Женщины, мужчины, парни, девушки, члены семьи, эксперты в отношениях и прочие знатоки жизни – все они расходятся во мнении, может ли бывший любовник когда-нибудь стать настоящим другом, после того как он был с вами в отношениях. Мнения, очевидно, разделяются почти поровну: в 2004 году опрос американского телеканала NBC показал, что 48% опрошенных после отношений остаются друзьями. Для некоторых дружба с бывшими – естественное развитие событий. Для других – абсолютно бесплодная затея с опасностью причинить друг другу еще большую боль. Успех будет зависеть от ваших индивидуальных особенностей и общей с вашим бывшим партнером истории, но если вы готовы попытаться, читайте далее!

Шаги

Часть 1

Осознайте, что не все бывшие могут стать друзьями. Есть множество причин не становиться друзьями с вашим бывшим парнем. Он все еще может питать симпатию к вам – в этом случае, общаться с ним просто как с другом будет жестоко. Справедливо и обратное – если вы все еще влюблены в него, все это доставит вам лишь разочарования. И, наконец, ваше расставание могло произойти из-за события, после которого просто невозможно смотреть друг на друга без негодования. Если вы оба были глубоко обижены, позвольте каждому из вас плыть своим курсом.

• Если даже бывший спокоен, эмоционально стабилен, и ваша общая история не содержит зияющих ран, вы просто можете не хотеть вновь видеться с ним. Это нормально . Не обязательно делать из бывших друзей.

1. Дайте ему время. Даже самое спокойное расставание может быть сопряжено с тяжелыми чувствами с обеих сторон. Сразу после разрыва, скорее всего, человек будет испытывать грусть или гнев. В этот период ни о какой дружбе не может быть и речи. Подождите, пока эмоции улягутся, прежде чем двигаться дальше.

   • Аналогично, прислушивайтесь и к своему сердцу. Если вы по-прежнему злитесь или немного подавлены, дайте себе время успокоиться, прежде чем налаживать контакт.
   • Длительность периода отдыха друг от друга зависит от обстоятельств самого расставания. Неприятные расставания могут потребовать месяцы и даже годы, прежде чем чувства улягутся, и вы окажетесь в точки, где возможны нормальные дружеские отношения.

2. Работайте над собой. Период после расставания – прекрасная возможность для рефлексии и улучшения самого себя. После того как эмоции вернутся в нормальное русло, тратьте на себя то время, которое раньше проводили с вашим бывшим. Посвятите себя своим хобби и учебе. Проводите время в освоении новых навыков. Делайте то, что приносит вам удовольствие и удовлетворение, наедине с собой или в компании друзей. Работая над собой, вы также возрождаете уверенность в себе и в своих силах, благодаря чему вам будет легче начать новую дружбу (и по совпадению, романтические отношения).

   • Спустя пару недель работы над собой вы можете заметить, что даже и не вспоминаете о вашем бывшем! Таким образом, вам будет гораздо проще начать дружить с ним или же вовсе игнорировать – выбор за вами.

3. Установите контакт. После того как вы уделили достаточно времени себе, и чувствуете, что готовы броситься в пучину, позвоните ему, напишите sms или электронное письмо. Пробуйте водичку осторожно – возможно, стоит поговорить с одним из друзей бывшего, чтобы вначале определить, в каком он эмоциональном состоянии. Общайтесь максимально легко и непринужденно – не заводите разговора о ваших бывших отношениях и о расставании. Просто скажите, что вы давно его не видели, и хотели бы просто встретиться. Если вы действительно "пережили этого", то слова эти будут правдой!

   • Если ваш бывший не дал немедленного ответа на вашу попытку установить контакт, не нужно сразу же пытаться снова. Он мог просто еще не пережить ваши бывшие отношения также быстро, как удалось вам. Дайте ему больше времени.
   • Что бы ни происходило, вы не должны оставлять на его телефоне дюжину сообщений! Если вы чувствуете искушение сделать это, вы определенно еще не готовы к дружбе.

   Часть 2

   начало новой дружбы

   1. Проводите с ним время (осторожно) . Общайтесь с бывшим во время непродолжительных прогулок по местам публичного отдыха. Вначале ваши встречи должны быть короткими и сдержанными – например, прогулка в кафе или картинную галерею. У вас должен быть загруженный распорядок дня (или хотя бы притворитесь, что это так). Если общение станет неловким, вы всегда можете убежать, оправдавшись тем, что опаздываете на какую-то важную встречу!

      • Определенно не делайте вместе ничего такого, что могло бы быть истолковано как свидание. Не засиживайтесь допоздна, не пейте алкоголь, не танцуйте. Вы можете начать снова влюбляться друг в друга, и если вы не разобрались в проблемах, которые привели к расставанию, вы гарантируете себя новые сердечные раны в скором будущем. Что еще хуже, вы можете разрушить новые романтические отношения одного из вас, начавшиеся с другим человеком.

   2. Прямо скажите ему о том, что хотите быть друзьями. Ваш бывший может быть сбит с толку вашими намерениями, если вы не будете кристально понятны в отношении того, чего вы хотите. Просто скажите: "Я надеюсь, мы все еще можем дружить?". Или спросите его: "Мы же еще друзья, верно?". Не оставляйте этот вопрос нерешенным – если не будете предельно понятны в том, чего хотите от ваших новых отношений, бывший может решить, что вы просто пытаетесь сойтись с ним. Уберегите себя от драматических моментов, будучи с самого начала откровенными по поводу своих намерений.

   3. Не притворяйтесь, что ничего не изменилось. Одна из наибольших ошибок, которые вы можете допустить – сделать вид, что после вашего расставания ничего не изменилось. Ведя себя таким образом, вы создадите впечатление у бывшего, что вам все это всегда было безразлично. Это по-настоящему может ранить его чувства – в данный момент это вовсе не то, чего вы добиваетесь. После установления контакта признайте факт расставания, не застревая на этом надолго. Вы можете использовать фразу вроде:

      • "Я так рада снова тебя видеть"
      • "Я действительно надеюсь, что тебе стало лучше. Мне стало"
      • "Мне хочется двигаться дальше и начать как друзья"

   4. Скажите знакомым, что вы просто друзья. Если ваши друзья были в курсе о ваших отношениях, им может быть любопытно знать, что происходит. Если вы подозреваете, что бывший может сказать друзьям неправду о том, какие между вами теперь отношения, не позволяйте ему пустить ложный слух. Скажите знакомым, что вы просто друзья, и ничего больше. Если они услышали от него, что вы отчаянно хотите сойтись, а от вас узнали, что вы вовсе не в отчаянии, скорее всего, они сделают правильный вывод о том, кто же из вас двоих все-таки в отчаянии.

      • В этом есть дополнительное преимущество – вероятнее всего, он будет общаться с друзьями, а они скажут ему, что ваши отношения только лишь дружеские. Если он увидит, что перед другими людьми вы определили ваши отношения в сугубо платонической плоскости, у него будет огромный стимул уважать ваше решение.
      • Если у вас есть новый парень, или у него новая девушка, не забудьте немедленно прояснить для них суть ваших теперешних отношений с бывшим. Даже если вы поступите таким образом, неизбежно могут возникнуть чувства или ревность – если так, вам придется взвесить это и ваши новые дружеские отношения с бывшим.

   5. Покажите ему, что вы по-прежнему беспокоитесь о нем и его чувствах. Дайте ему понять, что он по-прежнему может обратиться к вам, если у него случится что-нибудь неприятное или грустное. Если у него был плохой день, поговорите с ним. Покажите ему, что вам все еще важны его переживания и настроение. Тем не менее, делайте все это как друг – не обнимайте его, не прижимайтесь к нему, не делайте ничего такого, что могло бы разбудить старые чувства. Вместо этого предложите ему поговорить – вероятнее всего парень будет благодарен возможности пообщаться с кем-то, кто хорошо его понимает.

      • И наоборот, позвольте ему показать (в уважительной манере), что он готов заботиться о вас. Вероятно, что так и есть. Принимайте его хорошее отношение к вам, разговаривайте, если нужно, но не позволяйте ему воспользоваться вашей уязвимостью и снова завладеть сердцем.

   Часть 3

   восстанавливаем отношения

   1. Знайте, какие признаки свидетельствуют о том, что он по-прежнему влюблен в вас. Любому было бы непросто в этой ситуации – относиться платонически к человеку, которого вы привыкли любить. Некоторым людям это просто не под силу. Если ваш бывший демонстрирует следующее поведение, возможно, вам стоит дать ему больше времени на то, чтобы пережить ваше расставание:

      • Звонит или пишет вам регулярно и без каких-либо особых причин.
      • Постоянно общается с вашими друзьями.
      • Отпускает неуместные, слишком интимные шутки или намеки.
      • Вспоминает моменты из ваших отношений, когда вы встречались.
      • Касается вас или “неожиданно” сталкивается с вами, провоцируя физический контакт (случайно или намеренно).

   2. Вы должны объяснить ситуацию вашему новому парню абсолютно ясно. Если у вас появился новый парень после того, как вы расстались с бывшим, ситуация становится сложнее. Даже самый понимающий парень поначалу будет немного ревновать. Некоторые вообще никогда не избавятся от чувства ревности. Лучшее, что вы можете сделать – спокойно и понятно объяснить, что вы не испытываете чувств к бывшему. Объясните вашему парню, что любите только его, и что с бывшим вы хотите безобидных формальных отношений, просто чтобы весело проводить время – ничего более. Донесите свою мысль очень, очень ясно и скажите, что не думаете (лучше скажите, что даже не можете думать) о бывшем в романтическом плане .

      • Ваш бывший должен провести такой же разговор со своей девушкой, если она у него есть.
      • Не делайте ничего такого, что вызвало бы у вашего парня подозрений. Например, не задерживайтесь, гуля с бывшим, допоздна, если обещали, что не будете этого делать до тех пор, пока ваш парень не примет возобновившиеся отношения с бывшим. Однако, если ваш новый парень ведет себя как параноик в отношении дружбы с бывшим (постоянно пишет вам, чтобы узнать как дела, когда вы на встрече с ним), вы имеете право его отчитать. Если вы не давали повода вам не доверять, вы заслуживаете его доверия.

   3. Не возвращайтесь к старым моделям поведения. Если вы хотите быть друзьями с бывшим, не делайте тех вещей, которые делали, когда встречались с ним. В противном случае вы спровоцируете неуместное чувство неверности (если у вас есть новый парень), и дело вновь закончится разбитым сердцем. Начните заново – воспользуйтесь возможностью открыть новые интересные места и занятия, в качестве друзей.

      • Избегайте мест, которые вы посещали вместе, когда встречались – не ходите в кафе, где часто обедали, или в бар, где произошло ваше знакомство.
      • Отказывайтесь от привычных ранее занятий, которые вы делали вместе – если он приглашает вас покормить уток в парке, как вы делали это каждое воскресенье, скажите ему, что вы лучше встретитесь за чашечкой кофе.

   4. Убедитесь, что сердечные раны – и ваши, и бывшего – зажили. Первые встречи с бывшим могут быть напряженными, но, если повезет, скоро это обратится искренней вежливостью. Тем не менее, ослабив защиту, вы можете обнаружить, что все еще страдаете от незаживших эмоциональных ран. Глубокие чувства предательства и разбитого сердца могут потребовать времени для исцеления. Если вы столкнетесь с этими чувствами, это может быть признаком того, что вы еще не готовы быть друзьями.

      • Если в компании бывшего вы начинаете злиться или грустить, не смотря на то, что вы вместе планировали провести время весело, если вы чувствуете, что хотите сказать больше, чем можете позволить себе, не нарушив правил вежливости, тогда, скорее всего, ваши проблемы еще не разрешены. Отложите вашу дружбу на некоторое время.
      • И наоборот, если он выглядит грустным или раздраженным, или не хочет говорить ни о чем значимом, не смотря на то, что согласился встретиться с вами, то, скорее всего, он обдумывает ваши прошедшие отношения и/или причины, которые привели к расставанию. Вы можете спросить его, так ли это, но имейте в виду, что это может подтолкнуть его к нерациональному гневу или грусти.

   5. Позвольте вашим отношениям постепенно становиться более глубокими. Со временем, вы можете сокращать дистанцию между вами. Пусть все происходит постепенно – позвольте вашей дружбе расти и созревать, если только это выглядит естественно. На первых порах установите для себя границы – вещи, которые вы не будете обсуждать с этим человеком, или дела, которых вы не будете делать – и отодвигайте границы только тогда, когда почувствуете, что можете доверять бывшему.

      • В равной степени есть вероятность и того, что вам не понравится быть друзьями с вашим бывшим! В таком случае просто перестаньте общаться с ним, но имейте в виду – так просто он может не сдаться. Неловкое чувство навязчивости и прилипчивости – вполне реальная перспектива, когда пытаетесь начать дружбу с бывшим.
   • Если кто-то спросит вас, что происходит между вами и бывшим, это прекрасная возможность сказать "О, да мы просто друзья". Так вы направите отношения именно так, как хотите.
   • Шутите, заставьте его улыбнуться.
   • Общайтесь с ним так, будто вы – лучшие друзья.
   • Если вы оба учитесь в одной школе, попробуйте записаться в ту же группу, что и он. Командная работа поможет вам стать ближе.

   Предупреждения

   • Не пытайтесь дружить с бывшим, если он поступил плохо, и это стало причиной расставания. Он решит, что вы подбираетесь к нему, чтобы отомстить.
   • Никогда не вспоминайте с ним о “былых временах” – это может создать неловкость в общении и разрушить ваши цели.
   • В зависимости от того, как плохо закончились ваши отношения, вам может и не удаться начать дружбу с бывшим.

Я когда-то читала о случаях, когда пара рассталась, а потом они снова вступили в брак… друг с другом. Для меня такое поведение является очень необычным, даже странным.

Ведь в одну реку дважды войти нереально. Очень нечасто можно рассчитывать, что муж изменился настолько, что прежние причины для ссор и конфликтов будут неактуальны.

Прежде чем развестись со своим супругом, я несколько месяцев пожила отдельно. Я неоднократно задавала себе вопрос: «Правильно ли я сделала, что ушла? А может, все же стоило сохранить семью?» И сама же себе давала отрицательный ответ на последний вопрос.

Начать сначала

Такое предложение со стороны моего мужа однажды прозвучало. Он сказал, что согласен сменить комнату в общаге на мою съемную квартиру. Я на пару минут задумалась: «А что, если попробовать на моей территории?»

Но делать мучительный выбор мне не пришлось, так как муж подчеркнул, что все его условия остаются в силе. Например, что он будет настаивать на приготовлении горячего обеда при любых условиях. И вчерашний борщ его не привлекает!

Были еще некоторые интимные разногласия, о которых мне не хочется сейчас говорить. Короче говоря, я решила тогда окончательно, что нам с ним не по пути.

«Ты – мое прошлое»

Сейчас мне вспомнилась еще история, как я пыталась вернуть своего парня Влада. Мы расстались из-за какой-то мелочи. Я очень отходчива, на следующий день позвонила и была очень удивлена холодным словам: «Линда, ты – мое прошлое».

Когда теряешь человека, то начинает казаться, что готова на все – лишь бы он был рядом. Так произошло и в моем случае. Так как Влад со мной не желал общаться, я направила к нему свою одногруппницу Кристину.

Готова на все

Задача Кристины была сообщить моему парню, который внезапно стал бывшим, что я уже не против, если он будет ходить в секцию баскетбола по вторникам и четвергам, никогда не буду рассказывать, что хочу букет роз, а не ромашек, а еще никогда не дам повода меня ревновать.

Кристина всю эту информацию донесла до Влада. Переговоры оказались результативны, он согласился встретиться со мной. И мы даже повстречались еще пару недель.

Сложно сдержать обещания

Однако, так уж вышло, что когда Влад снова стал со мной встречаться, я не смогла сдержать всех данных ему обещаний. И после очередной ссоры, когда я просила вечер вторника посвятить походу со мной на день рождения Кристины, а Влад решил, что я посягаю на самое святое – его хобби, теперь уже я произнесла слова моего любимого, немного изменив их: «У нас нет совместного будущего».

Я считаю, что отношения с бывшим парнем практически всегда обречены на разрыв. Согласны ли вы со мной, дорогие читательницы?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Порой чтобы выяснить, стоит ли возобновлять отношения, если сохранились чувства, достаточно задать себе встречный вопрос: сможете ли вы не возобновить их, если представится возможность?

Любить по-настоящему

Что делать, чтобы настоящая любовь не стала прошлой? Научитесь слушать. Постарайтесь войти в положение партнера. Представьте, что вы на деловых переговорах: выслушайте оппонента, согласитесь с ним, а уже потом попытайтесь донести до него свою правду. Научитесь выражать чувства. Говорите, что вам больно, если чувствуете боль, говорите, что вы в ярости, если это так. И, конечно, говорите о любви. Научитесь любить. В отношениях люди часто манипулируют друг другом. Это путь в никуда: вместо того, чтобы дать партнеру возможность идти с вами по жизни, вы тянете его за собой силой. Любите себя, любите партнера и не требуйте от него ответных чувств. Научитесь давать свободу. Очень важно не перебарщивать со своими эмоциями. Поймите: избыток любви душит даже самые искренние чувства.

Быть или не быть?

Хорошая новость для тех, кто не знает, стоит ли пробовать снова начинать отношения: по мнению большинства психологов, если очень хочется, то рискнуть все-таки можно. Прошлые партнеры могут привлекать вас, если вы действительно любите или если что-то в ваших отношениях было не решено, не досказано. Загляните в себя и постарайтесь ответить на вопрос — что вами движет? Если люди расстались, но что-то недосказали друг другу, не реализовали в полной мере все, что могли бы раскрыть в себе, то желание вернуться останется. Мое мнение — если вычеркнуть человека из памяти не удается, имеет смысл попробовать еще раз. Только не заново, а по-новому. Может быть, увидеть иначе отношения или самого человека. Нужно понять, перевешивают ли недостатки, из-за которых вы расстались, ваши чувства, готовы ли вы принять своего партнера таким, какой он есть. Если вы увлечены, надо принимать любимого со всеми его «недостатками». И взять ответственность за выбор: «Я делаю это ради себя, а не ради него, брака, и т.п.». Если чувства с обеих сторон сохранились, расставание нужно рассматривать, как тайм-аут для анализа ситуации. Когда двое добровольно решают пожить раздельно, а потом понимают, что им не обойтись друг без друга, значит, впереди — новый виток более зрелых отношений. Они пытаются понять, кто и в чем был не прав. Пойти на примирение, не сделав выводов, невозможно. Так мы становимся взрослее и мудрее. Если чувства сохранились — отношения не завершены. Это приводит, с одной стороны, к потере энергии через размышление о партнере, а с другой, повышает вероятность повторения подобных проблем в будущих отношениях. Поэтому необходимо или корректно завершить эти отношения, то есть поблагодарить партнера за все хорошее, что было между вами, и попрощаться, или возобновить их, обговорив проблемы, которые не удалось решить в прошлом.

Не повторять ошибок

Итак, цель ясна: самоуважение и гармония с собой и окружающим миром. Но как этого добиться? У каждого из специалистов есть свои приемы и методы, которыми они и делятся с вами. Если вы все же расстались, следуйте нескольким рекомендациям. Уберите фото с объектом вашей любви. Запретите себе обсуждать эти отношения. Пойдите на языковые курсы, займитесь танцами, йогой, будьте заняты. Отправьтесь в путешествие. Главное — входить в «новые-старые» связи не с целью реванша, а с намерением что-то понять в себе и в другом человеке. Когда вы ставите целью осознание того, для чего вам был дан этот человек, а вы — ему, то вы оба имеете возможность «вырасти». И тогда станет ясно, нужны ли вы друг другу. И, конечно же, с любимыми не расставайтесь. Если любите и любимы на самом деле. Стремление восстановить отношения, которые когда-то причиняли боль, может быть связано с вторичной выгодой от испытываемых страданий. Например, люди хотят поддерживать свой образ: я такая добрая, что простила его... За этим может также скрываться какой-то страх. Например, вы боитесь неудачи в карьере и оправдываете свое бездействие необходимостью заботиться о муже и детях. Если вы расстались на некоторое время и затем решали вернуться, я от всей души рекомендую принять партнера таким, какой он есть. Все эти милые дурные привычки вашей второй половины — просто маяки, которые связывают вас с объектом вашей любви. Если вы научитесь не замечать мелочей, ваш союз будет долговременным и надежным. Возобновляя отношения, нужно обсудить с партнером:

— каков мой (и только мой!) вклад в создание наших проблем;

— что я обещаю делать и не делать в связи с этим в будущем;

— какая мне понадобится поддержка от партнера;

— что я чувствую (о своих чувствах так же необходимо сказать партнеру);

— нарисовать образ совместного будущего, вдохновляющий обоих (следить, чтобы противоречия не мешали созданию этого образа);

— сказать, чем я готов платить за реализацию этого образа. И не требовать ничего от партнера взамен!

Как бы мы ни были убеждены в том, что прошлое должно оставаться в прошлом, жизнь иногда доказывает обратное: расставшись однажды, влюбленные нередко возвращаются друг к другу спустя некоторое время - и обретают настоящее счастье, несмотря на предрассудки. Что следует принять во внимание, решаясь начать отношения с бывшим, и как отличить настоящие чувства от воспоминаний о счастливом прошлом?

Будьте честны с собой

Прежде чем решиться на отношения с бывшим парнем, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: что именно движет вами? Если с момента вашего расставания прошло время, у вас обоих была возможность обдумать случившееся, провести трезвую «работу над ошибками» и признать, что вы, несмотря ни на что, хотите дать отношениям еще один шанс, - попробовать стоит. Но бывает и так, что роман с экс-бойфрендом становится не более чем лекарством от одиночества: оказавшись в статусе single, мы с тоской вспоминаем прежних возлюбленных, подчас идеализируя их - по принипу «что пройдет, то будет мило», - и забывая о том, что нас заставило решиться на расставание. Попытка возобновить отношения в этом случае, скорее всего, обернется разочарованием. Еще более печальный вариант - это отношения с бывшим парнем, основанные на ревности, стремлении отомстить или самоутвердиться. Помните, как в комедии «Свадьба лучшего друга» героиня Джулии Робертс пытается сорвать свадьбу экс-бойфренда, внезапно вообразив, спустя годы, что он и есть ее настоящая любовь? Чтобы не оказаться на ее месте, постарайтесь, отвечая на вопрос о том, возможны ли отношения с бывшим, убедиться в том, что вы не идете на поводу у задетого самолюбия и не перепутали настоящие чувства с романтическими воспоминаниями.

Поговорите по душам

Чтобы роман с бывшим возлюбленным не стал воплощением поговорки про старые грабли, наступать на которые бывает очень больно, не спешите кидаться в омут с головой. Найдите в себе силы пригласить мужчину за стол переговоров - пусть даже это будет стол в вашем любимом ресторане в романтичной обстановке - и откровенно поговорить. Особенно важно это сделать в том случае, если ваше расставание не было спокойным и мирным: вполне может оказаться, что вам обоим нужны не новые отношения, а возможность расставить все точки над i и окончательно проститься, не держа друг на друга обид.

Будьте готовы начать все с чистого листа

Решая для себя вопрос о том, возможны ли отношения с бывшим, учтите, что это будут совершенно новые отношения, а не очередная глава когда-то прерванного романа - иначе она, как и тот роман, завершится расставанием. Опыт прежних ошибок, безусловно, учесть стоит, чтобы не повторить прежний сценарий. Но, сделав необходимые выводы, важно уметь отказаться от прежних обид и недомолвок. Прошлое следует оставить в прошлом - как это сделали Миранда и Стив в «Сексе в большом городе»: пережив болезненное расставание и почти решившись на развод, они последовали совету психолога и назначили встречу на мосту между их районами - в знак готовности перевернуть страницу и начать отношения с чистого листа.

Доверьтесь своей интуиции

Будьте готовы к тому, что отношения с бывшим мгновенно станут темой номер один в вашем общении с близкими, и вам наверняка придется выслушать немало советов и предостережений в духе «люди не меняются» и «в одну реку дважды не войдешь». Наберитесь терпения и не забывайте: какие бы оценки ни давали вашим поступкам окружающие, о том, что на самом деле происходит между двумя людьми, знают лишь эти двое. Есть немало примеров, когда пары обретали счастье, пройдя через ссоры, расставания и даже официальные разводы - иногда чтобы извлечь необходимые уроки и научиться гармонии и взаимопониманию, нужен именно такой непростой путь.

Узнайте друг друга заново

Одно из главных преимуществ отношений с экс-возлюбленным заключается в том, что вы уже достаточно хорошо знаете друг друга. Вы в курсе его привычек и особенностей, ему знаком ваш характер, вы знаете, чего ждать друг от друга в сексе - одним словом, вы уже изначально достаточно близки, чтобы миновать стадию привыкания и притирок. С другой стороны, трепет первых свиданий и головокружительный восторг первых поцелуев изначально из вашего сценария исключен - именно потому, что у вас нет необходимости друг друга узнавать.

Если вы чувствуете, что вам не хватает романтики - не спешите: попробуйте воссоздать период ухаживаний, свиданий, позвольте мужчине заново покорить вас. Для такой выдержанной прелюдии понадобится терпение, но если вы всерьез настроены на новый старт с прежним возлюбленным, ваши усилия непременно оправдают себя.