Стоит ли все рассказывать подруге? И если нет, то почему?

Вроде ничего катастрофического, но осадок остался
Помните, как в детстве мамины подруги приходили в гости и жаловались на семейную жизнь? Я смотрела и думала, что никогда такой не буду. В наше время не принято жаловаться на свой же выбор, ведь это значит, что у тебя неидеальная жизнь, а идеальная жизнь сейчас (или хотя бы ее иллюзия) – самый главный тренд. Для всех у меня все супер, и только ей я иногда могла поплакаться, когда мы ссорились с мужем. «Вместе со школы!» ‒ думала я. «Понимает меня, как никто!». И что же она сделала? Нет, муж мой при мне, и уводить, воспользовавшись разладом, она его не стала. Она всего лишь, как оказалось, любила упомянуть мои проблемы в разговорах со знакомыми, комментируя, как ей меня жалко, и рассуждая, как такого можно было бы избежать.
По секрету всему свету:
Может, не звучит слишком криминально, но для меня это было предательством. Она же знала, что эти секреты я доверяю только ей и не хочу, чтобы другие о них знали. Вроде и никаких серьезных гадостей за спиной, а на душе как-то гадко.

А вы уверены, что ваши лучшие подруги желают вам только добра и никогда не сделают то, что вы могли бы расценить как предательство?

Редакция The Village заметила, что наших читателей интересует не только городская жизнь, мода, еда и планы на выходные. Нередко в нашем обсуждают сложные этические проблемы. Мы не оставили это без внимания: теперь The Village отвечает на подобные вопросы с помощью экспертов в области этики, психологии и социологии. В новом выпуске разбираемся, можно ли критиковать бывших партнёров.

Владимир Дашевский

врач-психотерапевт, кандидат психологических наук

Когда два человека расстаются, вне зависимости от того, по какой причине это произошло, оба партнёра переживают похожее состояние, которое психологи называют «работа горя». В этот момент наша психика пытается приспособиться к изменившимся условиям и примириться с потерей. Для психики уход близкого человека по степени тяжести сопоставим со смертью. Чтобы приспособиться к изменившимся условиям, необходимо время. У разных людей «работа горя» занимает от нескольких месяцев до нескольких лет, за это время человек проходит через все стадии принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия и так далее. На всех этих стадиях у человека может возникнуть желание переложить ответственность за произошедшее на партнёра. Как раз тогда и появляются всевозможные обвинения: «Всё произошло из-за неё, она мне изменила», «Она неряха, с ней невозможно вести совместный быт», «Он глупый, с ним не о чем поговорить, у нас давно закончились общие темы», «Он не зарабатывает деньги» и т. д. Это называется рационализация, то есть наш мозг пытается объяснить то, что произошло. Это естественная реакция, попытка снять ответственность с себя.

Обсуждать вопрос системы ценностей с позиции этики очень сложно. Например, в мою систему ценностей подобное поведение не вписывается

Что касается этики или её отсутствия в этой ситуации, то ключевым моментом в обсуждаемом вопросе является, как это ни парадоксально, феномен любви. Если любовь есть и два человека относятся друг к другу именно с этим чувством, то в таком случае бывших партнёров не существует. Я знаю пары, которые практически сразу после разрыва очень тепло относятся друг к другу, несмотря на количество гадостей, сказанных в момент расставания. Если любишь человека, он буквально становится частью тебя: я, конечно, могу критиковать части своего тела, но на самом глубоком уровне осознаю, что это часть меня, которую я принимаю и люблю. Под таким углом это вопрос не про этику, а про наличие или отсутствие любви. Я искренне люблю всех своих бывших женщин, независимо от того, как они относятся ко мне. Когда отношения заканчиваются, любовь продолжается, просто она становится другой.

Обсуждать вопрос системы ценностей с позиции этики очень сложно. Например, в мою систему ценностей подобное поведение не вписывается: я не могу позволить себе публичную оценку моих любимых женщин, это противоречит моим личным представлениям о добре и зле, о хорошем и плохом. Подобная критика является проявлением невероятно низкой самооценки и высочайшего эгоизма: человеку сложно принять тот факт, что ему никто не принадлежит, что он не обладает властью над другим, что бывший партнёр может чувствовать, думать и действовать не так, как хотелось бы ему. Именно это чаще всего и является причиной критики. Такое поведение говорит о том, что человек в беде, сам нуждается в поддержке, помощи и даже жалости, это свидетельство очень нелёгкой личной ситуации.

Ольга Флёр

эксперт школы этикета Noblesse Oblige

В стрессовой ситуации необходимо прежде всего думать о своей репутации. Эмоции остынут, бывший партнёр окончательно исчезнет из вашей жизни и ваших мыслей, а нелестное мнение и некоторый осадок у окружающих останется. Так стоит ли портить будущие и существующие отношения несдержанными комментариями о прошлом? Такие черты, как тактичность, вежливость и умение контролировать свои эмоции, лучше всего демонстрируют в первую очередь уважение к себе.

Дарья Грацевич

сценарист сериала «Измены»

Сразу после расставания мало кто может воздержаться от негативных комментариев в адрес бывшего партнёра, особенно если это расставание было болезненным. Лично я не вижу ничего дурного в том, чтобы обсудить эту тему с близкими друзьями, поплакаться и немного сгустить краски. Негативные эмоции должны найти выход, тяжело держать их в себе. Желательно, конечно, в таких случаях говорить больше о себе, о своих чувствах, а не о партнёре - например, „мне не нравилось, что он...“, „мне бы хотелось, чтобы он вёл себя иначе“, а не „вот он, скотина такая“. Тем не менее у таких обсуждений должны быть рамки. Они не должны быть долгими: если человек циклится на том, чтобы на каждом углу поливать своего бывшего или бывшую, это уже клиника. Если негативные эмоции нашли свой выход, дверь за ними надо закрыть. Делиться такими чувствами стоит только с близкими друзьями, которые не разнесут славу о бывшем партнёре на весь свет.

иллюстрация: Оля Волк

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 20 лет, я встречаюсь с молодым человеком почти 2 года. У нас замечательные отношения, мы любим друг друга, планируем дальнейшую совместную жизнь. У нас серьёзные отношения, иначе говоря, мы живём половой жизнью. Кажется, что всё просто замечательно, но есть одно "но". Я живу с мамой. Она знает про наши отношения, но не знает, насколько мы на самом деле близки. Мама категорично относится к сексу до свадьбы, считает, что порядочные девушки себе такого позволить не могут. Она не отпустила меня (точнее, была сильно против) поехать с молодым человеком отдыхать, потому что считает, что в такие поездки должны ездить муж с женой. Ей не нравится, когда я хожу к нему в гости, поэтому я просто не говорю, что на самом деле была у него. На самом деле есть ещё много вещей, из-за которых у нас не получается проводить время так, как хочется. Стоит ли маме знать о том, что у нас уже серьёзные отношения, или лучше будет для неё же самой не знать об этом? Ведь в таком случае получается, что я стану для неё непорядочной? Спасибо.

Ответы психологов

Здравствуйте, Анастасия

Мне кажется, что Вы пишите на сайт психологов , потому что Вам важно, чтобы Вам сказали, что Вы не делаете ничего плохого. Что вы не станете "непорядочной", сказав или не рассказав об отношениях маме.

Возможно, у мамы свои взгляды на секс вне брака, но Вам 20 лет, и у Вас могут быть свои взгляды (и не только на этот вопрос) которые не согласуются с мамиными. И этот новый опыт является тем, что Вам важно будет принять. Это значит, что у мамы своя судьба, у Вас же, Анастасия, своя, а значит свои взгляды. В вашем случае было бы важно позаботиться о том, чтобы секс был безопасным для Вас. Таким образом вы подошли к этапу в жизни, когда Вы сами начинаете заботиться о себе.

В любом случае Вам предстоит решить, говорить маме или нет. В любом случае Вам важно быть готовой к возникновению несогласия или некоторой доли непонимания. Но это будет значить, что и Ваши отношения с мамой переходят на другой уровень.

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Здравствуйте, Анастасия.

Анастасия

Мама категорично относится к сексу до свадьбы

Анастасия

Она не отпустила меня (точнее, была сильно против) поехать с молодым человеком отдыхать

Анастасия

Ей не нравится , когда я хожу к нему в гости

Не смотря на то, что вам уже 20 лет, мама авторитарно влияет на вашу жизнь. При таком стиле воспитания детям сложно становиться самостоятельными и независимыми. Что в свою очередь влияет на их будущее.

Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Также и вам приходится изворачиваться и не говорить маме правду, чтобы избежать контроля и сохранить за собой право брать ответственность за свою жизнь.

Анастасия

Ведь в таком случае получается, что я стану для неё непорядочной ?

Жаль, если она вас оценивает по поступкам, а не принимает такой какая вы есть.

Всего доброго.

Анастасия, здравствуйте.

Анастасия

Стоит ли маме знать о том, что у нас уже серьёзные отношения, или лучше будет для неё же самой не знать об этом?

Вы имеете полное право дозировать количество и глубину той информации, которой делитесь с мамой.

Анастасия

Мама категорично относится

Анастасия

Ей не нравится

Анастасия

она считает

Анастасия, а как считаете Вы? Какое мнение на все вышеперечисленное у Вас?.. Поскольку это Ваша жизнь, то и первостепенное значение имеет именно это.

Вероятно Вы росли в атмосфере авторитарного контроля, причем не только за Вашими поступками, но и за тем, что Вы думаете, какое мнение имеете по каким-то вопросам. Пришло время отделяться и понять, что отличное от маминого мнение не означает преступного замысла.

в таком случае получается, что я стану для неё непорядочной?

Если Ваша самооценка до сих пор неразрывно связана с маминым мнением, то Вы можете стать "непорядочной" и для самой себя, а это гораздо хуже. Поэтому очень важно осознать и проработать детские установки, и оценивать свои поступки, опираясь на "свои" параметры, а не на то, что мама говорила в детстве.

Анастасия, я желаю Вам взрослых решений и правильных выборов. Вы отвечаете за них самостоятельно.

С уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Свои скелеты в шкафу есть у каждой из нас: большие или маленькие, странные илидаже непонятные другим. Но у всех у них есть одно общее неприятное свойство: выпадать из этого самого шкафа в самый неудобный момент. В этой статье мы расскажем о том, как вернуть доверие любимого и остаться откровенной.

Секреты молодости

Ученые подсчитали, что больше всего врут люди в возрасте до 30 лет. А юристы даже любят шутить о том, что посадить есть за что каждого, главное поискать получше. Тоже самое можно смело сказать и об отношениях. У каждой из нас в каждым годом накапливается все больше опыта, притом и негативного тоде. Нередко мы действуем в порыве злости или аффекта. С течением времени ошибки в отношениях становятся тайной

Соври и останься

Роковое стечение обстояетельств, лишняя стопка водки и вот благоверный сознается, что у него есть ребенок от случайной женщины или то, что у него была интрижка на стороне. Секреты могут убивать , но как жить дальше с правдой?

Для начала сформируйте свое собственное мнение, а уж потом проводите расследование и опрос среди подруг. После того, как первая буря эмоций уляжется, поговорите с обманщиком откровенно, выясните все причины. На этом этапе женщин часто подводит чувство жалости. А главное, прежде чем все рубить подумайте, не связана ли утрата доверия спросто с поводом порвать то, что хотелось сделать уже давно.

Освободиться от груза прошлого

Лучше всего начинать отношения с чистого листа без вранья. Если у вас в прошлом таки остались какие-то беспокоящие вас эпизодов, может, лучше рассказать все партнеру со старта. Возможно, и он в свою очередь захочет рассказать секреты молодости .

Однако тайны бывают разными: можно увлекаться стриптизом и стыдиться в этом признаться, не зная реакции своего мужчины. Однако бывает и наоборот. Одна моя подруга вела список своих сексуальных партнеров. Ее муж как-то тетрадочку нашел и не очень обрадовался своему месту в нем. Естественно имела место утрата доверия и грандиозный скандал. Так вот такие тетрадочки лучше сжигать от греха подальше.

Если вы все-таки решили сохранить свою тайну, трезво оцените ситуацию и ответьте себе на вопрос получится ли.Тетрадку то можно выкинуть,а вот от свидетелей избавиться - вряд ли. Если секрет раскрыт таки может в будущем, то лучше пусть он все узнает от вас.

Бывают и такие тайны, которые срока давности не имеют с годами становясь только опаснее. К таким можно отнести секреты, которые касаются отношений с родственниками, здоровья, семейные тайны. Сам факт того, что вы скрывали что-то от близкого человека может его очень ранить. Оставляйте мужчине право выбора.

Тема доверия играла для Кати очень важную роль, поэтому всех своих мужчин она предупреждала сразу о том, что не может иметь детей. Одни уходили сразу, другие просто переставали звонить в один прекрасный момент. В один прекрасный день Катя даже отчаялась найти мужчину, который бы смог ее полюбить. Однако он все же появился в ее жизни и сейчас они с мужем планируют взять из детдома девочку.