MyJane.ru

Ни для кого не секрет, что люди устают друг от друга, особенно те, которые живут близко и соприкасаются ежедневно. Мы очень часто принимаем простую усталость (сверхдостаточность общения) за окончательный разрыв отношений. "Он меня разлюбил!" "Я больше не испытываю к этому человеку прежних чувств!" "Он мне надоел!" - сигнализирует наше сознание, и мы готовы порвать все связи и завести новый роман, потому что скука - это не то, чего мы ждем от жизни. Большая часть разводов происходит именно из-за скуки и эмоциональной усталости супругов друг от друга, пишет MyJane.ru .

Конечно, создавая семью, сближаясь с людьми, мы изначально вовсе не нацелены на то, что с этим человеком вдруг заскучаем. Каждый день видится нам если не праздником, то хотя бы чем-то выдающимся и заслуживающим нашего внимания. Как только в жизнь вторгается обыденность, нам становиться горько. "Как же я ошибся!" "Он такой зануда!" "Она просто невыносима!"

Но, дело в том, что большая часть нашей обыденной жизни как раз и похожа на скучный затянутый сериал. В нем бесчисленное количество самых ординарных дней и ночей, рутины, бытовых мелочей, которые далеки от захватывающего жизненного триллера. И это просто нужно принять как данность. То есть относиться к этому спокойно.

Есть люди, которые нарочно стремятся "добавить горяченького" и превращают обычные ежедневные дела в проблемы, цейтноты и вулканические извержения гнева, критики, самодурства и прочей негативной лавы.

По большому счету, только от нас зависит, чем мы заполняем свои дни. Скучными делами или новыми открытиями, пусть они даже касаются самых простых бытовых мелочей. Превратить жизнь в постоянный праздник нелегко, но вполне возможно. Другое дело, нужен ли вам этот постоянный праздник. Ведь даже от праздников человек устает.

Усталость - естественная реакция организма

Мы устаем от тяжелой напряженной работы так же, как устаем от отдыха. Нам надоедают спокойные и ровные отношения точно так же, как надоедает постоянно действующий семейный вулкан. Наверное, надо смириться с тем, что мы всегда от чего-то устаем. Просто принять этот факт как естественное явление нашей жизни. Немного отдохнуть, принять ванну, выпить чашечку чая, посмотреть любимый фильм, завернуться в одеяло и просто поспать. И все, усталости как не бывало.

А как быть с эмоциональной усталостью от человека и от отношений? В нашей жизни, вы замечали, само собой даже без нашего участия или желания происходят эмоциональные затухания и эмоциональные всплески. Мы сближаемся ближе некуда, а потом незаметно отдаляемся друг от друга. Иногда это происходит на подсознательном уровне. Сегодня я видеть тебя не хочу, а завтра оторваться не могу. И это нормально. Хотя в некоторых случаях приобретает некоторые черты экзальтированности и излишней зацикленности на периодах охлаждения и сближения.

Не отрицайте усталости друг от друга

Некоторые люди просто приходят в отчаяние, когда их накрывает усталость от партнера. Они готовы землю рыть и рвать на себе волосы, только бы вернуть прежний накал страстей. Им видится в периоде охлаждения чуть ли не катастрофа, с которой срочно нужно что-то делать. Как минимум, разводиться.

Конечно, усталость и охлаждение могут быть симптомами более серьезных проблем, чем простая перенасыщеность (сверхдостаточность) общения. Поэтому, столкнувшись в своих отношениях с охлаждением и усталостью, не пугайтесь. Время и качественный отдых все расставят по местам! Просто отойдите, отодвиньтесь немного друг от друга. Так как делают даже очень влюбленные пары, чтобы заснуть. Они соприкасаются частью тела, руками или ногами, чувствуют тепло рядом, но в то же время, дают своему любимому собственное пространство для полноценного отдыха.

То же самое практикуйте в жизни. Не отходите слишком далеко, не закрывайтесь наглухо и надолго, будьте на связи, сохраняйте тепло легкого соприкосновения. Займитесь собой в период вашего временного отдаления. Оно необходимо каждому из нас, чтобы наполниться новым содержанием, новыми впечатлениями, новым смыслом своей собственной жизни. А потом идите навстречу. Вы почувствуете новый прилив любви. Вам снова захочется жарких поцелуев и жарких объятий. Из таких периодов, по большому счету, состоит вся наша жизнь. Просто не стоит воспринимать охлаждения как черные полосы ваших отношений.

Во-первых, они неизбежны и необходимы вам для эмоциональной реабилитации и расслабления.

Во-вторых, они дают вам возможность самостоятельного развития.

В-третьих, они исключают пресыщение. Наверное, не случайно многие семьи практикуют путешествия порознь, разную работу, девичники и мальчишники, даже секс на стороне. Когда мы постоянно видим перед собой одно и то же, пусть даже очень красивое лицо, слышим одну и ту же, пусть очень умную, речь, нас тянет на что-то другое. Можно, конечно, попробовать разнообразить свою жизнь. Даже нужно это делать. Некоторые женщины чуть не каждый месяц меняют цвет волос и свою внешность. Но даже от этого разнообразия человек иногда устает не меньше, чем от одного и того же домашнего халата. Так устроена его психика!

Что делать при возникновении эмоциональной усталости?

Не паниковать. Любая усталость проходит. И тогда становится ясно, действительно ли вы близки или это просто механический или вынужденный мезальянс, который не связывает вас сердечными узами. Многие семьи держатся на детях, материальных обязательствах, совместных моментах быта, привычке. Даже, если вам кажется, сердце ваше уже молчит, дайте себе "поголодать" без этого человека, не разрывая с ним окончательно.

Дайте своему партнеру хорошенько отдохнуть от вас! Пусть он соскучиться по вашим губам, вашему телу, прикосновению, улыбке, слову. Возьмем, например, ежедневный секс, это, конечно, хорошее дело, если есть желание и возможности. Но, согласитесь, если вы занимаетесь сексом каждый день, а то и несколько раз в день, он теряет свою остроту и превращается в какую-то обязательную программу, отправление естественных надобностей, рутину. Дайте себе соскучиться, подержите друг друга в напряжении ожидания. Подразните друг друга… И секс не утратит новизны и запала.

Не надоедайте друг другу нарочно. Иногда мы просто одолеваем любимого то ли излишней заботой, то ли страхом потерять контроль над ним. Мы мучаем его непрерывными звонками, смс-ками, утрированным вниманием. Это тоже утомляет. Всего должно быть в меру. Даже если вы очень дорожите этим человеком и ни за что не хотите его потерять, дозируйте свое присутствие и влияние на него.

Не забывайте о сердечной связи, том легком прикосновении (мысленном даже), которое всегда должно оставаться между вами, как теплота присутствия рядом пусть даже и в отдалении. В противном случае, долгий холодный отдых друг от друга превратится в отчуждение, превратит трещину усталости между вами в настоящую пропасть чужести.

"Отдохните от меня!" - скажите однажды своим близким и отправьтесь в кругосветное путешествие на своем воздушном шаре, пусть немного поскучают. Пусть попробуют обойтись без вас, может быть, тогда они начнут вас по-настоящему ценить, а не принимать как обязательный и скучный элемент своей жизни.

Placement code for key after_article not found.

Placement code for key m_after_article not found.

Иногда ссоры и разногласия могут возникнуть буквально на пустом месте, в основном из-за недопонимания. К примеру, если вы вспыльчивы, но быстро отходите, объясните это партнеру. Тогда он не будет недоумевать из-за вашей бурной реакции на закончившееся молоко. Когда ваши эмоции утихнут, подойдите к нему и извинитесь. Но придумайте способ выделить серьезные ситуации, чтобы он не принял ЧП за простую эмоциональность.

Найдите общие интересы и темы для обсуждения. Вспомните, что вас объединяло в начале отношений, о чем вы тогда говорили и чем занимались. Попробуйте возобновить эти разговоры, хотя вначале могут быть неловкие паузы. Узнавайте и рассказывайте партнеру интересные новости о себе и ваших близких, о своих достижениях или мечтах.

Проводите время вне пары. У каждого должно быть свое время, которое он сможет потратить на свое хобби и общение с друзьями. Так вы сможете развеяться и, возможно, соскучиться по своему любимому человеку. Не обязательно даже уходить из квартиры, достаточно провести время в разных комнатах за любимыми занятиями.

Отдыхайте от бытовой рутины

Вспомните цветочно-конфетный этап отношений, когда вы гуляли и наслаждались обществом друг друга. Тогда не нужно было спорить из-за немытой посуды или нехватки денег. Выделите 1-2 дня в месяц, чтобы отстраниться от мелочных невзгод. Просто отложите домашние обязанности, красиво оденьтесь и отправляйтесь на свидание. Так вы сможете обновить чувства, отдохнуть от рутины и избавиться от эмоциональной усталости.

Если муж и жена работают на равных, разделите домашние обязанности. После тяжелого дня каждый хочет отдохнуть, а если разделить дела поровну, можно закончить быстрее и наслаждаться отдыхом вместе.

Отправляйтесь в отпуск. С одной стороны, смена обстановки поможет вам расслабиться, а с другой стороны, вы с супругом сможете обновить ваши отношения. Если усталость сильна, можно поехать в одно место, но выбрать разные отели. Тогда вы будете встречаться только по взаимному согласию, проводить немного времени вместе, не надоедая друг другу.

Если ничего не помогает, обратитесь за помощью к психотерапевту. Он сможет оценить вашу пару, найти подход к каждому из вас и помочь в общении. Предложит пути решения вашей проблемы. Не бойтесь и не стыдитесь такого шага, ведь лучше попробовать все способы. Иногда дело может быть не в простой усталости, а в чем-то гораздо более серьезном. Не запускайте свои отношения, и тогда их можно будет спасти.

Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга. Внешне всё может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».

Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка - начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…

И это, действительно, так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.

И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять.

Это большая проблема для отношений - скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера. Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.

Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?

Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоиться где-то в районе запрета на секс до брака и порицании разводов. Да, это была классная утопия - один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.

Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.

И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим…. Пока не приходит момент сказать «стоп!».

А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» - мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания - мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог - мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.

И выход тут, действительно, только один - начать говорить друг с другом об этом. Не бояться того, что ты разобьёшь в дребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства, как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.

Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба», «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.

От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.

Когда встречаются два человека и между ними пробегает искра, все кажется посильным, преодолимым, в том числе и недостатки партнера. Его слабости, капризы кажутся «милыми», его обиды и даже истерики — просто сиюминутной рябью на поверхности гладкого озера чудесной любви. Но проходит год-два, и те же моменты раздражения, негативных эмоций, сложность внутреннего мира человека вдруг начинают казаться непосильной ношей.

Это — эмоциональная усталость. Самый ранний и первый период ее очевидного появления в союзе — год-два после начала совместной жизни. И чем дольше живут вместе люди, тем сильнее приступы этой усталости, повторяющиеся время от времени. Есть ли от этого лекарство и можно ли этого избежать?

Сразу отвечу однозначно — нет. Избежать нельзя, но можно справиться. Давай разберемся в сути эмоциональной усталости. Ты заметила, что свитер, который ты так любила, надоел тебе через год носки? И ты снова стоишь в прострации перед гардеробом — нечего надеть. А свитер все еще висит там, прекрасно выглядит, удобен, не вытерт и не свалялся. Но не радует. Потому что он просто надоел. Увы, так же надоедают и отношения.

Если раньше недостатки партнера казались терпимыми, то некоторое время спустя ты с трудом выслушиваешь его каждодневное нытье по поводу своего начальства и скуки на работе, по поводу обид на коллег и даже не способна нормально реагировать на его жалобы по поводу головной боли. «Выпей таблетку», — злобно рычишь и удаляешься из поля его зрения. Причина проста: «каждый день одно и то же».

Эмоции возникают по разным поводам, но вот схема реагирования, как правило, одна и зависит от характера и темперамента.

Пара пришла ко мне с такой проблемой: жена от природы вспыльчива, легко возбудимая и при этом столь же легко переключается и отходит от своих внутренних потрясений. Муж обладает совершенно иным темпераментом — он медленно вникает во все переживания супруги, а вникнув, не может успокоиться долго. Меж тем как она уже забыла, из-за чего, собственно, был весь сыр-бор, и требует от мужа реакции на свое следующее, уже позитивное переживание. Он за ней просто не успевал. В итоге через полтора года совместной жизни он желал видеться с женой как можно реже — устал от постоянного эмоционального давления. А она возмущалась: «Ну как можно эту мою болтовню принимать так близко к сердцу?» Первый вопрос, который я ей задал, был следующим: «А вы когда-нибудь раньше говорили, предупреждали заранее мужа о том, как ВЫ САМИ это воспринимаете?» Оказалось — нет. Всплыло это только на консультации.

Редки те пары, которые не слишком страдают от эмоциональной усталости. Секрет их прост: они интуитивно находят способы ее преодоления — умеют вовремя смолчать, на что-то не среагировать, о чем-то заранее предупредить, а главное — они не стоят на месте, они развиваются. Каждый по отдельности и оба вместе. Избежать износа отношений практически невозможно, если вы живете все время вместе и надолго не расстаетесь.

Вот несколько правил, которые помогут обойти острые углы и сохранить в семье нормальную атмосферу на многие годы.

Совет первый. Дай ключи доступа к своим реакциям партнеру заранее, не дожидаясь, пока проблема возникнет. Психологом тут быть не обязательно. Достаточно наблюдательности. Если ты вспыльчива, но быстро отходишь, объясни это партнеру. Помоги ему разобраться в том, где у тебя просто эмоциональные всплески, а где — какая-то серьезная задача, требующая решения. Если ты склонна без конца «жевать» одни и те же проблемы — найди мужество признаться в этом не только себе. Помни: ты не можешь без конца эксплуатировать партнера в качестве «канализации» для своих эмоциональных вихрей.

Совет второй. Нередко из каждой ссоры партнеры умудряются сделать выводы о бесперспективности отношений и в эмоциональном порыве чуть ли не разъезжаются. Меж тем уже через день проблема решена, и все забыли об угрозах «расстаться навсегда». Учись соблюдать правило 48 часов. Если за этот промежуток ссора еще не исчерпала себя — ее можно считать серьезной и соответственно к ней относиться. А пока двое суток не истекли — не делай никаких серьезных выводов из размолвки. Учись ждать.

Совет третий. Реагировать надо не всегда. Нередко мужчины признаются, что самый лучший способ реакции на их проблемы — отсутствие реакции. А женщины порой, чувствуя, что что-то не в порядке, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в меланхолию. Иной раз и мужчины попадаются на ту же удочку: души не чая в жене, способны влезть на стенку от каждого ее перепада настроения. В основе такой эмоциональной реакции может лежать и эгоизм: у тебя, к примеру, хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживи вечер сама, без его резонанса. И не вмешивайся в его душевный процесс — если он будет спокоен за тебя, быстрее решит свои проблемы. Ты можешь предложить помощь, но это совсем не то же самое, что «разделить» его приступ мрачности, раздражаясь или плача.

Совет четвертый. Меняйтесь, развивайтесь — как вместе, так и по отдельности. Это самый лучший способ избежать эмоциональной усталости.

Решайте проблемы, а не «жуйте» их. Безвыходных ситуаций нет. Человек, который не продвинулся в решении своих внутренних сложностей ни на йоту за год или за два, способен вызвать раздражение у партнера. Не говоря уж о более длительных сроках совместной жизни. Пробуйте какие-то новые подходы к своим трудностям, слушайте мнение партнера. В конце концов, другой человек дается нам в том числе и для того, чтобы кто-то помог нам увидеть себя со стороны.

«Иногда я чувствую дикую усталость от отношений с мужем. Мы вместе всего 4 года, а уже все опостылело! Мы стали часто ссориться, но даже ссоры не помогают выплеснуть накопившийся негатив.

Просто наступает опустошение. При этом я очень люблю мужа, и он меня тоже. Какой-то замкнутый круг. Юлия»

С этой проблемой сталкиваются многие пары. После нескольких лет совместной жизни кажется, что отношения уже изжили себя. Нет движения вперед, все превратилось в рутину.

Почему так происходит? И как победить усталость в отношениях? Сегодня женский сайт sympaty.net разбирается с этой проблемой.

Усталость в отношениях: 6 признаков

Если напротив этих признаков вы поставите плюсик, значит, усталость в отношениях действительно накопилась. И с этим что-то нужно делать, если вы хотите сохранить семью. Какие это признаки?

Отношения не дают эмоционального подъема. Вы легко можете предсказать, чем будете заниматься сегодня, завтра, на неделю и месяц вперед. Отношения кажутся блеклыми и совершенно лишенными радостных эмоций.

Вы чувствуете, что ошиблись в выборе партнера. За годы совместной жизни разбились розовые очки и вы вдруг прозрели: он вам не пара.

Вы переросли эти отношения. И хуже того, вы переросли своего партнера. Вы умнее, успешнее, моложе и интереснее, чем он. Он для вас как чемодан без ручки, тащить не хочется, но выбросить жалко.

Вы потратили лучшие годы впустую рядом с ним. Ждали чего-то большого и светлого, но его так и не случилось. Вы жестоко обманулись в своих ожиданиях, а драгоценное время потеряно.

Постоянные ссоры и многодневные обиды с игрой в «молчанку». Даже если был мучительный разговор по душам в пятницу, в понедельник все повторяется снова.
Нет сил и желания бороться за отношения. Начинается соперничество и перетягивание одеяла на себя. Никто не хочет извиняться первым, никто не хочет уступать.

Увидели знакомые пункты в этом списке? Сидите, наверное, жалеете себя сейчас. А зря! Рано ставить на отношениях крест, особенно если большая часть вашей совместной жизни прошла радостно и безоблачно.

Семейная жизнь и отношения — это тяжкий каждодневный труд. А от любого труда все мы рано или поздно устаем.

Главный инструмент, который вам нужен для починки отношений — желание сохранить любовь и вера в свои силы! Даже если ваш партнер оказался слабее и опустил руки — вы не должны сдаваться!

В чем суть усталости от отношений?

В нашей природе заложено постепенно терять ощущение любовной эйфории.
Но усталость отношений — это не биохимический процесс в нашем организме. Это постепенная переоценка ценностей.

Допустим, что сначала партнер нас обидел. Или чем-то неприятно удивил. Или повел себя не так, как нам бы хотелось. Изо дня в день такие ситуации накапливаются в нашем сознании.

И тогда мы начинаем навешивать ярлыки: «он мне не пара», «отношения бесперспективны», «я заслуживаю лучшего». Как снежный ком это недовольство начинает обрастать новыми претензиями.

Усталость отношений — это следствие ваших неоправдавшихся ожиданий.

Как преодолеть усталость отношений?

Людям свойственно меняться в течении жизни. Но вряд ли ваш партнер резко стал глупым и некрасивым. Если вам кажется, что это так, то лучше разойтись — вы его разлюбили.

А если вы уверены в любви к нему, но просто устали от самих отношений, не все потеряно! Вернуть прежний интерес друг к другу реально! Наши советы:

1. Верните все то, чем занимались раньше вдвоем. Как у вас сейчас? Пришли домой с работы, поужинали, потаращились в ноутбуки, легли-спать-ведь-завтра-на-работу.

А раньше? Целовались на глазах у прохожих, гоняли шары в боулинге, ходили в кино, рестораны, бродили в парке, держась за руки! Вспомните все, что вам нравилось делать вдвоем и начните снова!

2. Чем больше совместных занятий, тем лучше! Причем это не только совместные развлечения, но и совместные полезные дела по дому!

4. Будьте спонтанны! Привнести неожиданности в ваши отношения не так сложно:
дарите подарки без повода и делайте комплименты
перестаньте делать «ритуальные» звонки и смски в одно и то же время
придумайте собственные праздн