У многих людей неверные представления о любви. Казалось бы, об этой теме написано столько книг, исследований, научно-популярных и эзотерических статей, что добавить ничего нового уже невозможно. О любви говорят все, и многие считают, что испытывали или испытывают это чувство прямо сейчас.

Однако у шаманов несколько иная точка зрения на этот счет. Мой взгляд как мага основан на восприятии энергетических потоков - силовых линий, пронизывающих вселенную. Человеческие чувства тоже относятся к такой энергии, и в особенности любовь. Шаманы видят настоящую любовь как позитивную энергию, которая порождает новую энергию.

Теперь вопрос: как положительная энергия может приносить страдания? Ведь она по определению должна доставлять человеку радость? Всё правильно - позитивная энергия рождает позитивные эмоции. Делаем простой вывод - любовь, которая заставляет страдать, это не настоящая любовь.

«Несчастная», «неразделенная» любовь - это термины, которые обозначают зависимость, основанную на эгоистических желаниях - обладании, навязывании собственной воли. Суррогат любви не способен порождать энергию, не доставляет человеку радости, вгоняет его в депрессию и тоску. Реальная любовь - это свет и ясность. Она окрыляет человека, а не разрушает его. Это величайшее переживание, доступное человеку.

Но как быть тем, кто страдает от неразделенной «любви»? Как избавиться от зависимости от другого человека, от одержимости и тоски? У психологов свои рецепты на этот счет, но они помогают далеко не всем.

Более мощные и эффективные средства есть в шаманских практиках. Когда ко мне обращаются люди, желающие добиться взаимности, приворожить , вызвать ответное чувство, я всегда стараюсь выяснить природу чувства, охватившего человека. Иногда в основе так называемой «любви» лежит совсем другое чувство - жажда любви. Внешне это очень похоже на любовь, и человек действительно, думает что любит, но корни этого явления есть глубоко спрятанное чувство собственной неполноценности. Кроме того, подобные чувства может вызывать страх одиночества, желание обладать, чисто физиологические желания.

Любовь - это полное принятие как человека, которого вы любите, так и самой ситуации. Взаимность в настоящей любви - почти непременное условие, поскольку энергия зажигает обе стороны.

Устранить страдания, избавить от любовной зависимости - задача для шамана не такая сложная. Но каждый случай, как всегда, уникален и требует индивидуального подхода и специально разработанных для этого ритуалов и практик, чтобы сделать, так называемую чистку. Если устранить всё негативное - зависимость исчезает и открывается пространство для настоящей, взаимной любви.

Если Вам нужна помощь или консультация в этом вопросе - заполните заявку на моём сайте или свяжитесь через удобным для вас способом.

На самом деле безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений – это не любовь. Это зависимость. Это состояние не имеет ничего общего с жизнеутверждающим чувством истинной любви.

Любовная зависимость – это как зависимость от наркотиков. Это «голод», «жажда» по «любимому». Правда, это еще вопрос, любимому ли…

Такое чувство может быть взаимным, а может и не быть. Одно лишь однозначно в этом: любящий нужен объект любви и жить без объекта своей любви невозможно. Его ломает, жизнь начинает вращаться вокруг этого чувства, этой любви, этого объекта. Все остальное теряет смысл. Так же как у наркомана: доза – смысл жизни. Это как голод. Его невозможно не чувствовать и невозможно о нем не думать. И невозможно утолить один раз и навсегда.
И это состояние может затягиваться на годы. Называют такие отношения созависимыми. Любовная зависимость становится болезнью, которая не приносит радости и счастья, но приносит страдания и боль.

Без «любимого» ломает, «без него плохо, не комфортно, все мысли о встрече, о нем…» Вместе – тоже часто невыносимо
* «У него плохое настроение – я ломаю голову, в чем виновата».
* «Он не берет трубку – я мучаюсь, что разлюбил, что у него любовница».
* «Если у него хорошее настроение – я ревную, с кем он и что его так веселит».
* «Не звонит, не пишет, не приходит - значит, я ему не нужна»
К сожалению, такого рода отношения сейчас не редкость. И в обществе принято любовную зависимость принимать за истинное чувство. «Бьет – значит любит!» «Страдаю – это любовь!»
Самые распространенные заявления тех, кто находится в любовной зависимости: «Мне нужен только он!», «Как вы не понимаете! Мы же родственные души! Мы чувствуем друг друга кожей!»
А еще: я готова заботиться, терпеть, быть удобной, делать для него все – это счастье! Я больше никого так не полюблю!
В такую ловушку любовной зависимости попадают и женщины, и мужчины. Причем, достаточно часто.

Причины любовной зависимости
Чаще всего в любовную зависимость попадают те, у кого низкая самооценка. Родители много критиковали, не давали любви и поддержки. Иногда любовная зависимость – это следствие жестокого воспитания. Иногда – гиперопека и сильный контроль.

Одно очевидно: у этих людей отсутствует любовь к себе, уважение себя, чувство самоценности.
Если в родительской семье основа отношений «бьет – значит любит», «любовь – это страдание», «ревнует – значит любит», то это то, что предрасполагает к любовной зависимости.
В нас с детства закладывается, что страдание – основа любви. Что любовь надо «выстрадать». И отношения становятся только тогда значимыми, когда в них есть надрыв, негативные переживания, заслуживание любви.

На самом деле истинная любовь – это радостное, светлое, позитивное чувство. Оно наполняет. Любовь – это заинтересованность в развитии, в свободе. Я тебя люблю, но ты свободен. И быть вместе – это наш осознанный добровольный выбор.

Истинная любовь – это дарение и получение радости. Это не страдание! И истинная любовь встречается не реже зависимой. Просто часто мы проходим мимо, потому что заложенный в нас внутренний ориентир требует страдания. Радость, ясность, свобода в отношениях часто расценивается как скука!

Как же отличить истинную любовь от любовной зависимости?
1. Нам хорошо и вместе, и отдельно. (В любовной зависимости: сначала нам хорошо вместе, но плохо раздельно. Потом и вместе плохо, и раздельно плохо)
2. Любовь усиливает и развивает каждого из партнеров. Человек становится удачливее, спокойнее, увереннее. (Любовная зависимость несет в себе страхи, неуверенность, ревность, сомнения, агрессию, зависть)
3. Любовь оставляет чувство свободы. (Любовная зависимость рождает зависимость от партнера: «я без тебя не могу!»)
4. Любовь – это баланс «брать – давать». Это ответственность каждого за то, что происходит в отношениях. (В любовной зависимости всегда есть желание переложить ответственность, угодить. Есть главный и есть подчиненный. Один берет и остается «должен»)
5. Любовь – несет в себе расширение возможностей каждого, ведет к успеху, развивает. (Любовная зависимость не терпит развития. Зависимость деструктивна. Рано или поздно, появится необходимость отомстить друг другу)

Если ваши отношения – это страдания, задумайтесь, не находитесь ли вы в любовной зависимости. Может быть пришла пора помочь себе выбраться из болезненных отношений и помочь себе создать отношения, основанные на истинной любви?

Подробно об этом на открытом вебинаре

Невротическая потребность в любви

Тема, которую мы хотим здесь обсудить это невротическая потребность в любви. Речь идет о хорошо знакомой каждому психотерапевту преувеличенной потребности некоторых пациентов в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется →

Парадоксы любви и секса

Один пациент рассказал мне следующее сновидение: «Я нахожусь в постели со своей женой, а между нами лежит мой бухгалтер. Он собирается совершить с ней половой акт. Происходящее вызывает у меня смешанные чувства — только почему-то все это кажется мне вполне уместным»

Типы любви и ее болезненнные подобия

Из древних литературных источников можно проследить, что люди обращали внимание на то, что одни любят пылко с надрывом, другие спокойно, надежно до самой смерти. Эти наблюдения даже нашли свое отражение в греческом языке, происходящем из наиболее древней, культурной цивилизации. В нем есть несколько терминов, которыми обозначают разные оттенки, особенности любви

Василиск, или раскрепощенная сексуальность

В рамках психологии юнгианского направления психологическая реальность описывается не только понятиями, но и образами, например, Василиска, сказочного чудовища, символизирующего сладострастие и похоть

Ревность к фонарному столбу

Объяснить, что такое ревность, кажется, никому не составит труда. Одни вспомнят народную мудрость «Ревнует- значит, любит», другие приведут несколько цитат из Зигмунда Фрейда. Наверное, нет женщины, которая могла бы сказать: «Ревность? Мне это незнакомо!» Ни красавицы, ни миллионерши не застрахованы от этого чувства.
Говорят, и в фонарном столбе можно увидеть соперницу

Что такое ревность?

Ревность — одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Зачастую она рассматривается как мера любви одного человека к другому. Oтсутствие ревности, наоборот, часто трактуется как признак безраличия, так что в случае сомнений один человек даже может испытывать силу любви другого, пытаясь вызвать в нем ревность

Когда он ревнует

Патологическая ревность — болезнь, приводящая к жутким последствиям. И от нее в равной степени страдают оба пола. Правда, есть свои особенности у мужской и женской ревности. Если женщина готова вынашивать свою годами, превращая существование «подозреваемого» в сущий ад, то мужская ревность спонтанна. Она мгновенно возникает и столь же внезапно может погаснуть. Но последствия такой «огневой» ревности, как говорится, могут стать «классическими»

Мне кажется, что мой муж меня разлюбил. Когда мы познакомились, все было так ярко и красочно! Он за мной ухаживал, оказывал многочисленные знаки внимания, дарил цветы. А теперь все стало обыденно. Мы встречаемся вечером дома, едим, разговариваем, потом ложимся спать. Все просто и без всякой страсти. Порой мне кажется я для него просто как один из предметов мебели, нечто вроде мягкого уютного кресла, к которому привык, но особенно не замечаешь…«

Одноразовый секс

Секс ради секса - большинство молодежи отдает именно такой любви большее предпочтение. Именно такие отношения ни к чему не обязывают, да уж тем более не требуют подвигов. В сущности, one night stand — мечта любого командировочного, курортника и не вполне сексуально удовлетворенного жителя мегаполиса

Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его на свою страницу - как HTML.

Отрывки из книги «Надо ли быть рабой любви?» Норвуд Робин:
* Если наши взаимоотношения с родителями были преимущественно теплыми, с выражением соответствующего интереса, понимания и одобрения, то в зрелом возрасте мы чувствуем себя комфортно в обществе людей, унаследовавших похожие чувства тепла и безопасности, оценивающих себя положительно. Более того, мы стремимся избегать людей, подрывающих нашу уверенность в себе посредством критики или соответствующего поведения. Они вызывают у нас неприязнь.
* Однако если родители обращались с нами враждебно, критично, жестоко, если они пытались манипулировать нами, подавляли нас, чрезмерно зависели от нас или вели себя недостойно, то нам будет казаться «правильной» связь с человеком, выражающим (пусть даже скрыто) те же самые обертоны мышления и поведения. Мы чувствуем себя «как дома» с людьми, в чьем обществе возрождаются наши старые ненормальные схемы общения, и напротив - чувствуем себя неуютно и скованно в обществе более дружелюбных, добрых и нормальных людей. Скука часто выражает неприязнь к острому чувству дискомфорта, возникающему у женщины, выпадающей из привычной роли помощницы и утешительницы. Большинство детей алкоголиков, да и детей из других неблагополучных семей, увлекаются людьми, которые превращают неприятности и болезненные пристрастия в источник постоянного возбуждения, особенно если это возбуждение имеет негативный характер. Если в нашей жизни всегда присутствовали хаос и драма; если, как это часто случается, нас с детских лет учили не доверять своим чувствам, то у нас развивается потребность в драматизме, позволяющая нам сохранить хоть какие-то чувства. Нам нужно испытывать возбуждение от неопределенности, страданий, разочарования - нам нужно бороться хотя бы ради того, чтобы чувствовать себя живыми.

Полюбишь ли ты меня, если я буду страдать ради тебя?

Такая женщина страдает от глубокой депрессии, корни которой находятся в ее мучительном детстве. Эта депрессия, иногда неосознанная, является обычной для детей, выросших в неблагополучных семьях. Они борются с депрессией, а чаще заглушают ее, разными способами, различающимися в зависимости от их пола, характера и роли в семье. Достигая подросткового возраста, многие молодые женщины обуздывают депрессию, делая слишком сильную любовь стилем своей жизни.
* Вступая в хаотичные, но стимулирующие и отвлекающие взаимоотношения с неудобными партнерами, они испытывают возбуждение, не дающее им впасть в депрессию, маячащую где-то за порогом сознания. В этом случае жестокий, безразличный, нечестный и в широком смысле слова трудный партнер становится для женщины эквивалентом наркотика, способом отгородиться от своих чувств - так же, как алкоголь и другие наркотические вещества становятся для алкоголика или наркомана средством временного ухода от действительности. Неуправляемые взаимоотношения, предоставляющие женщине желанное отвлечение от страданий, в конечном итоге причиняют ей еще более сильные страдания. Зависимость от таких взаимоотношений развивается, подобно зависимости от алкоголя, до точки болезненного пристрастия. Разорвать отношения, то есть оказаться самой по себе, рассматривается как нечто гораздо худшее, чем сильнейшие из страданий, причиняемых связью с мужчиной. Остаться одной для женщины означает почувствовать, как импульсы огромной боли из прошлого соединяются с такими же импульсами из настоящего.
* Цель терапевтических усилий - избавиться от болезненного пристрастия и научиться искать подтверждения своим достоинствам в других источниках помимо людей, не способных дать такое подтверждение. Результат - умение жить здоровой, спокойной и благополучной жизнью человека, чье счастье не зависит от мнения других людей. Как это ни печально, но убежденность людей, пойманных в сети пристрастия к нездоровым взаимоотношениям или к наркотическим веществам, в том, что они могут справиться с проблемой самостоятельно, часто удерживает их от поисков помощи и таким образом исключает возможность выздоровления.
* Из-за убеждения в собственной способности решить все житейские проблемы у многих людей, борющихся со своими болезненными пристрастиями, дела идут все хуже и хуже.
* В популярных песнях и операх, в классической литературе и романсах Арлекина, в ежедневных «мыльных операх» и в восхваляемых критиками кинолентах можно найти бесчисленные примеры безответственных, незрелых взаимоотношений, которые почему-то прославляются и считаются прекрасными. Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Когда певец жалобно стонет о том, что не может перестать любить, хотя это причиняет ему огромную боль, то, возможно, в результате простой убеждающей силы многократного повторения одной и той же точки зрения какая-то часть нашего разума соглашается с тем, что так и должно быть. Мы соглашаемся с тем, что страдание является неотъемлемой частью любви и что готовность страдать ради любви является скорее положительным, чем отрицательным качеством.
* Существует очень мало моделей поведения, в которых люди относятся друг к другу как равные к равным, проявляют зрелость и искренность, не пытаются манипулировать чувствами партнера или эксплуатировать его. Вероятно, тому есть две причины. Во-первых, честно говоря, такие отношения довольно редко встречаются в реальной жизни.
* Во-вторых, поскольку эмоциональное взаимодействие в здоровых взаимоотношениях, как правило, отличается гораздо большей тонкостью и усложненностью, чем открытый драматизм нездоровых взаимоотношений, то его драматический потенциал остается вне сферы внимания кино, литературы и эстрадного жанра. Если мы заражаемся нездоровым стилем жизни, то, наверное, это происходит потому, что мы постоянно видим такой стиль и практически не знаем ничего другого. Из-за скудости примеров зрелой любви и здорового общения, в средствах массовой информации я на протяжении нескольких лет тешилась мечтой написать по одному дневному эпизоду в каждую из главных «мыльных опер». В моем эпизоде все герои буду вести себя честно, заботливо и не оборонительно по отношению друг к другу. Никакой лжи, никаких секретов, никаких манипуляций. Никто не хочет стать чьей-то жертвой, никто не приносит в жертву ближнего.
* Вместо этого зритель хотя бы один раз увидит людей, которых связывают здоровые взаимоотношения, основанные на искренности. Такой стиль отношений будет резко противоречить обычному содержанию телепрограмм и проиллюстрирует методом контраста, насколько мы пропитаны образами эксплуатации, манипуляции, сарказма, мстительности, гнева, ревности, лжи, принуждения и так далее. Ничто из вышеперечисленного не способствует здоровому общению. Думая о том, какое влияние на качество этих бесконечных саг мог бы оказать показ одной серии, изображающей искренность и зрелую любовь, подумайте также и о том, какое влияние подобное изменение стиля общения могло бы оказать на вашу жизнь.
* Все наши убеждения, включая и наше отношение к любви, сформированы окружающей нас обстановкой. Нам следует помнить о вредности обывательского взгляда на любовь и сопротивляться той поверхностной и пораженческой линии в личных отношениях, которую он прославляет. Нам нужно сознательно развивать более открытый и зрелый способ общения, отличающийся от того, который предлагает нам радио и телевидение. Возбуждение и сумятица должны уступить место чувству глубокой внутренней близости.

Как мы делаем выбор?

В терапии существует старое клише: люди часто вступают в брак с партнерами, похожими на их отца или мать, с которыми они боролись в детстве и подростковом возрасте. Этот принцип не вполне точен. Дело не столько в том, что выбранный нами партнер в чем-то подобен нашему отцу или нашей матери, сколько в том, что в обществе этого партнера мы можем испытывать те же чувства и встречаться с теми же жизненными вызовами, с которыми мы встречались в детстве. Мы способны воссоздать так хорошо знакомую нам атмосферу детства, используя те маневры, в исполнении которых уже обладаем богатой практикой. Именно это для большинства из нас составляет понятие "любви". Мы чувствуем себя, как дома, удобно, исключительно "правильно" в обществе человека, с которым мы можем совершать все знакомые нам действия и испытывать все знакомые нам чувства. Даже если действия никогда не приносили пользы, а чувства причиняют нам неудобство - это то, что мы знаем лучше всего. Мы испытываем особое чувство своей принадлежности человеку, позволяющему нам совершать давно знакомые фигуры танца. Именно тогда мы принимаем решение завязать с ним такие отношения, которые будут работать по привычной нам схеме.
* Нет более мощного стимула для сближения, чем ощущение таинственной сочетаемости, когда сходятся мужчина и женщина, чьи схемы поведения совпадают, как кусочки в разборной головоломке. Если мужчина к тому же предоставляет женщине возможность бороться с ее детскими чувствами отчаяния и беспомощности, нежеланности и непривлекательности и победить их, то ее влечение к нему становится почти непреодолимым. В сущности, чем больше страданий она испытала в детстве, тем сильнее ее желание встретиться с этими страданиями в зрелом возрасте и победить их.
* Следовательно, нет случайностей ни во взаимоотношениях, ни в браке. Но как мы делаем выбор? В чем заключаете таинственный процесс, загадочная магия желания, возникающая между женщиной, которая любит слишком сильно, и мужчиной, который становится ее избранником?
* Если сформулировать вопрос по-другому, процесс начинает терять часть своей таинственности. Например: какие импульсы возникают между женщиной, которая хочет, чтобы в ней нуждались, и мужчиной, ищущим женщину, на которую он мог бы взвалить свою жизненную ответственность? Или между женщиной, склонной к самопожертвованию, и самовлюбленным эгоистом? Или между женщиной, играющей роль жертвы, и мужчиной, чье поведение основано на агрессии и насилии? Или между женщиной, привыкшей к руководящей роли, и мужчиной, считающим себя неполноценным? Действительно, существуют определенные намеки, посылаемые и принимаемые каждым из участников танца.
* Почему, начав однажды, бывает так трудно разорвать взаимоотношения, оставить партнера, заставляющего вас повторять все мучительные пируэты деструктивного танца? Главное правило гласит: чем труднее разорвать неудачные отношения, тем больше в них содержится элементов борьбы, начавшейся еще в детстве. Мы любим слишком сильно потому, что пытаемся преодолеть старые страхи, страдания, гнев и разочарование, оставшиеся с детства. Прекратить взаимоотношения для нас означает упустить драгоценную возможность обрести облегчение и исправить ту ошибку, которую мы когда-то допустили.
* Хотя эти подсознательные психологические предпосылки объясняют наше стремление оставаться с мужчиной, несмотря на все страдания, надо отдать должное интенсивности нашего сознательного опыта.
* Трудно переоценить тот мощный эмоциональный заряд, который приносят с собой подобные взаимоотношения для женщины, вовлеченной в них. Когда она пытается отрезать себя от общения с мужчиной, которого любит слишком сильно, возникает ощущение, словно тысячи вольт мучительной энергии пробегают по ее нервам и вытягивают их трепещущие окончания. Пустота прошлого обволакивает ее, тащит ее вниз - в то место, где до сих пор обитает ее детский ужас перед одиночеством. Она уверена, что не сможет пережить эту муку.
* Этот заряд - сильнейшее побуждение быть с мужчиной и заставить взаимоотношения нормально работать - не присутствует в той же степени в более здоровых, спокойных отношениях, поскольку они не заключают в себе желания расплаты по старым счетам и преодоления старых страхов. Именно волнующая возможность исправить старую несправедливость, завоевать потерянную любовь, обрести невысказанное в прошлом одобрение является той подсознательной "алхимией", которая скрывается за влюбленностью.
* Вот почему, когда в нашей жизни появляется мужчина, заинтересованный в нашем счастье и благополучии, предоставляющий нам возможность установить действительно здоровые взаимоотношения, мы обычно не интересуемся им. Не заблуждайтесь: такие мужчины и в самом деле появляются в нашей жизни. Каждая из моих клиенток, любивших слишком сильно, могла вспомнить по меньшей мере одного, а часто и нескольких мужчин, которых она описывала как "по-настоящему славных", "добрых и ласковых", "искренне заботившихся обо мне". Затем обычно появлялась ироническая улыбка и задавался вопрос: "Ну почему я не связала свою жизнь с ним?" Часто ответ на собственный вопрос приходил на одном дыхании: "Почему-то он так и не смог глубоко взволновать меня. Наверное, потому, что он был слишком хорошим, да?"
* Но есть лучший ответ: его поступки и наши реакции, его движения и наши ответные движения не совпадали и не могли составить безупречный дуэт. Хотя его общество может быть приятным, интересным, успокаивающим или обнадеживающим, нам трудно считать взаимоотношения с ним чем-то важным и достойным развития на более серьезном уровне. Вместо этого мы быстро оставляем такого мужчину, игнорируем его или в лучшем случае относимся к нему "просто как к другу". Его присутствие не вызывает у нас учащенного сердцебиения и чувства пустоты в желудке, которое мы привыкли называть любовью...
* Иногда такие мужчины долгие годы остаются в категории "друзей", время от времени встречаясь с нами за бокалом коктейля и осушая наши слезы, пока мы докладываем им об очередном предательстве, разладе или унижении, испытываемых нами в отношениях с другим мужчиной. Эти сострадательные, понимающие мужчины не могут предложить нам драматизма, страданий и напряжения, которые кажутся нам столь нужными и "правильными". Дело в том, что мы привыкли ощущать плохое как хорошее, а хорошее как чуждое, подозрительное и вызывающее неудобство. Благодаря близкому и длительному знакомству со страданием мы предпочитаем выбирать страдания. Более здоровый и любящий мужчина не сможет играть важную роль в нашей жизни, пока мы не научимся отказываться от потребности снова и снова переживать моменты своей старой борьбы.
* Реакции, а следовательно, и взаимоотношения женщины с более здоровым прошлым сильно отличаются от наших, поскольку борьба и страдание знакомы ей в меньшей степени и не стали неотъемлемой частью ее личности. Они "неудобны" для нее. Если общество мужчины стесняет или ранит ее, вызывает беспокойство, разочарование, гнев, ревность или другие отрицательные эмоции, она будет рассматривать опыт общения с ним как неприемлемый, как то, чего следует избегать. С другой стороны, она будет стремиться к взаимоотношениям, предлагающим ей любовь, комфорт и взаимную поддержку, поскольку это кажется ей правильным. Можно с полным основанием утверждать, что влечение, возникающее между двумя людьми, способными создать отношения, основанные на обмене здоровыми реакциями, может быть сильным и волнующим, но никогда не будет столь принуждающим, как влечение, возникающее между женщиной, которая любит слишком сильно, и мужчиной, с которым она может "танцевать".

Смерть ради любви

"Все мы полны страха - каждый из нас. Если вы вступаете в брак ради того, чтобы прогнать свои страхи, вы преуспеете лишь в том, что объедините их со страхами другого человека. Страхи завладеют вашим браком; вы будете истекать кровью и называть это любовью".
Майкл Вентура "Танец теней в брачной зоне"
* Звучит неважно, не правда ли? В конце долгого пути многое становится ясным, но, как и в случае употребления кокаина или любого другого мощного стимулятора, на коротком отрезке времени такие взаимоотношения предоставляют женщине превосходную возможность убежать от реальности, рассеять внимание, и, конечно, надежно отвлечься от депрессии. Почти невозможно испытывать депрессию, если нас сильно возбуждают положительные или отрицательные эмоции, поскольку выброшенный в кровь адреналин стимулирует нашу нервную систему. Однако слишком длительное и сильное возбуждение истощает возможности организма. Результатом становится еще более глубокая депрессия, на этот раз имеющая как эмоциональную, так и физическую причину.
* В результате постоянного стресса в детстве и подростковом возрасте (а также часто в результате биохимической уязвимости перед депрессией, унаследованной от алкоголика или человека с иными нарушениями биохимии организма) многие женщины изначально склонны к депрессии еще до вступления в сексуальные отношения с мужчиной. Такие женщины подсознательно ищут мощной стимуляции, предоставляемой трудными и драматическими взаимоотношениями - так всадник пришпоривает уставшую лошадь, стремясь выжать еще несколько миль скачки из бедного загнанного животного. Именно поэтому, когда действие сильного стимулятора прекращается - либо в результате разрыва взаимоотношений, либо в результате того, что мужчина выздоравливает и начинает строить отношения на более здоровой основе, - такие женщины обычно впадают в депрессию. Оставшись без мужчины, женщина пытается либо возродить неудачный роман, либо начинает лихорадочные поиски очередного "невозможного" мужчины, способного дать ей ту стимуляцию, в которой она так отчаянно нуждается. Если же этот мужчина начинает серьезно относиться к своим проблемам и пытается вернуться к нормальному образу жизни, женщина может неожиданно обнаружить, что жаждет встречи с кем-то более волнующим, более стимулирующим, - с мужчиной, который позволит ей избежать встречи с ее собственными чувствами и проблемами.
* Здесь снова очевидна параллель с использованием наркотических средств. Чтобы не оказаться лицом к лицу со своими чувствами, женщина в буквальном смысле "принимает дозу мужчины", используя его как средство убежать от реальности. В исцелении нуждаются как ее чувства, так и ее тело. Не будет преувеличением сравнить процесс исцеления с "ломкой" наркомана, употреблявшего героин. Страх, боль и дискомфорт соизмеримы с его страданиями, а искушение прибегнуть к очередной "дозе" - к новому мужчине, - столь же велико.
* Женщина, пользующаяся своими взаимоотношениями как наркотиком, отрицает факт своей болезни так же безоговорочно, как и любой наркоман, и так же сильно боится отказаться от своей безрассудной увлеченности и "высоковольтного" способа отношений с мужчинами. Однако, встретившись со спокойным, но твердым возражением, она, как правило, осознает силу своего болезненного пристрастия и понимает, что попала в тиски жизненной схемы, над которой она не имеет власти.
* Первое, что следует сделать для исцеления подобной женщины, - это помочь ей понять: как и любой другой наркоман, она поражена болезнью - вполне определенной, прогрессирующей и тем не менее поддающейся особым методам лечения. Ей нужно понять, что она пристрастилась к страданиям и к нездоровым взаимоотношениям с мужчинами и что эта болезнь уходит своими корнями в детство, проведенное в неблагополучной семье.
* Ждать, пока такая женщина сама определит, что ее болезнь прогрессирует с угрожающей скоростью и в конечном итоге может стоить ей жизни, так же бесполезно, как, выслушав пациента с симптомами любой другой болезни, ожидать, что он поставит себе точный диагноз и предложит метод лечения. Марго с ее конкретной болезнью и сопутствующим ей синдромом отрицания была так же не в состояния поставить себе диагноз, как и алкоголик, страдающий хроническими запоями. У нее не было надежды выздороветь в одиночку или даже с помощью терапевта, поскольку выздоровление требовало от нее отказа от того, что в силу привычки приносило ей облегчение.
* Терапия сама по себе не предлагает полноценной альтернативы зависимости от наркотиков или от нездоровых отношений с мужчинами. Когда человек, практикующий болезненное пристрастие, пытается остановиться, в его жизни образуется огромный вакуум, который не может быть заполнен полуторачасовыми сеансами терапии один или два раза в неделю. Чтобы облегчить сильнейшее беспокойство и напряжение, возникающее при отказе от наркотической зависимости, необходима поддержка, поощрение и понимание. Наилучшим способом получить все это является общество людей, прошедших через такой же мучительный процесс.
* Еще одной ошибкой традиционного метода лечения различных болезненных пристрастий является склонность рассматривать пристрастие к наркотическому веществу или к ненормальным взаимоотношениям лишь как симптом, а не как первичный болезненный процесс, которому нужно в первую очередь уделять внимание. Вместо этого клиенту обычно позволяется продолжать практиковать свое болезненное пристрастие, в то время как сеансы терапии обычно посвящаются выяснению "причин" его поведения. Такой подход абсолютно бесплоден и, как правило, полностью неэффективен. К тому времени, когда человек становится алкоголиком, главной проблемой становится его пристрастие к алкоголю, и за ее решение нужно браться сразу же, то есть пьянство должно прекратиться прежде, чем начнут улучшаться другие аспекты жизни. Поиски скрытых поводов для пьянства в надежде, что выяснение "причины" позволит прекратить злоупотребление алкоголем, не приносят пользы. "Причина" пьянства заключается в том, что пациент страдает алкоголизмом. Лишь немедленный отказ от спиртного дает шанс на выздоровление.
* Для женщины, которая любит слишком сильно, главной болезнью является ее пристрастие к страданиям и к нездоровым взаимоотношениям с мужчинами. Конечно, это происходит благодаря поведению, усвоенному с детства, но, чтобы начать выздоравливать, она должна прежде всего разобраться в своем теперешнем положении. Независимо от того, насколько болен, агрессивен или беспомощен ее партнер, она с помощью своего лечащего врача или терапевта должна понять, что каждая попытка изменить его, помочь ему, добиться контроля над ним или обвинить его является проявлением ее болезни и что она должна изменить свое поведение до того, как приступать к улучшению других аспектов своей жизни. Единственно полезная и нужная для нее работа - это работа над собой. В следующей главе мы наметим конкретные шаги, которые женщина должна предпринять на пути к выздоровлению.
* В случае серьезной болезни выздоровление требует того, чтобы конкретный болезненный процесс был правильно определен для назначения соответствующего лечения. Если мы консультируемся у профессионала, то он обязан знать признаки нашего заболевания и оптимальные методы лечения с использованием наиболее эффективных из всех доступных средств. Мне хотелось бы особо подчеркнуть, что я пользуюсь понятием "болезнь" по отношению к принципу "слишком сильной любви". Если вам трудно согласиться с таким мнением, то я надеюсь, что вы по крайней мере увидите четкую аналогию между такой болезнью, как алкоголизм, и тем, что происходит в жизни женщины, которая любит слишком сильно. Я глубоко убеждена, что происходящее с ними не просто похоже на болезнь; это и есть болезнь, требующая конкретного диагноза и конкретного лечения.
* Сначала давайте посмотрим, что означает слово "болезнь" в своем буквальном смысле. Болезнь - это любое отклонение от здорового состояния, обладающее набором прогрессирующих симптомов, характерных для всех заболевших, которое поддается конкретным формам лечения.
* Данное определение не подразумевает непременного присутствия вируса, микроба или другого материального болезнетворного агента. Состояние больного ухудшается предсказуемым образом, присущим данной болезни, и выздоровление может стать возможным лишь после применения определенных лечебных мер.
* Тем не менее многим медикам трудно применять такое определение, если болезнь на ранних и средних стадиях проявляется скорее на психологическом, чем на физическом уровне. По этой причине большинство врачей не может распознать алкоголизм до тех пор, пока алкоголик не вступает в заключительную стадию болезни, когда физический ущерб становится очевидным.
* Распознать слишком сильную любовь как болезнь, наверное, еще труднее, потому что в данном случае заболевание выражается в пристрастии не к веществу, а к человеку и отношениям с ним. Величайшим препятствием для понимания этого состояния как патологии, требующей лечения, является то, что врачи, консультанты и все мы в целом имеем определенные глубинные убеждения о роли женщины и о сущности любви. Все мы склонны считать, что страдание является признаком истинной любви, что отказ от страданий является эгоизмом и что если у мужчины имеется проблема, то женщина обязана помочь ему. Такое отношение помогает увековечить существование обеих болезней: алкоголизма и слишком сильной любви.
* И алкоголизм, и слишком сильная любовь на ранних стадиях проявляются скрыто, но когда разрушительные последствия становятся очевидными, возникает искушение рассматривать и лечить лишь физические проявления болезни - цирроз печени или панкреатит у алкоголика, нервное расстройство или высокое кровяное давление у женщины, которая любит слишком сильно, не рассматривая картину в целом. Жизненно важно лечить эти "симптомы" в контексте болезненного процесса, приведшего к их образованию, и распознавать данный болезненный процесс на самых ранних стадиях, чтобы предупредить возможность разрушения эмоционального и физического здоровья.
* Параллель между развитием алкоголизма и развитием слишком сильной любви ясно просматривается на схемах, предложенных вашему вниманию (на прилагаемой иллюстрации). На обеих схемах показано, что пристрастие, будь то пристрастие к химическому соединению или к нездоровым взаимоотношениям, в конечном счете затрагивает каждый аспект жизни больного, вызывая прогрессирующее расстройство во всех отношениях. Эмоциональные и физические последствия затрагивают не только других людей (детей, соседей, друзей, коллег), но часто являются причиной возникновения у женщин и других заболеваний, таких, как пищевые расстройства или клептомания. На схемах также показаны параллельные процессы выздоровления для алкоголиков и женщин, которые любят слишком сильно. Стоит упомянуть о том, что схема, показывающая развитие алкоголизма и выздоровление от этой болезни, несколько более представительна для алкоголиков-мужчин, в то время как схема, показывающая развитие пристрастия к нездоровым взаимоотношениям и выздоровление от этой болезни, несколько более представительна для женщин, а не для мужчин. Вариации, связанные с различием полов, незначительны и, вероятно, могут быть поняты путем сравнения двух схем, однако, детальное исследование этих различий не входит в задачу настоящей книги. Главная задача - как можно яснее показать, каким образом протекает заболевание у женщин, которые любят слишком сильно, и как они могут выздороветь.
* Если пристрастие к нездоровым взаимоотношениям (или слишком сильная любовь) является болезнью, сходной с алкоголизмом, то ее стадии в равной степени поддаются определению и ее развитие так же предсказуемо.

Любовь причиняет страдания, нормально ли это?

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Мы много говорили о чувствах, о прекрасных моментах, которые испытывает влюбленный человек. Любовь приходит и приносит множество открытий, мир меняется и прошлое кажется таким невзрачным.

А теперь все изменилось, ведь в жизни появился тот, кто полностью перевернул вашу жизнь. Казалось бы, все теперь станет таким безоблачным, счастье просто свалится на вашу голову, а будущее засияет яркими красками.

Мечты постепенно воплощаются в реальность, создается крепкая и дружная семья, все прекрасно. Но не у всех, потому что любовь приносит не только радость, но и страдание. Почему женщина, которая недавно летала на крыльях любви и желала только хорошего себе и своему любимому человеку, настолько изменилась?

Почему вместо улыбок на ее лице появилась печаль, глаза наполнены слезами, а настроение постоянно такое, что хоть плачь?!

Бывает зависимость от еды , от разных пагубных привычек, а бывает зависимость от человека. Если вы страдаете, задумайтесь, почему так происходит, что случилось между вами, из-за каких моментов ваши отношения перестали приносить радость?

Если девушка влюбилась, а парень ее просто «водит за нос» , она обязательно будет переживать. Ведь чувства начнут взлетать до небес от счастья, а потом резко падать вниз, когда ее начнут обижать и уклоняться от своих же обещаний. Много страданий приходится переносить тому, кто влюблен без взаимности.

А такое случается чаще, чем вы думаете. Страдает и мужчина, если женщина им крутит, как хочет, использует, а потом бросает. Просто потому, что не любила этого человека.

Мужчина может быть влюблен в женщину, которая над ним просто издевается, ведь она оказалась стервой , ее интересуют деньги и возможность поиграть на чьих-то нервах. Просто так, потому что ей так хочется, у нее такой характер .

А когда мужчина по ошибке, не разобравшись в чувствах своей избранницы, женится и попадает в лапы злобного дракона , его участи можно только посочувствовать.

В несчастной любви страдают все, но больше всего тот, у кого появилась зависимость от другого человека. Как это распознать и прекратить мучить себя?

В подобную зависимость может попасть тот, кому в детстве не хватило родительской ласки и заботы. Нелюбимый ребенок страдал, потом вырос, стал взрослым человеком, но он очень нуждается в любви. Страдание – вот что он будет искать, ведь к настоящим чувствам, которые приносят радость, он не привык.

В молодой семье всегда возникают проблемы, их придется решать по мере их возникновения. Потом, когда характеры приспособились друг к другу, отношения будут более спокойными. Но если у жены возникает зависимость от своего мужа, она постепенно теряет себя.

Она хочет во всем угождать своему мужу, делать так, чтобы он был всегда доволен, и при этом женщина совсем забывает о себе, превращаясь в тень своего мужчины. А потом все будет происходить так, как написано в статье «Коврик для ног» , почитайте обязательно.

Есть несколько признаков, по которым можно определить такие ненормальные чувства. Например, вы заметили, что у вас появилось желание всегда соответствовать тому, что от вас ожидает ваш супруг. И вы как бы подстраиваетесь под него, чтобы эти ожидания оправдать.

В период влюбленности каждый делает так, чтобы показать себя с самой лучшей стороны, так поступают все люди. Но при этом не следует играть роль, всегда оставайтесь сами собой, иначе есть риск превратиться в плохого актера и получить массу разочарований.

В семье один из супругов всегда становится лидером. Если вы мудрая женщина , то вы сделаете так, чтобы ваш муж знал, что глава семьи – это именно он, на нем лежит вся ответственность.

Если женщина по темпераменту холерик , то лидером станет она, ведь никто не захочет скандалов каждый день, попробуйте командовать холериком, у вас ничего не получится!

Поэтому рядом с ней окажется флегматик, никто другой не сможет ужиться с такой сильной женщиной.

В семьях не все идет гладко, часто происходят ссоры, потому что все мы имеем свои достоинства и недостатки. Но никогда не следует забывать о себе, не надо превращаться в жертву, терпеть оскорбления и унижения.

Мужчина намного сильнее женщины физически, зато жены часто издеваются над своими мужьями, используя психологическое давление. Ненормальные отношения начинаются не сразу, а постепенно.

И в какой-то момент жена осознает, что она мужа любит, но что-то изменилось, потому что она превратилась в несчастного человека.

Разговаривать по душам ей не хочется, потому что все это ей кажется просто бесполезной тратой времени. Она начинает страдать и мучить себя, размышляя, что все не так плохо, в других семьях может быть еще хуже, деваться некуда, надо молчать и ничего не делать.

Зависимость в этой ситуации проявляется в обыкновенном страхе. Чего конкретно очень боится женщина?

Того, что если о проблеме начать говорить, мужчина разозлится и уйдет от нее. Жизнь, такая привычная, спокойная и налаженная закончится, все изменится, ей станет еще хуже. Наступит страшное одиночество, грусть, тоска, поэтому лучше всего молчать и страдать.

Но ведь это не принесет счастья, не вернет любовь и не сделает вашего мужчину более отзывчивым и нежным.

Дело в том, что о проблеме женщины, о ее мыслях и чувствах муж никогда не догадается сам, ведь мужчины не понимают намеков . Им надо обо всем говорить прямо и четко.

Получается, что женщина чувствует себя одинокой и несчастной, а муж ни о чем и не подозревает.

Настоящая любовь не причиняет столько боли и неприятных эмоций, а вот попадание в зависимость от определенного человека как раз и приносит страдание. Если вы испытываете нечто подобное, подумайте, вдруг вы каким-то образом растворились в своем муже, полностью забывая про себя?

В этом случае у вас нет никаких увлечений, а если в прошлом было какое-то интересное хобби, вы про него давно забыли. Ведь семья и тот человек, ради которого вы так стараетесь, - это намного важнее. Такое ошибочное мнение и приносит вам страдание, потому что вы сами уничижили себя, согласились с тем, что ваше мнение не так и важно.

Часто в семьях женщина, посвятившая себя мужу и детям, находится в состоянии депрессии, потому что не видит в итоге никакой отдачи. Думаете, что мужчины не умеют обижать? Еще как умеют, да к тому же еще и обвиняют потом жену в том, что у нее вечно плохое настроение.

А женщина терпит и молчит, рассказывает о своих бедах подругам, родителям, но забывает поговорить с единственным человеком, с которым нужно это сделать: со своим мужем.

Она может даже его разлюбить, потому что есть предел терпения у каждого из нас, но все равно не уходит от нелюбимого мужчины из-за различных и очень важных для нее причин.

Часто мужчина после свадьбы делает так, что друзей у его жены почему-то не остается, и ей приходится посвящать всю себя единственному мужчине. Он так хитро все устраивает, что такое положение вещей кажется совершенно нормальным. Поэтому в трудную минуту женщине даже не с кем посоветоваться и попросить помощи.

В отношениях между мужчиной и женщиной все не так просто, как это кажется в молодости. Жена настолько старается угодить мужу, она так мечтает о счастье, что постепенно начинает отдавать больше, чем брать.

И как обидно, когда муж забывает про ее День рождения, не дарит подарки, не приносит цветы, а только требует и требует что-то для себя. Труд женщины полностью обесценивается, а она начинает грустить и думать о своей нелегкой судьбе.

Совсем плохо, когда мужчина начинает сознательно обижать свою жену, а она не пытается сопротивляться. Почему? Не хватает силы характера, нет желания ругаться или ее сковывает обыкновенный страх.

Она сначала не замечает неуважительного отношения к себе со стороны мужа, делает вид, что все нормально. Но через некоторое время все становится только хуже, может появиться агрессия, но она продолжает терпеть. Например, в детстве она видела, что отец часто обижал ее мать, поэтому такая модель поведения закрепилась.

Во взрослой жизни такая женщина продолжает верить, что когда-нибудь все исправится само по себе, надо только потерпеть и продолжать молчать. Она знает, что страдать – это нормально, ведь так делала и ее мама.

А вот как раз молчать и не имеет смысла. В первую очередь, если такое происходит лично с вами, надо определить проблему. Само осознания этой проблемы уже является первым шагом на пути ее решения.

После осознания и понимания проблемы появится желание свою жизнь изменить, исправить то, что не нравится. Не для страданий вы живете на этой земле, вы заслуживаете любви и счастья!

Поэтому не обвиняйте себя в том, что ваши отношения с мужем так сильно испортились. Подумайте, что происходит между вами и кто действительно виноват в том, что вы постоянно ссоритесь, в том, что плачете по ночам и чувствуете себя глубоко несчастным человеком.