Спорт. Здоровье. Питание. Тренажерный зал. Для стиля

Какого числа день бухгалтера в России: правила и традиции неофициального праздника

Как заинтересовать девушку по переписке – психология

Рыбки для пилинга Рыбки которые чистят ноги в домашних условиях

Поделки своими руками: Ваза из листьев Вазочка из осенних листьев и клея

Определение беременности в медицинском учреждении

Как разлюбить человека: советы психолога

Вечерние платья для полных женщин – самые красивые для праздника

Как снимать шеллак в домашних условиях

Развитие детей до года: когда ребенок начнет смеяться

Размерная сетка обуви Nike Таблица размеров спортивной обуви

Поделка медведь: мастер-класс изготовления медвежат из различных материалов (95 фото-идей) Как сделать мишку из картона

Как играть с видом от первого лица в GTA V Как сделать вид от первого лица в гта 5 на ps3

Цветок для шторы своими руками

Гардероб Новый год Шитьё Костюм Кота в сапогах Клей Кружево Сутаж тесьма шнур Ткань

Как определить пол ребенка?

Неравное отношение родителей к детям. Моя жизнь: «Я не могу простить свою мать за нелюбовь и унижение. Грамотно отказаться от игры

Здравствуйте, меня зовут, Александра! Мой вопрос в непонимании, отношения матери(свекрови) к своим взрослым сыновьям.
Старший сын, женившись, прожив какое-то время с женой в квартире(2-х) своих родителей, уехал в квартиру, которую ему передала мать с отцом(квартира бабушки, матери отца), второй сын, оставался с ними...
Сегодня ему уже 30 лет, встретил девушку(меня), и сейчас живут с его родителями. Но мать очень силльно влияет на его жизнь и сознание, шантажирует своим плохим самочувствием и обидами, если он пытается вырваться из под ее контроля. Она очень любопытная женщина и болезненно воспринимает отказ, в удовлетворении ее любопытства.
Замечу, что его девушка(т.е. я) из другого города, разведена. После развода, снимала квартиру, т.е. самостоятельно жила и встретив "ее сына", занимала наблюдательную позицию и надеялась, на то, что в скором времени завяжутся более крепкие отношения, а именно: совместное проживание.По ряду сложившихся обстоятельств, девушке(мне) пришлось съезжать со старой квартиры и парень, как благородный и любящий человек предложил на время поисков нового жилья пожить у него. Я согласилась, его мать тоже.
Жили(живем) в тесноте да не в обиде.НО, нам не по 19 лет и хочется логического продолжения отношений(вместе уже 3й год), так вот его мама, мало того, что имея квартиру(от другой бабушка) не предлагает молодым уехать туда и строить свои семейные отношения, но и меня попросила не отстранять ее от забот(накормить, обстирать и т.д. У меня такое ощущение, что была бы ее воля, она и спать стала бы с ним, охраняя его сон .
ЧТО РУКОВОДИТ ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ. МУДРОСТИ НЕ ВИЖУ, А СЫН ПОДДЕРЖИВАЕТ ЕЕ ВО ВСЕМ. СЛОВНО "МАМИН АДВОКАТ", - ТЯЖЕЛО МНЕ "БОРОТЬСЯ" С ЭТИМ. НО ВРЕМЯ ИДЕТ, А ЖИТЬ ХОЧЕТСЯ С НИМ, В ДУЭТЕ, А НЕ БЫТЬ В РАМКАХ "ЛЮБОВНОГО ТРЕУГОЛЬНИКА"

Здравствуйте, Александра! Вот и руководит её эта материнская привязанность - когда сына воспринимают не просто как собственность, но как вечное дитя, за которым нужно следить, ухаживать, заботиться и оберегать! от чего? от того, чтобы никто им не завладел, что его никто у неё не отнял - иначе что ей делать, о ком заботиться? это конечно кривые отношения и кривая любовь , за которой она видит только саму себя и свои чувсвта и искренне не понимает, что своему сыну она тем самым причиняет дикую боль, лишая его при это самостоятельности и беря ответственность за него на себя, а за свою жизнь перекладывает на него - он в этом рос и только такие отношения видел, он зависим от мнения матери и пожалуй по типу такого воспитания ему будет нужна жена-мать, чем жена-любовница и друг! понимаете в какие отношения Вы попали? но дальше строить отношения можно - даже с такой матерью можно найти общий язык - и важно стать не соперником ей, а союзником!!! найти то общее, что Вас объединяет - это сын - советуйтесь, спрашивайте - что он любит, как - она будет видеть, что Вы заботитесь о её сыне - это ей важно и когда поймет, что Вы НЕ забираете его себе, тогда тоже сможет стать на Вашу сторону! Александра, все отношения развиваются по-разному, и их нужно строить и корректировать исходя из конкретных ситуаций, если решитесь - можете смлео обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Александра.

Важно разделить, какие тут есть отношения. Это Вы-мужчина, Он-его мама и Вы-его мама. Внутри каждой пары есть что-то свое, не для третьего. И именно поэтому Вы никак не можете изменить отношения между матерью и сыном, а она никак не может да и не должна влиять на Ваши отношения. То, что она не предлагает Вам и своему сыну съехать в ее квартиру - ее личное дело и она имеет на это право. Возможно, ей одиноко одной. И заботится она о своем комфорте. А не о Вашем.

А вот когда Вы пишете о борьбе у меня складывается ощущение, что Вы избрали способом достижения своего комфорта - дискомфорт в их отншениях. Что на самом деле напрямую не влияет на ситуацию. Напрямую влияет то, что между Вами и вашим мужчиной. И если бы он хотел жить с Вами отдельно от мамы, мама не могла бы его удержать. А раз может, значит или не очень хочет или есть какие-то иные причины. И именно поэтому я предлагаю в первую очередь прояснять отношения внутри вашей пары. Ведь, похоже, истинный адресат вашего недовольства мужчина, а не его мама.

Если вам важно разбираться подробнее в этих довольно запутанных отношениях - приходите на очную консультацию вместе со своим любимым или одна - будем искать выход.

С уважением,

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Александра! Вы оказались в состоянии любовного треугольника, когда сын не может решить, кого он больше любит, и кого ему слушаться маму или жену. Вы со свекровью тянете его в разные стороны, меряясь силами. В этой ситуации, похоже, хуже всего сыну, а не Вам. Вам тяжело бороться, тянуть, а его грозят разорвать на части разъяренные женщины. Кроме того, он еще чувствует недовольство собой с обеих сторон. В такой ситуации как решить, кого он больше любит? Вы хотите мудрости от свекрови, чтобы она его отпустила. А если самой проявить мудрость или, хотя бы ум. А еще лучше любовь . Отпустить, понять, принять. Показать ему, что он сильный. Он решает. Почему Вы ему не верите? Ведь он же проявил благородство и помог Вам в трудной ситуации. Тогда он не думал, что скажет мамочка. У Вас есть хороший опыт. Может быть, применить его еще раз?

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Добрый день!

Почему мама одному сыну отдала квартиру, а другому не организовала?

По-моему, вопрос содержит скрытую обиду.

Вы в данном случае похожи на капризную девочку "Плохая мама, квартиру нам не дает". А почему бы самим не заработать? Самим не снять жилье? Ведь Вы же подчеркнули, что Вы - самостоятельная, способны сами снять квартиру. Или это только в наблюдательно-показательной позиции?:) ПОсле того, как Вы продемонстрировали, какая Вы самостоятельная, Вы рассчитывали, что мама поверит и всенепременно отдаст вам квартиру? А у нее на эту квартиру свои планы оказались. К соажалению, мы иногда просчитываемся и люди ведут себя не так, как нам хотелось бы, они тоже играют, но в свою игру. И это действительно обидно. Но на самом деле может оно и к лучшему, ведь Вы же, живя в ЕЕ квартире, будете зависимы от нее. Она сможет приезжать в СВОЮ квартиру, командовать ремонтом, мебелью, заодно и вашими отношениями и т.д. и т.п. А тут вам и все карты в руки - живите отдельно и там сами и командуйте. Молодой человек как относится к тому, чтобы жить отдельно?

Некоторые матери отдают явное предпочтение одному из детей – своему любимчику. Другой ребенок чувствует себя в некоторой степени отверженным. Те, кому в детстве пришлось пережить подобное отвержение, в среднем возрасте имеют более высокие риски в отношении развития депрессивных состояний. Об этом свидетельствуют итоги исследования геронтолога Карла Пилмера (город Корнелл).

В свете предыдущих исследований подобной тематики материнский фаворитизм оказывает заметное отрицательное влияние на психическое состояние детей, нередко является причиной поведенческих проблем на этапе детства, отрочества, ранней взрослости. Результаты исследования, проведенного под руководством социолога Джилл Сьютор, впервые доказали факт продолжения негативных последствий в зрелости.

Ребенок воспринимает материнский фаворитизм субъективно и это негативное явление влияет на психологию субъекта, даже после его взросления, когда он уже долгое время проживает отдельно от родителей, имеет свою семью. Таковы выводы Пилмера (профессора кафедры возрастной психологии Колледжа экологии человека; публикация: «Journal of Marriage and Family» («Журнал брака и семьи»), апрель).

Существенно то, что не играет роли, был ли ребенок «избранным» или «отверженным». Неравное отношение родителей к детям вредит им всем без исключения. Ребенок, не являющийся фаворитом, тихо злится на мать и брата или сестру, которым оказывается явное предпочтение. А «избранный» чувствует скрытую неприязнь «отверженных», к тому же, вынужден единолично нести груз обязательного соответствия родительским чаяниям.

Наверное, матерям трудно удержаться в полной мере от фаворитизма. Исследование показывает, что 70% родительниц признают свою особую приверженность к одному ребенку; в свою очередь, только 15% детей сообщили, что чувствуют одинаковое отношение мам ко всем своим детям. Среди детей 92% указали на отверженного ребенка; то же самое сделали 73% родительниц.

В ходе исследования принимались во внимание количественный состав семьи, расовая принадлежность многие другие факторы. Проводились собеседования с участием 275-ти матерей (возраст – 60-70 лет), вырастивших, как минимум, двух детей (живых на момент проведения исследования). Количество исследуемых детей составило 671 чел. Предлагались вопросы о конфликтности, близости. Также у детей и родительниц спрашивали, на чьем попечении мать желала бы остаться в старости или в случае тяжелого недуга и т.п.

Итоги, выводы исследования могут помочь в разработке новых терапевтических методик для использования их в психологической практике при работе с соответствующими проблемами. По словам Пилмера, в общественном сознании значимой является моральная норма, подразумевающая равное отношение родителей ко всем своим детям. В силу этого проблема фаворитизма обсуждается мало (что-то вроде табу). Тем не менее, психологи способны оказать помощь взрослым детям и родителям пожилого возраста в разрешении имевших место когда-то конфликтов между ними, предотвратив тем самым возможный конфликт в будущем.

В своей работе Пилмер опирался на исследование Джил Сьютор, которая провела его в соавторстве с Чарлзом Хендерсоном (старшим научным сотрудником по возрастной психологии) и аспирантом Сетом Пардо (все из Корнелла).

Возможно, вас также заинтересует статья про . Являются ли они подлинными или это просто искусная мистификация? Кто и когда сделал их?

Можно, конечно, поставить компьютер на обеденный стол и работать, испытывая постоянные неудобства. Но лучше компьютерыный стол купить и получить все его эргономические преимущества.

Данную тему хотелось бы начать с примера, который, к сожалению, встречается во многих семьях. Младший сын любим и обласкан родительским вниманием, на долю же старшего сына либо старшей дочери выпадают, в основном, строгость и требовательность.

Младший, может вправду обладает многими талантами, но ведь и старших, как говорится, Всевышний не обделил. Тем не менее, вся семья работает исключительно на младшего ребёнка, внимая лишь его пожеланиям.

Боюсь, такие ситуации, когда одного из детей буквально «возводят на трон», а другим остаётся лишь «место на коврике» – далеко не единичны. И вот вопрос: можно ли детей обделять, отдавая предпочтение другим, и что говорит Ислам по этому поводу?

Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Бойтесь Аллаха и придерживайтесь справедливости по отношению к своим детям» (Муслим, ч. 3, стр. 1242, № 1623). Ислам приказал придерживаться справедливости и равенства по отношению к детям во всём, даже в самых незначительных вещах, как, например, когда отец целует детей.

Анас (да будет доволен им Аллах) передал, что однажды один мужчина сидел у Пророка (мир ему и благословение).

К мужчине подошёл его сын, он поцеловал его и посадил к себе на колени, затем пришла его дочь – он посадил её перед собой. Тогда Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Тебе следовало бы относиться к ним одинаково» (передали аль-Баззар и аль-Хайсами). Вот чему нас учит Ислам! И тот, кто будет следовать этому принципу, никогда не ошибётся и не пожалеет. К примеру, мне лично знакома семья, в которой старшему дозволяли всё, а младшему, наоборот, ко всему дорога была закрыта. Если старший залезал в долги, покупая что-либо из магазина – то это прощалось ему, и ему ничего не говорили и не ругали, но если младший делал подобное, то обязательно получал нагоняй. Что же получилось в итоге?



А в итоге, младший замкнулся в себе, и согласитесь, что обида, боль, и мысли о несправедливом отношении – не лучшие спутники детства. Старшему же больше подходил девиз «весь мир – для меня!» и вырос он избалованным, эгоистичным и безответственным человеком. И самим родителям в подобных семьях не позавидуешь. При самом благополучном раскладе, повзрослевшие «любимчики» оценят все старания и любовь, вложенные в них, а нелюбимые дети простят, как это бывает в фильмах. А если – нет? Давайте реально смотреть на эту проблему. Ведь в реальной жизни гораздо сложнее. Если взлелеянные с такой любовью «царьки» продолжат править, принимая всё как должное, а отвергнутые при первой же возможности вырвутся из холодного родительского гнезда, сжигая за собой все мосты? Что тогда?

Поэтому мы должны понимать, что вопрос справедливости по отношению к детям является очень серьёзным в нашей религии. Недаром Пророк (мир ему и благословение) уделял этому вопросу большое внимание.

Если же рассмотреть вопрос о последствиях неравного отношения к детям, то очевидно, что это неравенство плодит ненависть и обиды между братьями и сестрами – а ведь между ними должны царить любовь и взаимопонимание. Неравное отношение вызывает у детей чувство зависти и неприязни друг к другу. К примеру, мне рассказывали, что в одной семье пятилетний мальчик предлагал родителям… подарить младшего братишку кому-нибудь из чужих, так, чтобы они жили столь далеко от них, чтобы он не мог вернуться... Вот вам и итог, уважаемые родители, неравного отношения к детям!

Более того, Шариат велит придерживаться равенства и справедливости не только в проявлении чувств к детям, но и в материальном отношении.

Человек не должен отдавать предпочтение ни мальчикам, ни девочкам, деля между детьми дары. Все дети одинаковы.

Ан-Нуман ибн Бушайр сказал: «Когда мой отец подарил мне часть своего имущества, моя мать Амра бинт Руваха сказала: «Я не могу с этим согласиться, пока Посланник Аллаха (мир ему и благословение) не станет свидетелем». Отец отправился к Пророку (мир ему и благословение) просить быть его свидетелем, а Пророк (мир ему и благословение) спросил у него: «Ты так поступил со всеми детьми?» Родитель сказал – нет. Тогда Пророк (мир ему и благословение) ответил: «Бойтесь Аллаха и придерживайтесь справедливости по отношению к своим детям!» Тогда отец вернулся и взял обратно то, что мне подарил» (Муслим, ч. 3, стр. 1242, № 1623).

Дорогие родители! Старайтесь, воспитывая своих детей, быть справедливыми к каждому из них, проявлять заботу к каждому, и лучшее для вас будет – воспитать их в духе Ислама, так как требует наша религия.

Да поможет всем Аллах! Амин.

Ибрагим Ибрагимов

[email protected]

Познавательно

Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.

На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству. И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и “любимчикам” матерей в жизни также приходится несладко. В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.

Когда ребенок – трофей

Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную – «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей – один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки – огромный бант, нарядное платье, белые туфельки. Я хорошо помню эти туфельки – мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна. Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».

Не все матери попадают в подобную ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне – нет. Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково. Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».

Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».

Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.

Эффект от неравного отношения

Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».

Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые. Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, – и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна. По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.

В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей

Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка – снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению – так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

«Я словно была зажата между двумя «звездами» – моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно». Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся – постоянно повторяла она, – невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», – рассказывает одна женщимна.

Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.

Пьедестал почета

Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными – особенно в глазах посторонних.

Классический случай – мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис – Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.

Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал. Дети в таких семьях – независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» – с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.

Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» – до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды – для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.

Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались – просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось – и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.

У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».

Семейная динамика

Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.

Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я – единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».

Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:

«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.

Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.

Мама сама была одной из четырех сестер – все близкие по возрасту – и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».

В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня. Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре. А зачем, когда есть я? Вернее, была – пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».

Еще несколько слов о победителях и неудачниках

Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали – и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но – и это важно – многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось – просто потому, что пришлось.

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей – такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали – они же должны были быть идеальными, – что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.

Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.

Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.

С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам». Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь – со своим кругом друзей и своей семьей. Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.

Я называю это прогрессом.

Была ли эта информация полезной?

Да Нет

Честно говоря, я не знаю даже, зачем я вам пишу. Может, это крик отчаяния, может попытка самой для себя понять, увидеть со стороны. Не знаю. А может, это надежда, что мне дадут ключик к тому, как выбраться. У моей проблемы корни лежат в глубоком детстве. Назвать мои отношения с мамой сложными - это ничего не сказать, они больные, мучительные для нас обеих. Я не знаю, как это описать, мне тяжело это сделать. Единственное, что я смогла сделать, - это написать ей письмо, которое она никогда не прочитает, потому что я не дам его ей, это, скорее, попытка освободиться от гнетущего душу состояния.

Письмо маме.

Я должна о многом рассказать, вернее не должна, а хочу. Хочу достучаться, наконец, до твоей души. И в то же время я боюсь, и руки опускаются. Я знаю, что это невозможно, никогда ты меня не поймешь и не почувствуешь. Да, ты, наверное, меня любишь, наверное, потому что финансовая помощь отнюдь не гарантия любви - это всего лишь внутренний позыв компенсировать мне то, что не может дать мне твое сердце. Раньше я пыталась заставить себя простить тебя. Ведь я люблю тебя, какой бы ты ни была, но теперь понимаю, что не могу. Позже я научилась забывать, просто стирать из памяти все, что со мной происходило. Я настолько искусно овладела этой способностью, что теперь не помню ничего. Совсем, очень редкие картинки из прошлого я могу с легкостью завернуть в черную бумагу и скрыть от собственного сознания. Это, конечно, не решает проблемы, но хотя бы избавляет от боли и страха. Ты не хочешь верить, но это так я боюсь тебя и люблю одновременно. Мне многое хочется сказать, но стоит ли оно того.

Сколько ревности я испытала в своем детстве, ты даже представить не можешь, как невыносимо страшно было идти домой с двойкой в дневнике, как ухало сердце в пятки когда, заигравшись, я вдруг слышала, как ключ поворачивается в двери, а я не пропылесосила. С каким ужасом я шла домой, если опоздала. И твое перекошенное злобой лицо в тот момент, когда ремень больно хлестал по телу, и все эти страшные слова. Я помню почти все фразы, сказанные тобой, их я не могу стереть, как ни стараюсь. И чем дальше, тем больнее мне с этим жить, потому что с тех пор мало что изменилось. Ты перестала меня бить, и мне не нужно бояться, что я не пропылесосила, но… слова. Слова остались, ими ты до сих пор меня мучаешь, без конца сравнивая и упрекая, без конца напоминая мне, что я ужасный человек и плохая дочь. Ты ждешь от меня ласки и тепла, но даже не задумываешься о том, что ты сама возвела когда-то стенку между нами, через которую я не в силах перебраться. И мне очень не хватает тебя, тебя такой, какой ты была с братом.

Это очень больно - смотреть, как самый важный человек в моей жизни с безудержной нежностью, с любовью через край зацеловывает брата и равнодушно на ходу бросает похвалу «молодец» мне, словно стыдится. Лишь однажды я попыталась прорваться, а ты отвернулась, оттолкнула меня. С тех пор я больше не надеялась. Но это все равно причиняет боль. Я так много хочу сказать и так отчаянно борюсь с собой из страха в ответ услышать еще больше обидных слов.

Я взрослая женщина, я уже давно сама мама. И теперь мне еще больней, потому что потерялись последние оправдания твоего поведения. Я могла оправдывать тебя усталостью и жестким характером, теперь я знаю, что это не оправдание. Это замкнутый круг, из которого я так и не нашла выхода. Сейчас я хочу спрятаться от тебя, от твоего недовольного лица, от твоих упреков и от твоего стыда за меня. И вместе с тем все это теперь и мое: недовольное лицо, мои упреки и мой стыд за меня саму. С этим очень трудно жить, невыносимо и мучительно.

Я понимаю, что этого недостаточно для понимания происходящего, но я не могу описать иначе, может, оттого, что в очередной раз мы поругались и уже больше двух месяцев она меня игнорирует, а я понимаю, что чем дальше тем меньше сама хочу идти на контакт. Общаясь с ней, я постоянно испытываю чувство вины и собственной несостоятельности. Возвращаясь домой от нее, я ощущаю себя полностью уничтоженной. Многие проблемы в моей жизни связаны с постоянным напряжением в отношениях с мамой. Она на меня давит, я сопротивляюсь, в результате все идет наперекосяк. И я не знаю, как мне с этим жить. Живу, конечно, стараюсь быть лучше, мудрее, но внутри сидит маленькая девочка и ей больно. И с каждой ссорой больнее и безразличней.

Комментарий психолога:

В вашем письме мое внимание привлекло несколько моментов, которые отражают психологически достаточно зрелый подход к тому, как вы пытаетесь справиться с тем тяжелым состоянием, в котором вы оказались.

Например, вы говорите о том, что внутри сидит маленькая девочка, которой больно и плохо. Не знаю, читали ли вы что-то на эту тему или просто спонтанно так описали свое состояние, но в психологии внутренний мир человека часто разделяют на части, или субличности, и одна из самых основных - это Внутренний Ребенок . Он представляет собой совокупность всего детского опыта, то есть эмоций, переживаний, впечатлений со времен детства, и если у человека накоплено много боли, то говорят, что Внутренний Ребенок у него грустит, и человек по жизни часто испытывает такие чувства, как печаль, тревогу, безысходность. А в моменты, когда человек радуется, проявляет свои желания и эмоции, спонтанность, творчество - это проявляется позитивная сторона Внутреннего Ребенка.

Затем вы говорите, что искусно овладели способностью забывать о боли, заворачивать переживания в черную бумагу, чтобы они исчезали из памяти. В психологии такой процесс называется вытеснением. Наше бодрствующее сознание - это только часть психики, и кроме нее у нас еще есть огромная бессознательная часть. Вытеснение - это защитный механизм, потому что человек не может функционировать, постоянно находясь в состоянии боли. Поэтому воспоминания и образы, связанные с болью, удаляются из сознания. Обычно этот процесс происходит за гранью осознанности, но вы говорите об этом так, будто делаете это намеренно. И это хорошо - если вы умеете контролировать вытеснение, может быть, вы сумеете проконтролировать и возврат.

Дело в том, что если вы вытеснили какое-то воспоминание из памяти, это вовсе не значит, что его больше нет. Оно стало частью вашего бессознательного. А все, что мы не осознаем, начинает управлять нашей жизнью. Оно будет заявлять о себе через эмоциональные проблемы, физические заболевания, неожиданные для нас самих реакции на что-то, оговорки, ошибки, трудность концентрации и множество разных других проявлений. Одним словом, забывание - это обман самого себя в том, что проблема решена. Она не решена, а отложена. И будет постоянно стучаться к нам в психику, чтобы мы вспомнили о ней и решили ее.

В письме, выражая свои чувства в словах, вы больше не вытесняете их. Наоборот, достаете их и выносите наружу. Может показаться, что это бессмысленно, но дело в том, что в этом письме важна не цель его, а сам процесс. Выплескивая чувства, вы в какой-то степени освобождаетесь от них. Принимая решение написать письмо, вы отказываетесь вести себя так, как вели себя всю жизнь - терпеть, молчать, забывать свою боль. Вы пробуете что-то новое. И в этом уже очень много пользы.

Вы сами понимаете, что тот мамин голос, который вы часто слышали в детстве, сейчас живет внутри и продолжает заставлять испытывать стыд, чувство вины, чувство неполноценности, даже когда мамы нет рядом. Вы пока не нашли способа, как справиться с этим голосом, но по крайней мере поняли, что он идентичен маминому голосу, а это подразумевает, что он не является изначально вашим собственным. Когда-то он был привнесен, «внедрен» в вашу психику, и это значит, что когда-то было время, когда его не было. Вы не родились с ним, и в принципе он - не ваш. Только вот как заставить его замолчать и где взять другой голос - вот это уже более сложные вопросы.

Конечно, ваш случай очень непростой, и вряд ли кто-то может справиться с таким количеством боли и унижения без посторонней помощи. Для этого и существуют психотерапевты. В вашем письме отчетливо слышна неудовлетворенная потребность в любви, а еще в тепле и принятии. Это - самые главные и базовые потребности и ребенка, и взрослой личности. И судьба сложилась так, что в детстве главный человек, который о вас заботился - ваша мать, - не удовлетворила эту потребность. На это были свои причины, но для нас они сейчас неважны. Важно понять, что это было неправильно, увидеть, что девочка на самом деле была невинна, и она хорошая. Она заслуживает любви, даже если рядом нет никого, кто мог бы эту любовь ей дать.

Ошибка, которую каждый человек в процессе взросления и поиска себя должен обнаружить, заключается в том, что нам кажется, что мама - это единственный источник любви для нас в целом мире. И если этот источник пуст или, что еще хуже, вместо воды там отрава, или колючие иголки - человек оказывается очень сильно растерян и разочарован. Ему непонятно, как вообще жить в этом мире? Этот вопрос решается через расширение картины мира и осознание, что мать - это не источник любви, а всего лишь ее проводник. Источник - за ней, он велик и существует для всех, это Дух, или Бог, назовите его как хотите. А проводник может быть чистый, который пропускает любовь через себя как свет, а может быть загрязненный или заблокированный. Но если проводник не проводит, это не значит, что любви нет. Важно понять, что любовь - это ваше право. Эта любовь разлита в пространстве вокруг вас, и нужно научиться находить ее и впитывать через другие проводники. Это может происходить через общение с друзьями, с животными, с другими родственниками, с психологами, с природой, с искусством и много где еще. И в этом процессе у вас формируется способность испытывать любовь, принятие и тепло к самой себе, к той девочке, которая живет внутри и ждет их.

Вы абсолютно правильно заметили, что пытаться просто простить свою маму - это невозможно и бесполезно. Проработка отношений с материнской фигурой - сложный, многоступенчатый процесс, который требует месяцы, а иногда и годы систематической работы. Сначала человеку нужно получить опыт состояния, в котором его любят, и обрести некоторую опору. Затем нужно встретиться с болезненными детскими переживаниями, имея новый ресурс. Этот опыт нужно переосмыслить с точки зрения несправедливости применения к ребенку такого отношения и пережить поднявшиеся чувства возмущения, протеста, негодования и гнева. Все эти переживания нужно реализовать, то есть вынести наружу и прожить. Поначалу может казаться, что их слишком много, но терапевт будет сопровождать вас и предоставлять возможность встретиться с этими чувствами. Когда протест и злость исчерпывают себя, в человеке просыпается много печали и грусти по отношению к ребенку, который очень многого недополучил, который вынес очень много боли и который не имел при этом никакой поддержки. Все это нужно оплакать. Проживание этого как потери и горя - очень важная часть работы, и ей нужно дать столько времени, сколько потребуется.

И только затем можно начинать переходить к попыткам понять, почему мама вела себя так незрело и жестоко, через анализ биографии мамы и ее собственного детства, всех тех лишений, которые довелось пережить ей. Ведь плохой матерью не становятся по собственному выбору. Отсутствие способности любить собственного ребенка происходит из наличия большого количества нерешенных психологических проблем у самой матери.

Такой печальный феномен, когда мальчика в семье любят и лелеют больше, чем девочку, имеет тоже свои причины. Как одна из версий - убеждение о неравном отношении к полам в социуме, где мужчинам предназначается жизнь, полная успеха и почета, а женщинам - тяжкой женской доли, страдания и прислуживания чужим нуждам. Если так воспринимала свою женскую судьбу ваша мать, она переносила это на собственных детей. И если она не любила себя, то не могла любить и дочь, которая являлась продолжением ее как женщины.

После прорабатывания жизни родителя человек становится способным поставить себя на его место и понять, что испытывал родитель, когда растил его, увидеть не только свои страдания как ребенка, но и страдания родителя. Родитель хлещет ребенка ремнем от переживания своей глубокой беспомощности, а может, вымещает на нем злобу, после того как его оскорбляли и унижали какие-то другие люди из его окружения, а может, даже и его собственные родители. Побывав «в его шкуре», увидев мир его глазами, человек становится способным понять родителя, увидеть, что он не идеальный всезнающий человек, которым казался в детстве, или же не абсолютный монстр, которым он тоже может представляться. Это просто обычный человек, у которого есть свои хорошие и плохие стороны, есть в жизни и страдания, и радости. И все то, что он не дал собственному ребенку, он не дал не потому, что не хотел, а потому что у него не было этого, чтобы дать, ведь он и сам был жертвой боли, насилия и нелюбви.

И если этот процесс происходит, то только тогда человек становится способным простить своего родителя и принять его таким, какой он был. И с этим принятием увидеть все положительные моменты, полученные в своем детстве от родителя, которые были скрыты и погребены под грузом боли, черноты, и неудовлетворенности. А если их расчистить, то откроются и вернутся в сознание мимолетные переживания детского счастья и наполненности. Ведь всегда есть родители еще хуже, чем наши. Иногда говорят, что если вы не наркоман, не в тюрьме и не в психбольнице - поблагодарите своих родителей. И поскольку создается впечатление, что вы не принадлежите ни к одной из этих трех категорий, к тому же у вас есть свой ребенок - как бы там ни было, но что-то ваша мама сделала правильно. Только прямо вот так, сегодня, вы еще не готовы это принять, увидеть, какие сильные черты вы унаследовали от нее кроме слабых, признать, что те страдания, которые вы пережили, помогли вам сделаться более сострадательным, чутким человеком, понять, как правильно нужно воспитывать собственных детей, и т.д.

Только после всей этой длительной проработки, где вы в основном общаетесь с мамой в своем воображении, вы можете идти к своей реальной маме и налаживать с ней контакт, и вы обнаружите, что чувствуете себя рядом с ней совсем по-другому. При этом вам еще будет необходимо научиться защищать себя от ее колких нападок таким образом, чтобы конфликт не перерастал в ссору и открытую войну, как сейчас. Не общаться с собственной матерью какое-то время во взрослом возрасте - это нормально, и иногда очень даже полезно, потому что не исключена вероятность того, что мать сама почувствует пустоту от отсутствия дочери. Матери часто ведут себя так, будто им все равно, есть у них дочь или нет, но при этом они всегда лгут сами себе, потому что ценность и важность наличия ребенка в жизни родителя огромна. Просто когда мы начинаем воспринимать что-то как должное - мы забываем об этом. Опыт переживания такого дефицита может послужить мотивом для матери изменить свое поведение по отношению к дочери.

Желаю вам поверить в то, что процесс личностной проработки доступен для вас и может помочь справиться со всей той болью, которую вы обнаружили в своем письме. Вам не нужно жить с этим всю жизнь.

Всего вам самого доброго!

Надежда Баранова
психолог Центра успешных отношений с 2011 по 2016 год

В нашем центре Вы можете проработать свои отношения с матерью на

Вам также будет интересно:

Маска для лица с яйцом Маска из куриного яйца
Часто женщины за несколько месяцев заранее записываются в салоны красоты для проведения...
Задержка внутриутробного развития плода: причины, степени, последствия Звур симметричная форма
В каждом десятом случае беременности ставится диагноз - задержка внутриутробного развития...
Как сделать своими руками рваные джинсы, нюансы процесса
Рваные джинсы - тенденция не новая. Это скорее доказательство того, что мода циклична....
Бразильское кератиновое выпрямление волос Brazilian blowout Польза бразильского выпрямления волос
22.11.2019 Желанными друзьями девушек являются бриллианты. Однако, без роскошных, богатых...
Как подобрать свой стиль одежды для мужчин: дельные советы экспертов Современный мужской стиль одежды
При выборе одежды мужчине в первую очередь нужно определиться со стилем, чтобы составлять...