Не важно, достиг ли гражданин совершеннолетия или только появился на свет.

Прописка полагается всем , а законодательство устанавливает сроки и ответственность за несоблюдение предписанных законом правил.

В нашей стране сегодня на законодательном уровне существует два вида регистрации: и постоянная.

Ребенок может иметь одну из вышеперечисленных прописок в месте проживания законных представителей (читайте статью о том, ), то есть с родителями на законных основаниях и оформленную в срок.

Временная регистрация характеризуется тем, что имеет свой установленный при оформлении срок, который не может превышать трех лет . Также, временная прописка может существовать вместе с постоянной, и это не возбраняется законодателем.

Сумма взыскания равна от двух до трех с половиной тысяч рублей и взымается в пользу государства.

Ответственность

Что будет, если не прописать ребенка? В соответствии с законом № 5242-1 от 25 июня 1993 года, а именно статьей 5, гражданин обязан получить прописку после трехмесячного незарегистрированного пребывания вне места постоянной регистрации.

Поэтому, если у ребенка ранее уже была прописка, но затем она утратила силу, или же ребенок проживает за пределами территории, где имеет постоянную регистрацию длительное время – это основание для денежного взыскания в пользу государства.

Как сотрудники паспортного стола или органов УФМС определят, что вы подлежите оплате материальной ответственности? По прибытию родителей в другой город они должны встать на учет в орган УФМС , который должен делать соответствующие отметки в листке убытия.

Если по прошествии трех месяцев не оформлена ни временная, ни постоянная регистрация, на родителей налагается штраф не только за отсутствие регистрации у них, но и у ребенка.

Если же родители успели прописать себя , но не успели в срок три месяца сделать ту же процедуру для несовершеннолетнего – они также подлежат уплате штрафа в соответствии со статьей 19.15 кодекса об административных правонарушениях.

Если ребенок нигде не прописан с рождения, какой штраф наложат на родителей?

По факту рождения , которое до 14 лет будет служить ему документом удостоверяющим личность , а на основании него уже может получить прописку.

Законодатель отводит ровно месяц на то, чтобы новорожденный получил временную или постоянную прописку вместе со своими родителями. Но что грозит родителям, которые невнимательно отнеслись к этому требованию законодательства?

Статья КоАП 19.15 также распространяется и на случаи, если ребенок от рождения не имел регистрации и не получил ее в отведенный законом срок 1 месяц.

Несвоевременная постановка на учет приравнивается к ситуации, упомянутой в пункте выше, однако, в некоторых случаях можно избежать выплаты взыскания.

Закон предусматривает, что если у вас были на то весомые обстоятельства, а с момента окончания срока прошло не так много времени, вас могут предупредить об ответственности в паспортном столе без денежных санкций.

Это относится к случаям, когда и мама и ребенок находились на лечении , или же по каким-либо причинам находились вне места прописки родителя.

В остальных же случаев, если нет весомых причин освобождать вас от уплаты штрафа, на вас распространяет свое действие статья 19.15 КоАП.

Какая ответственность предусмотрена, если ребенок имеет прописку, но не проживает по определенному адресу? Проверить, проживает ли ребенок по месту прописки , могут только органы опеки и попечительства и объявить об этом в паспортный стол.

Однако, органы опеки осуществляют досмотр только за неблагополучными семьями и состава преступления в том, что не поживаете по месту учета – нет.

Возможно, так сложились обстоятельства, и вы по каким-то причинам проживаете в другом месте. Так или иначе, намного важнее, что ребенок находится с родителями, а не по месту официальной регистрации . Ответственность за подобное не накладывается.

Грозит ли взыскание, если ребенок проживает не по месту регистрации?

Если ребенок проживает не по месту регистрации и это выявлено соответствующими органами, скорее всего и его и родителей попросят оформить временную прописку .

В соответствии со статьей 5 ФЗ № 5242-1, на оформление прописки дается срок до трех месяцев.

Поэтому родители должны прислушаться к требованиям органов власти или по прошествии срока заплатить штраф за не прописанных детей предусмотренный статьей 19.15 КоАП.

О том, где получить по месту жительства, узнайте из нашей статьи.

Отсрочка

Дают ли отсрочку на завершение регистрации без уплаты штрафа?

Если начали оформление регистрации и через несколько дней после того, как подали документы закончился срок, данный законом, сотрудники паспортного стола и органа УФМС не могут взымать штраф.

Но вынесут предупреждение впредь не опаздывать с подачей документов.

Обжалование

Можно ли обжаловать штраф за отсутствие прописки у ребенка? Если считаете, что незаконно требуют уплатить штраф (к примеру, есть весомые причины и основания, по которым вы просто не могли заняться оформлением), можете подать исковое заявление в суд.

В заседании рассмотрят ваши доводы и примут решение, в соответствии с которым будете либо привлечены к административной ответственности , либо освобождены от нее.

Также можете предложить сотрудникам паспортного стола не доводить дело до суда и предоставить в отделение заявление с обоснованиями и доказательствами вашей неспособности оформления документов в определенные сроки. Заявление обязаны рассмотреть и вынести решение.

Утеря справки о регистрации

Что делать, если потерял прописку ребенка?

Если по каким-то причинам вами была утеряна – не отчаивайтесь.

Этот документ всегда можно восстановить в паспортном столе .

Для этого нужно написать заявление об утере справки и собрать пакет документов, в который войдет копия и подлинник вашего паспорта, выписка из родильного дома о рождении ребенка и свидетельство на его имя.

Подав документы в паспортный стол, уже через неделю сможете забрать дубликат справки о прописке малыша.

Ваш ребенок – полноправный гражданин огромный страны, который имеет и права и обязанности. Поэтому не лишайте его права получить прописку со своими родителями. Тем самым не только исполните свой гражданский долг, но и освободите себя от уплаты штрафных санкций.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.

Педагогические проблемы глазами медика

К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным. Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале - с самого рождения.

Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей - найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.

Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.

Истерики

Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто. Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ - это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.

Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит - нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется - положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап - самый сложный.

Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом - все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.

Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо - он рефлекторно сделает вдох.

Физические наказания

Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.

Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту - родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.

Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.

Поставить малыша в угол - достаточно разумный способ наказания.

Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года - 3 минуты, 5 лет - 5 минут).

В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни - прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.

Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи. Проволоку в розетку - нельзя, попой на холодный кафель - нельзя.

Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.

Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью и остается с ними все то время, пока правда о биологических родителях спрятана вместе с документами об усыновлении в забытых уголках дома.

Главное ваше желание — это не причинить боли своему ребенку. Вам кажется, что горькая правда может навсегда отравить ему жизнь. Вы словно бы примеряете на себя эту ситуацию, вы размышляем о том, что бы вы чувствовали, если бы вдруг родители, которых вы любите, оказались неродными. Безусловно, это было бы ударом. И в первую очередь это сокрушающий удар по самооценке: "Я не нужен, от меня отказались, я плохой, хуже, чем другие".

Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже.

При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.

Представим себя на месте подростка, которому сообщают о том, что мама с папой, которых он помнит с детства, не рожали его, а взяли из детского дома. Один из первых вопросов который возникает в голове в такой ситуации — это "Почему мне не сказали раньше?". Для большинства людей горькая правда действительно дороже сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие в жизни люди долгое время обманывали, очень болезненно, порой даже невыносимо. Ведь до определенного момента ребенок всю свою жизнь воспринимает через родителей, их слова — истина в первой инстанции. И если вдруг из фундамента доверия выбивается такой основополагающий камень, то под сомнение ставится каждое слово, когда-либо произнесенное близкими людьми. Это может навсегда подорвать доверие ребенка, как к своим родителям, так и к людям вообще.

Конечно, есть люди, которые предпочитают жить в иллюзорном мире, однако жизнь, как правило, склонна рано или поздно сбивать с них розовые очки. В данном же случае вашими палачами могут стать болтливые соседки, врачи и другие люди, которые окажутся в курсе того, что ваш ребенок неродной. И тогда это будет худшим из возможных вариантов.

Когда придет время сказать об усыновлении?

Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Чаще всего дело не в этом, и родители пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша к тяжелому открытию. Просто родителям страшно, что узнав о том, что они "ненастоящие" родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится. Если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.

Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны — это возраст первых вопросов из серии "Откуда я появился?".

Если вы скажете ребенку о том, что он усыновлен, еще до того, как он научится говорить, это слово так прочно войдет в лексикон, что не будет вызывать никаких негативных эмоций. Посудите сами, разве можно устоять перед признанием: "Как же мы рады, что усыновили тебя! Ведь мы так давно тебя ждали, нам тебя не хватало..."

Но ситуации бывают разные, и разные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад и только потом поняли, что сколько веревочке не виться, а конец все равно будет.

Правильно выбираем слова об усыновлении

Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только "сейчас". И поэтому им важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично. Очень чуткие к душевному состоянию родителей, малыши в это время безошибочно определят темы, на которые вы не хотите с ними говорить, и не будут задавать вопросов. И это не от того, что им не интересно, а потому что родители не хотят отвечать на вопросы. В этот период жизни малышей самое главное — не то, что вы будете им говорить, а что вы сами будете чувствовать в сердце при поднятии вопроса об усыновлении. "Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная, болезненная тайна под семью замками. Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, в котором вы выбрали замечательного малыша", — говорит психолог Елена Прима.

В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вы закладываете в малыша опыт и определенное отношение к статусу приемного ребенка. Так ему будет гораздо легче принять эту новость в будущем.

Для ребенка в возрасте до четырех лет все слова мамы и папы воспринимаются буквально. Минув рассказы про капусту, вы можете сказать, что усыновили ребенка, т.е. завели себе сына или дочку. Не поняв истинного смысла этого процесса, он успокоится на этом, узнав правду, но, по-прежнему, считая вас самыми настоящими мамой и папой.

Еще одним хорошим заделом на будущее будет сбор информации о том отрезке прошлого вашего ребенка, которое он провел не с вами. Вы можете сфотографировать детский дом и вас с малышом на его фоне. И если у вас есть информация о его первом родном доме, то стоит сфотографировать и его тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд, т.к., скорее всего, когда малыш вырастет, он захочет узнать всю правду, и тогда у вас будет возможность ему помочь.

В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.

Отвечать на вопросы малыша надо спокойно, четко, просто и максимально понятно для его уровня развития. Не пытайтесь говорить с ним об этом, как со взрослым, и мотивировать уход его родителей глобальными социальными проблемами или чем-то еще, что в таком возрасте понять сложно, а вот испугаться можно. Но и добрых позитивных сказок, не имеющих ничего общего с реальностью, тоже рассказывать не нужно. "Выбирайте путь незамысловатой правды, сопровождаемой доброй любящей улыбкой", — советует Елена Прима.

Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы — и родители, и ребенок.

Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье. Бывает так, что детям надо несколько раз услышать одну и ту же историю, чтобы зафиксировать в памяти свои представления на какую-либо тему. В такие моменты вы можете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Вы можете попросить его рассказать историю его появления на свет своим игрушкам и в случае чего поправить. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро он побежит рассказывать то же самое своим сверстникам во дворе. И у его маленьких друзей могут быть совсем другие представления об усыновлении. У ребенка должна быть понятная, объективная и положительная картина в голове, которая не сможет быть смещена посторонней информацией из серии "а я где-то слышал...".

В этот период у детей часто возникают проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время "тихого часа" с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.

Предподростковый и подростковый возраст (т.е. от 12 и старше) является самым сложным и неподходящим для подобной новости, потому как в этот момент все и вся ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки. Ребенок часто испытывает чувство , ему не понятны многие социальные явления, мир кажется ему враждебным и непредсказуемым. В этот момент сообщение о том, что его когда-то бросили и потом долгое время не говорили правду, будет очень болезненным, поэтому в таком возрасте нужно максимально аккуратно подбирать слова.

Когда вы решитесь сообщить своему ребенку, что он приемный, очень важно подобрать момент в ваших отношениях, когда нет недопониманий, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов. Е.Прима считает, что стоит сразу подчеркнуть тот факт, что все это время вы любили и любите его, и биологическое происхождение как не сказывалось, так и не будет сказываться на вашем отношении к нему.

Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.

Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. В этом возрасте подростки вплотную заняты самоопределением, осознанием своей роли в обществе и т.д. Им может казаться, что отыскав своих настоящих маму и папу, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больниыми и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам как приемных, так и биологических родителей. И если все-таки ребенок решает покинуть вас, скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать.

Елена Радость,
Консультант: Елена Владимировна Прима,
ведущий специалист центра "Пробуждение" (Н.Новгород)

Ребенок не рассказывает родителю о том, «что произошло», потому что, возможно, думает:

Я справлюсь сам

— возможно, ребенок привык к тому, что ему говорят — ты взрослый, ты должен…
— возможно, есть потребность доказать, что он «взрослый» — не чувствует своей авторитетности
— возможно, есть ощущение, что взрослый своим вмешательством навредит
— возможно, нет опыта и осознавания серьезности происходящего

Я не считаю, что это важно

— возможно, эта тема не в фокусе внимания ребенка

Родители будут сердиться

— возможно, привычная реакция родителя на сложные ситуации и темы — агрессия. Ребенку легче пережить происходящее самому, чем испытывать дополнительное давление и травматизацию от эмоции родителя

Родители расстроятся

— возможно, ребенок столкнулся с тем, что эмоциональное состояние родителя нестабильно. И ребенку приходится брать ответственность за эмоции и чувства взрослого. Это огромная нагрузка. Ребенок, в этом случае, не может опереться на родителя, потому что родитель воспринимается «меньшей фигурой»

Родители все равно ничего не сделают

— возможно, если родитель в сложных для ребенка ситуациях не становится на его сторону, не дает ощущения опоры и защиты (например, когда ребенка обижают или обесценивают преподаватели, тренера и др взрослые)

Родители разочаруются

— возможно, ребенку стыдно и он не уверен, что он сам и родитель «переварит» его «плохость»
— Возможно, в семьях, в кот стремятся к «идеальности», в которых родители не позволяют себе ошибаться, в которых ребенок привык обходным путем, через успешность — заслуживать внимание и любовь, в которых ребёнок ощущает груз ответственности за «успешность родителей», если в семье обесценивающий и саркастичный юмор, если самооценка ребёнка и родителей не крепка

Родители замучают контролем, вопросами, тревогой или советами

— возможно, если нет опыта, когда родитель может просто быть слушателем, не давая советов и не комментируя. Если родитель не доверяет ребенку и себе

Родителям навредит рассказ

— возможно, ребенок напуган манипуляторами. И боится за родителей или друзей. Важно следить за изменением состояния ребенка (нарушением сна, питания, проявлениям тревожности)

Родителям все равно не интересно

— возможно, если ребенок не получает поддержки, если потеряно доверие, если темы, интересные родителю, ограничиваются вопросами — какие оценки в школе? Сделал домашнее задание?

Что мы можем делать профилактически?

• Стараться, если ребенок хочет говорить — слушать, не перебивая и не давая советов, пока не попросит.
  Помнить, что жизнь — это не только школа.
• Осознавать, что ребенок опирается на нашу взрослость, силу и устойчивость — если он ощущает, что мы — взрослые и больше любой его боли, истерики, страха — ему легче нам довериться.
• Самим помнить и напоминать ребенку — что ошибки — часть успеха.
• А ребенок нам важен, не зависимо от его успешности, что нам может быть неприятно, но ребенок не станет нам менее дорог, если он пукнет в «неположенном месте», если мы узнаем, что подросток матерится или не сдал контрольную работу.
• При всей усталости и загруженности — стараться создавать домашние ритуалы — минутки близости.
• Заниматься своим потенциалом, чтоб не зависеть от успешности ребенка.
• Говорить и говорить о том, что нам невероятно важны безопасность и состояние ребенка.
• Помнить, что для ребенка часто не очевидна наша Любовь — стараться ее проявлять.