Доброго времени суток, дорогие форумчане!
Постараюсь как можно более кратко, но подробно изложить ситуацию. Мне 30 лет, мужу 32, замужем 6 лет, детей у нас пока нет. Выходила замуж по любви, уверена, что и муж тоже. Жили душа в душу, даже никогда особо не ссорились, так - по мелочи. Много всего пережили вместе, всегда очень поддерживали друг друга. Но последний год был наполнен разными неприятными событиями для нашей семьи - у мужа были проблемы на работе, над нами "навис" переезд в другой город, чего я очень не хотела, и было непонятно, когда это случится, что меня угнетало очень сильно, потому что я не могла планировать жизнь никак. Мы планировали ребенка, но пока не получалось, это тоже меня угнетало. В итоге мы все же переехали, я переехала в ужасном настроении, постоянно плакала, потому что это было против моей воли и моих планов, мы ссорились с мужем на этой почве, он не понимал, почему неопределенность так гнетет меня. В результате всего этого я сама не заметила, как стала погружаться в депрессию. Мне все было не в радость, я часто плакала, пока муж на работе, я чувствовала себя очень одинокой, мне было некуда выйти и не с кем увидеться, а я так не привыкла. В итоге ссоры с мужем становились все более частыми и градус их повышался. В один момент под влиянием депрессии (это я только сейчас понимаю) я сказала мужу, что если так пойдет дальше, то это невозможно. Я чувствую себя несчастной, и если он меня не любит и не хочет ничего менять в наши отношениях, то возможно, нам нужно расстаться. В тот момент я плохо понимала, о чем я говорю. Но я говорила не за себя. Я была готова меняться, но хотела знать, что он этого хочет. Как результат - муж замкнулся в себе, много плакал, мы ссорились, а потом рыдали вместе ночами от того, как мы любим друг друга и как все стало плохо у нас в семье. Ссоры и скандалы продолжались месяц. А через месяц я случайно обнаружила в онлайн-игре переписку с флиртом моего мужа и одной женщины. Физической измены не было, я точно знаю, они даже не виделись никогда - живут в разных странах, у нее семья и ребенок. Но эмоциональная была. Муж оправдался тем, что он считает, что не изменил, это для него ничего не значит, просто из-за всех наших скандалов ему было плохо и он нашел себе "отдушину" такую, чтоб и семье не навредить, и самому себе облегчить жизнь. Но после этого я просто как будто сошла с ума. Для меня это неприемлемо, а особенно ранило меня то, что мне тоже было ужасно плохо все это время от наших ссор, но я не искала утешения в ком-то на стороне, я пыталась получить поддержку мужа, но он был отстраненным. В эмоциях от этого я много чего лишнего наговорила. Сейчас понимаю, что нельзя было этого делать, но время не вернешь. Тогда мне было ужасно больно и от страха, злости, отчаяния я наговорила ему много всего, что на самом деле не так. Например, что он стал мне противен, что я не хочу от него детей, и что вообще он не тот человек, за которого себя выдавал и за которого я выходила замуж. Я рыдала каждый день, я не могла успокоиться. Я не понимала как это - мы вроде решили восстанавливать хорошие отношения, спасать нашу семью, а он вот так поступил. Сейчас прошло время. Я до сих пор это вспоминаю ему. Ссор стало меньше, примерно раз в неделю можем, но уже без такого фатализма - чтоб до развода. В остальное время стараемся как-то поддерживать жизнь, улыбаемся, общаемся, шутим, разговариваем, ходим в кино. Но - муж все время говорит, что он ничего не хочет. Что в нем что-то сломалось в процессе наших ссор и он не понимает что. Что ему нужно время, чтобы переварить все случившееся. Что он не может работать над нашими отношениями и ничего делать не хочет. Что он все время думает, что вдруг тогда, на эмоциях, я сказала ему правду, а не сейчас, когда эмоции улеглись и я говорю ему, что я готова работать, я готова меняться, я хочу спасти нашу семью, потому что я люблю его, действительно люблю. А он молчит, не верит мне. Мне уже хочется лезть на стену от этого молчания, я не могу находиться так долго в подвешенном состоянии, это изматывает меня морально. Я вижу, что он тоже старается делать мне приятно, меньше огорчать, поддерживать, но тут же говорит на словах, что он ничего не делает, это само так получается. Я не знаю, как нам выйти из этого кризиса. Как мне понять его и как объяснить ему, что он действительно мне нужен? Как восстановить былые отношения? Я понимаю, что совершила много ошибок, и что мне не стоило поднимать таких тем, будучи в депрессивном состоянии, что он услышал совсем не то, что я хотела ему сказать. Но что делать теперь, когда пути назад уже нет? Возможно ли вообще сохранить семью или это конец? К психологу он идти не хочет, мотивирует это тем, что вообще пока не понимает, зачем. Живем мы вместе, уходить он не хочет. Спим вместе, но без близости - говорит, что пока не может. Если можете, пожалуйста, посоветуйте как быть? Как мне себя вести с ним? Как правильно поговорить? Что мне делать? Я не хочу его терять, я знаю, что люблю его, но я запуталась... Буду благодарна за ответы.
Здравствуйте. Мы с мужем живем 5 лет вместе. Я в положении сейчас на 4 мес. Все раньше было хорошо, и у нас начались постоянные скандалы и ссоры (по моей вине). При последней ссоре муж сказал что ему все надоело. Я понимала что со своим характером и выходками довела его. Но я сейчас действительно все поняла, что была не права, проанализировала все свои ошибки, но муж не преклонен. На смс типа: люблю, скучаю и т.д. не отвечает. Когда я задаю ему вопрос почему не ответил, он мне говорит что не знает что написать, не знает что чувствует ко мне, и не знает хочет ли вообще жить со мной, так как его просто все достало. Я извинялась 1000 раз, просила простить, что такого больше действительно не будет, но он как стена об которую я просто бьюсь и расшибаю при каждой попытке себе голову. Я просто не знаю как мне в этой ситуации поступить, потому что ссоры больше чем на сутки у нас никогда не было. Он вроде и ложиться со мной в одну кровать, недавно был подвыпивший в праздник, ночью пристал, я конечно не отказала. Но на след. день все начало повторяться,.....стена. Что делать уйти? оставить его в покое? а если он найдет кого нибудь? я просто этого не переживу, так очень люблю этого человека и хочу чтоб мой ребенок которого я ношу был в полной семье . Помогите мне пожалуйста, я в глубочайшей депрессии .
Ирина, видимо, вы действительно измучили своего супруга, и извинения ничего не значат для него, поскольку, похоже, что они повторялись не раз. Он не потерял желания к вам, между вами сохранилась близость, но его отталкнули от вас ссоры. Дайте ему прийти в себя и сами успокойтесь. Не трогайте его какое-то время, проявите лояльность и терпение, посмотрите, что будет происходить дальше. Предложите через какое-то время сходить к семейному психологу , чтобы разобраться в происходящем. Если он откажется, поговорите о том, что ему не нравится более всего, от чего он закрывается и испытывает желание уйти. И проанализируйте, способны ли вы не устраивать ссор: что с вами происходит в этот момент? Что такое вас накрывает, что вы готовы отринуть любовь к мужу и вполне закономерный страх его потерять? Что заставляет вас устраивать это в своей семье ?
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Добрый день, Ирина. У много сочувствия к вашему состоянию. Особенно жаль малыша, который сейчас очень нуждается в вашем спокойствии и любви , в том, чтобы вы вовремя кушали и хорошо спали.
Исходя из вашего письма, возникает много вопросов:
По какой причине всю вину за отношения в паре вы берете на себя?
Какое именно свое поведение вы осуждаете, что сейчас поняли?
Из за чего вы так сильно переживаете, вплоть до депрессии , что муж вас бросит и у ребенка семья будет неполная, и совсем не думаете о том, что чувствует и каково вашему ребенку сейчас?
Ирина, вы как мать, в первую очередь несете ответственность за здоровье и состояние вашего малыша. Поэтому самое главное в вашем положении - это «выровнять» свое состояние. Для этого:
- Найти человека или группу, кто сможет вас поддерживать весь трудный период беременности и родов.
- Отпустите своего мужа, насколько это у вас получится. Парадокс заключается в том, что чем сильнее вы за него «цепляетесь», хотите удержать, тем скорее потеряете. Как только он увидит, что с вами все в порядке, вернется сам.
- Сосредоточить все внимание на себе и на своем состоянии. То, что вы признаете, что делаете и говорите что-то не то, это большой ваш +! Будет хорошо, если найдете, специалиста, который поможет научиться думать, говорить и делать то, что вы хотите, чтобы потом об этом не жалеть.
У меня много уважения к вам в том, что ищете выход. Ирина, Вы справитесь и у Вас все получится!
Это ответ на вопрос: " Как увеличить свою женскую энергию, чтобы мужчина вернулся?"
1. Все, что несет женщине красоту и приятное наслаждение красотой своего тела. Прежде всего это массаж - женское тело просто нуждается в прикосновениях, его нужно как можно чаще разминать. Иначе энергия застаивается и оказывает давление на тело изнутри, тем самым вызывая болезни.
2. Красивой прическе уделяется особое значение. Кроме того, что она поднимает настроение, это еще и отражение мыслей женщины.
3. Ухоженные мягкие руки с аккуратным маникюром.
4. Общение с подругами приносит женщине женскую энергию, при этом происходит взаимный обмен. Женщина лучше понимает себя в общении с другими женщинами. Кроме того, женщине важно выговориться.
5. Связь с природой и стихиями - земли, воды, воздуха, огня. Прогулки на природе просто необходимы каждой женщине.
6. Слушайте спокойную, красивую, медитативную, классическую музыку хотя бы по несколько минут каждый день.
7. Приятная ванна с маслом, ароматами, свечами, лепестками роз подарит телу мягкость, а душе радость.
8. Пение очищает горловую чакру. Пойте чаще, хотя бы самой себе.
9. Примерка и просмотр красивых вещей, одежды. Даже без цели приобрести. Это поднимает настроение и часто помогает найти что-то действительно ценное для своего гардероба.
10. Если вы будете танцевать хотя бы раз в неделю, то почувствуете себя совсем по-другому - это занятие усиливает женскую силу и сексуальности. Для этого подходят восточные танцы.
11. Занятия йогой успокаивают ум и приносят ему силу.
12. Разведение цветов дома заряжает женской энергией цветения.
13. Для того чтобы выйти замуж, одиноким девушкам рекомендуется чаще общаться с замужними подругами - таким образом они поделятся с вами энерией семьи, которую можно накопить и которая скорее притянет мужчину.
14. Помогать кому-либо или попросить о помощи - это настоящее женское качество, и ему нужно учиться и не забывать пользоваться. Особенно важно просить помощи у мужчины - это делает женщину женственнее.
15. Приготовление вкусной пищи с любовью также поднимает уровень женской энергии.
16. Общение с детьми, не только со своими, увеличивает женскую энергию, пробуждает материнские силы.
17. Женская одежда - юбки и платья - восстанавливают связь с природой, которая дает энергию и с энергией своего женского рода. Также это уменьшает заболевания женских органов.
18. Сострадание и благотворительность усиливают лунную энергию.
19. Романтичные книги и кинофильмы настраивают на сентиментальный лирический лад.
20. Кормите птиц - на улице или дома. Канарейка помогает счастливому замужеству.
21. Содержите в чистоте все, что имеет к вам отношение, - жилище, тело, мысли. Чистота содержит энергию.
22. Женское рукоделие прибавляет женственность и помогает украшать себя.
Будьте любимы и счастливы!
Морозова Анна Степановна, психолог Ханты-Мансийск
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте, Ирина! Я одновременно и сочувствую Вам, и радуюсь. Мне очень жаль, что в такой важный и радостный период в Вашей семье - ожидание ребёнка, начались постоянные ссоры и вы с мужем, родители растущего в Вас малыша, отдалились друг от друга и утратили взаимопонимание!.. Однако меня удивляет, как случилось, что всю вину за ссоры Вы берёте на себя, в семейных отношениях ответственность принадлежит обоим супругам. Не очень понятно, как можно вам помочь, так как вы не описываете ситуацию конкретно, а только в общих чертах. Если так же в общем отвечать, то не стоит извиняться 1000 раз, если бы муж хотел Вас услышать и простить (если и в самом деле вы в чем-то очень виноваты пред ним), он бы это уже сделал. Попробуйте договориться с ним о искреннем разговоре "начистоту", чтобы каждый нашел в себе силы выслушать другого, "предъявить" претензии и рассмотреть возможные варианты их удовлетворения. Если у вашей пары есть опыт договариваться, вы можете это сделать самостоятельно, если нет - лучше обратиться к семейному психологу . Разлад в отношениях может быть связан с естественным семейным кризисом, которые возникают в каждой семейной паре и они, как ни странно, бывают полезны, так как способны вывести семью на новый уровень отношений, более ценный и уважительный, если вы найдете способ услышать друг друга. Жаль, что этот период совпал с беременностью , но, возможно, именно это радостное и волшебное событие поможет вам пережить семейный кризис и быть снова счастливыми мужем и женой и мамой и папой. Благоразумия, уважения и взаимного внимания друг к другу.
Брич Елена Александровна, психолог в Ханты-Мансийске
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0ВОПРОС: Добрый день, Елена!
Мне 29 лет. Замужем 6 лет. Ребенку 2.5 года. Я в декрете до 3х лет. Работа, на которой я в декрете мне не нравится, но деньги приносит(ла) хорошие. планирую туда вернуться, когда ребенок пойдет в сад. мужу 36, работы толком нет, редкие подработки. Живем на 25 000 р. в месяц. Денег хватает только на еду. Есть своя квартира, машина (подарили родители) и собственно все. До рождения ребенка, когда было время и деньги, жизнь была более интересной - поездки, встречи с друзьями, ремонт, совместные планы, интересы. Жизнь крутилась и кипела. Были интересы….А сейчас - тухлое унылое болото. День сурка затянувшийся на годы. Ничего не происходит, нет денег, что бы куда-то сходить или съездить. Встречи с друзьями стали очень редкими и унылыми - у всех свои семьи, дети, проблемы. Радует только ребенок, его успехи и его развитие... Но есть же моя жизнь, и она стала серой и скучной. Часто ссоримся с мужем, чуть не развелись. Он не может найти работу (хотя мне кажется не хочет), не чувствует себя мужчиной, но и ничего не делает с этим. тоже вздыхает и все. Я понимаю, что вдохновлять мужчину на подвиги, это женская задача, но у меня у самой нет вдохновения. Мы все время болеем (простуды с осложнениями). Половой жизни почти нет, бывают всплески иногда, когда у меня гормональный выброс и инстинкт требует размножаться, тогда не отстаю от мужа несколько дней... А потом опять полное безразличие. Времени, чтобы заниматься своими собственными делами, у меня нет. Ребенок не отстает от меня, я всегда должна быть рядом и должна играть с ним и заниматься. С папой он играть не хочет, потому что с мамой интереснее. я его мою, кормлю, учу, спать укладываю, гуляю... а папа иногда просто присоединяется ко мне, но не заменяет, хотя он почти всегда дома. при этом я готовлю, убираюсь и мою за всеми посуду. Мне некогда почитать книгу, посмотреть кино, или позаниматься рукоделием, которое я любила раньше. Я не жалуюсь на быт... У меня хватает энергии и на ребенка и на хозяйство. Но, по сути, больше, ни на что. Нет в жизни эмоций и впечатлений. И нет денег что б их купить (сходить театр, в бассейн, на концерт, ресторан, прыгнуть с парашютом, или посетить скалодром и т.п.). И временя на это нет. С маленьким ребенком очень трудно куда - то выбраться, так что бы это всем нам было интересно. В общем, скука, скукотища жуткая, зелено-серая. Красить ногти красным лаком и мыть с ним посуду - не вдохновляет. Надевать красивое белье и идти кататься на горку тоже, вкусные ужины ни кого не радуют уже. Маме плохо - плохо всем! Я в жуткой депрессии!
Ирина
ОТВЕТ: Ирина!
Не ставьте себе подобного диагноза. Это не депрессия и хорошо! При депрессии человек не сможет даже с дивана подняться, скорее всего, это состояние у вашего мужа, если он опустил руки и ничего не предпринимает.
Хоть вы сами и пишете и признаёте, что практически ничего не делаете, чтобы хоть что-нибудь изменить, менять надо все! Начиная с себя! Почему ребёнок привязан только к вам? Чаще оставляйте его с отцом, он привыкнет к нему, а отец научится с ним играть и развлекать его. Уходя по своим каким-то личным делам, а это надо делать обязательно, хотя бы раз или два в неделю, оставляйте определенные задания для мужа. Чем заниматься с ребенком и как с ним играть в развлекательные игры. Главное, чтобы по приходе вам продемонстрировали свои «достижения». А сами идите в гости, в ТЦ, просто прогуляться, или ещё куда-нибудь. Вы сами так устроили свой быт, все взяли на себя, надо уметь распределять обязанности.
Но вы не одна с подобной проблемой! Очень многие женщины жалуются. Но это временно! Осталось всего полгода, потерпите! Научитесь себя любить и уважать, ставьте перед мужем и собой цели. Но сначала мотив - ради чего вам это надо? Может, ради сохранения семьи? Ведь очень легко все разрушить, а создать новое тяжело. Заставьте мужа шевелиться, не тяните все на себе. Вы имеете право на свободное время только для себя. Не отчаивайтесь, знайте - мысли материальны. Мысленно можно сделать себя невероятно счастливой, либо абсолютно несчастной! Идите, пожалуйста, на позитив!
Галина Мансурова
Часто слышу жалобы женщин на своих мужей, что якобы мужья ничего не хотят делать. Гвозди не забивают, с детьми не играют, краны не меняют, а только на диване лежат или в монитор смотрят вечера напролет. Ах, да, некоторые еще и не работают.
Сначала попробуем разобраться в причинах ничегонеделания по дому, но при наличии работы. То есть мужчина деньги приносит, но посуду мыть не хочет. Про нежелающих работать – как-нибудь в следующий раз.
- Очень часто мужчина не видит необходимости в выполнении данной работы, или не замечает проблемы, или забыл. Например, жена говорит, что завтра у нас генеральная уборка, надо отодвинуть шкафы или диваны. По инерции муж согласится и пообещает сделать, но буквально через полчаса забудет, так как это не его зона ответственности, он вообще про чистоту не думает, он вопросом добычи денег озабочен больше. Он привык, что чисто становится как-то само, без его участия. Или перегорела лампочка, мужчина может даже не заметить этого происшествия. Лучший вариант действий – спокойно попросить, именно попросить, заметьте, не приказать и не сманипулировать, а потом также спокойно напомнить о том, что нужно сделать. Хорошо бы еще спросить, когда ему удобно это сделать, когда у него будет свободное время. В это время и напомнить. Ошибка женщин в подобных ситуациях - начинать обвинять, орать или жаловаться на тяжелую жизнь. Почему-то женщина считает, что мужчина должен, обязан сразу бросаться выполнять ее приказы, ведь эти приказы она отдает исключительно с благими побуждениями. Хотя, если разобраться, просто в очередной раз желает проверить, насколько он ей подчиняется, не выбрался ли еще из-под каблука.
- Мужчина считает эту работу обязанностью женщины и не хочет вмешиваться в чужие дела. Обычно у мужчин более четкое понимание того, кто в семье за что отвечает, и если всегда готовит женщина, то даже если женщина где-то задерживается, не успевает, завалена делами или случился форс-мажор, готовка, по мнению мужчины, остается ее обязанностью. Он будет ждать или просто сделает себе бутерброд. В этой ситуации женщине нужно научиться грамотно делегировать свои обязанности в случае непредвиденных обстоятельств или смириться с тем, что данная работа выполнена не будет. Можно попросить приготовить ужин, но опять же нужно дать четкие инструкции и спокойно напомнить. Ну и не злоупотреблять, форс-мажор – явление редкое, каждый день случаться не может. И обязательно хвалить, хвалить, хвалить и быть по-настоящему благодарной, даже если ужин вышел невкусным, иначе в следующий раз никакого не будет. Ошибка – считать, что муж должен сам сообразить, что если жена придет поздно, то приготовить она не успеет. Поверьте, его голова занята совсем другим, он думает о своих обязанностях. Будете обижаться или пилить – перестанет воспринимать просьбы вообще. Считаете, что у вас больше обязанностей – нужно это совместно обсуждать и приходить к какому-то совместному решению.
- Женщина по своей инициативе взялась за какое-то дело, не спрашивая совета, не договариваясь с мужем или вообще пошла против его воли. Например, купила дачу. И почему-то теперь считает, что он там должен работать. А у него представления другие – сама кашу заварила, сама и расхлебывай, я не подписывался, нужды в даче нет. Естественно, ждать помощи не следует, тем более надеяться на то, что он возьмет инициативу в свои руки и начнет грядки копать или дом строить. Сначала нужно об этом договориться.
- Женщина вмешивается в дела мужчины и пытается их ускорить. Например, обязанность мужчины – чистить снег перед домом. Он запланировал это дело на завтра, и с чистой совестью смотрит футбол, а ей нужно именно сегодня. Правильное поведение женщины – вообще о снеге не думать, заниматься своими делами, а если уж совсем все завалило, то обнять, поинтересоваться, что происходит, с юмором пожаловаться, что сложно ходить или машина не проезжает, то есть внести дополнительные условия задачи, и о снеге забыть, но никак не истерить и заставлять сию же минуту брать лопату в руки.
- Мужчина считает, что женщина не справляется со своими обязанностями, не готовит, а смотрит сериалы, не убирается, а болтает с подружками, денег не зарабатывает, а только тратит. Поэтому он имеет полное право наплевать и на свои обязанности тоже. Единственно верное решение – начать с себя, можно, на всякий случай поинтересоваться, все ли его устраивает, не нужно ли что-то изменить, исправить, улучшить. Ну и улучшать, выкладываться на все сто. Помним, что никто никому ничего не должен, но есть договоренности, не выполняете вы, не ждите выполнения и от партнера. Игра в одни ворота заканчивается плачевно.
- Он устал, плохо себя чувствует, настроение на нуле. Естественно, сначала надо привести в ресурсное состояние, потом уж и про дела напомнить.
- Плохие отношение в паре. Мужчина не видит смысла вкладываться в отношения, инвестировать время, силы, деньги, все равно лучше не будет. Если он что-то сделает, жена будет пилить, что сделал не вовремя или не так, если не сделает, будет пилить, что не делает. И в том, и в другом случае – ничего хорошего, тогда зачем напрягаться. Еще вариант – женщина рассматривается как соперник, враг, тогда уж тем более смысла ей помогать нет. Что делать? Налаживать отношения, восстанавливать доверие и уважение.
- Женщина и так все сделает сама, покричит немного и решит проблему. Смысла себя утруждать нет. Это беда сильных самостоятельных женщин, которые не дают и шанса побыть мужу мужчиной. Вариант один – срочно разобраться со своими страхами и перестать брать в руки перфоратор, периодически просить о помощи и дожидаться ее, но не настаивать.
Вот так выглядят основные причины. Часть из них обусловлена особенностями воспитания, но гораздо больший вклад в проблему вносит женщина, которой в голову вбили, что все мужчины ей должны и что если их не заставлять, то они и шагу не сделают. Получается, что женщина пытается постоянно быть начальником и наказывающей мамой в одном лице, не понимая, что подвиги совершают и стараются ради принцесс.
Хотите измениться? Приходите на
Не могу понять отношение моего мужа ко мне. В последнее время я все чаще задумываюсь над тем, стоит ли пытаться сохранить брак со своим мужем. Мы женаты уже 2,5 года. Но до этого два года встречались. Дело в том, что меня обижает и настораживает отношение моего мужа ко мне в критических ситуациях. У его родителей трехкомнатная квартира, у моих - достаточно большой частный дом. Я миллион раз предлагала мужу жить у моих родителей, но он наотрез отказывается (с моим отцом у них плохие отношения) и считает, что если бы у моих родителей была такая же квартира, то наша семейная жизнь с ним была бы намного спокойнее и лучше. Но это другая история. Пытаюсь все вместить в одно письмо. Простите за каламбур. Я довольно часто приезжаю к родителям: на выходные, отпуск) летом я живу у них, так как надо помогать с огородом и т.д. Муж мой понимать меня отказывается и даже слышать ничего не хочет о переезде к моим родителям. А я не могу все время без дела сидеть в 6-метровой комнате и считать, что это предел мечтаний для меня. Наша комната в квартире даже меньше, чем кухня. Ничего не помещается, места совершенно нет ни для чего. У нас постоянно ссоры из-за этого. Я хочу жить комфортно (тем более, что есть где), а он никак не хочет соглашаться переезжать из своей комнаты. Говорит, что ненавидит наш дом и жить с моим отцом не собирается. Отец, действительно, непростой человек, но я считаю, что мужу просто нравится строить из себя обиженного и таким образом оправдывать свое нежелание налаживать отношения. Он постоянно показывает всем своим видом, как ему неприятно находиться в нашем доме. Меня это обижает. Даже когда я за три дня до нового года заболела гриппом в доме моих родителей - за все это время он ни разу не пришел, не поинтересовался, как я. Два дня я целый день была одна (родители были на работе) и с трудом даже чай себе могла сделать. А муж в это время спокойненько сидел у себя дома, придумав удобную отмазку, что не хочет заразить остальных. Обидно, знаете ли, что как только заболела, то сразу стала ненужной. Даже на Новый Год он не хотел идти ко мне, потому что для этого ему пришлось бы провести время в нашем доме. Хорошо, хоть свекровь его отругала и выпроводила ко мне. но я никогда не забуду это. А совсем недавно была подобная ситуация: у меня были очень сильные боли, что я не могла с кровати встать. я попросила его выйти за нужным лекарством, а он сказал "выпей обезболивающее" и улегся спать. После он пытался мне доказать, что моя просьба о лекарстве была не более, чем попытка подоставать его и покапризничать. Это потому, что я не захотела пить обезболивающее, а попросила правильное лекарство в данной ситуации. После этого случая я серьезно задумываюсь, а стоит ли мне продолжать жить с таким человеком??? как только мне плохо, то он совершенно не переживает и не беспокоится обо мне. когда я пытаюсь поговорить с ним и объяснить, что так не должно быть, это ненормально - он все время перекручивает разговор так, чтобы сделать меня во всем виноватой. Он не хочет признавать свою вину и ошибки, не считает нужным извиняться передо мной. помогите мне разобраться. Извините за столь длинное письмо. Наболело.
Спасибо.
Юлия, Украина, 25 лет
Ответ психолога:
Здравствуйте, Юлия.
Влияние Ваших родителей оказывается сильнее влияния мужа на Вас и на ваши отношения, и скорее всего с этим он не соглашается и вступил в некую борьбу против них, тем более Вы пишете, что отношения с Вашим отцом у него плохие (почему?). Вы работаете? Если Ваш комфорт возможен только за счет Ваших родителей, Вам стоило заранее это обсудить с мужем, а сейчас, когда Вы живете у него, он имеет право ожидать от Вас понимания. Сквозь Ваше письмо не чувствуется любовь к мужу. Может быть, Вы оказались с ним, чтобы иметь какую-то независимость от родителей?
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.