Если слово «обречены» кажется вам слишком трагичным, давайте заменим его на «у этих отношений нет будущего». Очевидно, что если вы с партнером психологически несовместимы до бешенства или сексуальная гармония никак не достигается, то финал таких отношений близок. Но каждая женщина на личном опыте может привести пример, когда все могло бы сложиться, но… И каждое это «но» бывает роковым. Если хотя бы один из перечисленных ниже десяти признаков – это ваш случай, будьте внутренне готовы. Чтобы переживать потом не как трагедию, а как мелодраму.

1. К этому вели обстоятельства вашего знакомства. Кажется вам справедливым или нет, но для большинства мужчин эти обстоятельства имеют значение. Если они романтичны, если вы вызвали у него не только желание, но и уважение, если об этих обстоятельствах он мог бы честно и с удовольствием рассказать своим детям – то для развития отношений это большой плюс. А если, кратко говоря, вы достались ему слишком легко, он скорей всего не сможет оценить вас по достоинству. Может, конечно, быть так, что вы однажды познакомились в баре или на улице и с тех пор не расставались. Но для этого вы должны быть поистине незаурядной женщиной, а он — в вашем лице найти то, о чем всегда мечтал. Это совпадает крайне редко.

2. Вы не честны друг с другом. Не рассказывать о себе всей правды – это нормально. Подноготную человека знать никому необязательно. Но когда партнер хочет демонстрировать только некую презентационную сторону, умалчивая или утаивая все остальное – это как минимум повод насторожиться. Более того, психология человека такова, что он начинает избегать того, кто уличил его в потребительских намерениях или в обмане. И ему становится неважно, готовы ли его простить. Хотя понятное дело, что если мужчина, например, обманул вас, что холост, а вы его простили, то часть вины за ложится и на вас.

3. Ваш партнер не берет на себя инициативу. То есть он не пресекает разговоров о совместных планах, но и сам не предлагает ничего из того, что говорило бы о серьезности его намерений. Мужское начало по природе своей активно, и если в отношениях оно не реализуется (секс в расчет не берем), то значит, мужчине не больно-то и надо их развивать. Бывают, конечно, тупенькие и пассивные по натуре, но тогда вопрос, устраивает ли вас такой вариант. Рано или поздно все равно ведь взорветесь.

4. Один из вас хочет не познавать другого, а манипулировать им и контролировать его. К сожалению, это встречается очень часто. При этом пол значения не имеет. Люди склонны друг другом манипулировать, когда есть такая возможность. Но это не должно быть доминантой в отношениях, когда искренность уходит на задворки сознания, а быть собой становится невозможно. Тогда либо возникает жесткая зависимость, либо это надо пресекать на корню. Например, как бы ни был хорош герой Микки Рурка в фильме «9 12 недель», отношения дольше этого срока не продлились.

5. Вы ведете себя неправильно в его отсутствие. Под «неправильно» следует понимать вредные привычки и разного рода зависимости, которые выходят на первый план, дабы создать иллюзию заполнения пустоты. Например, у вас есть вредная привычка часами смотреть сериал, который ничего вам не дает, пожевывая что-нибудь калорийное. Или вы курите как паровоз, гоняя думки, вместо того чтоб отвлечься и сходить на фитнес. Или, тщетно прождав Его звонка, едете «отрываться» с приятельницей в баре, дабы удовлетворить свою зависимость от мужского внимания. Или звоните своему бывшему… В общем, каждая женщина знает, когда она ведет себя неправильно. Это говорит о психологических проблемах, либо в вашей паре, либо у вас лично. Поэтому вовремя отмечайте «тревожные звоночки»!

6. Ваш партнер не разделяет с вами чувства и эмоции. Бывает так, что люди проводят вместе время: ходят в рестораны, клубы, кино и даже на спортивные матчи. Вместе посещают вечеринки и посиделки со знакомыми, словом – тусуются. Но по прошествии времени (иногда длительного) один из них отдает себе отчет, что они ни разу не поговорили по душам и не выходили на тот уровень общения, при котором люди по-настоящему интересны друг другу и понимают друг друга. А на этом уровне как раз и происходит обмен чувствами. Тогда выясняются и общие ценности, а тусуясь, можно поздновато выяснить, что общего у вас слишком мало для счастья.

7. Вы посягаете на личное пространство своего партнера. Есть немало способов сделать так, что мужчина начнет тяготиться этими отношениями. Начиная от банального переезда на его жилплощадь (большинство мужчин очень быстро выясняют, что были к этому не готовы) и заканчивая эмоциональным шантажом. Нормальному человеку нужно пространство, воздух, ощущение своей самости. А многие мужчины не выносят даже намека на то, что их «заарканили» и теперь будут дрессировать. К сожалению, забыв об этом, можно совершить роковую ошибку.

8. Вы не совпадаете и не дополняете друг друга. Мало ли чего каждый из нас хочет от отношений! Причем ожидания есть на разных уровнях: материальном, социальном, эмоциональном, духовном… Бывают люди настолько разные, что со стороны удивительно, почему они вместе. Значит, они друг друга дополняют. Бывают настолько похожие, что даже выглядят как брат и сестра. Значит, они совпадают. В идеале – и то и другое. Но если вы, например, трепетная и глубокая натура, а он эмоционально туп и холоден, то о какой гармонии и каком будущем этих отношений может идти речь?

9. Он не уважает женщин. Порой это выясняется лишь в процессе отношений. Например, многих привлекает образ этакого брутального самца, а о том, что этот самец может ни во что не ставить женскую личность, поддавливать и даже применять насилие, до поры до времени не задумываются. Бывают и другие примеры неуважения, например, со стороны хронических неудачников, тех, кому не повезло с воспитанием, просто тех, у кого «съехала крыша»… Но конечно, если вы понимаете, что он не уважает лично вас, ничего хорошего от этих отношений не ждите.

10. Вы не Его Женщина. И не думайте, что это ваша вина, вообще не загоняйтесь на эту тему! Ведь когда вы понимаете про кого-то, что это не ваш Мужчина, вряд ли он в этом виноват. Просто вы созданы не друг для друга. В ваших силах лишь, обеспечить такой вид связи, который он и захочет, да не сможет испытать с кем-то еще. Тогда по крайней мере он будет вспоминать вас с печалью, но улыбкой и благодарностью…

Валентина Мовилло

Добрый день. Мне 31 год. Я нахожусь в отношениях с мужчиной. Сначала все было построено только на сексе... По иронии судьбы, я его полюбила настолько сильно, насколько вообще могу испытывать чувства к мужчине. Но... Все как то не клеится у нас. Уже 9 месяц любовный треугольник. Познакомились на сайте знакомств... И конечно же поначалу я не знала тонкостей его личной жизни (когда знакомились он конечно же сказал. Что свободен)...

Я беспринципно и инициативно его можно сказать завоевала, соблазнила, отбила... Ну или как это еще назвать... Короче я - редиска. Влезла в конфликт с его девушкой... Короче глупостей куча была. И все это так меня захватило... Как приключение, что я сама того не заметив просто ума лишилась от чувств. Он же видно было что мечется... Много он про нее рассказывал. Видно, любил ее сильно. У меня же было чувство зависти... Что он ее любит сильнее, а меня не так. Короче, моя позиция в этих отношениях была такая: я друг и соратник во всем. Плюс максимом искренности в отношениях+полная отдача в сексе. Ну и минимальный вынос мозга. Этим можно сказать я его приручила...

Но шло время, и я видела, что ничего не меняется... И я начала нервничать... Начала говорить, что не пойму зачем я ему нужна... Кто я ему и что у нас за отношения. Он же говорил все время что еще сам не понял и ему надо разобраться с собой. Я ему сказала. Что просто секс мне не интересен. Я хочу стабильности и покоя... А самое главное, я хочу понимать. Что меня любят и ценят. В общем очень много начала я ему говорить на эту тему... Пару недель назад он от меня очень отдалился... Я переживала жутко, но инициативу не проявляла. Бывало. Что целый день могли даже не созваниваться и не переписываться... Я несколько дней ждала чего то...

Но потом все же написала ему... Что если он продолжит так себя вести он меня потеряет. Т. К. Я не могу сама все делать не видя отдачи. Его бывшая уже 9 месяц умоляет и просит его вернуться... Она его видимо очень любит... А в моих чувствах он не уверен. Я жутко нервничаю... У меня метания, то я хочу его выслушать... То наоборот говорю - чтоб я про нее больше не слышала... Типа переживай это в одиночестве. Но так же нельзя. Я хочу чтоб он открыл мне душу, а вот как это сделать даже не знаю. После ситуации с отстранением в нем произошла разительная перемена... Он мне признался что внезапно в душе его посетил страх. Что он меня потеряет... Также он почувствовал ревность и что он так просто меня не отпустит и никому не отдаст... И что я ему очень дорога. Все это впервые мне было сказано...

Я если честно даже испытала шок - он настолько горячо и искренне это говорил, что у меня даже слезы на глаза навернулись. Я тогда только увидела впервые насколько человек может быть горячим в эмоциях... Сказал, что хочет чтобы его любили до безумия... Чтоб только он и никого более... Сказал. Что он внезапно это все понял.

До этого все было очень осторожно и никаких лишних слов. В физическом контакте конечно же я понимала... Мы очень много времени проводим вместе. НО! Я вижу что даже приблизившись ко мне, он не может забыть бывшую(((я не могу понять, что в ней такого волшебного... Сравниваю себя с ней... Постоянно лажу у нее на страницах в соц сетях... У меня даже есть подсознательное желание с ней увидеться. Меня не покидают мысли о том, как он с ней жил, как он с ней занимался сексом... За 8 месяцев, думаю, можно забыть и разлюбить человека... Я ему задавала вопрос - почему он ее никак не отпустит... Он говорит, что ему очень сложно расставаться с людьми... И что он до сих пор не поймет. Правильно ли он сделал. Что ушел от нее (ушел как трус - его слова)... И то что она его до сих пор пытается вернуть и готова на все чтобы он был с ней - это меня сильно тревожит. Мысли в голове - вдруг я его не настолько люблю... И он это видит и сравнивает... Вдруг я его недостойна... С ним моя самооценка упала Я все время на нервах...

НО! Я не хочу даже рассматривать вариант с ним расстаться! Это удел слабаков - чуть что - в кусты. Я не баба - завоеватель... Но мне так горячо хочется быть с этим мужчиной в отношениях. Вопросы к психологу - это уже зависимые отношения? Есть ли вероятность, что мне интересны эти отношения, пока этот мужчина не мой целиком? Какие перспективы в других таких аналогичных отношениях? Это невротические отношения? Откуда это желание собственническое чтоб он был только моим и все? Почему же не дать ему спокойно разобраться в себе? Это страх?

Он мне часто задает вопрос - что меня конкретно не устраивает? Я ему говорю меня не устраивает что находясь со мной ты любишь другую женщину. Очень не хочется принять тот факт, что мужчина может быть со мной только лишь по безнадеге т. к. ему со мной комфортно... Но это не любовь. Он очень любит философию... И любит по размышлять на тему душевности и единения душ... Я ему говорю иногда - как я могу тебе душу открыть и объединить с твоей если внутри страх, что ты в один день развернешься и уйдешь... К ней... Он говорит - посмотри на себя, как от тебя можно уйти... Что это значит мне не ясно.

«Не понимаю, что происходит между нами. Чего он от меня хочет? Вроде как он уже говорил, но мне все равно не ясно. Как вы думаете? Какие у нас отношения?» Люблю я такое читать. Женщины задают эти вопросы мне в личку, обсуждают на женских форумах, которые мне по долгу «службы» регулярно посещать приходится, да и в моем уютном инстаграмчике через сообщение про «все загадочно» и «как разобраться».

Скрывать не буду, я сама большой любитель непонятных отношений. Была. Причем, что интересно, вслух я могла декларировать истины про «договариваться нужно на берегу», «зачем это все неясно нужно» и так далее, а вот на деле с душою дорогою находила себе очередного неконкретного товарища, который становился моим проводником в прекрасный мир иллюзорной любви.

Проанализировав свои истории и рассказы других, я пришла к выводу, что непонятные отношения – это всегда вполне разумный и очень безопасный уход от реальности. И прибегают к нему те, у кого нарушена связь со своим собственным «я» .

Вот вам простой пример. Одна из моих подписчиц, вполне себе интересная, красивая, смышленая барышня, рыдает в три ручья на консультации: «Любовь у меня, какой в жизни еще никогда не было. И всем он прекрасен, столько качеств замечательных, но что между нами – непонятно. Спрашиваю – уходит от ответа. А я не понимаю, не могу больше. Три года уже «больше не могу», но почему-то все еще с ним». Начинаем выяснять, с большим трудом отсекая все вопросы про «как вы думаете, что он имел ввиду вот под этим», «а вот может быть он хочет вот так» и пространные рассказы про сложный внутренний мир прекрасного принца, его жен-детей-жен его детей, его же любимую кошку и планы по ее стрижке. И в итоге, путем проб, ошибок, ста наводящих вопросов, выясняется, что нормальных таких, близких и в моральном, и в бытовом плане отношений девушка не хочет. Потому что страшно. Вдруг не получится, и мужчина уйдет? Будет больно. Сейчас, конечно, тоже не очень хорошо, но терпимо. А тут может так долбануть, что я прямо рассыплюсь на куски и, скорее всего, умру. Умирать пока рано. Поэтому выберу-ка я безопасный вариант и буду с ним возиться. И при деле, и риски минимальные.

За стеной «непонятных» отношений очень часто прячутся от необходимости разбираться с собой и своими тараканами. Как, удивитесь вы, ведь проблем и вопросов становится еще больше. С одной стороны да, а с другой - окружающий мир просто сужается до нашего загадочного объекта. Если послушать человека, который находится вот в этой любовной неясности, то ты довольно быстро узнаешь все-все про его «возлюбленного» и ничего-ничего про него самого. Даже в своих вопросах о том, что же делать и как уже разобраться, что там такое происходит, весь рассказ о ситуации строится вокруг НЕГО. Он сказал, он сделал, или не сделал, пошел, ушел, пришел, подумал, помолчал, а его мама, а его друзья, а еще бывшая – ФСБ позавидует способности собирать досье. И все это ради одного: понять, что же он там хочет, чувствует и думает. Анализировать других – приятнее и спокойнее, чем себя. Поверьте, я знаю о чем говорю.

Вопрос «а что думаешь ты сама», как правило вводит в ступор. И я рекомендую всем любителям загадочной хуйни (тм) задавать его себе, когда наступает момент «что у нас за отношения». Сразу выяснится, что, во-первых, ты упорно отказываешься жить своей жизнью, а хочешь другую, чужую, а во-вторых, ты и сама не решила, чего ты хочешь от конкретно взятого человека и вашего общения. Иначе все уже давно было бы выяснено напрямую.

Кстати, нередко оказывается, что вторая сторона дает вполне себе четкие ответы и комментарии на эти злободневные вопросы из серии «что между нами». Но либо их просто не слышат, так как отсутствие связи с центром собственных чувств автоматически означает то, что других мы тоже ничерта не понимаем, либо эти данные никак не нравятся, не отвечают требованиям, и тогда начинается беготня по потолку под названием «что они имел ввиду под «я не хочу жить вместе». И правда, что он имел ввиду? Может, за этим скрывается желание немедленно жениться и родить троих детей, просто он боится обозначить это вслух?

Ну и напоследок, непонятные отношения – идеальный вариант для бегства от проблем в уже имеющихся, основных. Ибо вся энергия, которая до этого тратилась на переживания из-за «муж меня не любит/на руках не носит», теперь уходит на бесконечный поиск объяснений «что между мной и новым героем». Баба при деле – счастливая баба. Даже если ноет, что ужасно страдает, не верьте. Вообще не страдает. Радуется, что есть увлекательное занятие – разбираться в другом человеке и отношениях. Процесс этот априори безрезультатный, поэтому бесконечный.

Мы находимся в загадочных отношениях только тогда, когда не знаем и не чувствуем себя. Когда нам с самими собой некомфортно настолько, что проще переключиться на кого-то другого. Когда мы не хотим принимать никаких решений и предпочитаем, как в детстве, прятаться в домике, сооруженном из пледа и двух кресел.

Как только мы осваиваем умение различать свои чувства и потребности, начинаем осознавать, какие отношения нам подходят, а какие нет, перестаем до спазмов в желудке бояться остаться ненадолго в одиночестве, вот тогда про непонятные отношения в своей жизни можно смело забыть. Упрощая: у тебя такие непонятные отношения не потому, что «ОН…», а потому что «ТЫ…».

С чего начать? С простого. Перестать фокусироваться на том, «что ему нужно от меня», и приступить к знакомству с собой. Ответь себе на вопросы: что ты чувствуешь в этих отношениях? Чего ты боишься? Что они тебе дают? Какая ты там? А какая ты без них? Чего ты от них хочешь? И возможно ли это получить? А может быть, ты уже получаешь? Ответы должны быть только про тебя. Внешние факторы и другие люди не имеют никакого значения, только ты, без шелухи. Уже в этих ответах будет много нового. Ну, а дальше, вытаскивай свои проблемы на свет божий и лечи, лечи, лечи. Только не симптомы, а саму суть «заболевания». Как отличать одно от другого – расскажу в следующий раз.

Всем добра.

P.S. Еще больше горячей, честной и полезной информации о себе и своих отношениях вы узнаете в моей книге. Она ждет вас вот

девушки,у меня такая каша в голове,даже не знаю,как всё сформулировать...
в общем,у меня абсолютно непонятные отношения с парнем,встречаемся мы год..начиналось всё очень сумбурно,я была в него влюблена уже сразу,а он как будто постепенно влюблялся...он такой человек,он всегда думает прежде всего головой,а сердце-это второй план.и он открылся мне полностью только через определённое время,когда понял,что я действительно достойная девушка!и,в общем,мы с ним стали за время отношений очень близкими людьми...он мне дороже всего,прежде всего,как человек.он тот,к кому я пойду со всеми своими проблемами,он ко мне так же.у нас с ним стопроцентное доверие...просто он ещё занимается бизнесом,и по мере его работы ему всё чаще становится ясно,кто ему друг,а кто нет.и по сути оказалось,что друзей-то нормальных у него...подводили и те,с кем с детства дружил и братался!и вообще жизнь уже преподнесла ему очень много испытаний,так что в свои 20 он просто железный человек!как он мне всегда повторяет,что в его жизни только три по-настоящему близких человека-это я и его папа с мамой.
однако,не смотря на это всё,именно личные отношения у нас с ним вообще не складываются,потому что иногда из-за разных характеров,возникают конфликты чисто на пустом месте.и в результате какое-то время назад-мы расстались...расстались по-доброму,остались друзьями,но я вижу,что в отношениях ничего не изменилось...мы проводим с ним чуть ли не 24 часа в сутки.всё вместе,везде вместе.всякие нежности остались,секс тоже есть.при этом есть тот же контроль в плане,если не вместе,то постоянные созвоны типа “где ты?а что ты?“ как и у меня,так и у него.то есть отношения по сути есть....и это длится уже на протяжении месяца...тут я решила завести с ним разговор,так что всё-таки у нас?...и он мне так и сказал,что “есть как есть,но отношений нет“...я стала говорить,что их нет только на словах,а по сути они есть,ответа больше я не получила...лишь фразы “я не знаю...я не хочу отношений...я не знаю-я не знаю“.
и честно,я в трансе.дружеским сексом я назвать это не могу,потому что у нас далеко не только секс.и я знаю,что если бы он просто хотел секса,то он может получить его чуть ли не от любой девушки (они сами вешаются),но при этом он всегда со мной...и я не знаю,что мне делать....то ли ждать,когда он поймёт,что всё-таки отношения есть....а то я просто боюсь,что в как-нибудь в один день он скажет мне,что там у него другая,я буду в шоке,а он мне скажет:“а что отношений же у нас нет...что такого?“
просто совсем прекратить общение не могу с ним,люблю его очень,да и ещё раз говорю,он мне такой близкий человек,что я просто свою жизнь без него не представляю...я живу нон-стоп только с ним,везде с ним уже почти год,и как перевернуть сейчас свою жизнь я не представляю?
но в то же время это подвешанное состояние меня не устраивает,хотя как показывают наши отношения,чтобы не случилось,я знаю,что он всё равно придёт ко мне.я знаю,что он сильный человек,но я-его единственная слабость,но он сам себе в этом не признаётся....ещё раз говорю,что он такой человек,что живёт головой и с умом,прежде всего.и всегда мне говорил,что из-за девушки голову никогда не потеряет...и я боюсь,что разум возьмёт всё-таки как-нибудь верх над сердцем...и когда это произойдёт-у нас всё-таки всё закончится...
и как мне быть???
как мне его сейчас понимать в таких “отношениях“?как себя вести?
мне ужасно плохо уже какой день....
спасибо всем,кто дочитал...