Можно иронизировать, но неразделенная любовь - чувство довольно мучительное, если оно остается безответным, а объект вашей страсти видит в вас только хорошего друга. Можно сказать, что со старых добрых времен Шекспира ничего не изменилось, любовь осталась для одних а для других - худшим из кошмаров. В разные периоды нашей жизни каждый из нас испытал муки неразделенной любви. Для одних этот период заканчивается и они идут дальше, но некоторые не могут освободиться от нахлынувшего чувства и начинают ощущать свою неполноценность, думая, что обретут ее только тогда, когда достигнут взаимности, иначе жизнь потеряет смысл. А без смысла жизни человек становится подавленным, вялым и безынициативным.

Неразделенная любовь серьезно отвлекает от жизни!

Женщина может оказаться в еще более сложной ситуации, если тот, в кого она влюблена, женат. Состояние неразделенной любви становится Мысли постоянно направлены на объект любви, все мелочи, песни, нечаянно сказанное слово напоминает о том, что ваши чувства безответны. Все мечты направлены только на то, чтобы представить себя в совместной жизни с любимым. Это боль, постоянная боль, которая жжет грудь и не отпускает ни на минуту.

Состояние, когда вас преследуют угнетающие мысли, может привести к вялости,тревожности, работа остается на заднем плане, сон уходит, приходит депрессия. Ничто не делает еду более безвкусной, чем неразделенная любовь. Все удовольствия Что можно с этим сделать? Эмоциональные переживания нужно скорректировать, чтобы уменьшить или даже остановить боль. Попробуйте узнать несколько советов, как избавиться от неразделенной любви хотя бы для того, чтобы жить и двигаться дальше.

Совет первый: признайте, что хватит мечтать, пора понять, что перспективы в отношениях нет

Есть много советов по поводу стойкости и решимости разорвать бесперспективные отношения, но как никогда, в данном случае эти качества приобретают смысл жизненно важных. Нужно научиться быть гибким и искать способы для того, чтобы уменьшить свои потери, полученные от неразделенного чувства.

Нужно сменить направленность мыслей и понять, что мнение, будто стоит немного постараться и девушка (или парень) в наших руках, ошибочно и существует только в воображении. Не поддавайтесь своим мыслям, вспомните, сколько времени вы уже потратили на свою неразделенную любовь. Хватит мечтать! Возможно, это жестоко, но посмотрите в глаза реальности, сделайте первый шаг навстречу настоящей жизни, отбросив бесплодные мечты и безосновательные надежды.

Совет второй: признайте, что любовь живет в воображении

Что вы знаете о любви в стенах тюрьмы? Привлекательность недостижимого объекта наиболее ярко проявляется именно там. Вряд ли вы встречали идею недостижимости, воплощенную в жизнь. В стенах тюрьмы это явление можно встретить, когда женщина искренне верит, что преступник немного отошел в сторону от закона, настолько он не виновен, он жертва обстоятельств и просто нуждается в безусловной любви, которая его возвысит.

Женщина, «спасающая» преступника, яркая иллюстрация того, что можно сделать, поняв, что чувство живет только в ее воображении. Мы все в некоторой степени делаем это, создавая образ любимого в своем собственном уме, тогда как реальный человек вовсе не таков. Когда вас начинает подавлять неразделенная любовь, нужно понять, что любишь не самого человека, которого ты не знаешь, а образ, созданный в своем воображении.

Совет третий: станьте активным, не замыкайтесь на чувстве

Мысли, главенствующие во время захватившего вас чувства, обычно очень категоричны: все или ничего, только он или никто, без этого человека нет смысла в жизни, если бы я получила его, то все проблемы были бы решены. Не следуйте такой стратегии, это всегда опасно! Не замыкайтесь на своем чувстве, выполняйте то, что предназначила жизнь, не рвите дружеских и Неразделенная любовь бьет сильнее, если и не имеете других эмоциональных потребностей.

Идите к друзьям, займитесь спортом, ходите в кино, на концерты, занимайтесь тем, что вам интересно, больше работайте. Это уравновесит ваши чувства, поможет выйти за пределы сосредоточенности только на объекте страсти.

Совет четвертый: загляните в будущее во всех его проявлениях

Вспоминайте мудрое изречение царя Соломона: «И это пройдет». Ничто не может длиться вечно, какой бы сильной ни была влюбленность, она пройдет. Весь вопрос во времени. Готовы ли вы, видя бессмысленность бесполезных попыток, отдать неразделенному чувству лучшие годы, чтобы потом в итоге все равно оказаться без предмета вожделений, но с упущенной жизнью. Попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции отдаленного будущего. Может быть, вам станет смешна вся эта суета.

Совет пятый: Не поддавайтесь бесплодным мечтам, займитесь делом

Чем больше вы предаетесь мечтаниям и страданиям, тем больше соли вы сыплете на незажившую рану, это больно. Найдите себе как можно больше работы, которая занимала бы ваше время, требовала вникания в детали и творческого подхода. Это позволит отстраниться от проблемы и более объективно оценить обстановку. Не оставляйте себе времени на бесплодные мечтания!

Совет шестой: не думайте, что вас не любят из-за недостатков

Когда вас не любят, часто кажется, что это из-за того, что в вас что-то не так. Никогда так не думайте! Вы можете быть самым привлекательным и обаятельным человеком в мире, но вас не обязаны все любить. У каждого своя душа, которая любит по-своему, вы здесь совершенно ни при чем. Некоторые просто не способны любить.

Совет седьмой: найдите того, кто сможет дать вам то, что нужно

Некоторые люди вписываются только в такую картину отношений, которая подразумевает разрушение, потому что они не готовы к ответственности. Посмотрите на свою неразделенную любовь и постарайтесь понять, насколько ответственны ваши обязательства и обязательства партнера. Может быть, вам удастся понять, что они зашли в тупик, откуда уже не выбраться.

Сосредоточьте свои усилия на тех, кто любит вас такой, какая вы есть. Не путайте накал и интенсивность мук неразделенной любви с настоящей любовью. Подумайте на мгновение, насколько станет легче жить, когда не нужно будет постоянно думать об этом человеке. Когда вы сможете выбрать, думать о нем или нет, тогда мысли о неразделенном чувстве перестанут преследовать вас.

И когда вам это удастся, вы сможете отдалиться от событий, доставляющих беспокойство, обрести спокойствие и добавить яркую краску своих переживаний на богатую палитру воспоминаний своего жизненного опыта.

НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ.
Ловушка неразделенной любви

Как правило, большинство людей, страдающих от неразделенной любви, задаются вопросом, почему их любовь осталась без ответа. Если вы сделали шаги к сближению, но любимый взаимностью не ответил, причин может быть множество.

Почему он меня не любит?

Первая, сразу напрашивающаяся, причина неразделенной любви - он может любить другого человека.
В этом случае важно вспомнить, что насильно мил не будешь. Хотите ли вы разрушить его чувство, его семью, его счастье? Если хотите, уже это является признаком того, что вы не испытываете к нему любви, а только болезненную привязанность. Ведь по-настоящему любящий желает своему любимому счастья.
И есть повод задуматься, почему вы влюбились в человека, который занят, особенно, если вы все время влюбляетесь в женатых мужчин (замужних женщин).

Вторая причина неразделенной любви - вы можете быть не в его вкусе.
Да, другой человек не обязан отвечать вам взаимностью. Вы не обязаны всем нравиться, и не можете всем нравиться.
Если у вас неразделенная любовь, остановитесь и поймите, что это - не ваш человек, он вам не нужен. И лучше это понять сейчас, чем через 5 лет.

Третьей причиной неразделенной любви может быть ваша энергетика, ваше внутреннее состояние.
Может быть, вы чувствуете усталость, опустошенность, уныние, депрессию, и уже этим не привлекательны не только для вашего обоже, но и для других людей. А себе вы в этом состоянии нравитесь?

Низкая самооценка, роль жертвы мешают счастью в любви. В этом случае ваша задача - обратить свой взор на себя, и начать работать над собой: выйти из роли жертвы, распрощаться с депрессией, повысить самооценку и энергетику (в том числе для женщин - женскую, для мужчин - мужскую).
На нашем тренинге женщины, девушки могут раскрыть и усилить в себе женское начало.

Четвертой причиной неразделенной любви может являться то, что ваш круг интересов и увлечений не привлекателен для вашего кумира.
Может быть, у вас слишком разные ценности, взгляды на жизнь, интересы - это не значит, что у кого-то из вас они хуже или лучше, просто другие.
Вы можете, конечно, раскрыть себя с другой, более интересной для любимого человека стороны. Но ломать себя точно не стоит. Вы уникальны, и он уникален по-своему.
С другой стороны, вы можете отталкивать любимого (чаще любимую) какими-то своими поступками или качествами, допустим, тем, что вы выпиваете или курите, материтесь или не работаете, любите тусовки и ночные клубы.
Ваш любимый может быть человеком другого круга и статуса. Что ж, "не по Сеньке шапку выбрали". Но для вас это может быть стимулом личностно и духовно расти, меняться, расстаться с вредными привычками.

Пятая причина неразделенной любви - разные цели.
Например, у вас в глазах написано, что вы хотите замуж, а он еще не нагулялся. В итоге, вы можете нравиться, но человек понимает, что не может дать вам то, что вы от него хотите. И тем более, если вы вместе работаете или учитесь, то начинать с вами роман может быть не в его планах.

Шестая причина неразделенной любви - а не поставили ли вы на себе крест?
Давно ли вы смотрели на себя в зеркало? (особенно это касается мужчин). Давно ли "чистили себе перышки"?
Подойдите к зеркалу и оцените себя беспристрастно, спросите мнения подруг и друзей, родных и близких? Удачен ли ваш имидж? Или вы все время ходите в старых спортивных костюмах или джинсах? Пользуетесь ли вы косметикой, духами, дезодорантами?
Прическа и одежда меняет нас до не узнаваемости, и может помочь взглянуть на вас по-новому и привлечь любимого мужчину (женщину).
А если вы не привлечете его, то можете привлечь другого, даже лучше.

Конечно, если вы еще не сделали шагов к сближению, а любите в тайне, втихаря, вы можете никогда не дождаться ответа. Поэтому делайте шаг навстречу. Как? Об этом вы узнаете в нашем .

Причины неразделенной любви

Давайте теперь разберем, почему вы оказались в сетях неразделенной любви. Особенно это важно понять тем, кто постоянно испытывает к кому-то неразделенную любовь, то есть находится в сценарии неразделенной любви.

Причина неразделенной любви - неразделенная любовь к родителям

Все психологические проблемы корнями уходят глубоко в детство.
Первая наша любовь - это любовь к нашим родителям. И если она была несчастной, то и дальше по жизни мы идем от одной несчастной любви к другой.
Если же один из ваших родителей был для вас эмоционально недоступен, холоден, и вы пытались завоевать или заслужить его любовь, то в дальнейшем вы продолжаете завоевывать или заслуживать любовь мужчин (женщин). То есть вас привлекают люди такие же холодные и эмоционально недоступные, как ваши мама или папа, и вы испытываете к ним неразделенную любовь.
А те мужчины и женщины, которым вы нравитесь, вас не интересуют. Вполне возможно, что они к вам тоже чувствуют неразделенную любовь, а вы не можете ответить им взаимностью. Вам может быть скучно с ними, не интересно, так как их не надо завоевывать, их любовь не нужно заслуживать и зарабатывать. Она у вас уже есть.

Но ваши родители не виноваты в том, что с вами происходит. Они могли вас любить, но не показывать свою любовь вам. Может быть, также их любили их родители, и они просто не умеют и не могут выражать свою любовь.
А может быть, они выражали свою любовь не так, как вам хотелось.
Допустим, вы хотели, чтобы вас обнимали, а о вас просто проявляли заботу (одевали, кормили). Такая забота - это тоже проявление любви, но вам хотелось большего.
Или вы хотели, чтобы вас хвалили, а вас критиковали. Конечно, для вашего же блага, из любви к вам, чтобы вы осознали свои ошибки. Но кому принесла добро такая критика?

Вам кажется, что родители вас недолюбили. Может быть, они любили больше вашего братика или сестричку. Вам могло так казаться, а может быть, так было на самом деле.
Но факт остается фактом: вы не дополучили любви от родителей, полностью ей не наполнились, может быть, поток любви от родителей к вам оказался прерван, и теперь вы ищите ее у мужчин или женщин.

Но найти у других людей отцовскую или материнскую любовь невозможно. И тем более невозможно насытиться и наполниться ею.
Тем не менее неразделенная любовь создает иллюзию наполненности любовью, и на какое-то время спасает вас от одиночества и пустоты. Вы живете в прекрасном мире грез и мечтаний, и надежда на то, что все получится, тоже долго теплится. Даже страдания от неразделенной любви спасают от внутренней пустоты.
Что же делать в этом случае? Так всю жизнь и мучатся от неразделенной любви?
Нет, неразделенная любовь - это не приговор. Можно многое изменить в своей жизни. Но это не произойдет само собой. На наших и важно проработать свои отношения с родителями.

Вторая причина неразделенной любви

Вторая причина неразделенной любви - это несчастная, то есть недостаточная любовь к себе.
Любовь к себе - это наполнение себя любовью. Если вас недолюбили родители, значит, они и не научили вас любить: любить себя, любить других. То есть вы не наполнены любовью и ощущаете постоянный любовный голод.
Чтобы утолить этот голод, человек пытается найти любовь во вне, но находит только несчастную любовь, которая по сути любовью не является, а представляет из себя болезненную привязанность к другому человеку (любовную зависимость).
Неразделенная любовь - это тоже не любовь, а болезненная привязанность к человеку, похожему на Ваш идеал. Это - одна из форм любовной зависимости.
Где же выход? Как утолить любовный голод? Прошлое не изменить, но можно наполнять себя любовью самому. На нашем вы сможете наполниться любовью к себе и исцелить свою душу.
Низкая самооценка - еще одна причина неразделенной любви. Нас ценят настолько, насколько мы ценим себя. И чем ниже мы себя оцениваем, тем нам сложнее вызвать к себе любовь. Причины низкой самооценки тоже корнями уходят в детство. Может быть, вас мало хвалили и постоянно критиковали, ругали? А теперь вы критикуете себя так же, как когда критиковали вас родители или учителя?

Недостаток любви к себе и низкая самооценка также подкрепляется установками: "Я не достойна любви", "Меня никто не сможет полюбить", "Меня никто не любит", "Любовь надо заслужить (заработать, завоевать)".
Мазохизм, то есть получение удовольствия от собственных страданий, может поддерживать в вас состояние неразделенной любви.
На нашем вы сможете поднять себе самооценку и изменить свою жизнь в лучшую сторону, в том числе и личную. Есть еще родовые причины неразделенной любви, но эта тема другого разговора.

Чем опасна неразделенная любовь?

Неразделенная любовь дает вам определенные, пусть неосознаваемые выгоды: создает иллюзию прекрасной сказки, питает надеждой, заполняет душевную пустоту (вы не любимы, но вы любите), стимулирует к внутренним изменениям, духовному и личностному росту.
Но ваше время, время Вашей Жизни проходит. Вы тратите его на иллюзии, пусть прекрасные, но иллюзии. На этапе страданий от неразделенной любви вы разрушаете себя, свою энергетику, свое здоровье. А свое время и энергию вы могли бы вложить во что-то реальное и стоящее, например, в создание реальной семьи, бизнеса, карьеры.

Неразделенная любовь может привести к депрессивным расстройствам, к развитию заболеваний, часто сердечно-сосудистой и мочеполовой систем, к суициду.

Пока ваше сердце занято неразделенной любовью, вы не сможете встретить реальную любовь. Никто не сможет сравниться с вашим кумиром. Клин клином не вышибить, получится новый клин.
Вы можете поменять объект неразделенной любви, и перенести на него все тоже чувство, и опять страдать от неразделенной любви, но к другому человеку.
Особенно опасно, если из одной неразделенной любви вы прыгаете в другую неразделенную любовь, здесь речь уже идет о сценарии неразделенной любви. В этом случае есть риск, что новая любовь тоже будет безответной.

Что делать с неразделенной любовью?

Многие дают советы, типа "плюнь на него", "забудь", но эти советы не работают, так как мы не можем отвернуться от своих чувств и сделать вид, что их нет. Но эти чувства можно прожить, а потом отпустить.

И так, какие шаги можно сделать, чтобы выйти из неразделенной любви.
1)Отпустить и закрыть отношения.
2)Прожить и отпустить свои чувства.
3)Поднять себе самооценку
4)Начать любить себя
5)Проработать отношения с родителями.

Первые 2 шага вы можете сделать на нашем тренинге

Психолог Марина Морозова.

Несчастная и неразделенная любовь к другому человеку случается у некоторых раз в жизни, а у кого-то длится всю жизнь. Да! Да! Можно потратить “всю жизнь”, свое драгоценное время на переживания, грусть, тоску и, как кажется, “неразделенную любовь”.

Если тебе не 13-18 лет, и может даже уже не 20, а сценарий неудачных отношений повторяется, то давай поговорим о “неразделенной любви” по-взрослому ! Если хочешь что-то менять и искать причину проблемы, то стоит почитать и подумать…

В данной ситуации под понятием «неразделенной любви» мы понимаем очень стойкую эмоциональную зависимость или привязанность к другому человеку . Внимание, хочу подчеркнуть, что речь идет не о Любви, а о “зависимости”!

Берегите себя от безрассудной и исключительной привязанности к другому человеку; она не является, даже если так кажется, абсолютным примером любви.

Психологическая консультация по вопросу “неразделенной любви” может быть самым эффективным и быстрым способом восстановить гармонию в душе.

Понятное дело, неразделенная любовь приносит много проблем людям. Даже если в ней есть какой-то смысл, то разве что тот, что на своих ошибках учатся все же качественнее, чем на чужих. Да и отрицательный опыт в целом может быть очень полезным. Многие поколения проверили на себе – время прекрасно лечит все душевные раны, даже те, которые поначалу кажутся незаживающими. Каждому человеку, как гласит народная мудрость, вместе со скорбью придаются силы её перенести.

В данной статье мы собрали разные моменты, почерпнутые из опыта психологов, которые пытались поддерживать людей во время распада их отношений, а также во время безответной или несчастной любви. Некоторые ситуации будут будто бы про вас лично, а некоторые не будут иметь к вам никакого отношения, они написаны про совершенно других людей. Безусловно, такое разделение условно, ведь в реальной жизни всё находится в тесной взаимосвязи и вытекает одно из другого, может просто показаться, что одни причины просто называются и обозначаются разными словами. Получается, что психологи с разных сторон пытаются ухватиться за факторы, мешающие человеку жить нормальной полноценной жизнью, любя и испытывая радость просто от самого факта своего существования.

Корень несчастной любви к другому человеку – несчастная любовь к себе.

В конечном итоге любовь к другому существу заменяется притязаниями на его любовь, это просто попытка обязать другого человека заполнить свою пустую до краев душу. То, что другой человек способен сделать вас счастливым, нужно всего лишь заполучить этого человека , не что иное как распространенное заблуждение. Каждый партнер должен находить решения собственных проблем, в первую очередь, внутри себя, а не в окружающих, заставляя своего партнера меняться.

Интересно: чем отношения становятся хуже, тем труднее несчастному влюбленному с ними покончить из-за острой потребности быть любимым. Здесь нужно понимать, что все ваши действия, вся ваша энергия, вся сила будут тратиться впустую, выливаться в бездонный колодец. Давайте рассмотрим некоторые причины возникновения неразделенной или несчастной любви.

Любовь и страх

Очень часто получается так, что как у мужчин, так и у женщин возникает ощущение неполноценности, если у них в жизни нет партнера противоположного пола. Приходит ощущение своей неблагополучность, неудачливости в отношениях. Результат – страх одиночества . Такие люди бросаются в омут с головой чуть ли не с первым подвернувшимся партнером. Конечно, правильно направлять свои усилия на подбор пары и на построение отношений, просто нужно изначально признаться себе – желание отношений продиктовано вашими внутренними порывами или давлением общества. Помните: сексуальные, социальные и материальные причины для построения отношений далеко не всегда приводят к душевному благополучию.

Конечно, эти интересы и потребности присутствуют всегда, но ищите специально причин для серьезных отношений. Зачастую человек не может полностью разобраться, что им движет. Поэтому не стоит обманывать себя в самом начале отношений – просто развивайте их, в случае чего прекращайте. Так будет проще потом разобраться в ситуации.

Детские сценарии

Помимо своей воли мы часто ищем и находим тех людей, чье общество позволяет нам играть те же роли, что мы играли в детстве . В вашем окружении не было примеров полноценных здоровых отношений между женщиной и мужчиной? Значит, вам будет непросто их построить. Но все же возможно.

Часто любовь повторяется по определенному сценарию, довольно большое количество людей болеет несчастной любовью – своего рода хронической душевной болезнью. Если вы никогда не знали жизни, основанной на понятиях, чуждых страданию, отчуждению, а близких к поддержке и взаимным обязательствам, если вы не испытывали близости, которая непременно возникает при таких взаимоотношениях, вам будет нелегко их вообще нащупать – наверняка придется пройти через множество разочарований как в себе, так и в других людях.

Если навыки вашего общения были изначально приспособлены к напряженным взаимоотношениям, к войне полов, радоваться обществу близкого человека, комфортно и раскованно чувствовать себя будет тяжело. Тем не менее, ничего невозможного нет. Нужно просто начать прислушиваться к своим желаниям, уважать их – и все наладится. Часто получается так, что удовлетворить свои потребности можно только не обращая внимания на мнение других людей.

Влюбленность и любовь – это две совершенно разные вещи

Остерегайтесь безрассудной и исключительной привязанности к другому человеку; она не является примером абсолютной любви. Замкнутая любовь, которая питается собой и не нуждается в других, обречена на самоуничтожение. Любовь – это ведь не просто страсть, которая вспыхивает между двумя людьми. Именно поэтому влюбленность очень далека от настоящей любви. Любовь – форма существования, а не влечение, это самоотдача, отношение к миру в целом, а не к какому-либо человеку в отдельности (Ирвин Ялом). Фишер написал: “Страстное увлечение – это стадия, на которой другой человек не выходит у вас из головы, а вы сами не можете избавиться от нее. Ваш мозг сосредотачивается исключительно на положительных качествах любимого, игнорируя все отрицательные”.

На стадии страстной увлеченности происходит выделение нескольких мощных химических веществ, которые вызывают чувство приподнятости и подъема. Допамин придает чувство благополучия, серотонин – эмоциональной стабильности, фенилэтиламин повышает уровень возбужденности, норадреналин дает ощущение небывалой уверенности в своих силах. Синдромом Дон Жуана как раз и страдают те люди, которые не могут жить без восхитительного гормонального коктейля и хотят быть в таком состоянии практически все время.

Проблема состоит в том, что стадия активного страстного влечения продолжается от 3 до 12 месяцев. Страсть – фундамент очень непрочный. Куда важнее понимание, доверие, общие ценности – на этих вещах и строятся семейные отношения. Одна влюбленность не станет основой длительных отношений. Нужно совпадение представлений о жизни и о целях в ней. Прежде чем вступать в брак, подумайте, что вас объединяет кроме страстного влечения друг к другу.

Жертвенность или фанатизм

В таком случае вы изо всех сил пытаетесь удовлетворить страсть к самоотречению, отказаться или убежать от себя. Ради чего это можно сделать вы обязательно найдете – вождь, секта, гуру, невероятно обожаемый возлюбленный, влиятельный авторитет или известный певец. Это называется фанатизм. Важный совет во время повторяющейся ситуации с несчастной любовью – библейская заповедь, которая звучит как «Не сотвори себе кумира». Идолопоклонничество к хорошему еще никогда никого не приводило.

Склонность делать идола из своего возлюбленного – одна из опасных сторон влюбленности . Тебя ослепляет любовь, а значит, исчезают недостатки. Пока человек не научится нормально общаться с людьми, которые ценят его интересы так же высоко, как и собственные, надежды завязать здоровые нормальные взаимоотношения нет по определению.

Мы пользуемся одержимостью любимым, чтобы избежать страданий, гнева, страха, пустоты. Мы пользуемся взаимоотношениями как наркотиками, избегаем тех чувств, которые непременно испытали бы в одиночестве. Чем мучительнее становится общение с партнером, тем сильнее оно отвлекает от действительности. Даже самые ужасные взаимоотношения играют роль своеобразного сильного наркотика. Часто даже наблюдаются физические и эмоциональные симптомы, которые характерны для воздержания от наркотиков: потливость, тошнота, переохлаждение, хаотичные мысли, судороги, депрессии, бессонницы, паника, приступы тревоги. В попытках подавления этих симптомов мы либо возвращаемся к старому партнеру, либо отчаянно ищем нового.

Болезнь безупречности

В жизни всегда можно найти повод, чтобы почувствовать себя несчастным. Но люди отличаются по своему отношению к происходящему. Кто-то способен впасть в депрессию даже из-за прыщика на лице. Причины несчастья нужно искать внутри человека – некоторые способны вырабатывать несчастье из абсолютно любого материала . Что можно посоветовать в такой ситуации? Учиться обращать свое внимание на хорошие вещи и находить радость даже в несовершенном мире. Другая сторона болезни под названием безупречность – ожидание от другого человека соответствия вашему идеалу. Мы все живые, и у каждого есть свои достоинства и недостатки. Расставляйте разумные приоритеты.

Негибкость психики

Возникает эмоциональная сверхзависимость еще и тогда, когда обычный человек полностью совпадает с созданным в бессознательном образом идеального партнера. В зависимость впадают люди, у которых бессознательный образ идеала строго очерчен, он очень четок и обладает высокой энергетической мощностью, способной “притянуть” к себе партнера – такое бывает не часто.

У подавляющего большинства образ идеал весьма гибок, но если это не про вас, то имеет смысл обратить внимание на четко выверенный идеал партнера, возможно при помощи психолога, который поможет разобраться. Более благополучные в данном плане люди поддерживают отношения с постоянным партнером не из-за того, что только с ним можно быть счастливой, но и по другим причинам. Есть ли другие причины?

Не повезло

Здесь мы рассмотрим все причины, не объясненные в данной статье. Быть может, они вообще неизвестны, а, может, не попали в поле нашего зрения. Вероятно, из-за того, что в жизни вечно остаются вопросы, на которые трудно найти ответы. А любовь как раз и является тайной, не поддающейся разумному объяснению. Тогда можно только пожелать, чтобы повезло в следующий раз.

В заключение мы хотим сказать, что требовать рафинированную любовь без недостатков и зависимостей никто не имеет права, да это и просто даже невозможно. Абсолютно так же, как невозможно жить без страха. Проблемы начинаются тогда, когда страх мешает жить. Безнадежная и “беспросветная” любовь – это зависимость, если она мешает жить, нужно с ней что-то делать.

Плачь не плачь, но если в ответ на слова «Я люблю тебя!» звучит вежливо-равнодушное «Спасибо», на отношения рассчитывать не стоит.
Безответная любовь способна наделать немало бед, поэтому от нее нужно избавиться как можно быстрее.

Как избавиться от безответной любви: начать с причины

Начать нужно с неприятного: найти причину. Можно долго убеждать себя в том, что ваше чувство – это дар свыше, вы были суждены друг другу и если бы не другая, то все было бы иначе… Мешанина совершенно ненужных оправданий и условий, за которыми скрывается печальная истина: проблема не в нем и не в его окружении, а в вас.

Вот что чаще всего скрывается за безответной любовью:

Неуверенность в себе, обесценивание своей личности, низкая самооценка. На самом деле подсознательно девушка не считает себя достойной избранника и априори согласна с тем, что его нынешняя спутница (или жена) во всех отношениях лучше: красивее, умнее, интереснее, ярче. Не умея любить себя, страдалица готова оправдать пренебрежение. Нелюбовь избранника, его недоступность подтверждают подсознательное отношение к себе как к ничтожеству, которое этого заслуживает.

Позиция жертвы. Печальная правда в том, что жертвовать своей жизнью ради мифической любви – преступление по отношению к себе. Никакой мужчина не стоит того, чтобы напридумывать себе сказок про высокие чувства и поклоняться своему кумиру издали. Очень удобно, конечно, быть жертвой, от которой ничего не зависит, и сладко страдать от несчастной любви, не пытаясь избавиться от неразделенной любви и статья хозяйкой своей судьбы. Но у окружающих такая позиция вызовет не жалость, а презрение и недоумение. Хотите и дальше жалеть себя?

Потребность в сильных чувствах как энергетической подпитке. Да-да, получать энергию можно не только от позитива. Негатив – гораздо более быстрый способ получить сильнейшее эмоциональное переживание. Только если для получения позитивной энергии нужно приложить какие-то силы, то негатив не требует никаких физических энергозатрат. Подумайте, может быть, страдая, рыдая и совершая безумства вы заряжаетесь от «отрицательной батарейки»?

Человеческое одиночество. Часто бывает, что объектом любви становится первый попавшийся человек, чаще всего одноклассник или коллега по работе, который теоретически мог бы стать партнером. Частое пребывание вдвоем, капелька чисто человеческого интереса с его стороны могут вызвать у одинокой девушки необоснованные надежды. Остальное доделает богатое женское воображение и отсутствие реального партнера. Не успеешь оглянуться – и вот ты уже полностью и безнадежно влюблена.

Родительский авторитет и искаженная модель семьи. Дети любят детей безусловно, поэтому если девочке достался равнодушный, не обращающий на нее внимание отец, она может всю жизнь посвятить поиску похожего на него партнера. Непроигранная до конца ситуация может искалечить жизнь, повторяясь вновь и вновь. Чтобы выйти из замкнутого круга повторяющегося сценария и избавиться от неразделенной любви, требуется помощь хорошего гештальт-терапевта.

Как избавиться от безответной любви: простые советы:

Мучительное ощущение безысходности от не нашедшей взаимности любви превращает жизнь в череду бессмысленных, тоскливых дней. Возможны два варианта:

девушка был близка с возлюбленным, а он разлюбил ее;
предмет страданий ни о чем не подозревает.

Самое страшное в первой ситуации – надежда и бессмысленные попытки «все исправить и вернуть чувства». Это могут быть безумные телефонные звонки (часто приправленные алкоголем), навязчивое внимание, попытка давить на бывшего мужа или партнера, шантажировать его. Истериками ничего исправить нельзя, поэтому первое, что придется в буквальном смысле задушить, чтобы избавиться от любви безответной,– надежду. Умирает она очень тяжело, поэтому придется собрать в кулак всю волю, которую только можно найти в израненной душе.

Никогда еще шантаж и слезы не вызывали не то что любви – простой симпатии у мужчины. Да, ему может быть вас жалко, но не долее нескольких дней. Жалость быстро превратится в неприязнь и раздражение. Поэтому начать надо с того, чтобы принять утрату любви как свершившийся акт. Ничего с этим поделать нельзя, и дело не в том, что вы некрасивы, недостаточно умны, не обладаете нужными параметрами фигуры. Просто он вас больше не любит.

Чтобы избавиться от безответной любви, нужно резко и решительно разорвать все отношения, чтобы не было причин надеяться на возвращение отношений. Удалить все контакты, выбросить все вещи, напоминающие о былом, отказаться от встреч с общими друзьями, как бы ни было тяжело. Хотя близкие подруги, которые были знакомы с ним, могут помочь. Их можно и нужно просить о помощи, поддержке. Кто, как не близкие и друзья помогут пережить первый взрыв горя, вытереть слезы, пожалеть и не дать погрузиться в депрессию?

Помните: ваша проблема никакая не особенная. Ситуация знакома миллионам человек. Более того, редко в наши дни встречается человек, не переживший крушения любовных надежд. Как бы цинично это ни звучало, мужчин на свете действительно много: один исчез – другой не замедлит появиться.

И еще один момент. Нужно осознать, что ваша любовь – это сильная психологическая зависимость, сродни алкогольной или наркотической. Нужно время, чтобы заставить организм забыть о привычной дозе положительной энергии, которую вам давали отношения. Будет очень тяжело, но ломку пережить можно. Все, что вы видите хорошего в прошлом, о чем вспоминаете, заливаясь слезами, – это идеализация. Стоит спасть пелене придуманных достоинств, и бывший предстанет как совершенно заурядный мужчина, которому легко найти замену.

Можно попробовать символически разорвать связь. Например, написать о своих переживаниях на бумаге. Вылить всю горечь, злость, боль, а затем уничтожить их в очищающем огне. Ну или разорвать на кусочки и по ветру развеять. Очень хорошо помогает справиться с эмоциями методика радикального прощения Колин Типпинг , изложенная в одноименной книжке.

Радикальное Прощение . Духовная технология для исцеления взаимоотношений, избавления от гнева и чувства вины, нахождения взаимопонимания в любой ситуации» Колин Типпинг — КУПИТЬ на OZON.ru с доставкой по почте |

Что делать и как избавиться от неразделенной любви, если избранник ни о чем не подозревает? Варианта опять же два: признаться или попытаться отделаться от навязчивого чувства. Если он женат или несвободен, вряд ли нужно обременять возлюбленного своими страданиями. Вот что советуют психологи :

Отыскать в избраннике отрицательные (смешные, недостойные) черты. Иногда бывает достаточно мелочи, чтобы романтические бредни улетучились бесследно. Например, можно первой написать ему в соцсети. Начав общаться, можно с удивлением обнаружить гигантскую культурную пропасть между вами либо узнать об отрицательных чертах человека, которого вы, в общем-то, не знаете.

Переключить градус внимание с размышлений о несчастной любви на что-то другое, то есть максимально занять себя каким-то интересным делом. Только по-настоящему интересным и требующим эмоциональной, больших временных затрат. Очень хорошо, если дополнительно хобби будет положительно сказываться на внешности и фигуре. Чем тратить время и нервы на равнодушного незнакомца, лучше потратить его на себя, улучшить внешность, фигуру, поднять самооценку, и заодно избавиться от неразделенной любви.

Отыскать в сложившейся ситуации плюсы. Поверьте, они есть! То же хобби, о котором уже шла речь. Или яркость переживаний, который вы испытываете. Поверьте, влюбленность – это драгоценный дар с точки зрения эмоций. Многие люди средних лет мечтают снова испытать сильные чувства. Или другой момент: любовь заставляет нас работать над собой: менять внешность, образ жизни, становится лучше, чтобы понравится избраннику. Похудеть, наконец! Если не зацикливаться на негативе, такое развитие – несомненный плюс.

Наполнить жизнь новыми людьми. Общение – это роскошный дар, от которого нельзя отказываться. Вокруг так много людей, которым интересно то же, что и вам. Тем более что интернет дает поистине безграничные коммуникативные возможности.

Научиться (заставить себя, в конце концов) мыслить позитивно. Придумайте жизнеутверждающие аффирмации и повторяйте их утром, после пробуждения, днем и вечером. Работайте над собой. Другого выхода просто нет.

Как избавиться от безответной любви: почему надежды бессмысленны

Нет ничего более разрушительного, чем надеяться на возвращение былой любви или возникновение внезапного интереса со стороны предмета своего обожания. Если он не обращает на вас внимания, значит, вы ему не интересны. Безусловно, можно попытаться открыть свои чувства, но только в том случае, если вы отдаете себе отчет в последствиях и точно уверены в порядочности мужчины.

Часто девушки, не в силах разорвать сильную эмоциональную привязанность, начинают жить надеждами на будущее . Это разрушительно, так как нежизнеспособные отношения занимают то место, где могло бы возникнуть новое или реальное чувство.

Придуманная или неразделенная любовь – это идеализация, за которой не виден реальный человек. Чтобы избавиться от безответной любви, нужно принять себя такой, какая вы есть, и полюбить. Помните, что у вас нет ничего более ценного, любимого и дорогого, чем вы сами.