Вопрос психологу:

Мама живет с нами, с моей семьей, мне 31, маме 69. У нее после смерти отца в 2013 году был микроинсульт, и теперь она считает, что она болеет, проблемы с памятью, это понятно возрастное, врет. Она все время ко мне цепляется и учит моего ребенка, которому 1.5 года, меня обязывать. Мне это очень не приятно и бесит. Я ее спрашивала, за что она так со мной, почему вечно цепляется, то не посолила суп, то так и говорит - говно приготовила, хотя сама она не готовит..., сидит, ждет, когда готовят. Смотрит тв целыми днями, ничем не увлекается, на улицу не ходит, смеется и позорит при муже, сама ничего не делает, а мне отвечает, с подними то, убери там, тут так грязно кошмар. Ее это забавляет, она так и говорит, что ей нравиться ругаться. Когда отправлю ее в пансионат на неделю, у меня прям отпуск, также есть 2 сестры, живут отдельно, они не хотят с ней жить, даже в гости не зовут, а мне тяжело с ней, поговорить нормально с ней не могу... Очень сильно раздражает, и бесит прям, особенно когда лицо вытягивает, глаза закрывает и говорит - "да и чо..." Как мне сдерживаться? Если не обращать внимание, то она словами делает так, чтобы я обратила внимание - обзывается и ждет реакцию..., зацепить хочет.

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Наталья, здравствуйте!

Понимаю, насколько сложная жизненная ситуация. О моральной сложности и говорить не приходится... Но очень многие из людей сталкиваются с подобной ситуацией. Все, что Вам остается, по большому счету - это максимально справляться с собой, со своим восприятием ее и ситуации в целом, со своими реакциями. Учиться реагировать по-новому, это единственный шанс сохранить свои нервы.

Почитайте побольше о деменции, если не сталкивались с этим раньше. О возрастных изменениях, которые претерпевает личность. О постстрессовой адаптации человека. В преклонном возрасте это все проходит очень сложно, т.к. психика уже не столь гибкая. По этой же причине, полагаю, не стоит говорить о том, что ее изменить Вам не под силу? Вы же это понимаете, правда? Поэтому, чтобы выжить, Вам остается одно - адаптироваться. Тем более, Ваш возраст, Ваша молодая психика это позволит сделать намного более качественно.

Начните ее воспринимать, как человека болеющего. Есть в психологии такое понятие, как "характер больного". Мы все с этим сталкивались. Когда человека заболевает (простуда, грипп), он становится более капризным, эгоцентричным, ждет для себя особенного внимания, ухода, заботы. Его характер временно становится сложным. И это нормально, так? Мы же сами ухаживаем за своими детьми, когда им плохо, на какое-то время они становятся центров наших жизней. Вот представьте, что у Вашей мамы затяжная болезнь. И все, что она делает, неправильно воспринимать всерьез. Как от адекватного человека.

Самая простая рекомендация и техника, которую я рекомендую работникам,у которых не вполне адекватное начальство, в момент, когда на вас кричат, нарушают ваши границы - представляйте себе, что этот человек перед вами голый. И в носках. Можно видеть его карликом. Или сидящим на унитазе) Тогда очень сложно всерьез воспринимать такой поток негатива, агрессию. Конечно, Вы можете придумать себе свой приемлемый образ для мамы. Но сосредоточиться нужно не на том, как она пытается Вас принизить, а на том, кто Вы и что Вы. Не позволяйте своей самооценке падать. Не позволяйте себе реагировать на выпады. Считайте до 10 делайте 2 глубоких вдоха и выдоха, и только потом отвечайте что-то. И помните,с нее спрос другой, нежели с других людей.

Почему считается, что беременным нельзя стричь волосы? Есть два подхода к запрету стричься: народный и научный. Рассмотрим оба.

Народная примета: почему беременным нельзя стричь волосы?

Считается, что при стрижке волос женщина укорачивает жизнь своему ребенку. Например, он может родиться мертвым или недолго прожить после рождения. Люди считали, что именно в волосах набирается жизненная сила матери и ребенка. Мало того, ребенка до года стричь не разрешалось: от этого жизненные силы убывали или «ум выстригался».

С волосами связано немало древних обрядов. Например, при крещении закатывают прядь волос в воск, на свадьбе невесте заплетают косы, при похоронах мужа вдова распускала волосы. Эти и другие приметы про волосы связаны с жизнью и смертью. Считалось также, что имея волос человека, любой колдун мог ему навредить.

Есть и другие объяснения, почему беременной нельзя стричься. Например, волосы женщины считаются ее лучшей защитой, что-то вроде платка или накидки. Потерять их – потерять защиту. А еще раньше, в древности считалось, что волосы частично могут согреть женщину и ее ребенка в сильные морозы.

Научное обоснование суеверия

Почему некоторые врачи тоже не советуют беременным женщинам на определенных сроках стричь волосы? Неужели они тоже суеверны? Вовсе нет. Оказывается, есть вполне логичное объяснение, почему беременным нельзя стричься . Дело в том, что после стрижки волосы начинают расти еще интенсивнее, стричь их придется все чаще. А на рост волос уходит из организма много полезных веществ: витаминов, минералов, белков, которые больше нужны плоду.

Конечно, если вы в достаточном количестве употребляете эти самые витамины, белки и минералы, то проблем не будет. А если у вас в организме их и так не хватает, да еще и ребенок забирает все, что есть, то в конце беременности вы рискуете остаться без волос и без зубов, с больными мышцами.

Приметы: чего нельзя делать беременным?

Народные приметы складывались вовсе не случайно. В течение веков люди наблюдали за беременными женщинами, за родами, ростом ребенка, его характером и пр. Все это занимает длительный период, потому и примет, связанных с будущей мамой и ребенком немало. И все эти приметы предсказывали какие-то опасности, предостерегающие женщину и ребенка.

Почему нельзя беременной женщине смотреть на страшных зверей, мертвецов, уродцев? Считалось, что ребенок родится некрасивым. А как можно объяснить этот факт с медицинской точки зрения?

Настроение и состояние матери влияет на гормоны, которые через плаценту передаются плоду. Ребенок обычно испытывает те же эмоции, что и мать. А он с самого раннего срока начинает строить гримасы. Поэтому различные потрясения и переживания могут отразиться не только на характере ребенка, но и на внешности.

Беременным нельзя перешагивать через продукты, выращенные в земле, например, картофель, свеклу и пр. Это скорее просто дань уважения к земле, ее плодам.

На одежде женщины не должно быть узлов: они не пропускают ребенка во внешний мир. Нельзя шить, вязать, плести и пр. Все это каким-то образом связано с пуповиной, которая может обмотаться вокруг ребенка.

Скорее всего, дело в том, что роженице нельзя долгое время сидеть в одном положении, она должна больше гулять, лежать, но не сидеть, ведь так повышается нагрузка на плод. А на большом сроке головка опускается в таз, поэтому сидение женщины может навредить ребенку.

Примета не показывать новорожденного до сорока дней посторонним тоже вполне объяснима. Дело не только в «сглазе». Просто ребенок еще очень слаб, у него еще не сформирован иммунитет, а чужие люди могут принести в дом заразу. Да и лишнее волнение, много новых впечатлений для ребенка могут слать тяжелой нагрузкой.

Нельзя целовать новорожденных: могут стать немыми. Объяснение достаточно простое: не стоит подвергать ребенка инфекциям, нужно соблюдать правила гигиены, чтобы не заразить малыша.

Очень глупые приметы

А есть и совсем глупые приметы, связанные с беременными женщинами. Конечно, на первый взгляд эти приметы кажутся весьма смешными, но, зачастую и некоторым из них вполне можно найти разумное объяснение. Возможно, стоит и к ним прислушаться.

• Ванну нельзя принимать беременной женщине;
• Нельзя никому говорить о беременности;
• Нельзя есть яйца с двумя желтками;
• Нельзя есть тайком;
• Нужно держать в тайне имя будущего ребенка;
• Нельзя играть с кошкой и трогать ее;
• Нельзя сидеть на крыльце;
• Нельзя беременной прикасаться к своему лицу;
• Нельзя сидеть нога на ногу;
• Нельзя отказывать женщине, когда она просит поесть;
• Нельзя поднимать руки выше головы;
• Нельзя до родов интересоваться полом будущего ребенка;
• Нельзя покупать до родов вещи малышу;
• Беременным нельзя ругаться;
• Нельзя укачивать плачущего малыша в люльке или коляске, только на руках;
• Беременным нельзя носить золотые или серебряные украшения;
• Нельзя фотографировать беременную или рисовать ее портрет.

Суеверие или научный факт?

Так стричь или не стричь волосы беременным? В большинстве случаев все приметы – предрассудки. Если женщина выполняет все условия врачей, принимает витамины, ведет здоровый образ жизни, не расстраивается и не подвергается стрессам, то все ей можно, но в меру. Исключением является употребление вредных продуктов, курение, алкоголь, большие физические нагрузки.

Здравствуйте. Я Устала жить с чувтсвом вины за то, что меня раздражает собственная мать. Мне 30 лет, живу с мужем отдельно. У нас двое детей 5 лет и 5 мес. Я даже не знаю с чего начать... иногда мама "адекватна" - так мы с сестрой называем этот период, а порой просто выводит за пару фраз. Меня раздражает даже по телефону с ней говорить. Меня бесит как она выносит мне мозг,задает кучу тупых вопросов, лишь бы задать. Начинает говорить про дочку как она ротик мило открывает, описывать как она вспоминает каждый жест и т.п. Меня бесит как она общается с моими детьми. Ощущение, что готова их у меня отобрать. Постоянно производит какие-то манипуляции с ними как с марианетками. Она очень эмоциональна. Когда приходим, то в каридоре с порога начинается улюлюканье, сюсюканье и меня это просто бесит. Иногда бесит как она ест, или смотрит, вообще двигается. Настолько идет неприятие. Я испытываю чувство вины из-за этого. Но постоянно огрызаюсь на нее из-за ничего получается. Сказать в лицо что именно меня раздражает не могу - сразу обида и валерианка. как мне справиться с этим? как строить отношения? Когда долго не вижу ее, например, месяц, вроде скучаю и хочу встретиться. Она порой бывает "нормальная" и не бесит меня. Мой муж ее просто не переносит и причем началось это, когда он узнал ее поближе. Поэтому у нас еще проблема, что он не хочет чтобы она приходила к нам и ее визиты терпит с трудом. А она под любым предлогом пытается прийти и увидеть внуков. Мне не нравится как она с ними общается и я не уверена в их безопасности с ней - позволяет слишком много. Например, захотел мой 4-х летний сын на крышу бани залезть, она с ним туда залезла. Одна минута и он грохнется и она не сможет его удержать! Я знаю, что пишу сумбурно, выхватываю моменты, но не знаю как разложить это все по полочкам.Она обижается, что я не хочу оставлять у нее сына с ночевкой. Но я боюсь. Мой отец пьет и пьяный скандалит, а мама не может держать язык за зубами и провоцирует его. Они постоянно орут друг на друга и я не хочу, чтобы ребенок слушал ужасы моего детства. Еще она типа религиозна и утром и вечером читает молитвы. Навязывает мне чтобы мы в церковь ходили, чтобы ей внука давали. Я не хочу, чтобы она вкручива религию в мозг сына. Мы с мужем оба почтенно относимся к религии и верим в Бога, но мама похожа на адепта. Нельзя ходя в церковь и читая молитвы так погано относится к отцу и ненавидеть его. Если бы за это не наказывали, она бы его точно убила. Бесят многие ее черты характера, они мне чужды и неприятны. Если бы она не являлась моей матерью, то с таким человеком по жизни я бы не хотела общаться и отстранилась бы от него. А она хочет общаться с внуками и расстраивается, что я ее отталкиваю. Причем она своим мозгом ничего не может понять, что я пытаюсь ей ждонести, просто обижается, ревет ночами я из-за этого чувствую вину, которая меня убивает. Помогите советом.

Вопрос психологу

Мне 30 лет, проживаю с родителями, беременна 2й месяц, с отцом ребенка отношения поддерживаю, но о создании семьи речи не идет. Много времени провожу дома с мамой, но общение с ней меня порой выводит из себя, при том что она по сути не делает ничего такого, буквально любая мелочь, как то испорченные продукты в холодильнике, которые "еще можно пережарить и будет съедобно",не смотря на далеко не бедствующее положение нашей семьи , вместо вопроса "куда поехала?" - "ты к Маше наверное?", хотя очевидно что она так не думает. Злюсь на нее, дергаюсь, огрызаюсь, она обижается, не разговаривает со мной, а мне как будто это и надо, успокаиваюсь, а через время грызть себя начинаю, "как же так можно! она же мама! и тд". Мучаю ее, себя и не рожденного малыша за одно. Помогите, прошу! Как перестать злиться? Как вернуть уважение и любовь к матери? Жду.

Здравствуйте, Надежда! Понимаю вас, тяжело одновременно испытывать чувство раздражения, а, возможно, порой и ненависти, и вины перед саим близким человеком. Но мы люди и поэтому мы имеем право на чувства. Другой вопрос, что с ними надо что-то делать, в противном случае они нас могут "разъесть" изнутри. Когда женщина беременна, то бессознательно обостряется потребность в безопасности. Для вас, как и для любого человека, с самого рождения мама являлась тем источником, который формировал базовое доверие к миру и чувство безопасности. Недостаток такого чувства у вас, вероятно, и вынуждает вас "сливать" именно на нее свое раздражение, которое явялется защитой от ваших страхов . Поэтому, вам стоит разбираться со своими страхами о будущем ребенка и своем. Чтобы делать это экологично, хорошим вариантом явялется работа с психологом очно. Тем более вы в положении и психологическое сопровождение во время беременности поможет вам спокойно перенести ее и подготовиться к грамотному воспитанию будущего ребенка. Буду рада вам помочь в этом. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Надежда! Чаще всего нас раздражает и цепляет то в людях, чего мы не хотим обнаруживать в себе - это одна причина вашего отношения к своей маме. Другая, - это неудовлетволренность своим положением на данный момент времени, и это не обязательно беременность , хотя косвено она играет роль, только в том качестве, что в мечтах вы бы хотели проводить время не с мамой, а все-таки со своим мужчиной, а так как его рядом нет, то появляется раздражение и "сливается на того"(конечно бессознательно), кто рядом! Третья причина вашего такого поведения может связана с перестройкой вашего организма и общего гармонального фона, т.к. обычно женщины становятся очень чувствительными и плаксивыми, ранимыми и чрезмерно агресивными, но у всех по-разному! Здесь нужна личная очная встреча, чтобы не предполагать, а выйти на первопричину вашего такого отношения и состояния! И лучше это сделать с психологом . Хочу назвать еще одну причину - это то, что если ваша мама не показывает вам своей злости или недовольства, а только отмалчивается, то по-закону равновесия - вы эту функцию начинаете автоматически брать на себя, то есть - злость выпускаете не только свою, но и в кубе за себя и за маму! А если вы с ней поговорите и обе выразите свои чувства, то вам обоим станет легче! Вот пожалуй то, что можно попробовать сделать самостоятельно. А разговор строится через "Я-высказывание!", то есть, говорите без обвинения, а только со своей территории:"Мама, я не знаю, что со мной происходит?! Я не хочу себя так вести, но у меня по другому не получается; я стала раздраженной и придираюсь к тебе из-за любой мелочи и мне обидно, когда меня игнорируют и не разговаривают со мной и не делятся своими чувствами! Не бойся меня обидеть - лучше скажи и поделись своими чувствами и что у тебя на душе, так как ты мне очень важна и нужна!!! Или что-то в этом роде!
Только не требуйте от нее то, чего у нее нет! Может быть она к такому обращению не привыкла, так как ее воспитание было другим и она не знает, что любимому человеку можно говорить не только о своей теплоте и любви , но и о злости и о разных других своих эмоциональных проявлениях - это и грусть, и обида, и разочарование, и страх не любви , и даже в некоторых случаях - ярости и ненавести! Но зато, после этого наступает - успокоение, умиротворение, нежность и любовь к самому дорогому человеку на свете - МАМЕ!
Самое лучшее, что можно сделать в настоящем - это принять ситуацию тьакой - какая она есть и людей такими - каковыми они являются, больше гулять на свежем воздухе, записаться на йогу для беременных и наслаждаться материнством, так как это самое необыкновенное чудо на Земле дарованное Богом! Всех вам благ! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Надежда!

Раздражение, злость - это агрессия, а она обычно появляется у нас по отношению к людям, которые нарушают наши границы. Попробуйте понять, как простроены Ваши границы с мамой, знает ли она, где они проходят, соблюдает ли. Если границы не простроены, то тогда Ваше раздражение понятно, нарушение границ происходит, Вы реагируете раздражением, но его источник не исчезает, потому границы и дальше остаются такими же размытыми и нечёткими, и раздражение становится постоянным. Мама должна точно знать, что по отношению к Вам делать можно, а что нет, и Вам нужно найти способ донести это до неё. Тогда в следующий раз она, продолжая делать то же, что и раньше, должна будет уже сознательно нарушить Ваши границы, а если она хорошо к Вам относится и Вами дорожит, то на это уже так легко не пойдёт, соответственно, её поведение должно изменить в лучшую для Вас сторону. А вот если будет уже сознательно продолжать их нарушать, то это - показатель её истинного к Вам отношения. Если же Вам трудно определить, что именно в Вас вызывает раздражение в её поведении, то это Ваш внутренний процесс и с мамой (во всяком случае, с её поведением), в принципе, никак не связан, это Ваши на неё обиды, возможно, или другие неосознанные пока чувства. Попробуйте поразбираться в Ваших с ней отношениях и в устройстве взаимных с мамой границ. Всего наилучшего, Елена.

Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Если для вас знакомо ощущение, что очень раздражает мама, то небанальный женский сайт сайт постарается разобраться и дать совет, какими путями искать гармонию и взаимопонимание.

Из-за чего мама может раздражать?

Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее (то есть ваших детей).

В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.

Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.

Мама раздражает без причины: что не так?

Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь...

На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!

Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.

Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем , тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Кстати, для многих женщин спасением стал интернет – потому что вместе телефонных переговоров можно вести с мамой только переписки в соцсетях или мессенджерах, а это обычно менее утомительно.

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.