Родители занимают важное место в становлении и развитии каждого человека. Пока ребенок маленький, он сильно нуждается в той заботе и поддержке, которыми его окружают любящие мама и папа. Став взрослыми, мы учимся самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою судьбу и за тех, кто нас вырастил. Со сложностями автономной жизни поможет справиться психолог. Сепарация - отделение от родителей, которая в норме происходит после достижения ребенком совершеннолетия. Однако здесь большую роль играет готовность жить самостоятельно, принимать на себя ответственность. Далеко не все молодые люди готовы к этому к восемнадцати годам. Кроме того, многое зависит и от финансовой ситуации семьи, от личных возможностей.

Сепарация от родителей - это нужный и необходимый этап, который не может миновать ни одно живое существо. Благодаря такому процессу личность получает колоссальный стимул к самореализации. Замечено, что чем раньше ребенок отделяется от матери и отца, тем больше возможностей способен открыть в себе.

Проблема сепарации

Несмотря на то что большинство молодых людей с энтузиазмом устремляются в самостоятельную жизнь, процесс истинного отделения от семьи сопровождается многочисленными сложностями. Не всех родители готовы с радостью отправить в «самостоятельное плавание». Многие мамы страдают тем, что стараются предупредить чадо о возможной «опасности», тем самым неосознанно навязывая ему свои страхи и сомнения. Юноша и девушка, достигая совершеннолетия, задаются вопросами о том, как жить, каким идеалам следовать, где найти единственно правильную для себя дорогу? Крайне важно при этом научиться принимать решения самостоятельно, перестать жить по прямой указке взрослых.

Проблема отделения выросших детей заключается в том, что не у всех имеется возможность сразу обзавестись отдельной жилплощадью. Многие годами продолжают уже воспитывая собственного ребенка.

Периоды сепарации

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, - это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми. Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим. Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?

1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.

2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.

3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.

4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.

Когда отделяться становится тяжелее

Сепарация от родителей во взрослом возрасте - это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ. К двадцати пяти - тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению. Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.

Как стать независимым человеком

Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя - важный и необходимый этап в становлении личности. Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей - это мечта многих юношей и девушек. Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.

Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения. Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией. Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.

Индивидуальное мышление

В юношеские годы происходит активное развитие самосознания. Личность уже имеет свои представления об окружающих явлениях и событиях, постепенно формируется и мировоззрение. Крайне важно воспитать в себе привычку мыслить самостоятельно, основываясь на индивидуальных убеждениях. Ведомому человеку сложно жить отдельно, потому что он постоянно хочет ощущать поддержку от тех, кто находится рядом. Собственное мышление формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств, которые воспитывают, помогают своевременно преодолевать трудности.

Если вы хотите начать жить самостоятельно, займитесь формированием индивидуальной картины мира. Взрослый человек, как правило, хорошо представляет себе, что для него является значимым, а что - второстепенным. Избавляйтесь от комплекса несмышленого малыша, тогда станет проще подготовиться к тем трудностям, с которыми придется столкнуться в дальнейшем.

Жизненные цели

Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость. Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей. Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.

Многие девушки не знают, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно. Самодостаточность - вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.

Творчество

Созидание - основа всего сущего. Творческое начало есть у всех, но не каждый человек сознательно занимается саморазвитием. Лучшие качества характера, природные дарования, таланты - все это можно использовать для привлечения успеха. Если вам удастся отыскать свою нишу, то вы очень скоро почувствуете себя Что произойдет позднее? Откроются дополнительные перспективы, о существовании которых вы раньше и не подозревали. У вас появится особый вкус к жизни, дела начнут налаживаться, удача станет неизменной спутницей. Только представьте, что вы получите уникальную возможность заниматься любимым делом, реализовывать свои идеи. Поверьте, не каждый человек приходит к такому щедрому приглашению судьбы. Как это связано с отделением от родителей?

Дело в том, что, обретя самодостаточность, вы получите уверенность в себе и завтрашнем дне. С такими достижениями гораздо проще решиться на смелый шаг. К тому же у вас наверняка появится возможность самостоятельно оплачивать питание и проживание. А это весьма повышает самооценку, как и сказывается на материальном уровне жизни. Родители непременно станут гордиться достижениями своего взрослого ребенка!

Переезд

Когда основные поиски себя завершились, личность обычно приступает к решительным действиям. В самом деле, зачем откладывать столь долгожданное событие? Сколько радости и надежд оно с собой приносит! Переезд на новое место проживания становится логическим завершением процесса сепарации. Мало кто знает о том, что на этом трудности не заканчиваются. У молодого человека, вступившего в самостоятельную жизнь, в корне меняется сознание, способ мышления, приобретается умение иначе смотреть на происходящие события. Из юноша вдруг переходит к прозе жизни: надо самому готовить, убираться в квартире, решать повседневные насущные задачи. Сепарация от родителей подразумевает, что молодой человек или девушка полностью отдают себе отчет в том, что их ожидает. Все сложности решаемы, а радость от осознания собственной самостоятельности перекрывает мелкие неприятности.

После переезда на новое место жительства у вас появятся дополнительные хлопоты. Они будут сопровождаться сложностями, которых, конечно, невозможно полностью избежать. При первых же трудностях не стоит сразу обращаться к родителям за помощью. Попробуйте разобраться в проблеме самостоятельно: определите ее суть, причины, возможности для адекватного решения. Помните, что не бывает.

Забота о внутреннем ребенке

В каждом из нас, несмотря на возраст, продолжает жить тот маленький мальчик или девочка, который в свое время нуждался в покровительстве большого и сильного родителя. Нередко, став взрослыми, мужчины и женщины обнаруживают в себе непреодолимую тягу к комфорту и защищенности. Хочется, чтобы кто-то хотя бы на день взял на себя решение всяческих проблем. Это нормальное состояние, и его не нужно стесняться. Будет обидно, если вы начнете примерять на себя образ сильного человека, но в действительности не сможете ему соответствовать. Наличие маски всегда мешает человеку оставаться самодостаточным и открытым. Оставайтесь искренними как с самим собой, так и с окружающими людьми.

Чтобы успешно справляться со всеми трудностями и при этом оставаться самостоятельным человеком, необходимо научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Это значит, нужно хотя бы изредка позволять себе чувствовать слабость, не заглушать негативные эмоции. Помните, что чем больше сопротивления вы оказываете, тем сильнее приходится страдать. Если вам сегодня по какой-то причине грустно, можно немного поразмышлять над своими действиями. Но избегайте жесткой самокритики, она лишает человека уверенности в себе и завтрашнем дне. Забота о внутреннем ребенке означает, что вы будете самым внимательным образом к себе относиться. Представьте, что у вас на руках действительно находится крохотное беззащитное существо. Не бойтесь дарить ему свою любовь, заботу и внимание.

Последствия незавершенной сепарации

Иногда случается так, что процесс отделения от родителей происходит не до конца. Причины этому разные: властные отец и мать, невозможность понять друг друга, изначально натянутые отношения. Бывает, что взрослый ребенок, отделившись от родителей, допускает серьезную ошибку и впоследствии глубоко разочаровывается в себе. В этом случае личность чувствует внутреннее неудовлетворение, ей становится трудно справляться с собственными эмоциями. Негативные чувства захлестывают неудержимой волной и полностью подчиняют себе. Нужно ли говорить о том, что у человека теряется вкус к жизни, постоянно преобладает плохое настроение?

Последствия незавершенной сепарации весьма плачевны: неуверенность в себе, страх принимать серьезные решения. Такой человек продолжает жить с оглядкой на общество, боясь собственных желаний. Он не ищет возможностей для самореализации, а убегает от них.

Таким образом, сепарация от родителей представляет собой важный шаг в развитии личности. Она помогает проявиться индивидуальности, утвердиться вере в имеющиеся перспективы. Если отделение не сделать вовремя, то человек не сможет активно действовать, жить в согласии со своей внутренней природой.

Зависимость от родительского мнения – бесспорный минус. Говорят, что беспокоиться больше стоит о собственных решениях и правильности поступков, и только в этом случае жизнь будет складываться так, как этого действительно хочется.

Однако не все так просто, и находится немало сторонников того, что к советам старших обязательно нужно прислушиваться, эти люди прожили большую жизнь и у них есть чему поучиться. В поддержку к такому мнению, есть еще одно о том, что «Родители плохого не посоветуют» и пр.

Действительно, родители – важные люди в жизни, которые многое сделали для успешности своего ребенка, однако, рано или поздно этот самый ребенок вырастает и начинает жить своей жизнью. У кого-то это происходит раньше, у кого-то позже, но в том, что происходит, сомневаться не приходится.

Вывод напрашивается сам собой — наступает момент, когда выше (или хотя бы наравне) мнения родителей стоит ставить свое собственное и принимать решения не по чьей-то указке, а по велению своего сердца, по уму.

Причины зависимости от мнения родителей

20 лет – это тот возраст, когда ребенок уже не ребенок, но еще и не вполне взрослый человек. Он не знает, как сложится его дальнейшая жизнь, сможет ли он добиться успеха, найти хорошую работу и др. В этот момент в голове много мыслей. Что делать?

Конечно, одно из само собой разумеющихся решений – поговорить с родителями. Однако здесь важно понимать то, что родители и ребенок смотрят на мир по-разному. Связано это с разницей в возрасте и, безусловно, тем, что в любом возрасте (20, 30, 35, 40) ребенок остается для родителей ребенком, о котором они будут заботиться и которому станут давать советы.

Итак, будущее немного пугает. Разговоры с родителями вещь хорошая, но стоит сразу расставить все нюансы на свои места. С мамой и отцом можно советоваться, спрашивать их мнения, но поступать в точности так, как они сказали — неправильно.

На ту или иную ситуацию каждый человек имеет свою точку зрения, это вполне нормально. Поэтому, принимать окончательное решение должен тот, кого оно, непосредственно, коснется.

Причины зависимости от мнения родителей могут крыться в детстве, когда малыша и впоследствии детсадовца, школьника воспитывали в большой строгости, так, что он боялся сделать что-то не так, боялся получить 2, подраться, не справиться с работой по дому, потому что вместо привычной похвалы рисковал получить лишь недовольство близких людей и выговор.

Немаловажную роль в этом вопросе играет и эмоциональный склад человека, особенности характера и др. Люди с наиболее слабой психикой, люди имитаторы, неспособные иметь власть над ситуацией, все чаще будут искать одобрения со стороны других лиц (и, прежде всего, родителей).

Те, чья психологическая система сильнее, могут справиться с выбором или принятием решения самостоятельно, рассчитывая только на себя и не ожидая одобрения со стороны.

К зависимости от мнения родителей в столь неустойчивом возрасте, как 20 лет может привести и страх. Страх обидеть, расстроить родных тебе людей, сделать их настроение хуже. Бывают и такие случаи, когда большая зависимость от мнения людей исходит от недостатка любви и внимания.

Например, в детстве родители мало обращали внимания на своего сына или дочь, которые, напротив, стремились разными способами вызвать к себе интерес. Когда это удавалось, радости детей не было предела. Прошли годы, но желание угождать, подстраиваться, поступать в соответствии с мнение родителей осталось.

Как перестать зависеть от мнения родителей

Безусловно, родители – самые близкие люди, и их мнение, их взгляд на то или иное дело действительно важны. Однако глупо не поступать на второе высшее (или поступать на совершенно не интересующее направление) только потому, что так говорят родители.

Учиться там, где тебе неинтересно – не только сложно, но и практически невозможно, и никакие родители не помогут справиться с нелюбовью к специальности и, возможно, будущей профессии. Стоит ли это того? Можно прислушаться к родителям, что-то усвоить, но поступать в подобных вопросах стоит только ориентируясь на собственные эмоции и чувства.

Еще одна возможность снизить уровень зависимости от мнения родителей – отдельные квадратные метры. В случае необходимости, к маме и отцу всегда можно будет придти за советом, но знать им абсолютно все о том, что происходит в жизни ребенка вовсе ни к чему. К тому же, есть ряд вопросов, где лучшими советчиками будут не родители, а близкие друзья, и опять же, решение должно быть принято по личному усмотрению.

Полностью избавиться от зависимости мнений удается не многим. Если на протяжении 20 лет родители были главным ориентиром в принятии решений (как правильных, так и не вполне), то отстраниться от них по достижении возраста будет непросто.

Делать это нужно постепенно, вводя родных только в действительно важные дела.

Немного странная реплика для взрослой, умудренной опытом женщины. Но возраст ни о чем не говорит. Ребенком-несмышленышем можно оставаться и в 10 лет, и в 45. Причины такого поведения кроются глубоко. И чтобы прожить свою жизнь, а не чужую, нужно начать их находить и разбирать.

Как не зависеть от родителей: откуда ветер дует

Все начинается с детства. Как правило, такие мамы и папы стараются контролировать каждый шаг своего ребенка. Чадо взрослеет, а привычка влезать везде и всюду остается. Обычно подобному поведению подвержены родители, которым нечем себя занять в жизни. Вот они и стараются постоянно отслеживать все, что происходит с ребенком.
Дети взрослеют, но сами избавиться от этой зависимости не могут.
Он готовы долго хлопать дверями, устраивать истерики. Но как только на порог приходят проблемы, готовы тут же бежать к маме, папе, чтобы получить помощь. Конечно, поддержка - это хорошо. Но свои проблемы нужно научиться решать самостоятельно.

Вывод: взрослого человека отличает умение самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Пусть даже потом результат будет «не ахти», но похвалы достоин тот факт, что хотя бы была попытка сделать по-своему, а не по чьей-то воле.

Вывод: как ребенка отлучают от груди, так и здесь. Уже взрослой девочке пора научиться вести себя как полноценная личность, а не школьница-студентка.

Как не зависеть от родителей: обрести финансовую самостоятельность

Когда дочь без конца, простите за выражение, «тырит» деньги у родителей-пенсионеров, это до добра не доводит. Мама и папа, конечно, дадут, но сопроводят сие действие репликой: «Ничего ты не можешь!».
«Девочка», как в «старые, добрые» времена закатит истерику и начнет доказывать свою правоту. Только подобное поведение - не выход из ситуации. Чтобы родители перестали попрекать несамостоятельностью и неприспособленностью, необходимо перестать зависеть от них материально.
Ведь руки, ноги целы, потому вопросов, чтобы заработать деньги, возникнуть не должно. Не хватает одной работы, можно взять еще подработку. (Читайте также ). В конце концов, Москва не сразу строилась.

После того, как появится внутренняя уверенность вперемешку с финансовой самостоятельностью, вопрос - как не зависеть от родителей - отпадет сам по себе. Но чтобы это случилось, важно не останавливаться на достигнутом. Тогда обязательно все получится.

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

На вопрос Как перестать зависеть от мнения родителей? (вн) заданный автором способный лучший ответ это Я бы посоветовал вам поговорить с мамой об этом. Наверняка для вас она ещё авторитет, человек, мнение которого вам очень важно, или даже важнее собственного. Если она мудрая женщина, то "отпустит" вас, даст понять, что вы теперь сами по себе и решения должны быть вашими. И всё-таки это она виновата в том, что воспитала вас в запретах и навязывании своих понятий о том, что хорошо и что плохо. Конечно, нужно взвешивать все "за" и "против", разобраться в сути, прежде чем что-то решать, и тут любой совет пригодится, не говоря уже о совете родной мамы.
У вас явная зависимость от чужого мнения и, в частности, от мнения мамы. Переборите себя. Попробуйте- спросите её совета и поступите иначе, но так, как вам хочется. Вот какое решение первым пришло на ум, то и выберите. И так несколько раз. Потренируйте своё чувство собственного достоинства. С этого дня твёрдо принимайте только СВОЁ решение. И пусть оно будет основано на мнениях других людей (на "Ответах" вы ведь тоже спрашиваете наше мнение;)) , но оно будет ВАШЕ, не навязанное, а обдуманное и взвешенное. Хотите купить вещь и считаете, что она вам идёт- купите. Хотите гулять, потому что ВАМ этого хочется, гуляйте, несмотря на мифические понятия о том, что "плохо" или "хорошо". Почувствуйте ГОРДОСТЬ за себя, что вы- хозяйка своей жизни, своих решений, своих суждений и поступков.
Жить с мамой вам не обязательно, а дружить очень даже полезно;) . Мнение опытного человека всегда полезно, но решать уже не ей.
По поводу сомнений. Есть хорошая поговорка, кстати, мне её мама часто говорила в детстве;) , "Сомневаешься- не делай, сделал- не сомневайся". Но в вашем случае я бы советовал вам именно делать, и потом не сомневаться и не жалеть. Потому что каким бы ни было решение, оно точно будет ваше, и этим вы только докажете свою независимость. Не сомневайтесь, а анализируйте;) . Ведь тот, кто всегда сомневается, ничего и не сделает.
Удачи!
ЛёшаБ.
Мастер
(1339)
очень рад, что помог:)
обращайтесь, если что;)

Ответ от ОЛЬГА [гуру]
сложно это, чрезмерная материнская забота порой выходит нам боком.. . на мой взгляд, отрываться от мамы вам нужно, в прямом и переносном смысле... .вы не указали свой возраст.. . съехать от родителей, начать работать, т. е. быть независимой финансово и морально... .постарайтесь развивать свое мнение на все вопросы, если оно будет совпадать с маминым, чтож, хорошо, нет- держитесь на своем, отстаивайте, добейтесь чтоб вас слушали, и главное чтобы вас услышали. . этот процесс длительный, но начинать уже пора)

Ответ от NL [мастер]
У меня точно такая же проблема, но тут не мама постаралась.. . Очень трудно так жить, очень понимаю тебя. Пока единственное что нашла, это жестко фильтровать, отыскивать как я считаю на самом деле.. . Не всегда получается и уходит много времени на то чтобы отдалиться от навязанного мнения и найти хотябы намек на свое. Трудно, но куда деваться. Хотелось бы конечно найти способ навсегда освобождаться от навязанного. У Ольги хороший ответ. Взяла на заметку)

Ответ от Европеоидный [гуру]
Вы сами все осознаете. Для начала, заимейте свое мнение. А Ваша зависимость - она надуманная. Просто лень напрягаться.

Ответ от Просторный [гуру]
Почти всем запрещали в подростковом возрасте приходить домой позже определенного времени. Ну и что? Многие жалуются на то, что теперь сидят дома без друзей "из-за этого"? Нет, только вы. А уж фраза " решай сама, но мне эта вещь не нравится" вообще абсолютно нормальная. Не мама, а Вы сама себя ограничиваете зачем-то. Наверное, Вам так удобно. Хорошее алиби для того, чтобы не делать ничего.

Ответ от Нина ходжоян [гуру]
Имей на все свое мнение, но к мнению родителей все равно прислушивайся! У них жизнь, опыт, но решения принимай сама! Набивай шишки, учись на своих ошибках-быстрее начнешь чувствовать, как надо и что надо. Все прошли через это! Кто-то смог войти в жизнь без особых проблем, а кто-то так и продолжает до старости пожинать плоды своих ошибок.... Учись думать и внутреннему конфликту не будет места....

Ответ от Phil Connors [гуру]
Вам нужно перестать идти на поводу у матери. Высказывать своё мнение и следовать ему, независимо от реакции на это кого-либо. Это называется быть личностью и хозяином своей жизни. И не бойтесь ссор и конфликтов по этому поводу. Всё это нормально и все через это проходят. Это единственно верный путь к Вашему счастью - Вашему! , а не счастью Вашей мамы. Поверьте, Ваша мама тоже не будет особо счастлива, когда будет видеть Вас несчастной.
Ваша жизнь только в Ваших руках. Боритесь честно за СВОЁ счастье.
Смысл жизни любого человека – в счастье и в том, что делает (и способно сделать) его счастливым человеком. Но счастья этого необходимо добиваться честным трудом – быть порядочным, справедливым, благородным, нравственным и трудолюбивым человеком. Постоянно учиться жизни и мудрости. Высший смысл и задача жизни человека – духовное (нравственное - к религиям не имеет никакого отношения) и интеллектуальное развитие, постоянное самосовершенствование, а также каждый человек должен внести свой посильный вклад в изменение Мира к лучшему. Каждому человеку нужно найти своё хобби – любимое для души дело. Трудиться, совершенствоваться в нём и достигнуть высокого уровня. Постараться сделать это хобби своей работой (тогда работа будет радовать Вас и приносить пользу, радость людям, для которых Вы работаете) . Для счастья необходимо иметь интересы (мечты) в жизни и их реализовывать. Необходимо ставить перед собой новые желаемые цели, идти к ним и достигать. Также смысл жизни – найти свою вторую половинку, родную душу. Для счастья всегда нужно любить себя, верить в себя, уважать себя и высоко ценить. Для счастья нужно быть самодостаточным человеком. С оптимизмом ощущать своё настоящее и будущее. Уметь позитивно относиться к жизни, несмотря ни на что, радоваться мелочам. Стремиться к счастью нужно честным и справедливым путём, чтобы не лишать святого права на счастье других людей и самому оставаться прекрасным человеком. Здоровье, конечно, необходимо для счастья. Для полного счастья ещё много чего нужно…
Мудрые статьи на эту тему:
«Позитивное мышление»
«Смелость сознательной жизни» -
«Философия успеха» -
Книги:
Нина Рубштейн:
«Полный тренинг по развитию уверенности в себе»
«Тренинг управления судьбой»
«Сценарий твоей жизни или, как хочешь, так и будет»
«Тренинг жизненного успеха»
Виктор Франкл «Человек в поисках смысла»
Дейл Карнеги – все книжки автора
Также рекомендую прочитать статьи
(но читать эти статьи и книги надо критически, ошибки и заблуждения в них тоже имеются) .
Смотрите прекрасные мудрые фильмы: День сурка, Семьянин, Святоша, Изгой, Побег из Шоушенка, Храброе сердце, Осень в Нью-Йорке, Кейт и Лео, Умница Уилл Хантинг, За бортом, Неспящие в Сиэтле и т. п.

Классика жанра: мама любит дочку и руководит всей ее жизнью, чтобы та ни в коем случае не оступилась и тем более ни при каких обстоятельствах не набралась жизненного опыта. Дочь же в свою очередь очень любит маму и слушается всех ее советов, убрав свое мнение в самый темный и дальний угол шкафа...

Требовать у мамы свободы и переживать, что не получается, – это нормально, не называйте ваши с ней отношения «сумасшедшим домом». Модели поведения – как варить борщ и складывать в шкаф постельное белье – женщины перенимают у мам, а мужчины, к слову сказать, у пап. Эти алгоритмы простейших действий вписаны в нашу картину мира так удачно и так давно, что возникает ощущение, будто это наше собственное ноу-хау. Со временем, конечно, у нас возникают и свои привычки. Однако в стрессовой ситуации, когда времени на размышление нет, вы вероятнее всего поступите точно так же, как и ваша мама.

Причины своих сценариев в личной жизни тоже стоит искать в отношениях с мамой – она наша первая love story, сюжет которой мы воспроизводим в отношениях с мужчинами. Если мама была холодной и требовательной, то дочь будет­ влюбляться в мужчин-диктаторов с нордическим темпераментом. Всю жизнь им, а точнее самой себе и своей маме, она будет доказывать, что достойна любви. Идеальный сценарий – если мама обожает дочь, но при этом не держит на цепи.

Когда речь идет о нескольких поколениях матерей-одиночек, гадалки любят использовать словосочетание «родовое проклятие» и пеняют на порчу. А дело просто в том, что мамы учат дочек плохо, с большим недоверием относиться к мужчинам. Ситуации, когда дочь в детстве делает бессознательный вывод, что не стоит быть похожей на маму, ничего не меняют – сюжет тот же, только плюс поменяли на минус.

Но имейте в виду: сделать «наоборот» – это тот же инфантилизм. Если ситуация вас угнетает, поступать нужно «совсем по-другому».

Отделить вас от материнской утробы, «перерезать пуповину» поможет психолог.

ТРАНЗАКТНЫЙ АНАЛИЗ:
Научит распознавать голос мамы, звучащий у вас в голове. Этот голос может произносить совершенно нелепые фразы, например «у тебя все равно ничего не получится» или «все мужики – сволочи», и мешать вам совершать те или иные поступки. Затем­ вы сможете воспроизвести сцены из вашего детства, в которых мама играла не лучшую роль – кричала, обижала, пугала, – и посмотреть на эту ситуацию иначе. Ну а в довершение вы будете работать со своим сценарием и учиться жить собственной жизнью, а не маминой.

РАССТАНОВКИ ПО ХЕЛЛИНГЕРУ:
На семейных расстановках по методу Берта Хеллингера вам предложат выбрать из присутствующих помощников терапевта тех людей, которые будут играть роль вас, вашей мамы и вашей проблемы с ма­мой. Расстановщик внесет свои коррективы, быть может, выведет на сцену дополнительных персонажей и попросит их что-нибудь сделать. Например, повернуться друг к другу лицом, изобразить, что они чувствуют. По тому, как будут вести себя персонажи, вы при помощи терапевта поймете, в чем кроется реальная причина проблемы и как ее решить.

ПСИХОДРАМА:
Вы будете инсценировать тревожащие вас ситуации из детства, заканчивать диалоги с мамой, которые до сих пор не дают вам спокойно спать по ночам. А может быть, построите модель социального атома, то есть поймете, на каком расстоянии от вас находятся все близкие вам люди, перестроите всю систему и найдете подходящее место для мамы. Где-нибудь на безопасном расстоянии и при этом не очень далеко.

АРТ-ТЕРАПИЯ:
Вы будете рисовать маму, себя рядом с мамой, перекрашивать ее платье и лицо в другие цвета. Или соберете все скопившиеся в доме журналы и сделаете из фотографий моделей, актрис и старлеток коллаж на тему «Мои идеальные отношения с мамой». Переклеив его пару раз (клеящий карандаш позволяет отклеивать так же легко, как и приклеивать, что символично), написав несколько сказок о маме и научившись пририсовывать маме улыбку, вы увидите, как будут меняться ваши отношения с мамой – в реальности.

Мама, тебе это нельзя!

1 Манипулировать. Родители – такие же хитрецы, как грудные младенцы, и за них так же отчаянно боишься. Очень часто родители ловко добиваются своего, изображая мнимые недомогания. Если мама глотает валидол, потому что не хочет, чтобы вы шли на свидание с мужчиной, который ей почему-то не по душе, это не повод отменять встречу. Но с мамой поговорить придется. И серьезно. Время, когда вас надо было оберегать от спичек и городских хулиганов, давно в прошлом.

2 Влиять на решения, которые вы приняли осознанно. Смена работы, мужа, места жительства – в мире есть миллион вещей, которые имеет смысл обсудить с родителями. Пото­му что они, как правило, желают нам добра. Но если вы действительно решили уехать в Ванкувер навсегда – поезжайте, даже если мама с папой категорически считают, что ваше место – на соседней улице.

3 Содержать вас. Даже птицы выталкивают своих подросших птенцов из гнезда – потому что иначе невозможно научиться летать. Чем раньше вы вылетите из родительского гнезда, тем лучше и для вас, и для родителей. И если они с вами не согласны, они неправы. Понятно, что в жизни бывают ситуации, когда катастрофически нужны деньги – на операцию, на покупку квартиры... Если родители могут помочь – не отказывайтесь, но берите не безвозмездно, а в долг, и отдавайте при первой же возможности. Берите, потому что мама с папой любят вас сильнее, чем банк, и не берут процентов. Отдавайте скорее, потому что именно финансовая независимость освобождает вашу личность. Как в фильме «История любви».