Мы в этой книге много говорим о том, что чувствуют дети, как их можно и нужно любить, понимать, чувствовать. Но это лишь одна сторона материнства, светлая и приятная. Но есть и другая, без которой все светлое может быть безнадежно испорчено и утрачено.

Все-таки мы несем за своих детей ответственность. До определенного возраста мы принимаем за них решения – нравится им это или нет. Мы их кормим, содержим, создаем для них условия. И это не так просто, особенно с подростками.

Строгость, о которой мы поговорим, – это не розги и не ремень. И эта строгость направлена не только на детей, но и на самих взрослых. Может быть, мы именно поэтому часто эту сторону упускаем, потому что нам самим лень становиться лучше? Или потому что это не так приятно и не так радостно, как все остальное?

Какого же вида строгость и нашим детям, и нам необходима? Давайте попробуем как-то это упорядочить.

Выстраивание иерархии в семье

Очень часто дети в наших семьях становятся центром всего и вся. Они определяют ритм нашей жизни, режим, мы во многом под них подстраиваемся. Например, если сын очень громко кричит, то мы готовы кормить его первым, хотя никто еще не сел за стол. Мы готовы ради них нарушать любые правила, им часто позволено скакать у нас на голове – и мы делаем вид, что все в порядке. Точнее, нам-то это не очень нравится, но что поделать.

У Джона Грея в книге «Дети с небес» описана одна очень хорошая заповедь, которая гласит:

«Ты можешь быть несогласен, но папа и мама – главные».

Что это значит? Не всегда в жизни должно происходить так, как хочет ребенок. Есть ситуации, когда его желания опасны для него же самого, невозможны к исполнению прямо сейчас или нарушают права других членов семьи. И решение принимают старшие – папа и мама.

Скажите честно, хотели бы вы рядом такого отца в своей юности? Чтобы перед теми, кто просто хотел вами воспользоваться, вас кто-то мог защитить? Чтобы несмотря на временное помутнение вашего разума (а у подростков ведь разума еще нет, а энергии и доступа ко всему лишнему – хватает), кто-то рядом смог вас привести в чувство и направить на путь истинный, а не молчать в сторонке, делая вид, что все в порядке? Чтобы парню, который склонял вас к близости, ваш отец поставил ультиматум в достаточно жесткой форме – и тем самым сберег бы ваше сердце от стольких шрамов?

Сейчас родители боятся брать на себя такую роль, хотя это так важно. Боятся потерять своих детей, контакт с ними. Зря. По моему мнению, это роль родителей, это их обязанность – максимально сберечь чистоту своих детей в том возрасте, когда гормоны затмевают рассудок. Не перегибая палку, объясняя и делясь опытом. Но да – чтобы позволять себе такие поступки, нужно до этого времени строить глубокие отношения с детьми.

Наказывать?

Это вопрос спорный. Многие говорят, мол, нас лупили, и мы нормальными выросли. Кто-то категорически против наказаний в любом виде. Это две крайности, а истина – посередине.

Наказание бывает разное и физическое имеет самое слабое воздействие. Оно унижает и подавляет, и кроме обиды у ребенка редко что остается.

Психологическое же действует тоньше, хоть и требует от родителя больше гибкости и строгости. Хотя и этим тоже не советую вам увлекаться.

Когда ребенок делает что-то не так, возможно, стоит просто с ним поговорить и на понятных ему примерах объяснить, к чему это приведет. Я со старшими мальчиками обычно использую их любимых героев и нелюбимых злодеев. Говорю, что вот так поступают герои, вот так себя ведут, вот это делают. А вот так – только злодеи. Злодеем быть мало кому нравится. Иногда этого уже достаточно.

С маленьким в моменты его истерик просто выхожу в другую комнату. То есть не его запираю где-то, а сама запираюсь на пару минут (не дольше), например, в туалете. Дышу, считаю до десяти, успокаиваюсь. И когда выхожу – он просто рад меня видеть.

В крайних случаях, когда температура по больнице зашкаливает, я могу применить самое страшное оружие. Сесть и заплакать. На всех наших детей – вне зависимости от возраста – это действует шокирующе. Каждый из них пытается понять, что случилось, почему мама плачет и что сделать, чтобы этого не повторялось. Но да – это серьёзный инструмент для очень серьезных ситуаций. Например, когда кто-то из сыновей пытается меня ударить (чаще всего – самый младший). Или когда они очень сильно ругаются друг с другом и отчаянно дерутся. Тем самым я показывают им, что мне очень больно это видеть. И это работает лучше, чем если я начинаю кричать и разводить их по комнатам.

Со старшим иногда приходится применять и другой вид «наказания» — перестать на какое-то время с ним общаться. Это не недельный бойкот, это максимум полчаса (обычно меньше), когда на любые его просьбы и обращения я говорю только: «Ты сделал мне очень больно. Я пока не хочу с тобой общаться». Это действует очень сильно. Поэтому я пользуюсь такими вещами только в крайних случаях.

И для меня очень ценно, когда спустя сутки или двое, Матвей (как на данный момент самый разговорчивый) подходит ко мне и говорит:

«Мама, прости меня за то, что я вчера на тебя кричал и кидался игрушками. Я вел себя очень плохо».

Сам, я не заставляю его, не напоминаю. Он сам ходит, переваривает – и выдает спустя какое-то время. В ответ я, конечно, его обнимаю, мы обсуждаем, как такие ситуации можно решать по-другому. Но главное, что и без серьезных наказаний ребенок получает обратную связь и выстраивает в голове цепочки «хорошо-плохо».

Все остальные способы – «по попе», крик, лишение чего-то, угол и так далее в нашей семье плодов не приносят. Только ухудшают ситуацию в целом. Не буду лукавить, многое из этого мы так или иначе пробовали – на автомате или осознанно. Но эффект нам не нравится. Хотя иной раз «жесткий разговор с папой» работает быстро и . Но именно с папой.

То есть даже наказания – это в первую очередь внутренняя работа родителей, чтобы не сорваться в автоматический режим к ремню и крику, а найти в себе внутренние ресурсы поступить иначе. Это всегда сложнее, дольше, но эффективнее.

Заметили, все перечисленные виды строгости в большей степени направлены не на детей, а на родителей? На воспитание самих себя, укрепление своего внутреннего стержня, раскрытие своих лучших качеств? Вот именно такой строгости нам не хватает, потому что ремнем махать и орать как потерпевшие мы и так умеем, только пользы – никакой и ни для кого.

Любить детей – это не только сюсюкать с ними и поддерживать их в начинаниях. Это еще и иметь внутреннюю силу для того, чтобы что-то запрещать, ограничивать и показывать это на своем примере.

Любовь не может быть сентиментальной и слепой. Как раз из-за такой отцовской «любви» случилась война 5000 лет назад, описанная в Махабхарате. И даже там все могло бы быть иначе, если бы отец понял, насколько важно уметь не только потакать капризам ребенка, но и давать ему отпор, а кроме того накапливал бы внутреннюю силу и целостность.

И у нас сегодня есть выбор. Мы можем придерживаться старых методов воспитания – не баловать, но пороть, чтобы выросли послушные и нормальные. Можем использовать только новые – заботиться, принимать, потакать во всем, никогда не проявляя строгости, чтобы не нанести им травм. А можем понять, что любви без строгости не бывает, тогда это просто привязанность. Ведь любовь возвышает, пробуждает в человеке все лучшее, иногда причиняет боль, но боль эта исцеляет и переводит на новый уровень развития.

Строгость – как обратная сторона материнской любви, без которой она не сможет быть полноценной и развивающей. Вот только помнить надо, что в большей степени строгость нужна по отношению к самой себе, своим привычкам, поведению. А отношения с ребенком – просто отражение наших отношений с миром.

И закончить мне хочется одной из любимых моих цитат из Библии. О том, что для всего в этой жизни есть свое время и место. В том числе и для строгости. Жизнь многогранна, и этим она и прекрасна.

Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.

(Ветхий Завет, Книга Экклезиаста)

Термин «неоправданная строгость » все чаще встречается как в западной, так и в отечественной популярной литературе по психологии. Однако до сих пор большинство специалистов в области семейных отношений затрудняются четко провести границу между оправданной и неоправданной родительской строгостью. Это и не удивительно. Понятие нормы и допустимости очень индивидуально для каждой семьи и определяется многими факторами. Тем не менее, можно попробовать формализовать это понятие, основываясь на критериях, предложенных немецкими семейными психотерапевтами. По их мнению, с уверенностью говорить о «неоправданной строгости» можно в том случае, если отец:

• разговаривает с ребенком исключительно на повышенных тонах, предпочитая приказы просьбам;
• считает самым эффективным способом коммуникации систему поощрений и наказаний (в том числе физических);
• требует неукоснительного исполнения собственных требований, полагая их единственно верными и полезными для ребенка, не учитывая предпочтения и интересы малыша.

Но так ли неоправданна эта строгость с точки зрения папы?

Папа на периферии

В современных российских семьях после рождения ребенка родительские роли между супругами достаточно часто распределяются следующим образом: мама ухаживает за малышом и занимается его воспитанием, а папа обеспечивает материальное благополучие семьи. Вполне логичное распределение обязанностей, вероятно, скажут многие из вас. Но это не совсем так. С точки зрения семейной психотерапии, налицо коммуникативный дисбаланс. В то время как мама, проводя большую часть времени дома, учится взаимодействовать с новым членом семьи, вырабатывая свой собственный, уникальный стиль общения с ребенком, папа остается как бы в стороне, общаясь с малышом только в выходные дни.

Таким образом, между мамой и ребенком устанавливается не только куда более прочная эмоциональная связь, но и детально структурированная, гибкая модель отношений со своими «можно\нельзя», «сейчас\потом», «хорошо\плохо». В результате мама для ребенка понятна, прозрачна, безопасна и, что важно, авторитетна, чего нельзя сказать об отце. Для ребенка общение с «периферийным отцом» каждый раз начинается практически «с чистого листа», и ему необходимо время для того, чтобы перестроиться под папин стиль коммуникации. Согласитесь, в подобной ситуации малышу проще и понятнее общаться с мамой. К сожалению, найдется немного мужчин, способных отстраненно и спокойно взглянуть на данную ситуацию в собственной семье. В отличие от ребенка, папа прекрасно осознает свое положение в доме, но хочет, чтобы малыш признавал его авторитет, воспринимал всерьез, с любовью и уважением. А когда этого не происходит, то в подавляющем большинстве случаев самым простым инструментом воздействия на ребенка становится повышение тона, наказания, излишняя требовательность.

В конечном итоге такая «педагогическая тактика» заканчивается слезами, обидами и обращением за помощью к маме. Тут-то и начинается второе отделение этого в высшей степени драматичного спектакля. Его сценарий может развиваться в двух направлениях. В первом случае, руководствуясь своим инстинктом и зная, что ее ребенок может быть совершенно другим, мама защищает своего малыша и начинает обвинять отца в недостаточной любви к ребенку, невнимательности и жестокости. Происходит нарастание отчужденности между супругами, провоцируется настоящая мужская ревность по отношению к собственному ребенку.

Другим вариантом маминого поведения в данной ситуации может быть дополнительное давление на ребенка с целью немедленного признания папиного авторитета, пока у последнего окончательно не испортилось настроение. В обоих случаях страдают семейные отношения либо между супругами, либо между мамой и малышом, но всегда – между папой и ребенком.

О каком уважении к отцу со стороны ребенка можно говорить, если появление папы вызывает не радость, а постоянный стресс. Нередко дети с неустойчивой нервной системой реагируют на жесткую модель воспитания типичными невротическими расстройствами детского возраста, такими, как энурез, тики, заикание, нарушения сна, ночные страхи, от которых, иной раз, не так-то просто избавиться. И даже в том случае, если патологическая строгость со стороны отца не вызовет столь явных клинических проявлений, то можно быть уверенным, что она найдет свое отражение в будущей, взрослой жизни ребенка. Часто люди, выросшие в обстановке излишней строгости, испытывают трудности с высказыванием собственного мнения, не говоря уже о том, что совершенно не способны его отстаивать.

Как правило, им трудно говорить о своих эмоциях и некомфортно иметь дело с чужими. Часто они сами стремятся к подавлению и контролю в отношении близких людей и подчиненных. Не удивительно, что их считают тяжелыми в общении, неконтактными людьми, и они сталкиваются со множеством проблем в области коммуникации. Супружеской паре стоит выработать единую позицию в отношении воспитания ребенка. И старательно поддерживать совместно установленные правила. К сожалению, стоит признать, что часто внутрисемейные стандарты для ребенка устанавливает мама, а папа, порой, даже не имеет представления о том, что они существуют. Поэтому папины требования воспринимаются ребенком как чуждые его привычному укладу. Не менее важно поддержание и развитие самостоятельных, без посредничества мамы, отношений между отцом и ребенком, какими бы проблематичными они не казались на первый взгляд.

Возможно, на начальном этапе такого «парного общения» не все будет гладко. Думаю, вы по собственному опыту знаете, сколько неловких и дискомфортных ситуаций может возникать при попытке общения двух малознакомых людей, вынужденных находиться рядом в течение достаточно продолжительного времени. Как бы дико это не звучало, но если все вышеизложенное похоже на то, что происходит у вас дома, то стоит признать, что ваш ребенок и муж пока практически не знакомы. И ваши попытки быть медиатором между ними, скорее всего, приведут к тому, что проблемная ситуация сохранится. Просто они привыкнут общаться через маму, а вы станете заложницей собственной лояльности. Поэтому предоставьте им свободу выбора в вопросе проведения досуга вдвоем, и, поверьте, через некоторое время они замечательно научатся договариваться и разрешать возникающие между ними разногласия.

Параллельно с этим супругам стоит сконцентрироваться на укреплении отношений в паре. К сожалению, нередко после рождения детей муж и жена забывают о том, что они не только родители, но еще и супруги. И это объединение имеет право на личную жизнь. Позвольте себе пойти вместе в театр, кино, ресторан, просто спокойно поговорить, заняться любовью. Это прекрасный повод дать почувствовать друг другу обоюдную ценность этих отношений, признать важную роль каждого из вас, насладиться тем, что вы вместе. Такие походы будут полезны и для ребенка, который осознает, что у родителей есть свое личное пространство, и папа, похоже, имеет ничуть не меньше прав на время и внимание мамы.

Когда папа был маленьким

Другую причину, на первый взгляд, необъяснимой папиной строгости стоит искать в его детстве. Дело в том, что достаточно часто новоиспеченные родители выносят свои представления о том, как следует воспитывать детей и как последние, по идее, должны на это реагировать, из собственной семейной практики. Как ни парадоксально, но часто, не соглашаясь с методами воспитания наших родителей, мы бессознательно переносим их педагогические стереотипы в свою новую семью.

На первый взгляд, подобное утверждение кажется абсурдным. Однако при ближайшем рассмотрении выясняется, что практически каждый человек, выбирая между знакомым, проверенным способом общения и коммуникационным экспериментом, склонен выбирать первое. Особенно в том случае, если речь идет о таком важном вопросе, как воспитание детей. Что уж говорить о тех ситуациях, когда мужчина полностью разделяет родительскую модель воспитания, искренне полагая, что только строгость способна привить ребенку столь необходимые человеку качества, как исполнительность, дисциплинированность, уважение к старшим, четкое определение приоритетов.

Противостоять подобной позиции бывает достаточно сложно. Ведь вот он перед вами, живой пример взрослого мужчины, удачно воспитанного в подобной «педагогической парадигме». Однако семейные психологи придерживаются иного мнения и не склонны соглашаться с тем, что воспитанные в строгости дети так уж хорошо адаптированы к взрослой жизни, как может показаться. В подобной ситуации супругам бывает полезно рассказать друг другу о своем детстве, сравнить модели воспитания в их семьях, обратив внимание на те, порой, радикальные различия в подходах к ребенку, которые использовали их родители, и, в конечном итоге, вместе определить, что будет полезно взять из опыта бабушек и дедушек, а от чего стоит отказаться. Пожалуй, только таким образом можно создать свою собственную, уникальную для вашей семьи и адекватную для вашего ребенка модель воспитания, а не использовать не всегда эффективную стратегию ваших родителей. К тому же, потрудившись вспомнить себя в том возрасте, в котором сейчас находится ваш ребенок, а порой, и, поговорив об этом со своими старшими родственниками, вам будет значительно легче поставить себя на место вашего малыша и взглянуть на, казалось бы, знакомую и понятную вам ситуацию его глазами.

«Козленок отпущения»

В этом случае ребенок оказывается в плачевной, но, к сожалению, удобной и безопасной роли маленького «козлика отпущения», на котором можно выместить свой гнев и обиду, связанные с совершенно другими людьми и обстоятельствами. В подобной ситуации строгость и жестокость становятся синонимами и вопиющим проявлением слабости. Если вы подозреваете, что это именно ваш случай, следует отнестись к мужчине с большим вниманием, по косвенным признакам попытаться понять, что именно его беспокоит. И даже в том случае, если вы абсолютно уверены, что знаете истинную причину его раздражительности, не спрашивать об этом напрямую и не предлагать помощь и советы. Скорее, стоит подумать о том, каким образом можно расположить его к разговору о той или иной проблемной ситуации, чтобы это был его выбор, а не ваша настойчивая просьба. Только при таких условиях мужчина сможет почувствовать себя в достаточной безопасности и будет искренне признателен вам за участие.

Как правило, человеку сложнее всего говорить о том, что его не устраивает в паре. Ведь это может обидеть супруга, нанести непоправимый вред отношениям. По крайней мере, большинство мужчин считают именно так, и поэтому нередко высказывают все накопившиеся претензии непосредственно перед разрывом отношений, когда терять, собственно, уже нечего. Пожалуй, из всех ситуаций, предложенных вашему вниманию в данной статье, последняя может оказаться слишком трудной для самостоятельного разрешения внутри семьи без привлечения специалиста. В остальных случаях, опираясь на собственный профессиональный опыт, готов утверждать, что каждая семья располагает достаточным количеством внутренних ресурсов для того, чтобы, руководствуясь приведенными выше рекомендациями, решить проблему «неоправданной» папиной строгости самостоятельно. Ведь, в конечном итоге, никому еще не удавалось построить искренние, доверительные отношения с ребенком, заложив в их фундамент упреки, претензии и наказания, особенно, с применением силы.

И начинается «затягивание гаек». Составляется расписание дня, которое подлежит неукоснительному исполнению. Строго по часам подъем, одевание, умывание, завтрак, учеба и т. д. На игры отводится минимальное время (тоже — строго по часам), причем выбираются в основном обучающие варианты (например, из кубиков полагается собирать не футуристические башни, а исключительно составлять слова). Отдельное время отводится работе по дому. За несоблюдение расписания и невыполнение ценных указаний (приказов) родителей — наказание. Оно может быть различным, начиная от лишения просмотра мультфильмов и заканчивая физическим наказанием, иногда очень жестоким.

Считается, что таким образом дети приучаются к дисциплине и послушанию, что у них появляется стремление к цели (еще бы, не доберешься до поставленной родителями цели — накажут). Ну и, конечно же, строгость призвана воспитывать уважение к старшим, в частности — к родителям.

Ни один шаг ребенка при такой системе воспитания не является полностью самостоятельным. Он всегда под контролем, всегда под присмотром. Каждый его приятель изучается чуть не под микроскопом: мало ли, вдруг этот «друг» занесет заразу вольнодумства, научит неуважению и т. д. В идеале — если друзей вообще нет, ну, а если уж их появления не избежать, то это должны быть только отобранные родителями экземпляры (оптимально — из приличных (по мнению родителей) семей, где используют аналогичную систему воспитания, в крайнем случае допускаются друзья из «вольнодумных», «либеральных» семей, но в этом случае семьи должны быть хотя бы на пару ступенек выше на социальной лестнице).

В общем, вся жизнь ребенка проходит под девизом «Не уставай, бия младенца». Играл в снежки и разбил окно — наказание. Играл в снежки и промочил ноги — наказание. Играл в снежки и пришел домой на пять минут позже предписанного времени — наказание. И так далее, до бесконечности. Строгость, строгость и еще раз строгость. Ни малейшего послабления, ни на секунду. Чтоб чего не вышло. Чтоб все было по плану.

Вот только результаты подобного воспитания чаще всего далеки от поставленных родителями целей. Отлично на эту тему сказано в милейшем телеспектакле «Малыш и Карлсон» (1971 г.).

Фрекен Бок, рассказывая об успехах на ниве воспитания детей, приводит в пример своего племянника Рудольфа (Рулле), который, как известно, стал вором: «Нужна система воспитания. Вот я воспитала своего мальчика, племянника. С раннего детства я из него выбила все эти штучки, все эти фантазии, все эти крыши. Каленым железом выжигала. Я ему говорила: „Это нельзя, это нельзя, это нельзя“. У меня он вздохнуть боялся, пошевельнуться не смел. Я за ним подсматривала, подглядывала. Я с ног валилась, но зато я знала о нем все! Куда он ходит, с кем он дружит, о чем он думает. И теперь я за него спокойна, и я в него верю».

А затем Рулле рассказывает своему приятелю Филле о том, как его воспитывали: «Если б ты знал, какое у меня было детство… Тетушка фрекен Бок с утра до вечера мне твердила: „Это нельзя, это нельзя“. Все нельзя! Тогда я стал врать. Тогда я стал делать все потихоньку: потихоньку ходить в кино, потихоньку таскать деньги из ее сумки, вся моя жизнь стала потихоньку, потихоньку, потихоньку… Она украла у меня детство!»

Одна женщина, которую в детстве жестоко наказывали и унижали за малейшую провинность, причем наказания преподносились под соусом: «Мы же тебя любим и хотим, чтобы ты выросла настоящим человеком!», рассказывала: «Когда я была маленькой, то по ночам лежала и ненавидела. Воображала, что встаю, беру на кухне самый большой нож и убиваю им всех. Всех-всех! Маму, папу, бабушку, сестру!». Кстати сказать, бабушка и сестра не имели никакого отношения к наказаниям, однако в представлении ребенка они являлись неотъемлемой частью семьи, родителей, а следовательно, подлежали уничтожению.

Дети, которых воспитывают в излишне строгой атмосфере, становятся похожими или на «киношного» Рулле, или вот на эту женщину. И иногда целая жизнь уходит на то, чтобы справиться с этой глубинной ненавистью, с желанием делать все наоборот, в противовес любым рекомендациям (например, стоит непременно украсть, если уверяют, что воровать нехорошо).

Самое худшее, что ненависть распространяется не только на членов семьи. Человек не может любить и себя тоже, не верит в то, что к нему хоть кто-то может испытывать добрые чувства. В самом деле, если он такой плохой, как уверяют родители, то за что же его любить? Таких не любят… И разрушительная ненависть не только к окружающим, но и к себе, ломает всю жизнь.

Рассуждая о необходимости строгости вплоть до физического наказания, современные родители не забывают упомянуть о различных соблазнах современного мира. Порнография, наркотики, алкоголь, культ денег и т. д. , и т. п. И многие думают, что, воспитывая ребенка в строгости, доходящей почти до абсурда, смогут уберечь его от вредного влияния окружающего мира.

Подобное мнение тесно связано с другим заблуждением: дети — это почти что животные, они еще не умеют думать самостоятельно, различать плохое и хорошее. Воспитательный процесс во многом подобен дрессировке, вырабатыванию условного рефлекса. То есть, за каждым проступком должно следовать наказание так же неотвратимо, как удар током по собачьей лапе при нажатии на неправильную кнопку.

Но доказано, что мыслительные процессы начинаются даже до рождения ребенка, еще в утробе матери. Нерожденный младенец уже чувствует, мыслит, оценивает окружающее. Собственно говоря, об этом было известно с древних времен, недаром ведь будущим матерям не позволялось смотреть на различные уродства, в некоторых культурах запрещалось даже приближаться к животным — наши предки беспокоились, чтобы ребенок не получил превратного представления о мире, воспринимал с первых секунд своего существования только положительное.

Воспитание, основанное на дрессуре, выработке условных рефлексов, практически без обращения к разуму (шалость-наказание), не приносит положительных результатов. Ребенок, воспитываемый таким образом, по большей части даже не понимает, в чем виноват, лишь тупо заучивает ситуации, которых допускать нельзя. То есть, бить стекла нельзя исключительно потому, что за это наказывают. Отсюда только полшага до вывода: если о битье стекол никто не узнает, то и наказания не будет. Следовательно, бить стекла можно, но так, чтобы об этом не узнали.

Только не нужно думать, что строгость в воспитательном процессе вообще не нужна. Нет, разумная доля просто необходима. Иначе ребенок будет расти в атмосфере вседозволенности, что тоже недопустимо. Но во всем нужна мера — и в демократичности, и в строгости. Простой пример: нужна ли соль при приготовлении пищи? Нужна! Но если в кастрюлю с супом вместо щепотки соли бухнуть сразу пачку, то этот суп однозначно будет несъедобен.

А уж тем более не следует путать строгость с жестокостью. Воспитательный процесс — это в первую очередь обращение к человеческому разуму. Это объяснение «что такое хорошо, а что такое плохо», а не дрессура. И уж тем более — не унижение. Воспитать человека жестокостью и унижениями невозможно. Как сможет уважать себя тот, которого с детства приучили, что он недостоин уважения? И как он сможет уважать других?

Дорогие родители! Дети, конечно, вовсе не маленькие ангелочки, с которыми никогда не бывает никаких проблем. И бывают ситуации, когда ребенка приходится наказывать. Но при этом нужно внимательно следить, чтобы мера наказания соответствовала проступку. И отмерять наказание следует еще тщательнее, чем пряности при приготовлении пищи. В случае пересоленного супа максимум, что вам грозит — вы останетесь без горячего обеда. В случае же превращения воспитательного процесса в дрессировку дикого животного вы рискуете искалечить не только жизнь собственного ребенка, но и свою собственную.

Любите детей, уважайте их — и вы не ошибетесь в балансе либерализма и строгости.

Фото: Stefano Lunardi/Rusmediabank.ru

Вы замечали, что у родителей, которые воспитывают детей строго и требовательно, они вырастают ответственными, самостоятельными и многого добиваются в жизни?

А у тех, кто балует отпрысков, они получаются шалопаями?

Откуда берутся разгильдяи...

У одних знакомых рос сын. Бог не обидел парня внешностью и статью, от девушек не было отбоя. Пока он рос, родители давали ему все, что могли. Они выбились в люди, стали состоятельными, поэтому ничего не жалели для сыночка. Мол, «мы в своей молодости ничего не имели, так пусть ребенок растет в достатке». Машина? Пожалуйста! Наделал карточных долгов? Родители отругали, но заплатили. Захотел поехать отдыхать на экзотические острова? Езжай, сынок. В институт парень не поступил, лень было готовиться. Пришлось устроить его в платный вуз. Но он его не окончил, ушел оттуда. Женился и вскоре развелся. Родительских надежд пока не оправдал. Хотя, может, исправится, ведь молодой еще?..

У других знакомых аналогичная история. Сын - видный парень, спортсмен. Родители ни в чем ему не отказывали: купили квартиру, машину, брали с собой в путешествия. Парень окончил вуз, но все никак не остепенится. Родители мечтают, чтобы он занялся стабильным делом. Но не тут-то было. Он постоянно меняет сферы деятельности. Закрутил бизнес, родители были счастливы - наконец-то сын встанет на ноги. Но ни с того ни с сего он все бросил и загорелся творческой работой. И так все время: он что-то начинает, но, не успев получить серьезных результатов, бросает. К тому же до сих пор не женится. Меняет девушек, но серьезных отношений пока не завел…

…и откуда появляется ответственность

Но есть и другие примеры. Дочку моих родственников растили в любви. Но особых возможностей баловать не было, тогда были трудные девяностые, поэтому родители старались приучать девочку к самостоятельности и ответственности. В старших классах школы она уже подрабатывала уборщицей в библиотеке, разносила почту. Училась серьезно, не поднимая головы, понимала, что от этого зависит ее будущее. Сама поступила в университет, окончила его с отличием. После университета ее сразу взяли на работу в крупную престижную фирму. Она стала очень хорошо зарабатывать. Вскоре вышла замуж, родила детей.

И таких случаев тоже немало. Когда родители особо не , а стараются привить им навыки самостоятельной жизни, то дети получаются отличные.

И требовательность полезны для детей. Конечно, речь не идет о такой «строгости», которая наносит ребенку телесные и психологические травмы. Я говорю о нормальной родительской любви и принятии. Они необходимы любому ребенку, чтобы он вырос сильным, уверенным в себе.

Но любовь должна быть разумной. Надо не сюсюкать и не потакать своему чаду, а понимать, что ты должен воспитать из него самостоятельного человека. Любящие родители должны научить ребенка управлять своей жизнью, относиться к ней осознанно и ответственно.

Мальчишкам нужна мужская строгость

Разумная строгость особенно нужна парням. Ведь раньше как было? В древних племенах существовал обряд посвящения в мужчины. По достижении мужчины племени забирали мальчиков и начинали учить их всему, что понадобится во взрослой жизни: как охотиться, как преодолевать трудности и опасности. Мальчишки переносили боль, проходили через разные испытания. Старшие наставники делали из них настоящих мужчин, ответственных за свои семьи и за все племя.

А теперь как? Родители балуют своих деток. Особенно если мать растит сына одна (а таких семей сейчас немало). Вот и получаются инфантильные «ботаники», пригревшиеся под маминой юбкой, потому что там тепло и удобно. Или другой вариант - эгоисты, которые неспособны построить свою семейную жизнь. Как только там появляются малейшие трудности, они пасуют и сбегают к мамочке. Ведь она и обслужит, и пожалеет…

Одинокая мать часто не может быть строгой к ребенку, ведь подсознательно она чувствует за собой вину, что растит его в неполной семье. Вот и старается компенсировать заботой и потаканием.

А как за рубежом?

В Европе родители стремятся быстро сделать детей самостоятельными. Когда дети оканчивают школу, их отделяют, покупают им стартовое жилье, чтобы они жили отдельно.

Вот еще хороший способ приучить отпрыска к ответственности - отправить его учиться в другой город (или другую страну). Когда человек должен сам организовывать свою жизнь и заботиться о себе, то он быстро взрослеет и становится самостоятельным.

Необходима, это даже не обсуждается. Но она должна быть умной. Родители обязаны смотреть вперед, чтобы поставить детей на крыло и научить их строить взрослую самостоятельную жизнь.

Все чаще причиной обращения к психологам становится излишняя строгость взрослых по отношению к своим малышам. Многие родители считают, что детей необходимо держать в ежовых рукавицах, иначе из них вырастут слабовольные или даже распущенные люди. Не слишком ли вы строги к своему ребенку? Не думаете ли вы, что ваши ожидания могут быть завышены?

Понятие «неоправданная строгость» все чаще встречается в отечественной и западной психологической литературе. Однако многие специалисты до сих пор затрудняются провести четкую границу между необходимой и неоправданной строгостью пап и мам. На самом деле, это не удивляет. Ведь нормы поведения и рамки допустимых родительских реакций индивидуальны для каждой семьи и не определяются одним единственным фактором.

Предлагаем 15 признаков того, что вы можете быть излишне строги со своим ребенком:

1. Вы «исповедуете» политику «нулевой терпимости». Никто не спорит, как важно иметь четкие правила, необходимые для безопасного развития ребенка. Однако необходимо четко понимать, что из каждого правила существует и свое исключение. Вместо того чтобы занимать авторитарную позицию, покажите готовность оценивать поведение ребенка в контексте конкретных обстоятельств: «Да, я много раз говорила, что нельзя драться. Но я понимаю, что ты хотел защитить девочку».
2. Ваш ребенок много лжет. Многие дошкольники любят преувеличивать и немного прихвастнуть. Однако исследования психологов ясно показывают, что жесткие меры дисциплины – верный путь к превращению маленьких фантазеров в отпетых лжецов. Если вы слишком строги, ваш ребенок может обманывать по любому поводу, чтобы избежать сурового наказания.
3. У вашего ребенка больше ограничений, чем у других детей. Правила и ограничения разнятся от семьи к семье. Но если количество ограничений в вашем доме превышает все мыслимые и немыслимые меры, это может быть признаком завышенных ожиданий.
4. Вы нетерпимы к детским шуткам. Дошкольное детство – прекрасное время для глупостей, милых и забавных проделок, шумной возни и веселых игр. Считаете ли вы, что детям нужно учиться, а не заниматься разными глупостями? Конечно, шутки быстро надоедают, а забавы вашего ребенка могут поставить вас в неловкое положение. Однако, возможно, стоит наслаждаться моментом и веселиться вместе с малышом?
5. Вы осуждаете чужие воспитательные меры. Строгим родителям категорически не нравятся, что воспитатель применяет излишнюю вольность с детьми, сюсюкает с ними вместо того, чтобы учить дисциплине и правильному поведению (послушанию). Помните, что детям важно быть открытыми для взрослых, «проповедующие» разные воспитательные методики. Так они приспосабливаются к взрослой жизни.
6. У вас слишком длинный список правил. Чем больше правил, тем меньше вероятность, что ваш ребенок сможет их все соблюдать. Установите простые, но эффективные принципы поведения, чтобы малыш их запомнил. Напишите на листке бумаги перечень самых важных домашних норм и обращайтесь к нему в случае спорной ситуации.
7. У ребенка нет времени на отдых и игры. Некоторые современные дети настолько загружены после детского сада, что у них не остается даже полчаса на свободную деятельность, безобидные увлечения и обычную возню со сверстниками. Кстати, многие психологи считают, что в дошкольном возрасте желание играть и общаться с товарищами гораздо важнее и полезнее, чем умение считать до сотни или знание букв.
8. Не даете право на ошибку. Строгие родители стараются сделать все, чтобы запретить ребенку заблуждаться. Но ведь дети учатся на своих ошибках, когда сталкиваются с последствиями собственных поступков.
9. Вы слишком часто придираетесь. Вечное недовольство родителей не дает малышу принять на себя ответственность за свои поступки. Если вы будете придираться к ребенку каждый раз, когда он рисует, убирается в комнате, играет на музыкальном инструменте, то он не сможет научиться выполнять свою работу самостоятельно.
10. Вы постоянно раздаете указания. Не замечали ли вы, что постоянно напоминаете своим детям что-то вроде «сядь прямо», «не шоркай при ходьбе», «хватит держать руки в карманах»? Попробуйте сохранить инструкции для наиболее важных ситуаций, тогда ваш голос точно будет услышан.
11. Вы не предлагаете выбор. Вместо того чтобы поинтересоваться «Что ты будешь делать сначала: оденешься или застелешь кровать?», строгие родители часто просто командуют. Дайте детям немного свободы, особенно если оба варианты принесут только пользу.
12. Вы настаиваете на вашем способе решения. Иногда излишне требовательные взрослые настаивают на собственном способе решения задач, не давая малышу возможность учиться и импровизировать: «Маша, из кубиков нужно складывать слова, а не строить башенки!» Помните, детям нужна не только инструкция взрослых, но и способность к творчеству и гибкость мышления.
13. Вы хвалите результат, а не усилия. Строгие родители не слишком балуют своих детей хвалебными словами. А если и допускают одобрение, то лишь за достигнутый (обычно высокий) результат. Самый красивый рисунок, первое место на конкурсе чтецов, лучшая поделка из пластилина… Очень скоро ваш малыш может решить, что ваша любовь к нему обусловлена лишь его высокими достижениями.
14. Вы постоянно угрожаете. В то время, как большинство родителей лишь изредка выносят детям предупреждения, слишком требовательные родители угрожают на постоянной основе. Они часто говорят: «Убирай свою комнату немедленно, или я выброшу все твои игрушки в мусорное ведро!» Избегайте угроз, особенно если вы не готовы их выполнять, и не прибегайте к физическим наказаниям. (Читаем также: 20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – )
15. Вы любите учить. Строгие мамы и папы часто превращают каждую деятельность в обязательный урок. Дети не могут нарисовать рисунок, не будучи спрошенными о цвете красок, или не могут поиграть с кукольным домом, если им постоянно не напоминают о надлежащем размещении мебели. Помните, что сама игра дает возможность для воображения и является возможностью выйти за рамки.

Конечно, не каждый ребенок – маленький ангелочек, который никогда не доставляет проблем. Однако не все сложные воспитательные ситуации можно решить только лишь с помощью строгости. Любите малыша, уважайте его как личность – и вы никогда не ошибетесь в необходимом балансе безнаказанности и строгости.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Читаем также: