, немного «остыть» и потом конструктивно обсудить конфликт. При совместной жизни вы не сможете позволить себе такой роскоши. Сначала научитесь правильно улаживать конфликты для того, чтобы избежать ненужных скандалов в будущем.

7. Сможете ли обсуждать друг с другом все вопросы?

Совместная жизнь предусматривает обсуждение всех вопросов, планирование времяпровождения и принятие совместных решений. Подумайте, готовы ли вы делить свою жизнь на двоих, не пугает ли вас эта мысль.

8. Готовы ли вы выкинуть некоторые из своих вещей?

Разумеется, что все ваши вещи не уместятся в одной квартире. От некоторых из них придется отказаться, выбросить или подарить кому-то из знакомых. Помимо этого, вы будете делить все. Делить пространство, ванну, кухню, вещи, одеяло. Готовы ли вы к этому?

9. Готовы ли вы к непредвиденным ситуациям?

Вы составили четкий план того, кто будет ходить за покупками, когда вы будете встречаться с друзьями и уладили прочие мелочи. Однако что-то обязательно пойдет не по плану. Сможете ли вы смириться с этим и адекватно отреагировать на непредвиденные ситуации?

Когда вы честно ответите самой себе на все эти вопросы, тогда вы сможете с точностью определить хотите ли вы жить вместе с вашим избранником или пока лучше повременить.

Совместная жизнь легко может превратить ваши отношения в ад! Или наоборот – перевести их на новый уровень. Пожив с тобой пару месяцев, МЧ может всерьез заговорить о свадьбе . Или наоборот – понять, что в быту вы несовместимы.

Чтобы успешно пройти проверку совместной жизнью, главное не форсировать события. Съезжаться нужно тогда, когда вы действительно готовы к этому. Вот тогда вы оба получите удовольствие от проживания под одной крышей. Однако, как узнать, дозрели ли ваши отношения до такого важного шага?

WomanJournal.ru предлагает тебе свериться с нашим списком. Если у тебя совпадет хотя бы 5 признаков, значит, скорее всего, вы с МЧ отлично уживетесь вместе. И ваша пара может смело подыскивать квартиру для совместной жизни. Итак, проверь свою готовность!

1. Твой мужчина мечты видел тебя без косметики/с похмелья/простуженной и т.д., но его чувства от этого не остыли. Если, просыпаясь с тобой утром, он с удовольствием обнимает, целует тебя, называет «своей самой красивой девочкой» и т.д. – значит, он действительно любит тебя такой, какая ты есть, даже без укладки и макияжа! Это хороший знак!
2. Он говорит, что хотел бы видеться с тобой чаще и каждую свободную минутку старается провести с тобой. Да и тебе хотелось бы проводить с любимым как можно больше времени.
3. Вы не раз в шутку обсуждали перспективу совместной жизни и уже решили, кто будет готовить, а кто выносить мусор. Если такого разговора еще не было, устрой его. Даже если вы в шутку попробуете обсудить условия совместной жизни, ты сразу поймешь, совпадают ли ваши взгляды на домашние обязанности, заработок, быт и т.д. Если нет, то лучше урегулировать разногласия и найти компромиссы еще сейчас, пока вы еще не начали жить вместе.
4. Вам нравится проводить время вдвоем и наедине друг с другом вам не бывает скучно. Многие пары держатся только за счет постоянных совместных развлечений: рестораны, кино, клубы, компании. А оставшись наедине друг с другом в квартире, они осознают, что им и поговорить-то не о чем. Убедись, что это не про вас!
5. Ты знаешь недостатки своего МЧ, но вполне готова их проигнорировать. Съезжаться стоит только тогда, когда ты принимаешь любимого таким, какой он есть. Если, съезжаясь, ты надеешься его переделать, то ваша совместная жизнь превратится в вечную войну.
6. Перспектива совместной жизни тебя вдохновляет! Ты вовсю мечтаешь, как будешь готовить романтический ужин при свечах или вместе принимать пенную ванну. Если же совместная жизнь ассоциируется у тебя с горой немытой посуды, скучным рутинным сексом и вылинявшим халатом, видно ты еще не дозрела.
7. Вы уже обсудили и решили для себя финансовый вопрос. Кто будет зарабатывать деньги? Кто платить за квартиру? На чьи доходы вы поедете в отпуск? Сколько каждый из вас будет отдавать в общий бюджет? Если вы уже обсудили тему денег и пришли к согласию, значит вашей любовной лодке скалы быта не страшны.
8. МЧ уже сделал тебе предложение, но вы решили проверить отношения совместной жизнью. Вполне разумно!
9. У вас есть подходящая жилплощадь. Желательно, конечно, жить вдвоем. Но если такой возможности нет, и вы живете с родственниками, то, по крайней мере, живите в той квартире, где меньше проблем! Подумай, хочешь ли ты жить не только с МЧ, но и с его мамой, бабушкой, собакой и стервой-сестрой ? Если нет, не спешите съезжаться!
10. МЧ предложил жить вместе, и ты на радостях, не раздумывая, сказала «да»! Это самый верный признак твоей готовности. Похоже, ты хочешь этого всем сердцем и разум не в состоянии контролировать твои чувства. Отлично! Съезжайтесь! И пусть ваши чувства только крепнут, а ваш роман движется по направлению к свадебному хэппи-энду!

А вот те причины, по которым не стоит съезжаться:

• Все подруги съехались с бойфрендами, и ты решила, что тебе тоже пора.
• Ваши отношения оставляют желать лучшего, и ты надеешься поправить их совместной жизнью.
• Тебе надоело жить с родителями и ты хочешь переехать от них любой ценой.
• Тебе просто нравится квартира твоего МЧ. Причем намного сильнее, чем сам МЧ!

Здравствуйте, дорогие девушки!

Сегодня я хочу поговорить с вами на довольно непростую тему — «Стоит ли жить с парнем до свадьбы?».

Конечно, каждая девушка сама отвечает на этот вопрос. Но, возможно, мои аргументы помогут тебе принять правильное решение.

Как ты уже могла догадаться из заголовка статьи:), я считаю, что не стоит жить с парнем до свадьбы. Мое мнение основывается на личном опыте, а также книге «Важные годы» (которую я, кстати, очень рекомендую прочитать).

Итак, почему не стоит жить с парнем до свадьбы .

Хочу сразу оговориться, что я не против совместного проживания до свадьбы, но после помолвки. То есть, если твой молодой человек уже решился на такой серьезный шаг и сделал тебе предложение, то если очень-очень хочется, вы можете начать совместную жизнь. Но здесь есть опасность — начало «притирки» и предсвадебные хлопоты могут не лучшим образом сказаться на ваших отношениях. Имей это ввиду.

Совместное проживание с парнем, на самом деле, не так безопасно, как кажется на первый взгляд. Нет, я не имею ввиду физическую безопасность. Речь идет о ваших отношениях и твоей жизни (как она сложиться).

Самая главная опасность совместного проживания с парнем — это отсутствие ответственности. Когда мужчина женится, он начинает нести ответственность за свою супругу. Парни это очень хорошо понимают, поэтому им так тяжело бывает решится на брак — они боятся, что не справятся с этой ответственностью. Но в этом и смысл семьи — мужчина несет ответственность, а женщина заботиться о мужчине и доме.

Гражданский брак тем и привлекателен для мужчины, что он не несет никакой ответственности, но получает фактически жену, которая заботиться о нем.

Второй твой враг — несерьезное отношение. Очень часто к совместному проживанию относятся как к временному решению — «поживем-увидим». Ваши отношения вроде переходят на более серьезную ступень, а обязанностей, опять же, никаких. «Я тебе не жена», «я тебе не муж» — рано или поздно это обязательно всплывет.

И ты будешь чувствовать себя странно — вроде живете как семья, но никто никому ничего не должен. Твой парень в любой момент может уйти. Со временем это надоест.

А даже если и не надоест. И тебя будет все устраивать — совместное проживание и отсутствие свадьбы, то это значит, что ты теряешь время зря. Ведь это говорит о том, что это не тот человек, с которым ты хочешь прожить свою жизнь. Годы идут, а новый никто не появится, пока ты будешь жить с этим «временным и удобным вариантом».

Третья опасность гражданского брака — проверка. То есть вы решили пожить вместе, чтобы проверить друг друга. Очень плохая идея.

Во-первых, это говорит о том, что ты сомневаешься в своем парне. Значит, ты не готова еще выйти за него замуж. Тогда может стоить разорвать эти отношения или, наоборот, развивать их, чтобы узнать его лучше.

Во-вторых, такая «проверка» не имеет ничего общего с реальностью. Как я уже писала выше, в совместном проживании никто не несет ни за что ответственности. Поэтому совместное проживание и жизнь в браке — это совершенно разные вещи.

Лично я тоже лет до 25 считала, что совместное проживание до брака — это отличная возможность проверить друг друга. Теперь же мне почти 30 (да-да, самой не верится:)), у меня есть муж, ребенок и 2 года опыта гражданского брака.

Начиная жить со своим будущим мужем, мне казалось это очень здорово — теперь мы вместе (мы жили в разных городах до этого) и у нас целая съемная квартира:). И это действительно было здорово. Но со временем все чаще начали появляться мысли, почему же он не делает мне предложение. Ведь я же вроде показала себя примерной хозяйкой, у нас все хорошо, но вот я чувствую себя никем.

Сложно передать словами всю гамму чувств. Но со временем они становились все сильнее. А мои попытки поговорить о свадьбе, со слов мужа, выглядели как способ надавить, заставить жениться.

К моему счастью, он все же решился и спустя два года мы поженились. Но он сам признается, что жить в гражданском браке ему было очень комфортно — ответственности минимум (хотя это он снял квартиру и перевез меня в свой город) и все отлично.

Поэтому, имея опыт и совместного проживания до свадьбы, и брак с одним и тем же мужчиной (и даже на одной и той же квартире:)). Я могу сказать, что это совершенно разные вещи. После свадьбы его отношение стало еще более нежным, заботливым и серьезным. Он и сам теперь говорит, что свадьба поменяла многое. И как раз для него таких изменений было гораздо больше, чем для меня.

Кстати, Мэг Джей в книге «Важные годы» говорит о том, что пары, которые до свадьбы жили вместе «…на самом деле менее довольны своим браком; кроме того, в их случае вероятность развода больше, чем у пар, которые не жили вместе до вступления в брак. Социологи называют этот феномен эффектом сожительства.»

И еще несколько цитат из книги, которые помогут тебе понять, чем же опасно сожительство:

Так чем же обусловлен эффект сожительства? Результаты последних исследований говорят о том, что причина кроется в самом сожительстве.

Когда исследователи спрашивают молодых людей двадцати с лишним лет, почему те решили жить вместе, женщины чаще объясняют это тем, что им нужен доступ к любви, тогда как мужчины говорят о более легком доступе к сексу. Чаще всего у двух партнеров бывают разные невысказанные (даже подсознательно) цели проживания. Однако и мужчины, и женщины единодушно заявляют, что их стандарты по отношению с сожителям гораздо ниже, чем к супругам.

Эффект сожительства наблюдается только в случаях, когда двое живут вместе до помолвки, до взятия каких бы то ни было обязательств друг перед другом, а не когда это происходит до брака. У пар, которые живут вместе до брака, но после помолвки и которые взяли на себя публичные обязательства, вероятность неудачного или расторгнутого брака не выше, чем у пар, не живущих вместе до вступления в брак.

Менее результативное общение, более низкий уровень обязательств и нестабильность супружеской жизни — все это свойственно именно парам, живущим вместе до публичного признания обязательств друг перед другом. Многочисленные исследования говорят о том, что такие пары реже хранят верность друг другу как до, так и после вступления в брак. Установлено, что особенно это касается мужчин.

Очень часто молодые люди двадцати с лишним лет решают жить вместе со своими партнерами, считая, что это дешевле и не несет никакого риска. Однако через несколько месяцев или лет они осознают, что не могут разорвать этот порочный круг.

В результате совместного проживания у вас появляются общие вещи, со временем вы наладили свой быт и образ жизни. И если ты представляешь, как порой непросто разорвать отношения, то представь, насколько это сложнее сделать, если вы живете вместе!

Многие клиенты, которым около тридцати или тридцать с небольшим, очень сожалели о том, что потратили лучшие годы на отношения, которые в случае их отдельные проживания продлились бы не больше нескольких месяцев. Все закончилось тем, что они потратили впустую гораздо больше времени, чем предполагалось, а впоследствии очень переживали, что его нельзя вернуть назад.

В заключение еще хочу сказать, что бывают ситуации, когда парень предлагает жить вместе и намекает или прямо говорит о том, что если ты не согласишься, то вам придется расстаться. Если ты услышала что-то подобное — беги сразу от него. Это чистой воды манипуляция. Он хочет получить доступ к сексу и борщу (это я образно), ничего не дав взамен.

Если он действительно любит тебя, то будет готов взять на себя ответственность (если не сейчас, то чуть позже). Он будет готов встречаться с тобой до тех пор, пока вы оба или кто-то один из вас не созреет для брака.

В любой паре рано или поздно возникает вопрос совместного проживания. В первую очередь, это новый этап отношений, который со всеми своими преимуществами несет и определенную степень ответственности как для девушки, так и для молодого человека. На первых этапах, не имея соответствующего опыта, молодая пара может столкнуться с трудностями, которые всегда можно преодолеть при условии взаимной любви и уважения. О том, как жить с парнем, по каким принципам лучше строить крепкие серьезные отношения, постараемся выяснить далее.

Не стоит скрывать своих опасений

Совместная жизнь может вызывать некоторые опасения. Поэтому не стоит стесняться своих страхов и переживаний. Во многом тревога по поводу того, как начать жить с парнем, обусловлена отсутствием аналогичного опыта. Всегда есть вероятность того, что совместная жизнь станет ошибкой. Поговорите откровенно со своим возлюбленным, ведь если ваш спутник относится к вам с трепетом и заботой, ваши страхи ни в коем случае не станут причиной ссоры или его обид. При этом обсудите будущую жизнь до мельчайших подробностей, уделив особое внимание волнующим вас вопросам. Ниже в статье представлено несколько основных принципов совместной жизни.

Расстановка приоритетов

Рассуждая о том, как жить с парнем вместе, в первую очередь следует принять, что ваш партнер - независимая личность со своими привычками и особенностями.

Моменты, которые следует принять, перед тем как перейти к вопросу о совместном проживании с парнем:

• Ваш избранник имеет полное право на свое мнение и свободное время;
• Следует быть терпимее и сдержаннее - проявите понимание по отношению к возлюбленному;
• Не стоит раздражаться по поводу каждой мелочи - у парня есть свои привычки и особенности;
• Любую конфликтную ситуацию можно решить за "столом переговоров".

Проявив понимание к своей второй половинке, не стоит забывать и о своих интересах. Для этого с самого начала следует распределить условные роли в паре.

Равноправные отношения

Именно на начальных этапах совместного проживания формируются взаимоотношения. Это очень важный момент, от того, каким образом вы распределите роли в паре, и будет зависеть дальнейший характер ваших отношений. В условиях современного общества наиболее оптимальной моделью взаимоотношений является равноправие. Вам стоит поровну распределить обязанности по дому. Это вполне справедливо, так как большинство современных девушек и женщин работают в таком же ритме, как и молодые люди.

Многие пары сталкиваются с вопросом совместного проживания с родителями.

Как жить с родителями парня?

Совместная жизнь с родителями молодого человека несет в себе определенные трудности. Прочитайте советы, которые помогут сделать совместную жизнь с родственниками парня немного легче:

1. Стоит взять за правило, что замалчивание проблем - это не выход из ситуации. Если возник конфликт, не стесняйтесь обсудить его и попробовать найти решение проблемы совместными усилиями.
2. Не грубите родителям молодого человека, относитесь ко всем членам семьи с уважением и пониманием.
3. Совместная жизнь молодой пары и родителей - явление не всегда удобное и, что уж скрывать, не совсем приятное. Обсудите со своим избранником планы по поводу переезда в отдельное “семейное гнездышко” и способы их реализации, а далее целенаправленно идите к своей цели.

В нашей статье - , вы найдете несколько ценных советов по поводу того, как сформировать крепкий союз двух сердец.